姑と亡くなった前妻の両親に困っている

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家族・友人・人間関係

クロ

私の主人は、前妻を亡くして2年後に私と出会い、翌年結婚しました。主人にはまだ幼い連れ子が2人いましたが、私にとても懐いてくれました。私にも、前夫との間に子供が1人いて心配しましたが、彼女達はまるで三姉妹のように仲良しで毎日楽しく過ごしています。ところが前妻の両親と、主人の母親が同じ年齢らしく、仲が良く月に3度は決まって…前妻の両親が孫に会いに現れたり、義母が向こうの家に連れて行ってしまったりと、ちっとも私の両親とは仲良くしないので困っています。子供達に聞いてみると、本当は子供達も行きたくはないし困っているのだそうです。
家に来る時も、自分の孫2人にはプレゼントを持ってくるけど私の娘にはもちろん買ってこないし、私には挨拶もしません。これでは正直生活も出来ませんし、子供にもよくありません。
主人とも、よくこの件で喧嘩になってしまいます。

ユーザーID:7543384715

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  • 明確なルール設定を提案

    そのような事情であれば、皆さんの言動が理解できないでも
    ありませんが、ご主人の態度、姿勢が一番いけません。

    複雑な事情(余り複雑でもないと思うが)がある場合は、確り
    した「ルール設定」が必要です。

    子供さんを中心にしたルールとご夫婦の絆を大切にしたルー
    ルをお作りになることが求められます。とは言え、難しい作業
    になるでしょう。

    専門家を交えて「将来を見据えたルール」を作られることが
    必要ではないでしょうか。
    ルール設定でご主人の協力が得られないのであれば、別離
    の道を選択されることもありと考えますが。

    トピ主さんがご主人頼みでは、何事も上手く行きません。
    ご自分でルール案を示してお願いされることも有りでしょう。
    彼は、関係者の間に入って、どうしたら良いのか、理性的に
    考えられない人なのではありませんか。

    一番の課題は、亡くなった奥さんの両親の思いを何処まで
    配慮すべきかでしょう。定期的な交流とプレゼント系の取り
    扱いを明確にされたらと。

    ユーザーID:6356107690

  • ちょっと酷い・・

    前妻の子供とごさいの連れ子を差別するなんて大人としてどうかと思います。夫婦で喧嘩になるということは、前妻の親はともかく姑さんまで前妻の子のみかまったり物を持ってきたりするのですよね?つまりあなたとお子さんは他人認定?家族の意味ありませんね、この先お子さんたちにもいい影響はないでしょうから、離婚するか遠くに引っ越して孫に会いたい時はご主人が前妻の子を姑たちのところに、あなたはあなたの子をあなた親のところに連れて行くしかないと思います。あなたたちの家には孫差別のやからは招いてはいけません。ご主人がしっかりしてくれないなら私なら離婚しますね。

    ユーザーID:5668273397

  • 夫さんと意見を合わせる

    義両親、前妻のご両親にも色々と意見や想いはあると思いますよ。
    なので、私はそれを否定することはできません。

    子ども達の意見も、トピ主さんが鵜呑みにするのはどうかと思います。
    複雑な思いはあるでしょうし、トピ主さんに気を使っているかも知れません。
    >子供達に聞いてみると、本当は子供達も行きたくはないし困っている
    これをトピ主さんが声高に主張するのは良くないと感じます。
    ご主人も良い気分はしないでしょう・・

    一番に解決しないといけないことは、まず「ご主人と意見を合わせること」だと思います。
    喧嘩になるということは、ご主人にもご主人の想いがあるということ。
    それをトピ主さんは否定しているということではないでしょうか。

    「こうするべき」というトピ主さん側の主張だけが正しいわけではないと思います。
    ご主人は、亡くなった前妻さんのご両親や、「生きていれば・・」とどうしても思ってしまう自分の両親への想いも、どうしても気になってしまうんじゃないですかね

    お子さんのためにも、「夫との意見のすり合わせ」大切です。
    ぶつけ合いじゃないですよ、すりあわせ話し合い、です

    ユーザーID:3948633861

  • 見ぬもの目に清し

    「知らぬが仏」とも言うかな。

    突撃訪問でなければ娘さんを連れて外出しちゃいましょう。
    娘さんの喜ぶ遊園地・動物園・水族館とか。
    お近くであれば東京鼠国とか、、
    月に3回も。であれば市民プールとかね。
    費用はご主人のお小遣いから。

    アナタには挨拶もしない。
    娘さんだけプレゼントがない。
    会話は?

