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姑についに言ってしまいました(メールにて)

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家族・友人・人間関係

えいこ

えいこと申します。

45歳兼業主婦です。

先日70代後半の姑が、ひざの手術で入院するので、

付き添いました。

その時測った身長体重が、155cm70kgでした。

そりゃ、足も悪くなりますて!!

と思い、20年間封印していましたが、ついつい

メールで、せっかく手術したのだから減量成功させてくださいと。。

言ってしまいました。

今までいろいろあっての今ですが、

(本人は常に痩せたいと言って努力もしていたみたいですが、結果が出なく、
私は自分の親ではないので、ずっとノーコメントでした)

やっぱり言い過ぎたでしょうか?

その後返事が冷たかったので、気になっています。(まだ病院にいます)

姑の性格は大家族の末っ子で育ち、人当たりは良く一見かわいいおばあちゃんタイプですが、非常に、気位の高い人です。

新聞紙にくるまってでも見栄を張りたいし、したいことをすると、結婚当初私に言ったくらいです。

私は、そういう生き方は格好いいので、ぜひ貫いてくださいというスタンスでしたが、

痛い足を治すために手術までしたんだから、変わる部分があってもいいんじゃないのと思ってしまいました。

皆さんが姑の立場だったらどのように感じられるでしょうか?

生き方を否定された様に思われるのでしょうか・・

ユーザーID:4715069898

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  • 図星メールに傷つかれたかも

     私、主さんと同世代の女性です。主さんの言われたことは、お母様にとって図星だったしお嫁さん=年下から言われて、きっとドキッとされた事でしょう。逃げ道がなくて気持ちが傷ついたような感覚だったのではないでしょうか? お母様にとって大切なことなので、他にお母様に言う身近な方がいないなら、主さんは悪役に回って役を果たされた、とも私は感じます。
     ただ少し気になったのは、メールではなく手紙や会話の方が良かったのではないでしょうか…。大切な事だからこそあらたまって、「お母さんにお願いがあります、○○○…」という話ですとか、手術を思い遣られた文面を添えてのお手紙とか。今回のメールは、お母様を思った上での優しさからくるものとは伝わっていない気がいたします・・・。
     主さんの文章から伺えるお母様の感じが、実母と重なるのでかなり推測で書いてしまい、違っていたら失礼をお許しください。よかったら今度お母様に、少しでもお母さんの毎日が楽であって欲しい旨や、前向きなプラン、主さんの応援の気持ちを言い添えてあげて下さいませ。

    ユーザーID:1825345228

  • うーん

    多分それだけハッキリと言える仲は、羨ましいです。大丈夫と思います。但しプライドがありますので、誉めながらの作戦です。これしたら前のように色々出来るとか?

    ユーザーID:2989590127

  • 「つい」って都合のいい言葉ですけど

    実際は「本当はずっとやりたかったの!」という事です。
    チャンスがあれば……とずっとずっとうずうずしていたんです。
    そこをまず自覚しないと、「ついだったので私悪くないですよね?ということを言いたいんです!」ってことを理解しないと
    トピ主さんは次のステージに薦めません。

    要するにトピ主さんは「もういい嫁キャンペーンを終わらせていいんだよ」ということを、内心(自覚していないかもしれませんが)後押ししてほしいのです。

    後押しします。ここで「お義母様、先日は言い過ぎました」とにこやかに言って、ゴングを鳴らしましょう。
    これからの(いい意味での)シュウトメとのバトルを楽しんでください。「仲良く喧嘩しな」って昔あったでしょう。それです。

    ユーザーID:2413028258

  • 間違ってない

     身体の心配から出た言葉です。
    言い過ぎとは思いません。

     ひざだけでなく、血圧や血糖値はどうなんでしょう。
    ただ、あまりシツコク言えばイヤミですから
    あとは普通に接していれば良いと思います。

    ユーザーID:8228650919

  • いえない、いわない。

    減量した方がいいのはたしかなことだとは思いますが、今まだ、病院にいるのにそんなことは言えません。メールはなおさら。

    実母にも言えません。(主さんのお姑さん同様70代後半です)
    私の母もそのような体型ですが、年齢も考減量なんてしない方がいいだろうなと感じます。

    ユーザーID:3478201816

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  • うわぁ

    勇気あるなぁ(笑)

    本人もじゅうじゅうそれは承知でしょうから、痛いところをつかれて
    怒ってると思いますよ。
    それ、手術したあとの病人に言う??

