孫で子育てをやり直そうとする母

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妊娠・出産・育児

境界線

どこまで我慢をするべきなのか、分からずにいます。

私の母は専業主婦で、父は昔気質な仕事人間でした。
長男の父は当たり前に結婚直後から両親(私の父方祖父母)と同居。
激しい嫁姑戦争アリの殺伐とした家庭でした。

私は実家の様な家庭が嫌で、実の両親が築き上げた家庭とは別の雰囲気の家庭を持つべく、夫婦で歩んできています。
幸い、夫は私の気持ちを理解してくれ、また優しい子煩悩な人なので和気藹々とした家庭を築けています。

私は口にこそ出しませんが、実の両親の様にはなるまいと、過ごしてきた気がします。
そんな両親ですが、特に母は私の結婚・出産以降、それまでの母とは違った優しい祖母として接する様になりました。
周囲には「娘が可愛いから、手助けしちゃう。」と言っていますが、私自身は可愛いと言ってもらった記憶は物心ついてからは無く、
また態度にも出ていなかった為、何ともいえぬ違和感を感じました。
そして、母は優しい私の夫を「羨ましい。こんな旦那さんもいるのね。」と言い、
私の娘のことも、まるで自分が母親かの様に色々知りたがり、世話をしたがります。

このことが私は苦痛に感じるのです。
親孝行と思い、色々相談しながら子育てするのが母の願いかもしれませんが、
元々必要最小限の会話しか無かった家族の関係です。
それが、「今の人達はいいわねー」と、言いながら私が夫と育てている家庭に踏み込んでくる母に、
とてつも無く、拒否反応を示してしまいます。
今はまだ態度には出ていませんが、その内爆発してしまいそうな自分が怖いです。

これは親不孝でしょうか。
私の器の小ささが招いた事なのでしょうか。
この位の事、我慢して、親のしたい様にさせてあげるべきなのでしょうか。

ユーザーID:3353134074

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  • 言う

    親子と言えども、人間別個です。腹に溜めないでその都度、言いたいことを言ってください。

    ユーザーID:1824016180

  • ボーダーライン

    早めにボーダーラインを引かないと、ズボっと入り込んできます。
    それが毒親ですから。

    ユーザーID:9423601193

  • 我慢なんてしない方がいい

    爆発する前にきちんと言ったほうがいいと思いますよ。
    「子供の世話は私がやりたい。だから手を出さないで。」
    ってはっきり。
    娘さんにしてみたら、優しいおばあちゃんがそばにいるよりお母さんが幸せでにこにこ笑顔でいる方がずーっと大事ですから。

    >この位の事、我慢して、親のしたい様にさせてあげるべきなのでしょうか
    トピ主さんがそれを受け入れられるんならそうしてあげたらいいと思うけど、イライラするんならやめましょう。お子さんに悪影響です。

    ユーザーID:1614852383

  • 踏み込んでくるのは口だけ?

    具体的に、どう踏み込んできているのか分からないので、器が小さいかどうかも判断しかねるのですが
    今の説明だと、いろいろ聞きたがるので、答えていて、感想を言ってるだけですか?
    子供の世話をしたがると言っても、同居じゃないのなら、頻度も時間も限度がありますよね?
    お母様が専業主婦なのは分かりましたが、トピ主さんは仕事をしていて、お母様に預けてるんですか?

    別居で、たまに会うだけ、情報もトピ主さんが伝えるだけなら
    いくらでも自分で調節できますよね?
    モヤモヤしない程度に調整できないんですか?
    私は実母に相談しながら子育てしてますが、苦痛じゃないからやってるんです。
    苦痛になるほどする必要が無いし、意味もないし
    世話は、会う回数を減らせば、世話の頻度が減るので、その時だけと思って自由にさせるのも良いと思います
    私は実家が遠方なので、帰った時は両親が好きなように構い、夜遅くなったり色々してますが
    ある程度、放置して自分も楽することにしてます。

    ユーザーID:8968332457

  • 後悔しないように

    私なら、シャットアウトします
    だって 全責任を負うのは両親!!(本人もだけど)
    何かあって「だから年寄の子守は・・・」と言い訳けしたくないし、しても遅いし
    実際、「爺婆っ子は三モン安い」っても言うしね(私自身も婆っこだった・・・その証拠に安いし
    母の愛がほしかったです)

