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婚活への偏見、なくしてほしい

木魚
2015年8月19日 7:32

婚活について相談する話題では「婚活なんてしているのは売れ残り」「まともな男女は自然に相手を見付ける」と、よく言われます。これって凄くよくない傾向だと思うのですが。こういうふうに婚活への偏見が存在するので、余計にしり込みしてしまう人が増えるのでは?

そもそも今現在の日本では、職場結婚は「職場は仕事をするところ」「職場は出会いの場ではない」、趣味のサークルでは「出会いの場ではない」、ナンパは下心目的しかないとされ、ネットでの出会いは危険なところという事になっていて……
恋愛のための出会いの場としては、いずれも否定されがちなのです。学生時代に恋人を見つけその人と結婚しなければ自然な出会いは難しいのが現実。
いっそ職場恋愛がガンガン推奨されるとか、遊び目的ではない真面目な付き合いに繋げるナンパが増えるとかすればいいのかもしれませんがそれも難しそうですね。

こういう状況で婚活に偏見の目を向けるのは日本全体のためにもよくないのではと思います。少子化の原因として大きいのは非婚化ですから。

ユーザーID:6440054679  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうなんですか?
茗荷
2015年8月19日 10:22

私の周りでは、「まともな男女は自然に相手を見付ける」なんてのは、聞きませんね。どんなだろうと、出会いは出会い。

周囲のどうでもいい声は、シャットアウトされれば良いのでは。もしくは、「私、婚活してま〜す♪」と、おおっぴらにしなければいいだけの話。
だいたい、トピ主さんが書かれてるような偏見が大多数なら、お見合い市場もその手の会社も、全部潰れてるか存在しないと思いますけど。

ユーザーID:3195596316
それは…
回答希望
2015年8月19日 10:24

トピ主さんが女性であるなら、
貴女と同属性の方に言ってくれ。
今、「男は何でケチなんだ?」みたいなトピがあって、
よくよく読んでみたら価値観の違いというか、
相容れない価値観同士の壮絶な殴り合いになってるんだけど、
そこでの決まり文句が貴女の仰るような
「そんなだから売れ残って婚活してるんだ」
「まともな男ならすでに結婚している(まともじゃないから婚活市場に出てくるんだ)」
ばっかり。
こんなの見てたらそもそも婚活自体廃れるよ(皆、「結婚」から降りる)。
いや、一時と比べたらすでに廃れているのかもしれない。
ついでに言うと私は少子化賛成なので、同時に非婚化も賛成です。
そんな私でも婚活自体は偏見の目で見て無いんですがね。
前述のような方々がわんさかいるうちはどうもこうもならんでしょうね。
どこに「わんさかいるんだ?!」って?
もう少し小町を読んでみてくださいね。

ユーザーID:2677936979
ぐだぐだと。。。
さち
2015年8月19日 10:27

言い訳三昧ですけど
結局、普通の生活の中では誰にも相手にされなかったってことでしょ
>いずれも否定されがち
否定されるようなことってありました?
「偏見」とか言い訳つけないで、自身があるなら堂々と「婚活してますけど、それがなにか?」って言えばいいのではないですか?!

ユーザーID:5196263529
偏見に負けないことが大切と思います
きの
2015年8月19日 10:27

婚活に限らず、あることないこと誹謗中傷する人はどこにでもいます。
で、そういう人は、そのことに大して関心を持っていません。
適当なテーマで自分の意見を語って、偉そうにしたいだけだと思うのですね。
このように、芯がない意見を垂れ流す人のいうことを気にすること自体が、時間のむだと私は感じてしまいます。
自分のやっていることが、すべての人に認められ称賛されるということはありえません。
一面的な見方でいろいろなことを言う人に対して、いちいち気にすることがエネルギーの浪費ではないのかなと思うのです。
また、本来は、そういう発言に一つ一つ反論するべきだとは思うのですが、それはそれでまた大変なエネルギーを要することです。
いちばんよいのは、そういう発言を「そうかもしれないわね〜」と笑顔でスルーしてまったく影響されないこと、そして自分を信じて自分なりの幸せを手に入れることです。
自分が幸せであれば、どのような陰口をたたかれても、笑っていられるという年代になってしまったので言えることではありますが。

