妻について

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恋愛・結婚・離婚

サクサク

初めてこういう所に書き込みをします。乱文、解りづらかったらすみません。
私・37歳、会社員
妻・29歳、今年の3月から専業主婦
※結婚五年目・戸建て暮らし・子供無し

■妻とどう接したら良いかわかりません。
(例)車の免許を妻が取得。「受かった」とメールあり→おめでとうの返信。仕事が落ち着き電話→免許証の写真が、気にくわない→皆犯罪者顔になるよ!笑と答えたら妻がぶちギレ!
(こういう時は直ぐに電話を切るようにしてます)
メールで「水指してごめん。とにかくおめでとう」→「なぜ必ず私の気分を害するの?」と妻から返信。極力触れないように私から「お祝いに焼肉いこう!美味しいもの食べて機嫌直して」→妻から寝起きだからわからないと返信ありました。

■長文すみません。上記やり取り私何か間違えましたかね?

ちなみに、妻は少し鬱の気があります。生理前は本当に酷いです。
理解はしているので上記のように対応するよう変わりました。(結婚当初は喧嘩の嵐)
こんな私と結婚するのが悪い私は鬱があると言った。だからプロポーズされても迷った。と言われて諦めました。(まだ続く)

ユーザーID:0738878607

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  • 続きです。(長文すみません)

    続きになります。(トピ主です。)
    このようなやり取りがありましたがお祝い事なので、急いで帰宅。
    外食に誘いましたが、まだ不機嫌で声掛け無視。「行けそうになったら声掛けて」と伝え書斎へ。(正直イラついていたので、逃げました)

    21時過ぎてもこないので「今度にして何か買ってくる?」と投げてもまた無反応。
    流石に呆れて「俺が悪いのか?」と聞いたら…
    「イライラをぶつけないで!!」と言われまた唖然!
    ■ちなみに………
    普段から料理はしません。むしろ仕事帰って私が作る頻度が圧倒的に高く、妻も働いている時は理解できましたが、子供もいない専業主婦になり数ヶ月が、たちましたが改善0。

    ■本題に戻ります。
    結果として、一日働き、かつ仕事も切り上げてきたのに何も食べないままビタミン剤だけ飲み、空腹の中ベッドで書き込みをしています。
    (実はnowな出来事です。)

    「行けそうになったら声掛けて」と言った言葉もそんな話は聞いてない。流石に…「いや言ったよね」と言ったら「私が聞いてないって言ってんだからあなたは言ってない。」と…

    ■本当にどうコミュニケーション取ったらいいのか???わかりません。

    ユーザーID:0738878607

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きます

    ■最終的にどうしたいんだ?
    →客観的に私が失敗していたら、ご指摘頂ければ幸いです。

    →妻の言う通り、選んだのは私。妻に対してどうすれば怒らせずにすんだのか?

    →みなさんのご意見お伺い出来れば嬉しく思います?

    ※最後に乱文、長文申し訳ありません。

    ユーザーID:0738878607

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 相手の嫌がる言動はしない。これ当たり前。

    相手が嫌がることを言ったり行ったりしない。
    人間関係の基本ですよね?

    相手が女性でも同じことです。
    女性は男性よりも容姿で評価されることが多いので、容姿をくさすのは存在を否定されたようで傷つくので大失態でしたね。

    あなたの立場にたとえてみますね。
    あなたが仕事を認められて昇進して給料が上がり、妻に報告して、当然喜んでもらえると思ったけれど・・・
    「えー?!たったこれだけしか上がらないの?雀の涙!!ケタケタ」
    これ、男性版プライドが傷つきませんか?
    であなたが不快になっても、妻が申し訳程度にごめーん、と一言だけ言って、スルーしてヘラヘラしていたら腹が立ちませんか?

