母を捨てます

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家族・友人・人間関係

すみれ

先日、母の誕生日でした。
随分前からこの日はお昼をご馳走するね、と約束していました。

当日。母の実家から電話。お昼のお誘いのような会話の雰囲気。
母は「今から行くね」と即答。迷いや私を窺う様子は一切なし。

私との約束はどうなったの?と聞くと
だってあっちに誘われたもん。と一言。

ひどい、と言うと
「そんなの知らない。誘われたから仕方ない」
と出かけて行きました。

母は兄一人を育てる一人っ子を望んでいました。
でも私が出来たせいで計画が崩れた、あんたがいなかったら家の一軒も建てられるほどお金に余裕があったはずなのに、あんたにかかったお金、あれにいくら、これにいくら…といつも数え上げます。

私にはそう言うのに、兄にはお金をどんどん貸して
「あのお金、返さなくていい」と耳打ちしていました。

母の姪を引っ張り出しては、あの子は優秀、あの子は優しいなど私に自慢します。
そして私は失敗作だと。

小さい頃、父のいない時に豹変し、睨み、舌打ちをされるだけで私は竦み上がって全て母に従っていました。
今母はスーパーやレストランで走り回る子供をみて
「私の子はあんな事しなかった」と育て方がいいのだと自画自賛。
ただの恐怖政治だったのに。

私は昔から母の孤独で不幸な老後を夢見てしまいます。
今も、誕生日の件がきっかけで色んな悲しみや屈辱が蘇り、母が動けなくなったらどんな惨めな思いをさせてやろうかと考えてしまいます。

親はありがたいものだと諭されても、しばらくは思えても母の言動、行動に触れると憎しみが込み上げます。
命懸けで産んだと言われても、できたから流れでそうなっただけ。

愛されたいなんて思いません。
母の不幸で悲惨な末路を想像するだけ。
ちっとも心が痛みません。

私は母を捨てる事にしました。

ユーザーID:0196586573

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  • お疲れさまでした。

    長い時間、辛い思いをされましたね。
    実のお母様にそのようなことを言われる辛さは想像を絶するものと思います。

    それなのに、お母様の誕生日にはご飯に誘われるすみれさん、
    それをまた踏みにじられるという状況に涙が出そうです。

    お母様を捨てられる決心、あえてここはおめでとうございます。と言いたいです。
    新しい、明るい未来が待っています。


    > 私は昔から母の孤独で不幸な老後を夢見てしまいます。
    > 今も、誕生日の件がきっかけで色んな悲しみや屈辱が蘇り、
    > 母が動けなくなったらどんな惨めな思いをさせてやろうかと考えてしまいます。

    もう、関わらないだけで大丈夫です。
    すみれさんが、何か惨めな思いをさせてやろうなどとしなくても、
    惨めな行く末が待っているはずです。
    かかわることでまた、すみれさんが嫌な思いをすることになると思いますので、
    もう、お忘れになって、ご自身だけを大切にしてください。

    ユーザーID:9530955110

  • おつらかったですね

    タイトルがインパクトありすぎで読んでしまいました。

    ドラマで37,5度の・・・という浅野温子さんが母親役のドラマを思い出しました。

    あなたの文面から本当におつらかったのだろうなとお察しします。

    そんなひどい仕打ちをされて育ったのなら好きなようにしていいと思います。
    ただ小さいころ命を落とさず生きてこれたのはご両親のおかげだということは忘れないでくださいね。それなりに大変な時期はあったかと思いますよ。

    ユーザーID:1047927761

  • そんな相手の誕生日を祝おうというのが分からない

    自分自身の人生のために生きてください。

    ユーザーID:6125364510

  • 捨てる事には賛成

    しかし、
    >母が動けなくなったらどんな惨めな思いをさせてやろうかと考えてしまいます。
    もしこれを実行してトピ主様は幸せになれるでしょうか?
    同じ労力を使うなら
    自分が将来幸せに近づけるような行動を取っては如何でしょうか?

