結婚式準備で行き詰まっています

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ご意見を頂きたく投稿致します。

私は27の男で、現在交際1年8ヶ月、来年に結婚を控えている同い年の婚約者がおります。

環境が複雑です。
自分(27歳 バツ1子供無し・養子家庭・離婚後実家に戻っています)前回の結婚は結果的に前妻側の問題にて離婚しました。
相手(28歳 初婚 実家暮らし)
この度、縁があって再婚する事となったのですが、付き合った当初は現在の婚約者も結婚式を大きく行わない希望があり、私も助かった気持ちでいたのですが、年月が経つにつれ意見が変わり最終的に通常通り結婚式を行うこととなりました。

今までの過去により、社会人になってからの貯金をほぼ全て失った私ですが、できる限り希望はかなえてあげたいと思っております。

しかし、私が提案した予算より彼女が行いたい式の費用は大幅に超えており、すぐに成約できる状態ではありません。
なんとか、希望の式場であげられないか考えているのですが、即答できないことに彼女は不満があり、ここで出来ないなら式はしないと言われています。
時期を遅らせる事も納得してくれません。

私は初婚ではありませんし、両親とは養子の間柄のため援助を言い出す事はできません。

複雑な経歴を持つ私を受け入れてくれた相手、相手の両親にも気持ちを返すため可能な範囲で式は挙げたいと思っているのですが上記の状態のため穏やかな空気ではありません。

私に甲斐性がない事が原因で彼女を困らせている為、強くは言えません。
しかし、どうしても「事情も知っているし、もう少し協力的に進めていけないものなのか?」といった不満も持ってしまいます。

また、彼女はわがままが強いときもありますが、普段は優しく仲のよい恋人です。
私の両親にも気に入られております。

この先どのように進めていけば良いか、ご意見をよろしくお願い致します。

ユーザーID:4757195030

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  • 経験者ですよね

    >>また、彼女はわがままが強いときもありますが、普段は優しく仲のよい恋人です。

    結婚したら、わがままだけが酷くなります。もうなっています。
    気づいているのにあなたは認めようとしない。
    捨てるべきです。どうせ破たんします。

    ユーザーID:4535834408

  • 無い袖は振れないでしょ

    「ここで出来ないなら式はしない」と言うのですから、お式は無しでいいんじゃないでしょうか。

    結婚式に貯金を使い切ってしまうこと、下手したら借金まで抱えて新婚生活をスタートさせることを、婚約者さんは怖いと思わないんですかね?
    私だったら、相手がそんな人だったら結婚はしなかったと思いますが。

    ユーザーID:3409023536

  • ハッキリ言わないと

    バツ1の自分と結婚してくれるのだから、という引け目は仕方ない事かとも思いますが、もっとちゃんとしなきゃいけないところはちゃんとしないと、と思います。
    一度結婚なさっているのに不思議だなそこらへん。

    確かに初婚の女性ですし、結婚式に夢を抱くのは普通でしょう。しかし彼女は自分が選んだ結婚相手を思いやる度量が今のところ足りないわけですよね。
    「彼女はわがままが強いときもありますが、普段は優しく仲の良い恋人です」
    この部分、結婚したら逆になり得ますよ?「普段はわがままが強い妻だが、優しく仲の良い時もあります」と。

    結婚前と結婚後。男性も女性もそこそこ変わるという事、二度目ならもう少し危機感をもたれたほうがいいかと思うし、愛する人の内情をわかったうえで「できないならもう式はしない」なんて先が思いやられると思うんですが。
    ご両親に気に入られるなんて、そりゃ誰だってできますよ、大人ですから。

    本当にそこに愛はあるんでしょうか。
    初婚の彼女を離したくはないでしょうからこそ、ここは流されずにしっかり彼女にトピ主さんの思いを伝えるべきです。解って欲しいと。

    ユーザーID:1371990870

  • 式しない、でいいんじゃないの

    >ここで出来ないなら式はしないと言われています。

    「わかった、じゃあ式はなしで」でいいと思います。

    トピ主さん、離婚は前妻側の問題ってことですが、問題のある女性を選ぶ本人の問題でもあるってことわかってます?
    多分、このまま結婚したらバツが増えますよ。
    ダメ女ウォーカーになってますからね。

