理想の母親像を追い求めすぎ?

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家族・友人・人間関係

ぶーりん

国際結婚して海外在住です。
この間、主人が不在のときに母が来ました。自分は30代半ば、母は60代後半。その母が、肉が食べたいとかコーラが飲みたいとか、ポテトチップスが食べたいというので戸惑いました。このくらいの歳の女性は肉、脂っこいもの、炭酸飲料など好まないし、健康にも良いものではないから普通は控えるものだと思っていました。具合が悪くても私はコーラなら飲めるんだとかいって、ここ数年は特に焼肉に行きたいと言ったり、ポテチを買ってきてといわれて、何とも形容しがたいのですが生理的に受け付けないというか、ひいてしまう自分を感じました。私が変でしょうか?
母は別に身なりに気を遣わない人ではありません。人並みです。

また、母が料理をあまり好きではないことに気付き、そういえばうちは外食もけっこう躊躇なくするし、お袋の味というものも特に思い当たらないなと思い始めました。出産のときに来てくれたのですが、こちらが初めての出産で、和食中心、根菜、味噌汁などを望んでいるのにも関わらず、また食材は用意してあった、または簡単に買えるにもかかわらず、母好みの?洋風なレシピばかりが続いてこのときも戸惑いました。手伝いに来てくれただけでもありがたいと思うべきなのでしょうか。

今回こちらに来たときに母は「行くのは良いんだけど私はお料理とかはしてあげられないし〜」「子ども(孫)たちともそんなに上手に遊べないと思うけど許してね」などと先回りしていわれ、実際その通りでした。周りの人から「実母/両親/義両親が来てくれて息抜きできた!助かった!」などとよく聞くので、同じことを期待しましたが、むしろ私は子どもたちに加え母の世話をしなければならず(ガイドしたり買物に連れて行ったり)ストレスでした。

健康的な食事をし、さっとお料理ができて、喜んで孫と遊んでくれる・・・これは私が理想の母親像を追い求めすぎなんでしょうか?

ユーザーID:5134502876

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  • 変な話

    お母さんってトピ主さんの実のお母さんですよね、お義母さんではなく。
    あなたを育ててくれた人なのに、何故今になってそんなに戸惑っているんでしょう。
    何故今頃引いたりしているの?

    更にそういうお母さんに育てられてトピ主さんタイプの娘さんができたというのも、なんとも不思議な感じがします。反面教師にしました、ならわかるんですけどね。

    そして。確かにトピ主さんは「自分にとっての理想」をお母さんに求めていますね。
    でもお母さんはお母さんだし、その歳になって変わるはずもない。あきらめるしかないでしょう。ストレスに感じても、年に数日の事ならば、気持ちを切り替えて接する。それが親孝行になるんじゃないですかね。

    ユーザーID:7992061065

  • そうですね

    ご自分で書いていらっしゃる通り
    理想の母像を追い求めすぎだと思います。
    トピ主さんは子どもの頃からお母さんを知っているのに
    なぜ今更理想とのギャップを感じるのかなと不思議に思います。
    子どもが大人になり親が年をとると
    親子の関係は変わり力関係が逆転します。
    母としてではなくただの一人の年配の女性と捉えることも必要な気がします。
    もう親に甘え守られる年代はもう終わってしまったんじゃないかな。

    ユーザーID:7433870919

  • まあ、考えよう

    私の母もそうです。家事育児もちろん料理も駄目!かえって楽です。干渉されません!自身の思う育児が、出来ました。次男の時など周りから 私の子育てが、悪いからと発達障害の事を知らない親戚から非難されても母は、おーそうか。わかった。と言って理解しました。その後も次男の時は、協力してくれました。ない物ねだりです。相手に求めても無駄です。あなたが、イライラするだけ損です。母子一緒に育児…うーん親離れ子離れしてないように思います。

    ユーザーID:1017230596

  • いわゆる「お母さん」らしいお母さんじゃないのですね。

    隔世遺伝みたいなもので、
    「なにもできない、する気もない」親の子は、

    親に頼れないから、
    しょうがなく色々できるようになります。

    逆によくできた親の子は甘ったれが多いようです。

    トピ主さんのお母さんは、
    かなり甘えたさんのようですね、
    長生きしそう・・。

    ユーザーID:3490238278

  • 理想は理想かなー

    肉やコーラ、ポテチに関しては、歳を取ったら好まなくなる…というのは皆が皆じゃない。
    うちの祖母は80代にして魚嫌いで肉ばかり食べ、コーヒーにパン食です。
    珍しい部類ではあるかなと思うので、そういうのに引いてしまうというトピ主さんの
    気持ちもわかる気はしますし、そもそも、人の家に来てあれ食べたいこれ食べたいと我儘言うのもどうかなとは思います。

