精神的に強くなるには

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心や体の悩み

こころ

初めまして、37歳のこころと申します。
長文ですがよろしくお願いします。

私はもういい歳の女性なのですが、
好きになった人にいつも過剰に期待してしまい
無償の愛情を捧げているつもりでも、裏切られて初めて見返りを期待していた自分に気づき、自己嫌悪します。


20代の頃は結婚寸前までいった元彼がいました。
彼とは同棲していたのですが、私の精神的幼さが苦痛になった彼から別れを告げられました。
当時その別れによって心が完全に壊れてしまい、
もう誰も信用出来ず、誰も好きになることはないと思っていました。


けれど、一人だけ惹かれる人が出来ました。
精神的に自立していて、自分の意見をしっかり持っている私にはないところがとても好きです。
ただ彼はとてもはっきり言う性格で、たまにすごく冷たい時があります。
感情や思いやりよりも、自分の中の善悪を軸に物事を判断します。


私の一方的な片思いで、告白しましたが
彼もまた過去に裏切りを経験しており、
私のことは好き"寄り"に思ってはいるけど、その苦痛により人を好きになることが出来ないと振られました。
(振る口実だとも思っています)


振られて以降も、その彼と薄く繋がっていました。
いけないとは分かっていたのですが一度だけ体の関係を持ちました。
現在その彼とは遠距離なので、電話でたまに求められたりしていました。
実際私の家に来るという話も出たりしましたが、忙しさから立ち消えたりして
そんなうやむやな関係を続けてもう5年になります。



(申し訳ありませんが、文字数が足りないのでレスに続きを書きます)

ユーザーID:9791599207

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  • 別れた方がいいと思いますが・・・

    文章全体から、自己嫌悪がうかがえます。

    こんなに自己嫌悪してたら、弱くなる一方だと思いますよ。

    その人とは別れて、自分を大事にしてくれる人、見つけた方がいいんじゃない?

    付き合ってても、悲しいだけだと思いますが。

    強くなるには、問題を解決することですよ。

    正直言いますけど、体だけの都合のいい女なんて、やめる、

    そう決意することだと思いますけどね。

    きっと、心がスッキリすると思いますよ。

    ユーザーID:3382526111

  • 続き1・トピ主です

    ですが、ついにその関係にも終わりがきました。
    共通のサークル仲間がいるのですが
    彼が、私よりも私の陰口を叩いている人の味方になっていることに気づいてしまいました。
    正確には「損得勘定で見た結果、その人の味方についた」ということです。
    彼にとって私がその程度で切り捨てられる立ち位置だった現実が明確になり、気を失いそうになりました。
    唯一自分を褒められる点として、最後の別れは揉めずに明るくお別れを言えたことでしょうか。


    彼の人生であり人間関係なのだから、私がどうこう言える立場ではないと頭では理解出来ても
    感情がとてもついていかなくて、無気力で息苦しさや頭痛が起こって起き上がることすら出来ず、食事も少し口にするだけです。

    この人ならと信用して裏切られて…その繰り返しに疲れてしまいました。
    私が過度に他人に期待してしまっているのがいけない気もします。
    優しすぎると言われたことはありますが、
    こんなに精神的に脆いと悲しくなってしまいます。

    ユーザーID:9791599207

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続き2・トピ主です

    心療内科に通院していて薬も処方されていますが、
    私のこの苦しみというか、根底的な根っこの部分が薬ではどうしても治せないのです。
    主治医の先生は明るく快活に診察をするので、私もいつも作り笑いで問診を受けるので
    とても深刻な心の内を打ち明ける勇気がありません。
    友人は一人もいません。病気を患っている親にも心配かけれないので話せません。



    人を信用して裏切られても、大したことないと笑い飛ばせる強さが欲しいです。
    バラバラになってしまった心を何度も何度も修復するのに疲れ果ててしまいました。


    纏まりのない駄文をお読み頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:9791599207

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 親子関係はどうでした?

    トピ主さん 自分で自分が好きですか? ご両親からは愛されたという自信がありますか?

    自己肯定が低いのではないでしょうか?

    もしそうなら 心療内科でそこのとこから相談されるべきだと思います。
    >深刻な心の内を打ち明けられない  なら心療内科に行っても意味なくないですか?

    それと 世の中の人全員が自分の事を好きなわけないし、全員が自分の味方なわけないし・・と思ってれば少しは気がラクになりますよ。
    「誰もわかってくれなくったていいよ!」くらいに上から目線で(ここ大事)そんな人らをへっと思いましょう。

    ユーザーID:7704061642

  • 男より女の方が賢いと思えませんか?