    ユーザーID:6396931036

  • しなくていいじゃん。今は。

    順番逆のカップルたくさんいますよ。
    今出来なくても、自分たちでお金貯めて、
    後から式すればいいと思います。

    ワガママな人なら
    それも嫌と言うんだろうけど。

    ユーザーID:3146184357

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  • 無い袖は、振れない

    結婚式を準備し始めると、どうしても予算が膨らんで来る。
    女性が、式に多くの夢や期待をして、いろいろやりたがる。
    そして、最初の予算の倍以上になるそうです。

    あなたに式にさく予算が無ければ、はっきりとそう言うしかないです。

    ユーザーID:6268659283

  • 分相応

     不相応なことはしない。不幸のもとです。従ってその女性はあなたには不似合いということです。婚約は解消すべきです。

    ユーザーID:2865911730

  • 結婚式って

    新郎新婦、共に費用を出すものではありませんか?
    最近では折半が普通ですよ。

    >私が提案した予算より彼女が行いたい式の費用は大幅に超えており、
     すぐに成約できる状態ではありません。

    まさか、費用のほとんどをトピ主さんが出すわけではありませんよね?
    彼女も自分側にかかる費用は出すべきですよ。

    ユーザーID:7349066025

  • やらなければいいのでは?

    > 即答できないことに彼女は不満があり、ここで出来ないなら式はしないと言われています。
    > 時期を遅らせる事も納得してくれません。

    答えは出ているのでは?
    無い袖は振れないのだし、彼女が妥協できないのであれば、
    彼女の希望通り、式はしなければ良いと思います。

    その場所だけが良いんですよね?
    どんな形であれ、結婚式がしたいという希望ではないのですから、
    やらなければ解決だと思います。


    ちなみにトピ主様、ご自身の環境を複雑だとおっしゃっていますが、
    別に、特別複雑だとは思いませんが・・・

    ユーザーID:0285473640

  • ない袖は振れない。

    彼女さん、トピ主さんに貯金がないことは知っていますか?
    知らないのであれば、結婚前にきちんと知らせておく必要があるでしょう。

    予算オーバーの結婚式をしたいという彼女さんに、
    結婚生活を借金から始める覚悟があるのか、聞いてみては?

    初婚の彼女にとっては「特別」なイベントなのですよ。
    挙式、披露宴、新婚旅行。まだまだお金のかかることばかり。
    してあげたくても、お金がかかることは、お金がなければしてあげられない。

    「金がかかる」から始まるから、おかしくなるのかな。
    「叶えてあげたいことがある」から、お金がかかる。
    叶えてあげられることを、もう少し絞り込んでみたら?

    ユーザーID:0469391803

  • 学ばないのかな・・・

    前妻の問題で離婚されたのですよね?
    何があったか存じませんし、
    トピ主様からすれば、今回の悩みとはまったく関係ないと思っているのでしょうが、
    読んでいると、どうもトピ主様、離婚時から何も学んでいないんだろうな…と
    思わせます。

    ここでないと式はしない、って結婚をしないって意味なのですか?
    まあ、そうじゃないにしろ、それを結婚してからも、
    大いに引き摺ってくれそうな彼女(多分彼女の実家も)ですよね。
    別段、甲斐性がない、までも思いませんし。

    なんか結婚生活も推して知るべしって感じじゃありませんか?

    私は延期したほうがいいと思うし、トピ主様ご自身も、
    大変失礼ですが、前回のことを教訓にもう少し大人になったほうが
    いいと思います。

    年齢としては、まだお若いのだから、もやもやした気持ちを持ったままで
    結婚に急ぐ必要はないし、はっきりいって彼女にこだわる必要も
    ないと思いますよ。

    ご両親に気に入られている、とのことですが、
    ワガママな人間って、外面はとてもいいですから。
    その分、自分の身内だと思った人間に反動がいきますよ。
    それこそ、トピ主様、それを一生受け止めて暮らしていけますか?

    ユーザーID:8633707366

  • 気弱な印象

    いくらバツがあったって、結婚するなら対等でしょう。
    あなたが一方的に惚れて頼み込んだ結婚でない限り。

    彼女のわがままが可愛いのは今のうちだけ。
    暮らし始めたらどんどんエスカレートしそうな気がします。
    自分に負い目があることをいつまでも抱え込んでいたら、永遠に言いなりですよ。

    結婚は、生活です。
    愛だけでは食べていけません。
    また、あなたの親が気に入るかどうかは関係ないですよ。

    しっかりして。

    ユーザーID:9825871620

  • 前妻とは式を挙げたのでしょうか?