    料理に関しては…料理って自分の好みが出ますし、料理があまり好きじゃなかったら
    作るのに手間がかかる和食はあまり作らないでしょう。
    でも、全く作れないわけじゃないでしょうから和食が食べたかったらリクエストすればよかったのに。
    「料理ダメ、孫とも上手に遊べない」とお母さんご自身で自覚があるとのこと。
    そこで子のため、孫のためと奮起してくれることをトピ主さんは期待してるのでしょうけど
    お母さんはそういうタイプではないんですね。
    誰しも理想の母親像のようなタイプばかりではないので、仕方がないと言えば仕方がないかな。
    自分自身、理想の娘像を求められたらどうなんだろうと考えてみたら?
    現実の母親に出来ることを求めては。

    ユーザーID:4787022706

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  • 普通ですよ

    私は、トピ主さんのお母さんと同じ年代です。
    あなたのお母さんは、今まで家族のためになんとか苦手な家事をこなし、やっとここまで来たのです。
    子供も自立し、しかも、娘は海外にいる! すてき! もう、孫の面倒より観光がしたい〜! と、お母さんは思っているのですよ。

    食べ物の好みも変わりますし、今までガマンしてきたものを食べたいのかも。肉が食べたいって、いいことですよ。
    年を取ったらさっぱりしたものしか食べないというのは、偏見です。

    60才過ぎると、今まで抑えてきた、本当の自分が出てきたりするのです。
    ほら、還暦って子供に還る、ていうでしょう?
    あなたのような素晴らしい娘さんを育てたのですから、大したものです。

    理想の母親なんていないのです。
    年を取るほど人格があらわになってくるのです。
    自分の気持ちを押さえ込まないで、気持ちを伝えたらいいのでは?
    あなたがストレス感じているとは全く感じてないのでしょう。まずあなたの気持ちを伝えましょう。

    ユーザーID:8709248698

  • それ位がいいなー

    私の姑は、自分が完璧だと思ってます

    みんなには良いおばあちゃん、
    でも嫁の私にだけは、理不尽な事を言い
    間違った育児も、白は黒と押し付けられ、他人に厳しく
    挙げくの果て、あなたの為を思っていってるのよ、という性分で一人でストレスを溜めている奴です、重たいです、


    私の母は、天然で頼りないけど
    そこが可愛い
    だって、
    私も子を持った大人
    お互い足りない部分を助け合える位でいいんですよ

    隙というか
    抜けている位が付き合い易いですよ

    上からではなく、私は駄目だと言ってくれる
    同じ目線の姑さん
    羨ましいです

    ユーザーID:6537151580

  • 固定化した概念の持ち主

    理想の母親象じゃなくて、概念の問題でしょう。


    年配者はさっぱりした物を好むはずだ。


    年配の日本人なら、和食を好んで料理するはずだ。


    母親なら、料理が得意なはずだ。
    母親なら、最初から牽制するような発言はしないはずだ。


    固定化した概念の持ち主なら、子育てもこの路線でしょうね。

    ユーザーID:1493612448

  • 目の前の

    トピ主さん、

    >健康的な食事をし、さっとお料理ができて、喜んで孫と遊んでくれる

    母親はトピ主さんの頭の中にしかいませんよ

    目の前にいるその方がトピ主さんのお母さまです

    望みすぎてつらくなるのはトピ主さんです

    距離を置いて、きちんとお母さまの人となりを理解してみてください

    ユーザーID:9201310367

  • 母親像

    じゃあ、あなたは普通の理想の娘なんでしょうか?
    私も国際結婚、海外に住んでいました。
    普通の娘だったら、国内に住んでいて、気軽に会いに行けて、お婿さんとも普通に会話できて…ってなるけど、あなたは違いますよね。人に普通の理想を押し付ける割りに、自分の状況が既に普通とは違うって事、わかってますか?
    60歳のお母さんが海外に来るって大変ですよ。身体も疲れるし、旅行と違って友達もガイドもいない。
    料理を作ると言っても食材も違うし、調理器具だって違う。
    肉やコーラなど何処にでも手に入るものでいい、ってのは、気をつかっての発言なんじゃないの?
    ちょっとは自分の状況を客観的にみて、どっちがおかしな事言ってるのか、冷静に考えてみなよ。
    お母さんだって、こんな遠いところまで孫を見に来なきゃいけないなんて、普通の理想とは掛け離れてるわ…と思ってんじゃない?

