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お盆帰省、義実家の迎え方にモヤモヤ…。

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生活・身近な話題

ユキ

私達は一昨日帰京し元の生活に戻りました。しかしモヤモヤが消えません。

40代の夫婦、子供2人とで義実家へ遠路遙々フェリーを乗り継ぎ保々1日かけ帰省しました。ほんと!土産を持って高い旅費を使って貴重な休みを割いて帰省するこちらの身にもなって欲しいものです。

義実家には60代後半の義両親が住み2人共この土地を一度も離れた事のない人達です。帰省する事は早くから伝えてあるにも関わらず私達の休む部屋の掃除も布団干しもお正月からした形跡無し締め切ったカビ臭い部屋に荷物を置きながら怒りが込み上げました。

私が渋々部屋の掃除をしていると義母が見に来て「あらあらユキさん来る早々にゴメンナサイ、毎日パートだ田畑だって忙しくってつい使ってない部屋は後回しにしちゃって!」ですって。お義母さんそのフレーズ明らかに嘘っぽいですよ。

私の実家と義実家とは北と南真逆に位置する為1年に1回ずつ交代に帰省します。なので実家の母は何日も前から私達を迎える準備をしてくれ夫も子供達も居心地がいいのでとても楽しみにしています。

義母からの「帰れ!」コールって一体何なんでしょうか?

ユーザーID:6477374390

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  • なんなのでしょうかね

    うちは両家ともに、行けば大歓迎。もちろん準備も万端で迎えてくれます。
    空き部屋がない義理の実家は、義理の父の部屋をきれいに片づけて、掃除をし、布団も準備して待っていてくれます。ありがたいです。
    トピ主様の義理のご両親、本音では迎えるのも大変。来なくても問題なしだとは考えられませんか?1年に一回の帰省って、帰省するほうもやれやれ大変だ、面倒だし行きたくないなって思う人もいるし、逆に迎え入れる側だって、準備と日常生活とで実はとっても大変だったりしますよね。
    準備してくれていないということは、歓迎されていないということ。
    ということは、別に大変な思いして、お金もかけて、行かなくていいんじゃないかと思います。
    我が家にも両家両親を迎えることがありますが、正直、仕事、家事育児しながらの準備はとても大変です。日常のリズムも崩れるし。でも、ちゃんと迎える準備はしますよ。普通。

    ユーザーID:1727461185

  • あなたは何様

    完全同居嫁です。
    泊まりに来る小姑らがそんな感じです。
    私は実家に泊まるときは、車移動なのでシーツや枕・タオルケット等準備し、朝早くにつくようにします。
    実家ついたら、お布団を干して、両親と自分達の昼ごはん支度始めます。
    実家母は身体が弱いし、迷惑かけられないからです。
    トピ様も、たまには義理の親を自宅に泊まらせてあげたら?
    かび臭くない、ふかふかのお布団に休ませてあげてください。
    多分、義理親は、トピ様抜きで来てもらったほうが嬉しいでしょう。

    ユーザーID:2017989067

  • お客さんでは無い

    お母さんにとって息子夫婦なので、遠慮をしていないのでしょう。
    子供がやって当たり前なので、「帰れ」コールだとは思いません。
    おもてなしされて当然と考え、義家が嫌ならば、次回からはご主人と子供だけ帰ればいいと思います。
    旅費も浮きますよ。

    ユーザーID:1001210455

  • それくらい、やれば?

    帰省してあげてるという感覚なんでしょうね。

    迎える側は、一切お金も使わないとでも?

