母子家庭 一人っ子 結婚

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恋愛・結婚・離婚

佐藤

長文失礼します。
私は今高校の非常勤講師として働いています。出身が山口県です。
彼女は医大生で現在五年生です。出身が大阪府です。
付き合ってそろそろ3年です。
結婚を考えていてお互いに相談をして大阪府で生活していくことを決めました。
そして私は自分の親に彼女も自分の親に報告しました。
そして来年度から私が大阪に行こうとしているのですが、最近になって私の母が結婚については反対で無理やり結婚しても彼女はもちろん子供にも会わないと言ってきました。もちろん私は母子家庭で一人息子だから大事であるとは思いますがそこまで拒絶されると本当に悩みます。私の母も母子家庭育ちでとても家族を大事に思っています。そんな中いきなり彼女があらわれて私を奪っていくような感覚が嫌だと言っています。
また彼女は私の母が祝福してくれないなら悲しいけど結婚はできないと言っています。
私の母親をどうしても説得したいです。
なにかアドバイスをください。

ユーザーID:1594960134

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  • 誰と結婚してもうまくいかないよ

    お母さんですが、その彼女を断って誰と結婚したとしても反対して嫁いびりをして
    上手くいかないと思います。

    だったら大阪に行って離れて住んだ方がマシな気がします。

    いつまでも結婚せずに家にいられる息子より 結婚してくれた方が安心だと思うんですけどね。

    ユーザーID:2257735484

  • あなたは無理

    別れてあげて下さい。
    寂しくても 祝うのが親です。素敵な高学歴なお嬢さんは、すぐ相手が見つかりますから、ご心配なく

    ユーザーID:0285196702

  • 反対の理由

    「あなたが奪われるようで嫌だ」、というのがお母さんの反対の理由なんですか?
    それだけだとしたら驚きです。
    そんな感情が親として正常であるかどうか、お母さんも考えたら分かると思いますが。
    他に理由があるのではないのですか?

    ユーザーID:1337062334

  • 結婚自体が無理なのでは?

    あなたは、高校の非常勤講師。
    つまり、定職についていない。

    そして彼女は、もうすぐ医師。
    だが研修医としての期間が、だいぶ掛かりそう。

    こうしたカップルが結婚して、上手くいくとは思えません。

    しかも、あなたが母子家庭で母親に逆らえない男。
    これではね〜

    ユーザーID:1919250134

  • 結婚しちゃえ!

    相手がだれでもあなたのお母様は反対します。

    そこを彼女に話しましょう。

    こんな調子では誰にも相手にされずに年老いていくだけ。それが恐ろしいし、自分だって幸せになりたいと彼女にすがりましょう。

    結婚して孫が出来たら、あっけなく許しますよ。こういうタイプは。

    ただ、孫可愛さに交流が復活しても、嫁をいびると思いますので、実家には奥様を絶対に泊まらせないでくださいね。

    実家に入る前にトイレも済ませて、奥さんを一人にしないでください。

    優しい方のようですが、イビリが酷ければ、せっかく結婚しても逃げちゃいます。
    なんせ末はお医者様で経済力がありますから、逃げ足は速いです。大切にしてください。

    ユーザーID:2206381975

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  • お母さんと話し合う

    あなたも彼女さんもまだ、お互い心底結婚したいと思っていないと思いますね。まあ、あなたがお母さんと良く話し合って俺が一生独身でもいいのか?っと説得して、それでも駄目なら彼女を選ぶとか、親離れしてください。

    ユーザーID:3988961328

  • お母さんの気持ち分かる

    シングルで一生懸命に育てた子供もいつか彼女ができたり結婚するんだろうな。小さい頃はママと結婚するって言ってくれたに。
    でもこればっかりは仕方ないです。
    親の反対した相手なら、考え直さないといけませんが、相手ではなく結婚自体が嫌なら何とか説得を続けるか、それでもダメなら強行手段…。
    子供の幸せを願うのは親です。
    子供は人格があるのです。
    お子さんができたら見せに行ってください。
    私の親戚に親の反対にあい結婚できなくて、60近くになって独身の人もいます。
    親は他界していますので一人ですよ。
    今どき母子家庭が多いとはいえ、母子家庭に嫁にくるとか名字を変えてくれる女性やその家族は有り難いですよ。

