娘(小2)を叩いてしまいました。

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

ちび

今日、小2の娘を叩いてしまいました。

近頃、目に余る態度が多く、よく叱っていました。
旅行に連れて行っても、文句の言い通し。
妹への暴言。
宿題や手伝いなど、全てイヤイヤです。
言葉で言い表すのはとても難しいのですが、とてもイヤ〜な態度をとるのです。
反抗期のティーンエージャーがとるような、親をバカにした態度とでも言いますか・・・。

今日は夫が、子供たちをプールに連れて行くと言い出しました。
その1時間半ほど前に、娘2人に宿題をやるように言っていました。
下の子は、すぐに始め、30分ほどで終了。
上の子は、ぐずぐず言いながら、なにかと理由をつけてはうろうろし、なかなか手をつけませんでした。
「早くやっちゃってプールにいこうよ」等、言いましたが、効果なし。
そしていざ出かける5分前という頃にになって慌て始めました。
待って待ってと大騒ぎしたものの、出かける時間になっても終わりとはほど遠く、本当はまだたくさんあるところを「あと1ページだから待って!」と夫に頼んでいました。
夫はあと10分待つと言いましたが、時間になっても宿題は終わらず、私にあとどのくらい残っているのかと聞いてきました。
正直に残量を伝えたところ、もう待てない、と娘をおいて行ってしまいました。
その後娘は、置いて行かれたのは私(母)のせいだと泣き叫び、どれだけ理を尽くして説明しても、宿題残量を正直に伝えた私が悪いと叫び続けました。
普段からの感謝を知らない態度と、今回の責任転嫁で、これはまずい、どうしてでもしっかり話を聞かせて理解させたいと思い、最後の手段で手を挙げました。
結果としては「叩かれたから謝る」的な態度がありありとしており、失敗だったと思います。
それでも、私が真剣だということを示したかったのです。

こんな時、どう対処すれば良かったのでしょうか?
今後のためにも、アドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:7061519389

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  • 仕方なかったと思います。

    妹さん抜きで
    何日か過ごしてみることは
    できないでしょうか?

    できれば体を使って一緒に何かを体験できるような。
    そして真剣に寄り添ってみることは?
    宿題するしないは別として
    親をばかにすることはよくありません。

    しかしなにか平常からそわそわして
    心が落ち着かなくて
    長女さんもつらいのだと思います。

    ユーザーID:4859103386

  • こうなる前に

    キチンと教育していなかったことが 悪かったのです。叩いたとか、一切関係ありません。小さい時から、習慣にさせれば こんなトピは必要なかったんです。まあ 置いていったのは、正解ですね。

    ユーザーID:8291313138

  • ひとりっ子として扱ってあげてほしい

    トピのタイトルを見てたぶん下にきょうだいがいるんじゃないかなーと思って読み進めていました。

    その子の個性にもよるけど、お姉ちゃんである自分を楽しめるタイプとそうでないタイプがいるんですよ。

    お嬢さんは後者かなと思った。

    宿題やり遅れたのが下の子だった場合、置いていくということはしなかったんじゃないかな。そういう微妙な差をよく見ていて卑屈になっているんですよ。

    いちいち反抗してないと自分を肯定できないんだと思いますよ。

    私はお嬢さんの気持ちよくわかる。

    ユーザーID:5749288070

  • 夫婦の協力が不可欠です

    トピ主さんの対応は間違っていないと思います。
    問題は旦那さんの対応がどうなのか。
    妻が厳しくしても、夫が甘々ではうまくいきませんし、夫が妻を軽んじていると子どもも同じように行動します。

    叱るときは夫婦が考え方を共有してこそ効果があると思います。
    もちろん叱ったあとは、フォローすることが大事です。

    ユーザーID:3001603326

  • 正解なんてないんじゃないですか

    正直そこまでわがまに育ててしまった事が問題です。
    とはいえ、それはもう言っても仕方ないのでこれからどうするかですね。

    申し訳ないけど娘さんのように素直ではないお子さんの場合、言い聞かせは無理な気がします。かと言って体罰もそれだけ性格が悪いと逆効果。なので騒ぎ出したら静かなトーンで諌めてあとは放っておけばいいんです。
    ワガママや屁理屈にイチイチ付き合う必要ないんです。
    約束を守れなかったら、こちらも約束を守れなない。つまり宿題を時間通りに終えなかったんだからプールは行けない。
    こういう毅然とした態度を貫く事が肝心です。
    腹立つのは分かりますが、娘さんがそこまでなっちゃったのはあなたにも責任がある訳だから根気よく矯正させる事ですね。

