婚約者を面倒に思うとき

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恋愛・結婚・離婚

ふき

30歳今年結婚予定の者です。
婚約者に対する、面倒くさい、という自分の感情に戸惑っています。
いわゆる倦怠期なのか、こういう気持ちの乗り切りかたを教えて頂きたいです。

数年友人付き合いの後、彼からのアプローチもあり交際結婚と順調に決まりました。
どちらかといえば、自分は彼に好いてもらっていると思います。私の向ける好意より彼の方が恐らく大きいです。

ですが、時々、相手の気持ちが重いというか、面倒に思ってしまう時が自分にあるのです。
もともと一人で過ごすのも好きなので、一緒にいると視界に入る彼に気を遣い、自分の好きなように過ごせないという、わがままからくる気持ちなのかもしれません。
連休中、ずっと一緒に行動していて気疲れしたので、単独行動で書店へ行くと告げると、すごく傷ついた顔をするのです。本意ではない、というような。
本を買って家で読んでいると、手持無沙汰の様子で構ってほしい雰囲気が伝わってきて、自分が好きなことをしているのに、まるで駄目なことをしている気分にさせられます。
私が自分の時間に没頭していると、最終的に彼はすねてしまいます。本なんていつでも読める。自分と一緒にいる時間に、自分を優先してくれないのかと。
そういった発言は少ないですが、態度や雰囲気を私も察してしまうのです。

私が彼に合わせて、時間と関心をすべて彼に向ければたぶん解決しますが、それでは自分が耐えられません。
話し合って自分時間の確保をしたいですが、彼は傷ついた顔でわかったというに決まっています。
色々考えていると、面倒だ、考えたくない、という対象に婚約者がなってしまい、話すのも億劫です。
結論は、すりあわせをしようとなるのですが、小町の皆様から見て私へのアドバイスがありましたら是非教えてください。

ユーザーID:7085505957

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  • がんばって

    ふきさんこんにちは。
    ご結婚されるとのこと、おめでとうございます!

    彼はふきさんのことが大好きなのですね、微笑ましいです。でも、私も一人の時間がかなり大切なので、ふきさんと同じ立場なら「メンドクセー!!」となっていたと思います笑。

    なので、お付き合い、結婚する人は私の時間・趣味に干渉しない人を選んできましたし、公言してきました。自分ひとりの時間でリセットしたり、リラックスしたり、考え事をしたりと、一人タイムはかけがえのないひと時だからです。

    もちろん、彼といるときは彼とできる事を楽しみますが、自分の時間を持てないことは絶対に嫌でした笑。彼に「一人の時間があるからこそ、私らしく笑顔でいられるの。二人の時間も一人の時間も心底大切」って伝えてもダメかな??

    結婚したら猶更一人の時間を持てる時が少なくなったり、工夫が必要になってきますよ。いちいち拗ねられてたら愛も重たく感じますよね苦笑。2人の時は思いっきり彼に愛情表現してあげて、一人の時間がほしい時は、彼に遠慮なしで意見しましょう。

    これからずっと一緒なんだから、うまく主導権握って幸せな生活を過ごしてくださいね!

    ユーザーID:7648254707

  • ちょっと待ったかもしれない

    う〜ん なんとも言えないですが、結婚前のこの段階でちょっと面倒に感じる、一人が心地よいというのであれば、まだ30歳ですし、しばらく結婚は延期というか、今焦ってしない方がいいかもしれない。
    結婚したら毎日一緒ですよ。それこそおやすみの日が3日も一週間も続けば、朝から晩まで一緒にいるんですよ。もっと息がつまるんです。
    私は結婚20年ちょっとの主婦ですが、私も夫が煩わしいんです。一人が大好きです。自分は結婚には向いていなかったとすら思いますから。
    まだ若いですよ、30歳は。今の段階のそんなに面倒に思うということは、結婚したらその気持ちは大きくなりますよ。一旦結婚は延期にできないものでしょうかね?