    少し冷静になり彼を分析できれば即別れる対象だと思うのですが・・・
    好きなのでしょうね・・・

    変な男性に時間奪われるより他の良い方探したほうが効率的だと思うのですが・・

    男性の支配欲を考えるとトピ主様はちょうど都合が良いのでしょうね
    そういう男性は社会ではあまりパッとしない男性だと思いますよ
    だからこそ女性に威張って強く出て、都合の良い女性を囲っているのです

    たいした男性ではないのでは?

    5年って長すぎます・・・時間がもったいなすぎます・・・
    足引っ張る人間にそれ以上愛情を注ぐ必要はありません

    まあ好きなのでしょうね・・・結局・・・

    もうアラフォーなので人を信用するのをやめてみてはどうですか?
    信頼関係を築ける人間かどうかを見極め、ダメなら切る

    双方のある程度の思いやりがなければ人間関係は成り立ちません

    信用して裏切られてもなんて思わずに、まずは見極めるところに時間をかけてはどうでしょうか?

    男より女の方が賢いと思えばまた男性を見る目も変わってくるかもしれません

    ユーザーID:9240723922

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  • トピ主です。

    目を通してレスまで頂き、ありがとうございます。
    本当に孤独な生活を送っているので、お二方のご意見が胸に染み入りました。

    そして、もしかしたらカテゴリー違いの質問かもしれませんでした。
    申し訳ありません。



    >夏バテ様

    そうなんです。
    片思いなのに彼を思い通りにさせたい傲慢な自分に自己嫌悪、
    彼に見放されたのにまだしがみつこうとする弱い自分に自己嫌悪
    誰にも愛されず、また彼以外を愛せない自分に自己嫌悪
    まさに自己嫌悪ばかりの日々です。

    他の人を好きになろうと努力した時期もありましたが、
    自分の本当の気持ちに蓋をしてみないふりをするともっと辛いのでやめてしまいました。
    これも、私の弱さゆえだろうと思っています。

    彼と仲良くしていた頃がどうしても忘れられなくて、
    彼との繋がりを無くすくらいなら…と無理に体の関係を続けていたのです。


    けれど、どこかで自分自身決断しないといけないのですよね。
    心がスッキリした人生、私もそんな人生を送ってみたいです。

    ユーザーID:9791599207

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    >けい様

    仰られる通り、私は自分のことを全く好きになれずに育ちました。
    両親の不仲を日常的に見て育ったため、恫喝やケンカ口調の人に極端に恐れを抱いてしまいます。
    母親には愛情を受けていたと思いますが、父親とは今も絶縁状態です。

    自己肯定が人よりも極端に低いのも、自覚していました。

    心療内科に行って雑談をして薬だけもらって帰ってくる、という流れができてしまっていて
    改めて相談しようという考えは浮かんできませんでした。
    けい様のご意見で気づかされました。
    自己肯定の低さや愛情に常に不足感を抱いていること、
    次回の通院時に、勇気を出して主治医に相談してみようと思います。

    そうですね、世の中全員に好かれるわけがないですものね。
    上から目線でへっと思う、ですね。そう思える人は客観的に見ても魅力的です。
    私も、そのくらい強くなりたいです。

    ユーザーID:9791599207

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 【方向転換】

    50のオヤジです。
    文書拝見しました、長いこと関係を続けてしまいましたねぇ。
    率直な意見を書かせてもらえば、その男性は遠距離という隠れ蓑で
    あなたを利用しているだけしょう。
    今以上を望まない都合のいい女性くらいにしか思っていないでよ。
    人は、反省と希望をともに抱けますよ。
    時間が許せば、海外の環境をみるのもいいでしょうし引っ越すのも
    区切りをつけれる方法だと思います。

    自己嫌悪ということばを調べてみてください、すべて自分に向けた感情です。
    感情を他に向けましょう、そして今の感情を素直に物づくりや物を描くなど創作に向けた意欲という感情に
    代えてみたらどうでしょう!

    夫婦とは、一緒にリズムを合わせて縄跳びをしながら人生を歩んでいるようなものだと思います。
    喧嘩や互いリズムが合わないこともありますが、二人のリズムが合わないと先へは進めません。
    リズムを知る、観察するの継続でこの縄跳び走行は成り立つもんですよ。

    ユーザーID:0616348127

  • 良い方向に向いているようですね

    心療内科で雑談だけで薬をもらう、というのは、恐らく、自己肯定感とか、前向きにとか、そういうのは自分の内面からその気持ちが出るのでなければ、外から言っても意味がなく、却って逆効果になる場合もあることが分かっているからではないかと思います。

    そして実際、トピ主さんはここでこうして相談するとか、今度先生に聞いてみようとか、自発的にいろいろやる気になってきていますよね。

    だから、なんか、それでいいのではないかと思います。

    平穏な日々が訪れますようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5000757781

  • 自立して!