    ユーザーID:1769041456

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  • 子供の問題行動は親の問題の鏡

    叩いたのはまったく逆効果だったんじゃないでしょうか?置いて行かれた時点で、親が真剣だったことは十分示されています。叩かれたことで、反省するどころか、「叩かれた自分はかわいそう」という自分本位な思いを強めただけかも。お嬢さんの言動、うちの長女に良く似ています。うちは旦那が何度か手を挙げたことがあるのですが、親が熱くなればなるほど、問題行動がエスカレートしました。

    責任転嫁して自分を正当化する思考回路は、実は親から学んでいるようです。うちの旦那がわりと責任転嫁するタイプで、長女は旦那に良く似ている。その旦那が、トピ主さんと同じことをいうんですよね、「真剣だということを示すために」叩いたとか怒鳴ったとか。トピ主さんも、叩いたことの責任転嫁を娘さんにしているんじゃないですか?

    あと、うちは下の子がいわゆる良い子です。「反抗的なおねえちゃんと違っていい子な私」のさりげないアピールがうまく、それも長女の反抗と関係してそうです。トピ主さんの下の子さんはまだ小さいのでしょうが、下の子との関係も、反抗的な態度と関係があるのかもしれません。憎たらしいお姉ちゃんでも、いっぱい抱きしめてやってください。

    ユーザーID:1467406223

  • 良かったと思いますよ…

    お嬢さんもきっと分かっているのではないでしょうか。
    自分の落ち度は分かっているけれど
    もう後には引けない、とりあえず目の前のお母さんに当たり散らす。

    私の息子もそんな理不尽な言動が良くありました。
    今高1ですが
    中学2〜3年頃、やっと
    「間違っているとわかってはいるが、どうにもならなかった」と言うようになりました。
    それからは息子が滅茶苦茶言うときは「分かっちゃいるけど止まらない」の可能性もあると、少し冷静になれるように。

    お嬢さん自身も自分を持て余しているのかも。
    でもどうしていいか、どう表現していいか、分からない。折れ方が分からない。
    何としても自分を正当化して悪くない事にしたいだけかも知れません。

    トピ主さんは、今回「冷静になりなさい。一度落ち着いて自分のしたことを考えなさい」
    という意味で、叩かれたのだと思います。
    それで良かったのだと思います。
    その後、何が悪くてどうするべきだったのか
    正しい答えを娘さん本人が言えるのなら大丈夫と思います。

    お嬢さんも、叩かれて、謝ることが出来た。
    謝るタイミングを探していたのかも知れません。

    ユーザーID:4501043315

  • 父親の出番では?

    どう見ても母親をなめてます。甘えてるとも言いますが。そういう時に父親が雷を落とすべき。でも普段の感じを読むとちょっと母親なめすぎかな。躾には威厳や怖さも必要です。

    ユーザーID:4092023565

  • お気持ちよくわかります。

    男児ですが小2の母です。
    ハッキリ言ってのび太タイプです。自分が一番、ズルすることを悪いと思わず、基本第一声は否定から、親にも目に余る態度が少なからず。散々注意していますがなかなか改まりません。2年生になってひどくなったので、おそらく反抗期かなとは思っていますが・・・

    私も宿題や自主勉強を見てあげていますが分からないと態度が悪くなる、というのも同じです。私は勉強が分からないのは経験だから仕方が無いとして、態度が悪くなる事は許していません。本当にひどい時は手をあげることもあります(段階的にですが) 
    その後距離を取って落ち着いたのち、なぜ叩かれたのか考えさせています。それがベストな方法かどうかは分かりませんが大人として許容の線引きというか、折れない毅然とした態度は必要かなと思うので・・・

    主さんはなぜ叩かれたのかお子さんに考えさせ答えさせましたか?主さんが主さんの見解で叩かれた経緯を説明してもお子さんには伝わらないんじゃないかな・・・実際うちの子には伝わりません(笑) 
    自分の言動にはで責任を取る、ということを覚えていってほしいですよね。

    ユーザーID:2090711141

  • 反抗期では?

    小2なので、自分が悪い事ぐらいわかっていると思いますよ。
    「ママが悪い!」と言うのは、ママだったら気持ちを受け止めて
    くれるとわかっている八つ当たりでは?