ユーザーID:2475352133
一部意義あり
ひるあんどん
2015年8月19日 10:28

「○○は出会いの場ではない」は何も○○での出会いや交際、結婚を否定しているわけでは無いと思います。否定されているのは、○○をただ単に交際や結婚相手の狩場としてしか見なさず、○○への入会や就職にのみ注力した挙句、本来の活動を蔑ろにし結婚と同時に辞めていくと言う腰掛女に対してだと思います。

例えば、大学への進学。両親に選択した大学を告げることを想定したとき、親に対し「異性との出会いを求めて」って堂々と言えますか?そんな言葉を聞いた親としては、「そんなことのために大学の学費を出すつもりは無い!」と叱りませんでしょうか?

サークル内恋愛もOK、職場恋愛や結婚もOKですが、恋愛の為にサークルへの入会や就職しようとする人や行動は、サークル本来の活動や生活の糧を求めて就職した人、それらと意を同じくする人々から否定されても致し方ないのでは?

ユーザーID:3332962625
どんどん増えるべき、いいイメージも必要
50代主婦
2015年8月19日 10:28

婚活、どんどん増えるべきです。
昭和の時代も、恋愛だけじゃなくお見合いで結婚した人もいます。
声をかけるってけっこう勇気がいります。
もっといいイメージも必要ですよね。
幸せになった人、声を大きくしてほしい。
自治体の婚活も最近は増えているようですよ。
岡山県では育児イベントのボランティアで、出会いの場を作りました。
ボランティアで婚活、お金もかからなくていいと思います。

ユーザーID:6190596245
ふーん
eifae
2015年8月19日 10:34

> 「婚活なんてしているのは売れ残り」
> 「まともな男女は自然に相手を見付ける」と、よく言われます。

よく言われるんですか?
私の周りにはそんなこと言っている人いませんけど。
むしろあなたのトピで、ふーん、そういう考え方もあるんだと知りました。
ま、世の中色々な意見の人がいますから、
いちいち、そんなこと気にしていたら生きていけませんし、損するだけです。


> そもそも今現在の日本では、職場結婚は「職場は仕事をするところ」
> 「職場は出会いの場ではない」、趣味のサークルでは「出会いの場ではない」、
> ナンパは下心目的しかないとされ、
> ネットでの出会いは危険なところという事になっていて……

なっているんですか?

私、職場で相手を見つけて結婚しました。
社内で夫婦になった社員も複数組います。
趣味のサークル内で共通の趣味から気が合い、結婚した友人も何組か。
ナンパきっかけ、ネットきっかけで結婚した友人も両手以上いますけど。

しかも、本気で結婚したい人は、周りになんと思われようと
結婚相談所に登録したり、お見合いしたり、合コンしたり、
ちゃんと積極的にできてますよ。

ユーザーID:8691162766
恋愛という見合いもある
見合い多いよ
2015年8月19日 10:36

友人からの紹介と見合いが私の周りはほとんどです。

紹介されて付き合って結婚も、「恋愛」ですが、結婚を意識する年齢で、結婚相手として意識して、紹介されている以上、半分見合いみたいなものです。

そして、案外見合いも多いです。私もそうですし、知っている人だけでも10人以上います。25歳を過ぎると、色々な所からお話が入りだします。見合いだと学歴などの経歴も年収もすぐにわかるし、これはこれで昔からある婚活手段だと思います。

トピ主さんの周りが恋愛だらけなのかもしれませんが、知り合うチャンスは色々ありますから、頑張ってくださいね。

ユーザーID:6933345683
二極化が激しくなってしていますね。
ばばっち
2015年8月19日 10:40

昔は、お見合と言うセーフティーネットがあったりしましたが、今はそれもなくなり自由に恋愛できるようになった分、恋愛できる人とできない人の二極化が進んだと思います。今や、恋愛は面倒とか言う若者の出てきている時代です。
ナンパも男は最後までと思いながらナンパするため不健全的なイメージを持っている人もいると思います。そのためナンパしたくてもできない人が少なからずいると思います。世間話してお茶するだけのナンパが増えれば良いと思います。
コミィニケーションが苦手な日本人が少しでも減れば婚活事情も変わるのではないでしょうか。

ユーザーID:7851563698
別に…、
ママはこりん星人
2015年8月19日 10:44

そんな偏見聞いた事無いですけどねぇ〜??