    ユーザーID:0625417036

  • お母さんの感覚がおかしい

    お母さんはあなたに依存しすぎですね。
    ですが、ハッキリいうと説得する事は出来ません。

    距離を置き、関係を一回疎遠にするくらいでないと
    そこまで依存されているのならば、説得は出来ません。

    一旦説得したように見えて、彼女の事を気に入らないといろいろ言い始めるのは目に見えています。

    医大生の彼女であれば、
    貴方も非常勤講師という身分上、どうしても結婚したい相手かも知れませんが
    やめておいた方がいいです。

    早くお別れしたほうが、お互いのためです。

    何故ならば、あなた自身が母親の言っていることをおかしいと認識できず
    説得したいなどと、道理の通らない相手に
    変な道理を持ち込もうとしているからです。

    あなた自身も母親から自立できていません。
    そんな状態で結婚しても、誰も幸せになれません。

    彼女とはお別れし、あなたはあなたで、母親から離れる努力をすべきです。
    そこに、彼女を持ち込んではいけません
    生贄を捧げるようなものです。

    ユーザーID:2376879876

  • 彼女は賢い

    トピ主さんが母上を説得するしか突破口はない。
    母親も説得する力がないのに結婚は無理ですよ。
    母親が全面的に賛成でないと彼女はトピ主の前から去りゆくでしょう。なぜなら彼女の相手はトピ主でなくてもよいのだから。
    このまま結婚しても彼女は大変ですよ。

    ユーザーID:3805006782

  • そうなんですよね、息子の母は

    だから嫁姑が永遠の問題かと。
    お母さんの言う通りに生きていくと
    独身で介護の為に仕事を辞めとてもとても惨めな老後に
    なるでしょう。
    でも母親は知ったことではない。
    自分さえよければの息子命だから。
    まずは疎遠覚悟で結婚してはいかがでしょう。
    孫が出来息子に家庭が出来れば考えも
    変わるかと。
    明るい未来を考えましょう。

    ユーザーID:4800678151

  • 優秀な奥さんをもらうのはうらやましいと思う

    お母さんも50代でしょ。

    体も不安になってくるからお医者さんに相談出来る人がいるって私はうらやましいと思うな。
    病気になった時は一番に力になってもらえるだろうし
    孫だって頭の良い子が生まれるだろうし

    正直、シングルマザーのお母さんは息子が命だから結婚したい人自体なかなかいないと思うよ。
    二人で取り合いになって母親に譲るしか方法ないからね。

    >私を奪っていくような感覚
    これがそもそもシングルマザーなんですよ。
    夫婦でいれば奪って行くような事は思っていません。
    二人が仲良くやってくれたらと思うだけ
    お母さんは子供の幸せよりも、自分の幸せの方が大事なんでしょうね。

    だから他の人と結婚して同居を望んでいると思うけど、嫁いびりしたくなるんだろうなと思う。

    父親からトピさんを取り上げたんだよね。
    じゃ、逆にお母さんから息子を取り上げて父親にどんな事をしたのかをわかってもらたら良いかもね。

    ユーザーID:0648133288

  • その前に…

    彼女が『あなたのお母さんが祝福してくれないなら結婚はできない』って…ずいぶん諦めがいいですね。なんか、そんなにサラリと諦められる彼女の恋心が気になります。

    ユーザーID:8234837314

  • 無理やりにでも離れるしかないと思う

    お母様のお気持ちも、だんだんと落ち着かれると思いますよ。

    失礼ですがそんなことより、彼女さんにしっかり寄り添って愛を伝えてあげてください。
    お母様が祝福してくれないから結婚できないのではなく、「悩む」トピ主さんだから結婚できないのだと思いますよ。
    お母様の許しはその後です。

    と、偉そうに言ってみましたが、私は未婚です。
    女一人でちゃ〜んと生活しています。
    哀れんでもらわなくて大丈夫です。
    もちろん寂しい時もあります。
    でも、ちゃんと生活しています。しかも幸せです。

    親を捨てるようだと悩まれるトピがよくありますね。
    人それぞれはあるでしょうが、私はお母様を一人にして全然大丈夫だと思いますよ。
    もちろん寂しい時もあるでしょうけどね。
    幸せもたくさんあります。
    私なんてその上子供もいないのに、全然大丈夫だし幸せなんですよ。
    …老後はさすがに不安なので、せめてと思いせっせと貯金してますけど(笑)

