実家暮らしはなぜ嫁にいけない?

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すねかじり

20代後半の東京在住、実家暮らしの女性です。

嫁入り前に独立or実家暮らしのままでいるか迷っており、皆さんの意見を
参考にさせていただきたいと思います。

■独立のメリット(婚約者・私の意見)
・通勤時間を減らせる(現在は片道2H)
・生活力がつく。現在のまま結婚は生活力に不安
・親と適度な距離を取ってお互いにいい関係を築き直したい

■実家暮らしのメリット(親の意見)
・いざという時のため十分な貯金ができる
・仕事が激務、慣れない環境で体を壊すリスクが大きい
・嫁入り前の一人暮らしは世間体が悪い(両親は少々昔気質)
・親に心配をかける。朝、顔を見せるだけでも孝行
・生活力は結婚すれば必要に迫られ嫌でも身につく


私は独立したいものの、「そこまでのリスクを負って、得られるものは?必要性は?」
と言われれば「?」です。婚約者も、今のまま結婚すると家事が不安だけど、
実家暮らしだから悪いというわけではないと言ってくれます。
両親は実家暮らしに断固反対です。

他の前提条件としては以下の通りです。
・家事は一通り、手際はよくないができる
・両親が過保護過干渉、昔から関係はよくないが、互いに再構築を望んでいる
・平日は7時出、帰宅は25時〜。家には入浴と睡眠のために帰る
・休日は外出、自宅での食事は週に1〜2食程度
・身の回りのことは半分は母、残り半分は休日に自分で
・結婚までは都合上あと2年はかかる
・独立のための十分な資金、貯金はある

現在すねかじりなのは百も承知ですが、生活力の問題なら結婚してからでも
なんとかなるのでは?という思いもあります。
実家暮らしの安心、生活力のなさの不安のせめぎあいです。
皆さんから見た場合、どちらがお勧めでしょうか?理由も添えてアドバイス
いただけると嬉しいです。

ユーザーID:5900372515

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  • お金より時間

    往復4時間もかけて通勤するなら近くに住むのが普通の感覚です。

    >平日は7時出、帰宅は25時〜
    20代の貴重な時間がこんな生活なんて馬鹿らしいです。
    それをあと2年も続けるのですか。

    ユーザーID:6327196442

  • 2年もあるなら

    婚約と言えるのか。。

    別に結婚の予定があるなら実家でいいじゃん。
    お金もったいないよ。

    一人暮らしなんて自己満ですよ。
    お金に買えられないものが手に入るからやってるんです。

    ユーザーID:5735035010

  • そうですねえ

    家事なんてのはただのスキルですから、
    習得の早い遅いや上手い下手はあっても、
    必要に迫られればどうにでもなるでしょう。

    個人的に、長い実家暮らしの一番の弊害は
    精神的に「与えられるポジション」に居着いてしまうことだと思います。

    結婚生活がうまくいくかどうかの最大のポイントは
    「相手に贈ること」に喜びを見いだせるか、
    贈ることに喜びを感じる自分になれるか、だと思います。男も女も。

    誰にとっても、両親のいる実家というのは
    長らく自分が「贈られる側」にいた環境です。
    もちろんその環境下でも「贈る/贈られる」のポジションを
    うまく反転できる人はいるでしょうけど、難しいのは確かでしょう。
    (「お金入れてるもん」は、そういう意味では
     あんまり効力がない気がします。お金はただの代替手段だから実感が薄まる)

    幸せな結婚生活を送れるように、少しずつ「自分を作り替えていく」ためには、
    やっぱり実家はいったん出た方が近道かなあという気がします。
    本来的な自立・独立って、経済力がどうこうじゃなくて
    「【贈られる自分】から【贈る自分】への作り替え」のプロセスを指すと思うんですよね。

    ユーザーID:1652992856

  • 実家暮らしのお嬢さんがいいな

    姑です。

    息子の相手は実家暮らしの人がいい。
    もちろん、実家で甘えてる人はだめ。
    家事や料理など母親(や他の家族)と協力し合って、上手にこなしている、という実家暮らしでなければいけませんね。

    古い人間だと思われるけれど、年頃の娘さんの一人暮らしはあまりいいことないように思います。
    生活力が身に付く、というのなら、実家暮らしだってやり方ややる気によって、十分に身に付きます。