    ユーザーID:6176198022

  • 考え方がおかしい

    自分の親はこんなに歓待してくれるのに義理親はこんな扱いです。
    そんなことを比較することに悪意を感じます。(事実そうなんでしょう)

    そんな親を持った旦那さんと結婚したんだから、愚痴を言っても仕方がないでしょう。
    部屋を掃除するなら一人でやらずに、実の息子である旦那さんや子どもにも手伝わせたらいいんじゃないですか。

    いまさら義両親を変えることはできないことに気付いた方がいいですよ。

    ユーザーID:4530177577

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  • あなたと実家は価値観が同じ

    そりゃそうですよね、あなたが生まれ育ったのだから。
    でも義実家は違う。
    ま、半年しか経っていないのだし別にいいか!ってところなんでしょう。
    いやなら夫から言ってもらったらどうですか?

    ちなみにうちの義実家、はっきり言ってゴミ屋敷です。
    唯一仏間だけが何とかゴミ無しでそこに通されますが、何年か前、よ〜く見るとうっすらカビが畳全面に生えていました。
    何かなけりゃ窓を開けない人たちなんですね、都会住まいもあって。

    もう仕方ないです、清潔に関して価値観が違うのだと諦めました。
    人柄はいい人たちなんで…。

    ユーザーID:3777596124

  • 嘘じゃないって

    田畑仕事もあるのでしょう?
    それに加えてパートもしている。

    そんな迎える準備などする余裕はないとおもいますけどねぇ。
    パートは休みがあるでしょう。
    でも田畑はお休みできません。

    >私の実家と義実家とは北と南真逆に位置する

    フェリーを乗り継いで・・・・と言う所から、義実家が南かしらね。
    南国生まれの南国育ちですと、時間の流れがおおらかなんですよ。
    暑いですからせかしく動くなんてしようともしません。
    なんせ「ちょっとまってね」が30分〜1時間とか(笑)

    私は仕事で南国に行く事が一時期多かったのですが、東京での仕事のペースは通用しませんでしたわ。
    1日で済む仕事のはずが3日かかったなんてザラです(笑)

    義実家にかえるときには南国気質を理解しないとモヤモヤするだろうなぁ・・・・。

    まあ、あまりとんがらずに大らかに見てあげてくださいな。

    ユーザーID:8245578707

  • 大変そうですけれど

    でも親世代も色々ですからねえ。トピ主さんの親御さんのような方もいるだろうし、お姑さんのような方もいるという事でしょう。
    しかし何故「毎日パートだ田畑だって忙しくて」が嘘っぽいとわかるの?
    トピ主さんの親御さんも何かお仕事してらっしゃるんですか?

    若い頃も年を取ってからも、頑張るとか人を迎える際のマナーとか、そういうのの尺度は人によって違う、とここはもう諦めたほうがいいかもしれませんね。
    お姑さんは、息子夫婦と孫たちにただ会いたい。それだけ。その先の「快適に過ごしていってもらいたい」まで配慮がまわらない。

    そういう母親に育てられたのがご主人なわけですが、ご主人とは仲良くなさってるんですよね?だったらそんなご主人を生み育ててくれた女性ですから、年に数日は目をつぶって我慢かな(笑)
    一生続くものでもないですし、そういう家の息子と結婚した、と諦める。いくら遠路遥々とはいえ同居じゃないだけマシですから。

    ユーザーID:9979836108

  • むしろありがたい

    「帰れ!コール」というのがあるというのは、
    本当は来てほしくないということでしょうか。

    向うから来なくていいと言ってくれるのは
    本当にありがたいことだと思います!

    ユーザーID:6119206245

  • おおらか、もしくはおおざっぱ(無神経)

    もてなすと言う発想がない人なのでしょう。
    自宅周辺から出たことないということは、泊まりでもてなされた経験もないのでは?加えて客用布団を干す発想もないなら、仕事を理由に主婦業を普段からおろそかにしているタイプなのか。
    まぁ布団干しや掃除は義父がやってもいいんですけどね。
    もてなすと言っても息子家族なんですから、食事の用意などは一緒にやったらいいだけのことだけど、前もってある程度は掃除したり布団干したりって、出来ないことが恥ずかしいレベルの、誰でも普通にやることですから。