    我が家も婆が口を出しましたが、スルーしました
    時代が違うのにろくなこと言わない 病気したら「ママ〜」と逃げるし

    結局 お金は出す 口は出させない それがいいと立証できてます!
    我が子は自慢の子たちです シャットアウトで正解でした

    ユーザーID:3085919360

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  • 私は疎遠になりました

    アラサー主婦、一児の母です。
    同じく殺伐とした家庭で育ち、正反対の家庭を築くのがずっと夢でした。夫に恵まれ、こどもにも優しく接することができて、幸せに暮らしています。

    私も母から優しくされたことがなく、それでも「母」と愛し愛されたいと思っていました。子どもが生まれると、「この子には良い親戚関係を与えたい」という気持ちもあり、母も孫は大事にしてくれるので大丈夫かと思いました。でも、そんな母を見ると、「なんで私に優しくしてくれなかったの」「皆に大事にされる子どもが羨ましい」とモヤモヤすることもありました。

    仔細省きますが、やはり母は孫がどんなに可愛くても、変わっていないと思う決定的な出来事があり、恥ずかしながら泣きながら抗議してその後は写真を送るだけで疎遠にしてます。

    「子どもの前で暴力や暴言を見せるのも虐待」だそうです。自覚がなくても母も虐待加害者、と今は私自身に言い聞かせ、親不孝などと思わないようにしてます。子どもと、かわいそうな子どもだった自分のために、私は心からの笑顔で穏やかに過ごしたいです。うちの実家との暖かい交流をもてないこと、夫に謝りましたが、快く受け入れてくれました。

    ユーザーID:0667158479

  • トピ主です

    まだ、レスは付いていませんが、つづきです。

    私も兄弟も、何不自由なく育ててもらいました。
    でも、昔から両親(特に母)には苦手意識が強く、またそういう自分の感情に自己嫌悪というか、後ろ暗く感じていました。
    性格的に合わないのかもしれないけれど、育ててもらった親を拒否するのは、子供として、人として失格ではないかとは思いながらも、ずっと心に仕舞い込んできた感情がフツフツと溢れ出してきています。
    大人なのに、子供の時以上に感情をコントロール出来ないのかと、自分自身が情けなくもなります。

    母はそんな私の本音は理解出来ないと、思います。
    以前、少し本音を口に出した時の剣幕は酷いものがあり、父だけでなく、私の夫にも被害が及びましたし、酷い捻くれようでした。

    理解し合い、仲良くしたいとも思えないんです。
    私の大事な領域に入ってこないで欲しいと切に願ってしまうんです。
    その為なら生きてる間はもう会わなくてもいいとさえ考えてしまいます。

    虐待や育児放棄された訳でも、学費を出して貰えなかった訳でも無いのに、
    こんな事を考えてしまう私はやはりダメでしょうか。
    心を強く改めて、考えを正すべきでしょうか。

    ユーザーID:3353134074

  • 親が育児手伝ってくれるのは有難いですけどね

    娘の人生で自分の人生をやり直す様な親になってはいけないって、
    色んな育児書に書いてありません?
    お子さんが男の子だとあまり目にしないかもしれませんが。
    そう言うのは娘を潰す母親なんですよね。
    今まで反面教師で居てくれたのに、孫が出来て未熟な母親になっちゃったんですね。
    多分、お母さんは家庭の中に敵がいなければ、主さんを自立出来ない娘に育てて居たクチかもしれませんね。

    子育てやり直すのなら、私と一緒に現代の子育てのノウハウを勉強しましょうと、
    言ってみて、それでも分から無いならガツンと言ったら良いですよ。

    本当に娘が可愛いなら、ちゃんと考えてくれると思います。
    親孝行するなら、こっちも気持ち良くしたいですもんね。

    ユーザーID:5301884435

  • 誰が育てるの

    トピ主が育てるなら、母上には、孫育てや過剰な口出しは控えて頂く。

    ユーザーID:4259784408

  • なぜに

    お母さんのやりたいようにやらせてあげるべきなのかと悩むのでしょうか。

    自分の子どもをお母さんに差し出すのですか?
    おかしくありません?

    ユーザーID:4678493428

  • 気は確か?

    子供を親孝行の道具に利用しないで下さい。

    いい迷惑です。

    貴方の子供でしょ。 貴方とご主人が責任を持って育てるんです。

    あなたの親孝行の道具として、生け贄にするつもりですか?

