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住む世界が違い過ぎる姉(バツ1)の婚約者

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

凸面ガエル

姉(バツ1)に婚約者(以下Aさん)ができ、私ども夫婦が姉の希望で母よりも先にAさんと会う事になりました。
(私は30代後半の男、金融機関勤務、家族は妻と娘二人)
(姉は3歳上、派遣社員、都内の実家に居住、子供なし、7年前に元夫の不倫やDVで離婚)
(姉の兄弟は私だけ、父は他界)
姉からAさんは少し変わった人とは聞いておりましたが、実際お会いすると面喰う事が多々有りました。
●40代後半、バツ1子供なし、実家は複数の企業を持つ実業家一族の本家
●全身にブランド物装着、ナルシスト系中年チャラ男
●第一人称でボクと呼称、(ボ)にアクセント
●食事のオーダーをする際、脚を組んで指パッチンをして人を呼ぶ
●一族で創設した会社の社長で一般企業での勤務経験(武者修行)なし
●派手な超高級輸入車を所有し、当日お披露目
●5月のバツ1パーティーで姉に一目惚れ
Aさんは慇懃無礼で庶民を見下す所が有りますが、いい意味で俗世間の苦労を知らず、洗練され垢抜けた人物の様です。姉とAさんとで再婚を決めたなら私や母が口を挟む余地は有りません。でも姉は生真面目で地味な倹約家の苦労人、どう見ても不釣合い過ぎて何か嫌な予感すら感じます。
私も仕事柄、数十億の資産を持つ方々を知っており、多くの方々は富裕層である事をおくびにも出しません。しかしそれをひけらかす様なAさんは、私達とは全く違う世界の人で相容れず、姉が再婚したら後々苦労を強いられる事になりそうです。
姉にどの様に接するべきかご助言下さい。

ユーザーID:3560380997

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  • 愛してくれるひとですか?

    お姉さまを大切にすることはできる人でしょうか。

    ユーザーID:1715604566

  • 指ぱっちん‥

    指パッチンで定員を呼びつける人が何故、洗練されていると思うのですか?
    とても下品でしょう?

    そのお相手の職業も怪しいです。
    トピ主さんのご職業は銀行員なんですよね?
    事と次第によれば、トピ主さんの仕事にも差し障りが出ますよ。

    ユーザーID:7882978671

  • 見守るだけ

    みんなもういい大人なんですし、ただ見守るのみ、じゃないでしょうか。
    お姉さんの人生ですし、お姉さんがどうしたいか、です。

    慇懃無礼な世間離れした男の妻として生きるのは確かに苦労が多いでしょうが、お姉さんの判断に任せるしかない。
    身内として言うことがあれば「お姉ちゃん、よく見極めなね」くらいかな。

    あとは、、結婚後、苦労話や愚痴があれば聞いてあげるとか。
    それにしてもお姉さん、かなりお美しい方なんでしょうね。

    ユーザーID:8486949058

  • まず間違いなく

    性格に難があると思います。
    お金持ちで、まともな人ならバツ1の婚活パーティーに来なくても相手が見つかります。
    余りにもお金持ちアピールが怪しいですね。
    探偵雇った方がいいかもしれません。
    結婚詐欺かもしれませんし、相手の離婚理由も調べた方が良いでしょう。

    ユーザーID:8002345788

  • バツ2になる覚悟

    トピ主さんはどのような意味合いで
    お姉さんの婚約者と会われたのですか・・

    お姉さんは、トピ主さんが相手の方に
    会った印象で、婚約を破棄するつもりは
    あるのでしょうか。

    トピ主さんが、最後に書かれているように
    苦労することが目に見えていても
    お姉さんは聞く耳を持たれていますか。

    婚約されているのですから、周囲が
    反対してもお姉さんの人生に
    責任を持てないのですから
    お姉さんの見る目で選択していくしか
    ないと思います。