    帰宅時間が遅くなる時は連絡をするとか、お風呂に入ったら、あとの人のためにざっと洗っておく(きれいにしておく)などは、一人暮らしだったら絶対にしないと思う。
    家族がいるから、やることですよね。

    実家で暮らすなんてそんなに長い年月ではないでしょう。
    せめて娘さんは結婚するまでは、可能であれば、実家暮らしのほうがいいなと私は思います。


    ただ、年頃を過ぎ、35を過ぎたくらいの歳になってもまだ実家暮らしというのは、ちょっと考えてしまいますね。
    身勝手な意見ですけど・・・

    ユーザーID:0921758603

  • 結局気持ちの問題

    御両親は、独り暮らしは世間体が悪く、朝娘の顔を見たいけど独り暮らしせよということですか?

    私は御両親の意見に賛成です。

    まぁ、トピ文に書いてあること(生活力云々)だけを考慮するならばどちらでも良いでしょう。
    トピ主さんが思っているようなことも御尤もです。
    リスクを回避して生きていくことは大事です。
    が、経験も大事です。

    結婚したら仕事は辞めるのでしょうか?
    辞めないのであれば、新居の場所にもよりますが通勤時間が短くはなるでしょうが家事どころではないですよね。
    一度そういう生活を一人でやっておいた方が良いかもしれませんね。
    仕事は辞めて心機一転新婚生活!となるなら独り暮らしは不要かもしれませんね。

    ただ、トピ主さんの人生で独り暮らし出来るのはあと2年だけです。
    独り暮らしした経験は後に何かの役に立つと思いますよ。

    ユーザーID:5017801328

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  • レスします。

    個人的には一人暮らし経験あったほうがヨシ派ですが。

    結婚と同時に仕事をやめるのかどうかで、ちょっとおすすめが変わります


    結婚後も仕事を辞めないなら、慣れない二人暮らし&激務&二人分の家事を折半etc
    と一度に環境が変わる項目がてんこもりなので、それこそ体を壊しそう
    辞めないなら先に一人暮らし&激務の状況になれておいたほうがらくじゃないかなぁ。
    経済観念もついていいとおもうけど?(一人暮らしの光熱費目安とかね)

    結婚後は仕事を辞めるならどっちでもいいかも

    ユーザーID:2882985855

  • どっちでもいいけど

    トピ主の場合なら1人暮らしを経験しておいたほうが良さそうです。

    理由は、結婚したらママはいないから。

    家事を夫婦で協力するとしても、夫はママではないのです。
    夫はママのように母性を持って動いてはくれませんし、ベテラン主婦のようにはいきません。

    自分も働いてるのに家族のために家事もするってけっこう大変。
    我が子のためならできても夫(妻)のためだとそこまでできない、という現実もあります。

    トピ主が夕方には帰宅して家事ができる生活なら、結婚してから慣れるでも大丈夫だと思います。

    しかし今のトピ主の仕事(生活)を結婚後も続けるとしたら、平日に家事が回らず休日に溜った家事でストレスを抱え、悪くすれば夫婦間にもトラブルが起こるかも。

    そうならないためにも、今の生活で家事や雑務を全て1人でやってみて、1人だとこんな感じだから、結婚したらたぶんこんな感じ、これはできるけどこれは外注、これは家電に頼るなど、練習と予備知識を得る期間が必要だと思います。

    ユーザーID:2844663829

  • 実家暮らしでも嫁に行ってる

    実家で掃除洗濯食事などを親に頼り切っている人は、結婚できない・結婚していない人が多いイメージがあります。
    でもそれ以外の人は実家だから結婚できない、というのは無いと思いますよ。

    たしかに男性で実家暮らしだと30後半や40代過ぎても結婚していない率が高いです。それは男性が実家暮らしだと母親が掃除洗濯料理をすべてやるのが普通になって、男性も居心地のいい実家からなかなか出ようと思えないからではないかな、っと感じます。自分のお母さんが奥さん、みたいなね。


    私も私の親しい女友達も結婚するまで実家暮らしでしたが、嫁に行きました。逆に、大学から一人暮らしの友達の方が結婚していない率が高いです。

    ユーザーID:7648300110

  • あなたの場合は実家のままでいい

    男性は好きなときに彼女宅を訪問することで多額のホテル代が無料になり、料理を作ってもらえて安くつくし、親の目がないのでくつろげるから女性に一人暮らしを強要したい。下手すれば同棲をしてヒモにもなれるので。
    他、料理ができない女性も一人暮らしをしたら作らざるを得なくなるし、経済感覚も身につくから頼りになる女性になる、と予想するのでしょう。
    が、料理は実家でもできますし、働きながら収支を管理して貯蓄すれば経済感覚も身につきますので一人暮らしは必須項目ではありません。

