実家暮らしはなぜ嫁にいけない?

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  • お金より時間

    往復4時間もかけて通勤するなら近くに住むのが普通の感覚です。

    >平日は7時出、帰宅は25時〜
    20代の貴重な時間がこんな生活なんて馬鹿らしいです。
    それをあと2年も続けるのですか。

    ユーザーID:6327196442

  • 2年もあるなら

    婚約と言えるのか。。

    別に結婚の予定があるなら実家でいいじゃん。
    お金もったいないよ。

    一人暮らしなんて自己満ですよ。
    お金に買えられないものが手に入るからやってるんです。

    ユーザーID:5735035010

  • そうですねえ

    家事なんてのはただのスキルですから、
    習得の早い遅いや上手い下手はあっても、
    必要に迫られればどうにでもなるでしょう。

    個人的に、長い実家暮らしの一番の弊害は
    精神的に「与えられるポジション」に居着いてしまうことだと思います。

    結婚生活がうまくいくかどうかの最大のポイントは
    「相手に贈ること」に喜びを見いだせるか、
    贈ることに喜びを感じる自分になれるか、だと思います。男も女も。

    誰にとっても、両親のいる実家というのは
    長らく自分が「贈られる側」にいた環境です。
    もちろんその環境下でも「贈る/贈られる」のポジションを
    うまく反転できる人はいるでしょうけど、難しいのは確かでしょう。
    (「お金入れてるもん」は、そういう意味では
     あんまり効力がない気がします。お金はただの代替手段だから実感が薄まる)

    幸せな結婚生活を送れるように、少しずつ「自分を作り替えていく」ためには、
    やっぱり実家はいったん出た方が近道かなあという気がします。
    本来的な自立・独立って、経済力がどうこうじゃなくて
    「【贈られる自分】から【贈る自分】への作り替え」のプロセスを指すと思うんですよね。

    ユーザーID:1652992856

  • 実家暮らしのお嬢さんがいいな

    姑です。

    息子の相手は実家暮らしの人がいい。
    もちろん、実家で甘えてる人はだめ。
    家事や料理など母親(や他の家族)と協力し合って、上手にこなしている、という実家暮らしでなければいけませんね。

    古い人間だと思われるけれど、年頃の娘さんの一人暮らしはあまりいいことないように思います。
    生活力が身に付く、というのなら、実家暮らしだってやり方ややる気によって、十分に身に付きます。

    帰宅時間が遅くなる時は連絡をするとか、お風呂に入ったら、あとの人のためにざっと洗っておく(きれいにしておく)などは、一人暮らしだったら絶対にしないと思う。
    家族がいるから、やることですよね。

    実家で暮らすなんてそんなに長い年月ではないでしょう。
    せめて娘さんは結婚するまでは、可能であれば、実家暮らしのほうがいいなと私は思います。


    ただ、年頃を過ぎ、35を過ぎたくらいの歳になってもまだ実家暮らしというのは、ちょっと考えてしまいますね。
    身勝手な意見ですけど・・・

    ユーザーID:0921758603

  • 結局気持ちの問題

    御両親は、独り暮らしは世間体が悪く、朝娘の顔を見たいけど独り暮らしせよということですか?

    私は御両親の意見に賛成です。

    まぁ、トピ文に書いてあること(生活力云々)だけを考慮するならばどちらでも良いでしょう。
    トピ主さんが思っているようなことも御尤もです。
    リスクを回避して生きていくことは大事です。
    が、経験も大事です。

    結婚したら仕事は辞めるのでしょうか?
    辞めないのであれば、新居の場所にもよりますが通勤時間が短くはなるでしょうが家事どころではないですよね。
    一度そういう生活を一人でやっておいた方が良いかもしれませんね。
    仕事は辞めて心機一転新婚生活!となるなら独り暮らしは不要かもしれませんね。

    ただ、トピ主さんの人生で独り暮らし出来るのはあと2年だけです。
    独り暮らしした経験は後に何かの役に立つと思いますよ。

    ユーザーID:5017801328

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  • レスします。

    個人的には一人暮らし経験あったほうがヨシ派ですが。

    結婚と同時に仕事をやめるのかどうかで、ちょっとおすすめが変わります


    結婚後も仕事を辞めないなら、慣れない二人暮らし&激務&二人分の家事を折半etc
    と一度に環境が変わる項目がてんこもりなので、それこそ体を壊しそう
    辞めないなら先に一人暮らし&激務の状況になれておいたほうがらくじゃないかなぁ。
    経済観念もついていいとおもうけど?(一人暮らしの光熱費目安とかね)

    結婚後は仕事を辞めるならどっちでもいいかも

    ユーザーID:2882985855

  • どっちでもいいけど

    トピ主の場合なら1人暮らしを経験しておいたほうが良さそうです。

    理由は、結婚したらママはいないから。

    家事を夫婦で協力するとしても、夫はママではないのです。
    夫はママのように母性を持って動いてはくれませんし、ベテラン主婦のようにはいきません。

    自分も働いてるのに家族のために家事もするってけっこう大変。
    我が子のためならできても夫(妻)のためだとそこまでできない、という現実もあります。

    トピ主が夕方には帰宅して家事ができる生活なら、結婚してから慣れるでも大丈夫だと思います。

    しかし今のトピ主の仕事(生活)を結婚後も続けるとしたら、平日に家事が回らず休日に溜った家事でストレスを抱え、悪くすれば夫婦間にもトラブルが起こるかも。

    そうならないためにも、今の生活で家事や雑務を全て1人でやってみて、1人だとこんな感じだから、結婚したらたぶんこんな感じ、これはできるけどこれは外注、これは家電に頼るなど、練習と予備知識を得る期間が必要だと思います。