    ユーザーID:2896436035

  • ルールを決めたらいい

    週のうち一人で過ごす曜日を決めて、干渉しないように取りきめる。
    そして守らなければ別れたらいい。

    もともとベタベタしたがる彼とは合わないような気がします。

    ユーザーID:1092207517

  • 婚約破棄で

    それは相性が悪いんでしょう。
    つまり結婚しない方がいいんです。

    連休ってたまに二人でいられる大事な時間じゃありませんか?
    それなのにあなたはその間も自分ひとりの時間がほしくなる。
    それじゃあ相手が寂しく思うのは当たり前。
    そういう時にべったり一緒にいたいほどあなたが彼に対して愛情がないのか、もともとあなたは誰に対してもそうなのか。
    たぶん前者だと思いますが、いずれにせよ別れた方がいいですよ。

    今年中に結婚ということはもう3か月ぐらいしかありませんよね?
    だったら急いで自分の気持ちをはっきりさせた方がいいです。
    中途半端に結婚したら彼が気の毒ですから。

    あなたが悪いわけじゃないけど、このまま結婚するならあなたは悪者です。
    たぶん彼には彼にふさわしい人が、あなたにはあなたにふさわしい人がいるんでしょう。
    その結婚はだめですよ。

    ユーザーID:6150971843

  • いずれ落ち着くよ

    私が新婚当時、トピ主さんの彼のような状態でした。
    一緒にいるときは自分と向き合って欲しい。せっかく一緒にいられるんだから同じことをしようよ!テレビなんて見ないで、PCなんてしないで、お出かけなら一緒に行こう。もしかして私のこと嫌いなのかな…。どうして私のこと見てくれないんだろう…。ねえねえねえねえー。

    ですが安心してください。
    そんな時期あっという間に終わります。
    うちは子供を授からず現在結婚10年目ですが、見事に休みの日の半分は別々に過ごしますし、二人でいるときはあえてテレビをつけるようになりました。
    仲はいいんです。会話もめちゃくちゃ多いです。けど新婚当時ほどの欲求は無くなりました。今は気楽にお喋りして、お互い好きなことをしています。

    彼もいずれ自分のペースをつかめるんじゃないかな。
    「一生こうだよ」「そういう男は面倒だよ」と仰るレスもあるでしょうが、先のことなんかわかんないし、今ストレスになる分だけとりあえず話し合いをして、そこから先はケセラセラでいいのじゃないかなーと思いますよ。
    未来なんて誰にもわからないんだし。

    ユーザーID:9342517043

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • わかるけど

    一人で過ごす時間が大事なら、連休中ずっと一緒にいなければよかったのでは?

    デート中に読書で、相手を放っておくのは失礼だと思いますよ。
    人と会っているのにスマホに夢中とかと同じだと思います。

    私も一人遊びというか、読書や手芸、パソコンなど、一人で楽しむ時間がほしいので、あなたの気持ちはわかります。
    だから一人でいる時間を作るために、彼と会わない日を確保しましょう。

    ユーザーID:3002824201

  • 息が詰まる

    それって、結婚したらますますひどくなるパターンでは・・・・

    ・妻の外出が気に食わない
    ・友人とも自由に会えない(もちろん友人と旅行なんか無理)
    ・出かける時は2人一緒
     で、自分からついてきたのに自分が興味のない事柄は急かす、または不満を表に出されてゆっくり見たり買い物したり出来ない
    ・夫が興味のあることは妻にも強要する(夫にしたら“強要”ではなく“共有したい”という気持ちからなんでしょうけど)

    結婚したとしても、熟年離婚のパターンじゃないかなぁ。
    “子供が成人するまでの辛抱よ”とか自分に言い聞かせての生活とかね・・・。
    一人で本屋に行くのも気を使うなんて生活、私には無理です。。。