    恐らく、そんな母親から今まで離れなかった原因は
    少なからず依存心があると思います。
    その依存心を捨てて自立心を持てるようになるための行動を取ったり、
    子供の頃に育てなければならなかった
    プラスの感情を今から育てる事に時間を割いたほうが
    将来の自分の幸せのためには良いと思います。

    復讐心は大いに理解出来ます。
    しかし、人生の時間は幸せに為るために使ったほうが
    自分の為になると私は思います。

    自分の幸せはどうなることだと考えますか?

    ユーザーID:7897989062

  • とりあえず一度すてはなれ

    気が済むようにね、自分の主人は、自分自身、ほかのだれでもないのですから、人に繰られる人生は、早く辞めなくてはね。

    自分の子供の心配をしても、差別や区別をする親は、珍しいです。おおよそ、混合型のように思いますが、それでも、親がうっとうしかったら、距離をあけるのはいいです。
    親の一言のために、メンタル下げる必要なんかありません。

    親のしたことで、嫌だと思うなら、子供は、子供の考えで行くべきです。

    ユーザーID:9795285025

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  • 矛盾だらけのトピ主さんの文章

    トピ主さんの文章を要約すると。

    自分が母親に必要とされていないと思いながらずっと過ごしてきた。
    兄ばかりが愛され自分が愛されていないことが辛かった。
    それでも誕生日プレゼントをして母親に振り向いて欲しかった。
    だがそれさえも拒否された。
    今までの恨みつらみが一気に吹き出て母親を呪う気持ちが募り、ついに捨てることに至った。

    あなたが欲しかったのは愛情。
    あなたが大好きだよと言って欲しかったのでしょう。

    一方お母さんはあなたのことをどう思っているのでしょう。

    母を捨てる前に一度真正面から母親と話をしてみてはいかがでしょうか?
    それからでも遅くはありません。
    そうすればスッキリします。母を捨てる罪悪感にも悩まされません。

    ユーザーID:6063987288

  • 大人になってください

    育ててもらった恩を仇で返すの?
    少しは親孝行したら?

    ユーザーID:5237697454

  • それにしても

    ひどい、お母さんですね。

    よく今まで耐えてこられましたね。

    貴方が結婚して、お子様を持つとき、負の連鎖にならない事を切に祈ってます。

    必要であれば、カウンセリングなんかも顧慮してみては?

    幸せになってね。

    ユーザーID:6713516215

  • 色々積み重なって、そう思ったのですね・・・

    大事にされているお兄さんがいるんですから、
    全てお任せして、きっぱり捨てられますね。

    諸事情で、捨てたくても捨てることが出来ない人もいる中、
    トピ主さんは幸せな方です。
    (決して嫌味ではありません)

    ユーザーID:8850635347

  • わかるよ

    気持ちはよくわかります。辛かったんですね。

    ここにトピを立てたのは、ここなら大勢の方たちが「嫌な気持ちにさせる=毒親=捨てて構わない」と賛成してくれるからですよね。

    でもね、鬼の心に鬼の心でかえしたら辛いだけですよ。
    自分の思い通りにならない、自分の欲しい言葉が返ってこないと嘆いているように感じました。

    ユーザーID:2953951187

  • 親から子への愛のことば

    子供って健気ですね。
    そんな親からでも愛されたい、
    特に母親からは愛されたい。




    ユーザーID:0118939866

  • ふ〜む

    ふむふむふ〜む、む、む、む。

    成程ね。

    貴女の母親は、最悪な母親ですね。

    私は何を云ったらいいのか、言葉が有りません。

    チャールトンヘストン主演のベンハーで、憎しみも

    生きる原動力になると云う台詞が有ったのを思い出します。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9037253239

  • わかります。

    私にも兄弟がいますが、母は一人っ子が良かったのか、私もいらない子で望まない妊娠だったようです。だから、私は母になにもしてあげませんよ。
    そんな私も母になり十数年たち子育て中ですが、今だに親に感謝はしていませんし、自分の子供には親の有り難みなんて事は言いません。
    親なんだから子供を育てるのは当たり前ですし、妊娠したら二つにひとつしか選べないのですから。
    すみれさんの親を捨てるという事に賛成です。
    そんな親なら捨てられて当然ですね。
    言い過ぎたらすみません。
    でも、親に気を使うのは間違っていますよ。