    ユーザーID:0690493219

  • 母親とはいえ別人格

    貴方とお母さんとは考え方が違うだけ。

    違う考えの人に自分の考えを押し付けるのはどうかと思います。

    私も母と考え方が違うので、来て欲しいとは思いません。
    息抜きなんて全く望めません。ストレスが溜まるだけです。
    息抜きできるのは考え方が一緒な母娘のみだと思いますよ。

    お年を召した方が和食を好まれるのは主に小さい時からそういう食生活だったから。
    お母様はずっとそういう食生活だったのでしょう。
    食べ慣れたものを食べるのだと思います。
    食習慣ってやつです。
    本人が変える気がなければ変わりません。

    もう人の親なのだから、親とはいえ別人格だと意識して、理想像を求めるより自分で動いた方が良くないですか?
    ちょっといい年して求めすぎのように感じます。

    ユーザーID:1072553868

  • あはは

    ごめんなさい、笑ってしまいました。

    私の母も炭酸飲料大好きですよ!(80歳)

    >「行くのは良いんだけど私はお料理とかはしてあげられないし〜」「子ども(孫)たちともそんなに上手に遊べないと思うけど許してね」

    これがトピ主様の母なのですよ。

    肉やポテチを「食べたい」と思えるのは、まだまだお元気な証拠。
    歳をとりますと、消化機能が低下しやすくなります。
    消化機能が低下していると、当然ですが「肉食べたい」「ポテチ食べたい」など思えなくなるの。
    でもお母様は違う。
    健康な証拠です。

    求めすぎですよ。

    ユーザーID:5396980647

  • お母様は人間なのよ

    あのね、お母様は一人の人間なんですよ。

    「母親」って生き物でもないし、

    「お年寄り」って生き物でもないの。

    もちろん、「祖母」っていう生き物でもないのよ。

    トピ主さんが「娘」「母親」「妻」「嫁」っていう生き物ではないのと同じようにね。

    ユーザーID:8055530852

  • トピ主さんのお母さんはそういうタイプではない、ということ。

    > 健康的な食事をし、さっとお料理ができて、喜んで孫と遊んでくれる・・・
    上記が当たり前にできる人もいればできない人も当然のようにいる、ということです。
    トピ主さんのお母さんは元々お料理が得意ではないようですし、子守もできないと宣言されたようなので、結果としては『高望み』ということになるのでしょう。

    子守や料理(和食)をお願いしたいんだけどいいかな?、と事前に伝えるべきでしたね。
    来たら普通にやってくれる人ももちろんいると思いますが、トピ主さんのお母さんはそういうタイプではないのです。早く気付くべきでしたね……。
    (というか、十年以上一緒に生活しててトピ主さんが気付かなかったっていうのもびっくりですが)
    トピを読む限り何かを手伝ってもらって助かったという感じではなさそうなので、感謝できなくても仕方ないかなとは思います。次回は来てもらう前にしっかり確認しましょう。

    あと、いくつになっても肉、炭酸飲料、お菓子、ファストフードやお酒が好きな人はいます。高齢になるとさっぱりしたものを好む人は多いですが、みんながみんなそうとは限りません。
    これは個人の好みなので、どうしようもないですね。

    ユーザーID:1839261667

  • レスをありがとうございました。トピ主です

    皆様、レスをありがとうございました。
    「健康的な食事をし、さっとお料理ができて、喜んで孫と遊んでくれる」これはまったく私の幻想だったということが嫌というほど分かりました。母はそういう人ではない少数派ということですね。

    母は滞在中、一日中好きな時間に寝起きし(昼寝も夕寝もしたい時間に)、気が向けばリビングに出て来て孫と触れ合い、30分ほどして飽きた/疲れたらさっさと部屋に引っ込み、お茶を作りに出て来て、お茶を持ってまた部屋に引っ込み・・・という過ごし方でした。病気をした経験もあるしそんなに疲れてるのか・・・と思い一度のぞいてみたらスマホでTVを楽しんでいました。御飯は私が朝8:30から家で夕食を挟んで22:00まで仕事という日があってその日だけお願いしましたが、先に「作れない」といわれたのでこちらもそれ以外は頼みませんでした。たまーに本物の孫を見ながら楽しみつつ、ひとりの時間を満喫しに来たっていう感じでした。私も自分の祖母(母の母)から「孫は可愛いけどやっぱり自分の娘がいちばんなんですよ」と面と向かっていわれたことがあって、母もそこまで孫〜孫〜という感じでもないのだなと感じました。