    よっぽど恨みでもあったのでしょうか。

    ユーザーID:6753440143

  • みえっぱりが、かっこいいのか?

    「新聞紙にくるまってでも見栄をはりたい」って、すごい戦後直後の時代背景を感じる味のある面白い言葉ですね。

    大家族の末っ子、見栄っぱり、気位高い、とか、うちの姑さんも同素材です。

    絶対に無料クーポンを使う姿を人にみられたくないが損はしたくないという理由で「ちょっとこれ使って買ってきて」と私にクーポン渡して買い物を頼むし、100円ショップの駐車場に車とめてるのを近所の人に見られたくないから遠くに止めて、買い物は私に頼んで、姑さんは車の中で待つとかね。

    人に嫌なことやらせるので、かっこいいとはまったく思えない見栄っ張りぶり。

    見栄っ張りを動かすのは簡単で、見栄を刺激するのがいいんじゃないかな。

    テレビなどで見る姑同年代の女優さんをみながら「こんな風にすらっとしてたら、颯爽としてていいですよね〜こういう風に年とりたいなあ。そういえば、なんだか姑さんも雰囲気似てますよね。」とうらやましそうに語るとかね。

    ユーザーID:3364857047

  • 気にしないで

    きっと姑さんは病院でも、医師や看護師に痩せろと言われていますよ。
    病院の食事やリハビリで少しは痩せますが。

    トピ様、これからは、気にせずに言いたいこと言えると良いですね。
    我が家の姑もプライドはスカイツリー並みの高さです。
    本人がプライド撒き散らしても、私には全くかんけーねーーーです。
    所詮婆さんですから。

    ユーザーID:2113496564

  • わからないですか

    お姑さんがプライドの高い方だってわかっていながらそんな事いったのですか?
    実の子供からならともかく、お嫁さんから言われて良い気持ちする訳ないと思います。
    七十後半の人に生き方変えろって、、、。
    お子さんいらっしゃいますか?
    自分が子供のお嫁さんや旦那さんに言われたら、と考えればわかると思いますが。

    ユーザーID:2404634229

  • そんなメール一つで

    痩せれるんだったら、みんな苦労しないんじゃないの。

    手術したてのお姑さんに偉そうに言わなくても。

    貴方、決めた事をやりこなす、完璧な毎日をお過ごしですか。

    年寄りになれば、代謝だって落ちてるし
    膝が痛ければ、運動もそうできないだろうに。
    若い人に言うように、簡単に言うよね。

    膝が悪い年寄りが痩せるって
    口で言う程、簡単じゃないと思うけど。

    貴方が言ってることは、間違いではないでしょうけど
    術後で弱っているお姑さんに、
    簡単に言うことではないと思います。

    そこまで言うなら、温水プールにでも一緒に行って
    エクササイズを付き合ってあげれば?

    ユーザーID:4797223726

  • う〜ん

    >新聞紙にくるまってでも見栄を張りたいし、したいことをすると、結婚当初私に言ったくらいです。

    この言葉ってもっと若くて体力も気力も充実してた頃の言葉でしょ?
    70代後半なら体も思うように動かなくなるし。

    手術して体も心も弱っている時に、言う言葉かな?

    ちょっと配慮がないんじゃないですか。

    ユーザーID:5055142150

  • なんだか卑怯ね

    相手が弱っている時に「言ってやりました」は人間としてしてはならぬ事だとおもいますけどねぇ。
    手術gで、まだ入院中の姑にメールでしょう?
    こんな嫁には私はなるまい。

