仲の悪い夫婦の子ども同士の結婚

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恋愛・結婚・離婚

riri

結婚10年の夫婦です。子どもは2人います。
主人の両親は,喧嘩が絶えず,半年口を利かないことも普通だったそうです。
私の両親も,不仲で,常に喧嘩していた記憶があります。

よく,子育ては育てられたようにしかできないと聞きます。
夫婦仲も,同じなのでしょうか。

私たちは,不仲だと思います。主人といても心が安らがないし,全然理解できません。喧嘩も多いです。解決の糸口がまるで見えません。

私たちのような者同士が結婚して,仲の良い夫婦になることは,不可能なのでしょうか。

もうどうしていいのかわかりません。

ユーザーID:4301788935

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  • 逆に聞きたいです

    そこまで根本的な部分ですれ違いがあるのに、なぜ結婚されたのでしょうか?

    確かに、私も結婚後にこんな一面があったのか!と驚いたり否定的になったところはあります
    具体的に、意外と子育てには協力してくれなかった…などです(全然、という訳ではありませんでしたが…)

    それでも、人として尊敬できない訳ではなく、一緒に行動するのも好きですし別れようとは思ったりしません

    結婚前はどうだったのでしょうか…?
    ましてや、子供も二人とのこと。子供をもとうと決めた時…最低でも二回はこの人とずっとやっていくと決意していたのではないのでしょうか…?

    それが、たまたま今何かでこじれているとしたら
    その気持ちがご主人に伝わったらうまくいかなくなって当然だと思います
    逆もまた然り、です

    自分たちが不仲だと自分が認めてしまっている時点でダメになるのではないでしょうか?
    親もそうだったから、と、言い訳がある分強く思ってしまっているのではないですか?

    ユーザーID:9126963777

  • 子供の前では仲良く

    私がうちの夫を好きになった時は、夫の家庭環境を
    知りませんでした。
    離婚しているわけでもないし、普通?と思っていたのですが
    いろいろ問題はあったようです。
    うちの両親は別居しています。
    へんなところで引き寄せあったのかなと思ったのですが
    子供の前ではなかよくするか、早い時期に外に出したほうが
    うまくいきます。

    ユーザーID:7931546577

  • 諸行無常

    お母様の悪いところを無意識に真似てしまってるかもしれません。
    仲の悪い夫婦を見て育ってるから。
    ご主人も同じかも。(父親と同じことをしてるかも)

    とぴ主さんが家庭で安らげないと感じてるように
    ご主人も安らげてないでしょう。

    夫婦は合わせ鏡。
    自分がしていることが返ってきてるだけです。

    自分が相手に冷たくすれば、相手からも冷たくされます。
    自分が優しくされたかったら、相手に優しくすることです。

    結婚前は相手に気遣いしていたはずです。
    元々仲の悪い者同士が結婚するはずないので。

    人生なんて過ぎてしまえばあっという間です。
    短い人生なのに、いがみ合って暮らすなんてつまらない。

    お互いの不平不満には折り合いをつけ、もっと歩み寄る努力が必要だと思います。
    今の生活が永遠に続くわけではありません。
    子供達はいずれ自立し家を出て行きます。
    夫婦だけが残され、そしていつかどちらかが独りになります。
    その頃になって、気付くのでは遅いと思います。
    夫がいて、子供がいて、家族で暮らしていた頃が人生で一番幸せだったのだということに。

    ユーザーID:8666242001

  • 夫婦カウンセリングへ

    高額なので真剣に通う気がないともったいないですが
    月に1回1万円程度なら頑張ってみても良いのでは?最低5回くらいは通ってみては?変わると思いますよ

    本気で夫婦関係を直したいと思うなら専門家のてこ入れが大事だと思います
    別に夫婦カウンセリングでなくても個人的にかかっても効果はあるんですけど

    何かお互いに気持ちにブロックがかかっちゃってて動かない気持ちをお持ちのようだし、その辺を見つめるのは専門家のアドバイスが効くと思いますよ

    ユーザーID:5820060160

  • 夫婦カウンセリング

    受けてみてはいかがですか?

    相性もあるようですので、よいカウンセラーにあたるまで、何人か試す必要が出るかもしれません。

    また、解決するのは何よりご本人、お二人であり、効果を感じるまで時間もお金もかかるでしょう。

    ただ、あなた方二人では、なかなか解決が難しいと感じますが、如何ですか?

