国際結婚で悩む

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

るる子

30代女です。
主人の出身の国、北米に結婚を機に移住、1年、子供なしです。

愚痴というか、聞いてもらいたくてトピを立てました。
今、日本に帰省中で、北米に戻る日が近づいていて、それを考えると憂鬱でしょうがないです。
これから北米に戻り仕事を探して私達の生活を成り立たすことを考えるとストレスで逃げたい気持ちになります。

日本の家族、友達と離れるのも辛いことの一つです。
結婚前にも悩み、泣きましたが、主人と別れる決断が出来なかったので今に至ります。
この一年間、主人にも泣いて色々と辛い気持ちを訴えてきたので、今のこの気持ちは一人で解決しようとしています。

せっかく結婚したんだし、離婚をする時は完全に関係が破綻した時でいいと思います。
ですが、反面、住みやすい日本で住むために、別れられたらなと考えてしまうこともあります。お互いの望む居住地、将来が違うのならしょうがないかとか。

子供は欲しいですが、こんな気持ちを持ちつつ親になることが怖いです。
主人に日本で住むことを打診してみましたが、主人は主人の国の親元近くで住みたいようです。
私も親元近くで住めればいいですが、、これはお互い様です。

今、何も手につかない無気力な状態です。
私のようなものが、国際結婚はハードルが高すぎたなと思います。

親、家族、友達は結婚を祝ってくれて、この気持ちを素直に打ち明けていません。
打ち明けたたった一人の友達は、結婚の持続を応援されます。

変な質問ですが、友達や親戚で、たった一年ちょっとで国際結婚から離婚して戻ってきた人を見たら、客観的にどう思いますか。
離婚となると、お祝いをもらっていたのに申し訳ない気持ちもあります。
アドバイスを下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:2161842813

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  • 私は耐えられませんでした。

    私もヨーロッパで国際結婚しています。
    違うのは子供二人がいて専業主婦と言う点ですが...娘達も大きいので(11歳と7歳)日本にホリデーで来るのはいいけど、住むのはムリだと言われました。

    私の場合は前にこの国に留学していた事もあり結婚の時さして問題になるとは考えていなかったのですが、段々住むにつれて日本に帰りたくて仕方がなくなってきました。主人はこちらで起業していますのでこの国以外で住む選択はないそうです。ちなみに日本語は出来ません。

    私は後1年ありますが離婚する事となりました。主人は同意してくれていても気持ちが変わってくれるのでは?と期待しているみたいですが。トピ主さんのご主人も随分と勝手ですよね。親元にいたいのはどちらも同じなのに。

    私は子供が出来る前は日本への望郷の念はなかったです。子供が出来たらかなり強くなりますよ。可愛い盛りの子供達を親にあまり見せて上げれなかったのも残念です。

    離婚なさってもいいじゃないですか!私が母に言われたのは「当事者でないと、分からない」です。周りは結婚を継続するのを最初は勧めます。だけど、実際我慢するのはトピ主さんなんです。

    ユーザーID:9607827598

  • 寂しいんだね

    外国でも、日本でも、愛する人と一緒に暮らせることが幸せだと思います。
    私自身、結婚するために東京離れるとき、学生時代〜会社の同僚達、たくさんの思い出を後に地方に嫁ぐとき、不安と寂しさがすごくあった。
    今はこちらの水に慣れた。
    外国だから、もっと不安だよね。
    だけど、後で後悔するなら、行ってみてごらん。

    ユーザーID:0204859883

  • ローマは一日にしてならず、千里の道も一歩から

    なので、手ごろな一週間程度で達成できる目標を立てて、一つ一つ着実に最終目的に向かうというのは
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:0126451973

  • 答えは出てますよね。

    何を迷っているんですか?
    答えはもう出ているではないですか。
    あなたは北米に帰りたくない、ご主人は日本に住みたくない。
    となれば離婚でしょう。

    あなたは、まだ若いし、子供もいない、手遅れにならないうちに離婚しましょう。

    私は、国際結婚28年、南半球に住んでます。
    周りには出来婚して、2,3年で離婚子づれで帰国って人たくさんいます。
    そんな人たちにくらべればあなたはず〜っと恵まれてますよ。