    前妻とは盛大な式を挙げたのでしょうか?

    であれば、後妻にも同じだけの事をして当然、と思われてるんでしょう。

    前妻に問題があって離婚したのに、何故貯金がないのですか?
    慰謝料は?

    実家暮らしで1年半過ごして、貯金はいくらなのか。
    婚約者が望んでいる式は予算どれくらいなのか。

    具体的な数字が何一つないのに、有効な意見が貰えるとでも?

    ユーザーID:3135833050

  • 彼女の考えは?

    彼女は金銭的なことはどのように考えているのでしょうか?
    まさかトピ主さんに全額負担させて、借金してでも結婚式ってわけではないでしょう?

    ユーザーID:6198832692

  • 親に借金する(実親という手もありますが養父母のほうですよ。)

    援助じゃないですよ。借りるんですよ。
    まぁ一度結婚に失敗しているし、自分もしたくないと思っているようですし、お勧めもしたくありませんが、銀行や町金で借りるよりは気持ちの負担が少ないでしょう。
    前回、結婚式の費用を親に出してもらっているならちょっと厳しいとは思いますが、「絶対返す。」と強く頼めば何とかしてくれませんか?

    「ない袖は振れない」で、彼女も彼女の家族も納得しないし、主さんもかなえてあげたいと思うならどこかでお金を工面する以外ないですよね?

    ダブルワークするとか、マグロ船に乗る気概があるならそれがいいと思いますが…。

    もしも借金をする場合、彼女に内緒にしないこと。彼女の家族にまで言う必要はありません。
    結局はふたりの借金ですからね。

    そして親に催促させることなくちゃんと返済(完済)してください。

    振り込みにしないで手渡しで月々返済するのがいいと思います。
    返しきれない恩+借金で、気持ちが重いと思いますが、主さんが幸せになることも恩返しだと思いますよ。

    幸せになって親孝行してください。

    おしあわせに。

    ユーザーID:3895498353

  • 希望通り結婚式やめたら?

    バツイチの子供なしなら、そこまで卑屈になることないと思う。
    養子家庭でも普通の家庭ならそこまで複雑ではないよ。


    無い袖は振れない。

    そんな事もわからない人を「妻」にして大丈夫?

    ユーザーID:9585488720

  • 懲りないね、トピ主さん・・・

    1回失敗してるんだから、もう少し女性を見る目を養ったら?
    その彼女もハズレだよ。

    > 普段は優しく仲のよい恋人です
    どうせ前の奥さんのことも結婚前は「優しく仲のよい恋人」だと思ってたんでしょ?
    でも問題あったんでしょ?
    うわべに惑わされないで、もっとちゃんと相手の人間性を見たほうがいいよ。

    ユーザーID:0756335906

  • 結婚式の為に借金はダメですよ

    まず、これからの生活費の話はしましたか?
    新婚旅行費は?結婚式をあげるのに必要なお金をねん出して後の生活が破たんしては元も子もありません。

    結婚式を遅らせる事もダメ。場所もここじゃないとダメ。となると
    出席者の人数を減らすか、反対に人数を増やして祝儀を期待し式のグレードを下げるか。
    (ただし、あとで出席者から疎遠にされたり、悪口を言われたりするのは仕方ありません)

    それでも我儘を言ってくるなら好きな式をしても良いよ。ただし、料金はそちら持ちで。で、良いのではないですか。
    こちらはこれだけ出せます。それ以上は、彼女持ちにしたら良いじゃないですか。

    これで解決です

    ユーザーID:3439351931

  • 結婚式を借金して

    するしかないってことですよね。現実出せるお金がないってことを彼女は知らないとしか思えない内容なんですけど。
    トピ主さんに借金させてまで結婚式をあげたい彼女なら、全く優しい人とは思えませんし、×が増えるだけでは?
    トピ主さんは出せる金額での式を希望、彼女は一般的かそれ以上の規模を希望するなら差額は彼女が負担すべきと思います。
    希望をかなえてあげたいというと聞こえはいいけど、現実的ではない上臭いものに蓋する行動ではないでしょうか。

