認知症かもしれない義母を放置する義父

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家族・友人・人間関係

あんどー

義父に「お前たちは軽く考えている」と言われました。

元々ヒステリックになる事が多い義母なのですが
義父が入院してから被害妄想が酷くなり何とか病院で診察を受けさせなければと病院へ相談したり良い方法がないか色々考えていました。
義母は受診する事を拒んでいるので強引に連れ出す事は出来ません。
義母と話していてわかったのですがもしかしたらかかりつけ医の言う事なら聞くのではないかと言う事。
それを踏まえてかかりつけ医に相談をし次回の診察時に私達の意向と言う事は伏せてもらい受診する様に勧めてもらう事になりました。

何日も考えてどうやったら受診してくれるか頭を悩ませ出た結果です。
それを義父に伝えたところ上記のような事を言われました。
私達は軽く考えているのでしょうか。

義父には何度も病院へ連れて行った方が良いと言う話をしていましたが
「あいつは行かないよ」と言うだけでした。
先日、外泊許可が下りたので一時帰宅したのですが結局その時も(被害妄想から)
義母が不機嫌になり義父とは口を聞いていないような様子でした。
義父が退院すれば少しは良くなるのかと淡い期待をしていまいしたがそれもないようです。

そんな状況下でも退院しても一緒にいるのは義父なので
私達は余計な事はしない方がいいのでしょうか。
義父は何もせず怒ったら怒らせておけばいい、やり過ごせばいいと
思っているようにしか思えないのです。
そうなれば益々症状が酷くなり困るのは義父だと思うのです。
義父は退院してもリハビリが必要な体です。
いざという時自分だけで行動する事はまだ出来ません。
それなのに私達の思いを軽く考えていると言う義父。
ならばどうするのが良い方法なのでしょうか。
放置する事は絶対に良いとは思えません。
義父に何か考えがあるとも思えません。

義父の言う事は無視して義母を受診させる方向で良いですよね?

ユーザーID:5779083413

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  • >余計な事はしない方がいい、でしょうね

    同居でもなく、義父母の介護を請け負う予定でもないのですよね。

    >退院しても一緒にいるのは義父→トピ主さん夫婦ではなく。

    軽く考えている、というのは、夫婦の歴史ですよ。
    義父と義母の長い歴史。
    到底息子とその嫁にはわかりえない事もたくさんあるんじゃないでしょうか。

    >義父に何か考えがあるとも思えません
    いいえ、何か考えはあると思いますよ。

    トピ主さんは、何もしない。
    でも、SOSが出たら助ける、では駄目なんですか。

    ユーザーID:5038084252

  • 同居ですか?

    トピ主さん、義両親さんと同居ですか?

    我が家は実両親と同居で、義両親は近くに住んでいます。義母は認知症の気があり、昨年末から医者で薬をもらってから随分落ち着いたといいます。義母の場合は物忘れと、生活の当たり前のことが、ふとしたことでわからなくなってしまう「まだら」状態です。

    一方実母は認知症ではありませんが、ヒステリックな状態が増えるようになりました。被害妄想もわかります。実母に物忘れを指摘すると「私が認知症だっていいたいんでしょう!」「あなたは私を認知症になって死ねばいいと思っているんでしょう!!」とかものすごい勢いで言います。

    とぴ主さんの場合、一緒に暮らしている義父さんが一番状況をわかっているようにも思います。
    義母さんが、怒ったら怒らせておけばいい、やり過ごせばいいというのは、ある種の対応で、理詰めで説得してもますます酷くなるだけだというのは、わたしも実感としてあります。

    義父さんの「お前達は軽く考えている」という言葉の真意を聞いてみませんか。「お前達は重く考えている」というならわかりますが。受信を進めることを「軽く考える」というからにはもっと背後に色々あるはずです。

    ユーザーID:0405361589

  • 義母を医者に連れて行くのは簡単かも

    お義母さんに健康相談やっているみたいだから
    一度軽い気持ちで一緒に行ってみない?とか
    お義母さん最近ストレスたまってない?
    お医者さんが愚痴とかも聞いてくれるらしいよ!とか
    軽い感じで言えばいいと思います。

    あと認知症の方と一緒にいる義父さんも
    引きずられて認知症になる場合もあります。
    お医者さんの診断によっては
    デイケアサービスを利用して
    義父の精神的負担を軽減する事も考えた方がいいでしょう。

    ユーザーID:5971944078

  • おっしゃる通りですが

    ご心配ですね。でもあくまでも貴女(お嫁さんですよね)は義理関係。核になってはいけません。必ずご主人に話を通してご主人から働きかけて頂きましょう。
    そういう義父さんなら嫁が率先してやると上手くいって当たり前、下手をするとみんな貴方のせいにされますよ。
    難しいですがなるべく表に立たず、権威(医師やケアマネ)の力を借りて動くことです。

    ユーザーID:9415260249

  • 内緒で連れていって大丈夫

    義母さんを病院に、トピ主さんのご主人が連れていってあげて下さい。

    義父さん、リハビリが必要なんですね。不安になってしまわれたのでは?