    子供同士「○○をもらった」「○○に行って楽しかった」なんて秘密にできません。
    でもイーブンかな。
    お子さんたちが成長すれば自己主張するようになりますし。
    もしかしたら「おあばあちゃんちに行くより○○ランド!」になるかも。
    その場合の交通整理はご主人にお任せ。

    アナタも神様でも仏様でもないのだから、ご自分以外の親交を左右できません。
    ご縁があったのだから、仲良くできるならラッキー。
    出来なくても仕方ない。

    折角ご縁があって再婚したのでしょう?
    連れ子さんたちとも上手くいっている。
    ご主人と喧嘩なんてバカらしい。

    前妻のご両親やお姑さまが来るときはアナタの主婦休業日。
    いかがですか?

    ユーザーID:4517406284

  • ご遠慮しておらったほうがいいですね。

    ご主人がしっかりしなくちゃダメじゃない。
    前妻の子供二人を育てているのは、とぴさんなんだし、子供は仲良しなんですから、
    そこへ波風を立てるようなら、お出入り禁止にしたらいいよ。
    子どもが、困るようなことはおやめ。

    ユーザーID:5986855380

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 視点が多すぎて複雑。子ども重視で大人だけの話し合いを持とう。

    いわゆる複雑な家庭というヤツですね。これって、大人が複雑にしてるんですよ。子どもたちは受け容れ(ようとし)ているのにね。

    私の思い込みで推測します。
    トピ主さんが蔑(ないがし)ろにされている理由は、前妻の親・姑は、娘・嫁である亡くなった娘を蔑ろにしないため、です。トピ主さん憎しじゃなくて娘の痕跡が消されていく不安と戦っているのだと思います。正直どう振る舞えばいいか分からない。前妻の写真はあちこちに飾っていないでしょう?たぶんお仏壇だけ。それはトピ主さんへの精一杯の思い遣り。夫連れ子の2人だって、自分の本当のお母さんの写真をいつでも見たいだろうし、本当のお母さんと一緒にいられるトピ主娘さんが羨ましいことでしょう。

    >子供達に聞いてみると、本当は子供達も行きたくはないし困っているのだそうです。
    これはトピ主さんの希望を読み取って言ったの。困っているのは祖父母と会うことじゃなくて、トピ主さんと祖父母たちとの間に流れる空気の居心地の悪さに困っているのです。

    子ども3人への対応を変えない。この夫婦の大原則を、大人だけ話し合って協力を要請し祖父母に足並み揃えてもらいましょう。

    ユーザーID:5331926382

  • 来る前に出かけちゃえ

    アポなしなんですよね ちょうどいいじゃないですか
    大体来る日が予想つくのなら、先に出かけちゃったらどうですか
    前日から子供たちと明日は○○へ行こうと約束しておきましょう
    子供の喜びそうな遊園地、プール、海とかね
    なにか習い事を入れてもいいし、子供の口から断るように誘導していけませんか
    あえて空気読めない、気の利かない嫁になってください
    ご主人とこんなことでけんかなんてバカらしいですよ
    ご主人があてにならないのなら自分で2人の姑をかわせるようになりましょうよ

    ユーザーID:7089921080

  • 主さんが求めすぎ…

    子供は本当は行きたくないと言ってるって…、まさか本気にしてませんよね?
    子供にまで、主さんに気を使わせてるってわかんないのかな?