    ユーザーID:5134502876

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスをありがとうございました。トピ主です 続き

    思えば母は、子どもである私たち(兄弟もいます)がある程度自立できる年になった頃から「母親らしくあること」をだんだんと放棄し始めたように思います。不健康なものを好むことに気付いたのもその頃からだし、料理は苦手とか、ご近所の××さんは苦手とかどうとか、私は××はできないとか、私の持つ一般的な母親像の幻想を壊す言動が増えていきました。あまり気にしていなかったのにどうして今になって気になるのか、、、結婚して義姉義妹の睦まじい母娘関係を目の当たりにしたからかも知れません。

    天然で可愛くて天真爛漫な母というわけではなく、二言めには「私はお母さんですよ。あんたちゃんと尊敬してるの?」といわれます。子どもの頃から何年もずっとです。これに対する私の正直な答えはもはやNOです。

    私がこう色々引いてしまったりするのは、単に母のことが嫌いなのかも知れないと思い始めました。一度嫌悪感を持ち出すと、あれもこれも嫌になります。。。

    ユーザーID:5134502876

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 卒業

     長い間親子として暮らしていながら、今更そんなこと思うなんて、お母様も子育て中はそれなりにがんばっていらっしゃったんでしょう。私も子どもたちが皆家を離れたので、お母さんとしての生活から、本来の自分の生活に戻りつつあります。
     子どもたちも、気づくでしょうね。だんだん自分中心になって、子どもにいろいろしてあげることがちょっと面倒になっている私のこと。違和感もあるでしょう。お互いに卒業の時期なんですね。あまり多くをもとめすぎず、でも、労わりあって生きていけたらいいですね。

    ユーザーID:2986435484

  • 国際結婚で海外在住なら

    良かったじゃないですか。
    母親が嫌いなら日本に戻りたいとか思わないですむし、しょっちゅうお付き合いをしないですみますよね。
    とぴ主さんは運が強いのだと思います。海外に移住してそこで生き死んでいくのに向く家族背景を持っているのだと思います。
    私も国際結婚で海外永住ですが、常に優しい両親や仲の良い妹のことがどっかにあります。夫は優しいしかわいい子供達もいるのにどっか覚悟ができずにいて、日本に戻りたいとか思ってしまいます。経済的な問題で毎年などは里帰りできないのがつらかったりしてしまいます。私の周りの永住日本人女性でも、実家との問題のある人の方がここでの暮らしに満足してイキイキ暮らしています。
    私はちょっとゆがんだ見方かもしれませんがそれがうらやましいとも思います。

    ともかくとぴ主さんはきっと海外で幸せになれる運を持っているのだと思います。

    ユーザーID:0484901705

  • あのね

    理想の母親を要求するなら、自分が理想の娘になってから言うこと。

    あなたは理想の娘なのでしょうか。
    母親を心から尊敬し、子どもが生まれたとき、お母さんも私を命がけで産んでくれた、ありがとう!と涙を流しながら言ったのでしょうか。
    育児に困っているとき、お母さんならどうする?と頼るのでしょうか。
    当然、介護が必要になったら仕事も家族もほっといて、母と同居し、下の世話もかいがいしくするのでしょうか。

    絶対に無理でしょうけど、理想の母親を妄想するなら、自分も理想の娘像にならないとね。人の振り見て我が振り直せ!

    母娘間だけでなく、教師と生徒の関係でも、医師と患者の関係でも、理想の相手を求めるなら自分も模範的な生徒、患者にならないと駄目ですよ。
    それが無理なら、相手も人間なのだし、妥協すること。

    ユーザーID:3902697290

  • うちの実母がそういうタイプです

    >健康的な食事をし、さっとお料理ができて、喜んで孫と遊んでくれる

    ついでを言えば、掃除も完璧、家庭菜園のレベルを超えた野菜作り
    近所づきあいも完璧、うちの母を悪く言うご近所も親戚もいません。

    ・・・でも私苦手ですよ。嫌いなわけじゃありませんが、一緒にいると疲れます。
    うちの母だけかもしれませんが気遣いができる人って基本ネガティブなんです。
    つまり、悪く思われないよう先々に気を回すんですね。
    私はおおざっぱなので。相性の問題ですかね。
    ちょっと離れていてたまにしか会いませんが、もうそれで充分です。

    ユーザーID:5489730526

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