    黴臭い布団に寝てアレルギー発症したらどうします?部屋の掃除くらいはいいけど、私ならその布団は絶対使いたくないし、子どもにも使わせたくありませんので、次回は貸し布団を自分で手配しますね。それについて文句言われたら、帰省はなしか夫のみです。

    そもそも帰省しろというのは本心ではないのかもしれません。

    ユーザーID:5656835090

  • それほど歓迎されてないのでは

    60代後半で毎日パートだ田畑だと働いてりゃ仕方ないでしょう。
    40代のあなた達とは気力も体力も違うんですよ。
    お義母さんのフレーズが嘘っぽいとか勝手に思い込んで気分悪くするのはどうかと思います。

    言いたい事は
    帰省するのに私達がどれだけお金と時間を使ってるかお義母さんわかってんの?
    こんな私達をもてなさないなんて呆れるわっ
    て事ですよね。

    あちらにしてみたら
    今年も来るの〜
    嫌だわぁあの感じの悪い嫁どうも苦手なのよね。
    それにしてもなんで来るのかしら?

    と思われてるかも知れないですね。

    ユーザーID:1159002587

  • まあね

    私なら
    お布団干して、掃除してあげますけど。
    でも、ご両親も歳をとって人の世話とか出来なくなっているんじゃないのかな。

    これからは、近場のホテルとかでみんなで泊まるとかしたらどうですか?

    私は同居しているので、義両親が少しずつ弱って行くのを感じています。
    たまに、娘が家族を連れてやってきますが、帰った後「疲れるね。」と言っています。迎える方も疲れるんですよ。

    息子は嫁に任せたって感じる親もいて、そういった意味で主さんが出来る嫁だと思って甘えているのかもしれませんね。

    ユーザーID:8400147987

  • ならば

    私自身は義両親は海外在住なので、めったに(前にあったのは10年以上まえ)帰省するなんてことはないんですが、それでもわかります。

    なので

    義理母の「毎日パートだ田畑だって忙しくってつい使ってない部屋は後回しにしちゃって!」って言葉をうまく解釈して

    「義母さんが忙しいのに、わたしたちがおしかけちゃご迷惑のなにものでも
    ないです。」と軽く切り出し、一度帰省するのをやめてみる。
    大丈夫、お子さんが大きくなると、部活だ塾だ受験だと夏休みは
    家族ででかけることは不可能になります。
    そんなみんなのスケジュールをやりくりして、行きたいのは、
    気持ちよく迎えてくれる実家 or 行きたくない義実家かは
    おのずと答えはでてきましょう。
    無理は禁物。良い嫁演じたって、良いことないです。
    遠方ならなおさら、悪口だって全然気になりません。
    それぐらい、腹をくくりましょう。

    ユーザーID:0675727261

  • 自分の実家と比較してもきりがない

    元々自分の実家は「帰る」、夫の実家は「行ってあげてる」だから、それ相応のもてなしをされないと不満に思うのでしょ?

    これからは何も夫婦揃わなくたっていいのだから、それぞれ自分の実家へ帰ったらどうですか?

    「他人」がいなければ、気を遣わなくていいし、お互い話も弾みますから。

    娘、息子がいますが、正直言って自分の子どもだけに会いたいですよ。
    孫も…かわいいけどふだん離れていたらそんなに執着する存在ではありません。

    せっかくの帰省、嫌々来てもらったり、こちらも気を遣うことはゴメンですね。

    ユーザーID:0072282656

  • うん

    60代後半ってまだまだお若いのにね。
    その程度の付き合いでいいということですよ。

    私はカビアレルギーなのでそのようなお部屋だと、鼻水くしゃみが止まらず目が腫れます。
    子供も喘息の発作が出ると思う。
    近くのホテル(民宿)を予約してレジャーをメインに、義実家へは顔だし程度にするかな。
    お墓参りして仏壇にお線香あげて、泊まらない。
    お忙しいのなら泊まったらご迷惑でしょ?