    自分の幸せを一番に考えなさい。
    私は子供にはそういうふうに言っています。

    すみれさんもご自分の事を一番に考えて生きていきましょうね。

    ユーザーID:9362115621

  • いいんですよ

    自分がいちばん大事です。
    私も親兄弟と疎遠にしようと決意したばかりです。

    ここに書き込んだことで、平和な家庭の人からいろいろ言われるかもしれません。
    でもそれは仕方ないことですから、スルーしてください。
    平和な家庭の人たちには、私たちの心の傷は理解できないんです。

    何よりもご自分を大切に。
    もうあなたは自立した一人の人間です。
    親兄弟であろうとも、あなたの人生を振り回す権利はないのですから。

    ユーザーID:7395762882

  • いいと思います

    私も同じようにモラハラばっかでしたよ

    恩着せがましくうっとうしいなーといつも思ってました

    あなたと違うのは、私が家を出たら、モラハラの矛先が溺愛してた兄に行き、
    兄も家を出たという 爆笑

    >私は昔から母の孤独で不幸な老後を夢見てしまいます。
    私も!

    最近小町見てても思うけど
    自分大好き自分が一番自分しか興味ない毒親多いね!
    でも向こうはこっちを毒子だと思ってて、自分は被害者悲劇のヒロインだと思ってるから笑っちゃう
    一生ヒロインつづけてろって思います

    ユーザーID:1550701686

  • どうぞ自由になってください。

    どうぞどうぞ。
    でも、そんなに憎い相手なのにどうしてわざわざ、ご馳走などする気になったのですか?
    晴れて自由になってください。
    もう老後の介護からも解放されますよ。
    母電話番号を削除してください。もう話する事もないですよ。

    ユーザーID:3443337897

  • トピ主様に、心穏やかな日が来ます様に。

    お母様を許したらと言うつもりはありませんし、
    気にしないでとも、戦えばと言うつもりもありません。

    ただただ、トピ主さんの心から負の感情が少しでも薄まり、
    心穏やかになる日が来ます様に。

    思うのは、ただそれだけです。

    ユーザーID:2908794647

  • レスします

    親の恩は無条件では有りません。
    無条件で子を愛し、一所懸命に育てること。

    産めば育てるのは親としての最低限の義務ですが、
    その間に子をサンドバッグにしているようでは、
    もはや親と呼べる代物ではないと思います。

    まだお若いうちに捨てる決心が付いて良かった。
    もう振り回されることは無いですよ。
    そして復讐などせずともお母様は自ずと不幸になって行きます。
    それに巻き込まれないよう、充分な距離をとって離れることをお勧めします。

    貴女のこれからが幸せでありますように。

    ユーザーID:2975481860

  • 愛されたかっただけなのにね・・・

    随分と辛い思いをしてきたのに、いまだに冷たくされると
    そう思いたくもなりますよね。

    でも、これから先もあなたは愛されることはないと思います。

    それがやっとわかったのでしょう。
    普通に育ってきた人たちには到底わからないことですけどね・・・。

    もう、いいんじゃないですか?距離を置きましょう。
    けれど母に限らず、人の不幸を願ってはだめですよ。
    母親と同じレベルに成り下がってしまいます。

    冷静にね。
    もしあなたにお子さんができたら、平等に愛情を注いであげてくださいね。

    ユーザーID:1016931881

  • お気持ちわかります

    私も家族と縁を切った経験があります
    本当に捨てると言うのは忘れてしまうことだと思います
    不幸を願ってはなりません
    願ってると言うことはずっと捨ててしまった人を記憶の中に留めていると言うことです
    そんな人の事は忘れてしまって記憶からすべて排除すること
    そしてあなたが幸せになることがあなたのためだと思います
    私は自分が捨てた家族に何があろうと心は全く動きません
    だって私には全く関係のない人だから・・