    日本を離れられない人がどうして国際結婚して海外で暮らそうと思ったのか、理解に苦しみます。

    とにかく、妊娠しないうちに早くけりつけて帰国して仕事を見つけ、素敵な日本人の男性と出会い結婚してください。

    人の目など気にしないこと、あなたの幸せが一番大切です。

    ユーザーID:3925426184

  • なぜ結婚したのですか

    主様の文章を読んではじめにそう感じましたが。
    育ててくれた両親の元から独立して、自分の家族を創り守る。
    結婚とはそういうものだと思うのですが…。
    ましてや外国での生活ならそこで生きていく目的と理由に
    自分自身が納得していないと辛いですよ。

    主様はご主人を愛してますか?ご主人は?
    ご主人は主様を思いやり守ってくれますか?
    主様はご主人を支えようと思ってますか?

    私はヨーロッパ在住、国際結婚して6年です。
    住んでいるこの国で沢山の国際結婚カップルを知っていますが
    この辺のことを常に心に持っている人たちは結婚続いていますよ。
    今一度自問自答されてください。

    それと、今の気持ちのまま子供は安易に作らないほうがいいです。
    外国と日本では親権についての法律が全く違います。
    子供を作ればなんとかなるとか思われているなら大間違いですよ。

    結婚1年で出戻り、しかも華々しい国際結婚なのに、
    と体裁が気になるようですが
    ご主人としっかり話し合いした後なら、周りも理解してくれるのでは?

    ユーザーID:3173597273

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  • 私も離婚したいです

    アドバイスではありませんが・・・。
    私も離婚を考えています。
    でも今は少なくとも出来ません
    なぜなら幼児がいてしまっているし私働いた事が無いからです。
    もう一緒のベッドに入るのが気持ち悪く感じる事があります。
    子供自体は後悔していませんが、もうちょっと深く考えて、32で年だからと焦らないでしっかり結婚相手を選ぶべきだったと後悔しています。

    >結婚前にも悩み、泣きましたが、主人と別れる決断が出来なかったので今に至ります。

    全く一緒です。
    愛というより同情、惰性で結婚してしまいました。
    結婚3年。北米で専業主婦です。日本人が多い場所ですが分かり合える友達が欲しいと泣きたくなります。
    経済力付けろ!などおしかり受けそうですが、英語もネイティブ並みに働くのは辛い。勿論努力しなければならないですが会議みたいなところで互角にネイティブと渡り合えると思えない。
    こんな苦労、嫌な思いしてなんで自国を出てしまったのか、日本だったら仕事だってやっていたはずなど色々後悔の毎日です。

    もう、、、辛いです、こんな地獄おしまいにしたいです。

    ユーザーID:7192630069

  • 自分の人生、人の目は気にするな!

    ずばり離婚を勧めます。できれば子供ができる前に。

    子供ができたら休暇で日本に帰ることも難しくなりますし、何より離婚となっても子供を連れて日本へなんて帰れなくなります。
    子供と日本へ勝手に帰国したなんてことになったら、犯罪者として逮捕されかねません。

    他人の目は気にせず、自分らしい生き方を探しませんか?
    ご家族や友人はあなたの幸せを願って祝福してくれたんです。もし今あなたが北欧の結婚生活で不幸せなら、幸せを願って離婚を応援してくれると思いますよ。
    もしくは何としてでも旦那さんを説得し、日本で結婚生活を続けるか。今のままの辛い状況は、あなたにとっても、あなたの周囲の人間にとっても不幸ですよ。

    と、国際離婚で子持ち、日本へ帰りたくても帰れない私からのエールでした。

    ユーザーID:1700788668

  • ご主人に愛はもうないのかな

    北米在住、国際結婚で子供あり、この国にきて15年になります。
    最初の1年は辛いと思いますよやはり。だってあまりにも全てが違いますもんね、日本とは。私も振り返ってみると毎日がストレス!でした。

    日本だって住んでいれば嫌な事はあったはずなのに、離れてみるととても完璧な場所に思えて「私が欲しているのは日本なのよ!」と何度叫びたかった事か。
    お子さんがいない状態では、仕事を持たなければ社会との繋がりもないですし、余計にそうだと思いますが、子供ができると毎日があっという間で、ホームシックにかかっている間もなくなりますし、何より子育ては日本よりアメリカのほうが断然しやすいと思います。