    ですから真剣に注意する必要も無いし、いちいち大人が「何をー!」と
    ムキになったら逆に付け上がるので反応せず、私なら
    「ママは関係ない。自分が悪いんでしょ。ねえいい加減静かにして」と
    言います。

    他も自分で起こした事の責任取らせます。

    今回のプールも当然だし、旅行も事前に「今度文句言ったら、
    あなただけ中止」と念押し、言ったら他の子供は父親に、
    自分と長女は即ホテルで閉じこもり。普段の暴言、宿題や手伝いなども
    やらなければ誕生日プレゼントなどの望みは叶えない。

    見張っていないと怖いので、泣こうがわめこうが同じ部屋で放置。
    勿論反省するまで外にも出しません。

    また「最後の手段は叩く」は一切捨てたほうがいいです。
    暴力は慣れます。次は叩かれても止めず、もっと叩くの
    繰り返しになりますよ。

    気がかりなのが単なる親への反抗ではなく、学校や家など
    ストレスの発散でなければいいのですが。

    落ち着くまで頑張って下さいね。

    ユーザーID:9483571284

  • 暴力!って言われるけど

    一言暴力はいけません、というのは簡単だけど
    ちび様の行き詰まった気持ちわかるような気がします。

    多分日頃から態度が悪いのでしょう。
    宿題も手をつけないのはダメですよね。
    学校ではどうなのでしょうか、なんらかの障害を疑ったこと、疑われたことはありますか?
    もしそうなら手を打てると思いますが。

    でも、そうでなくてもわがままな子っていると思います。
    もちろんいいところもあるんだけど
    なんか素直でない、人に感謝をなかなか表さない、すぐ人のせいにする子って
    案外いるんじゃないかしら。個性かも。
    でも、度を過ぎて、相手を悲しませたり迷惑をかけているとき
    1対1で真剣に向かってくれるのはまず親ですよね、だから、真剣だから
    くやしくて、悲しくて、わかって欲しくて手が出るのでは?
    褒められたことをしたわけでもないし、
    常態化したら虐待だけど、今回はもう済んだことだし
    手をだして、ごめん、でも、あなたはこんなところが悪いって
    そこは譲っちゃだめでしょ。
    ご夫婦で同じスタンスで頑張って。
    あと泣き喚いてもお互い目の合わないところでクールダウンするのもよさそうですよ。

    ユーザーID:9490317269

  • 娘の不満

     素直になりたくてもできず、反抗したくても言葉が足りず、行き所のない不満で一杯な姿が見えるようです。
    こうしてもだめ、ああしてもだめ、妹はこうなのに・・・親ならそう思う気持ちわかります。常に接している母親ならなおさらわかります。
    でも、親だからあなたが工夫するしかありません。

    良く、甘やかしは良くないと言います。可愛がることは良い子とと言います。
    甘やかしと可愛がり、この境界線はなんなのでしょう。それは、自分の我慢を軽減するために、お金や物で解決させるのが甘やかし、同じことの繰り返しでも許すのが可愛がりと思います。

    大人のルールでは、約束の時間に間に合わせなかった御嬢さんを置いていくのが正解。でも、親対子供ではどうでしょう。同じことの繰り返しでも、ここは待つ、宿題を夜に変更する、そして一緒にプールに行くことが正解だと思います。

    どんな時でもお母さんとお父さんだけは私を見捨てない、今はそのレベルが低くても、安心感、信頼感、十分な甘え経験が、この子の人格を安定させるのだと思います。

    ユーザーID:7934806339

  • うーん。

    ぶつ、のは悪いけど。こっちだってつい、かっとして、ってことはあると思います。でも、ここは真剣さを表すために打とう、と思ってぶったことはない、と、思う。

    トピ文読むとそんなかんじにとれるけど。そうじゃないんでしょう?