    >極力触れないように

    これも男性の間違ったコミュニケーション方法です。
    女性の気持ちに向き合って不快な気分を全面的に受け止めてわび直すこと。
    プライドが無駄に高いから何度も謝れないのかな。

    なんでわからんかな。
    皮肉はギャグでもなく、相手を傷つけるだけ。
    かっこ悪い男ですよ、トピ主!
    モテないだろうね〜。浮気防止の旦那としてはいいかもね。

    ユーザーID:6470573586

  • 「写真が酷い」->「えー、後で見せてよ」

    実際みて見てから「ひどくないじゃん。美人だよ」とか…


    まあね、確かに主さんに、「一言多い」感じがプンプン…

    ユーザーID:4179554313

  • う〜ん

    奥さんの「私は鬱があるといった」が前提にあるなら、トピ主が悪いかな…
    確かに面倒な奥さんではあります。多分、私なら結婚は躊躇するでしょう。
    付き合ってる時点で、そのような兆候はあったはずなので。

    それでもトピ主は結婚したいと思ったのだから「やり方」は身に着けていく
    努力をすべきでしょう。
    それが全てでは無いけど、奥さんにとってネガティブな発言は慎む方向が
    良いのでは?普通の人なら「そっかー、なら仕方が無いかな?(笑)」と
    躱せる事が、難しい人なのだから。

    多分、奥さんも気持ちが落ち着いた時点で、反省はするのだと思います。
    でも、そういう期間に何か言われるとスイッチが入ってしまう。
    病気ってそんなものなのですよ。

    トピ主が改善を考えたいなら、二人で専門の施設(病院・カウンセリング)に行ってみるべきかな。
    いきなり完治は無理だろうけど、少しずつ良くなるかもしれませんので。

    ユーザーID:3229110253

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  • 奥さんめんどくさい女ですね。主さんいい旦那さんすぎる。もったいない。

    ユーザーID:1484039304

  • PMSだけの影響じゃないですよね。


    そんな会話、よく成り立ちますね。

    トピ主さんが甘いから
    そんな言動になるんでしょ。

    何を言っても大丈夫!って調子に乗らせるから。

    極端な例で言えば

    「おはよう」
    の返答が
    「うるさいよ」
    っていう会話みたい。

    鬱ならお互いのために
    薬を飲んで貰って下さい。
    飲んでるなら別の種類に変えてみるとかね。

    ユーザーID:8320497409

  • 多分

    「それ位で、面倒くさい奥様ですね!」
    とか言うレスがつくと思います……が、
    多分、「それ位のことで怒りたくなるほど、度々一言多いことで、ためこんだものがあるのでは」と、思います。もしそうなら、反省して、発言には気を配るべき。

    そう。
    あなたは、一言多いんです。
    「みんな、犯罪者顔だ」すなわち「君も含め、
    みんな犯罪者顔」と、言っている。
    模範解答は
    「それは、ショックだったね」
    位でしょうか。サラッと流す
    ところでしょうね。

    ユーザーID:0270931637

  • 余計な発言に気をつければいいだけですよ

    免許証の写真がどう写っていて
    どう気に入らないのかがわからないのに

    >皆 犯罪者顔になるよ!

    なんて言われたら頭にくるのは当然じゃないですかね?

    そもそもトピ主は同じような事で
    奥様を怒らせる事が多かったのではないでしょうか?
    トピ主は冗談で笑わせようと思って言っている事が
    奥様のイライラを刺激して不機嫌にさせるのでしょうね。

    トピ主は冗談の才能がないのでしょう。
    笑いよりも上手に褒める勉強でもしてください。
    そうする事で奥様も自信がついて
    今より明るくなるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2141868158

  • 間違えたというより

    1例えが良くない
    皆と付けたにせよ「犯罪者顔」って、発想がひどすぎ
    「皆普段と違う顔の写真になったりするもんだよ」ぐらいでしょ。

    2ただ同意・同調が欲しい
    写真が気にくわない→そっかぁ俺も自分の免許写真イマイチなんだよね
    奥さんの気持ちに対して、トピ主さんが同意できなくても、可能ならば同調するフリをしてあげるのがベスト。
    ただし、これは女性対策上級者でないと無理かもしれない。

    あと、奥さんが怒る原因は
    >なぜ必ず私の気分を害するの?
    とハッキリ言われてる。
    つまり、気分を害さない言葉を選ぶしかないと思う。

    トピ主さんが自分が悪いと思わなくても、「気分を害してゴメン」と休止符を入れ、
    「どういう言い方が良かったのかな?」と思い切って聞いてみたら?
    機嫌を直す為(それをはっきり伝えるのもマズイ気がする)に、無理に話題を変えてばかりいると、
    根本解決されずに同じ事を繰り返してしまうのじゃないかな?

    ユーザーID:7204462894

  • これから先のこと

    結婚5年目ですよね?今。

    この先何年も続く結婚生活。そんなのでいいのですか?

    いくら、結婚するときに約束したとしても、もういいのではないですか?