    わたしだったら退院してお元気になってから「せっかく完治したんだから、ダイエットがんばりましょうね!」といいますね。

    療養中になんて鬼嫁のわたしでもやらかしませんな。

    嫁姑、いろいろとあるでしょう。
    でもね、だからこそこちらが「人として」どうあるべきか、守るべき線というのは有ると思うんですよ。

    ユーザーID:4970346219

  • 何とも言えませんが・・

    少なくともあなたがメールで送った内容は
    決して間違えてる事ではありませんよ。
    年齢的なものもあるかもしれませんが
    痩せた方が義母自身も楽になる筈ですからね。
    あなただって仕事を休んで付き添ったのでしょうし
    人にも迷惑かけてるわけですから。
    でもメールの内容に対して義母がどう思うかは
    そこまではわかりません。
    返事が冷たく感じたのなら
    少しおへそを曲げてしまったのかもしれませんが・・。
    気位の高い方との事ですから
    お嫁さんに言われたって事も面白くなかったかも・・。
    でもあなたもこれまで思っていた事を言わなかったわけですし
    手術をしたこの機会を利用して
    一度位言ってみてよかったのではないでしょうか。
    健康上の事でもありますしね。
    義母の態度が今後おかしかったら思い切って
    「この間のメールの内容 
     気に障ったかもしれませんがすみませんでした。
     お義母さんにはいつまでも健康でいて欲しいので送ってしまいました。」
    と 謝罪したらいかがでしょう。

    ユーザーID:3002776170

  • ムッとはするでしょうね

    人から「減量しろ」と言われたら、ムッとするでしょうね。
    そんなこと言われるまでもなく自分が一番よくわかってるのですから。

    しばらくの間はすねてるでしょうけど、末っ子気質でやりたいことをやりたいようにやる性格なんだから、退院して面白いことに気を取られたら、つまんないメールのことなんかすぐ忘れちゃうと思いますよ。

    ただし、こういう人は減量には一生成功しないとも思いますけどね。
    いいんじゃないですか、少々傍迷惑な体重でも、美味しいもの食べて楽しく暮らしてくれてれば。
    入院通院に付き添う手間のほうが、不幸だ不満だ生きてる甲斐がないと四六時中こぼされる愚痴に付き合うよりマシですよ。

    ユーザーID:5129286397

  • 言われなくても

    たぶんご本人も医師から言われていると思うし、自覚はしていると思いますよ。入院中ならば病院食もヘルシーですから
    しぜんと体重は下がると思います

    私の母も足の手術しましたけど、入院中食事やリハビリ等で5キロはやせましたから。
    家にいるとどうもだめで、動かなくなるし、動いたら動いた分食べるし
    言えば逆に怒るので、「痛くてつらい思いをするのは自分だから」と言っておりますけどね

    たぶん嫁(他人)の立場から言われたら、グサッとくると思いますよ。
    頑張ってリハビリしているようなら、優しくフォローをしてあげてくださいね
    リハビリもかなりの痛みと言っていましたから。

    退院後は歩くのがリハビリになると思います 痛みで座り込んでいたら痛みは取れません
    とにかく足に筋肉をつけるのがリハビリですから、一緒に歩きましょとか誘ってみるのもいいとはおもいますよ

    ユーザーID:6160229402

  • 図星ですよね

    太った女性の介護は大変らしいですよ〜
    重い上に体が柔らかいんだそうです。
    移動のとき持ち上げようとしても、脂肪でふにゃふにゃしていてつかみどころがなくて、介護職やってる人が、困ると言ってました。

    その姑、長いこと生きてきていまさら変わる気はないんでしょうが・・・
    減量は本人のためでなく周囲のためでもあるんです。

    ユーザーID:3358622220

  • 私の知人は

    40キロで結婚し、現在推定100キロです。身長も150有るか無いかの小さな人です。当然両ひざは人口関節です。
    動きは緩慢で、座るとお腹が膝までかぶります。何故こんなに太ったかと言うとストレスだそうです。正座もできず、お風呂掃除のようなかがむ事もできません。
    生活が不自由です。
    しかし、誰も彼女に痩せろとは言いません。言って痩せられるならとっくに痩せていますよ。少し歩いただけで「ふーふー」言うほど苦しいのですから、後は本人の痩せる決意だけです。あまりに太るとマッサージに行っても、断られるそうです。
    お友達とみんなで上手なマッサージに行って自分だけ断られたらどんなにみじめでしょう。
    でも行く先々で食べ物を買います。あんこは体に良いからとどら焼きを買い、冷やせばいつでも食べられるからとゼリーを買います。
    「朝ご飯少ししか食べなかったからお腹が空いた」と言います。
    貴女も無駄な事を言いましたね。人に言われたらむかつくだけで痩せるとも思えません。
    肥満は生活習慣であり遺伝の要素も大きいです。本人なりに悩んでいるかも知れません。「野菜を多く食べてね」等の役に立つ事を言いましょう。

