結婚相手、この条件は高望み?

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恋愛・結婚・離婚

文香

28歳女性です。

周りが結婚ラッシュで、私も結婚したくなってきました。
でも仕事が忙しく、職場と家の往復ばかりなので思い切って結婚相談所にでも登録しようかと思っています。
それにあたって、私の条件が高望みかどうか聞いてみたくトピを立てました。

まずは私自身について。
・地方国立大卒、中堅企業の地方支店勤務、正社員(営業事務)、年収税込500万
・地方中核都市で一人暮らし、不動産所有なし
・貯金は現預金で1000万、他資産なし
・結婚歴、子供ともなし
・見た目は人によって美人と言われることも稀にありますが、自分では普通だと思います
・スタイルは163センチ53キロですが、胸は小さいです…
・家族構成、母子家庭(離婚による)で3つ下の妹一人(彼氏と同棲中・IT零細企業の正社員)
・母親は59歳無職で祖母と同居しています、隣県住まい、月1〜2万仕送り中
・家庭環境が悪かったのと、自分が病弱なため子どもは希望していません
・海外旅行が趣味
・共働き希望
・見た目にはわかりませんが、難治性の持病があります

希望する人
・私と同程度以上に稼ぐ人、学歴・職業・資格は気にしません
・転勤族不可
・年齢は±3歳まで、なるべく長く一緒にいたいのであまり年上はNGです
・身長は170センチ以上、痩せ〜普通体型
・貯金額1000万以上(浪費癖のある人は不可)
・親との同居や介護手伝い不可、仕送りは月3万まで可
・子どもを希望しない人
・趣味が旅行

性格は私にわがままで気まぐれなところがあるので、いやな顔をせずにそれを受け止められる度量がある人がいいです。
いかがでしょうか?

ユーザーID:0172171848

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  • 高望みですよ

    他人に意見を求めてる時点で少し疑問に感じてるんですよね?

    ・年齢は±3歳まで、なるべく長く一緒にいたいのであまり年上はNGです
    ・貯金額1000万以上(浪費癖のある人は不可)
    ・子どもを希望しない人
    ・私はわがままで気まぐれなところがあるので、いやな顔をせずにそれを受け止められる度量がある人がいい
    ・自分は難治性の持病があります

    他の条件はまだしも、この5つ全てを満たすのは難しいのでは。
    特に子供を希望しないというのがハードル高いのでは。結婚を希望している30歳前後の男性は普通は自分の子供が欲しいと思うはずです。
    病気や怪我等で子供ができない体ならともかく健常者なら普通は欲しがると思います。

    他にも疑問があります。
    親と同居したくないけど仕送りは3万以下じゃないとダメな理由は?
    身長170cm以上じゃなきゃダメな理由は?

    あなた自身のスペックは決して悪くないと思います。でも自分の欠点や要望があるのなら、相手に求める希望も下げないとね。

    ユーザーID:8862304064

  • 一番難しいのはこれ

    これが一番難しいのはこれ

    性格は私にわがままで気まぐれなところがあるので、いやな顔をせずにそれを受け止められる度量がある人がいいです。

    希望する人として箇条書きで書かれているような人は見つかるかも知れない。
    でも、そのような条件の人が、我儘で気まぐれな面倒臭い女性と結婚したいと思うかな?
    優しく思いやりに溢れた面倒臭くない女性とも結婚できるような条件の男性が
    あえてトピ主さんと結婚するメリットは??ごめんね、見当たらないわ(笑)
    そんな度量のある男性は、良い条件の素敵な女性も放ってはおかないし、
    結婚相談所などに登録せずとも、自力で恋愛中なのではないでしょうか?

    ちなみに、質問です。
    トピ主さんの希望するような条件の男性の性格に、わがままで気まぐれなところがあったら
    トピ主さんは、いやな顔をせずにそれを受け止められる度量があるんですか?
    お互い様ということで、受け止めるつもりはあるのですか?

    トピ主さんにそのような度量がないなら、結婚は出来ても、結婚生活の維持は難しいと思いますよ。

    ユーザーID:4194370446

  • 相手の婚姻歴は

    ちょっと細かいかな、という感じがします。

    25歳から31歳で貯金1000万の条件ですが、31歳で実家に住んでいるなら可能ですが、一人暮らしなら厳しいと思います。加えて親との同居不可ですよね。

    相手の婚姻歴はOKでしょうか?トピ主様がお子様を産むのが難しいようですので、バツイチ、前妻との間に子供ありの方を受け入れられるなら、高望みでは無いと思います。

    ユーザーID:3891942483

  • どうかな

    トピ主さん28歳、±3歳の男性で始めから子供を希望しない人は少ないのでは?
    将来的に自分の母や祖母とも同居はしないのですね?
    身長に拘ると選択肢が狭くなります。子供を希望しないのであれば多少緩めで。
    気になったのはこれくらいです。