    妻が認知症ってなったら…
    引き離されてしまうかも知れないって思い込んだりしませんかね。

    義父さんに認知症の知識がどれだけあるか分かりませんから、
    下手をしたら滅多に会えなくなるかも…なんて心配になりませんかね?
    不自由な身体、妻に対して何も出来ない無力感。

    そういう絶望的な現実を拒否したいと思うのも無理もないかと。

    トピ主さんも看病で大変でしょうが、ご主人と協力して対処して下さい。
    認知症ではない可能性も十分にありますから。

    例年になく暑い夏、ご家族の皆さまもお疲れでしょう。お大事に。

    ユーザーID:4580933865

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  • お義父さんは重すぎて受け止められない。

     「軽く考えている。」

    認知症と分かってしまったらその後の治療・介護を誰がするのか。
    結局中途半端に投げ出されるなら、ぎりぎりまで今のままでいい。

    ってところでしょうかね。

    「困るのはお義父さんでしょ」じゃなく、「お義父さんもお義母さんも私たちがちゃんとお世話しますから」って言ってあげればきっともろ手を挙げて同意するでしょう。

    疑いがあるなら早く受診しちゃんと診断してもらい治療を始めた方がいいに決まっています。認知症が始まっていないならそれに越したことはないわけですし。

    もしも「認知症」と診断されてしまったら、きちんとフォローもしてあげてくださいね。
    もちろんそのつもりだとおっしゃるのなら「軽く考えていません。フォローもちゃんとします。」って言って安心させてあげてください。

    認知症だったらあとは2人で何とかして…。私たちにはどうすることもできないわ…。
    って思っているなら、残念ながら「軽く」考えていますね。

    ユーザーID:2495430695

  • 認知症は早く見つける

    子どもと別居していて、父親が入院、母親が認知の疑いがある。ということかとおもいます。
    これは、早く見てもらって介護度をきめてもらわなくちゃいけません。
    2人を、施設入所の形にもっていけるかどうかというところだと思います。

    ユーザーID:4630512801

  • 近しい人ほど認知症を認めたがらない

    憶測で書かせていただきますが
    義母さんは、お若い頃から自分の言動が全て正しい。家族は自分の言うことさえ聞いていればいい、というワンマンな性格だったのでは?
    義父さんも、若い頃から尻に敷かれて、自分の言うことはまったく聞かない気の強い義母さんに、今さら何をいう気力もないのでしょう。

    義母さんのような人は、自己愛が強く、他人は自分よりも格下。自分に従う存在としか思っていません。
    長い生活の中で、義父さんは疲れ果てているのでしょう。
    あいつがそう簡単に他人の言うことを聞いて病院なんかに行くはずがない、という意味の「軽く考えている」発言なのだと思います。
    今まで、義父さんは精神的にとても苦労したのだと思います。

    でも、受診した方が絶対いいので、なんとか義母さんを病院に連れていけますように。
    がんばってください。

    ユーザーID:7803724571

  • 私も、義母さんは行かないと思う

    その受診は、トピ主さんの為であって、義母や義父の為ではないですよね。
    トピ文からは、義母を心配する気持ちが全く感じられません。
    トピ主さんは、義母さんを軽く見ているように感じます。
    掛かり付け医に勧めて貰っても、実際に行くのは義母さんです。
    勧めて貰ったその日にその足で行くならまだしも、予約を取って改めて受診となると、義母さんの気持ちが変わる可能性もあるでしょう。
    義父さんが退院して、夫婦の生活が落ち着いてからの受診では駄目なのですか?
    義母さんの年齢が解りませんが、高齢者は環境が変わると一時的に不穏になったりせん妄を起こしたりしますよ。
    元の環境(義父が毎日いる生活)に戻っても、ヒステリーや被害妄想が強いなら、義父に付き添って貰って受診した方が良いのでは?
    義母さんが一番信頼しているのは義父さんですよね。
    義父さん抜きで話を進めない方がいいように思います。
    急を要するような、認知症を疑うエピソードでもあるのでしょうか?