    ユーザーID:2844663829

  • 実家暮らしでも嫁に行ってる

    実家で掃除洗濯食事などを親に頼り切っている人は、結婚できない・結婚していない人が多いイメージがあります。
    でもそれ以外の人は実家だから結婚できない、というのは無いと思いますよ。

    たしかに男性で実家暮らしだと30後半や40代過ぎても結婚していない率が高いです。それは男性が実家暮らしだと母親が掃除洗濯料理をすべてやるのが普通になって、男性も居心地のいい実家からなかなか出ようと思えないからではないかな、っと感じます。自分のお母さんが奥さん、みたいなね。


    私も私の親しい女友達も結婚するまで実家暮らしでしたが、嫁に行きました。逆に、大学から一人暮らしの友達の方が結婚していない率が高いです。

    ユーザーID:7648300110

  • あなたの場合は実家のままでいい

    男性は好きなときに彼女宅を訪問することで多額のホテル代が無料になり、料理を作ってもらえて安くつくし、親の目がないのでくつろげるから女性に一人暮らしを強要したい。下手すれば同棲をしてヒモにもなれるので。
    他、料理ができない女性も一人暮らしをしたら作らざるを得なくなるし、経済感覚も身につくから頼りになる女性になる、と予想するのでしょう。
    が、料理は実家でもできますし、働きながら収支を管理して貯蓄すれば経済感覚も身につきますので一人暮らしは必須項目ではありません。

    実際、アラサー前後で結婚した、大手企業に勤務していた私の友人たちは、全員実家から通勤していました。

    まともな男性は女性に一人暮らしの10万円近くもの家賃を負担させてまで自分の遊び代を浮かせたいとは考えません。
    一人暮らしを強要する男性はおおかた遊び目的、ドケチと思っていい。

    あなたが実家にいるのが耐えられないというのでない限り、実家にいたほうがいい。
    新生活に向けてお金を貯められるし、出産をして働けない期間に資格取得や習いごとをしたい時、夫には頼みにくいのであなたの貯金があなたを助けます。

    ユーザーID:7991246252

  • 実家暮らしだって嫁にいけますが?

    タイトルに疑問ですがまぁそれは置いておいて。

    どちらがお勧めというか、どっちもどっちで、あとは個人の希望と考え方次第です。

    実家暮らしに悪い印象はありませんし、一人暮らしにも悪い印象はありません。
    一人暮らししてみたいならしてみたら?
    すぐ30歳にもなりますから、もう子供じゃありませんし。

    ユーザーID:5060704950

  • 独立に賛成

    私は18歳で一人暮らしを始めました。
    数週間後にNHKの料金回収が訪問してきました。
    その当時はそんな料金を支払う義務があるなんて知らず、この怪しい人は誰なんだろうと思っていたほどです。
    そんな些細なことから色んな事を自分で解決しなくてはなりませんでしたが、18歳の女の子でも大丈夫でした。
    家賃さえ払えれば、一人暮らしのリスクなんてないと思います。
    どの程度過保護な両親かはわかりませんが、20代後半になってまで両親と距離を取れないのは少し心配に思います。
    自分の人生です。自分で選択してはいかがですか?

    ユーザーID:9062265171

  • 親の安心

    親の立場です。
    独立するのならば、婚約者がいるのですから
    早く結婚して、親を安心させてほしいです。

    結婚が2年先でしたら、これまで通り
    たとえ寝るだけでも
    実家にいてほしいです。

    ユーザーID:0035399933

  • 実家暮しが結婚から遠のく理由

    外泊したり夜遊びしたり異性を部屋に連れ込んだりが自由にできないから、異性と気軽にチャチャッと付き合う機会を得にくいからです。
    何といってもこれがまず第一で、次に、家族がいるからそう寂しくない、誰かを必要とする度合いが違ってきます。
    異性とくっつく能力あるいは条件の面で不利で、また必要性や欲求が低位だから、縁遠くなるのです。

    女性の方が実家暮しに満足してぬるま湯に浸る度合いは高いでしょう。
    男性は若くてもただ生きていたんじゃモテないから女性よりもガッついているのが普通で、すると実家には家族はいても異性はいないから性的欲求は満たせない。
    実家暮しでも女は欲しいし、必要なら家を出る。男性の方が一人暮し率は昔から高いのでは?

    トピ主さんの場合は婚約者も無事にいるんだから、実家にいたって心配ないでしょう。

    ユーザーID:7174722396

  • そうなの?

    実家暮らしは嫁に行けないのですか?

    私を含め、私の周りの友達は皆都内で、仕事も都内、あるいは横浜辺りだったので、誰も一人暮らししなかったけれど、30までにはみんな結婚しましたよ。

    地方の方だと、大学が自宅から通える所にないので、高校を出ると一人暮らしが当たり前で、就職してもそのまま一人暮らしというパターンが圧倒的でした。
    地元だと就職口が少ないので、都市部で仕事を探すからね。

    でも、都内に家があると大学も自宅通学だし、就職しても高い家賃を払って一人暮らしするより、自宅に暮らしてお金を溜めるというパターン。

    それが嫁に行けないこととどう結び付くのか、意味不明。


    一人暮らしだと親の監視がなく、男性との付き合いが自由だから、彼氏ができやすいのかもしれないけれど、そういう安易な彼氏が結婚に結び付くとも限らないし・・・

    やっぱり主さんの意見、良く判らないな。

    私は実家暮らしだったけれど、祖父母の介護などで忙しい母に代わって6人分の食事の支度をやってましたよ。
    だから料理に関しては、若い時から自信がありました。
    それも生活力の一つですよね。

    ユーザーID:8125736157

  • ?婚約者は実家をでろとはいってないんでしょ?