    ちなみに、彼女さんももちろん大丈夫です。
    トピ主さんと別れてもね。

    しっかりしなさい!佐藤さん!!
    どうぞ幸せになってください。
    勝手に誰かのせいにしなさんな

    ユーザーID:1577359197

  • 難しい

    女性医師です。

    この場合彼女が医大生であることはあまり関係ないような気もしますが、難しいのではないですかね。

    彼女の出身地である大阪に行こうということですね。そしてお母さんは山口県にお住まいなのですね。
    今トピ主さんがどちらにお住まいか分かりませんが、お母さんが結婚を受け入れる気になるには山口県で生活するということが最低限必要なのでは?と思います。
    彼女がまだ学生なら、山口県で医師になることを検討しても良いのではと思いますが、私だったら「息子を奪われる」なんて言われたら結婚を躊躇しますね。

    女性医師にも色々な人がいますが、やはり自分で生きていける、自分で選択できる、というのは大きいですよね。
    わざわざ目の敵にされるようなところに嫁がずとも、喜んで迎え入れてくれるところもあると思えますしね。

    うーん、難しいのではないですかね。

    ユーザーID:0815085994

  • 母の説得は無理だと思う。

    傍目に見て、非常勤講師と女性医師(見込み)の結婚は、息子の母としては願っても無い事でしょうけど、そういう子離れ出来ない母親というのは、説得は無理なんですよ。
    彼女を説得して山口で就職したとしても、息子を取った嫁というスタンスは変わらないので、奥さんに冷たく嫁いびりも想像出来ます。

    息子がエリートなのを会社に直訴して、田舎の地元へ戻してくれと、息子の昇進を潰して田舎の支店に左遷させて喜んでる親もいます。
    地元の女性を見つけた方が良いです。

    ユーザーID:7565425186

  • その方の事を死ぬほど好きだったら

    そしてその方があなたの事を同じくらい好きだったら状況はどうであれ結婚なさい!
    私の母は溺愛した長兄が女らしい人と見合いをしてまとまりそうになった時、女性としての対抗心を出して「胃が悪くてコーヒーを飲めないような女は駄目だ」と言って反対し、世間知らずで女性経験のない兄はその言葉を鵜呑みにして破談にしました。 そして丈夫だけが取りえの無神経印の女性と結婚しました。 以来50年、兄は心の通わない結婚生活をしており、週末も職場へ逃げ出しております。 今は亡き母も横槍を入れたことを後悔していました。 親は必ずいなくなります。 そして、結婚生活は一生ものです。 あなた自身を中心に考えましょう。 お話の印象ではどちらも熱々の時期は既に過ぎており、かなりクールに周囲を見ておいでですよね。 さて、あなたはその方を愛していますか?

    ユーザーID:7157527282

  • 彼女はこれから

    いくらでもドクターと知り合う機会は多いですよ。非常勤講師よりいいと思います。心の底では 天秤にかけてると思うよ。母子家庭なら 貴方の親の老後まで見なきゃならない 逃げたいなあ 私なら

    ユーザーID:1097425338

  • 反対の理由は寂しいというだけですか?

    お母様が反対していらっしゃるのは、母子家庭で母と息子の絆が強いのに、息子が遠くへ行ってしまうという理由だけですか?私もシングルマザーなので、息子が結婚してどこか遠くへ行ってしまうと想像しただけで(まだ今は子供ですが)涙が出てきますので、お母様の寂しさは120%理解できますよ。でも息子の幸せを願いますね。お母様だってトピ主さんが幸せになるのが一番の幸せのはずです。もう成人した二人ですから、そういう理由であれば説得ができなくても結婚して、幸せになった姿を根気よく見せてあげたらどうでしょうか。

    そこまで拒絶するのが距離的な理由だけというのが、どうも信じがたいのですが、地方では割と良くあることなのでしょうか。これを機会にお母様も恋人を見つけるなりして自分自身の幸せを見つけてくださるとトピ主さんも安心なのですけどね。

    ユーザーID:1691698071

  • 急がなくてもいいんじゃない

    大阪で仕事が見つかっているのなら、大阪に行くことは決定事項ですよね。
    なら、大阪で生活しながらゆっくりお母様を説得すればよいです。

    大阪で仕事が見つかっていないのなら、そもそも結婚するのが早すぎます。
    彼女はこれから忙しい研修医、トピ主さんは無収入で彼女を支えられるわけもなく、彼女の実家にお世話になる予定・・・なんてことはないですよね?