    ユーザーID:7396286645

  • 受け入れられない。

    妻に認知症の疑いがあるなんて受け入れられない。だからハッキリさせたくない。
    自分は病気なのだから自分以外の事を考えたくない。
    現状を変えたくない。
    変化したくない。

    ユーザーID:1601245497

  • それが現実

    義両親の年代では、今の時代とは違う考え方があります
    それを受け入れてもらうのは、まずできないと思います
    ので、 ほおっておけばいい
    というか、旦那さん自分の母親なのに何もしないの?

    ユーザーID:0814794178

  • 姉の姑が認知症のけがあると聞いていました

    おしっこがしっかりと出来なくてもらしたりするのに紙オムツを嫌がると

    今は精神病院に入院しているらしいです。
    家で介護するより余程楽のようです。

    ユーザーID:1841574960

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    いくつか質問に答えさせて頂きます。

    現在、義両親とは同居ではありません。
    共に70代前半です。
    今後も同居はありません。
    夫は元々両親とはうまくいっておらず夫の意向で同居は確実にありません。
    ただ義実家は我が家から車で20分位の距離なので行き来はできます。

    私がここで相談させて頂いておりますが基本的に全て夫が対応しています。
    夫が私にどうしたらいいだろうかとかの助言を求めお互いがこうしたら
    いいかもしれないと相談しながら対応しております。
    義両親と話している時は私は余計な口は挟まず必要だと思う所だけ少し言葉を挟むくらいです。
    夫が言った事の補足的な事や理解していなさそうな時に噛み砕いて説明をすると言った程度です。
    私が余計な事を言うと所詮他人ですから敵と判断されかねないからです。
    そうなると夫を助ける事も限度が出来てしまいます。

    続きます。

    ユーザーID:5779083413

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    むむむさんの言うように私は心から義母を心配しているわけではありません。
    でも心配な気持ちはありますよ。
    被害妄想が酷く本人はそれが真実だと思っているのですから辛いだろうと思います。
    その被害妄想が診察の結果によって治療法があれば楽になるのではないかと思うので受診させたいのです。
    のんびりしていたら症状が酷くなるのが怖いのです。
    実際日に日に酷くなっています。
    義父に任せていたら放置です。

    万が一義父が先に亡くなってしまったら放置していたツケが出てくるのではないでしょうか。
    そうなってから対応するのは夫と私です。
    義父は今回の入院とは別に他の病気も患っています。
    そういった事を回避する為の気持ちがあるとしたら
    義父の言うとおりにして放置して黙ってみていなければいけませんか?
    困った時だけ都合よく連絡されてもこちらも困ります。
    義父は自分本位でそういう人なのです。
    対応できる状況ならしますがこちらにも生活があります。

    ユーザーID:5779083413

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    義父がきちんと考えているのなら勝手に事を勧める事はしませんが
    何か考えているとも言わないし相談しても返事をしません。
    義父には何か考えがあるはずだとレスを頂きましたが
    普段の義父の言動からして何か考えがあるとは思えないのです。
    あるとするならそれは「ほっておけ」です。

    介護をする気があるのか、と言うレスも頂いておりますが
    放置できない以上介護をする事になりますよね。
    同居しなくてもそれはある程度可能だと思います。
    その為にも色々私たちが今行動をしないとそれすら不可能になってしまいます。
    だからと言って義父に「自分達に任せて」なんて言ったら
    自分の都合でその言葉を受け止めて好き放題され、挙句に文句を言われる事は目に見えています。
    実際今、面倒を見ている状況ですが上記のようになっています。
    全てにおいて我慢して介護をする気は夫にもありません。
    そうなれば最終的には施設へ入ってもらいます。
    (夫が見捨てない限り私も協力しますが)
    義父も義母も全くこちらの話を聞いてくれない上に勝手な行動ばかりで
    夫が振り回され心身共に疲れてしまっています。
    私は何より夫が心配なのです。

    続きます。

    ユーザーID:5779083413

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 無視しない方がいい

    義父さんの発言は義母さんを受診させることについて反対というのとは違うのかなという印象を受けました。
    「息子夫婦は妻を受診させようと画策しているが、それで思い通りに妻が受診して事態が好転すると考えているのなら甘いんじゃないか、事態を軽く考え過ぎているんじゃないか」というような意味かと。
    トピ主さん達がやってみてうまく受診につながらず、あるいは受診しても事態が良くならず、却って義母さんの警戒心が強くなって事態がより悪くなったりした場合、義父さんの意向を無視して進めた話だと、何かマズイことになりそうな気がしませんか。
    一度受診すれば解決するという話ではないと思うんですよね。もしそう考えているんだとすると「軽く考えている」と言われても仕方ないかな。
    受診して、薬が処方されたら服用しなくてはいけないし、通院しなくてはいけませんよね。
    そんなに簡単な話ではないよと義父さんは言いたいのかな、と。
    ここで義父さんの意向を無視するのでなく、もっと話し合った方が良いと思います。
    トピ主さん達が心配していることを伝え、義父さんの考えをよーく聞いてみる。
    ここで手抜きをしない方が後々良いのではと思います。