    だったら実家暮らしはなぜ嫁にいけない?のタイトルが当てはまらないですよね。お金貯めたいなら実家暮らし続けて貯めてから結婚したらよいのでは。
    今彼がプロポーズしない理由は?実家暮らしだからなの?ってことなら、何だかんだ要はまだ彼は結婚したくないだけでしょう。だから独立してもプロポーズしないのは同じ。

    ユーザーID:2168806812

  • 時と場合による。

    20代後半になって婚約者がいるのに一人暮らしするメリットは見つからないですね、それならお金貯めたほうが良さそう。

    ユーザーID:6289219794

  • 実際に生活するのって大変です

    やっぱり実家で親にあれこれ世話をやいてもらってるんじゃないですか

    たしかに実家にいると貯金はできるし、掃除、洗濯、食事の支度、殆どしなくていいですしね

    だから、甘いんですよ

    独立するって、とても大変ですよ

    結婚する前に自分で全部やってごらんよ

    アパート代、管理費、水道代、電気代、ガス代 これらを自分の名義で、自分で口座振替の手続きしたりするんですよ

    ゴミだしだって、自治会やアパートで決められてるルールで出すんですよ
    きちんと燃えるごみ、プラスチックごみ、ビン、カン、ペットボトル、不燃ごみ、粗大ごみ
    分別してください

    料理はできますか?
    決められた予算で、栄養のバランスのとれた食事を作るんですよ

    洗濯はできますか?
    アイロンはかけられますか?

    トイレ掃除できますか? お風呂場の掃除できますか?

    結婚したら、なんとか出来るだろう

    って思うよりも、今から家事能力はあげておいたほうがいいですよ

    結婚すると、他人と生活するので、最初はとても神経をすり減らします
    歯磨き粉の使い方ひとつでイライラする事だってあるんですよ

    ユーザーID:7650668099

  • 私なら

    通勤に片道2時間の時点でナシ。
    貯金が貯まるのは実家だろうけど、それ以外のメリットは感じません。

    ユーザーID:2649727960

  • 結婚にはあまり関係ない

    独女アラフォーの一人暮らしです。
    私は26才の時に就職で県外に出てから一人暮らしです。一人暮らしだから結婚の準備ができるとかそんなことないけど、身の回りのこと、暮らしとお金のバランス、家計簿、ライフライン(電気ガス水道)や人生にはこれくらいお金が必要、逆にこれぐらいあれば最低限一人でも生きていけるんだと自立する心と能力はつきましたよね。

    同い年の私の友人は銀行勤めの正社員にも関わらず、ずっと両親や弟と自宅暮らしの独身です。
    だからといって何もできない人でなく、むしろリーダーシップをとるしっかり者タイプ。でも毎日のお弁当と三度の食事は母親が作ると聞いて、いい年してそれもなんだかな〜とは正直思います。恐らく両親の介護まで面倒を見るのでしょう。

    昔気質の人や地方では、いつまでも家で甘やかすと嫁に行かない(結婚を焦らない)からと、大学出たら無理に自宅から追い出す親御さんも結構いらっしゃいますよね。

    一人暮らしするかしないかは、トピ主さんが自分で決めることですが、私は一度は一人暮らしをお勧めします。自分一人の孤独や夜の時間、涙しながら自分に向き合ったことなど、良かったと思うからです。

    ユーザーID:1210675074

  • そのまま実家でいいんじゃない?

    特に差しさわりが無ければ 無理してお金のかかる一人暮らしをしなくてもいいのでは。

    結婚してからの生活力って 実際生活が始まればなんとかやっていきますよ。
    料理はお母さんから習いながら作るようにしたら?

    それに結婚まで2年もあり、その間一人暮らしをしても、もし彼と別れてしまったら
    なんだかなぁ・・

    私も古い考えだけど、お嫁さんはずっと実家にいた人のほうがいいな。

    ユーザーID:6969801738

  • 過干渉な親なのであれば

    独立に1票。

    結婚まであと2年はかかるのであらば、今の内に自立して親との距離を図りましょう。
    近いうちの結婚予定でなくて幸いですよ。

    まず
    ・実家での食事が週1〜2色程度
    ・激務
    ・帰宅が25時過ぎ

    この3点から鑑みて、実家にすがる意味が解らない。
    私なら勤務地から30分で帰れる場所に住居を選びますね。
    実家とくらべたら往復3時間の時間が浮くわけです。

    人に与えられた時間は1日24時間と決まっています。
    特別な事情が無い限り、片道2時間の通勤は時間と労力の無駄としか思えない。
    まして、実家のおさんどんに縋っているわけでもない。

    あのね・・・・
    誰か(両親)が待っている家に帰るのと
    帰っても誰も居ず、精神にも独りで全て管理する家に帰るのとは全くわけが違うのです。

    でね、結婚って依存しあってするものじゃないのね。
    自立した大人同士がパートナーとして認め合って一緒に暮らすのが結婚なんですよ。

    夫の帰りが遅くても
    妻の帰りが遅くても
    互いにサポートしあうのがパートナー。

    自立した生活をなさってみてください。

    ユーザーID:6315802827

  • いいんじゃないですか?