    だいたい、主さんは求めすぎですよ
    本当の親じゃないのに、本当の親のふりをしようとしたり
    2人しか孫じゃない人に、3人目の自分の娘にまで気遣いを求めたり…


    お子さんたちは、主さんに気を使えるほどの思いやりと知性があるんだから
    主さんよりもはるかに状況を柔軟に受け入れ、それに対応していますよ

    主さんんも、一人だけ「兄弟は平等・家族ごっこ」をして、無い物ねだりをしていると
    今ある幸せが逃げて行っちゃうよ

    現実を受け入れて、柔軟な対応で…
    今あるものに感謝して大事にする姿勢を見せた方が、幸せに近づくと思います

    ユーザーID:9819796694

  • そうね

    夫がバカなのね。。。
    何の対応力も無いのね。。
    ダメな男ね。
    夫に言いなさい。
    あなたってダメねって。
    前妻の両親や夫の親がダメじゃないのよ。
    夫がダメなのよ。
    夫にきっちりと言いなさい。
    窓口は夫なのよ。
    全員を相手にしちゃダメよ。
    夫が担当者なのよ。
    夫に言いなさい。
    それだけよ。

    ユーザーID:1563819541

  • 仕方ないでしょう、血縁じゃないのだから

    問題をはき違えてませんか?
    お姑さんと前妻のお母様は自分の血の繋がった孫を可愛がってるだけです。
    トピ主さんと前夫とのお子さんは、彼女達の孫ではありません。可愛がる必要がないのです。
    特に前妻さんのお母様は、ご自身の娘さんを亡くされてるのだから、特に可愛いでしょう。その気持ち、理解してあげられないのでしょうか?
    お姑さんも、前妻のお母様が気の毒だから、会わせてあげてるのですよね。むしろ、お子さん達にはそう諭して行くように助言するのが母親の役目です。

    また、二人はトピ主さんの連れ子さんのおばあちゃんではない。自分のお子さんにそう納得させるだけでしょう。可哀そうなんて感情は、持ったらもっとお子さんが可哀そうですよ。
    両親が思いっきり可愛がってあげればいいだけです。
    奥様を亡くされた方と結婚するにしては、覚悟が足りなかったって事ですかね?

    ユーザーID:2882650852

  • 3人兄弟

    トピ主さん一家は3人兄弟となりました。

    祖父母の気持ちもわかるが、兄弟で区別しないでほしい事を貴女がしっかり言うべき。
    旦那も義父母には言いにくいし、効果は期待できません。
    3人兄弟の母親として平等に育て上げる覚悟を伝えるべきです。
    でないとプレゼント貰えなかった子だけに別でプレゼントを買う事になり、兄弟間で亀裂が生まれますよね。

    ユーザーID:5159766784

  • 前妻のご両親だからプレゼントがなくても仕方ない

    前妻のご両親からしたら、孫は2人だけ。
    トピ主さんの子は孫ではないのでプレゼントがなくても当然では?

    トピ主サンの娘さんはトピ主ご両親から可愛がってもらえばいいだけのことでしょう。
    どこが不公平?

    前妻ご両親が子供達を連れて行ったら、トピ主さんは娘さんを連れて実家に顔を出す。これで平等でしょ?

    前妻ご両親からしたら夫は『娘の夫』ですが、トピ主さんは『娘の位置を奪った女』(居場所を取られた、みたいな意味で)ですから、仲良くできなくても仕方ない。
    彼らの心情としては、たった2年で再婚した夫も裏切り者。ずっと娘を偲んで独身でいてくれるかと思ったのに・・・と言うところでしょう。でも孫の父親だから恨めなくて、代わりにトピ主さんを悪者にしてるんです。

    夫と喧嘩するのではなく、前妻ご両親が来られたときに

    1.今はもう子供達の母親はトピ主さんであること。
    2.その母親を無視するなら、今後は出入りしてほしくない。
    3.勿論、勝手に子どもを連れ出すこともやめてほしい。

    と毅然とした態度で話をしたらいいと思います。

    ユーザーID:4285293316

  • 娘を亡くした親の思いも考えて

    死別の人とだけは一緒にならない方がいい、といいます。
    死んだ人には一生勝てない。どんどんど美化され、欠点などない、至上の人になってしまうから。

    そして、まだ若い娘さんを亡くした、前妻さんのご両親にとっては、忘れ形見の孫たちはかけがいのない生き甲斐なのでしょうね。
    双方の両親も仲が良かったのなら、義母さまもまだ前妻さんを忘れられないというか、相当気に入っていたお嫁さんだったのでしょうね。