    わからんちんのダダこねについ、かっとして、ってことですよね。親あるあるだと思いますけど。

    ユーザーID:2246603955

  • 叩くのはうらまれるから・・

    でもトピ主さんなら、コントロールの元、叩いていらっしゃる雰囲気なので、
    いいんじゃないかしら? とも感じます。

    夫の態度が最良策(長女を置いていってしまう)と思いますよ。
    ただ残量をトピ主に聞くのではなく、自分で確認すれば(察しがついていたはず)よかったのにね。

    小さな甘やかしなどが、今回のことに繋がった様な・・
    ただ、元来、しっかり話を聞かせて理解できる子供なら、
    最初から置き去りにされることはないだろうし、
    其のあたりが普段、甘やかしているのかなあ・・と。

    クラスの委員長タイプの長女の2歳下に、おちゃらけた長男(学力は長女を遥かに上回るチョイ天才)がいます。
    同じ様な場面(勉強しない弟)で「宿題さっさと済ませないと置いていかれるから(親は言ってません)」と脅されていました。
    ひえ〜っと必死。
    頭を小突いたり、ペチンとする姉の言うことは聞き分けがいいので、案外、コントロールの元、叩くのはいいかも。

    弟からは長女への暴力はゼロ。
    「女相手に喧嘩しない」そうで・・・

    ユーザーID:7655069559

  • 怒りをぶつけるのでは無く

    Iメッセージを試してみてはいかがですか?

    貴女がそんな事を言うと、お母さんは悲しいよう。
    貴女が助けてくれてお母さんは嬉しいよ。

    それから、1度娘の感情に共感してあげる。

    プールに行けなくて悲しいのね。
    お母さんもプールに行かせてあげたかったよ。でも嘘はつけないよ。
    お父さんと妹も一緒に行きたかったと思うよ。

    とかかな?

    後は、何時出発だからそれまでに宿題を終わらせましょうと、予めお尻の時間を伝えておく。

    育児はまだまだ初心者のので、こんなこと位しか思い付かずごめんなさい。

    ユーザーID:9579857208

  • 叩くのはよくない

    日頃目に余る態度だったとのことですが、何か思い当たる原因はありませんか?
    いつ頃からそうなのですか?何か原因があるはずです。
    赤ちゃんの頃からひねくれていた訳ではないでしょう?

    従順な次女と比較して叱ったり、長女だからと厳しくしたり我慢させたりしていませんか?
    家族で疎まれポジションなのが、夏休みで逃げ場もなくイライラに拍車をかけているとか。
    友達関係や勉強でストレスを抱えているとか。
    親に分かって欲しくて、注目して欲しくて、反抗的な態度に出ているのではないのでしょうか。

    いかにも幼稚なやり方ですが、お子さんは文字通りまだ子どもなのです。
    大人のように上手にアピールできなくても仕方ありません。
    まだ小2、順調に精神的成長できなかったところへ姉の役割を負わされ、一杯一杯なのでは。

    本気を示すために叩いたとのことですが、威圧して従わせるのはこの場合逆効果と思います。
    腹が立つ気持ちは分かりますが、お子さんはお母さんを求めています。
    私を見て、理解して、甘えさせてと。

    たまには長女を甘えさせたりゆっくり話を聞いてあげてはどうでしょうか。
    安心を与え、心の捻じれを解いてあげて下さい。

    ユーザーID:0622094409

  • 娘さん、可哀想です。

    うちの娘は一人っ子の中学生ですが、自分から勉強もお手伝いもしてくれて成績もいいし、友達関係も親子関係も良好な『優等生タイプ』の子です。

    小さい頃から娘の意見もしっかりと聞いて、望みはできるだけ叶えてあげてきました。
    娘も未だに私(母親)のことを『大好き』と言ってくれています。

    無条件に娘の事を愛している親なら、上の子だけ置いてプールに行くことはないと思います。
    本当は、ちゃんと言う事を聞く下の子は可愛いけど、親に反抗する上の子は可愛く思えないのではないですか?
    上の子は そんな親の気持ちを敏感に感じ取って、ますます親子の関係がこじれている気がします。

    私だったら 出かける前に宿題を終わらせられなくても、予定通り一緒に外出して、帰ってから宿題をやらせると思います。
    子供の楽しみよりも、宿題のほうが大事だとは思いません。

    厳しすぎる躾(親は躾だと思っている)は、親子の関係を悪化させるだけだと思いますが・・・。

    ユーザーID:2716490678

  • 言葉遣いを治しましょう。

    >今後のためにも、アドバイスを頂きたいです。

    こういう場合は、
    今後のためにもアドバイスをお願い致します。
    なのではないでしょうか?

    トピ主さんは母親になってもう8年は経っておられるのですよね?
    なのにお子さんへの対応がわからないとか、ありえません。

    お子さんに手を挙げたとしても正しいと思っての判断ですよね?
    それとも勢いだけで行動に移されたのでしょうか?