    ユーザーID:3205481802

  • トピ主さんの条件が悪すぎる

    仕送りを必要とする親が居て、難治性の持病持ちで子を産む気もない。

    トピ主さんの年収や貯蓄額は悪くなくても、
    この3つがあるだけで、相当な悪条件だと感じてしまいます。

    対して、相手の条件について世間一般より妥協しているのは
    「仕送り3万までOK」という部分だけですよね。
    体型や趣味の指定については細かいと思えるくらい。
    あと義両親との同居をNGとするのは普通のことだとしても、
    介護についてあまりにも無慈悲に切り捨てすぎだとも感じます。

    男性にとってトピ主さんと結婚するには相当な妥協が必要で、
    トピ主さん側の妥協点の少なさと比べると、
    まるでバランスがとれていないと感じます。
    そういう意味ではかなりの高望みかなと。

    ユーザーID:3841805442

  • どちらかを緩めないと

    ご自身のほうに、持病、妊娠出産拒否、親への仕送りと、悪条件がある以上、相手に求める条件はどこか譲らないと仕方ないのではないでしょうか。

    男性で年収500万円以上は普通でしょうが、それで転勤なし身長170cm以上となると、地方都市ではそこそこ引く手の多い条件だろうと思います。しかも、年齢は同年齢程度となると、さらに相手は少なくなります。

    仕事が忙しくても、彼氏のいる人はいますし、結婚してる人もいます。
    とりあえず、トピ主さんは仕事という障害があるだけで、彼氏もいない状況なので、まずそこでご自身のレベルを推測できますよね。
    その上、問題を抱えて相手を探さないといけない。

    わがままをいやな顔をせずに受け止めてくれるとか、そんな余計な条件をつけてる場合ではないと思いますが。

    ユーザーID:8945181963

  • 全く問題なし!

    貴女のスペックからすると
    貴女の求める条件は全く問題ありません。
    いやむしろ、
    もう少し高望みしてもいいくらいです。
    でも、、
    60年近く人生を歩んできましたが、
    人生は不思議なものなんです。
    とんでもない高望みが叶う人がいるかと思えば、
    ごくごく普通の夢が叶わない人もいるんです。
    だから、
    自分が作った「条件」に自分が縛られることなく、
    出会いや縁という偶然に身を任せてみる、
    という選択肢も残しておいて下さい。
    人生は所詮思い通りにはいかないもので、
    だからこそ楽しくワクワクするものなのです。
    と、
    定年を迎えた男の独り言です。

    ユーザーID:2904388260

  • 聞いてる時点でアウト

    貴方のお望みのような相手は、既に予約済みかと。
    自分の性格がお分かりのようですので、まずはそれを直す事が先決では?

    ユーザーID:7644714743

  • 理想が高いかどうかは敢えて言わない

    でも、あなたの望むものは恋愛の延長上にしかいないと思う。

    細かい条件はさておき、
    >性格は私にわがままで気まぐれなところがあるので、
    >いやな顔をせずにそれを受け止められる度量がある人がいいです。

    こんな人が現れる訳がない。
    これは、普通に知り合ってから先の問題です。
    そして、あなたは相手を幸せにしようとする気がない。自分のことだけですね。

    当然のように、お付き合いできても嫌気がさして相手は去っていくはずです。

    それでも、素敵な男性が現れたときに相手を幸せにしたいという気持ちが芽生えれば、
    自分の我儘な部分を捨てられるときが来るかもしれません。

    その時まで、失敗を繰り返すのも悪くはないと思う。

    ユーザーID:7121277558

  • 向上心が無いですね

    ワガママとわかっていて、直しますではなく受け止めろと。
    上手くいきませんね。仮に結婚しても離婚するでしょう。

    ユーザーID:0117657450

  • かなり厳しい

    婚活をする男性は、ほとんどが子供を望んでいますよ。
    子供が欲しくなったから婚活を始めたと言ってもいいくらいです。

    子供が欲しくないなら、結婚なんてしないで恋人でいる方が男性は楽ですからね。

    持病が原因で子供が持てないのなら仕方ないですが、そうではないのなら子供を考えてみては?

    もしくは、バツイチ以上で既に子供がいる人でよければ、主さんの希望が通るかもしれません。

    でも、年齢差がプラマイ3歳までならほぼ初婚なので無理でしょうねー。

    年齢を40代まで引き上げることはできませんか?