    お母さん、あなたの気持ちなど、全く理解していませんよ。 

    貴方の苦しみの原因は、貴方のお母さん。 そんな人に自分の子供の成長を任せられるのですか?
    悩んでいる時点で悪いけど”アウト”です。

    負の連鎖って聴いた事あります? 裁ち切らなくてはいけません。

    母親としての自覚がなさ過ぎます。 

    ユーザーID:1108356674

  • 下手をすると

    下手をすると、夫婦関係まで壊されます。

    本人は良かれと思ってしてるんでしょうけどね。
    「子育ては、夫婦でするもの」。

    もし既に夫婦関係を清算しようとしていて
    ご実家に転がりこむおつもりであるなら話は別ですが
    そうでないなら、ご主人との関係を大事に。
    そうしないと、育児方針なんかも、どんどん口出しされちゃいますよ。

    (トピ主さんのお気持ちが良く想像できるからこそのレスです。)

    ユーザーID:3768351691

  • 全部、言おう!

    ご両親に対する気持ち。

    子どもの頃感じていた不安や不快感。

    それゆえに、現在感じる違和感と不快感。

    けして、なじらずに、淡々と説明しましょう。

    そして、結論を簡潔に添えましょう。


    ご自分の、現在の家族の為に頑張ってください。

    事前にご主人に聞いてもらった方がいいかも。

    ユーザーID:6792728881

  • 誰の子供ですか?

    あなたの子供ですよね。
    あなたのように「母親が我慢して苦しんでいて、子供をかわいがれない姿」を見せながら育てるのですか?

    母親を許せないなら、ぶつかりましょう。私の子供は私が愛して私の手で育てますと宣言しましょう。
    ただし、事前に旦那さんとよく話し合ってからです。突然爆発すると周囲が迷惑します。
    旦那さんが「そうは言っても実の母親/祖母なんだから…」と言うかもしれませんが、今は毒母の本が沢山出てますし、それを読ませて説得しましょう。
    母が逆上してくれるならしめたものです。それを理由に絶縁しましょう。
    母の人生は母が調整するしかないのです。

    あなた、夫、子供でひとつの家族です。
    祖母は親戚でしかありません。
    「祖母に優しいよい母親」であるために、子供を差し出してはいけません。

    ユーザーID:8695229308

  • はっきり言ったようです

    母に「私には私のやり方がある」と言ったそうです

    母は20代で子供を3人産みました
    それが自慢でした
    3人の子供のうち、末っ子の私だけ、やっと一人子供を産みました

    夫の海外駐在中の出産でしたが、絶対に「帰国して産みなさいよ」とは言わなかった母

    生後7ヶ月位の頃、兄の結婚式出席のため、家族で一時帰国した時、ここぞとばかりに偉そうに口出ししてきました
    一人生んだぐらいで、偉そうにするなとも言われました
    黙って耐えていました
    喧嘩したくないし、母を怒らすと後が怖いので

    娘は、ちょっと皮膚が過敏で、安物の紙おむつを使うと、
    真っ赤にただれてしまいます
    おしりふきもダメ

    だから、おしめを交換した後、ほんの少しの間、乾燥させるため放置していました
    それを見た母が「早くおしめを履かせなさいよ。相変わらずぐずね!」
    って、命令しました

    私は、人からグズと言われるような人間ではありません
    言われたこともない

    ふざけんな、こっちは、海外で独り、日本語の通じない世界で子育てしているんだから!


    で、冒頭の言葉を発したそうです

    母は、それを聞いて、口出しはやめよう、と思ったと後で言ってました

    ユーザーID:0524302870

  • 親の恩と領域侵犯は別問題

    ご母堂さまは、領域侵犯してします。親子関係に限らず、ある事柄で大変世話になったからといって、イヤなことを我慢していると、いつかは爆発します。「××はしないで」、「○○と△△」はやってよいと早めに言った方がいいです。相手が「親切でやっているのに」「年寄りに思いやりがない」と返してきても、私が好んでいないから遠慮してね、と言った方がいいです。他人でなく、実親の方がハッキリいいやすいでしょ。一度爆発してしまった時には、相手の人格非難までしてしまうから、そうなる前に簡潔にノーを示した方がいいです。

    ユーザーID:2157934194

  • 同じ轍を踏む気ですか?

