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私の話し方が悪い?夫の受け止め方が悪い?

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恋愛・結婚・離婚

さえ

初めてこのカテゴリに投稿します。
よろしくお願いします。

日頃から、とても気になることがあるので
小町の皆さんのご意見をうかがいたくトピを
立てました。

夫は常日頃から私の話し方が要領を得ず
わかりにくいと言います。

また、私は夫の言葉の捉え方が変わっていると
思っています。

例えばテーブルで鍋をするときに「私は台所で
材料を切っているから鍋を見ていてね」というと、
火加減ではなく、調理器具としての鍋そのものを
見つめています。

これは、男の人ってみんなそんなものかもしれないな、
とも思っていたのですが。

私の仕事が繁忙期で残業続きだったときに、自宅の
ある部分のメンテナンスをしなければならなくなり、
申込書を取り寄せました。

「残業続きで申込書を書く時間がないから、かわりに
書いておいてもらえる?」というと、私の感覚では
「申込書に書かれている文章を読んだうえで申込書に
必要事項を書く」という意味だと思うのですが、夫は
文章を一切読まずに、申込書にサインをします。

一事が万事、私の話を「字義通りに捉える」というか・・。

続きます。

ユーザーID:2413332867

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  • 言い方が悪いと思う

    鍋のケースは「火の加減みてて」のがわかりやすい。
    申込書のケースは、トピ主さんが読んだこと前提でただサインしているだけだと思うよ。

    確かに気がきかない感じだけど、言い方もわかりづらいと思う。
    そういう旦那さんならなおさら、具体的にわかりやすい言い方を心がけては?

    ユーザーID:9288943584

  • トピ主の続きがアップされる前ですが

    トピの続きにはまた別の例が挙げられるのかも知れませんが,最初のトピについて少々発言します。
    順序が逆になりますが,申込書の件は,トピ主様が内容を把握し,間違いないものと判断しているからサインするだけでよいものだ,と旦那様は判断したのではないでしょうか?自分の判断を求められていると思っていなかった,というわけです。
    鍋の件は,旦那様,ちょっと大人としてどうかな?と思います。生まれて初めて鍋料理を経験する,というならともかく,トピ主のご指摘どおり,その状況で「鍋を見ていて。」と言われたら,火加減やら沸き具合と,普通は細々言われなくてもわかりますよね。実際,そのまま放置していればそのうち吹きこぼれるわけだし。思うのですが,旦那様って大切に育てられ過ぎて家事の手伝いをしてこなかったかたのでは?

    もう一つの可能性としては,旦那様はすっかりトピ主様の尻に敷かれていて,トピ主の前ではすべての感情を押し殺して絶対服従!とか。(これは冗談です。)

    ユーザーID:6607320105

  • それは

    通じてない時点で、通じる説明をしなかったって事じゃないですか?

    >残業続きで申込書を書く時間がないから、かわりに書いておいてもらえる?

    これは、説明等を読んだので
    必要事項等だけ書いて欲しい
    って受け取るのが普通だと思いますよ?

    碌に説明出来てない貴方の方に問題ありかな?

    ユーザーID:4580338217

  • 女性ですが

    私がとぴぬしさんのご主人と同じように取ります。
    理由は言われたまま表面通りにとって行動を起こせば、文句を言われても抗弁できるからです。
    相手の意図を読み取って行動をするともしそれが違った場合、そう取った自分が悪いと言われますが、言葉通り取って文句を言われた場合は言い返せません。
    だから私は昔から言われた通りしかしません。
    気が利かないと言われてもかまいません。同じ文句を言われても言い返せるからです。自分が気を使ったあげく文句はいやです。

    ユーザーID:5718589751

  • 簡潔ではない

    続き前ですが
    >「私は台所で材料を切っているから鍋を見ていてね」

    「私は台所で材料を切っているから(テーブルにある)鍋(の火加減)を見ていてね」
    または
    「申し訳ないけど鍋の火加減見てくれるかな?」

    >「残業続きで申込書を書く時間がないから、かわりに書いておいてもらえる?」

    「残業続きで申込書を書く時間がないから、かわりに(書類を読んでからサインを)書いておいてもらえる?」

    ってよりもっと短く「悪いけど申込書の書類があるから読んでから書いておいて」でいいのでは?