    ユーザーID:6741034343

  • ミスマッチ

    私の条件が高望みかどうか、そんな問題よりマッチする相手がいないんじゃ。
    30才前後のまともな男が結婚相談所にまで登録して婚活する理由は、結婚して子供、家族を作ることでは。
    子供はいらない、趣味の旅行でも一緒に行ってくれる人がいいではね〜。

    ユーザーID:3937558428

  • お見合いの土壌では

    子供が不可が持病を伴うという部分が不利だと思います。
    31歳以下で1000万以上はなかなか居ないと思います。

    年齢と、容姿で食いつきはいいと思いますが、
    あとあと続かなくて大変かもしれません。

    自分の為だけの結婚は相手に見透かされますよ。
    ただ、世の中広いので色んな方がいますので
    活動する価値は十分あると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9399604379

  • 普通でしょう

    そんなに高望みだとは思いません。

    ただ子供を必要としないなら結婚する必要もないと思います。

    唯一残念なのはひとり親という点でしょうか?

    トピ主の責任ではありませんが、結婚はお相手の家族を含め検討しますのでマイナスです。

    でも応援してます。

    ユーザーID:9742115128

  • 相手にも選ぶ権利があります

    >>性格は私にわがままで気まぐれなところがあるので、
    >>いやな顔をせずにそれを受け止められる度量がある人がいいです。

    度量とは言いません。わがままを見過ごす男性は事なかれ主義という
    問題を抱えていると言えます。

    それにも増して、わがままを自覚しながら修正する気も無く開き直る
    ような女性は、現代の男性からは選ばれません。付き合っては別れを
    繰り返し、結婚したとしても離婚になるでしょう。その他の条件も
    付け過ぎですが、それはわがままに起因するものですからコメントも
    しません。

    ユーザーID:0117657450

  • 途中までふむふむと読んでいたのですが

    最後の一行
    >わがままで気まぐれな性格
    これがネックになるでしょうね。
    結婚までこぎつけられたとしても。

    ユーザーID:1745939797

  • そんなものでしょう

    でも息子の嫁には 考えるかな 母親が無職 祖母と同居 これが引っかかります。生活費は もし二人が入院となった時 お金はあるんですか? 息子に頼って来られたら嫌です。貴方の親 祖母を養うために 苦労して大学出したんではないですから。一応高給に入ります。1000万超えています。

    ユーザーID:7322932009

  • やらないのが無難

    子供がいらないなら相談所にまで入って活動する必要ないのでは?
    彼氏ができればいいわけですよね。
    はっきり言ってトピ主さんのプロフィールと相手への希望は
    婚活ではかなり難しい案件かと…。
    トピ主さんのプロフを受け入れ希望に合わせるなら
    年齢プラス15〜20にして
    両親他界でバツイチ(前妻との間に子供あり)という人かなーっと思います。

    婚活で子供が望めないってかなりマイナスですよ。
    ±3の年齢で子供いらない人を探すのがまず大変でしょう。
    バツイチ、おじさんOKならすぐいるでしょうけどねー。

    あと、相手の親の面倒は不可・転勤も不可とありますが
    これはゆくゆくトピ主さんが実母の面倒を見たいからですよね?
    その辺も話し合わないとね。
    あ、あと持病のことも。

    とにかく、我儘で気まぐれな人が相談所で相手を見つけるなんて
    むだに傷ついて疲れるだけだと思うので
    これからも堅実に働いてマンションでも買ってお母さんと暮らすのがベストでは。
    パートナーはほんとに合う人をのんびり探してみては?

    ユーザーID:2131916703

  • 高くないようで高いかも。

    子供がいらないなら、パイは小さくなりますね。そもそも法律婚をする理由がありません。大人同士、めいめい自立して、助け合うのは愛情のみに基づいて行えばいいことです。愛情がなくなっても義務として扶養させるために法で縛るのであり、この不合理な援助が要求されるのは養育の問題があるからです。

    肝心な顔が「稀に美人と言われ」「自分では普通と思う」のでは心細いところですが、まあ、並として。
    容姿が並で二十代なら、現代では女性は結婚できる。年齢上限は少し上げる方がいいでしょう。

    あとは、あなたの方も「度量の広さ」を見せて「収入や貯金は同等に拘らない、もっと低くてもいい」とやれば可能性が上がります。
    男性の方はもともと女性の経済力にはあまり執着せず、あれば尚可ぐらいの扱いですから、双方拘らないことでバランスがとれる。

    問題は病弱で、普通はみんな健康な人と結婚したいのです。大前提といってもいい。
    ただし、相手を気に入ってしまえば、病弱とか貧乏とかはどうでもよくなるところがある。
    特にその点、女性は有利です。
    男性は、異性として「好きな人」というのがほぼ唯一の結婚相手の選択基準だからです。