    ユーザーID:9222497135

  • タイミングが

    手術が終わってしばらくは痛いでしょうに。重い体重が膝の
    負担になってた事は確かですが、もっと後に書けばよかったね。
    入院中お嫁さんとのメールのやり取りはどちらの時もなかった
    ですね。どういう状況か分らないので。

    ユーザーID:5310323608

  • ひどい・・・・

    ひどい。。。私は156センチ78キロです。歳は55。

    あなたにとっては論外ですね、私・・・。
    私だって 好きで 太っており訳じゃありません。痩せる努力も色々してます。でも もともと 我が家はデブ体質なんです。それに 年齢やら 禁煙やら 病気が 積み重なって今の体型です。
    それでも 諦めたわけじゃありません。薬の副作用で太りやすい状況は続いていますが 食事と運動で なんとか これ以上 増えないようにしています。

    あなたのお姑さん 70歳で 70キロですよね?
    そのくらい 普通じゃないですか?そんな人 たくさんいますよ?

    ご自分は 若いのか?それとも あまり太らない家系なのか
    我々デブを とんでもないものを見るかのような表現ですが
    あんまりです・・・・。

    どう頑張っても 並みの頑張りじゃあ痩せられない年齢や体質あるんです。

    なんか 悔しいし 傷つきますね。。。

    それとも お姑さんを気遣う 良い嫁アピールでしょうか?

    そんなご高齢の方に 痩せることがどんだけ大変かわかってますか?

    もう、飛んだり跳ねたり 出来る年でもないし・・・意地悪ですね。

    ユーザーID:9681767612

  • トピ主さんの老化現象だと思う

    つい言っちゃう・・・これ、老化現象ですって
    我慢できなくなるらしいですよ。
    本当に、今のタイミングで、自分が言うこと自体がふさわしいのか、この言葉が適切なのか
    慎重に判断して言えてないなら、結果OKでも、失敗だと思う
    私なら、夫に言った方が良いよ、って言うけど、自分では言いません

    ユーザーID:9505231435

  • 手術室の看護師です

    みなさん入院中にひどいと言われていますが、病院のスタッフは入院前から「痩せましょう」といいます。
    膝が痛いのは、ほとんどが筋力不足と重たすぎる体重が原因だからですよ。
    原因を取り除くのが治療です。
    家族の方からも、ご本人にそう言ってください。
    手術したら治るのではありません。その後には辛いリハビリが待っています。
    患者さん本人の努力(痩せる努力、リハビリを続ける努力)がなければ良くなりません。
    ご家族が発破をかけるのも、間違ってはいないと思います。

    ユーザーID:9830832196

  • 口より手を出す。

    70歳の方に言っても
    言うだけでは、どうにもならないかと。

    プールに誘うとか、体操教室に行くとか
    痩せやすい献立を一緒につくるとか
    何か考えてあげないと
    口で言うだけでは、ご機嫌を損ねるだけじゃないですか。

    結果、トピ主さんのやることが増えるだけなので
    口も出さない方がマシかも。

    ユーザーID:7223087636

  • タイミングは悪かったかもしれませn

    トピ主さんは間違っていないと思いますが、言うタイミングを間違えた気がします。
    手術が終わり、心身ともに回復した頃に言ったほうがよかったと思いますよ。

    ユーザーID:4535168941

  • とぴ主です

    皆様今晩は。

    まずは読んでくださり、感謝致します。
    そして、レスを書いてくださった方々、これポチを押してくださった皆様方、
    どうもありがとうございました。
    いただいたレスの内容を読み、やっぱり、タイミングが悪かったな、とまず反省しました。
    頃合いを見て謝罪の気持ちは伝えたいです。

    言ってしまった内容については、様々な意見をいただきましたが、
    どれもそれぞれに納得しました。

    やっぱり、私が言うことじゃないのかもしれないし、
    それでもあえて伝えなきゃいけない場合(タイミングは違ったとして)だったのかもしれないし、
    私の言いすぎな部分はあったのかもしれないし、、
    彼女の場合、単純に、すねて、そのあとケロリとしていそうな気はしますし。
    皆様のアドバイスを、しっかりと心に、週末顔を見に行ってきます(ゴングはならせないけど)