    あなたの奥さんのあなたへの態度は
    これから先、ひどくなることはあっても、今より良くなることはないと思います。

    世の中には穏やかに生活している夫婦もたくさんいることをご存知ですか?
    このままでは、あなたまで、鬱になる日も近いと思います。

    ユーザーID:3440585398

  • ・・・。

    子供作らない方がいいよね。そんな女性が母親だと虐待しそう。

    自分が面倒から逃げる手段(すぐ謝ってご機嫌取り)が、妻を増長させているんだと思います。

    そりゃ、奥さんもだらしなくなるし、我儘にもなるでしょ。

    人間ラクな方へ流されるし。

    しかし、自分の息子がそんな面倒くさい女性と結婚する位なら、結婚せずとも独身で全然いい・・・と感じました。

    ところで、何で専業主婦?鬱が理由?

    それ、便利なご主人+財布を手放さない図式出来上がってるよね。

    ユーザーID:8109037816

  • とりあえず逃げない

    どちらが悪いかじゃなくて、どう接していいかわからないということなので。
    奥さんが切れても、逃げちゃダメです。
    吐き出させてやらないと。
    とりあえず機嫌が直るまで、そっとしておこうって人いるけど(うちの夫もそう)
    溜まったものを全部出さないと、部屋にこもったっていつまでもくすぶっちゃって
    機嫌なおらないです。
    とにかく、不平不満でも文句でも愚痴でも黙って聞いてあげたらいいですよ。
    あと、「なぜ〜?」という疑問には答えてあげたほうがいいと思う。
    私には、なぜ「皆犯罪者顔になるよ!笑」で、奥さんが不機嫌になったのかはわからないけど、
    そう書いて送ったトピ主さんにはトピ主さんなりの理由が、奥さんには奥さんの受け止め方があったはず。
    それを聞いてみると、意外と新たな発見があるかもしれません。
    また、生理前が酷いなら、婦人科に相談してみた方がよいです。
    私も経験があるんですけど、生理前ってちょっとしたことでメソメソしたり
    ちょっとしたことで怒って、感情をコントロールできず、抑えるのが苦しいんですよ。
    私の場合は命の母という市販薬で、同じ症状で悩んでいた友人はピル服用でかなり改善しましたよ。

    ユーザーID:9945292839

  • ありがとうございます。

    貴重なご意見ありがとうございます。

    ■相手が嫌がる言動はしない
    →おっしゃる通りです。嫌がる尺度を自分の物差しで考えてしまう傾向かあります。

    ■極力触れないようにする
    →謝れないプライドが高い!とありましたが、これは?違うかも。どちらかと言うと直ぐに謝ります、謝りかたが下手なんですよね。
    謝って火に油を注ぐ事が多いし、私も短気なので、注がれた油が炎上すると、怒りで過去小指の骨を折った経緯があります。

    ■鬱なら努力すべき
    上にも書きましたが、妻がそうなったら手がつけられない上に自分も駄目なる。…ので距離をとるのが最善で、落ち着いたら謝ると言うやり方をこの五年で覚えました。
    ■めんどくさい…女
    確かに私もそう思う事が多々あります。ただ妻の性格(病気?)なので、私の理想はさておきどうすれば、妻がニコニコしていられるのか?が大事です。
    ■鬱・病気について
    病院は行った事がありません。誘ったことはありますが、病名を告げられたくない。クスリは嫌だと…拒否されています。もう一度建設的に誘って見ようかと思います。

    ユーザーID:0738878607

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お気の毒です...

    私はウツになった事がありませんし、周りになった人もいないので対処方法がいまいち分からないのですが、あまりにひどすぎません?
    奥様も、「自分がウツ」だと分かっていらっしゃって病院などに通ったりして治そうと努力されているならまだ可愛げがあるものの、何も努力されていない様子。

    それはダメですよね。

    ウツ以前に相性の問題もあるのかと思います。

    お仕事から帰ってきて、いつまでも写真ごときで拗ねている奥様。私がトピ主さんなら愛情が少しずつ減っていきそうです。

    ユーザーID:6125233113

  • もう時効

    結婚の時同意したからと言って、5年努力したのならもう時効ですよ。それを盾にしたい放題する権利なんかありません。一度約束したらどんなに辛くても一生我慢するのが当たり前だと思いますか?