    息子家族の帰省を楽しみと思うか負担と思うか、それぞれなんですよ。
    「帰れコール」
    お盆なのに息子が帰省しない=近所への体裁が悪い…それだけですよ、きっと。

    ユーザーID:0019865848

  • エール押しました!

    ほんと悲しくなりますよね。いくら忙しくても掃除なしで迎えるなんて信じられない。汚くて体によくないです。
    義母さん元々あまり掃除好きじゃないんでしょう。

    余計なお世話ですが、帰省の際にはご両親に手土産以外に滞在費として「小遣い」とかあげてますか?

    もしかしたら義母さん(パート勤めをしてて)年金だけでは余裕がないという、主さんへの金クレの意思表示?なのかもしれませんね・・

    でもね、主さん、まだいい方ですよ。

    うちなんか布団を処分してありましたから。
    家族全員分の布団が足りなくて、冬風邪引きそうでした。
    次の年もそうだったので、それ以来帰省していません。

    他にもいろいろ嫌がらせされたので、そんなんだったら無理に帰省することもないとつきあいも疎遠にしてます。
    実の息子の旦那も毒親のこと嫌ってるので帰省していません。

    うちの場合は金の切れ目が縁の切れ目みたいなことがあったので
    それから不仲なんですけどね。

    次回は・・ダニがいてかゆくて眠れなかったからホテルに泊まります!ってはっきり言えばいいですよ。

    ユーザーID:1656027049

  • 娘と嫁の違いでしょ

    ・実家…産んで育てた愛しい我が娘、嫁いでなかなか会えない。
    たまの里帰り、嬉しくて大歓迎。
    ・義理家…息子の嫁はウチの嫁、客じゃないからもてなす必要はないの。

    の差でしょう。

    嫁(息子夫婦)のために部屋を片付け掃除して布団を干して…そういう姑さんは余程の人格者。

    義母さんの年齢と日々の忙しさはわかるような気がします。
    帰ってきたら、子どもらにしてもらおうと思うのは、仕方ないと思います。

    ユーザーID:7916126124

  • 大変お疲れ様でした

    「帰れ!」コールじゃなくて
    「嫁は来るな!」コールのようですね

    負けるな!エールを
    送ります♪

    ユーザーID:9763441552

  • 不思議

    なんで一家揃って帰省してほしいと思うのでしょうか。

    まだ未婚の子どもがいますが(独立しています)、結婚して家庭をもっても会いたいのは子どもだけですよ。

    それぞれの配偶者や孫も来れば気を遣うから、迎える準備もたいへんです。(嫁さんも婿さんも同じです)
    ちゃんとやらないと、こうやってトピ立ててグチグチ言われますからね。

    帰省は、それぞれの実家へ行けばいいと思うわ。
    ふだん一緒にいるのだから、その時くらい別行動だっていいじゃないですか。

    嫌々行きたくもない所へ連れていかれるのも気の毒だし、「わざわざ来てあげてるのだから、ちゃんと接待して」という人なんて歓迎したくないし。

    「別行動」はダメなんですか?

    ユーザーID:1367003531

  • 素朴な疑問

    これって、トピ主さん抜きでご主人とお子さん(義母さんから見たら息子と孫)だけで帰省したら、義母さんはちゃんと掃除して迎えるのかしら?
    そうだとしたら、義母さんはトピ主さんを家事要員として見てるってことですよね。トピ主さんが来るんだから掃除は自分でしてもらおうって。

    もしトピ主さんがいなくても掃除なしでの受け入れなら、息子家族に気を使う必要はないと思ってるということでしょうね。もてなす気はゼロということ。

    一度トピ主さん抜きで帰ってもらっては?

    ユーザーID:6153560563

  • 帰省って 親孝行のためではないのかな?

    別に嫁は来なくても 息子と孫さえ来てくれればよいのでしょうね。
    で そもそも 帰省って親孝行のためでしょ?