    お子様も2人いらっしゃるとの事、お子様の為に努力する価値はあると思います。

    子供にとって、両親が仲良い事は、何よりの安心と安らぎです。

    お母さんの笑顔、温かいご飯、安らげる家庭、一番の幸せでしょう。

    縁があり一緒になったのです、かけがえのない命も授かりました。
    大切にして下さい。

    ユーザーID:1577663002

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  • 何故選んだのか

    確かに通常子は親の背中を見て育つものなので「親を見れば子がわかり、子を
    見れば親がわかる」は相当程度あたっています。
    子育ても同様のケースがあるでしょう。ただし、自分はこんな親にはならない、
    自分ならこんな子育てはしない、と親を反面教師として対応する例も少なくない、
    と思います。
    喧嘩が絶えず,半年口を利かないような両親に育てられた子は明るい性格には
    なりにくいでしょう。
    が、夫婦がお互いに自分の両親を反面教師とすれば子供には嫌な思いをさせたく
    ない、という共通認識が持てる可能性もあります。
    両親不仲同士が結婚して仲の良い夫婦になること十分可能でしょう。
    トピ主さんご夫婦、お互いの両親の仲など気にせず、自分たちの仲を気にすれば
    いい訳ですが、一緒にいて心が安らがず,全然理解できない相手を何故選んだのかです。

    ユーザーID:1015699554

  • 最初から仲が悪かったわけではないでしょう?

    トピ主さん夫婦も結婚当初は仲が良かったはずですよね。仲が悪い人同士が結婚しようという話にはなりませんから。

    そうだとすれば、仲が悪くなった原因というものが必ずあるはずです。

    仲の良い両親のもとで育った人なら、大人になるまでに自然と身に付ける家族と仲良く暮らす方法というものをトピ主さん夫婦は身につけていないのかもしれませんけれど、仲は悪くなった原因を考えれば今の状態を良くする可能性はあると思います。

    夫婦になると恋人同士のときと違い、お野外に甘えは出てきますし、遠慮もなくなりがちですが、自分とは違う人であるということを認めて相手を自分の思い通りに動かそうとさえしなければ、関係はそうそう悪化しません。

    縁があって結婚したのですから、初心に戻ってもう少し頑張ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8028897899

  • できると信じて、心を自由にして下さい

    親の影響下から一歩も飛び出ようと思わなければそれまでです。
    あなたの親を見て絶望してどうしますか。
    あんな夫婦喧嘩ばかりしてるような夫婦になるまいと思えばよいのです。

    親がいい手本になるなら子供は真似すればいいだけで苦労しませんが、
    手本にしたら家庭が真っ暗な場合は、反面教師にして頑張る道があります。
    いいお手本にならないという悲しみは確かにありますが、
    嘆いても仕方ないから、真似はできないぞと良い方向に向きましょう。

    ちゃんと相手の言い分も聞いて、受け止め
    自分の言いたい事も穏やかに伝える事が出来れば、親など関係ありません。
    悪い影響を受けないと言う強い意志があれば、何のことはありません。
    良い夫婦関係を築くことはいくらでも可能です。

    育ったようにしかならないなどと、自分の可能性をすぼめてしまっては
    できる事も出来なくなります。

    親から自分の心を自由にして下さい。
    あなたはなりたい姿の自分になれます。

    ユーザーID:3721293927

  • んなわきゃない

    そうやって思い込むの良くないですよ〜

    自分のせいじゃないこと、変えられないことのせいにしちゃったら楽なの分かりますけど、もったいないと思います。

    未来は誰にも分かりません。
    今の積み重ねが未来を作るんです。
    いつか満足できる今を手に入れるために、今できることを考えましょうよ。

    ユーザーID:1338807845

  • 譲歩することを覚えないと

    仲は悪いままでしょうね。

    ユーザーID:0849528183

  • 確かに

    不可能だとは思いませんが、難しいんだろうな、とは思います。
    常に不仲な両親のもとで育った子供が、仲の良い穏やかな結婚生活を続けるのって。

    やはりそこには一種の諦め、のような思考があるのではないでしょうか。
    仲の悪い両親が実際に見た夫婦のロールモデルとしてお互いの間に存在しているので、所詮夫婦ってこんなもんだ、というのがある。
    そうするとそこから脱却するには、、という努力をする事を思いつかない。
    そういうのはありそうですね。

    反面教師という言葉があります。
    ここはご主人とじっくり話し合わないと前に進めないのでは。
    お互い同じ傷をもった者同士、思いは通じ合えると思うんですよね、どちらか片方がそうだ、というケースより。

    二人のお子さんに同じ思いをさせない為にも、諦めに逃げずに向き合う努力をしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0020860891

  • 親のせいにするなんて

    親の性格や生活が子供の性格に影響を与えるのは確かですが、
    不仲の子供でも幸せな結婚をしている人は沢山います。

    子供二人も作っといて、いまさら不仲を親のせいにするとかやめなよ。
    自分の性格を変える努力ぐらいしたら?