    そういう背景があるご主人と結婚されたのだ、という自覚をまず持たなければならないと思います。
    トピ主さんは前夫さんとは離婚ですか?死別ですか?
    どうも文面から離婚と推察するのですが、だとすると益々、義母様たちとは相容れない部分があるかもしれません。
    「本当なら、前妻(娘)と幸せに暮らしていた筈だったのに」
    亡くなってまだ3年。双方の両親の想いがまだ、前妻さんの死から立ち直っていないのでは、と思うのです。

    前妻さんの子だって、相当気を遣っていると思います。
    なぜなら「大好きな新しいおかあさんを悲しませたくない」から。
    もう少しトピ主さんが大人になってもいいと思います。

    ユーザーID:2001169012

  • ある程度はしかたないと思います

    再婚同士ってメリットばかりではなく、そういう面倒なことを割りきって考えられないなら、向きじゃなかったのかもしれませんね 前妻さんとは離婚ではなく、死別なんだから、旦那さんは前妻さんが嫌いになったわけでもないし、前妻さんの親からしたら、あなたの子は他人なんだから割りきりは必要ですよ 正直、亡くなって2年で子供たちが受け入れてくれただけでうまく運んだ方です 離婚ではなく、死別した前妻をもつ人と再婚したのだから、普通の離婚とは違うという認識は必要ではないですか?

    ユーザーID:8842395607

  • 大人の身勝手

    自分の孫だけ可愛がって当たり前と書いている人がいますが、そういう方は
    もしもご自分の兄弟や親友が実子と継子を育てていたら、平気で実子にだけお土産渡したりするの?
    継子の前で、いったいどういう顔してそんなことできるんだろう。

    娘が死んで、婿は再婚した。孫は後妻が育てている。
    いくら最愛の娘が死んで悲しいからって、常識なさすぎ。現実を見てなさすぎです。
    後妻に育ててもらっているのに、挨拶もない。
    死んだ娘が無視されてるようで、後妻の存在を認めたくないってことじゃないですか。
    婿と婿の母と孫と会うときだけ、昔に帰ったつもりで幸せごっこ。

    ちょっとおかしい人たちだと思います。
    楽しかった思い出に浸りたいならそれでもいいけど、他人に迷惑はかけないで。
    血のつながった孫と会うなとは言わないけど、連れ子と三人姉妹で仲良く暮らしている現実は受け止めて、
    少しは考えるべきです。

    ユーザーID:7951028448

  • 内の夫の爪の垢を飲ませたい

    私が連れ子で、初婚の夫と結婚し、二人の間に二人子供も生まれました。

    双方が連れ子の場合にも通じますが、祖父母がどちらの孫も平等に扱うのは大切です。

    お姑さんは、全く分け隔てなく接してくれました。

    そして夫も分け隔てなく、時には叱り、時には涙を平等に流してくれました。

    平等に出来ないのであれば、再婚そのものが間違いです。

    ご主人にはきつく、このように上手く言っているステップアップファミリーは
    気遣いの元で初めて成り立つのだと、小町を見せてもいいですから言って下さい。

    お子さん達も、ちょっとの気遣いはお互いしていると思います。

    内の上二人はそれなりに、下二人に気遣いをしますし、
    下二人は半分しか血が繋がっていない事を気づかない程です。

    他人にたまたま義父だとわかったら、とても驚かれる位です。

    こういう場合の鈍さは、再婚した相手にあってはいけない事です。

    この場合強く進言しないご主人がいけません!!
    うちの夫細かい方じゃないし、靴下は脱ぎっぱなしだけど
    こういう要所要所を守ってくれるので感謝です。

    わが子を大切にしてくれれば、女は再婚相手の大抵の事は許せるのにね!

    ユーザーID:1982128583

  • トピ主さんの子供って、前夫の子でしょう?

    義母からすると、血の繋がった孫って前妻の子二人だけですよね。

    義母・前妻両親からすると娘(嫁)が亡くなった上に、孫まで取られてたまるか、みたいな思いがあるんでしょう。

    トピ主さん母子が、敵に見えるのはしょうがないのでは?