    言葉が要領得ないよ言うより、相手に伝わるように簡潔に話せてないような気がします。

    「私がこうだから、○○をしておいて」というよりも、相手に何をしてほしいという方が相手には伝わると思いますよ 
    だって目で見ればトピ主さんが何をしているのかわかりますからね

    ユーザーID:1131332895

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  • 続き前ですが

    言った通りにしかしない…とは違うような…

    ご主人、会社で大丈夫なんでしょうか?

    逐一ああしてこうして…と指示がないと動けないんですよね‥

    仕事では、別人なのかな?公共の場でも頓珍漢な行動してませんか?

    続きを読む前に,すみません。
    トピ主さん、疲れてそうで…心配です。

    ユーザーID:7497636598

  • それは何かの障害ではないでしょうか

    鍋を見ていてと言われて煮え具合を見ないというのはちょっと
    おかしいです。
    私の知り合いにも、いわゆるKY発言、取り乱し行動が多かった
    のがいて、最終的に診断名がつきました。
    お薬を飲んで症状を抑えるものです。
    何かの機会に受診されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7758121971

  • アナタが正しい

    ご主人は病気かもしれません。
    お医者さんに行くことをお勧めします。
    アスペルガー症候群だったかな…

    会社でもその調子だと仕事にならないでしょう。

    ユーザーID:8597925292

  • はい

    続きを読んでいませんが、トピ主さんの言葉が足りないだけだと思います。

    鍋に関して言えば、鍋を見つめているだけ…ってバカみたいな人みたいに
    書かれていますが、実際吹きこぼれてもそのまま何もしないのですか?
    正直、料理をしない人なら火加減の調整は難しく感じるでしょう。
    トピ主は火加減の何を求めてるの?最初は強く、沸騰してきたら弱火に…とかなら
    それはちゃんと言葉にすべきでしょう。

    メンテナンスの申込書に関しても同じようなものですよね。
    「かわりに申込書を書いておいて」と言われたら、内容に関してはトピ主が
    把握していて、書く事だけを任されたと思っても仕方がないですよ。
    勿論、その場でご主人が「勝手にメンテの事を決めたの?」と不審に思えば
    内容を確認するでしょうが、その点はトピ主を信頼してるんじゃないの?

    トピ主の感覚では〜思う。と書かれていますが
    結局、自分の頭の中で組み立ててるだけなんですよね。
    その中間部分を人にやらせようとするから、こういう事になるのですよ。

    まぁ、ご主人も鍋やメンテに興味が無いって事もあるんですけどね(苦笑)

    ユーザーID:2737163887

  • 続き前までの内容だと

    そんなもんかな、と思います。
    もしくはトピ主さんの言葉足らずですね。
    ご主人の傾向を知っているなら、「あとは言わなくても分かるでしょ」という考えを捨てることが必要です。

    ユーザーID:2350685602

  • そういう社員がいました

    仕事をお願いするときは、1から5くらいまでの段階に分けて、メモを取ってもらいました。話だけでは理解ができないようでした。
    1年くらいで退職しました。病気だと思います。

    ユーザーID:7325089909

  • 続き前ですが

    「私は台所で材料を切っているから鍋を見ていてね」
    まずこの文だと「私は台所で材料を切っているから」
    この部分が余計なんですよ。
    「手が離せないから鍋の火加減見てて」でいいんですよ。

    「残業続きで申込書を書く時間がないから、かわりに書いておいてもらえる?」
    「残業続きで申込書を書く時間がないから」これいらない
    「時間ないから読んで平気だったら書いて」これでいいんです。

    あなたは自分の事をダラダラと説明しすぎ。
    例文を見てもわかりますよね?
    やって欲しい事より、自分の都合や様子の方が長いでしょ?
    『こうだからこうして』と言うべきところを
    『これこれこうだからこうして』になってるんです。

    こうして欲しいのなら、自分の都合や様子を短くして、
    やって欲しい事を明確に言うべきです。

    ユーザーID:2924283700

  • こんな感じかな?