    ご健闘を。

    ユーザーID:9469559468

  • 希望の男性は結婚相談所にいないと思います

    25〜31歳で預金が一千万あって、子供を望まない男性は、結婚相談所に入会しないと思います。

    ユーザーID:5438454596

  • 大丈夫

    いいと思いますが、頑張ってみて下さい

    ユーザーID:1027026898

  • 高くはないけど

     子供を希望しない27〜31歳だと
    たぶん、その家族が大反対します。
    自由恋愛で見つけても、結婚ハードルは高そう。

     本人同士が良いからと結婚したとして
    その後、相手がやっぱり「子供が欲しい」と言ったら?
    騒がず離婚を受け入れられる?
    逆の可能性だってありますよ。

     なぜ結婚したいの?

    ユーザーID:3439559844

  • 28歳ならこども希望の人が寄ってくる

    こどもを望む男性なら見つかりそうですが、こどもを希望しない人となると厳しいかもしれません。

    ただ、病気で子供を持てない男性もいますから、
    「こどもは無理です」
    とはっきり前置きしておけばそういう人が見つかるかもしれません。

    ただ、こども不要ならその年齢で婚活する必要がないように思うのですが。
    自然に恋愛し一生一緒にいたくなる人を結婚したほうが良いような。

    ユーザーID:7568176486

  • 高望みではない

    ただ、28歳のトピ主さんに妙齢の男性ですと、子供を希望しない人というのが、一番のネックになるかな、と思います。

    それとわがままで気まぐれなところがある女性をドーンと受け止められる包容力のある男性って、20代、30代じゃ、難しいと思うよ。少し改善する事を考えたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:3408473953

  • 条件が多すぎる

    条件が多すぎる、アピールポイント無しで自分の希望ばっかり。

    その割にはトピ主の条件が悪すぎる。
    子供不可
    持病あり、病弱、でも海外旅行は趣味
    無職親は要仕送り
    性格はわがままで気まぐれ
    ですか。

    年齢40迄、体型不問、収入400万、まで下げても厳しそう。
    同居可、まで入れてやっと候補者が出そうな感じ。

    自覚する性格の悪さを受け入れてくれる人、っていう部分が一番高望みですよ。
    何のために結婚するんでしょうか。
    一度相談所に行って現実を知るべきです。

    ユーザーID:7652823026

  • いいんじゃないですか?

    妥当だと思います。
    まだトライしてないのに、最初から希望を下げる必要はないかと。
    お子さんを希望されないのであれば、時間的に焦らず探せると思います。

    ユーザーID:9990107931

  • 頑張ってね

    最初から相手のグレードを下げる必要はありません。
    まずは1年ほど、今の条件で頑張ってください。

    1年経っても希望する相手が見つからなければ、あらためて考えればいいと思います。
    ただ、一つだけ忠告します。
    一緒にいて楽しいと思える相手なら、ある程度の妥協は必要です。

    ユーザーID:7438335605

  • 結婚する意味?

    どうして結婚?彼氏がいればいいのでは、子どもを望まないのに。
    人生のパートナー、自然に出会うまで待ってみましょう。
    条件は高くないです。身の丈(程)を知っていますね。
    いい人が見つかりますように。

    ユーザーID:9338276236

  • 結婚は諦めたほうかいいですね。

    貴女は、なぜ女にうまれたのですか?を考えてください。この世に何をのこすかを。人生いずれは終わりが来ます、結婚は幸せになることでは、ありませんよある意味修行かもしれません。

    ユーザーID:3520550422

  • 望むのは自由です

    あなたの結婚相手に望む条件がもっともっと高いものであっても、望むのは自由ですから、別にいいと思いますよ。

    ただ、例えば…

    >私にわがままで気まぐれなところがあるので、いやな顔をせずにそれを受け止められる度量がある人がいい

    とのことですが、では相手もあなたと同じような性格の人だったとして、あなたはそれを受け入れられる度量はありますか。

    また、人生なんて何が起こるか分かりません。
    転勤ひとつとっても、その時はないと思っていても、結婚後に会社の状況や置かれている立場が変ることなんていくらでもあります。

    今、出している条件の中で学歴を除いて、絶対などありませんし、それはあなただって同じはずです。

    自分はいいけれど相手はダメでは結婚なんて上手く行きませんし、自分は相手に何を与えられるか、様々な状況の変化が起こっても柔軟性をもって、臨機応変に折り合える地点を見つけることが大切であり、それが出来る相手か、また、相手にとってもそう思える自分であるかということが大切なのです。

    して貰うばかりを考え、したくないことを絶対の条件と課すのであれば、いいお相手とめぐり会うのは難しいと思います。

    ユーザーID:1011939241

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