    先日10年ぶりに日本に帰りました。もう全てが素晴らしくて帰ってきたくなかった。そりゃ母国はいいですよ。でもそれって実家でノンビリしてるからっていうのもあるんですよね。

    一年ちょっとで国際離婚をして帰ってきたら?
    うーん、海外に向いてない人なんだな、覚悟が足りなかったんだろうな、って思うかな。まあ向き不向きありますから。海外生活って。それとご主人への愛はもう、二の次なんですか?

    ユーザーID:0297728788

  • 帰っても良いと思う

    もしも日本に帰国されることを望んでいるのであれば
    子供がいない今が良いと思いますよ。
    私は在米20数年になりますが、
    元々が大学・就職・結婚とという流れだったので
    まあ何とか過ごせて来ましたが、日本にいる両親が年老いていくのを見るにつれ
    「なぜ国際結婚なんて親不孝な事をしてしまったのか」と思います。
    仕事があるので1,2年に一度しか帰国できませんが
    両親に再会するたびに「歳を取ったなあ」と哀しくなります。
    幸い兄妹が近くに住んでいるので、彼等が孤独に暮らしているわけではありませんが、何もしてあげられないことに辛くなります。そしてこちらでの
    自分の老後も同時に考えるのです。健康保険も安定しないこの国で
    老後の私はどうなっちゃうんだろう?と。
    私は既に40代半ばですので、今日本に帰国して再就職を、と思っても
    現在のキャリアや収入に勝る仕事が得られる事は無いと思います。
    子供達は大学生で手が離れているので、
    もう少ししたら早期リタイアでもして日本には頻繁に行こうと思っています。
    今苦しいのなら熟考して下さい。これからもっと辛くなります。

    ユーザーID:7758047915

  • 別れたほうがいいんじゃないでしょうか

    失礼な事を言うようですが、貴方のご主人への想いはそれだけの物だった、という事ではありませんか。

    反対を言えば、ご主人の方にも貴方の為に日本へ来て苦労するつもりはない、という事にもなります。

    幸いにまだ結婚一年ですし、お子さんもいらっしゃらないようですから決めるなら今だと思います。

    それにしても人がどう思うかを気にしていらっしゃるようですが、それよりもご主人の気持ちを心配した方が良いでしょう。

    唯一つ心配なのは、トピを読んだ限りではたとえ離婚してもしなくてもおそらくトピ主さんは後悔し続けるだろうという気がする事です。

    北米に住んでたった一年との事ですが、その間北米の良いところを見つけ出そうとか友達を作ろうとか努力なさいましたか。

    ユーザーID:8940212466

  • 答えは出ているような気が。。。。

    わたしは、20代前半で、日本で国際結婚して30歳になる前に北米へ来て、それ以来こちらにいる女性です。残念ながら、主さんは結婚が向いていないような気がします。それが、お相手が日本人じゃないから、なのかそれとも結婚そのものがあわないのか、わかりませんが、文面を読む限り、まだまだ日本のお友達とか、家族が恋しくてだんなさんと一緒に力を合わせて生活をしていく、という夢や計画はないようですね。

    でも、それに気づいたってことだけでも、今からやり直すことはできますよ。お若いのだし。ぜひ、離婚なり、帰国なりして第2の人生を歩みだすことをお勧めします。他人がどう思ったっていいじゃないですか?主さんを幸せにしてくれるひとはただ一人、主様ご自身です。がんばってください。

    ユーザーID:6431023891

  • 一体全体何を考えていたのか、何も考えていなかったのか

    結婚したときに、と思います。
    さらに30代女性、というくだりのところでずっこけます。
    ちなみに当方在米30年近くになる50代女性です。

    ユーザーID:0443844455

  • 何とも思いません

    友人が1年で離婚して戻って来ても 何とも思わないなぁ。

    異国で大変な事色々あったんだろうし、夫婦の事情は夫婦にしか解らない。
    むしろ、何年も我慢してお子さんもしる状態だと、離婚の際にお子さんを日本に連れて帰りたくても帰れない(就学年齢に達していて言葉、学校などの問題で)
    という例も多く聞きますから、、、。

    トピ主さんの気持ちに嘘は付かず、旦那さんと良く話し合ってみては?