    私も20代の頃、似たような恋愛してました。

    いい年だと自覚してるなら、そろそろ気づいたほうがいいです。

    女の方から追いかけて、ちゃんと付き合ってもないのに肉体関係をもてば、100%都合のいい女になるのは常識です。自業自得ですね。

    男に末長く大切にされる女は、自分を安売りしません。尽くしすぎません。依存しません。男に追いかけさせます。

    男は自分が頑張って手に入れた女しか末長く大切にできない生き物です。
    タイプじゃない女から言い寄られても、男は肉体関係もてますので、体目当てで一時的に脈あるふりをしますが、関係をもってしまえばすぐに飽きます。女が本気になると、うっとおしくなってきます。

    他の人を好きになる努力というより、好かれる魅力的な女性になる努力をしないと同じことの繰り返しです。
    他人に依存するのを辞めて、自立したサバサバした女性を目指しましょう。
    恋愛そっちのけで何かに夢中になってください。

    私はそれで鬱恋愛ループから抜け出しました。

    ユーザーID:4020491214

  • 忘れ去られた赤ん坊

    こんにちは、ハッピーです。

    貴方、なんでそんなに無理してるの?

    私には、ちっちゃな赤ん坊が泣いてるのが見える。
    思いきり駄々をこねたいと、甘えたい、イタズラしたいと。

    なのに、貴方目を背けて無理して笑ってしかも、相手に気に入られる為に必死に努力してる。

    なんていうか、私は貴方に相手に気に入られる為ならなんでもしてしまいそうな危うさを感じる。
    貴方は誰かに支配されたいの?
    、、、なんていうか、私には貴方が絶対服従出来る「ご主人様」を探してるように感じるよ。
    だとしたら「奉仕」するも「裏切られる」という感情も自然だ。

    その、誰も貴方の人生に責任をもてないんだよ。協力はできるけどさ。

    今の貴方がすることは自分を自分ですくう事だと私は思う。

    その為に、専門家に相談に行ってきたらいかが?
    では失礼します。

    ユーザーID:3180273444

  • 好きなもので自分を満たしていくといいんじゃないかな

    トピ主さんはきちんと病院にもかかっているので大丈夫だとは思うのですが、少しでも自分を責めそうになったら、自分の好きなものを心に思い浮かべてみてください。
    そして、好きなもので自分を満たしていくこと。自分を許してあげること。
    これが大事かなと思います。

    強そうに見える人、決断ができる人、こういう人達は私たちみたいな立場から見るとすごく憧れなんですが
    憧れゆえになんか間違った方向にも行っちゃうときがあるような気がするんですよね。
    例えば強そう→実際は単なる乱暴者だったとか、決断ができる→実際は何かを切り捨てることに躊躇しない人だった(見方によってはいいこともあるんですけど)とか。この見極めが難しかったりとか。
    あと勝手に美化してよけい自分にストレスかけちゃうとか。

    人は人でいいと思いたいんだけどな……お互い頑張りましょ〜。

    ユーザーID:3272907038

  • 人間なんて醜くて当たり前。

    私も以前に自分の中のドロドロとした黒い感情に気付いた時に
    強烈な自己嫌悪に陥りましたし自分が信用出来ないから他人なんて信用
    出来る訳もなく、ただただ苦しい時間を過ごしましたが
    レスのタイトルに気付いてからは少し気が楽になりましたよ。

    道徳の授業で倫理観を教えて法律で抑制しなければならない程
    人間なんて一皮剥けば利己主義の塊、その本能に近い部分が暴走しないよう
    理性でまかなっているだけなんだから自分の心の底に黒い感情がある事は
    認めて受け入れようかなと私だけが最低な訳じゃ無いと。

    それ以来、自分にも期待し無いし相手にも期待しません。
    別に絶望的に捉えている訳じゃなく互いに黒い部分があるのは仕方ない事
    むしろ自然な事だと折り合いもつけやすいですし。

    世間では5年もズルズルと良く無い関係だと言われるでしょうが
    トピ主さんが何か得たものがあれば長い目で見れば良い経験だったと思いますよ。

    精神的に強くなるのは中々、努力では難しい事だけど自分のストレスに対する
    キャパを自覚していれば容量オーバーになりそうな時点でなるべく回避するように
    負担を軽くする事は可能ですからね。

    ユーザーID:8429755605

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