    ユーザーID:0773290448

  • 同じです

    40代独身男性です。トピ主さんと全く同じです。

    パートナーの女性は嫌いじゃない、むしろ好きな方なんですが一人暮らしが長く、
    家の中に別の人間がいることがずっと続くことに非常にストレスです。旅行なんて
    2泊3日ぐらいが限界でしょうか。もう放っておいて欲しいです。

    これはどうしたらいいんでしょうねぇ、私は結婚しないという選択をしましたので
    解決する必要はありませんが、結婚するとなるとかなり致命的かもしれません。

    ユーザーID:6241252440

  • 結婚すると不幸になるタイプ

    結婚に向いてないタイプと向いてるタイプがあります。

    束縛や気を使うのが苦手 嫌な人は結婚はしない方が幸せなのです。

    結婚したとたん不幸へ転落します。

    毎日苦しい日々が続きます。

    お互い相手を自分の都合のいい人に変えようとして

    ケンカバトルが始まります。

    やがて人は変わらないんだという事がわかって

    耐えられなくなると離婚します。

    社会のイメージで結婚することが幸せだと

    錯覚を起こしている人がたくさんいます。

    あなたもその中の一人です。

    人間関係の付き合いお金時間行動に制限ワクがつきます

    やるべき義務が発生します。

    結婚生活は幸せでもなんでもなく苦しいつらい修行なのです。

    自分が向いてるか向いてないかよく考えて下さい。

    ユーザーID:3429979544

  • 最悪の相性ですね

    絶対に破綻します。彼は欲求不満になりますよ。
    今の段階で風船が破裂しそうな感じですから。
    1週間も持たないと思いますよ。まるで離婚する
    ために結婚するよう。話し合ってもムダです。
    変えようがありません。

    ユーザーID:7755248208

  • レス

    その結婚、後悔すると思います。
    だって一人の時間が持てないって一番つらいです。結婚したら喧嘩したって顔見ないといけないのに。
    彼は大きな子供みたいなものです。お子さんを持つつもりがあるなら、もっと大変になりますよ。子供をあやすあなたを見て、彼は更に嫉妬して家から出さなくなるでしょう。

    上記は私の友達の体験談です。
    結婚したとたんに友達は買い物すら一人で出してもらえなくなりました。トイレとお風呂以外の自由は無く、街の寄りあいすら却下され、電話も禁止されたそうです。
    自営だったのでつねに旦那さんと一緒。
    ある日友達は2階の窓から抜け出そうとして落ちて大けが。死にかけました。
    ケガが治ると今度は子供を連れて家を飛び出し、住み込みの仕事を見つけて離婚調停中です。

    今ある不満は結婚後更に大きくなります。結婚したからよくなるわけではありません。更なる縛りの中に身を置かれるだけです。
    彼でいいのかよく考えて下さい。

    ユーザーID:1309465036

  • ひとりの時間が必要な人間

    結婚後は専業主婦ですか?
    それなら心配ないかもしれません。
    私も1人の時間がないとどうしても駄目なタイプ。
    夫が勤めに出ている間は1人を満喫できるので帰って来てからの時間は夫の為と割り切っています。
    夫は甘えてくれないと不満そうでしたがそのうちになれてお互い干渉しない良い関係です。
    でもお互いを必要としているので良い感じです。
    ベタベタしてくるのにそのうち向こうも飽きてきますから昼家に1人なら大丈夫だとおもいますよ。

    ユーザーID:8063434774

  • かわいいじゃない?!