    相手が、エスパーや千里眼等の超能力者ならともかく
    完全な意思疎通って難しいよ
    碌な説明もしないなら、尚更ね

    貴方の感覚が普通じゃないだけなのを理解しましょ?
    それに、それだけ意思疎通できてなければ
    まず、自分の伝え方に問題あると考えるのが普通だよ
    夫が、察する事出来ないとか考えるとか普通じゃないよ?

    ユーザーID:4580338217

  • すみません

    夫婦漫才みたいだと笑ってしまいました。
    自分は、主さんの言葉で、充分に通じます。

    でも笑い事ではありませんね。
    「孫を見ていてね」と言ったら、何を見ているでしょうか?。

    旦那さんは、気が回らないだけで悪気はないのでしょう。
    もう夫婦になってしまったのだから、根気よく教え込むしかないのでは?。

    ユーザーID:2042184308

  • トピ主です、続きです


    たくさんのレスを頂いて、感激しています。レスをくださって、またポチをくださって、本当に本当にありがとうございます。

    本来、お一人おひとりにお礼を申し上げることから始めなければなりませんが、わかりにくくなってしまいそうなので、
    続きから書かせてください。

    なお、続きの文章は最初から作ってありましたので「後だし」になってしまう部分もありますが、お許しください。


    メンテナンスの申込書は、日時はほぼ決まっていて(あらかじめ申込書を取り寄せるときに話してありました)、確認したという
    意味でのサインを必要とするものでした。

    そしてサインをする場所の前に、注意事項が書いてあったのですが、それを夫婦そろって読んでいなかったので、バタバタしてしまいました。


    調理器具の鍋を見ていて欲しい、なんてお願いするわけがないですよね。

    また、どんなに忙しくても、サインするだけなら10秒もあればできるので、もし私が申込書の内容を読んだのであれば、そのままサインもします。

    「サインして欲しい=内容を読んでサインして欲しい」が通じると思ったのですが、やっぱり私の言葉がたりないのでしょうか?

    ユーザーID:2413332867

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さんの説明不足?まさか。

    トピ文を読む限り、充分に説明されていると 私は思いますよ。

    家の中の会話でしょ? これが説明不足とするなら、そういう方々はどれだけ懇切丁寧に夫婦の会話をしているのでしょうか?

    トピ主夫さんは、私の夫と似てます。 なので、よくわかります。
    脳の検査もしましたし、ソーシャルスキルも勉強しました。今はとにかく普通の日本語の小説も積極的に読むようにしています。
    現在50代、少しずつ解って来たようで私も随分と楽になりました。

    ユーザーID:8848265805

  • 前にダメ出しした事が有るのでは?

    トピ主さんから頼まれて、何かをやった後で『行間を読んだ部分』にダメ出しされた経験があると、言葉通りにしかしなくなったりしますよ。

    うちは、姑がトピ主さんタイプで、最初は色々と「こういう事かな?」と動いてましたが、ダメ出しが多いので、もう言われた通りにしかしない事にしましたよ。
    まぁ、よっぽど「これは、こうするしかないだろ」と思う様な事は、行間を読みますけど。
    今回の例で言えば、鍋の火加減は見ますが(私もマズイ鍋は食べたくないので)、書類の中身を読まずにサインするだけですね。

    ユーザーID:6518303885

  • 自分がわかっていることは相手もわかっている、とは限らない。

     人は、相手も自分と同じ知識を持っていて同じ判断ができる、と思いがちです。が、そんなことは全然ないですね。

     鍋の件、料理をしたことのない人間には、鍋の火加減なんてわかりませんよ。どのような状態が正常なのか知らないので、見ててと言われても文字通り見ていることしか出来ません。トピ主のご主人は、料理経験のある人ですか?