    あと何年かは異国で頑張ってみて、それでもどうにも帰りたい、ならば仕方がない。人からどう思われるかなんて気にしても、意味なし。


    元気出して頑張って!

    ユーザーID:2901512726

  • 離婚もあり

    ご主人はずるいですね。
    自分は環境を変えないのですから
    妻の寂しさは理解できないでしょうね。

    知人女性が国際結婚して
    相手国で結婚した後
    外国人の夫とともに帰国して
    数年日本で暮らしました。
    その後、夫の仕事がやはり日本では
    恵まれなかったので
    夫の国に戻っていきましたが
    外国で暮らす寂しさを夫が理解できて
    良かったのではないかと思っています。

    とぴ主さんも夫に数年日本で暮らしてみるか
    それができないなら離婚の提案をして良いと思います。

    離婚ならお子さんがいない若いうちの方が良いです。

    国際結婚で外国在住で
    寂しい思いの女性は大勢います。
    歳を取るにつれ望郷の念が募るようですよ。

    高齢女性で外国語を先に忘れ
    日本語しか分からなくなる人もいます。

    夫がとぴ主の寂しさを理解するべきです。

    離婚も考えておきましょう。

    親御さんが高齢になって要介護になった時
    また色々思いますよ。

    ユーザーID:0756451174

  • 好きに生きてよい

    トピ主さんの人生なので、トピ主さんがやりたいようにしていいのです

    トピ主さんはその結果をすべて自分の責任として受け止めればいいだけです

    ただ、子どもができるとすべてが待ったなしとなるので、重要な決断ほど早い方がいいと思います

    住む「環境」は住む「相手」より影響が大きいかもしれません

    トピ主さんが一人で生きていけない場所を終の棲家として選んではいけません

    ユーザーID:3791026464

  • 決断は早い方が・・・

    私も北米で国際結婚です。英語も問題なく話せるし、今は子育てに専念で専業主婦ですが、子供ができるまでは仕事もしていました。留学していた時は全くホームシックなどなかったのですが、結婚となると全然違うものでした。私も「国際結婚に向いてなかった」としみじみ思いました。

    国際結婚して1年ちょっとで出戻り、本人的には気まずいですよね。でも、トピ主さんの一生です。後何十年もある人生、離婚して日本に戻ってちょっと気まずい思いをしても、その後北米で暮らすよりもずっと幸せかもしれません。

    私は、悩んでいるうちに子供ができ、主人は私の淋しい気持ちをサポートしてくれ、将来的に日本に住んでも良いとも言ってくれているので(実現するかは分かりませんが、主人は日本が大好きで、日本語も少し話せますので、淡い期待を・・・)今も時々日本に帰りたいな、と思いつつ頑張っています。

    ご主人はトピ主さんの気持ちを分かってくれていますか?ご主人がどれだけサポートしてくれるかでかなり違うと思います。

    子供ができると「日本に帰りたい」と思っても、もう難しいです。決断は早い方が良いかもしれません。

    ユーザーID:9864472472

  • 離婚するなら早いほうがいいですよ。

    在米の都会に住んでいます。結婚5年で夫はアメリカ人です。私の場合、元々ここで学生してましたので、慣れ親しんでいる、第2の故郷とも言える土地です。夫は優しいし、とても大事にしてもらっていて、義家族にも大変よくしていただいていてとても幸せです。

    今の居住地は結婚前に訪れたことがあったのでしょうか?どこにいたって、愛する人がいれば幸せ・・・そんなことないですよね。仕方ないですよ。

    あなたの幸せを願ってくれたご家族や友人たち、あなたの気持ちを知ったらきっと受け入れてくれるはずですよ。決断するなら早いほうがいいと思います。

    ユーザーID:4173445971

  • 私の場合です

    欧州在住5年目、子供なし主婦です。
    私の場合は日本で知り合い、渡欧しましたが海外に出るのは初めてで超不安でした。
    もし合わなかったら即逃げて帰ろうと軽い気持ちでやってきて早や5年。
    毎年3か月は日本に帰国するので長期で欧州に滞在しているような気分でいます。