    トピ主さんの子は、トピ主両親が可愛がったらいいじゃないですか。

    ユーザーID:7359962745

  • 子供達の気落ち

    >本当は子供達も行きたくはないし困っているのだそうです。

    本気にしないほうがいいですよ。
    私は子供の立場でしたが、再婚した母を思って自分の本当の気持ちは言えませんでした。
    一緒に生活する大人の顔色を見て自分を押し殺していただけです。

    トピ主さんの疎外感は分かります。
    我が子が関わっているので余計頭にくるのでしょう。

    でも実の母親を亡くした子供達の気持ち、娘を亡くした前妻のご両親。
    両者の気持ちも考えてみてはいかがですか。

    それと前妻の子供達にとっても実の祖父母との関係は薄いより濃いほうがいいと思うのですが…
    トピ主さんのお子さんにとってはメリットはありませんが、関係が違うことにきちんと目を向けないと。

    ちなみに私も養父側の親戚に入った時は非常にアウェイ感を感じていました。
    でも子供心に「他人」という自分の立場を分かっていたので納得はしていました。
    結局それぞれのお子さんのフォローは「実」がやるしかないんですよね。

    前妻の両親や姑を切るのは無理だと思うし筋が違うと思います。
    ご主人と話し合ってルールを決めるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:2586012091

  • きつい表現になります

    亡くなった前妻のご両親やご主人のご両親にしてみたら、あなたの連れていらした娘さんは赤の他人です。
    ご主人とのご縁がなければ見知らぬ他人でしかなかった存在です。
    実孫と同等に愛せ慈しめは無理だと思います。
    特に離別ではなく死別の場合、二組の祖父母は亡くなった方を懐かしむという共通点で結び合っている言わば戦友みたいな絆です。
    其処にぽっと涌いて出た新入りが入り込むなんて不可能じゃないですか?ご主人も早まりましたねまだ三回忌も済まない内に再婚は…前妻ご両親の娘ロスの傷はまだ生々しいです。せめて5年〜10年は置かなければいけなかったのかも知れない。貴女は確かに悪くないけれど、無意識に前妻ご両親と義理両親の傷に塩を塗り込んでしまいましたね?
    心配なんですよ。養母が大切な愛娘(嫌いでなかった若くして散った嫁)の忘れ形見を邪険にしないか、連れ子ばかりを大切にしないか?
    普段一緒に暮らしていないぶん。
    だから2人の子供を連れて遊ばせたりする、明るく無邪気ならば安心する…別に悪い事じゃない。孫達が幸せかどうか確認したい愚かしくも優しいじじばばの行動だと思ってあげて下さい。

    ユーザーID:9331716925

  • あなたの前夫の親が孫を見に来るとして。

    再婚夫の連れ子へのプレゼントも持って来い、
    遊びに出かけるときは、連れ子も連れて行け、
    そちらの家に泊まらせる時には、連れ子も泊まらせろって言えますか?
    連れ子が可哀相だから、私の子だけじゃなくて、あの子達の世話もしてって言えますか?


    というか、あなた自分の前夫の親に、孫を会わせてます?
    自分が会わせたく無いから、替わりに夫の前妻の親に要求したくなってるのでは?

    前妻の親は、亡くなった娘の忘れ形見に会いに来るのです。
    元娘婿の、再婚相手の連れ子に会いに来る訳じゃありません。
    あなたが子を産んだなら、忘れ形見の血のつながった兄弟という事で、そちらにも気が向くでしょうけど。

    ユーザーID:8046006290

  • 前妻の子だって

    心から甘えられるのは、新しいお母さんの方の、会ったばかりのお婆ちゃんより、
    赤ちゃんの時から知ってる、お母さんの方のお婆ちゃんだって事、
    解って上げて下さい。

    あなたが自分の子主体に考えるのは、仕方ないかもしれ泣けど。
    それは、前妻の親が自分の孫主体に考えるのと、同じ事です。

    ユーザーID:8046006290

  • それなら,

    そんな状況なのであれば,前妻の親たちが来る時は
    主さんの実家に下の子と一緒に避難してはどうですか?

    そこで思いっきり可愛がってもらいましょう。
    もし何かを言われたら,同じことをしているつもりだと
    答えたら,ご主人も少しは理解ができるかも。

    ただし主さんは差別はしないようにがいいかな。
    ジジババは,それぞれのジジババにお願いしたらよいのでは?

    ユーザーID:1126955976

  • 訪問されるくらいなら

    面会する日を決めて、義母宅へ遊びに行かせたらどうですか?