    まずはご婚約おめでとうございます。
    自分より相手が愛してくれている、と実感できるなんて、とても幸せですね。
    アドバイスというか、うちの場合ですが、私がひとりで出掛けると必ず夫が悲しそうな顔で心配してきます。
    ナンパされないか、痴漢に合わないか、服装も露出が多いよと。
    私はそれを面倒に感じるどころか、この人面白いなぁ!かわいい!と思って笑っちゃうんですよ。
    だって服装はごく普通だし、40過ぎのおばちゃんにですよ?それなのに変わらず嫉妬し続けてくれてる。
    こんな男性、かわいいじゃない?!
    私に心配や嫉妬をしてくれる男性なんて、この世に夫ぐらいですよ、ありがたいなぁ。
    で、結局好きに行かせてくれます。
    帰ってきたらおかえり!ひしっ!って感じではぐして、その後は日常ですね。
    トピ主さんは気を使える方なのでしょうね。
    私は自己中で自分の好きに生きたいタイプ。
    そこが良いと言ってくれる夫だからこそ、うまくいっているのかもしれません。
    トピ主さんの彼も、自由に生きるトピ主さんが好きになったのでは?
    気にせず好きになさったら?と思います。

    ユーザーID:7506383499

  • そのうち落ち着くと思います

    お気持ちわかります。どうせ今からずっと一緒にいるんだから
    そんなにひっついてなくていいじゃ〜ん!って思う事あります。笑

    ほっとくって事が出来ないんですよね。

    でも今のうちだけかな、とか、子供が産まれたら、
    それどころじゃないかなぁと思って、あまり気にしないようにしてます。

    結婚式や新生活の準備はすすんでますか?
    彼の得意分野で色々してもらうとかどうでしょう。

    私は○○調べて!○○作って!とか
    お願いして、その間にのんびりしてます。
    一生懸命してくれて助かってますよ〜

    拒絶してあんまり彼を悲しませない方がいいと思います。

    きっと長い長い結婚生活のうちで、愛を持続させるのは今の時期の想い出だと思います。

    ユーザーID:6998019874

  • わかる〜

    私(現在バツ1)と元主人の関係にとても良く似ています。愛されて結婚
    するのが幸せだと思っていたんです。お互い多少の我慢はありましたが
    実際幸せでした。大切にされている実感もありました。
    その分、自分も相手に応えようとしてきたつもりです。しかし、時々
    綻びが出てしまいます。元主人の趣味に極力合わせて来たけれど
    気分によっては付き合いたくない時もあるし、ひとりになりたい時も
    あります。「今日は一人で居るから、行ってらっしゃい」と言うと
    無言の一週間が始まるのです。彼の機嫌が直るまで。
    家の中が、淀んだ空気になります。
    10年の結婚生活の間に何度かそういう事があり、「次は別れる」と
    思って、別れましたよ。その後一人暮らしをしましたが、なんという
    自由で豊かな生活だろうと心が伸び伸びしました。元主人は何故私が
    離婚したかったのか本当のところは今も理解していない気がします。
    「あんなに大切にして、いつも一緒に居ようとしたのに...何故?」って
    思っているかも。

    「相手との距離感」これは、とても大切なテーマですね。
    話し合って解決できると良いですね。

    ユーザーID:7446120340

  • トピ主です 1

    ご意見やアドバイスを沢山下さって、あとお祝いの言葉もありがとうございます。
    色々な意見を読んでみて、客観的に自分を見られるようになった気がします。

    結婚に向いていない、息詰まるのではないか、という点は私も危惧するところです。
    連休を一緒に過ごすことは自分へのテストでもありました。結果、やはり「面倒」と思ってしまった。
    自分に対する試練でもあるだろうと、結婚を決断しました。(もちろん彼への愛情もありますが)
    相手の愛情に胡座をかかないよう自制する試練です。

    同時に、婚約者がどう振舞うのかも見ていたかもしれません。
    雨降りさんの言葉にあったように、少し飽きて(熱が冷めて?)くれれば丁度良いのでしょうね。
    大きな子供というレスもありましたが、内心では少しそう思うこともあります。子供の彼を微笑ましく思う一方で、面倒な気分になることもある。
    今は自分に余裕があるので耐えられますが、ストレスが多い状態だと冷たく接してしまいそうです。
    実際、個人的な問題でナーバスになっているとき、彼の言動に苛立つことがあり、自分に対しても不安があります。
    うまくバランスがとれれば良いのですが。