    ハッキリ言います。
    あなたは、実家の雰囲気を嫌いながら、このままでは結局、母親と同じことをしてしまいますよ。
    子どもを自分のための道具としてしまう最低の母親に。

    子どもに対して責任を持つのは、親です。祖父母じゃありません。
    あなたのお母様は、責任を持った子育てをしてこなかった。

    今、あなたは、「親孝行」の名のもとに、ご自分の子どもを母親に差し出そうと、それが正しい道なのではないかと思っている。
    このままでは、表面上の形は違っていても、あなたの母親と同じく、「自分の為に子どもをスポイルする母」になります。

    ご自分で責任を持って子どもを育ててください。

    祖父母が孫を可愛いと思うのは、責任がないからですよ。
    無責任なお母様に、親孝行のため、我が子を差し出しますか?

    お母様が「孫で子育てをやり直そうとする母親」なら、今のあなたは、「子どもを差し出して母親の歓心を買おうとする娘」です。

    ユーザーID:4397320727

  • 早く大人になってください

    親孝行と、親の言いなりになるのは別問題です。またトピ主の娘に、トピ主の親孝行の代わりをさせるのは可哀想そうです。

    トピ主が子育てに関し、親の責任として、トピ親のいう事に従った方が良いと思えば従えばよい話であり、もし娘によくないと思ったら離すべきです。

    母親とのトラウマを、今の家庭にまで持ち込むと、娘やご主人が迷惑であり、自分だけでなく今の家庭が崩壊しますよ。育ててくれた恩を大切にすることは良い事ですが、だからと言って何でも言いなりになることは別問題です。

    1人の大人として、情に流されずに、今の家庭を守ることを優先してください。親が何と言おうが、駄目なものは駄目と言える大人になってください。目の前の母親の自己満足を満たす事でなく、トピ主の娘を守ること・育てること・トピ主が1人前の大人になる事が最大の親孝行です。

    ユーザーID:9163200779

  • 我慢が助長の要因

    なぜ我慢して親のしたいようにさせるんですか?
    娘さんはあなたの子で、夫はあなたの夫でしょう?
    何オカシな事してるの!

    あなたのその態度が実母の態度を助長させた要因です。
    しっかり線引きすべきところは一線置かないと。
    あなたが壊れちゃうよ?

    私の実母も同じでした。
    ただ違うのは私がしっかり線引きして踏み込ませなかったこと。
    何かをしてあげると言われても、『間に合ってるから』と断り、押し掛けて来ても数回に1度しか家には入れません。

    どうして自分の家庭なのに、親のしたいようにさせる必要が?
    夫や子供に対する責任はあなたにあるというのに。

    無理し過ぎです。
    親のやりたい様にさせるのではなく、節度を持った距離を保って下さい。
    色々知りたがったり、世話をしたがっても断りましょう。

    酷いことをしているように見えるかもしれません。
    でもそれが自分を守ること、そして家族を守る事になるんです。

    今からでも遅くはありません。
    しっかり自分の家庭を持った自覚を持ち、親との関係作りのために使うのは止めましょう。
    あなたが今していることは、そういうことです。
    だから苦しいんですよ。

    ユーザーID:2481212949

  • 「なに不自由なく」=「金に困ったことがないだけ」

    殺伐とした家庭・ほとんどくちきかない親子関係で育ったのに今さら仲良しごっこは出来ませんよ。
    実家からなるべく離れましょう。ここでトピ主さんが、変に調子合わせて相手もその気になってしまうと錯覚をおこしてこじれた時に大変なことになりますよ。少しずつそーっと離れるんです。
    もう旦那さんとお子さんとだけで暖かい家族でいればいいんです。

    ユーザーID:0269479775

  • 黒い感情も認めることがおすすめです

    トピ主さんと似たような境遇です。母が同じようなことを言っています。
    悲しい気持ちは親を財布だと思おうということで整理しました。
    親の勝手で私の幸せの邪魔をしたときは縁を切ろうと思いました。
    主人にはそこまでストレートではないですが、親のことを良く思えないとは伝えています。

    私も出産してしばらくは母の態度にモヤモヤしていました。
    ですが育児って大変と実感することで、育ててくれたことに初めて素直に感謝できました。
    また自分がしんどいときには戦力として使えるとも思いました。
    数ヵ月経つと自分のペースと余裕ができ、私たちの子供だから私たちががんばるからと母をやんわり牽制できるようになりました。

    今はたまに行ったり来たりの間柄ですが、母は子供を溺愛するものの育児に口は出さず今までで一番良い関係性が築けているように感じます。
    良い子でいると自分を責めてしまうので、ときには黒い感情も認めることがおすすめです。

    ユーザーID:4283159358

  • ハッキリ言っては?