    ユーザーID:5765910891

  • トピ主です

    長文になり申し訳ありません。

    色々反論するようなレスになってしまい申し訳ないのですが
    普通の親子の関係とはちょっと違うと思って下さい。
    正直私は「毒」のある親だと思っています。両親共にです。
    夫から子供の頃の話など聞いた事がありますが
    それは私にとって信じがたいような話ばかりでした。
    今回、こうなって初めて夫から聞いた話もあります。
    人には言いたくない話だったから誰にも言った事がないそうです。
    その辺も察して頂けると助かります。
    基本的に話し合いがまともに出来る相手ではありません。
    話し合いが出来るのであれば当然私たちもそうしたいのです。
    ですが今までも話し合いがまともに出来た試しがありません。

    話が逸れてすみません。

    ユーザーID:5779083413

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    認知症だと思われる症状がどのくらいなのかですが
    基本的に被害妄想であり、浮気、お金の事が中心です。
    義父が浮気しているという事はもう本人の中では確固たるものであり
    そこは一貫して同じ事を言っています。

    過去(30年以上前)に現実に浮気があったみたいなのですが
    過去の話もどんどん話が盛られていっています。

    この度義父の退院が決まったのですが
    「女の話が決着していないんだから帰ってこなくて良い」と
    義父にも夫にも言っています。
    退院の連絡をした時は普通だったのですが
    数十分後にこう言い出しました。

    浮気の相手は言い出してから3人程変わっています。
    しまいには何人もいると思っているようです。
    物忘れも酷くなっています。
    激昂すると一日何を言っても無駄な状態ですが
    翌日はとても落ち着いていたりします。

    ユーザーID:5779083413

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  • トピ主です

    医者に診せる事は簡単ではありません。強く拒否されています。
    騙して連れて行ったら大変な事になります。
    自ら受診する気になってくれない限りは無理だと思うのです。
    義母と色々話をした結果かかりつけ医の言う事なら聞いてくれるのかもという判断に至ったのです。
    それも定かではないので実際はどうなるかはわかりません。
    私達の意向と言う事は伏せてもらいますが
    お前らの差し金か!と怒り出す可能性も否定できません。
    そうなるとまた振り出しです。
    でも他に医者に診せる方法が見つからないのです。
    その結果もっと拒否の気持ちが強くなるのかもしれませんが
    今も相当なものなのでこれ以上強くなっても変わらないように思います。

    他人の世話になる事も拒否します。
    介護保険の申請も拒否されています。
    1人で外出できないので誰かの力を借りないと生きていけないのですけどね。

    放っておくことが一番いいのであるならそうしたいです…。
    義父も自分の事も含め思い通りにならないと夫に散々頼っておきながら
    「無責任だ」「お前らには関係ない!」と言います。
    関係ないのなら頼らないで欲しい…

    愚痴になってしまって申し訳ありません。

    ユーザーID:5779083413

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • かかりつけ医は何科ですか?

     かかりつけ医が内科なら小さな診療所でも認知症の簡単な検査くらいしてくれると思いますが…。

    ユーザーID:2495430695

  • トピ主です

    もう見られている方がいるかわかりませんが...

    ヘリウムさん、レスありがとうございます。
    かかりつけ医ではそういった検査は行っておりません。
    ですが今回少し進展致しました。
    かかりつけ医に前もって相談をし受診するよう説得してもらい
    義母は渋々ながら一度受け入れました。
    翌々日に予約が通ったので良かったと思っていたら当日早朝電話があり
    「行かない」と言い出しました。
    かかりつけ医はもう敵になってしまいました。
    それでも何とか時間をかけて説得したら行ってくれました。

    後は夫が連れて行ったのですが診察が大変だったらしく困ったそうです。
    結局、認知症と確定診断を受けました。MRIも撮ったので結果によって後はどう治療、対応していくかです。
    なんとかこの段階までこれて良かったです。

    ちなみに義父は相変わらずこの件については知らん顔しています。
    義母と同レベルで喧嘩はしています。
    煩くて嫌だから俺はもう会社に行く、と言っています。
    義母とは関わりたくないようです。
    義父の事はもうどうでもいいです。勝手にしてくれと思います。

    ユーザーID:5779083413

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