    お子さんをどう教育し、養育し、どう成長の手助けをするのか、
    夫婦できちんと話し合ったほうが良いですよ。

    たかだか手を挙げた程度でそんなに悩んでいては
    10代の思春期、反抗期なんて泣き寝入りの毎日になってしまいますよ。
    お子さんには毅然とした態度と親が正しい見本であるということを示す必要があると思います。

    私は自分の親の育て方が間違っていたと子供時代より思っていましたので
    大人になってからも親のことは尊敬など1度としたことはありません。
    親の対応があやふやであり、核心がないものであれば
    子供はすぐに見抜いて親をすぐに追い抜きます。
    そして親へ感謝などをするような人間にはならなくなりますよ。

    ユーザーID:6576341021

  • トピ主です。

    みなさん、至らない母親の悩みにお付き合いくださり、ありがとうございます。
    ポチでのエールに励まされ、ビックリの数に反省しきりです。
    じっとりと思い詰めた末に書いた文章ですので、長女の問題点ばかりを書いてしまったとはいえ、きちんと教育をしてこなかった結果だとか、娘の性格が良くないとか・・・。
    予想内のコメントではあるものの、実際に突きつけられるとこたえますね。
    滅多に聞くことのできない貴重な本音のご意見、ありがたく胸に刻んでいます。

    今日、娘と話をしました。
    その中で、あなたの大好きな水泳は、色々と頑張ったご褒美に行かせている。約束を守らなかったり、態度が悪かったりしたら行かせられないのはわかっているはずなのに、あなたの態度は変わらない。これからどうしたらいいのか?という私の問いに、娘は「水泳よりも、ママとのだっこや、チュウが一番だいじ」とぼそっと言いました。
    涙が出ました。
    めるさんや、ぽけっとさんのご指摘の通り、寂しかったのだとわかりました。
    長女の下には二人の妹がいます。
    暴言も吐きますが、見ていて感心するほどの優しさも見せます。(続きます)

    ユーザーID:7061519389

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。続き

    小さな頃からお姉ちゃんとして頑張ってきた娘に甘えすぎていたようです。
    もっとしっかり長女だけを見る時間を作っていきたいと思います。

    うさひよさんの息子さんと同じく、「分かっちゃいるけど止らない」的な面もあると思います。
    疲れすぎると感情のたがが外れてどうしようもなくなる子です。
    その辺は親がしっかり見極めて対処しなければいけませんよね・・・。
    どこまでも未熟な親です。

    子は親の鏡というように、娘は私からいいことも悪いことも学んでいるのでしょう。
    とても完璧からはほど遠い人間を母に持った娘には申し訳ありませんが、お互いに時間をかけて成長していけるよう、努力したいと思います。
    手始めに、なつみかんさんのおっしゃるように、親から説明するだけでなく、子供にももっと話をさせ、耳をかたむけること。
    そして二人の時間を作ること、から始めます。

    皆さんからのご助言、これから何度も読み返すことになると思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7061519389

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それは

    叩いたことは失敗だと思います。余計にこじれるだけじゃないでしょうか。

    私は、年齢的には言い聞かせてもわからない年齢、具体的には3歳くらいまでなら、命に関わるような重大な時だけ、手やお尻を叩く、その程度が許容範囲だと思っています。それも、避けられるものなら避けるべき、と思っています。

    今回、小2のお子さんで、叩くような理由もありません。単に、宿題ができてなかったからプールに行けなかった、というだけです。最初の約束が守れてなかったのですから、仕方のないことです。どんなに泣いて悪口を言われたとしても、叩くような理由ではありません。必要のないことでした。

    私の長女も、小さい頃はかなり癇癪持ちで、お嬢さんと全く同じでした。泣き喚いたり、悪口を言ったり、物(自分の荷物など)を蹴ったりしていました。自分のせいであるのに、「お母さんのせいだ」とも言われました。

    そのような時には、物理的に少し距離を置きました。口を聞けば、ますますヒートアップするだけですから。どんなに罵られても無視です。「理由はさっき言ったよね」と時々繰り返しただけです。話は落ち着いてからでなければ無理ですから。

    ユーザーID:7350835527

  • アドバイスではないですが

    これって、正解ってない気がしますね。
    その子によっても違うし、また毎回正解の叱り方が出来るほど親も完璧な人間じゃないです。

    私ももうすぐ姉妹の母になる予定なので勉強になります…。

    ユーザーID:4814563029

  • あの

    普段から下の子ばかり褒めて、上の子を褒めていないのではないでしょうか?