    鬱なら治療する。しないなら鬱だというのを認めなくてもいいです。そもそも怪しそうですし。

    あなたも奥様相手にはポジティブな内容の返しを心掛けると少しは違うかも。

    それでも奥様はあまり変わらないと思いますけど。

    奥様のこと好きですか?

    ユーザーID:6010727198

  • うちの主人もそういうことを時々言う。

    冗談にしては主人以外の誰もが愉快にならないどころか、不愉快にする発言を度々します。
    先日のお盆も、義実家で義母に向かって「ショボい!」と言いました。折角義母が用意してくれてた食卓を見て、です。
    「そんなこと言うもんじゃない!と」二人の時に注意しましたが、
    「何で、面白じゃん」って言うてました。
    私も義母も全然面白くありませんけど…。
    ひとこと多いご主人と気難しい奥さんみたいですね。

    主さんに「鬼嫁が仏嫁に変わる」という書籍をオススメします

    ユーザーID:0707973482

  • 私と結婚します?

    私と結婚していれば、共働きでも大切にしてあげたのに〜
    今となっては、私も既婚者なので無理ですが
    やはり、パートナーは心身共に健康なのが一番ですよ。
    家族が精神疾患を抱えている場合、全てにおいて前に出ないでしょう?
    トピ主さん、お仕事とご自身の健康面を大切に!

    ユーザーID:4565262320

  • どうしようもない

    そういう奥さんだってわかっているのに、あえて「犯罪者顔」なんて言うトピ主さんも学ばない人ですね。
    ただしおそらくその奥さんは、トピ主さんがたとえ一生懸命努力したところで、あまり変わらないんじゃないですか?

    うつ病が原因なのか、単にひねくれているのか、その辺はわかりませんが、そういう人と仲良くやっていこうというのは、無理があります。
    29歳で結婚5年目ということは24歳で結婚ですね。
    つまり大卒ならほとんど社会経験もなく結婚したわけです。

    私は時々レスで書くんですが、男性は結婚相手は若ければ若いほどいいみたいに思っている人も多いですが、女性だって社会経験を積んで大人になっていくんです。
    お肌がつるつるで胸がボイン(古い)なだけで喜んで結婚するから、そういう相手を掴んじゃうんですよ。

    今更どうすることもできないでしょう。
    それにその奥さんで子どもなんかできたら、目も当てられなくなりますよ。
    自分が女を見る目がなかったと思って、さっさと別れましょうよ。

    再婚するなら、今度は頭の中身が大人の女性を選びましょうね。

    ユーザーID:9968303092

  • 大変かもしれないけど、不機嫌から逃げないほうがいい

    トピ主さんが離婚を簡単に考えず、奥さんとの関係性を改善したいなら、
    不機嫌を避けて通るのは無理だと思います。

    わかりますよ、不機嫌な人の扱いが大変なのも、とても積極的に関われるものでもないことも。
    でもそこに向き合わないと、改善は無理。

    まず言葉のチョイスには気を付けたほうがいいです。
    冗談を言って笑わせ、和ませようとするのは逆効果のようです。

    不機嫌を避ける為に話題を変えるのも止めたほうがいい。
    >なぜ必ず私の気分を害するの?
    そう聞かれたら答えればいい「そんなつもりは全然無かった。どの部分が嫌だったのか教えて?」と。
    奥さんがココと言った言葉は、次回以降使わないようにすれば理屈的には不機嫌は減るはず。

    トピ主さんが、奥さんが不機嫌と思い恐る恐る声を掛ける時、奥さんは聞こうとしてますか?
    その時聞く姿勢がなく、ただ恐れてコソッと言ったら、聞こえて無い可能性もあります。
    その意味でも、不機嫌を恐れて避けたら先に進まないです。

    不機嫌に立ち向かいたくないなら、離婚も検討されたほうがお互いの為かもしれません。

    ユーザーID:7204462894

  • 女性脳を理解する。

    奥さんが欲しかったのは、共感です。
    あなたが冗談で受け流したので、キレたんです。奥さんも不安定なので面倒ですが、あなたは火に油を注いでいます。

    写真が気に入らなかった奥さんにかける言葉の一例は「そうなんだ、俺も免許更新の時に撮った写真ひどいんだよ」です。帰ってからもし見せてくれたら、「全然大丈夫だよ、気にすんなよ! お祝いに好きなもの食べに行こう?」と言えばいい。