    訪問してくる頻度が少し高すぎると思いますし、そこで暮らす血の繋がらない家族を区別しすぎだと思います。

    義母が孫たちに会いたい気持ちはわかりますし、義母にとっては息子の家であり、孫の住む家ではあります。

    でも、義母の別邸ではないですし、
    その家の主婦は亡き前妻ではなくて、トピ主さんです。
    もう少し、遠慮という物を知ってもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:2651702632

  • 旦那さんとの喧嘩の内容は?

    喧嘩になると言うぐらいだから、今の現状で良しとしているか問題無いだろう程度なのか
    解りませんがトピ主さんが危惧している程、気にはしていないんでしょうね。

    先ずは、そこからですよね元姑は難しくても自分の母親ぐらいは言い聞かせるのが旦那さんの役目ですから。
    嫌な思いをしているのはトピ主さんとトピ主実子なので所詮、他人事なのか
    逆に旦那さん実子がトピ主実家で同じ目に遭ったら、どう思うのか?良しとするのか?

    血の繋がりが無いから態度が違うのは当たり前だなんてレスもありますが
    ではトピ主さんが連れ子と実子で差別する事も当たり前で可愛がる必要も無い?

    幼少期に人から無視される拒絶される体験は心に相当な傷を残しますし
    可哀想だと心配する気持ちは最もです。

    確かに双方の肉親から、それぞれ可愛がってもらえば帳尻が合うのかもしれませんが
    例えばお正月の帰省はどうするんでしょう?家族なの二手に別れてに実家に向かうんですか?
    そんな不自然な状態を続けていたら、いつまで経っても溝は埋まらないと思いますけど。

    ユーザーID:4257125595

  • そうねえ。

    あなたも死別だったら 違っていたと思う。
    死別した人と再婚してうまくいっている人は 亡き人への思いやりがある人よ。
    あなたは夫と一緒に 前妻の弔いをしていますか。
    それができないと バツ2になりますよ。
    あなたの娘の父親は生きていることをお忘れなく。
    前夫なんて関係ないというのは あなただけの都合です。

    それと前妻の親には 結婚前にあいさつしましたか。

    ユーザーID:3456835524

  • 死別は厄介ですね

    娘が亡くなって、たった2年で再婚されてしまうって、
    前妻さんのご両親にとっては辛いことだと思います。
    娘さん二人も「主さんが不機嫌になるから」行きたくなくて困っているのでは。

    >娘が死んで、婿は再婚した。孫は後妻が育てている。
    >いくら最愛の娘が死んで悲しいからって、常識なさすぎ。現実を見てなさすぎです。
    > 婿と婿の母と孫と会うときだけ、昔に帰ったつもりで幸せごっこ。
    >ちょっとおかしい人たちだと思います。

    こんなレスもありましたが、冷たいなぁと思います。
    やはり、後から入っていく者が控えめにしなければいけないのでは。

    周囲にしてもらえて当たり前とか、
    いきなり主さんの理想通りの生活が送れると思わないことです。
    複雑なご家庭なのですから、いくつか主さんの意に沿わないことがあったとしても、
    仕方ないのではありませんか?
    連れ子と祖父母の「幸せごっこ」、いいじゃありませんか。
    いずれ彼女たちから祖父母へ
    「(主さんのお子さん)ちゃんにもお土産持ってきてあげて」
    て言ってもらえるかもしれませんよ?
    ゆっくり幸せになってください

    ユーザーID:6637390917

  • あなたは望んで再婚したけど

    お姑さんや前妻のご両親が再婚を望んだわけではない。
    相手に気遣いを求めるのはお門違いだと思います。

    >主人とも、よくこの件で喧嘩になってしまいます。

    つまり、あなたがお姑さんたちを責めてしまっているのですよね。
    これはダメ。あなたの心証が悪くなる一方です。
    「みなさん無理もないわ。私と娘はその日は出かけるから」って出かけてしまうのが一番です。

    結局無視されてプレゼントをもらえない実子がかわいそうってことでしょう?
    気持ちはよくわかりますよ。
    でもみなさんだって同じなのです。
    実の孫がかわいい。
    母親をなくして不憫。
    継母にいじめられているのではないか。
    こちらの気持ちも私にはよくわかります。