    実際、アラサー前後で結婚した、大手企業に勤務していた私の友人たちは、全員実家から通勤していました。

    まともな男性は女性に一人暮らしの10万円近くもの家賃を負担させてまで自分の遊び代を浮かせたいとは考えません。
    一人暮らしを強要する男性はおおかた遊び目的、ドケチと思っていい。

    あなたが実家にいるのが耐えられないというのでない限り、実家にいたほうがいい。
    新生活に向けてお金を貯められるし、出産をして働けない期間に資格取得や習いごとをしたい時、夫には頼みにくいのであなたの貯金があなたを助けます。

    ユーザーID:7991246252

  • 実家暮らしだって嫁にいけますが?

    タイトルに疑問ですがまぁそれは置いておいて。

    どちらがお勧めというか、どっちもどっちで、あとは個人の希望と考え方次第です。

    実家暮らしに悪い印象はありませんし、一人暮らしにも悪い印象はありません。
    一人暮らししてみたいならしてみたら?
    すぐ30歳にもなりますから、もう子供じゃありませんし。

    ユーザーID:5060704950

  • 独立に賛成

    私は18歳で一人暮らしを始めました。
    数週間後にNHKの料金回収が訪問してきました。
    その当時はそんな料金を支払う義務があるなんて知らず、この怪しい人は誰なんだろうと思っていたほどです。
    そんな些細なことから色んな事を自分で解決しなくてはなりませんでしたが、18歳の女の子でも大丈夫でした。
    家賃さえ払えれば、一人暮らしのリスクなんてないと思います。
    どの程度過保護な両親かはわかりませんが、20代後半になってまで両親と距離を取れないのは少し心配に思います。
    自分の人生です。自分で選択してはいかがですか?

    ユーザーID:9062265171

  • 親の安心

    親の立場です。
    独立するのならば、婚約者がいるのですから
    早く結婚して、親を安心させてほしいです。

    結婚が2年先でしたら、これまで通り
    たとえ寝るだけでも
    実家にいてほしいです。

    ユーザーID:0035399933

  • 実家暮しが結婚から遠のく理由

    外泊したり夜遊びしたり異性を部屋に連れ込んだりが自由にできないから、異性と気軽にチャチャッと付き合う機会を得にくいからです。
    何といってもこれがまず第一で、次に、家族がいるからそう寂しくない、誰かを必要とする度合いが違ってきます。
    異性とくっつく能力あるいは条件の面で不利で、また必要性や欲求が低位だから、縁遠くなるのです。

    女性の方が実家暮しに満足してぬるま湯に浸る度合いは高いでしょう。
    男性は若くてもただ生きていたんじゃモテないから女性よりもガッついているのが普通で、すると実家には家族はいても異性はいないから性的欲求は満たせない。
    実家暮しでも女は欲しいし、必要なら家を出る。男性の方が一人暮し率は昔から高いのでは?

    トピ主さんの場合は婚約者も無事にいるんだから、実家にいたって心配ないでしょう。

    ユーザーID:7174722396

  • そうなの?

    実家暮らしは嫁に行けないのですか?

    私を含め、私の周りの友達は皆都内で、仕事も都内、あるいは横浜辺りだったので、誰も一人暮らししなかったけれど、30までにはみんな結婚しましたよ。

    地方の方だと、大学が自宅から通える所にないので、高校を出ると一人暮らしが当たり前で、就職してもそのまま一人暮らしというパターンが圧倒的でした。
    地元だと就職口が少ないので、都市部で仕事を探すからね。

    でも、都内に家があると大学も自宅通学だし、就職しても高い家賃を払って一人暮らしするより、自宅に暮らしてお金を溜めるというパターン。

    それが嫁に行けないこととどう結び付くのか、意味不明。


    一人暮らしだと親の監視がなく、男性との付き合いが自由だから、彼氏ができやすいのかもしれないけれど、そういう安易な彼氏が結婚に結び付くとも限らないし・・・

    やっぱり主さんの意見、良く判らないな。

    私は実家暮らしだったけれど、祖父母の介護などで忙しい母に代わって6人分の食事の支度をやってましたよ。
    だから料理に関しては、若い時から自信がありました。
    それも生活力の一つですよね。

    ユーザーID:8125736157

  • ?婚約者は実家をでろとはいってないんでしょ?