    女性との会話で気を付けることは1にも2にも「共感」です。
    これができるとホストになれます(笑)
    そうなんだ〜、大変だったね。
    うん、分かるよ。俺もそうだった。
    と、相手の話を聞いてあげることです。

    対して、男性との会話に必要なのは論理性と相手を持ち上げて気持ちよくさせることですが、これは奥さんに求めるのは難しいでしょう。

    忙しかったり自分に余裕がなかったりするとできないし、なかなか大変ですががんばってください。

    ユーザーID:4240007338

  • 大変ですね

    鬱ではありませんが、以前パニック障害もちの知人がいました。
    事実や人の思いとは関係なく、彼女が一度自分で思いこんでしまったことは覆ることがなく
    ちょっとした人の言葉じりを悪くとらえて一方的に怒ったりして人と揉めてしまい
    ご近所の間でちょっとした有名人になってしまいました。

    鬱の人はまた方向が違うのかもしれませんが
    やはり一度思い込んだら周りが何を言ってもダメというのがあるのかもしれません。

    本来であれば結婚をしないほうが良い相手だったのかもしれませんが
    もう結婚してしまい、これから先もずっと添い遂げるつもりなら
    鬱について詳しく勉強したほうがいいのではないでしょうか。

    また蛇足で残酷な話かもしれませんが、将来お子さんを持つこともあまり考えないほうがいいと思います。
    産まれてくるお子さんにとってもお母さんにとっても辛いものになりそうですので…

    ユーザーID:8640642253

  • がんばりましょう

    ガマンしましょう。
    精神障害だと分かっていて一緒になったのだから一生ガマンしましょう。

    ユーザーID:7133320641

  • 妻がモラハラ

    トピ主さんは、特に何か失敗しているようには思えません。

    免許を取るくらい高校生でも出来る事に対し、電話して祝福しているし外食にも誘っている。
    夕食を作らない妻を責めないで、何か買ってこようかと提案している。
    優しい旦那さんです。

    それに対し、好きで選んだとはいえ、奥さんが我儘ですね。
    いちいち言葉尻を捕らえてぶちギレとか、モラハラ気味です。
    こういう人は何をどう言っても怒るので、気遣っても無駄な気がします。

    専業主婦で子供も居ないのに夕食を作らないのも、酷すぎる。
    仕事で疲れて帰宅したトピ主さんに、労わりの気持ちが全く有りません。

    女王様な妻に諦めて結婚生活を続けるつもりなら構いませんが、息子なら離婚も視野によく考えるように言います。
    妻は選べても、親は選べない。
    こんな母親を持ったら、子供が可哀想だから。

    ユーザーID:7887396478

  • 頑張って下さい(線引きの勧め)

    妻が機嫌を悪くしないテクニックを所望のようですが
    そのテクニックを手に入れたら
    一生
    慎重に、慎重に言葉を選んで行動を制御して
    妻の機嫌を伺いながら生活するつもりですか?
    今後30年も?
    一秒も気を抜けないテクニック生活を送るのですか?

    奥様の機嫌を取り続けるのはそのくらい細心の注意を払わなければ
    無理でしょう
    それでも無理なのかもしれません

    だって答えがAなら機嫌が良くて
    Bだったから怒ったのではありませんから
    イライラをぶつけて憂さ晴らしし
    機嫌を取ってくる様を見て自分の価値を見出しているのですから
    答えがBでもCでも怒るでしょう

    はっきり言ったらよろしい
    「君と楽しく暮らしたい
    気持ちをコントロールする努力をしてもらいたい」
    あんたが悪いだの責任だの言われても、同じことを冷静に告げる

    そして奥様の機嫌を伺わない事です
    可愛い我儘と思える事までは譲るけど
    八つ当たりと思えるものは放置する、譲らない

    線引きして貫くしかないでしょう
    トピ主さんが貫けば
    奥様がその線引きと折り合いをつけるか
    別のターゲットを見つけるでしょう

    譲らないけど、数秒抱きしめるはありかもしれません

    ユーザーID:2629126921

  • そんな状態で

    結婚生活を続ける意味は何処にありますか?

    専業主婦で料理をしない?あり得ないね。


    >妻は少し鬱の気があります。生理前は本当に酷いです
    鬱と整理は関係ないと思いますが、関係あるのでしょうか?
    そもそも、本当に鬱ならば教習所や試験場なんて行けないし、試験なんて受けられません。
    本当の鬱を知らないんですよ。鬱を舐めるな!!