    そういえば、夫婦間の事よりも姑とのほうが、エキサイティングですね。
    はい、楽しいバトルができるのはこちらかもしれません。
    次なるステージ、怖くもあり、興味もあり。。
    ちなみに、一人息子夫は飛行機の距離に単身赴任中です。

    ユーザーID:4715069898

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 気にすることないと思うけど

    健康のためには正しいことなんだから、相手が気分を害しても気にしなくていいと思いますが。
    嫌味として言ったつもりだったら感じ悪いですが、それならなおのこと、意図的に相手の気分を悪くさせたのだから気にする必要ありません。

    とりあえず、ほんとうにうっかり気が付いたら嫌味を送ってしまっていたというのなら、口にすることを選択する、思ったことをそのまま口に出さずに抑制する、ことを学習していない小学生みたいなことを悩むのは卒業した方がいいと思います。

    ユーザーID:3771356934

  • トピ主さんの気持ち、なんとなく分ります

    気位の高い人なら、否定された感というか、ショックは受けたかもしれない。

    でも言わずにいられなくなった心配な気持ちも分ります。

    今までずっとノーコメントだったお嫁さんから、ついに一言が出たことが、
    お姑さんの減量の奮起のきっかけになってくれたら、結果オーライなんですけどね。

    ユーザーID:9947399052

  • 言われて痩せるなら

    人から言われて痩せるぐらいならとっくの昔に痩せてますよ。

    膝が治ったところで痛くなくなってランニングでも何でもできるわけじゃないです。これ以上悪くなって自力で歩けなくなるのを多少遅らせただけ。

    減量成功させてください。って・・・

    本人がわかってることを何も痛い思いやつらい思いをしてる時に追い打ちをかけて言うことではないと思いますが。

    人が弱ってる時にここぞとばかりにそういう事を言う人なんだと思いますね。

    ユーザーID:6255678867

  • 言葉とタイミング

    を間違ったのではないでしょうか。

    プライドが高い人って、他人の言葉をすごく深読みしますよね。
    そういう人には、もっと遠回し言い方で十分だったのでは?

    しかも入院中に言うような内容でもないですね。

    20年の間に、あなたとお姑さんの間でどんなことがあったかは計り知れませんが
    優しくない発言です。

    私が姑だったなら、
    生き方を否定されたとかよりも
    「こんな時にこんなことメールしてくるなんて、なんて底意地の悪い嫁だ。
     どーせ今までもそんなことばかり思ってたんだろうね。
     あー、やだやだ。」
    とか思うでしょう。

    ユーザーID:5193109647

  • 別に生き方や性格が云々ではなく・・・・

    食事の量や質、運動不足が問題という話だと思いますがね。
    そもそも70代の人間が今更、生きる姿勢など変えられる訳は
    ありませんし、生きる姿勢が減量に繋がる訳でもないと
    思いますよ。

    70後半の人に「自分で節制しろ」といったところで難しいですし
    減量を提案したのでしたら、嫁のトピ主さんが協力するしかないと
    思いますが、そこまでの覚悟があってのメールだったのでしょうか?


    結局、入院手術でメンタル面も弱っているところに、少し凹ませて
    やろうとの意地悪な感情ゆえのメールの内容だったのだと
    思いますし、それを御自身も認識しているが為に、今になって
    後悔しているという事なのだと思います。

    ユーザーID:0458879697

  • 傷口に塩を塗る行為

    確かに太いかもしれないけど、今まで黙ってて手術というもっとも不安になるときに、なんで言うかな。
    私だったら「それみたことかと思ってるんだろうな」と怒りと悲しみで嫌いになります。

    どうせだったら「減量のお手伝い、及ばずながらお手伝いさせてくださいね」くらいは言って欲しかった。

    自分が言われても平気ですかねぇ・・・弱ってるときに、ですよ。
    何を言われても傷つくであろうデリケートな時期に。
    ひどすぎるわ。自分の親じゃないから黙ってたって・・・
    じゃあ、自分の親ならこういうときに「痩せれば?」って言えますか?

    ユーザーID:7422732439

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