    ユーザーID:7085505957

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です 2

    一人の時間が必要な人間というものに、自分も分類されると思います。
    これまでは意識的に調整し、月に何度かの週末は別の予定を入れてきました。
    しかし結婚すると否応なく一緒に居る時間が増えてしまい、今のような悩みに至ると思うのです。
    相手と一緒にいるときは相手に向き合うことは大事だと思います。
    ただ、本も新聞も読みたいし長風呂もしたいです。できれば好きな時に。
    世の中の結婚した夫婦はどういう折り合いをつけるものか、自分が我が侭なのか、知りたくてトピを建てました。
    ルールを決める、というのは良い提案かもしれません。ルール好きな彼です。難点は、自分に対して緩めのルールを作れるかどうかでしょうか。

    外出や他人への電話を咎めたりしない彼ですが、私が他人と話したり、彼より別のことを優先すると、二人になった時の態度が普段と異なります。
    独占欲や支配欲が強くでる言動になります。
    書いていると、これもストレスの原因になっていると思えてきました。
    いま現在は結婚をとりやめるつもりはないのですが、少し彼と話をしてみて、折り合いをつけられるよう頑張ってみます。

    ユーザーID:7085505957

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 関係は変わっていくから

    今を大切に楽しんだ方が良いですよ。自分と、一生の約束をしてくれた人です。悲しい思いさせてはいけませんよ。

    ユーザーID:0517451819

  • レスします。

    それ、結婚して大丈夫ですか?
    結婚したら毎日毎日一緒なんですよ。
    自分の時間を作るルールすら話し合うのもイヤとなると破綻すると思いますよ。
    ひとりの時間が大事と思うならそれぐらいは話し合わないと。
    一緒にいる時間も大事だけど趣味もひとりの時間も大事って
    思ってくれるお相手はいると思うのですが・・・。

    まずは話あってください。
    結婚する、やっぱり辞めるはそれからです。



    でも。
    デート中に本を一緒に読むならいいですけど没頭されるのはイヤです。
    傍から見ればスマホに没頭と同類です。
    それは文句言われますよ。

    ユーザーID:5280790001

  • 分かります、分かります。

    私もトピ主様と同じでした。
    1人で過ごす時間が大好きで、
    例えば好きな人と一緒の部屋にいても、
    お互い違う本を読んだり、って時間があってもいいかな?と。
    時間は共有してるわけだし。
    もちろんずっとじゃないですけど。

    私の場合、彼(今は夫)が激務の人なので
    一緒にいる時間が少ないことで解決でしたけど・・

    専業主婦なら日中1人の時間があるから
    夜は隣でお付き合いしてあげるといいかと(私はそう)
    共働きなら、少しでいいので自分の時間が欲しいと
    彼にきちんと伝えてみては?

    ユーザーID:8837827206

  • 相性が悪い

    こんにちは。
    私も夫の前に一年ぐらい付き合っていた男性がそんな感じでした。彼がすり寄ってきたり、「かまって」という感じでしょっちゅう私を見てくるのが本当にイヤだった。私がドライな対応をすると、彼はますます不安になってウジウジネチョネチョしだす。私のストレスはピークになり、別れました。好きな所もいっぱいあった彼だけれど、相性が悪いのだな、っと思いました。結婚すればそのうち収まるかもしれないけれど、収まらないかもしれない、そんな賭けはしたくありません。

    結果、別れて良かったです。彼にとっても良かったと思います。


    夫は私が自分の時間を過ごしていたらほうっておいてくれるし、私が夫にくっついていったら相手をしてくれます。夫もそんな感じ。だからとてもうまくいっていてストレスがありません。

    ユーザーID:2265252926

  • 相性は大切です

    友人に主さんと殆ど同じ状況だった子がいました。
    10年お付き合いし婚約。結婚前の同棲を始めて1ヶ月で破棄。
    彼氏がとにかく一緒、なんでも一緒がいいそうで相当のストレスだったそうです。
    破棄できてすごいなぁと思いましたが流されるまま結婚してしまったらその後別れるのは大変ですもんね。

    基本的な相性が合わない人とこれから何十年と暮らせるか?
    新婚期間過ぎたら落ちつくかも…と自分の心を騙して生活できるのか?