    >病院は行った事がありません
    治したくないって事でしょ。もしくは、『病気じゃありません』って言われると甘えが許されなくなると知ってる。

    なんだかねさんの
    >鬱なら治療する。しないなら鬱だというのを認めなくてもいいです
    この通りです。

    ユーザーID:9378972977

  • 病院へ

    家の中に閉じこもって、さらに症状が悪化していませんか?

    あなたがサンドバッグにされているだけです。
    きちんと、うつだというのならば、病院に行くべきですし
    うつだからと言って人に迷惑をかけていいわけではありません。

    一度、きちんと病院に行ったほうがいいですよ。

    あなた自身も、この先不安でしょうしとてもストレスがたまっているのが分かります
    病人に優しくしなければいけないというのは、この世の道理ですが
    必要以上に侵害される場合は、きちんと治療の必要性を話し、
    日常的に改善していくことが重要です。

    うつ気質で、小さなことに噛みついてくるときはむ
    色々な原因があります。
    その言い方がよくないというのならば
    少しすねたように「そんな言い方しないでほしかった」といえば
    通じるものです。

    そこを徹底的に拗ねてしまう、社会性がない状態になって
    他者に攻撃的になっている場合は
    うつではない他の精神病の可能性も低くはありません。

    一度きちんと病院に行くこと。
    あなた自身が、今後どのようにしていきたいのか明確にすること。
    自分はサンドバッグではないと毅然と抗うこと、
    これらはとても重要です

    ユーザーID:9099062227

  • 一緒に病院へ。

    奥様の鬱が理由ではなく、
    トピ主さんが先にカウンセリングを受けられてから
    自分の為に一緒に話して欲しい。
    という事でご夫婦でカウンセリングを受けて
    お互いを客観視できるお医者さん(信用できる方がいいです)に
    夫婦として幸せになるために指導して頂いては?

    お互いの心の癖を受け止める、お互い自分自身を変える努力です。

    奥様の心身のバランスによってはトピ主さんの方が大変ですが
    この先も一緒に過ごされたいのならお二人で頑張ってほしいです。

    ユーザーID:7751026387

  • うーん

    トピ主さんを苛めたいわけじゃないけど。
    なんでわざわざ相手を落とすことを言うんだろう。と思いました。

    あと、すぐ電話を切ったり、怒らせた内容に触れないのは逃げですよね。
    後で謝るのは適当なごまかしに感じるのかも。

    行けそうになったら声をかけて…じゃなくて、電話ではごめん。犯罪者顔とか思ってないとか、奥さんに向き合って謝まって仲直りしてから、ご飯行く?じゃないのかな。

    奥さんからしたら、トピ主さんが意地悪な事を言ったのに、自分の落ち度は適当にごまかしてスルー&その場しのぎ。
    逆に水に流さなくて機嫌が悪い妻が悪いみたいな行動してるから、イラつくんじゃないでしょうか。
    たぶん奥さんじゃなくてもイラつく人はいると思う。

    生理前の鬱はPMSと思います。あれはしんどいです。婦人科に相談がいいかもです。

    ユーザーID:5330200196

  • え?「自称鬱」なんですか?

    病院へ行っていない、診断されていない、服薬もしていないって…???

    「鬱の気がある」と書かれていますが、トピ主も奥さんも、うつ病を全くわかっていないように見えます…。

    奥さん、自称鬱で、テキトーに自分に都合のいい主張をしているだけでしょ。
    診断されてもいない病気を振りかざして、家庭の中で自己中心的にふるまいたいだけでしょ。
    で、そんな幼稚な手段に騙されて、ヘコヘコいいなりになっているトピ主もダメダメですね。

    鬱だっていうのなら、病院へ行って診断してもらえ。
    病院へ行くのが嫌なら、人に自分が鬱だとか勝手に言うな。診断は医者だけが出来るんだ。
    それが不満なら、とっとと病院へ行って来い。
    だいだい結婚しているいい年齢の大人が、怖いとかくだらない事言うな。自分に甘すぎる。いつまでもそんな甘えが通るわけない事を自覚しろ。
    自己正当化するために勝手に鬱とか抜かしてないで、健康人と同じように生活しろ。他人に八つ当たりするな。

    そう言って突き放せばいいんじゃないですか。
    ムリなら離婚で。

    自分に甘いグダグダ夫婦で、お似合いだとは思いますが。

    ユーザーID:1863479119

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