姑について

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家族・友人・人間関係

アン

今6ヶ月になる娘がいます。妊娠をする前まで義母とは年に2.3回会っていましたがいつも素っ気なく冷たくされていました。記念日をとても大事にする方々なので、誕生日や父、母の日には贈り物や食事に誘い、会えない時はメールや連絡をしていましたが、私の誕生日はいつも無視です。明らかに私の事は好きではないという態度でした。けれども上手くやっていこうと我慢をし気を配ってきました。
それが妊娠、出産をしてから態度が変わり、今までの事が嘘のように接してきます。ですが、孫に会うために媚を売ってるようにしか思えません。娘が泣くと「パパがいないから泣いちゃうのね」「パパが一番好きなのよね〜」と言ったり、私に似てるところは全て赤ちゃんだからまだわからないと否定し旦那や自分(義母)の小さい頃に似ていると毎回言ってきます。周りからは私に似ていると言われます。娘には良いおばあちゃんになるかもしれないからと自分に言い聞かせ、会っていましたが、だんだんとストレスやイライラが溜まり会うのが嫌になってしまいました。旦那に相談しましたが孫が可愛くてしょうがないんだと聞いてくれません。このまま我慢し続けるべきなのでしょうか。

ユーザーID:0541427776

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  • それは我慢ではないと…。

    ただの向かい風です。いちいち腹を立てないことですよ。聞き流しましょう。たんなる野次馬の台詞にいちいち反応せず無視しましょう。

    ユーザーID:3918129028

  • 仕方がないかな

    孫は可愛いが、嫁には関心がない親は少なくありません。
    トピ主さんの誕生日も覚えていない可能性があります。

    波風を立てないためには我慢するのが一番いいでしょう。
    でもストレスをため続けると、いつかは爆発します。
    2回に1回は理由をつけて会うのを止めたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6682509883

  • ほっときましょう

     読んでて、私が投稿したのかと思うほど、状況が似てました。
     タイトルのとおり、ほっときましょう。この世の人間じゃないから気が合わないんだと思えばいいのです。うちの姑は息子(うちの旦那)命で、次に孫がかわいくてたまらない、そして、誰よりも自分自身がすばらしいという人で、とてもついていけません。
     朝、息子がおきたときには朝ご飯ができているように、新聞を読んで出勤できるようにしてあげてほしい。夕方、息子が帰ってきたら、出来立ての晩御飯が並んでいるように、残業はしないでほしい。疲れやすい子だから、家事・育児は押し付けないでほしい…など、いろいろ言われました。育児を任せるということは、子どもの教育は任せてくれるんだなと思っていたら、息子の中学受験のことで、「どうして普通の中学じゃいけないの?」と、言われるし。
     まあ、いろいろあって、無視することにしました。

    ユーザーID:4575374363

  • うーん

    我慢しなくてもいいです。この際、ニコニコ笑顔で、皆さん私に、似ていると言ってますとか、めげないで言って下さい!私もそうでした。今から考えると 孫フィーバーです。ありがたかったのは、お嫁さんである彼女が、我慢してくれました。自身にも嫁時代あり、苦労した事を 思い出し、途中から考え変えました。干渉せず、程良い距離で 付き合う。息子夫婦は、独立した所帯と当たり前の事ですが。猛反省です。今でも暴走しないか、自身で注意してます。

    ユーザーID:4406735606

  • おつかれさまです

    旦那さんがわかってくれないのは悲しいですね。

    私なら旦那に「孫が可愛いからって何?まわりの人を不快にさせて良いの?私の気持ちはどうなるの?娘にはそういう自己中な人間には育って欲しくない。
    娘の成長にとってよくないから会わせない。」のような感じで強くいっちゃうかなー。

    ユーザーID:5634314131

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  • 嫌な感じですね

    姑は主さん(嫁さん)を嫌いだと分かりますよね


    孫は可愛いのでしょうね?でも息子と自分に似てるとか主さんの存在は無視する感じが嫌みです


    なるべく姑と関わらないようにスルーしたらいかがですか?

    ユーザーID:8843087060

  • バランスを取って行く

    イライラやストレスが、上手く発散できると一番いいと思います。
    手っ取り早い方法は、ご主人に八つ当たりすることかな?
    「あなたが私に我慢しろと言うなら、あなたも少し我慢してね」と、半分甘え半分八つ当たりで発散しましょう。
    ご主人が拒否するなら、私も拒否したいと言ってみましょう。

    義母さんにも言い返していいんですよ。
    黙って耐える必要はありません。
    「お義母さんにも似てますけど、私も似てるって言われるんですよ。
    みんなに(←ここ強調)似てるんですね(笑顔)」
    義母さんがパパばかり強調するなら、さりげなく「私が母親です」アピールを挟みましょう。
    母親としての自己主張をしてもいいんですよ。
    それで義母さんの不興を買うなら、祖母としての修行が足りないのです。