    ただ、婚約者に会った正直な感想は
    お姉さんに伝えた方がいいと思います。

    金銭感覚の違いは大きいです。

    節約して地道に生活してきた人と
    婚約者のように、お金には何不自由しない方とでは
    冠婚葬祭を始め、様々なところで
    ギャップを感じると思います。

    ユーザーID:6379217108

  • すごい

    指パッチンして店員がやって来るレストラン…
    昭和の漫画を思い出した。

    その方は、大き目のダブルのスーツ、紐の革靴、髪にはポマード、
    首にナプキンを挟んで、小指を立てて珈琲を飲んだりして。

    イヤミというより、時代錯誤のお坊ちゃんなんでしょうか。
    案外、地味なお姉様と合うかもしれませんねえ。
    苦労ではなく、ギャップにビックリでしょう。

    長男でもなく、実家との絡みが少ないようなら、悪くないかも。

    ユーザーID:9300120537

  • お姉さんが選んだ人だから

    残念ですが、お姉さまはそんなトラブルを匂わす男性がお好きなのです

    >姉は3歳上、派遣社員、都内の実家に居住

    もともと自立するつもりはなく、相手に依存する傾向があり、相手の自己中的な様が頼りがいがあると勘違いされるのでしょう
    経済的には申し分のない様子ですし

    >7年前に元夫の不倫やDVで離婚

    一度大変な苦労をしてからのその選択ですから、周囲がどう感じようと仕方ないのではないでしょうか?

    >姉にどの様に接するべきかご助言下さい

    トピ主さんがトピック文面通りのしっかりした方で、色んな方面に顔がおききなら、お姉さまにいいお相手をあてがうなどすればよろしかったのに

    いい年をした大人の交際にもう口を出すべきではないと私は思いますよ

    ユーザーID:4900212665

  • お姉様の選んだ方

    家族が何を言おうが、お相手はお姉様が選んだ方です。
    例え二回目の結婚で失敗したとしても
    それはお姉様が選んだ結果なのです。
    これから不幸になるかもしれない心配より
    お姉様が躓いた時に優しく接するのが
    兄弟の役目じゃないでしょうか。
    もしかしたらお相手の男性も違和感を感じつつ
    (地味な兄弟だな。庶民臭いな。気が合わないな)
    顔に出さずに接してくれたかもしれませんよ。

    ユーザーID:1330720425

  • お姉さまが決める

     弟であるトピ主さんが心配なさる気持ちはわかります。育ってきた環境が違う者同士の結婚は困難がつきまといます。

     しかし、相手の方が一目惚れするということは、いい意味ではないですか? 前夫のDV男と比べると生活の心配はないし、威張っているかも知れませんがお姉さまを大事にしてくれる可能性だってなきしもにあらず。もう大人ですからお姉さま本人がどうしたいかだと思います。

    ユーザーID:8898462853

  • 身分相応

    結婚はお互いの気持ちが第一ですが、

    それぞれの家族とも親戚関係になる

    訳ですから、本当にその相手でいい

    のか、きちんとお姉さんに

    カエルさん家の家族会議で聞いて

    みたらどうですか?

    何年かして「それ、みたことか」

    ってならないように、話合う時間を

    持ったらいいと思いますがどうでしょう。

    私的には「身分相応」がベストだと

    思いますが、出会ってまだ3ケ月でしょ?

    いろんな意味で大丈夫か心配です。

    ユーザーID:3344074537

  • おめでとうございます

    私があなたの立場だったら、この結婚話に大賛成します。

    何より、お姉さまは生涯の伴侶を見つけたのです。
    しかも大金持ち。
    金持ちだからこそ、高級品を身につけられるのでしょう。
    庶民から見ると
    「ひけらかしてる。」
    と思うかもしれませんが、その方にとっては、世間話の一つなのかも。

    大丈夫。あなたのお姉さまも、その感覚にすぐ染まります。
    (落ちるのは大変なんですけどね)