    だったら実家暮らしはなぜ嫁にいけない?のタイトルが当てはまらないですよね。お金貯めたいなら実家暮らし続けて貯めてから結婚したらよいのでは。
    今彼がプロポーズしない理由は?実家暮らしだからなの?ってことなら、何だかんだ要はまだ彼は結婚したくないだけでしょう。だから独立してもプロポーズしないのは同じ。

    ユーザーID:2168806812

  • 時と場合による。

    20代後半になって婚約者がいるのに一人暮らしするメリットは見つからないですね、それならお金貯めたほうが良さそう。

    ユーザーID:6289219794

  • 実際に生活するのって大変です

    やっぱり実家で親にあれこれ世話をやいてもらってるんじゃないですか

    たしかに実家にいると貯金はできるし、掃除、洗濯、食事の支度、殆どしなくていいですしね

    だから、甘いんですよ

    独立するって、とても大変ですよ

    結婚する前に自分で全部やってごらんよ

    アパート代、管理費、水道代、電気代、ガス代 これらを自分の名義で、自分で口座振替の手続きしたりするんですよ

    ゴミだしだって、自治会やアパートで決められてるルールで出すんですよ
    きちんと燃えるごみ、プラスチックごみ、ビン、カン、ペットボトル、不燃ごみ、粗大ごみ
    分別してください

    料理はできますか?
    決められた予算で、栄養のバランスのとれた食事を作るんですよ

    洗濯はできますか?
    アイロンはかけられますか?

    トイレ掃除できますか? お風呂場の掃除できますか?

    結婚したら、なんとか出来るだろう

    って思うよりも、今から家事能力はあげておいたほうがいいですよ

    結婚すると、他人と生活するので、最初はとても神経をすり減らします
    歯磨き粉の使い方ひとつでイライラする事だってあるんですよ

    ユーザーID:7650668099

  • 私なら

    通勤に片道2時間の時点でナシ。
    貯金が貯まるのは実家だろうけど、それ以外のメリットは感じません。

    ユーザーID:2649727960

  • 結婚にはあまり関係ない

    独女アラフォーの一人暮らしです。
    私は26才の時に就職で県外に出てから一人暮らしです。一人暮らしだから結婚の準備ができるとかそんなことないけど、身の回りのこと、暮らしとお金のバランス、家計簿、ライフライン(電気ガス水道)や人生にはこれくらいお金が必要、逆にこれぐらいあれば最低限一人でも生きていけるんだと自立する心と能力はつきましたよね。

    同い年の私の友人は銀行勤めの正社員にも関わらず、ずっと両親や弟と自宅暮らしの独身です。
    だからといって何もできない人でなく、むしろリーダーシップをとるしっかり者タイプ。でも毎日のお弁当と三度の食事は母親が作ると聞いて、いい年してそれもなんだかな〜とは正直思います。恐らく両親の介護まで面倒を見るのでしょう。

    昔気質の人や地方では、いつまでも家で甘やかすと嫁に行かない(結婚を焦らない)からと、大学出たら無理に自宅から追い出す親御さんも結構いらっしゃいますよね。

    一人暮らしするかしないかは、トピ主さんが自分で決めることですが、私は一度は一人暮らしをお勧めします。自分一人の孤独や夜の時間、涙しながら自分に向き合ったことなど、良かったと思うからです。

    ユーザーID:1210675074

  • そのまま実家でいいんじゃない?

    特に差しさわりが無ければ 無理してお金のかかる一人暮らしをしなくてもいいのでは。

    結婚してからの生活力って 実際生活が始まればなんとかやっていきますよ。
    料理はお母さんから習いながら作るようにしたら?