     申込書の件も、最初はトピ主が書くつもりだったのですよね。だからトピ主のご主人は、その件についてはトピ主に任せたことと思い、何の知識も考えも持ってなかったのではないでしょうか。それをいきなり書類を渡されても、トピ主と同じように判断して、トピ主と同じように書類を書け、というのは無理な話ですね。

     自分がわかっていることは相手もわかっている、とは限りません。私は日頃学生を相手にしていて、それを嫌と言うほど思い知らされていますよ。

    ユーザーID:5381129944

  • うちも。

    続き前にスミマセン。

    私「この広告の魚切身買ってきて〜」
    夫「切身ね!OK」
    …帰宅すると冷蔵庫に切身が一切れ。
    ……うん、「私と貴方で食べるから二切れ買ってきてね」って言うべきだったよねー。
    というような事が多々あります。

    伝えるのって難しいですね。
    私だったらこうするのに…は通じませんね。言葉足らずが原因だったと皆さんのレスを見て反省。。
    主さん、ご主人の考え方のクセも分かってくると思うので思い通り動かせるように一緒に頑張りましょう(笑)。

    ユーザーID:1458275731

  • たいへんそう…

    言い方が悪いとは全然思いません

    ご主人、「鍋を見ていて」じゃなくて「火加減を見ていて」といったら、本当に火加減、火だけを見つめていそうです

    「鍋の中のお湯が沸騰して、吹出しそうになったら火加減を弱めて、逆にいつまでも沸騰しそうになかったら火加減を強めてね。鍋の中の様子を自分で観察しながら調節するのよ?」

    と言わないとダメなのでは?

    「申込書を代わりに書いてもらえる?」とお願いしていて、自分の名前しか書かないのも、頼りない…家の中のことはトピ主さんの管理の範疇で、自分はサインするだけと思ったのかしら?

    しかしどんなにご主人の受け止め方が悪いと思われても、それが直ることはないので、トピ主さんの話し方を変えるしかない気はします

    たいへんそうだけれど…

    ユーザーID:3526627839

  • いやいやいやいや

    一般的に考えて
    「私は台所で材料を切っているから鍋を見ていてね」で
    鍋だけを見つめていたら、お笑いのギャグじゃないですか。
    子どもなら、鍋を見つめてるだけも、あるかもしれませんが
    大人が、鍋を見てるだけでは、おかしいでしょう?

    「残業続きで申込書を書く時間がないから、かわりに
    書いておいてもらえる?」
    これで、書類を読まずにサインをしますか?

    ご主人がすごく変です。
    主さんが、仰った言葉は、何もおかしくないですよ。

    ユーザーID:1181071717

  • ハーフハーフ

    鍋の件は、同意します。

    「鍋を見ていて」だけでは言葉が足りない・・・
    とのご指摘もありますが、
    そうならば「火加減を見ていて」だと
    「どの状況で何をすればいいのか」を伝えないと、言葉足らずになります。
    「吹きこぼれそうになったら火を細めてどーのこーの〜〜〜〜〜」って
    そこまで具体的に言わないといけなくなっちゃいますよね。
    私もこの場合「鍋を見ていて」と言ってしまうかも。


    >「サインして欲しい=内容を読んでサインして欲しい」

    うーん、これは言わないとわからないと思います!