    北米ではどんな生活ですか?
    住まいを日本風にしたり、食事を和食にしたり、日本のテレビ見たり、仲のいい日本人
    仲間が出来たりするとまた違ってきますよ。飛行機に乗れば13時間程度で帰国できますよね?
    だから私は皆よりちょっと遠方に住んでるだけ。と思う事にしてますよ。

    1年くらいだと仲のいいお友達も少ないと思うしまだまだ不安な時期だと思います。
    生活に慣れるまではちょっと大変かもしれませんが長期滞在してる。と思う位軽い気持ちで
    いたらどうでしょう?

    もう1年くらい上記のような生活してみて、やっぱり変わらなかったらまた考えてみたら?
    他人は人の離婚等あまり関心はないと思うのでその辺気にしなくていいかと思いますが
    子連れ離婚は大変そう。って思うかな。


    早急に答えを出そうと思わないで、ゆっくりやってみてください。
    住めば都ですよ。

    ユーザーID:6096133346

  • こんにちは。

    あなた自身の幸せを考える事はもっともだけど、
    結婚は二人の生活だから、片方の幸せだけを考えるのはどうなのかな?
    二人の幸せを考えることが大切だと思う。

    結婚相手から暴力を受けていれば、今すぐ逃げて!と言いますが、
    貴方は少なくとも、数年その国にとどまり、なんでもよいから、何かを見つけて
    それに励むことで、この先のどうしたいかもっと具体的に考えられると思います。

    海外生活の最初の一年は、異国の地でストレスを受け不安になる、でもそれは普通ですよ。
    体と精神が今住んでいる国で溶け込んでいこうとしているサインなのです。
    例えるなら妊婦さんでしょうか。
    悪阻が酷くお腹の張りも強く胎動が頻繁にある状態は、お腹の中で赤ちゃんが育っているサインなのです。
    海外在住一年目は妊娠期間と似ていて、主さんの不安は妊婦さんと同じ。
    赤ちゃんが生まれたら又新たなステージの始まり。赤ちゃんは成長していくし、お母さんも子供と共に成長していきます。

    貴方にはまだうちに秘めた力があると思います。
    どうか外国という地で新たな自分を探してみてください。
    一日では見つけられません。
    数年は必要。


    応援しています。

    ユーザーID:8420090793

  • 子供がいたら大変ですよ。

    ハーグ条約もありますし、離婚しても日本に帰れずになります。多くの欧米の国が共同親権で離婚しても共に子供を育てるのが前提ですから。
    離婚するなら今です。
    人の目なんて気にしてられません。そしておそらく友達はやっぱりというと思います。国際結婚をして移民をして頑張れる人はやっぱり根性が違います。しっかりしているかもしくは親との関係が悪く帰るところが無い人が多いです。
    私が後者で、しっかりしてないですが国際結婚して移民して10年、頑張ってます。
    ご自身がのちに後悔しないように。そして不幸な子供を増やさないためにも別れましょう。

    ユーザーID:0592111845

  • ただのホームシックでは?

    結婚して移住する前に、海外に数年住んでみた事ありますか?
    結婚を機に始めて海外に住んで1年、なら、ただのホームシック状態ではないですか?

    トピ文を読んでみる限りでは、トピ主さんは海外には向いていないような気がします。
    精神状況が酷くなる前に、日本へ帰国する方がよろしいかと思います。
    その現状では離婚も仕方ないですし、他人の目を気にする事は何もありません。
    どうぞお大事に。

    ユーザーID:5509136472

  • 連続投稿失礼します、でもここでぜひ一言


    似たような投稿をしておられる方々が多いのに驚きです。
    皆さん、ご自分の認識の甘さを悔いておられるようですが
    後悔だけでは何の現状打破にはつながりません。