    今の時点でご両親の声に影響されており自分でどうしても一人暮らししたい!とかでなければ
    このまま実家にいてもいいんじゃないかなと思います。

    私自身、親が近くに住んでいるのに仲が悪く20歳の頃から家を出ていますが
    一人暮らしの人ってよく一人暮らしは大変だから苦労がわかって自立できるといいますが
    実際そんなに大変なものではないです。
    ただ、家を借りるにあたっての必要なステップを知ったり
    私の場合はお金をかなり考えて使うようになりました。

    ただそんなことは結婚してからでも学べますし、お相手も良いと言ってるのなら
    なにも問題ないと思います。

    ユーザーID:2494896445

  • 実家暮らしに一票

    実家暮らし、30歳で結婚しました。
    家事は結婚前から一通りできます。
    母からも「いつでも嫁に出せる」と、お墨付きをもらった程。

    でも、あの家にいてよく結婚できたな〜、としみじみ思います。
    仕事が忙しく、平日は家と職場の往復。
    門限があるのでデート中に相手に気を使わせてしまう、母の過干渉も酷く、「一生独身だろうな」と思っていました。
    一人暮らしをしたくても、猛反対され…
    貯金はたんまりできましたが。

    トピ主さんはすでに婚約されていますし、実家暮らしでお金を貯めるのもいいのでは、と思います。
    独立資金はあるようですが、お金はいくらあっても困るものではないので。
    実家暮らしでも、家事に磨きをかけることはできますよ。

    ユーザーID:0405354735

  • たぶん論点がずれている・・・

    タイトルにある「実家暮らしが嫁に行けない」理由と、トピの内容である、一人暮らしor実家暮らしのメリット・デメリットは何の関係もありませんよね?

    一般的に言う、実家暮らしが嫁に行けないという理由は、私自身の理解では、婚活等で色んなプロフィールの中からあえて選ぶという状況になった時に結婚相手として選ばれにくいという理由であって、トピ主さんは、既に婚約者もいて結婚が決まっている状況であり、特定の男性から選ばれた後なので、嫁に行けないかどうかは関係ないですよね?

    ちなみに、一人暮らししたら、実家住まいよりもだらしない生活をする人もいると思いますし、生活力が付くかどうかは本人次第だと思いますよ。
    家事なんかは実家にいても出来ますしね。

    もう結婚が決まっているのであれば、今更一人暮らしなんてする意味ないのでは?
    さっさと二人暮らししましょうよ。
    それなら、家事も自分たちでやらなければならないし、お金の節約にもなりますよね?

    世間体?
    そんなのくそくらえです。

    ユーザーID:9494554056

  • 結婚するまで実家でいいんじゃない

    婚約者の本心はわからないけど、要するに誰一人あえて実家を出る必要があるとは思ってないんでしょ?

    メリットなんて、是が非でもそれが必要だっていうんじゃないなら、そんな及び腰で数えるのは時間の無駄です。

    ユーザーID:1207884990

  • 通勤に片道2時間?

    タイトルと本文の内容が噛み合っていないように思いますが、其れは横の置いとくとして、
    激務で長時間労働なのに、さらに通勤に片道2時間、往復で4時間もかけてる?
    往復2時間の間違いじゃなく?
    妻子のために郊外に戸建て住宅を購入した一家の主人ならともかく、身軽なはずの独身女性が激務にもかかわらず片道2時間通勤って、信じられません。
    若くて健康だからできるのでしょうが、よく身体壊 しませんね。
    慣れない環境で体を壊すリスク…って、睡眠を削って通勤の方がよっぽど身体に悪そうなんですが。
    平日、家には睡眠と入浴のために帰るだけなら、職場の近くに部屋を借りて十分な睡眠時間を確保する方が良くないですか。
    片道1時間の所に部屋を借りても、2時間余計に寝られると思うのは、私がロングスリーパーだから?

    いえね、その昔社会人になったばかりの時に私も実家から片道2時間通勤してたことがあります。
    1ヶ月もしない内に通勤時間が無駄に思えて(読書が好きなので車内では本を読んでたけど)半年後にはお金貯めて独立しました。

    私には、激務の娘に片道2時間通勤を強いる親って毒親に見えてしまいます。

    ユーザーID:8290837190

  • 一人住まいは損ばかり

    一人住まいは経済的に追い込まれるので結婚に必死になるだけで、独立したら収入が増えるならいいですが、強くなるとか人間として立派とかの精神論を言ったところで結局無駄金捨ててりゃ世話ないです。

    家賃や光熱費も女性だとボロアパートは住めないので最低でも7万以上はするでしょう。7万で5年暮らせば450万円も捨てることになります。
    生活についても忙しい人は自炊しないので食費もかさみ貯金もできません。税金保険料が増えていく今日、450万なんてそうそう貯まりませんよ。

    但し主の場合、ご両親が出て行ってほしいといってるので出て行ったらいいと思いますが、とにかく一人住まいは無駄金を捨てるようなものです。
    都市圏に自宅ある人は皆自宅通勤ですよ。

    そもそも購入・賃貸共に家代は高いのです。
    賃料なんてそもそも根拠の無い価格設定であり殆どが大家の儲けです。

    ユーザーID:9499745767

  • そのままでいいのでは

    往復4時間なら、勤務先近くに住むほうがいいと思いますけどね。仕事が激務ならなおさら。私も経験ありますが、もう通勤通学だけで結構疲れてましたし(笑)睡眠時間も削って身体も壊しましたし。
    時間ももったいなく二度とやりたくないですね。引っ越したら楽になったので。親の干渉もストレスでした。まぁ身体壊したら、休めばいいし。壊さないように気を付けることが一番ですけど
    実家だってたまに帰ればいいし。仕事で疲れて家事が出来ないこともあるだろうけどうまく出来合いのものを利用すればいいし。今はある意味、一人暮らししやすい時代でもありますね。
    十分な資金や貯金があるなら、私は経験を買います。やりくりしたことはのち力になりますよ。また私は、小学生の時から一人暮らししたーい思っていましたし、いろいろ好きなインテリアを考えたり雑貨をそろえたりも
    楽しかったですね、友達も彼氏も気兼ねなく呼べるし良かったです。ダラダラだってできます。たとえ夫に先立たれても、まあ一度経験しているのでそれなりにやっていけるかなとも思っています。
    でも主さんは独立したい本当は思ってないでしょ?そんな感じします。。