    というわけで、いきなり彼女があらわれて結婚と言う状況から、彼女ともうしばらく付き合いつつお母様に覚悟をもっていただけるのを待つことです。

    ユーザーID:2970096249

  • 寂しいんだろうね

    自分の寂しさの為に子供の幸せを願えない親かぁ・・・・
    ずっと同居してきたのかな?
    時間をかけてわかってもらうしか方法はないよね。でないと母親の為に独身を貫くってことになっちゃうよね。

    ユーザーID:6701251136

  • 初心貫徹頑張りましょう

    頑張りましょう、でないと日本が滅びます、
    お母さんの説得ですが、約30年前を思い出してもらいましょう、
    その時お母さんは、文字道理一人の男性を奪い、貴方を生んだのです、
    そのことを強調し理解してもらいましょう、
    理解は得られなくても結婚しましょう、
    今時母親に弱い情けない男が多すぎます、それを破ってください。

    ユーザーID:0393199227

  • お母さんをトピ主さん1人が彼女に分からないように説得する

    お母さんに"何で"反対なのか聞いてみないと…

    私はシングルで息子を育てています(高校生)が
    よほどのことがないとそこまで反対しないと思うけどな。

    1結婚する ということが反対なのか
    2離れたところ(大阪)で寂しく、会えないから反対なのか
     また自分に何かあった時の心配。
    3彼女の性格や人柄が気に入らないのか。
    4医大生でトピ主さんより忙しく、収入も多いことが嫌なのか。
    5彼女側の実家の県に居を構えるというのが気に入らないのか。

    こんなところだと思いますが、理由が分からないと
    説得のしようもないのではないですか。
    またトピ主さんがどうしても彼女でないとだめな理由も。

    山口〜大阪なら新幹線ですぐなので、
    トピ主さんだけでも(奥様同伴はほぼ無理でしょう)
    月に何度かは帰れるじゃない とも思いますが、
    お母さんは1人取り残されたような気持ちになっているのでしょう。

    でもあまり反対していると彼女に言うと
    忙しい身だしスパッと去っていってしまいますよ。
    研修医ならともかく、医学部5年で結婚は早い気もしますが…

    ユーザーID:1412863795

  • ピンクサファイアさんと同じ!

    うわー!びっくりしました。
    全く私と同じ考えですもん。

    あなたは高校の非常勤講師なんですよね。
    本気で採用試験突破する気はありますか?
    言っちゃなんだけど、都会でずっと非常勤講師って。
    何か理由があるのかな?

    かたや、彼女は医師になるんですよね。
    女性医師は大変だけれど、引く手数多でもあります。

    私の娘なら、そんなマザコン男性とは反対しますね。
    うちは息子が医師だけど、奥さんはしっかり者で大手で働いています。
    どちらにも見る目があるな、と感心しています。

    目を覚まして!彼女さん!!

    ユーザーID:1478565176

  • 息子を奪われる

    感じがして許せない

    って理由は、綺麗事抜きにしても、息子を本当に思う気持ちがあるなら、そういう気持ちにならないですよ。

    彼女が、すごい難題を抱えた子ならば、親として反対したい気持ちになるのは分かる。

    でも、彼女はいたって普通の子なんですよね?

    それなのに、母親が彼女に嫉妬して、結婚反対で、もう会わない、とか、もうあなたが母親を叱るしかない。

    あなたも説得したいなら、面倒がらず、母親がおかしい考え方だとハッキリ母親に言った方がいい。

    それでもダメなら、母親とは疎遠覚悟で彼女とサッサと結婚しましょう。

    ユーザーID:7021454199

  • 説得というか、確認してみたら?

    >いきなり彼女があらわれて私を奪っていくような感覚が嫌
    でもトピ主さんが結婚したいのは「彼女」なんですよね?

    一度聞いて下さい
    「僕は一生結婚しないほうが、お母さんは幸せなの?」と。

    返事が「そんなこと言って無い、ずっと貴方(トピ主さん)が側にいてくれさえすれば、好きな人と結婚すればいい。」
    だったのならば、彼女は諦めて地元で探すのがベスト。

    返事が返ってこないなら、誰と結婚しても一緒なので、どうしても彼女を望むなら、
    彼女のほうに、親に反対されたままでもいいか聞いてみる。
    あるいは、諦めて一生独身を通す。

    おそらく、思い詰めた母親を説得するのは難しいよ。
    伯父さんとか伯母さんとか、頼れる親戚はいないの?
    信頼出来る人も含めて、3人以上で話合ったほうがいい。

    ユーザーID:2586395930

  • 二件めです。

    彼女が卒業したら大阪で働き、結婚したら同居しなくても大阪で暮らすことはできないのですか?
    あなたの仕事場所のある近くに一緒に暮らすことを優先させては?
    そうすればお母様も納得するかも。