    ユーザーID:9004360881

  • ありがとう

    仲が良い夫婦も喧嘩はあるし 仲が良い親に育てられても 離婚に至る子どもは ケースが多様でいくらでもありますよ。
    ただ 家族崩壊した中では 家族、夫婦、兄弟という繋がりが 分からず育ちます。
    その子が家族を 分からず 家族を継続していくのは 難しいです。
    家族崩壊の負の連鎖を身近で知っています。
    それと 似たように 不仲の親の 性質が 気難しいところを みてきた 子どもは 言動が似てしまうのではないでしょうか。
    嫌みな言い方とか 己は省みず人ばかりを非難する、自分からおれない、強要、頑固、考え方が幼いなど 似たくないと思っていた親に そっくりな自分に 気がつく時ありませんか?
    「夫婦はゴチゴチ角をぶつかり合って10年もすれば丸くなるのよ」と 夫婦仲が良い叔母から 聞いた事があります。
    私も ゴチゴチぶつかっている最中です。
    子どもの為に 自分自身の為に お互い 頑張りませんか?
    このトピを読んで 喧嘩が長くなっていたのですが まずはメールでおれてみよう と 思いました。
    旦那のいい所をみず意地になっていたので… 気がつかせて下さるトピをありがとう。

    ユーザーID:3064081287

  • 難しいと不可能は違う

    夫も私も円満な家庭で育ち、私たちも結婚25年ほどですがかなり仲が良くて殆ど喧嘩はしません。

    私は専業主婦ですが、疲れて休んでいると夫が子供達に声をかけます
    「今日はお母さんが具合悪いから皆で夕食を作るぞー」
    そして調子の悪い私を労ってくれます。

    同じように夫が大変なとき、子供達が悩んでいるとき、家族総出で思いやり合うのが普通ですし、楽しい事をする時には声を掛け合ったり報告したり、人間関係の基本を学んでいると思います。

    おそらく息子達は結婚して、妻が専業主婦だったとしても、具合が悪くて寝込んでいる妻に「俺の食事はどうした」とは言わないと思います。

    夫婦仲が悪くてすぐに戦闘態勢に入る会話を聞いて育った人が、相手を傷つけないように上手く気持ちを伝えたり、相手の気持ちを受け止めたりするのは、難しいと言えば難しいと思います。

    でも難しいと不可能は違います。

    何故喧嘩になるのか、どういった言葉掛けが引き金かよく分析して、相手を全否定するのではなく相手が受け止めやすい様な言葉掛けが出来るようにお互いに話し合って、練習すると良いです。

    人は鏡。
    まずは自分から優しさを与えてみてください

    ユーザーID:4181478526

  • 不可能じゃないですよ

    私の両親は不仲で、未だに一触即発の夫婦です。
    夫の両親は離婚しています。

    ですが私たち夫婦はとても仲良しです。結婚して10年弱です。
    一応、結婚してから喧嘩は2,3回したと記憶しています。
    でも夫以外の人と結婚してここまで喧嘩にならない気はしないので、相性が大事なのだろうとも思います。

    そもそもご主人はトピ主さんと「仲良くしたい」と思っているのでしょうか?
    もし仲良くしたいとお互いに思っているならば仲の良い夫婦になることは可能です。
    でも「仲良くしたい」と言いながらその実「相手を思い通りにしたい」と思っているだけなら
    仲良くできない可能性が高いと思います。
    トピ主さんばかりが譲歩したり態度を変えたとして、図に乗る夫ならやはり仲良くはなれませんし
    相手をコントロールするためだけに何かしても長続きしないと思います。
    やはり夫婦がお互いに歩み寄る気持ちが大事で、それがあれば仲良くできると思います。

    まずはトピ主さんから「仲の良い夫婦でいたい」と伝えることから始めてはどうでしょう?