    それと、これは私の勝手な思い込みかもしれませんが、
    苦労したことのない人の方が、性格はいいと思っています。
    お金のある家庭は、喧嘩の種も少ないでしょうし。

    それに、自分を「僕」と言う男性、上品だと思いますが。

    お姉さまがこのまま独身だったら、あなたにとって不都合なことが起こるかもしれませんよ。
    お姉さまが決断されたのなら、いいじゃありませんか。

    嫌みは
    「指パッチンはおもしろかったね。」
    くらいに留め、応援したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4635045831

  • 「生真面目で地味な倹約家」だからこそ

    うまくいくケースもありますよ。

    じつは・・・我が家がそうでした。
    この場合、私が派手な生活を送り夫が倹約家と、お姉さまのところとは逆バージョンなんですが。

    夫婦そろって派手好きでは資産食いつぶすのは簡単。
    婚約者側の一目惚れで結婚に至ったのであれば、お姉さまのその「地味で倹約家」なところが気に入られたのかも?

    代々続く資産家で、実際の所資産が残せているところって案外と極少。
    蓋を空けてみたら自己所有の資産など微々たるものだったなんてけっこうあります。
    同族会社なら尚の事。
    親族に株が分配されているでしょう?
    いつまで社長でいられるかしらね。

    そんなこんなで、お姉さまが婚約者をどれくらい操縦できるかによるとおもいますよ。

    ユーザーID:4173200932

  • お姉さんがご心配なのですね

    ご心配は重々わかりますが、お姉さまご自身の人生です。
    もうイイ大人なのだから、ご自分の責任で人生を歩むべきです。

    まあ、「釣り合わない気がするけど、大丈夫なの?」くらい、言っても良いと思いますけどね。

    お姉さまを悪く言ってすみませんけど。
    DV男に引っかかってバツイチなのに、経験から成長してないな、男性を見る目が育ってないなと感じます。
    でも、お姉さまご自身が人生の責任を負うべきなのです。

    ご心配でしょうが、それを言っても構いませんが、最終的にはお姉さまご自身が決める事です。

    ユーザーID:6221479617

  • 時節の挨拶は忘れずに

    あなたは兄妹だからお姉さんの肩を持ちたくなると思いますが、他人から見たらお姉さんも結構な変わり者だと思いますよ?
    DVの男性と縁があるくらいなのですから、お姉さんはそういう一般とはかけ離れた人を寄せ付けてしまう何かを持ってる人なんでしょう。そういうジェットコースターみたいな人生が好きな人っているんです。
    他人なら、もう違う世界ださようなら、で済みますが兄妹ではそうもいきませんしね。
    あちらがどういう態度でいようと、こちらは人として時節の挨拶と礼儀を忘れず接していればいいです。

    ユーザーID:0987367317

  • 別れさせたいの?

    >後々苦労を強いられる事になりそう

    誰が?
    貴方が?貴方の家族が?それとも姉が?
    DVが原因で離婚した姉が、婚活パーティで見つけたとはいえやっと再婚相手を連れてきたんですよね。
    私達とは全く違う世界の人で相容れずと仰いますけど、お姉さまはそれを理解した上で婚約したんでしょう?

    お姉様が婚約者について不満を持っているなら前向きになるようなアドバイスをしてあげればいいし、
    婚約者が姉を攻撃するような言動をするなら味方になってあげればいいじゃないですか。

    それとも金をひけらかすような人と親族になりたくないから別れさせたいという相談ですかコレ。
    何をどう助言受けたいのかイマイチ分からないです。

    貴方には相容れなくても結婚するのは貴方ではないのだから姉の気持ちを優先しましょう。
    7年かけてやっと見つけた姉の幸せより、目の前の変わり者の婚約者のダメ出しの方が大事ですか?

    彼がどのような人であろうと、お姉様が幸せになれればいいんじゃないですか。
    少なくともお金持ちということでお姉様が生活に困る事は無くなるのだし、祝福してあげるのが弟の役目ではないですか?