    ユーザーID:4841988236

  • 即刻、独立すべき

    帰宅が25時、翌日の出発が7時という時点で、ありえません。
    入浴等があるので、睡眠時間は4時間くらいでしょうか。
    いくら若いとはいえ、こんな無理を繰り返していれば、体がボロボロになります。
    すぐに職場付近に引越して、睡眠時間を確保すべきです。
    通勤時間を時給換算すれば、家賃の方が安く付きます。

    睡眠時間を削ってでも毎日顔を見せろとおっしゃる親御さんが、真にトピ主さんのことを考えてくれているとは思えません。

    ユーザーID:3883429564

  • 実家暮らしの人 大勢結婚してますけど?

    東京なので 大学も通勤も十分通える範囲ですから、その条件で家を出て一人暮らしをする女子ってほとんどいなかったです。

    家にトラブルがあった子くらいかなぁ 一人暮らししていた子。


    そういう土地柄なので 実家からみんなお嫁に行きましたし、縁談の際に通えるのに一人暮らししているとなるとちょっと縁談に響くところがあると思います。

    ユーザーID:4981471831

  • 独立に一票

    通勤に片道2時間は長いですね。往復だと4時間。
    その時間を短くして、家事をする時間に回したいです、私なら。

    世間体って言いますけど、通勤の関係で会社近くに引っ越した、だったら全然OKじゃないですか?

    それと、実家暮らししか知らなくて正確な比較はできないでしょ。
    両方体験してこそ、真のメリット・デメリットが見えるというものです。

    ご両親とも、離れて初めて見えるものもあるのでは?

    独立にトライする価値はあると思います。

    ユーザーID:1213767019

  • 一回は自分で生活してみたほうがいい

    今のままでいきなり結婚+実家から離れる方がよほどストレスになると思いますよ。
    それならば期間を区切ってでも一人暮らししてみた方がいいです。
    やっぱり生活能力は家族と暮らしてたら最低限しか培われないと思います。


    結婚するときに生活能力の有る無しはとても重要です。

    ユーザーID:5114367805

  • 片道2時間?!?

    だったら迷わず一人暮らしで職場の近くに住みますね。

    だって激務なんでしょ?
    家には寝に帰るだけ。
    なら片道2時間もかける必要なくないですか?
    激務で疲れてるなら、いちばん必要なのは休息です。
    その大切な休息時間が、1日に4時間も通勤だけで取られたら、それこそ無駄です。

    通勤片道30分ぐらいのところに引っ越せば、浮いた3時間で休めるし、家事などもできます。
    私なら間違いなくこちらを選びますね。
    時間はお金には替えられません。激務でただでさえ自分の時間がないなら、お金払ってでも通勤で無駄になる3時間を買いたいです。

    そんな過保護で過干渉な親の言うことを聞いているうちは結婚なんてできないと思いますよ。
    激務でクタクタな娘の体の心配より、そばにおいておくことの方が大事な毒親なんではないですか?
    ウチの親なら、私を職場近くに引っ越させて、心配なら引っ越し先に月に何度か生活の面倒見に来てくれるでしょう。

    一人暮らしするのに親の許可はいりません。サッサと家を決めて出て行けばいいだけです。
    保証人も保証会社がしてくれます。トピ主さんのカラダの方が心配ですよ。

    ユーザーID:2634016496

  • ソレ派の人もいます。

    実家暮らし(つまり一人暮らしではない)の女性を好む男性もいますよ。事実友人の男性にもいました。理由は、男を自由に連れ込んだりだらしなくないからとのこと。(友人はやりたい放題でしたが)

    後、「家事が得意だけどそんなに好きじゃない女性」より
    「家事はできないけどそれでも大好きな女性」だったら
    男性は後者を選びます。

    それより疑問なのが、都内在住ですよね?
    片道2時間って、都内から地方勤務ですか?
    激務でその帰宅時間は理解できますよ。
    千葉や神奈川の外れから2時間かけて都内に通勤なら現実的ですが、その逆ってことですか?

    ユーザーID:2793890396

  • 一人暮らし時代、楽しかったけど

    既婚アラフォーです。
    積極的に家を出たいのではないのなら、お勧めはしないかな。

    まず皆さんが挙げているように、無駄なお金がかかります。
    結婚して子供が出来ることを考えたら、今が貯め時ですよ〜。
    親戚付き合いにもお金がかかりますし。。。

    新婚当初は披露宴、新婚旅行、新居の家具家電の購入とあっという間にお金が消えていきました(泣)。

    一人暮らしの家事なんて手抜きし放題で簡単です。
    それよりもお母様に丁寧な家事の仕方を習ってみてはどうでしょうか。

    一人暮らしだと自由気ままな生活が楽しくて、あっという間に30代。
    結婚を約束していた彼氏とも別れ。はい。独身時代の私です。
    ずっと実家で暮らしていた妹は、20代半ばに無事お嫁に行きました。
    友達も実家暮らしの方が、既婚者率が高いです。

    ユーザーID:9867476099

  • トピ主です

    トピ主のすねかじりです。レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。
    8/19 11:38の「家代は高い」さんまで拝見しました。

    1点、本文に訂正があります。申し訳ありません。
    >両親は実家暮らしに断固反対です。
    とありますが、正しくは「独立には断固反対」で、独立派の自分 vs 独立反対派の両親
    という構図が正しいです。