    「私達も大人になったし、お母さんの育児はもう終わったから。
    そんなに踏み込まないで。」
    と言って良いのでは?

    「ここは私だけじゃなくて、夫の◯◯さんの家庭でもあるから。
    あんまり踏み込まれると、◯◯さんに対しても◯◯さんのご両親に対しても
    私の立場が無くなるからやめてちょうだい」
    とか。


    お母さんが押さえつけられて好きにできなかったのを
    主さん夫婦が優しいのをいいことに、主さんの家庭でやり直そうとしているだけだと思います。

    本当は物理的に距離を取って、気楽に来れない場所に住むのが良いのですが
    難しいのであれば、ハッキリと線引きする必要があると思います。
    色々介入されるのは、主さんにも責任があるのです。

    旦那さんが優しくて、嫌な表情を出していないとしても
    限度を超えれば主さん夫婦の仲がおかしくなりますよ。

    語調は優しくてもハッキリ言って、もしそれでも改善されなければ態度を変える覚悟を持たないと。

    ユーザーID:3194907608

  • 応援してます

    >こんな事を考えてしまう私はやはりダメでしょうか。
    >心を強く改めて、考えを正すべきでしょうか。

    自分が間違っていないと誰かに背中を押してほしいという叫びが聞こえる気がします。
    お母さんにぶちまけてはどうですか。
    「今まで殺伐とした家庭で育てられて、絶対こんな家庭はつくらないと思ってきた。その張本人の癖に、私の家庭に土足で踏み込んで、優しい母親・祖母の顔をして自己満足するのはやめてよ! 虫唾が走る! 私が病気になりそうだから、私の家庭に近づかないで!」

    あなたがお母さんにぶちまけたい言葉をノートにつづるだけでも、気持ちの整理につながるのではないかと思います。
    今、いちばん大切にしなければならないご主人やお子さんに対して、いちばんよい態度で接することができるように、無駄なストレスは早く解消するようにしたほうがよいのではと思います。
    あなたの本音を聞いて、お母さんが反省されたら、また修復できる可能性もあります。
    一時、よい娘を演じても意味はありません。
    母親が本音を吐いて、自分を大切にする生き方をしなければ、お子さんも自分を大切に生きることができません。
    がんばってほしいです。

    ユーザーID:2236592660

  • 何が楽ですか?どうすれば楽しく子育てできますか?

    こんにちは
    お子様がおいくつか判りませんが、まだ小さそうですね。
    子供にとって(特に幼児期は)一番大事なのは母親、と同時に父親です。
    祖父母は居ればいいかな?程度の存在と思ってください。
    まず貴方が楽な方法をとってください。
    母親が笑って子育て出来る環境が子供にとってベストです。
    育児方法も、教育方針もちょっと検索すればわかりますが、書いてある事と矛盾する意見だらけです。もちろん危険な事や間違った事、育児放棄などは以ての外ですが、祖父母に会わせて、もしくは話して貴方が楽しいならそれは子供にとって正しい行動です。でも残念ながらそうではないようですね。

    それに

    少し本音を口に出した時の剣幕は酷いものがあり…

    たとえ大人同士とはいえ、子が親に本音を出せないのは正常な関係ではないです。

    幸い同居ではないようですし、電話は留守電、地域の子育てイベントへの参加、何なら保健師さんへ連絡を取るなど逃げてください。
    母親の事で悩む暇など貴方には要りません。そんな暇があれば毎日変わる可愛い我が子をしっかりみてください。子は3歳までに親孝行してしまうそうですよ。

    ユーザーID:9068477013

  • いや十分

    >少し本音を口に出した時の剣幕は酷いものがあり、父だけでなく、
    >私の夫にも被害が及びましたし、酷い捻くれようでした。

    これが日常で、本音を隠し続けての子供時代だったのでしょう?
    十分に虐待です。
    子供の頃に我慢が出来たのは子供だから、親がいないと生活が成り立たなかったからです。
    今は親がいなくても生活に困らないでしょう?我慢出来なくてあたりまえです。

    ユーザーID:9480565777

  • 自分に素直に

    専門家ではないので、はっきりしたことは言えませんが。
    子供の頃から、我慢し続けてきたのかなと感じました。

    何不自由なく、学費も出して貰ったんだから、親に対して恨みつらみを持つのはおかしいと、自分で自分を追い込んでいる印象です。
    でもきちんと消化せず抑えこんだものは燻り続けるんですよ。

    御主人に胸のうちを話して、距離をおくところからはじめてみるのはいかがしょうか?