    しぶしぶ部屋の掃除って・・・ 掃除くらいパパッと済ませて
    義両親さまが ゆっくり出来るよう ご主人と二人で あれこれ家事を
    してあげないのでしょうか?

    実家の母はって・・・ ご実家と義実家を比べること自体が無意味ですね。

    ユーザーID:1864681432

  • トピ主のユキです、追記します

    皆様、読んで下さってありがとうございます。文字制限の為書き足します。決して義母の悪口ではないのであしからず。

    義実家に到着すると義母が「毎日年寄り夫婦の食事だから若い子の好みが分からない、ユキさんに任せるわ」と言いサッサと畑へ行ってしまいます。

    「暑いのによく来たね、ちょっと休んだら?」と母なら言うでしょうが義母には皆無、疲れて何もしたくないので結局6人で外食する事に。結果義両親の分も夫が払う始末。実家は父がみんなの分を払うのが恒例なんですけどね。

    息子や孫が可愛くないのかナと疑わしくなる程手厚い接待など受けた事がありません。まぁ義両親には一度もこちらへ来て貰った事がないのでお互い様とでも思っているのでしょうか?

    帰省中子供達と私はブーブー文句タラタラですが逆に夫はとーっても楽しそうで温度差を感じてしまいます。

    ユーザーID:6477374390

  • そんなもんでしょ

    隣の県ですけど、私の実家ですけど、そんなもんです。
    両親、特に母が70歳になるくらいから、階段の上り下りが、できないわけではないけどキツくなってきたらしくて。

    実家に到着したら、私と夫とで2階の部屋に掃除機かけて、冬は押入れの収納ケースから布団を出して、夕食の間に布団乾燥機をかけます。
    夏は布団だけは、その前の休日に弟が来て、室内に布団干しを拡げて掛けておいてくれます。

    トピの義母さまは60代後半(つまり70歳直前)で、農業しながらパートにも行っていらっしゃるんですね。
    忙しいという言い訳は嘘かもしれませんが、使ってない部屋まで手が回らないのは事実なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3476248446

  • 贅沢な・・・

    義実家と実家とを比べるのはやめた方が良いですよ。
    実家と義実家は違って当たり前、理不尽な事をされたり苛めたりされているのでなければ、「実家はこうなのに義実家は」なんて比べて不満を貯める方がろくなことにはならないと思う。
    トピ主さんのご実家は、「当たり前のことをしている」訳ではなく、「特別なことをしてくれている」ので、そこはちゃんと認識した方が良いです。

    義母さんは、怠け者なのかもしれません。
    ですが、わざと意地悪をしている訳ではないのだし、そういうものだと割り切った方が良いと思う。

    小町でも色々な嫁姑の例を見ますけど。
    もう本当に「一体いつの時代よ?」と泣けるくらいに酷い話がありますよ。
    「嫁だけ食べ物がない」とか。

    そもそも、実家も義実家も、帰省するのは、本来、居心地良く楽しく過ごすためじゃない。
    帰省の意味、知ってますか?
    「郷里に帰ること、また、郷里に帰って父母を見舞うこと」ですよ。
    お客さん気分でいる方が間違っていると思います。

    ユーザーID:1711001479

  • 不得意なひと

    孫たちの帰省に合わせて食材を買い揃え新しいタオルケットを用意してふとんを干して迎えの車を洗車して、という人もいれば、気持ちだけははやるけどうろうろして結局なにも用意ができてない、って人もいます。

    前者、わたし、後者、母。自慢するわけでも非難するわけでもなく、お・も・て・な・し、が不得意な人もおります。でも、どちらも孫を心待ちにしてるのは同じです。

    ユーザーID:1666236974

  • 違う

    モヤモヤなんかしてませんよね?
    モヤモヤなんか通り越して怒ってますよね?