    なお、タイトルと中身の論点がずれているとのご指摘もごもっともです。
    あくまで私自身の周りでは、両親以外は「円満な結婚の条件の1つ」として挙げており、
    その言葉に囚われていました。
    勿論、実家暮らしでも問題ない方、なかった方もおられると思います。
    自信のなさからくるタイトルです。気分を害された方、申し訳ありません。

    また、確かに親は毒親に近いとは思います。終電を逃した時には
    「あなたの疲れよりも親の心配の方が大事だからタクシーで帰ってきて」
    と言い切る人です。(家から遠い会社を選んだ自分の責任とのこと)
    ただ他にも事情があり、話し合った結果今のところは親と絶縁はしないと決めております。

    言い訳だけのレスになってしまいました・・・続きはまた後ほど投稿します。

    ユーザーID:5900372515

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • どっちでもいいですが…

    個人的には『時は金なり』だと思います。
    ご両親のおっしゃることもわからなくもないですけど、
    そんな生活しててお疲れになりませんか?
    実家から通勤したいならもっと近い職場にお勤めになればよかったのにと思います。
    でも主さまは疲れてないし、家事しなくていいし、時間の無駄とも思ってないということなんですよね?
    思っていたら悩む必要ないですよね。
    主さまに必要なのは決断力ですよ。
    メリットデメリットはどちらにもありますから。

    ユーザーID:6955706280

  • タイトル矛盾していますよ

    そんなに難しく考えなくても、どんな事にもメリット・デメリットあります。どちらをとるかをトピ主さんですよ。内容を見る限り、結婚とは関係ないし、片道二時間の時点で、迷わず家を出ます。

    近場に住めば、彼氏が出来たらデートの時間取れますが、片道二時間だと厳しいでしょ。既婚者だからまだしも、二時間の通勤時間なんて絶対に嫌です。

    ユーザーID:4875270446

  • トピ主です2

    思いの他、実家のままでもいいのでは?という方がいらっしゃって驚いています。
    独立推奨派の方の意見も1つ1つ頷けます。やはり賛否両論ですね。

    ご質問いただいていた、結婚後仕事は続けるのか?については、続ける予定です。
    今ほど仕事を抱え込まず、定時+αくらいで帰れるように仕事量を調節しようと
    思っています。彼とは共働きと、それに伴う家事分担について相談済です。

    皆様のご意見を見ながら考えを改めて整理してみると、2つの問題がありそうです。
    1つは時間とお金。もう1つは親との問題。

    とにかく今は時間がほしいこと、30も近い娘を中学生か何かとでも思っている
    かのような親の干渉から逃げ出したい思いでいっぱいです。
    ただ、コメントをいただいているように長い目で見ればこの時期にためたお金が
    いつか自分自身を助けるかもしれませんし、親が安心するのなら嫁に行くまでは
    希望を飲んでもいいのかもれない。
    (親の事ばかり悪く書いていますが、私もかなり荒れて迷惑を掛けました)

    今自分の希望が、幼く浅はかな考えかもしれないという迷いがあります。
    どうしたものか・・・。

    引き続きご意見お待ちしています。

    ユーザーID:5900372515

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 婚約者がいて結婚が2年後なら

    今すぐにでなくてもいいから、一旦一人暮らしするのがよいと思います。

    現在、家事をある程度しているとはいえ、
    「通勤片道2時間、帰宅25時」では、週末は別として、
    平日はほとんどお母様にお任せですよね。

    実家暮らしからいきなり新婚二人だけの生活になると、
    環境変化は大きく、下手すると心身の不調を招きかねません。

    引越しは二度になりますので、手間といえば手間ですが、
    一人暮らしなら必要最小限の物だけ運べばいいですし、
    要ると思えば、あとで実家から少しずつ持ち出すのもアリです。

    もちろん通勤時間は今の半分以下のところにしましょう。

    ユーザーID:5383564305

  • 可愛い子には旅をさせろ

    一人暮らしは色々な意味で、経験しておいた方が良いと思うよ
    周りに誰か居ると、無意識に頼ってしまうが
    自分一人だけだと、頼る人がいないので
    責任感が身に付くし、どうすれば効率的かを考えられる様になる
    又、家計のやりくりも覚えます
    結婚前に、人に頼る癖を抜いて、口より先に体を動かす癖を、自分につけた方が良いと思います

    ユーザーID:3440562885

  • 問題を一緒くたにするから変な考えになる。

    一人暮らしだろうと、実家暮らしだろうと本人次第なんだよ。

    一番の問題は、ご自身の状況の最大の問題が何かを勘違いしていること。
    今は実家で寝に帰っている状況ですよね。
    7時〜25時の生活。
    では、仮に片道30分の場所に住んだらどうなるか?
    8時半〜23時半に変わるだけです。
    余剰した3時間であなたは何が出来ますか?

    掃除・洗濯・買物・自炊…、朝8時までと夜23時過ぎでどうやりますか?
    結婚後もそのまま職場で働くなら、こういった物理的条件は変わらないのです。
    一人暮らしなら自分で全て賄う、夫婦生活ならどうやって役割分担するかの差だけです。

    このことに関して結論が出ない限り、
    実家であろうと一人暮らしであろうと何一つ問題は解決できません。
    少なくても、問題を先送りできるだけ実家がましと言えるでしょう。

    両親の関係を築き直すとあるけど、それは何のために必要なのですか?
    今であろうと、2年後に結婚独立したときであろうと大差ありませんよ。

    結局は、今の仕事に関して見つめ直すことが何よりも大事。
    親の問題なんて大した問題ではないのです。

    ユーザーID:9467411301

  • 実家暮らしは関係ないのでは?