    とにかく、結婚自体一旦白紙にする勢いできちんとクリアさせるべき問題だと思います。

    ユーザーID:2598601095

  • 無い袖は振れないよね

    実際、資金が無ければ仕方ないじゃない。
    彼女は初婚でこれから結婚生活でどれくらいお金がかかるとか
    まだ想像できないところもあるけど、トピ主さんはそうじゃないでしょう?
    いいなりにならないで諌めないと。

    あと前妻さんの問題での離婚なのに、離婚でお金が無くなったのでしょうか???
    自分は複雑な家庭と環境のせいにしてるけど、なんだかな。
    お金ができるまで今は働く時期であってそれまで待ってもらうか
    待てないなら白紙にするべきじゃない?まだ再婚は早いんじゃないの?

    ユーザーID:5039272550

  • 彼女の貯金は?

    それ使ってやればいい。
    その分を後々返すかどうかは別にして。
    お金無いのにやりたいってんだから、自分で出せばいいんですよ。

    ユーザーID:6374354629

  • なぜそこまで卑屈になる?

    あなたが思うほど「複雑な家庭環境」だとは思いません。

    付き合った当初は「謙虚な彼女」を演じていたのでしょうか?
    日が経つにつれ、本性を現してきたと?

    式は派手に 時期を遅らせるのは断る

    付き合った頃からバツイチがわかっており
    預金なども少ない事は承知しても尚、自分の意見は通す
    私には危険な女性としか思えません。
    ないお金をどこから引っ張れと?親に出してもらえばいいと思っているのでは?

    本当に両親は気に入ってくれている?
    気を使って隠していませんか?
    それとも、あなたが上手に彼女の良いところだけを伝えていませんか?
    あなたは本当に彼女をわかっていますか?

    結婚は一度取りやめ、彼女の様子を見るべきだと思います。
    このまま進めても幸せな家庭を望むのは難しい気がします

    ユーザーID:8994082084

  • 身の丈にあった結婚式をすべき

    自分達の力で結婚式をあげられないのであればすべきでないと思います。
    もちろん、双方が裕福な家庭出身で親が進んでお金を出してくれるのであればそれに甘えるのも双方納得しているのであれば良いでしょう。

    >私に甲斐性がない事が原因で彼女を困らせている為、強くは言えません。

    これは違うんじゃないですか?
    彼女も28歳にもなって相手の事情を理解できない人なんですか?そもそもトピ主さんの事情を理解した上で付き合って、結婚しようと考えたのではないのですか?

    理想の結婚式をあげたいのであれば彼女がその分お金を出せばいいと思います。
    まさか28歳にもなって人のお金を宛てにして分不相応な式をしようとしていないですよね?

    >なんとか、希望の式場であげられないか考えているのですが、即答できないことに彼女は不満があり、ここで出来ないなら式はしないと言われています。
    >時期を遅らせる事も納得してくれません。

    お金を貯めてから希望の式場で結婚式をするか、式自体辞めるかしかないでしょう。
    彼女は28歳にもなって我儘で子供っぽい人ですね。
    このまま彼女の言いなりで流されていたらバツ2は確実でしょう。

    ユーザーID:5770684320

  • その人でいいの?

    トピ主さん、そんな人と結婚したらバツ2になりそうよ。
    彼女は一銭も払わないの?
    自分の満足のために行う式なのにトピ主さんが出すのが当たり前だって思っているの?

    今でさえかなりワガママだって思っているのに、結婚したらさらにワガママになりますよ。

    彼女のご両親も彼女同様にたかり性質?
    別に再婚だってことを負い目に感じることはありませんよ。
    彼女はそれを承知で付き合い、結婚するんだから。

    そういうオンナって「前の奥さんの時はお金出したくせに」とか言い出しそうだけど。
    前の奥さんと今の奥さんは別人です。
    付き合う状況も変わっているのですから、対応が異なるのは当たり前。

    彼女に費用を出してもらって下さい。
    それを出し渋るようなら破談でいいと思います。

    ユーザーID:4624305541

  • やりたい事を絞る!