    トピ主さんは見返りがないと嫌なタイプなのかな・・・来てやったんだから歓迎しろ!みたいな感じですか?
    実母と義母は違う人間であって、考え方やトピ主さんに対する思いなどにも違いがあるのは当たり前です。
    実家と義実家で同じ扱い、もてなしを当たり前に受けられると思っている方が問題では?
    当たり前だとは思ってないにしても、はるばる息子家族が帰ってくるんだから、きっとあれもこれもしててくれるだろう・・・は、トピ主さんの勝手な思いですよ。

    ユーザーID:0780484839

  • 期待しない

    帰省して、掃除が行き届いていて
    布団も干されていて・・
    と期待していかなければ
    モヤモヤしません。

    実家では普通にしてくれていることでも
    義実家が同じと思うと帰省するたびに
    モヤモヤします。

    モヤモヤするだけ損です。

    義実家も、丸一日かかります。

    親は帰ろコールをしてきますが
    迎えに来るのは、義兄弟です。

    駅から足がありません。

    義兄弟は、不機嫌そうに迎えに来ます。
    仏頂面丸出しです。

    でも、義親の前では笑顔です。

    義兄弟にも親にも滞在中の食費等を
    渡し、土産は13件分・・・

    旅費に13万、滞在費6万、土産等4万

    これだけ使って帰省しても些細なことで
    文句を言われます。

    もちろん、帰省先の親や親戚、兄弟からの
    お土産はありません。

    こんなものだと思えば、苦笑して
    いられます。

    気をつけていることは、帰省によって
    体を崩すないように・・自分の身体が
    元気なら大丈夫・・

    ユーザーID:0302410037

  • ホテルをとったらどうでしょうか。

    御主人の実家は掃除など行き届かないとお嘆きですが、自分の実家と比べるなんて、義実家が嫌いなのでしょう。
    40歳代にもなって親の手間も考えないなんて。気遣いがなさすぎる。
    義理のお母様が手間がないと言っておられるのですから次からは、ホテルをとったらどうですか。
    満足に掃除できない姑は、息子家族を迎えることができなくなってしまいます。

    私の実家は人手がないので、私はホテルをとっていました。
    母はすまながっていましたが、仲良く話す時間が取れてよかったです。
    それでいいと思います。

    私は65歳ですが60歳を過ぎてから、脊椎などに問題があり家事があまりできなくなってしまいました。
    高齢者では、人によってできないことも様々です。
    もう少し思いやりを持ってほしいものです。

    ユーザーID:4664088976

  • ウチも〜

    可愛い可愛い息子が休む布団なのに、
    最初に出された時から使い古しな上にカビ生えてたし 笑

    結構新し目な家なのに夏暑く冬極寒! ま、こんな家に住まないからいいんだけど

    ユーザーID:9705316766

  • 自分の実家が常識だと思うのが間違いの元

    主さんの気持ちはわかりますが、お姑さんも忙しかったと言ってるでしょう?
    嘘だとしても、60代後半なら仕方がないよね。
    そこまで、怒るような事ですか?

    ご主人は、どう思ってるのかな?
    掃除や、布団干しを手伝ってくれましたか?
    労ってくれたかな?

    主さん、シーツや、枕カバー、タオルケット、土産物は宅配で自宅から送りましょう。
    それだけで、シーツやタオルケット、枕カバーの洗濯は自宅ででき
    土産も一緒なら、手荷物が減ります。
    布団干しと掃除だけで、寝る準備ができます。

    ご実家はご実家の、義実家は義実家の都合がありますから
    全く同じように歓迎することは無理です。

    帰省は、主さんたちが【親孝行】をする場でもあるという事を忘れていませんか?

    60代後半でパートをされているようですし、田畑も作っているならお元気なのでしょう?
    元気でいてくれるからこそ、お互いに離れて生活ができる。
    少しぐらいは、元気でいてくれる義両親に感謝しても良いんじゃないかな。


    主さんは、少し頭を冷やした方がいいよ。

    ユーザーID:1588230125

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