    それに結婚まで2年もあり、その間一人暮らしをしても、もし彼と別れてしまったら
    なんだかなぁ・・

    私も古い考えだけど、お嫁さんはずっと実家にいた人のほうがいいな。

    ユーザーID:6969801738

  • 過干渉な親なのであれば

    独立に1票。

    結婚まであと2年はかかるのであらば、今の内に自立して親との距離を図りましょう。
    近いうちの結婚予定でなくて幸いですよ。

    まず
    ・実家での食事が週1〜2色程度
    ・激務
    ・帰宅が25時過ぎ

    この3点から鑑みて、実家にすがる意味が解らない。
    私なら勤務地から30分で帰れる場所に住居を選びますね。
    実家とくらべたら往復3時間の時間が浮くわけです。

    人に与えられた時間は1日24時間と決まっています。
    特別な事情が無い限り、片道2時間の通勤は時間と労力の無駄としか思えない。
    まして、実家のおさんどんに縋っているわけでもない。

    あのね・・・・
    誰か(両親)が待っている家に帰るのと
    帰っても誰も居ず、精神にも独りで全て管理する家に帰るのとは全くわけが違うのです。

    でね、結婚って依存しあってするものじゃないのね。
    自立した大人同士がパートナーとして認め合って一緒に暮らすのが結婚なんですよ。

    夫の帰りが遅くても
    妻の帰りが遅くても
    互いにサポートしあうのがパートナー。

    自立した生活をなさってみてください。

    ユーザーID:6315802827

  • いいんじゃないですか?

    今の時点でご両親の声に影響されており自分でどうしても一人暮らししたい!とかでなければ
    このまま実家にいてもいいんじゃないかなと思います。

    私自身、親が近くに住んでいるのに仲が悪く20歳の頃から家を出ていますが
    一人暮らしの人ってよく一人暮らしは大変だから苦労がわかって自立できるといいますが
    実際そんなに大変なものではないです。
    ただ、家を借りるにあたっての必要なステップを知ったり
    私の場合はお金をかなり考えて使うようになりました。

    ただそんなことは結婚してからでも学べますし、お相手も良いと言ってるのなら
    なにも問題ないと思います。

    ユーザーID:2494896445

  • 実家暮らしに一票

    実家暮らし、30歳で結婚しました。
    家事は結婚前から一通りできます。
    母からも「いつでも嫁に出せる」と、お墨付きをもらった程。

    でも、あの家にいてよく結婚できたな〜、としみじみ思います。
    仕事が忙しく、平日は家と職場の往復。
    門限があるのでデート中に相手に気を使わせてしまう、母の過干渉も酷く、「一生独身だろうな」と思っていました。
    一人暮らしをしたくても、猛反対され…
    貯金はたんまりできましたが。

    トピ主さんはすでに婚約されていますし、実家暮らしでお金を貯めるのもいいのでは、と思います。
    独立資金はあるようですが、お金はいくらあっても困るものではないので。
    実家暮らしでも、家事に磨きをかけることはできますよ。

    ユーザーID:0405354735

  • たぶん論点がずれている・・・

    タイトルにある「実家暮らしが嫁に行けない」理由と、トピの内容である、一人暮らしor実家暮らしのメリット・デメリットは何の関係もありませんよね?

    一般的に言う、実家暮らしが嫁に行けないという理由は、私自身の理解では、婚活等で色んなプロフィールの中からあえて選ぶという状況になった時に結婚相手として選ばれにくいという理由であって、トピ主さんは、既に婚約者もいて結婚が決まっている状況であり、特定の男性から選ばれた後なので、嫁に行けないかどうかは関係ないですよね?

    ちなみに、一人暮らししたら、実家住まいよりもだらしない生活をする人もいると思いますし、生活力が付くかどうかは本人次第だと思いますよ。
    家事なんかは実家にいても出来ますしね。

    もう結婚が決まっているのであれば、今更一人暮らしなんてする意味ないのでは?
    さっさと二人暮らししましょうよ。
    それなら、家事も自分たちでやらなければならないし、お金の節約にもなりますよね?

    世間体?
    そんなのくそくらえです。

    ユーザーID:9494554056

  • 結婚するまで実家でいいんじゃない

    婚約者の本心はわからないけど、要するに誰一人あえて実家を出る必要があるとは思ってないんでしょ?

    メリットなんて、是が非でもそれが必要だっていうんじゃないなら、そんな及び腰で数えるのは時間の無駄です。

    ユーザーID:1207884990

  • 通勤に片道2時間?