    ユーザーID:1214931305

  • ありがとうございます

    自分では,無理なのかもしれないと思ってずっと悩んでいたのに,
    できるとアドバイスしてくださる方がたくさんいて,少し元気がでてきました。
    カウンセリングも前々から行ってみた方がいいかもしれないと思っていたのですが
    私にとっては,皆さんがカウンセラーさんのようです。みなさん相談員さんとかじゃなくて一般の方なんですか?私は人から相談されても,こんなに心にしみるアドバイスできません。心から感謝です。
    少しずつやってみたいと思います。どうもありがとうございました。
    頂いたアドバイス,これから何度も読み直して頑張ってみたいと思います。
    もう一度自分を信じて,私もメールで折れてみようと思います。

    ユーザーID:4301788935

  • 夫婦の縁

    神様が二人を
    夫婦、やってみなはれ。
    と、引き合わせたのだ。

    二人とも親たちの夫婦喧嘩を見て傷付いていたから。子どもの頃、家庭内の空気が緊張していて、尖っていて嫌だったね。

    結婚する時、暖かい家庭を作りたいと思った。笑顔のある家庭がいいな。

    初めに暖かい家庭、なんて理想や期待が大きいと失望したり、ムカついたりすると思う。

    だけど、離婚したくないんだよね?
    あなた方の子どもさんたちは悲しんでいるよ。

    夫婦喧嘩する時、怒りの根っこには悲しみがあるんだ。

    どうして、解ってくれないの?
    どうして、私を庇ってくれないの?
    私を手助けして。
    私の気持ちを大切にして。

    ゆっくり、自分の気持ちを聴いてもらいたい。
    寄り添って、大丈夫だよ、と言って欲しい。

    自己改革の時だね。精神的に一段上のステージに上がるのは厳しいことだよ。

    傷ついた子ども時代の心は、自分が自分の親になることで癒していこう。

    配偶者には求めすぎずに、良き友人になれるようにしよう。

    お前、いい奴だな。
    と言い合えるような関係を目指そう。

    ありがとう、ごめんなさい、を必ず言おうね。

    ユーザーID:9849938686

  • 話し方テクニック

    何か不満がある時に
    「ちょっとあんたー、脱いだ服は脱衣カゴに入れてよっ!バカじゃないの、こんな所に脱ぎ散らかしてっ!」
    と言うと、もう既に喧嘩が始まっていますね。

    「あれー、また脱いだ服を脱衣カゴに入れるの忘れちゃったねー、(私が)散らかってると気になるから、ちゃんと入れてね」
    と、わざとではなく忘れてしまったと言う言い方にする事によって、まずは相手の悪意を否定し、あくまでも過失だと信じてあげる事で相手が「ごめん」を言いやすくなります。

    次に一回でもちゃんとやったら「ありがとう!」を忘れない。ちゃんとやった時の感謝の言葉は文句よりも効きます。

    また、最初に愛(Iー英語で私)を持って来る話し方で、相手を否定するのではなくて、自分が頼みたいという言い方に変えられます。
    「あんた(You)が悪い」
    ではなくて
    「私(I)はこうして欲しい」
    と言うだけで、同じ言い方をしても受け止め方は違います。

    後は一緒に楽しい事をして、一緒に笑って、一緒にいると楽しいと思える関係になれば、自然と仲良くなれると思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4181478526

  • 相性が悪いのかな

    実は、長年の友人とその奥さんが、まさにトピ主さんが書かれたような状況です。そこも結婚10数年。子供二人。子供が生まれる前に、私たち夫婦と友人夫婦の四人で会うと、かならず友人夫婦が喧嘩を始めてしまい、我々夫婦は沈黙。

    子供が生まれた後、しばらくは家族ぐるみで会っていたのですが、友人夫婦のところは、子供が生まれても全く、口喧嘩の頻度が減らないので、「子供に大人の喧嘩する声は聞かせない」をモットーにしている我が家は、なんとなく付き合いづらくなり、今ではすっかり疎遠で、たまにSNSで子供たちの写真を見るぐらいです。

    友人夫婦の喧嘩を見ていて思ったのは、どちらも自分「だけ」が100%正しいと思っていて、譲り合うとか妥協する、とかが一切ない。そして、お互いがお互いに対する不満を結構抱えていて、その不満の原因が「ふつう、そこで合わなかったら結婚しないんじゃね?」ということばかり。でも、離婚する気はないんですよね。「子は鎹」を地で行ってます。トピ主さんのところも、そういう感じなんじゃ?

    あんまりアドバイスもできませんが、離婚する気がないなら、折り合いつけて生活するしかないと思います。

    ユーザーID:8825305678

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