    相性って本当に大切ですよ。自然体でいられる相手がいいですよ。

    ユーザーID:5963970534

  • 微妙

    前回はトピ主さんが一人でいるのが好きなのだと解釈してレスしましたが、追加レスを見るとちょっと違うようですね。
    彼の方が束縛が強いタイプなんでしょうか?

    > 外出や他人への電話を咎めたりしない彼ですが、
    とありますが、こんなのあたりまえのことでしょう?
    それを制限されたら、夫婦なんかやってられません。
    >私が他人と話したり、彼より別のことを優先すると、二人になった時の態度が普段と異なります
    ここが正常と異常の分かれ目ですね。
    どのぐらい普段と異なるのか、例えば不機嫌で無言の時間が長く続くとか(そういうご主人って小町でもよく見ますよね)、あなたにきつく当たるとか。
    あるいは貴女があまりにも彼より他人を優先するのか。
    その辺が具体的に書いてないので何とも言えませんが、少なくともあなた方二人の状況はどこのカップルにでもある問題、ではありません。

    もう少し具体的に彼の行動を書けませんか?
    貴女が極端なのか彼が極端なのか、今の情報だけだと微妙です。

    ユーザーID:6150971843

  • 結婚しても子育てはしないつもり?

    でもお子さんができれば、当分は1人になれませんよ。その点はどう考えているのですか?

    それはさておき、彼も馬鹿じゃなければ、あなたに面倒だと思われている事くらい感付くでしょう。

    自分を面倒だと思っている妻相手に、いつまでも愛情が続く人もそういないでしょうから、その内、愛人でもつくるんじゃないですか? そうすれば週末丸々休日出勤とか出張だとか言って留守にするようになるでしょう。

    あなたの希望通り、彼のいない休日が待っていますよ。御心配なく。

    ユーザーID:4906703257

  • 大変ですね。

    >世の中の結婚した夫婦はどういう折り合いをつけるものか、自分が我が侭なのか

    お風呂は好きなだけ入ってます。
    本は好きなだけ読んでますし,邪魔もしません。

    「本に夢中なんて失礼だ!」と思いません。

    お互い仕事してるので,寝る時間は一緒で「そろそろ寝ようか〜」「うん」くらいです。

    トピをよんでると,なんだか人生の墓場のような結婚ですね。

    自信がない人と結婚すると本当に大変ですよ。
    「構って!」「こっち優先して!」「自分のこと好きじゃないの?」
    などなど。
    うんざりします。

    精神的に自立した方と結婚するといいですよ。
    楽ちんです。

    何事も経験でしょうね。

    結婚前に学んで,そういう人と結婚するのは避けました。

    ユーザーID:4712089208

  • その彼はあまりよくないかも

    トピ主のレス1つ目までは、「ハイハイ、相手の愛情にあぐらかいてると、今に逆転するよ〜」と思ってました。ごめんなさいね。

    >私が他人と話したり、彼より別のことを優先すると、二人になった時の態度が普段と異なります。
    >独占欲や支配欲が強くでる言動になります。

    トピ主のレス2つ目のこれはよくない予兆です。
    束縛気質、モラハラ気質な男性だとすると、一緒にいると気づまりというトピ主の直感は正常なものだと思います。
    彼も今は追いかけている状態だから結婚という方法までとろうとしてるのかもしれないけど、手に入ったら今度は別の相手を追いかけるかもしれませんし、何とも先が不安ですね。