    タイトルと本文の内容が噛み合っていないように思いますが、其れは横の置いとくとして、
    激務で長時間労働なのに、さらに通勤に片道2時間、往復で4時間もかけてる?
    往復2時間の間違いじゃなく?
    妻子のために郊外に戸建て住宅を購入した一家の主人ならともかく、身軽なはずの独身女性が激務にもかかわらず片道2時間通勤って、信じられません。
    若くて健康だからできるのでしょうが、よく身体壊 しませんね。
    慣れない環境で体を壊すリスク…って、睡眠を削って通勤の方がよっぽど身体に悪そうなんですが。
    平日、家には睡眠と入浴のために帰るだけなら、職場の近くに部屋を借りて十分な睡眠時間を確保する方が良くないですか。
    片道1時間の所に部屋を借りても、2時間余計に寝られると思うのは、私がロングスリーパーだから?

    いえね、その昔社会人になったばかりの時に私も実家から片道2時間通勤してたことがあります。
    1ヶ月もしない内に通勤時間が無駄に思えて(読書が好きなので車内では本を読んでたけど)半年後にはお金貯めて独立しました。

    私には、激務の娘に片道2時間通勤を強いる親って毒親に見えてしまいます。

    ユーザーID:8290837190

  • 一人住まいは損ばかり

    一人住まいは経済的に追い込まれるので結婚に必死になるだけで、独立したら収入が増えるならいいですが、強くなるとか人間として立派とかの精神論を言ったところで結局無駄金捨ててりゃ世話ないです。

    家賃や光熱費も女性だとボロアパートは住めないので最低でも7万以上はするでしょう。7万で5年暮らせば450万円も捨てることになります。
    生活についても忙しい人は自炊しないので食費もかさみ貯金もできません。税金保険料が増えていく今日、450万なんてそうそう貯まりませんよ。

    但し主の場合、ご両親が出て行ってほしいといってるので出て行ったらいいと思いますが、とにかく一人住まいは無駄金を捨てるようなものです。
    都市圏に自宅ある人は皆自宅通勤ですよ。

    そもそも購入・賃貸共に家代は高いのです。
    賃料なんてそもそも根拠の無い価格設定であり殆どが大家の儲けです。

    ユーザーID:9499745767

  • そのままでいいのでは

    往復4時間なら、勤務先近くに住むほうがいいと思いますけどね。仕事が激務ならなおさら。私も経験ありますが、もう通勤通学だけで結構疲れてましたし(笑)睡眠時間も削って身体も壊しましたし。
    時間ももったいなく二度とやりたくないですね。引っ越したら楽になったので。親の干渉もストレスでした。まぁ身体壊したら、休めばいいし。壊さないように気を付けることが一番ですけど
    実家だってたまに帰ればいいし。仕事で疲れて家事が出来ないこともあるだろうけどうまく出来合いのものを利用すればいいし。今はある意味、一人暮らししやすい時代でもありますね。
    十分な資金や貯金があるなら、私は経験を買います。やりくりしたことはのち力になりますよ。また私は、小学生の時から一人暮らししたーい思っていましたし、いろいろ好きなインテリアを考えたり雑貨をそろえたりも
    楽しかったですね、友達も彼氏も気兼ねなく呼べるし良かったです。ダラダラだってできます。たとえ夫に先立たれても、まあ一度経験しているのでそれなりにやっていけるかなとも思っています。
    でも主さんは独立したい本当は思ってないでしょ?そんな感じします。。

    ユーザーID:4841988236

  • 即刻、独立すべき

    帰宅が25時、翌日の出発が7時という時点で、ありえません。
    入浴等があるので、睡眠時間は4時間くらいでしょうか。
    いくら若いとはいえ、こんな無理を繰り返していれば、体がボロボロになります。
    すぐに職場付近に引越して、睡眠時間を確保すべきです。
    通勤時間を時給換算すれば、家賃の方が安く付きます。

    睡眠時間を削ってでも毎日顔を見せろとおっしゃる親御さんが、真にトピ主さんのことを考えてくれているとは思えません。

    ユーザーID:3883429564

  • 実家暮らしの人 大勢結婚してますけど?

    東京なので 大学も通勤も十分通える範囲ですから、その条件で家を出て一人暮らしをする女子ってほとんどいなかったです。

    家にトラブルがあった子くらいかなぁ 一人暮らししていた子。


    そういう土地柄なので 実家からみんなお嫁に行きましたし、縁談の際に通えるのに一人暮らししているとなるとちょっと縁談に響くところがあると思います。

    ユーザーID:4981471831

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