    何歳差のお子さんかわかりませんが、
    上の子というのは下の子が生まれた途端、色々なものを我慢しているものです。

    上の子にちゃんと愛情表現していますか?
    出来なかったことを注意してばかりで、できたことは褒めない、そんな母親になっていませんか?

    「押してだめなら引いてみろ」ということわざがあります。

    叱ってばかりでも効果がない子を叱り続けても変わることはありません。
    まずは小さなことからでいいから褒めてみることをしませんか?

    本当に良い子じゃなくても「良い子だね」と言われて育った子は本当に良い子になるそうです。
    逆にダメな子じゃなくても「ダメな子だね」と言われて育った子は本当に「ダメな子」になるそうです。

    親の言葉は子供にとってかなり影響力があります。

    本当は認めてほしいのに認めて貰えないジレンマが反抗的な態度にさせているのかもしれませんよ?

    ユーザーID:8284962689

  • 最近は過剰な気がするのは私だけ?

    「叩くと叩く子になる」よく聞きますが、強さと回数じゃないですか?
    子供のころ怒られてペチンッ程度はよくありました。もちろんケガはしませんし、叩く場所や強さなど手加減してます。叱られた理由も分かります。
    私は友達を叩いたこともないし、親を恨んでもないです。
    性格はどちらかというと温厚って言われてます。
    「ペチン」から力任せの暴力まで一緒くたに考えるのってちょっと違和感です。
    心が歪むのは理不尽な理由で殴られる、けがをするほどの暴力、常に叩くで解決…などでは?

    トピ主のお子さんの場合今回なぜ叩かれたか、いつかは理解すると思いますし本気で向き合ってくれたこと感じられないでしょうか?

    ユーザーID:6457389521

  • 追加のレスです

    ご主人と妹さんだけプールに行ったことについてですが、これはやはり止めたほうがいいと思います。

    もちろん、宿題が終わっていないから置いていく、というのは正論ですし、反論しようがありません。置いていかれたお嬢さんもそれは理解できるはずです。でも、正論が正しいというものでもないと思います。いくら宿題をやっていなかった自分が悪いとしても、置いていかれたら傷つくのではないでしょうか?そういう経験が積み重なると、さらに心を閉ざしていくのではないかと思います。

    もう少し、やり方を工夫する必要があると思いますよ。例えば、「全部終わらせたら」ではなく、「何時までは」というように変えるとか。その方が、お嬢さんも宿題をやるのではないかと思いますよ。例えていうなら、逃げ道を用意しておく、ということです。もちろん、宿題をやらなくてもOKという意味ではありませんが、もう少し融通をきかせることも必要じゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:7350835527

  • できるだけ短い言葉で言う。 ホワイトボードに書いても良い。

    小言は言えば言うほど重みがなくなり、希薄になります。
    短い言葉で回数は2回程度。

    ホワイトボードに書いても良い。ここに書いてあるでしょと後で確認できる。

    今回のプールは、◯◯時にプールに行くから今日の宿題を済ますように!とできるだけ早く言う。
    途中できた? 後1時間しかないよ。と2度目を言う。

    時間が来たら、さっとプールに行く。できていない場合は留守番で宿題の続きを一人でさせる。
    小学生なら留守番くらいできますよね。長女は1人で留守番。

    くどくど、わいわい、言い過ぎだと思います。過干渉かも。

    できるだけ、少ない言葉で言い、やらなければ不利益は自分に間違いなく来ることを行動で知らせる。
    兄弟でひいきはしない。やると言ったことは泣き叫んでも黙ってする。

    ダダをこねている子供の相手をしない! 沈黙が一番。

    ユーザーID:5839410096

  • うちの子ソックリ

    うちの長男も何だか最近ちっとも言うこと聞かないなって時は、必ず「ママは僕のことより弟がすきなんだ」って思ってる時なんですよね。
    最初は2時間位問い詰めてやっと聞き出したんですけど、最近は「言うこと聞かない→すねてる」の構図が分かってるので、言うこと聞かないと「またママが弟ばっかり可愛がってると思ってるんでしょ?」って言うと、「うん。だって〜〜」と続きます。

    優しいお子さんなんだと思いますよ。そういうこと言うとママが悲しむから言えないんだと思います。で、我慢して結果怒られる。不器用なんだと思うんです。
    でも、ちゃんとすねられるのはいいことだと思いますよ。
    今回は罰って感じで置いてかれちゃいましたけど、今度はママと二人でデートしたら喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:6597749432

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