    それでもダメならやっぱり結婚することが嫌なんでしょうね。
    私もシングルで子供を育てているのでお母様のお気持ちは分かります。
    ただ志望大学もやりたい仕事も育った場所ではないですし、今の時代は結婚したら相手の実家の近くに行くのは普通にあるので仕方ないです。
    子供の幸せの為なら、私がさみしい思いをしてもかまわないと覚悟を決めています。
    子供の幸せを考えるのが 母親です。
    本当はお母様もそうなのでは?
    彼女はお母様の為に身を引こうとしているのでしょうけど、二人でもう少し頑張ってみてください。
    うちの兄弟は反対押しきって結婚しましたが、今は円満に生活して、両親も孫もできたしって分かってくれました。

    ユーザーID:0625417036

  • 鈍感なトピ主

    彼女の出身地 大阪で暮らすという事は 実質 あなたは 彼女実家の家族になると同じです
    例え 彼女実家と別居でもね
    あなたは お母さんを 姥捨てするのと同じ
    彼女は そんな人じゃないって?
    ならば なんで 大阪に住むの?

    もう既に 主導権を握られてるじゃないですか

    「お母さんに祝福されないと 結婚できない」って彼女は言う?
    自分の設計通りに 大阪に住めない結婚はしないってことでしょう

    お母さんの賛成ですが 彼女と結婚して大阪に住むのなら お母さんを呼んで同居、 もしくは 山口で暮らす これでしょうか

    一番いいのは あなたが 山口に戻って 地元の女性と結婚する事だけどね

    可哀想だわ お母さん

    ユーザーID:8993368636

  • どっちか

    母を捨てるか彼女を捨てるかだと思いますよ

    いるんですね、子離れできない幼稚な母親
    あなたの母親を悪く言うつもりもないですが
    普通の母親なら息子の幸せを一番に願うものです

    それができないのは大人げないですね

    一方彼女は大人ですね
    これから嫁に行く側として法的に母親になる人には歓迎されないとやっぱり結婚はできない、
    これは普通の思考だと思います

    説得は無理だと思いますよ

    母親の言いなりになって彼女を捨てても別の彼女でまた繰り返す

    あなたは永遠独身のまま、幸せなのは母親だけになります

    それでもいいなら彼女を捨てればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5664358152

  • その彼女と結婚しよう!1

    1 今の社会の厳しさをお母さんにじっくり話す。就職が厳しく、正社員になる確証はないから、このままだと生涯結婚できないかもしれない。

    就職の見通しも結婚も厳しい〜と。

    しかし、彼女なら(いずれ)経済力があるから、自分との結婚でも生活がなりたつし、彼女は今の僕で良いと言ってくれている。

    このチャンスを逃がしたら、僕はきっと結婚できないだろう〜とお母さんの、子を思う愛情に訴える。

    2 結婚したからと言ってお母さんを忘れるわけでも見放すわけでもない。まずは自分達の生活を確立してこそ、お母さんにもいろいろしてあげられるだろうと考えている。自分が生活の見通しも立たない人生なら、お母さんにも何もしてあげられない。
    おかあさんのことはいつも考えている。

    しかし、今は結婚することと、結婚して生活を成り立たせることを頑張るしかない時期だから、寂しい思いをさせるけど見守ってほしい。母さんのことはいつも考えている。

    上記1・2のような話を、じっくりとお母さんにする。

    おかあさんへの愛情を語り
    子を思う気持ちに訴える。

    ユーザーID:5904177623

  • その彼女と結婚しよう! 2

    彼女には、

    親一人子一人の母なので、このまま母を一人にすると、捨ててしまったように感じるだろう。折々に帰省したいし、老いて体が弱ったら、放ってもおけないが〜
    というような話もしてみる。

    彼女から何か少しでも優しい言葉が聞けたら、
    おかあさんに、
    彼女も心配してくれている〜というような、言葉を付け足しておく。

    要は、二人が母親を捨てて二人の幸せだけ考えている訳ではないということ。

    そして肝心なことは
    主さんには結婚のチャンスが、この人しかいないかもしれないということ。

    そんな点を押さえて、お母さんに優しく話してみてはどうだろうか。

    おかあさんは1人になるのが不安なんですよ。息子のいない生活は考えられないのですよ。そのために生きてきた人生だから。人は、そんな母をいろいろ非難するかもしれないけど、辛いと思う。

    焦らず、簡単に結論出さず、時間かけて、お母さんのショックや不安を解消しましょう。

    その彼女さんとの結婚をお勧めします。
    定職が無いのだから、この先
    結婚相手を見つけるのは難しいですよ。

    愛情がある恋愛だからこその話です。
    彼女と結婚するという決心で頑張ってみましょう。

    ユーザーID:5904177623

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