    ユーザーID:1873095006

  • まぁ、正直に話してみたら?姉に。

    確かにね〜、成金臭がプンプンしてますね(笑)

    謙虚さとか落ち着きとか品の良さが感じられないってことですよね・・・。
    お金持ちのわりに。

    それより、お姉さんはどうなんでしょう?
    その彼氏と本当に結婚したいほど好きなのでしょうか?

    だったら見守るしかないですよね。
    大人同士で決めたことだし。

    ユーザーID:5587626078

  • だからバツイチなのでは?

    その相手の事ですよ。そんな人苦労が目に見えています。
    それに、今の時代に指パッチンする人なんてださい。

    お姉さんが結婚したいというなら、見守りましょう。迷っているのなら、バツ2になるよとアドバイスしましょう。初婚ならともかく、バツイチなんだから無理しいて結婚しなくてもいいんじゃない?

    ユーザーID:7295030934

  • お勧めしないな

    未だ付き合って4ヶ月でしょう。

    もう少しお付き合いしてから決めればいいのに。

    相手の方に押されまくりなんじゃないですか。

    お金持ち大好き女性が群がりそうなのに、婚活してるのもなんかありそう。

    ユーザーID:7126359907

  • アドバイス…はできませんが

    主さんは富裕層の多数派である姿をご存知とのこと。
    私も同意見です。
    本当に洗練された富裕層の人は、とても礼儀正しく庶民にとっても「付き合いやすい」人が非常に多いです。

    本文を読んだ感想としては「Aさん」は本当にそういう家の生まれなのか?
    そう言っているけれど実は詐欺なのではないか?とも思いましたが
    見る目があると思われる主さんが「それは本当のことだ」と認識しておられるようなので事実なのでしょう。

    ではどうしたら良いか…ですが、まあ、無いとは思いますが、やはりAさんが本物なのかどうかを調べておくことでしょうか。
    あとはまあ、互いに家庭を持つならば普段はそう付き合うこともないでしょうから、それぞれ自然にしていれば…
    それ以上のことはできないですよね。

    ユーザーID:0807894314

  • うっ・・これはまた強烈な方ですね

    とても良く、その情景が思い浮かぶ
    トピ主さんの観察眼と書き込みの要領のつかみ方は素晴らしい

    私もトピ主さん同様、苦手と申しますか・・《拒否》です。
    がしかし!お姉さまは結婚を望まれているのですね?
    その方に強引に結婚を迫られて渋々・・でないのであれば
    もう見守るしかないでしょう。

    彼は、実はとても不器用で、スマートにかっこつけられず
    《これがモテ男の極意》を間違って受け止めているだけ
    だといいですね。

    世の中には、間違っている《モテ男情報》があるんです。
    まさに典型的なスタイルでちょっと笑えてしまいました。

    お姉さまが「私は幸せ」だと言うのなら見守りましょう
    それにしても・・なかなかの曲者な彼ですね

    ユーザーID:2059595006

  • 犬に喰われますよ?

    結婚詐欺とかでさえなければ 本人に任せるしかないでしょうね。

    もしお姉さんが泣いて帰ってこられるようなことでもあれば
    その時受け止めてあげるくらいしかできないんじゃないですか。

    ユーザーID:6049126400

  • 向こうが惚れたのだから・・・

    惚れてる間は少なくとも
    「金銭的不自由なく暮らせる」はずですよね。
    多少の違和感は覚悟の上でしょうしね。

    お姉さんには、冷静にこう言いましょう。

    1.気苦労や金銭的・慣習的な違い、
      思考方式の違いは少なくとも数年間我慢する。
    2.相手が惚れている間に最大限、
      破局後の条件を決めておく努力をする。
    3.かと言って「あまりそこにこだわりすぎないように」
    4.破局が避けられないときは、
      さっさと貰うもん貰って離婚すること。
      (つまり余り精神的に自分を追い込まないこと)