    彼女の希望をなるべくかなえてあげたいと思うトピ主さん、やさしいですね。

    既婚の身からすると、
    「1日お姫様気分」のために数百万円を費やすなんて、
    全くの無駄だな〜と思います。
    結婚式の「後の生活」が肝心なので。

    とはいえ、初婚であれば結婚式を楽しみたいのも女心です。

    ちなみに私はホテルで挙式をしましたが、
    スイートルームで親族だけの食事会をして、
    ドレスは姉が着たお下がりで(つまりタダ)、
    衣装代は旦那のみ(男性は安くて助かります)。
    ただし、頭の花飾りやブーケ等は自分で店を選んで独自にオーダーし、ヘアメイクと写真はファッション誌で活躍するプロの知人に頼みました。

    彼女がどういう挙式をしたいのかは不明ですが、
    予算等の事情をしっかり話し合った上で、
    どこか気合いを入れるポイントを絞ってはいかがでしょう。
    彼女も、何でもかんでも豪華にやりたいわけじゃなくて、
    どこか譲れないポイントがあるはずです。
    「素敵なドレスを着て見せる」なのか
    「シチュエーションにこだわった写真を残す」なのか
    「友達を招く二次会」なのか。

    これが本当の、2人で最初の共同作業です。がんばってください。

    ユーザーID:1852570739

  • やっぱり話し合い

    できればメモをとりながら。

    お互いの第一希望を言ってメモに記入。
    妥協案を考える。
    トピ主さまは「最終的に通常通り結婚式を行う」
    「時期を遅らせる」
    など提案していますね。
    却下されたら対案を求める。

    結婚式は結婚生活最初のハードル。
    お金も絡みます。
    お互いどこまでどうやって歩み寄るか妥協するか。の試金石。

    ご謙遜でしょうが「甲斐性がないこと」を彼女さんが受け入れられないのであれば破談もアリでしょ?
    たとえばお子さんが生まれる。
    進学する。
    車を買う。
    家を購入する。
    老後の生活。
    夢は広がりますが、すべてお金が絡みますよ。

    優しく仲のよい恋人がこれから長く長く続く結婚生活で戦友になれるか。
    いま試されています。

    ユーザーID:3576027363

  • 冷静に

    トピ主さんはバツイチを引け目に感じて正常な判断ができなくなっている気がします。
    私も女性なので彼女の結婚式にかける思いは分からないでもありません。
    でも予算が決まっている以上、本当だったら自分達の枠の中で我慢するしかないのに
    トピ主さんに不満をぶつけるだけの彼女はこの先夫婦として大丈夫なんだろうかと感じました。

    トピ主さんの彼女は自分でお金は出さないのですか?
    そこまでこだわるなら足りない分は自分が出すのが当たり前と思うのですが…

    夫婦がうまくいくかどうかってこういう大事な時の互いの言動じゃないでしょうか。
    普段優しいのは誰でもできます。
    だってなにも障害がないのだから。
    問題こういう要の時に二人のすり合わせができないことだと思いますよ。
    彼女の欠点である我儘がこういった本当に大事な時に出るということはこの先もおそらく出るでしょうね。

    でも夫婦として一番邪魔なのはまさにその「我」だということに気がついたほうがいいと思います。
    バツイチだからこそ今度こそ失敗できないし、冷静に正しい判断をと思います。

    ユーザーID:6655946422

  • 無い袖は振れない

    そういうの、トピ主のこと「受け入れてくれた」って言うのかな?
    受け入れてくれたのは過去の事情だけで、今現在のお金無し、甲斐性無しの無い無い男のトピ主のことを受け入れてるとは思えませんが。
    そういう女性と結婚しても、すぐにまたお金のことで揉めますよ。辞めときなさい、時間の無駄。

    ユーザーID:1614931207

  • 率直に話し合う以外何があるというのか

    お金がないからあなたの望むようにはできないと、率直に話し合う以外、何があるというのですか?
    人は誰も、打ち出の小づちを持っている訳ではなく。
    文字通り、「無い袖は振れない」のです。

    > 複雑な経歴を持つ私を受け入れてくれた相手
    本当にそうですか?
    彼女、あなたにお金がないことを、本当に理解しているのですか?

    ユーザーID:2388746633

  • レスします

    やめておいたら?

    お金を貯めるのも待てないっておかしいでしょう?

    1万円しかないのわかってて10万円のバッグ買え、それも今すぐ!!っていう人おかしいでしょ?
    買えるわけないのに。
    わからないあなたも変ですよ。

    もしかしてわざと破談にしようとしてるのか?

    ユーザーID:9802263801

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