    トピ主さん一人でストレスを抱えることはありません。
    ご主人にも義母さんにも分け与えましょう。
    子供は皆で可愛がったほうがいいなら、子育てストレスも皆に分担してもらえるように仕向けましょう。

    ユーザーID:8369034552

  • 頑張って

    多分にお姑さん、息子取られた思いが強いのでしょうか。多かれ少なかれどこの家庭も似たようなものかなとも思います。子離れできないのでしょうか。
    うちは誰とも血の繋がりがない姑です。しかも子供もいなくて。なので自分に関心持たれないと不安になるらしく、しかも格差持ちたいタイプで立場弱い私には子供いない僻みと嫉妬に狂っているようです。
    いろいろ書いてしまいましたが、会いたくない時は距離を置いてもいいのでは?あちらからくるのであれば、何を言っても聞いてるふりして聞き流す。友達や自分の親に愚痴を聞いてもらうのもいいような。自分自身の事は
    姑に文句言われる隙を作らないように頑張るいい嫁になりたければ我慢も必要ですが、我慢してばかりではやってられないですよ。うまくやっていくコツは、いい嫁にならない事らしいです。以前テレビでやってました。片意地はって頑張りすぎずダメな事できない事嫌な事はっきり嫌と言えればいいですね。

    ユーザーID:9793164601

  • 今からもっと酷くなりますよ・・

    >旦那に相談しましたが孫が可愛くてしょうがないんだと聞いてくれません。
    って、「孫が可愛くてしょうがなかったら、私に意地悪してもいいのか?」ってなんで言い返さないのですか?
    孫が可愛いなら何をしたっていいわけではないですよね?実際、あなたはストレスを感じているのですから。
    もし、ご主人がきちんと対応してくれないなら、今後は一切会わせないくらいの強気でいった方が結果的にうまくいきます。
    弱気な対応だと、こういう人の気持ちが分からない人たちはどんどんエスカレートしていきますから。

    ユーザーID:1724566046

  • 我慢?

    主さんは姑さんに何を望んでいるの?

    いつも笑っていて、お嫁さんを一番に考えて、お金をくれるが、口を出さない人かな?

    主さんは我慢してるって言うけど、その我慢は必要かな。だってお姑さんは普通のおばちゃんなんだもの。
    我儘で自己中で都合の悪い時は嘘をつく。それが普通のおばちゃんですから。

    お姑さんは、良妻賢母だって思っているから落胆するのです。自分にも愛情をくれるなんて思ったら大間違いですよ。

    お姑さんが、主さんを信頼するのはずっと先。もしかしたら無いかもしれない。
    主さんもそれは同じでしょう?
    主さんの文面から察するに、最初から両者の関係はうまくいっていない様子です。

    ユーザーID:4667680967

  • 理由次第

    貴女に対してお義母さんが素っ気ない態度をするのは何か理由があるのでしょうか?
    今迄その事に関してご主人に相談したことはないのですか?

    我慢し続けるかどうかはその理由次第だと思いますよ。

    ユーザーID:5194422695

  • ありがとうございます

    トピ主のアンです。
    皆様ありがとうございます。色々な方の意見を聞く事ができ、感謝しております。
    もう1度旦那に相談をしてみようと思います。可愛くてしょうがないから何をしてもいいのか、というアドバイスにハッとさせられました!また、これから先の事を考えずっと続くかと思うと、確かに我慢の限界がきそうです。違うことは笑顔で反論してみます。ダメならいちいち気にしない強さを身に付けようと思います!そういう義母に悩む時間があるなら娘と過ごす時間を大切にしなければと感じました。改めてありがとうございました。

    ユーザーID:0541427776

  • どうして息子親というものは、こうもレベルが低いのか?

    と、こういうトピを見る度に思います。

    次元の低い女がこうなるのか、息子を持って姑となると次元の低い女に変身するのか…
    本当に謎です。

    まあ、根源は息子という異性を取られた嫉妬から来る馬鹿げた考えとはわかっていますが、
    そうならずに済む賢い姑でいられる人というのは、ほんのひと握り?ひとつまみなのでしょうね。

    ユーザーID:9102669097

  • 言い返して良い

    愚かな姑ですよね。
    嫁の機嫌を損ねたら、孫に会えないとは思っていない様子。
    しばらく会うのを止めてみたら良いでしょう。
    孫を可愛がる事と、嫁に意地悪を言っていい事はイコールではありません。
    自分が言われたら嫌な事を言うなんて、思慮が足りないとしか思えないですね。
    必死で自分達に似ていると主張する場合は、嫁側に似ていて悔しい気持ちもあるのでしょう。

    言い返すなら、天然なフリをしてやんわりと言ったら良いと思います。
    夫に言っても、母親を擁護するだけで、余計に腹が立ちますよ。
    何も言い返さないから、相手がエスカレートするのです。
    ストレスになるくらいなら、会う頻度を下げたら良いと思います。

    ユーザーID:9552963553

  • おいおい

    茉莉様

    貴女はご自分が何を書いているのか分かってますか?

    ユーザーID:5194422695

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