    世界には、結婚・離婚をビジネスのように
    繰り返す豪傑女性もいるし、
    それで財産築いて
    最後はお気に入りの若い男と結婚して
    余生を送る幸せな女性もいるらしいですしね。

    金融機関にお勤めのトピ主さんこそ、
    お姉さんの隠れビジネスの
    最高のアドバイザ−になれますよ。

    冗談や冷やかしじゃなくて、
    本気で考えてあげましょう。

    お相手の財産をぶんどるじゃなくて、
    あくまでも、婚姻期間・状態に見合った
    財産分与の見定めをしておくだけです。

    ユーザーID:6994192163

  • いやいや

    実姉さんは相手の方の どこに惹かれた のでしょうか??

    そこまで慇懃無礼な方と一緒になる のはそれなりの覚悟が必要だと
    いう事、自覚されていますか??

    自分の人生 大事にしてほしいのなら、弟として一言 忠告 して
    おくかな?

    まぁ、どうしても一緒なりたい なら 親戚づきあいはお断りする
    のが一番かと思います。

    きっとお姉さんが「庶民だから肩身が狭い思い」するでしょうから・・・

    ユーザーID:4692372337

  • 要は


    その彼も婚活パーティに出て来たのでしょ?

    どのぐらいの規模かは知らないが、オーナー家しかも本家のおぼっちゃまが婚活パーティに出てこないと相手が見つからない?笑っちゃうな。

    何か話自体が変だと思わない?
    まったく違う世界のおぼっちゃまなら、そんなパーティに出て来ませんよ。

    一般人より交際範囲が広いので、自薦他薦、取引先、いろいろ紹介はある筈。

    ユーザーID:0471679780

  • お姉さんの見る目

    一目瞭然の成金さんなんだから、お姉さんはわかった上で結婚されるのでしょう?未成年じゃあるまいし。お姉さんにお相手の印象を聞かれたら素直な印象を言って、最後にお幸せにって言えばいいと思いますが。

    ユーザーID:1667971463

  • トピ主さんだって判ってるでしょ

    本当の富裕層の人ほど、人前では目立たないように装ってること。

    案外、裏に回れば火の車だったりして・・・

    トピ主さんの勤務先に気付かれぬよう御用心あそばせ。

    ユーザーID:8312199221

  • 補い合いにしても

     お姉さまのこれからの苦労が目に見えます。
    相手の寄り添い、大事にしてくれる人なら良いのですが
    庶民を見下す・・・相当強引に、上から口説かれたんでしょうか?
    お互い尊敬する点は何なんでしょう。

     お母さまより、トピ主に先に会わせた意図は?
    何か意見を求められてるような気がします。

    ユーザーID:4908693664

  • 静観していよう〜

    あなたの立場で、反対しても何の益もありません。
    むしろ、不利益になるだけ。

    姉が、結婚して幸せになればそれでいい。
    ×2なるかもしれないが、それは今とそれほど変わらないのでは?

    ユーザーID:5424824682

  • えー

    婚約しているのにまだお母様に紹介していないんですか?そっちのほうに驚きました。
    経営者一族の本家跡取りなのに? ちなみにお姉さまはもうあちらの一族に婚約者としてお披露目
    されているんでしょうか?それでお姉さまもあちらも馴染むようなら大丈夫かもしれません。
    今まで質素にしていたお姉さまがそんな成金野郎と婚約するってことはお姉さまも実は玉の輿願望が
    強い女性なのかもしれませんね。そういう女性のほうが向いています。
    お母様にもあちらの親族にもまだきちんと紹介されてないのに婚約者っていうなら何か胡散臭いです。
    そういうお家の場合は親族が黙ってませんよね。

    ユーザーID:2335338014

  • あの…

    自分を「僕」と呼ばなければ他になんと呼ぶのでしょう?
    わたしの家族、親戚はみなそうですが、それっておかしなことだったんでしょうか…

    ユーザーID:6414854661

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