    あと子育てでお忙しいとは思いますが、子供の頃からの自分を振り返って何が嫌だったのきちんと整理してみることをお勧めします。

    親を恨んではいけない。という思い込みは外して、ゆっくりじっくり向き合ってみてください。
    心の隅で、子供の頃のトピ主さんが泣き続けてるような印象を受けました。しっかり抱きしめて話しを聞いてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8575960830

  • 何人育てても育てるのが下手な人は下手です。

    私は2人姉妹でそれぞれ1人娘がいるんですが、今親から全く同じ事を2人の孫達にされています。育ててもらってこんな言いようと怒られるかもしれませんが、家を出る18歳までの長い間、私の人生を「犠牲」にして、なんにも学んでくれていなかったこの虚しさ…。
    「初めて子供を産んだばかりの人は不慣れですが、2人3人と育てて行くうちに子育ても上手になっていきます」とか本には書いてあったりするけれど、いやいやいや、下手な人って何人産んだって下手ですよ〜犠牲になる人数は少ない方がいいですよ〜と言いたい。
    うちの親も、親なりに色々うちらを育てた時の経験を生かそうとしてくれてるみたいなんですけど(何しろ2人ともまっとうには育たなかったので…)何しろズレていて、何をしても「そうじゃないんだよね」って感じ。

    ユーザーID:8020372605

  • 続き

    子供がパーティーを企画して、ゲーム考えたり、景品用意したりしてるのに「プログラムなんか書いたってその通りにやってやらないからな」と一蹴され、食事だけ食べてさっさと退散して、手作りのプレゼントを作ってあげても「お金で買った物じゃないといらない(嘲」と言ってその日のうちにごみばこに入ってたりしていた子供時代なのに、アラサーになっていきなり誕生日近くに帰省するとケーキにろうそくまでたててハッピーバースデーの歌を歌われたり(それやって欲しかったの今じゃないよ…ってか旦那もいるのに唐突にそんな事されても恥ずかしい)
    親は18から逃げるようにして家を出ていた私に、結婚後は近くに帰ってきてほしかったそうです。「○県に来れば関わりが持てるしな」(それがいらないから遠くにいるのです)
    同じような立場で、本当に何のアドバイスもできなくて申し訳ないですが、1つ言いたいのは別にあなたが我慢して、親のしたい様にさせてあげるべきではないと思う事です。

    ユーザーID:8020372605

  • 距離を置きましょう

    トピ主さんの気持ちわかります。
    子供の頃の母に対する思いは常に「お母さんに叱られないように」で
    母が自分を守ってくれると感じたことがありませんでした。
    思春期の私に対する陰湿な小言は、妹が傍で見ていて覚えているほどです。

    母は私に辛く当たった自覚はあるようです。
    ですが、その頃の言動について彼女の脳内では
    「若く潔癖であったため愛する娘を厳しく躾けた」と美化・正当化されています。
    自分が大人になった今、それは違うでしょうと色々言いたいことはありますが
    母に思いをぶつけたところで私の子ども時代が変わるわけでなし
    老母に対して酷な仕打ちとも思え、言えないまま当時の母の年を超えました。
    今後、母も私も年を取る一方ですから
    言えないまま、いつか母を見送るのかも知れません。もう仕方ないと思っています。
    トピ主さんは私より若いでしょうから、まだ言う機会を失っていないかもしれませんよ。

    少なくとも我慢をこれ以上重ねることはありません。
    ご実家やお母様との付き合いは最低限(盆と正月程度)にして
    家庭と自分の心を守ってください。

    ユーザーID:9250562109

  • 息子の妻の母

    息子の妻は
    「私はおばぁちゃんに育てられました」と言います

    でも子供(孫)の事に色々介入して「躾」してきて
    私の立場がない

    と私(姑)に
    愚痴ります

    躾は
    親がするものです
    私はそう思っています

    きっと
    「育てられなかった」過去を孫で「取り戻している」
    そんな風に感じました

    ユーザーID:5032731642

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