    平等にってレスもありますが、人間できているんだな〜と思います。
    私が前妻さんの親の立場だったら、挨拶以上は無理ですね。
    ごめんなさいね、そこまで人間できてないからって言っちゃうかもしれません。

    まずはあなたが思いやりの気持ちを持つことです。
    それができないと、他の方のレスのもありますが、バツが増えると思います。
    大変でしょうが、頑張って。

    ユーザーID:0028407037

  • 批判も多いですが

    まあそこが小町ですね。

    だって、前妻の両親の立場で、
    「亡き娘の夫が築いた新しい家庭に、孫に会うために新居に訪れている。
    後妻には挨拶もする必要が無いし、当然後妻の子供にはプレゼントも買って行かない」
    なーんていうトピを立てたら、それはそれで総叩きでしょうに。

    私はトピ主さんのモヤモヤした思いは当然だと思いますよ。
    孫に会いたい気持ちは分かるけど、義母はともかく、前妻の親が普通新居に押しかけますか?
    毎回義母が仲介して、孫だけ連れて行くなりしませんか?

    夫もおかしい。この複雑な状況で妻を守るのは夫でしょう。
    義母に言えるのは夫だけです。
    前妻の両親にわずか2年で再婚した負い目でもあるのでしょうか。
    でもそのしわ寄せがトピ主さんに行くのはおかしいですよ。

    あとKittenさんがまたおかしな事言ってるけど、このお方はいつもこうなので
    トピ主さん、Kittenさんのレスはお気になさらず。

    ユーザーID:2299989471

  • 前妻への敬意をみせることが最優先

    ご自宅に、亡き前妻さんのお仏壇はありますか?
    お仏壇に毎日お水、お土産や季節の新物を真っ先にお供えしていますか。
    お盆やお彼岸に、お花、お供物。
    手を合わせて心から冥福を祈る。
    皆で幸せになりたい、前妻さんと一緒に育てていくつもりで、皆にとって居心地のいい温かい家庭を築きたい、力を貸してほしい、見守ってほしい、と祈っていくのです。

    ご主人は、あなたの手前やりにくいでしょうから、あなたが率先してやるのです。
    もし、お仏壇がないのなら、それに代わる祭壇のようなものをあなたがつくり、
    あなたが前妻さんを大切にするのです。
    感謝、謙虚という姿勢をきちんと態度で示す。

    前妻さんの子供たちのためにも、その姿を見せることはとても大切です。
    前妻さんの義母、義両親には、自分から挨拶をして、お茶を出すくらいしましょう。
    そして、そういう態度は、必ず通じていきます。

    そうした、誠実で前妻への思いやりをみせる中で、子供たちへの差別やアポ無し訪問への配慮を申し出ていくことです。
    そうすれば、素直に聞いてくださるのではないでしょうか。

    死別の場合は、現妻からの前妻への優しい気持ち、が一番の慰めになります

    ユーザーID:4818609870

  • 大人げない人ばかりのような気がします。

    生さぬ仲とはいえ子供のプレゼントで差別するというのはダメだと思います。
    愛情は持てないにしても一緒にいるのなら表面上は同じお土産を渡すのが大人の振る舞いです。

    でも、トピ主さんのお子さんが可愛そうだからと前妻のお子さんを巻き込むのも同じくらい酷いと思いますよ。
    子供にトピ主さんが聞いたら行きたくないと答えるに決まっているじゃありませんか。
    子供なりに大人の顔色や行動を気にしているに決まってます。
    一人だけプレゼントを貰えないトピ主さんのお子さんに気を使い義母達に怒るトピ主さんに気を使い本心なんて言える訳ないです。
    ましてや父親と新しい母親の諍いの原因が祖父母だとしたら自身を守る為にも本心は言えません。

    トピ主さんの怒りの気持ちはわかりますが子供に罪はありません。
    残酷な事はしないでください。
    ご自身が全夫の子を庇って前妻の子の気持ちをないがしろにするから夫婦喧嘩にもなるのです。

    プレゼント、同じ品をトピ主さんご夫婦が貰えなかったお子さんに毎回、買ってあげてはどうですか?
    夫婦喧嘩する姿を見せるよりもお子さんの教育にはそちらの方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1999518691

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