    ユーザーID:9465955694

  • レスを読んで印象が変わりました

    最初は、御主人も気が利かないなと思って読んでましたが、レスを読むとトピ主さんも思い込みが激しいようなので、御主人に同情する気持ちが出てきてしまいました。

    何て言うか、やって欲しい事を具体的に嫁に教えない姑みたいな印象なんですよ。トピ主さんは。

    仕事をキチンと教えず「フツー、言わなくても分かるでしょ」と言うお局様みたいな感じと言うか。

    トピ主さんだって、義実家や御主人の得意な分野で、急に頼まれて「え?そういう意味だったの?」と思う様な事は有る筈ですよ。
    トピ主さんは車のメンテナンスに詳しいかもしれませんが、御主人が工具を取りに行く間、(開けた)ボンネットを見ていてと言われて、実はエンジンルームの異音や湯気などの変化がないか見ていて欲しかった→「なんでボンネット見てるの?」と言われたら、「え?」と思いませんか?

    私の職場では、頭が良い(学歴が良い)人の方が、他の人も当たり前に出来ると思っている所が有るので、トピ主さんは、こっちタイプなのかもしれませんね。

    ユーザーID:2033601259

  • トピ主です、ありがとうございます 1

    匿名様、こだわりなし様、無限様、りんごchan様、ぷーパン様、柑橘オレンジ様、JJJ様、てっ様、黒旋風様、るー様、小心者様、通りすがり様、無限様、かかし様、
    レスをくださって、ありがとうございます。上記の方のレスのみが表示されています。

    まとめてのお返事になってしまって申し訳ありませんが、ご質問に答えさせてください。

    まず、夫の仕事なのですが、詳細は話せませんが、「細かいところまで決まっていることを、毎日繰り返す仕事」です。
    その仕事では、創意工夫をしてはいけなくて、「いかに決められた通りにできたか」によって、仕事の評価が決まります。

    正社員です。会社でもいろいろ言われているとは思いますが、仕事そのものの評価は高いようです。一生懸命、働いてくれていることに感謝しています。

    また、「公共の場で頓珍漢なことをしないか?」というご質問なのですが、何故おわかりになったのでしょうか?
    その通りです。ギョッとして、あたりがシーンとしてしまうようなことを言います。

    続きます。

    ユーザーID:2413332867

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • おかしくはない

    鍋の表現は、充分伝わります。
    火加減をみておいてと言わなくてもわかるでしょう。
    食事中に、鍋を鑑賞していてと頼まれるわけがないのですから。

    申込書のサインは、「私は読んだから、あなたもOKならサインして」と言う風に
    とらえられたのかもしれません。
    旦那さまは、トピ主さんが読んでOKならそれでいいやと楽をしたのかも。

    行間を読むということが出来ないのかもしれないですね。

    ユーザーID:2044318837

  • うちもそうでした…

    うちの夫もそうでした。

    例えば、食事中に私が出かける時間になってしまい、「使ったお皿はシンクに置いといてくれる?」と言って外出したら、うちの夫は「お皿だけ」を運びます。箸やコップは運びません…。意地悪ではなく、言われないと本当にわからないらしいです。

    何度もこんなことがあったので、私は夫の行動を予測して想像力を逞しくして、お願いをするようにしました。
    「牛乳を買ってきて」だと、買ってきた牛乳はそのまま放置される恐れがあるので「牛乳を買ってきてくれる?帰ったら冷蔵庫に入れておいてね」まで言います。

    「カーテンを開けて」ではほんの少ししか開けないので、「厚いほうのカーテンを全開にしてカーテン止めで止めてくれる?レースのカーテンはそのままね」とこれで伝わります。

    「あー、めんどくさ!」と思うのは最初だけで、すぐに慣れて夫の行動を予測するのが楽しくなりました。それでも何かやらかしたときは、笑えるネタとして友人に話して盛り上がります。

    今は結婚歴も20年近くになり、細かく言わなくてもだいぶ伝わるように変わりましたよ。

    ユーザーID:2655430573

  • う〜ん

    普通分かるだろ?と
    ご主人をそこまでバカにしたいのか…と思うけどさ
    やはりトピ主さんの方にも落ち度はあると思うんだけどね。

    鍋に関しては「私は台所で材料を切っているから」という余計な文言より
    「吹きこぼれないように火加減みておいて」の方がシンプルでしょ?