    事の顛末にもうちょっと責任のある対応をしていただきたい。

    この結婚は、惰性だろうが同情だろうが、それはあくまでも状況であって
    誰もあなたの手を取って婚姻届に強制的に署名をさせたのではない。
    あなたが自分の意志を持って婚姻関係をはじめたのです。 
    また、この婚姻関係は海外在住が予め合意の上での条件だった。
    ところが現状は予測していた自分のキャパを遥かに超える
    心の強さとコミュニケーション能力、さらに仕事のスキルが要求されるものだった。

    だったら自己責任でその婚姻関係を解消すればよいのです。

    一方的に苦労を強いられているような悲劇のヒロインの態度では
    なんの解決にもなりません。

    在米生活30年、つたないコトバ
    自分の頭では生産性のある意思決定も出来ない
    養ってもらう気満々の
    エキゾチックジャパンビューティーという
    北米の日本女性に対するステレオタイプに私も迷惑しています。
    それを助長するような行動は慎んで下さい。

    ユーザーID:0443844455

  • まだ日が浅い

    まだ日が浅いから、日本の常識についていけると思います。離婚を考えているのでしたら、早い方が良いでしょう。私の場合は、1、2度目の帰国時は、日本が良くて、帰宅時に飛行機内でガックリきましたが、その後の帰国の時に、こちらからの挨拶状が出されてない、と文句を言われ「外国住まいでも慣習は日本に属するようです」、日本には住むまい、と決心。吹っ切れました。最低15年、外国生活ですと吹っ切れると思いますので、1年じゃ甘ちゃんですよ〜。。。

    ユーザーID:0402600527

  • ご自身わかってらっしゃるように

    大変なアマちゃんですね。

    日本に帰れば就職しなくてもいいのですか?そうでなければ、また日本に帰って就職活動。それもストレスでしょう。
    もちろん就職しなくても親が養ってくれるような家ならば、それは楽だから帰りたいでしょう。

    ただのホームシックでしょう。
    海外でなくても、親元から離れて住めば同じようなことが誰にでも起きますよ。
    離婚、帰国で解決するならどうぞ、そうしてみては。

    ユーザーID:6938672836

  • 応援しています

    都市部への引っ越しは可能ですか。日本人の同世代と知り合いになる機会や日本人の利点を生かした職場も多く、外国人慣れしている現地人も圧倒的に多いため気持ちが安定し自分に自信が付くと思います。トピ主さんの場合、国際結婚でつまづいているというよりも、他文化適応のハネムーン期後の何でも悪く捉える時期に差し掛かっているのではないかとお見受けします。まだ一年ならば、もう少し適応する機会と時間を自分に許してもいいのでは。私は38歳の国際結婚で、この国に暮らして18年、今の会社は14年になります。日本と比べ女性差別や年齢差別の風潮もなく、女性として生きやすいと強く感じています。

    自分で日本というドアを閉めたけれど閉まったドアばかり見ていては、別のドアが開いたことさえ気がつきません。日本を恋しく思う気持ちは痛い程よく分かります。1年も旦那さんに甘えて泣きついていたのなら、何でも良いから仕事を始め生活に張りを持たせて、現地の方の優しさと暖かさに触れてみてはどうでしょう。私も最初の一歩は怖かった。けれども、あの一歩があったからこそ、今の幸せとキャリアがあります。涙目では目の前の幸せにも気づかないのでは。

    ユーザーID:6409440239

  • トピ主です。1

    皆さま、温かいお言葉をありがとうございました。
    ばなな様まで読ませてもらいました。皆さまのレスを何度も読み涙しました。
    私と同じように日本を恋しく思いつつ海外で暮らしている方々、海外で生活をしている方の意見、本当に貴重に思っています。

    私が北米で結婚生活をする中で、一番気がかりなのは親のことです。
    兄弟はいますが遠方なので、私がそばで看てやりたいという気持ちがあります。
    結婚をする時は、私が幸せになるのならと祝ってくれました。
    親は自分達のことは気にするなと言ってくれますが、私のこの気持ちはどうしようもありません。

    私も留学経験者で、留学時は楽しみました。日本へ帰国後、北米へ戻りたいとさえ思っていました。
    結婚となると違います。子供を持つこと、働くこと、少なくても子供が成人する20年をその地で過ごすこと。。
    全然覚悟が足りませんでした。
    皆さまが書いている、主人への愛は?ですが、もし愛がないのなら、、簡単だと思います。
    愛と結婚生活は違うということですね。