    ご自分の幸せだけを考えて生きてください
    あなたの幸せをお祈りしてます

    ユーザーID:1540615287

  • 親がありがたいと言うひとは

    親は尊い、ありがたいと言うひとは恵まれて育っているのでしょう。
    例え片方の親がろくでなしでも、もう片方が良かったのです。

    「自分も大変だったけど、親を大切にできるひと」は、結局毒親を理解出来ない人なので、気にしないでよいと思います。

    うちも「お前さえいなければ!」と言われ続けましたが、生むことを選らんだのは親なので気にしないようにしたら楽になりました。


    私を生んだことで不幸になったのなら、ソレを選らんだのは親だから私のせいではないからです。

    私が家を出たら、親はスリ寄ってきました。高校をでたタイミングで私だけ、嬉々として追い出したのに。
    それでも親だし良いところもあるしと出来るだけ付き合いましたが、親と話すとイライラする自分が嫌で会うのをやめました。

    スッキリしました。

    いまも私以外の兄弟は親に悩まされていますが、一番当たられていた私が、兄弟にだけした親との絶縁宣言にはなにも言えないようです。

    ユーザーID:7504177954

  • うん。いいと思う。

    トピ文読んで、こりゃあお母さん縁切られても仕方ないな。と思いました。
    話し合えという方もいますが、無駄になりそう。お母さんは多分反省しないと思う。
    でも思いをぶつけて、また冷たい反応が返ってきたら縁切りも速やかに出来るかも。

    すみれさんの前途に幸あれ!!

    ユーザーID:5301121389

  • 私の経験・・・または感想

    親を捨てるなんてそう簡単にできることではないですよ
    あなたも分かってますよね?捨てるならもっと前ににとっくにできていたはず

    そして簡単に捨てれる人はわざわざこんなトピ立てたりもしません

    たぶんあなたには出来ない。だから苦しいんだろうね

    あなたも私もギリギリのところで信じちゃうんですよ。愛を
    餓死しそうだから残飯のような優しさでも欲しいんですよ
    信じたいんですよね

    母の不幸な末路を想像している内はまだあなたは母の存在にこだわっている、執着があるということなので、難しいと思う

    経験上、親の不幸を願うほど不幸なことはないと思う。つらいよとても
    本当につらい。それはあなた自身が不幸になるからお勧めしません

    でも相手の不幸を願うのはとても自然なことですよね
    仕方がない

    アドバイスできることは
    血がつながってないと思い込むことです
    他人から苛められてたと思えば心は少し楽になるかも
    他人ですから
    文章に書いた事の100倍は恨みつらみがあるでしょう。この際ここで吐き出す事を勧めます。あなた自身忘れてて記憶を封印したことも思い出すかもしれません

    ユーザーID:9167276559

  • 主さんが怖い…

    親の不幸な老後を夢見る…って、絶対、相手に伝わってるよ。
    主さんの恨みがましい気持ちが…

    だから、お母さんだって主さんとお昼よりも実家に行きたいんじゃない?