    私は親の希望で家から通える大学に行き,就職も都内にしたので実家(都内)から通いました。
    23歳で結婚するまで一人暮らしの経験はありませんでしたが,結婚生活はスムーズにできましたよ。

    ・家には毎月5万円入れていた
    ・親が共働きだったので,小学生から家事をしていた

    ためです。
    大学入学から,身の回りのことは料理も含め全て自分でやっていました(仕事が激務で,両親とは時間帯が異なったため)。
    結婚後の生活の方が,親の干渉がなく楽に感じたほどです。

    できるできないではなく,トピ主さんが実際に家事をどれだけこなしているか。
    家でにどれだけお金を入れているか,で答えは変わってくると思います。

    ただ,通勤に2時間かかるのは辛いですね。

    ユーザーID:0420363684

  • 一人暮らしをするメリット

    まずは一人暮らしで親との適切な距離を模索していける はかっていけますよね


    親に子離れの葛藤を 婚前に一定期間でも経験してもらえるので (あなたもですが)

    自分のパートナーや子供に迷惑かかる度合いもショックも少なくなるよ


    愛する人と新しい家庭を築いていくことを楽しみにしていたのに

    いちいち口だししてきて、それが出来ないとかさ

    実父母や義父母の干渉で、かなりのストレス・夫婦関係ぎくしゃく 子への影響が・・って本当よく聞きますもん


    とはいっても毒なら何かと連絡してきてかかわろうとしたり口だししたり

    押しかけてくる可能性がなくなるわけではありますけどね

    ユーザーID:4841988236

  • あなたの場合は一人暮らしお勧め

    片道2時間の通勤で、平日は仕事と通勤だけしかできない。
    過干渉の親から離れたいと思っている。

    この2点からも一人暮らしをお勧めしたいです。ホントはさっさと婚姻届けだけ提出して二人暮らしを始めてほしいけど、どうもその親御さんだと難しそうですね。
    通勤時間を半分にして残りの半分の時間で毎日「働きながら家事をこなす」生活段取りのトレーニングしてみてください。
    あなたが今後彼と居心地の良い結婚生活を送るためには、決して無駄なお金と時間ではないと思います。

    結婚して二人になったら一人暮らしの時の大変さや面倒くささが1.5倍くらいになると思います。あなたがどの程度器用で体力があって相手がどの程度協力的かにもよるけど。
    自分都合だけじゃなく、夫の都合も考えて暮らさないといけなくなるからね。どんなに物わかりの良い手のかからない夫だったとしても。

    専業またはパート主婦になるなら結婚まで実家にいてもいいと思うけど、フルで働きながら家事段取りに慣れる&夫との生活リズムのすり合わせを、時間に追われながらやるってストレスたまって喧嘩も増えるよ〜。

    ユーザーID:0076880068

  • 二度目のレスです

    現状で一人暮らしはお勧めしないとレスしました。

    トピ主さんの
    >とにかく今は時間がほしいこと、30も近い娘を中学生か何かとでも思っている
    かのような親の干渉から逃げ出したい思いでいっぱいです。

    こちらを拝見し、それなら一人暮らしをするのも有りかと。

    自立したい時期なのでしょうね。

    前にも書きましたが、一人での生活は楽しいですよ!!

    ただし、好きな異性と好きな時に会えると結婚が遠のくことはあります。
    「会いたいときに会えない」といった希少価値が無くなりますから。

    一人が寂しくて結婚した人もいますから何とも言えないけど。

    ユーザーID:9867476099

  • 実家暮らしでもヨメに行けるよ

    片道2時間!?!?
    ということは往復で4時間、週5日勤務であれば20時間、
    それが月21日勤務として168時間。

    私の通勤時間はドアトゥドアで30分弱です、往復1時間、月に21時間。
    私より単純計算で月147時間無駄にしてますね。

    その時間があればテレビ見たり、本読んだり、自炊したり、資格だってとれそうです。
    我が家の親は還暦ですが発想が若く「通勤(通学)時間は無駄」という考えでした。

    大学時代に失恋やらいろいろあって「実家に帰りたい」と言ったら(通学2時間強)
    「もうひと踏ん張りして本当にダメだったら帰ってきなさい。
    1日5時間も無駄にするのよ」と言われ考えなおしました。

    それからは都内在住で、転職もしましたが引っ越しもしましたので通勤に時間をかけたことはないです。
    結婚うんぬんの前に無駄すぎじゃないですか!?

    私の意見
    ★親が毒っぽいので一人暮らしすべき
    ★通勤時間が無駄すぎる
    ★慣れない環境!?!
    通勤4時間に耐えうるならば体は壊さない。
    ★嫁入り前の一人暮らしが悪いって初めて聞きました。
    明治時代?

    ユーザーID:8122244306

  • ズレてる…

    別に実家暮らしだから結婚できない、訳じゃないですよ。

    実家暮らしをしている事をどう考えてるか、実家を出ようとしなかったのはナゼか。

    この"意識の持ち方"が問われてるだけ。

    >通勤時間を減らせる(現在は片道2H)

    1日の20%以上の時間を通勤だけのために使ってることに疑問も持たず実家暮らしを続けてる事が既にアウト。さらに残業も日常的なんでしょ。一緒に生活を営む事を前提に考えれば、この人と一緒に暮らして大丈夫なのか?一緒に暮らす意味や、その時間をどう考えてくれるんだ?って疑問があっても不思議ではないでしょ。

    そうまでして実家にへばりつく理由は?って事ですよ。

    ユーザーID:5503396190

  • 結婚をすぐしないような都合ってなんですか?