    一既婚者としては、一緒にいて疲れない人、一人の時間がなくなってもこの人といれば何とかなるかなと思える相手と結婚することをおすすめします。
    実際、結婚して共働きになったり、子どもが生まれたりすると驚くくらいひとりの時間ってなくなりますから、相手が誰だろうとそういうのは耐えられないというお気持ちなら、まだ独身でいることをおすすめします。

    ユーザーID:4821540157

  • 面倒も受け入れる

    長い間結婚生活を送っていると
    やはり面倒だと思うことは
    多々あります。

    面倒だと思わない人と結婚したはずが
    年を重ねるごとに、面倒だと思うように
    なったり・・

    今は、彼の愛が優っていても
    そのうちに、冷めてきて
    トピ主さんを面倒だと思うように
    なることも歪めません。

    面倒だと思いながらも、一人より
    二人でいる方がいい・・

    結婚はこんなものではないでしょうか。

    夫が定年になり常に顔を合わせていると
    面倒を通り越して、受け入れる器も
    双方とも大きくなったように思います。

    ユーザーID:5356651528

  • 具体的に

    引き続きレスをありがとうございます。
    具体的にということだったので追記します。

    >どの程度一人が好きか
    べったりだと3日が限界。読書はデート時でなく連休5日目彼宅でのことです。
    買い物・料理・食事・皿洗い等家事・2人風呂・就寝まで一緒の場合です。
    休日なら2時間自由があれば良いです。

    >私が他人と話したり、彼より別のことを優先すると、二人になった時の態度が普段と異なります
    具体的には、彼友人グループ(男性)との食事に呼ばれた際、話題を振り愛想良く話を盛り上げました。婚約者は別ネタで他友人と会話中。
    または、私の学生時代からの男友達複数(女性もグループ内にいますが都合合わず)との食事会(婚約後で結婚式案内もかねて)に行く。
    週末、先約の友人(女性)を優先してデートを断る、といったことが思い浮かびます。
    態度が異なるというのは、○○の方がかっこいいもんね、一緒に楽しんだら?といった拗ね、スキンシップ(夜のことです)が乱暴になる、といった少し行き過ぎな愛情表現です。
    読書だと、俺よりその本が好きなんでしょ?程度ですが度々言われます。

    ユーザーID:2060251096

  • 一旦とことん付き合う

    主さんが一時自分を抑えて彼にとことん付き合い、
    愛情で満たして満足させてあげれば、お互いに、自然に自分に戻って
    日常に差し支えないような距離ができる


    一方、至近距離を嫌って、今から距離を保とうと避け続けると、
    相手はいつまでも飢餓感にあえいで、主さんを追い回して上手く行かない



    そういう構図になりそうな気がします

    ユーザーID:6151738622

  • 追記 2

    相性がよくない部分が、愛情表現の濃淡・頻度なのだと思います。
    いつも彼に対し、ありがとう嬉しいといった気持ちと同時に、沢山の愛情に「もうお腹いっぱい」とわがままを言いたくなる。有難みが減るように感じる自分を度々戒めています。
    私の愛情表現が彼に比べて乏しいためか、彼は試す行動をしているかもしれません。
    それでも、言葉、ハグ、好きなお土産贈り物、癖を覚えて気持ち良く過ごせるよう私なりの表現もしています(つもりかもですが)。

    一緒に居て疲れないか。閉鎖的な二人だけで向き合う時間が長すぎると嫌になります。
    抽象的ですが、彼の関心の大部分が私になっている、と感じると面倒な気持ちが膨れます。私の機嫌を損ねないように、嫌われないように、そんな雰囲気がある時です。
    まず私が何をしたいかを訊ねて、自分のカードを出すような。私は相手のカードを予想して、中間地点に落とすカードを常に用意し、渡すようにしていますがこれが疲れます。一度これで喧嘩しました。
    気を使っているようにみせかけて、気を使わせる試す行動を彼がするのが嫌です。
    るーとさんの仰るよう、彼は実は自信のない人なのかもしれません。

    ユーザーID:2060251096

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