    続きます。

    ユーザーID:7936899570

  • トピ主です。2

    続きです。

    主人は日本語を話しますが、日本での就職は難しくて、母国でキャリアを積みたいようです。
    それに、主人にも主人の親の面倒をみたい気持ちがあります。
    以前、私の辛い気持ちを話した時には、気持ちが理解出来るので別れることになっても私を責めないと言いました。

    親の老後をみたいので、今帰っても意味がないのでは?と思っていましたが、これから数年でも、主人に日本で暮らしてもらうのもよいように思えてきました。
    主人のキャリアを中断してしまうこと、私がまたアメリカに戻った時に職にありつけないかもしれないことを考えると、主人は反対するだろうし、難しい気もしますが、再会した時に話してみます。

    これからも更なるアドバイス、ご意見、お言葉を頂けると嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:2161842813

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 同じく北米です

    30代後半、北米在住、子供なしです。
    離婚は考えられませんが、日本が恋しいです。
    結婚してからビザが取得できるまではなんだかんだ理由をつけてしばらくは日本と北米で離れ離れで暮らしていました。
    日本の暮らしと旦那様を天秤にかけたときに日本の暮らしの方が勝っているというのであれば離婚しかないかもしれません。
    私の場合はパートですが、仕事もしており、主人とこれからも暮らしたいという思いが強ので離婚までは考えられませんが、親しい友人もおらず、両親とは遠く離れて、現地のことばもあまり上達せず、すごく帰りたいと思うときもあります。なのでトピ主さんの気持ちすごーくよくわかります。
    私も一時帰国の際は「あーこのまま日本で暮らせたら・・・」といつも思います。

    旦那様との結婚生活はどうですか?海外生活は大変かと思いますが旦那様のサポートはどうですか。トピ主さんの気持ちはご存知ですか?
    周りからどう思われるかは考えず、まず自分が一番どうしたいのかを考えて。これまで旦那様と一緒に暮らしてみてこれから先も一緒に歳をとっていきたいという気持ちはもうありませんか?
    続きます。

    ユーザーID:3277576036

  • つづき

    つづきです。
    仕事をはじめると少し気持ちも変わるように思います。あとは友達を作ったり、自分の居場所をつくること。
    北米にも帰りを待ってくれている旦那様、友達、同僚がいると思うことで気持ちが全然違ってくると思います。
    私も日本から北米に帰るときは毎回のように泣きながら両親と別れ、でも家に帰ると主人が待っていてくれているので「やっぱりかえってきてよかった」と思います。待っていてくれる人が居るってすごい嬉しいことだと思います。
    きっと旦那様もトピ主さまの帰りを待っていてくれてると思います。

    友だちを探したり、趣味をみつけたり、あとは仕事探しであと1年くらいはふんばってみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:3277576036

  • 厳しい事を書きます。

    「一番気がかりなのは親のこと」と書いていらっしゃいますが、私には親を盾にしてご自分の甘さから目を背けているように見えます。

    もし、日本に帰るとして、再婚しないで実家に住み、両親を看取るおつもりですか?その予定で日本に帰るのなら「両親を看取る」と宣言しても良いでしょう。

    私はそうしています。同居の祖母の介護をした後に長年海外に住み、結婚はしておりませんがパートナーと一緒に過ごし、看取りの為に帰国しました。帰国後、家を建て替え(私がお金を出しました)介護をしています。彼とは遠距離です。

    私の場合は元から介護を見据えて結婚しなかったので、後悔はありません。すべて自分で決心してきた事です。親の介護や看取りは結婚する時に考えればわかっていた事です。国際結婚の方達はお金をだすか、相続放棄して兄弟に実家を任せるか、海外から一生懸命、ケアマネさん他と連絡取って何とかしているか、しょっちゅう帰国しているかです。他にも色々方法はあるかもしれません。

    離婚でも別居でもご主人とよく話し合って結果を出してください。
    子供が生まれたり生まれなかったり年を重ねたりいろいろ予測して、ご自分の気持ちに正直に。

    ユーザーID:5396643667

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