    すぐ結婚しないのはどうしてですか?
    20代も後半で、子どもも欲しいならそろそろ結婚した方がいいですよ。
    2年先まで結婚を延ばす理由ってなんですか?

    正直言って、さっさと結婚して家を出た方が早いと思います。

    ユーザーID:1896383569

  • 昔はね

    >・嫁入り前の一人暮らしは世間体が悪い(両親は少々昔気質)

    昔は確かにそのとおりだったのですが、それにプラスして

    ・25歳を過ぎて嫁にも行かず実家に居るのも世間体が悪い

    だったのですよ。
    つまり、

    「嫁入り前の一人暮らしは世間体が悪い」
    さりとて
    「25歳を過ぎて嫁にも行かず実家に居るのも世間体が悪い」

    という、2段構えの世間体で半ば強引に嫁に出していたのです。

    昔気質のご両親の割には、2段目が抜けていますね。

    ユーザーID:5806299732

  • 一人暮らしを

    通勤に時間がかかり過ぎです。会社に近いところにアパートを探しましょう。

    不利な条件なのに親御さんに逆らえず、言いなりになっているのは如何なものかと思います。

    独立しても良い年齢です。同居していたとしても、親御さんとの関係が良くなるとはいえません。却って離れたほうが良い時もあります。この際、気持ちをしっかり持って独立しましょう。

    結婚とは別の意味で、貴女には一人暮らしが必要な気がします。

    ユーザーID:1024938602

  • トピ主です

    間が空いてしまいましたが、皆さん色々ご意見ありがとうございました。
    本日はお休みをいただいており久々にレスができます。

    結婚がすぐにできない理由としては、結婚することにより部署異動が必須
    になるため、今抱えているプロジェクトが片付くまでは結婚できない事情
    があります。

    また、なぜそんなに通勤に時間がかかるのに実家で暮らしているのか?
    という問いについては、「親とぶつかることを避けてきた」というのが
    一番大きな理由だと思います。
    これまでも何度か独立について話し合いをすることがありましたが、
    前述の通り昔気質で毒親気味の両親は「勘当」もちらつかせ半ば脅しのように
    反対してきました。
    「反対を押し切って無理に家を出るような態度なら、結婚しても子供が生まれても
     援助をしてあげられないし、没交渉になることも覚悟してほしい。
     ただ親サイドはそれは本意ではないし、あなたの行動次第でよ」といった調子です。

    親は確かに変わっていますが、言っていること自体には筋は通っており、
    私も勘当されてまで無理に家を出るのは本意ではないです。

    続きます。

    ユーザーID:5900372515

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    そういう事情もあって「デモデモダッテ」的に独立を延ばし延ばしにしてきた、
    というのが実際のところです。いい年して親に逆らえない、親離れできていない
    と言われても仕方がないですね。
    この「何としてでも娘をコントロールしたい」風な親と真正面切って話をするのは
    本当に疲れ、生産性がないので避けていたのです。

    ただ今回のことで皆様からのご意見や、改めて婚約者と話をしてみて、ある意味
    「絶縁覚悟で」親とぶつかることが必要かもしれないと思いました。
    家事や時間の節約についてもそうですが、親からの呪縛を解くという意味で
    独立しよう、という気持ちになっています。

    私も、現役で働く父も多忙で家族がそろうことはなかなかないのですがそう遠く
    ないうちに話をしてみたいと思います。
    繁忙期前に引っ越し、というイメージで、まずは独り立ちの約束を取り付ける
    ところから。

    結果はまた必ずご報告させていただきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5900372515

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 絶対実家暮らしに一票

    独身実家暮らしがいけないという意見が世の中にあることが、私には理解できません。

    私自身は高校卒業後、一人暮らしと実家暮らしを半分くらい経験した後結婚しました(結婚するまで実家暮らしでした)

    両方経験したものから言わせてみると

    一人暮らしはお金だけかかるが、楽ちんでしょうがないですよ!!!!
    一度楽ちんを経験すると人と暮らすことができなくなります。

    実家なら家族とはいえ人と一緒に暮らす以上「人に合わせる気遣い」が必要ですが、一人暮らしはすべて自分のペースでOKですから

    一人暮らし時代は、洗濯食事掃除すべて手抜きマイペース

    実家時代は一緒に暮らす父母に何かと気を遣い家事等も好き勝手自分ペースにはいきませんでしたから。

    一人暮らしの楽ちんさを知ってしまうと他人と暮らせませんよ!

    ユーザーID:6848100611

  • 困ったご両親ですね

    勘当をちらつかせて、独立を阻もうとするというのは、なんとも困ったご両親ですね。

    でもですね、すでに、ちょっと先の話ではあってもご結婚の予定があるとぴ主さん、そんなご両親にはいくらでも反撃できるんですよ。

    「私は勘当されるわけだから、もうこの家の人間ではないので、結婚後も、夫の実家とのみお付き合いします。子供(ご両親にとっては孫)が生まれても、会えると思わないでほしい」
    「老後も、勘当した娘に頼ろうなんて思わないでほしい。私にはそうでなくても、義実家の嫁としての務めがある」

    などなど。

    相当、風変わりなご両親じゃない限り、ご自分たちが墓穴を掘る寸前であることに気付いて、軌道修正してくるでしょう。

    あまりこういうことを言ってことを荒立てるのはおすすめしないのですが、娘が片道2時間の通勤で疲労困憊しているのに、「近くにアパート借りたら?」も言えない→娘のトピ主さんのことを実はちゃんと考えていないご両親のようなので、仕方ありません。

    ただ、あくまでも、話し合いの結果がどうなろうとも、実家を出て、通勤に楽な場所で一人暮らしをするんだ、という気持ちを固めてから決行してくださいね。

    ユーザーID:7214363733

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