    もう、大正解だと思う。
    おかあさんにたいする色々な気持ちを一回全部捨てた方がいいですよ。


    お母さん以外に主さんに全部の愛情を捧げてくれる人を、どうぞ見つけてください
    もしすでにいるなら、どうぞその方を大切に…

    ユーザーID:9039213140

  • うちは父だった

    たぶん主さんより大分年上のおばちゃんです。

    お母さんはあなたの気に入るような愛し方をしてはくれなかったけど
    たしかに愛も情もあったのだと思います。

    産まれたばかりの赤ちゃんはほっとけば数時間で死んでしまうので、
    死なさないように怪我させないように必死で育ててくれた
    誰かが居るはずです。

    それがお母さん一人でとは言わないけどお母さんも育ててくれたのだから
    親の情はあったのですよ。

    私も恐怖政治の様な家族の中で育ちました。
    一度親も家族も捨てるのは良いと思います。

    あなたの人生です。
    新しい家族や仲間と過ごすことをお薦めします。

    育った環境をまた違った方向から見れるようになると思います。

    ユーザーID:5169918194

  • すみれさん、生まれて来てくれて有り難う

    面識ありませんが、すみれさんのこのインパクトのあるタイトルに惹かれて、似たような境遇な方々は、勇気をもらえるかもしれないね。

    まだ未熟ですが、心理関係の仕事してます。

    恐怖政治や独裁政治をする親は、縁を切っても天罰は下らないって信じています。

    親は子供を産みたくて産んだの。
    後から都合悪くなったとかは、ただの言いがかりだよ。
    子供は親を選べない。
    だから子供には罪はない。

    すみれさんはそれこそ「ありのままの自分」を、クリエイトする人生を過ごしてくださいね。

    同じ空の下で応援しています。
    そしてこれからも、すみれさんと似たような境遇な方々のサポートを続けたいと思ってます。
    負けないで。

    ユーザーID:6443238660

  • 同じく

    私は父親を捨てましたよ。

    小さい頃から、自分が大人になり父親が年老いた時を待っていました。

    父親は行動が身に返ってきて今は病院。

    本人は帰りたがっても、誰からも毛嫌いされて。

    見舞いにも行かないです。

    それだけのことをしてきた人間です。

    ユーザーID:4243554880

  • 最大の復讐

    憎しみに囚われても自分が醜くなるだけです。
    母親の不幸をほくそ笑んで望んでいる時の自分の顔を一度鏡でみて下さい。
    捨てるのは結構、大賛成です、
    但し其の後は相手の不幸よりも自分の幸せを願ってそれを実現する事が最大の復讐です。
    絶対に幸せになってください。

    ユーザーID:4271575986

  • トピ主です。ありがとうございます

    私の決意表明だけの独り言のようなトピにお付き合いいただきありがとうございます。
    レスをくださったの皆様、心よりお礼申し上げます。

    話し合えれば良いと分かっているのですがあれから母から無視されています。
    母を捨てると決めて皆様から応援していただいて
    改めて母を見ると

    年を取ったな…とか仕事から帰ってだるそうに疲れた脚をさすっていた母を思い出して涙が出てきます。

    あんな酷い人になぜ?と自分が分からなくなり、調べてみようと書店に行きました。
    ある書籍から私は「母の母になりたかった」のかもしれないと思いました。

    私の母も自分の母、私にとっては祖母を憎んでいます。
    それなのに呼ばれれば私との約束を捨て置いて駆けつけます。

    母の幼少期はまるでドラマ「おしん」のようでした。

    私にとっての祖母が嫁いだ時、その家には曾祖父母とまだ幼い子供達(祖父の弟、妹)が9人もいたそうです。
    祖母が産んだ子(私の母やその兄弟)は孫にあたるのにも関わらず
    「嫁の産んだ子」としてこき使われ、曽祖母の子供達に虐められ
    やり返せば「嫁の産んだ子供の分際で」と叱責され、祖父母が土下座して謝っていたそうです。

    ユーザーID:0196586573

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  • トピ主です。続きです。

    学校から帰ると制服を洗い、家族全員15人分の夕飯の支度、それが終わると畑、田んぼ、夜は繕い物。
    その他にもいっぱい。苦労、苦労があったそうです。
    それは祖母も同じで、祖母は母を逃がすために19歳で次男で親と同居しなくて良い父に嫁がせました。

    母の手の平は手相が判別できないほど無数の深い線が刻まれています。
    母はいつも「あんたのおばあちゃんは畑も田んぼも大変で疲れる所を全部私にやらせていた」
    「きつい事ばかり言われた」と憎しみを込めて話していましたし

    祖母は私は曽祖母にこれ以上ないというほど虐めぬかれたと嘆きます。

    確かに祖母は私たち孫には綿菓子のように甘いのですが、母にはキツイです。
    トイレをお手伝いする時、私には「すみれちゃん、ありがとう。お願いね」といいますが
    母には「お前、トイレ」とつっけんどんです。

    私はここで書ききれないほど母にひどい仕打ちを受けてきましたが
    若い日の母を思うと、喜ばせたい、幸せだと思える気持ちになってほしいと思ってしまいます。

    それが、そんな事をされても誕生日を祝ってあげたい気持ちの発生源です。

    ユーザーID:0196586573

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