    申込書も「残業…」の余計な事より、「申込書チェックして問題なければサインお願い」
    の方が簡潔でしょうよ。

    それをやらせたい理由をグダグダ言うから肝心な事を伝えられないのでは?

    熟年カップルなら「あれ取って」で分かっちゃうのかもしれないけどさ。

    けど、どんなに小町で旦那が悪いってなっても、それが直らないと意味ないよね。
    しかも、多分トピ主さんの希望通りにはならないと思うし…
    トピ主が言い方を変えないと、いつまでも同じ事の繰り返しだと思いますよ。

    ユーザーID:2737163887

  • レスを見て再び

    鍋の件は、吹きこぼれたり何か惨事になったのでしょうか?
    それによって回答は180度変わります。
    吹きこぼれているのに鍋だけをじっと見ていたなら、主さんに同調します。

    申込書の件は、やはり「書いておいて」は「説明を読んで理解してから書いておいて」とはなりません。もちろん気が利く相手なら別ですけどね。
    この件に関してはトピ主さんの言葉足らずだと思います。

    ユーザーID:2350685602

  • お互いが気遣う姿勢が欠けている

    トピの2つの例で言えば、どっちもどっちの印象です。

    鍋の件、そもそも火加減云々の話でしょうが
    ご主人は「どうなってはいけない」ことを知っているのですか?
    吹きこぼれていけないのか、沸騰させてはいけないのか、あたためるだけなのか
    それがこれまでの生活で知っていての話なのかどうかじゃないですか。

    サインの件は結局は責任を押し付けあっているだけでしょ?
    本来は「2人とも」注意書きを読む義務があっただけ。
    それを双方ともに怠って面倒なことになっただけですよね。

    トラブルや不満を抱いた件ではなく、日常の暮らしの中に問題は潜んでます。
    阿吽の呼吸となるためには、意思疎通をどれだけ重ねてきたかによるのです。

    字面通りにしか捉えられないと思うなら、トピ主さんだってそれを気遣う。
    逆にご主人だって、こういった小さなミスから相手の言葉の意味を汲む姿勢を心掛ける。

    そうやってお互いが相手のことを気遣えるかどうかですよね。
    例えば、鍋の件なんかは次に失敗しないためにも、何がいけなかったかを理解すればいいだけ。
    家庭内のことなんてそれで万事うまくいく程度の話です。

    ユーザーID:0052847039

  • 私は、あなたのミスだと思う

    「鍋を見ていてね」と言われて、
    どのようなアクシデントが生じようとも、調理器具としての鍋を“見つめるだけ”だとしたら・・・
    例えば、吹きこぼれて火が立ち消え、ガスだけ出ているのに見つめるだけとか。
    引火して燃え上がっているのに見つめるだけとか。
    そういうレベルなら、旦那がおかしいでしょう。

    でも、ひたすら鍋を見つめていて、鍋が吹きこぼれた時、
    火は弱めずに「おーい、ふきこぼれてるよ〜」と報告してくる。
    そういうレベルなら、あなたの指示が悪いと思う。

    そもそも「字義通りに捉える」という旦那さんの特徴を知っていながら、
    どうして具体的な指示を出さないのか・・・。
    知らなかったのなら仕方ないが、知っているんだから、自分で対策すべきでしょう。

    申込書のサインの件は、完全にあなたの独りよがりだと思う。
    追加レス見ましたが、その程度のいきさつで
    「サインしてほしい=内容を読んでサインしてほしい」と受け取る人の方が少数派だと思う。

    「サインなんて10秒でできる。もし私が読んだのならそのついでにする」
    そんな言い訳や心の声は、他人の知ったことではありません。
    頼む方が具体的に言うべきだと思う。

    ユーザーID:0977526471

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