”出会いが無い”って言いながら何もしない人こそ売れ残りだと思いますが…。

ただ、トピなどで婚活の相談だと、
分不相応な条件を出して”相手が見つかりません”って言う人(男女問わず)が居るからイメージが悪くなるんです。

それに、会社でのエピソードでも”相手が見つかりません”とか片っ端から手を出すようなコトを言ってるから、皆”会社は仕事をする所”と言うんです。

皆の言葉の揚げ足とって”そんな事止めて欲しい”って言っても無駄です。
だって出会いや婚活で非常識な事やってる人が居るからです。

”ほんの一部”って言ってもイメージは定着するモノですから。

だって、バイク乗り=暴走族、でしょ?

ユーザーID:7728970309
社内恋愛推奨ですよ
ななし
2015年8月19日 10:55

私の会社では社内恋愛が推奨されてますよ。
一昔前は、会社の男性社員の花嫁候補として事務職の女性を採っていたので、事務の女性は全員若くて(顔が)可愛い子でした。

今は事務職は全員派遣になってしまいましたが、何故か独身の見た目のいい女性しかいません。
なので、派遣の女性と結婚する男性社員も多いです。

社員同士の結婚もとても多く、新人研修で知り合いそのまま結婚する人もいれば、長期のプロジェクトで仲良くなり結婚する人も多いです。

主さんの会社では社内恋愛、社内結婚は禁止なのでしょうか?
私の中では社内恋愛は立派な「自然な出会い」だと思ってました。

ちなみに、私の周りでは合コンで知り合い結婚する人も多いですよ。
一昔前までは合コンでの出会いも恥ずかしいなんて言われてましたが、今は合コンも「自然な出会い」のひとつだと思いますよ。

ユーザーID:1365983161
偏見は世の中の常
肉子
2015年8月19日 11:02

>そもそも今現在の日本では、職場結婚は「職場は仕事をするところ」「職場は出会いの場ではない」、趣味のサークルでは「出会いの場ではない」

これは職場やサークルで、本来の目的より恋愛に精を出して周りに疎まれる人が言われることであって、しっかり仕事をしている人が職場恋愛の末結婚に至っても何も言われませんよ。
実際、職場恋愛→結婚は未だに上位ではないでしょうか。

婚活は大いにやれば良いと思いますし、婚活している人が皆売れ残りとは思いませんが、そういう「傾向」にあることは否めませんよね。
モテモテの人はそもそも婚活マーケットに出向く必要はないですからね。

ユーザーID:9868425687
職場や合コンはねぇ
分かる
2015年8月19日 11:11

限られてるし。

でも、男性の婚活参加者は女性と比べ、
焦りが少ないので良い人は少ないと思う。

それに婚活だと結婚が目的で猫被る男女が多いし、
結婚が失敗になることは可能性高いと思う。

婚活は売れ残りなんて、
現代人は思ってないよ。

女子校育ちとか、全然男性知らないと限られるよねー。
健全なカップル向けのデートのマッチングサイトとかもっと増えたら良いのにね。

ユーザーID:0337816241
起きている時間のほとんどは、職場だからね。携帯からの書き込み
まめ
2015年8月19日 11:15

誰かに、面と向かって婚活について否定的な事でも言われましたか?

私も出会い方は関係ないと思いますが、職場恋愛について否定的な事を言ったり、婚活以外を偏見してるのはトピ主さんですよ。

鼻息荒く〈自分以外の人間〉に、噛みつく気の強さが災いしてるんだと思いますよ。

ユーザーID:4814241462
へ〜〜
あらま
2015年8月19日 11:29

全然意味が分からない(汗)
そんな偏見があるのですか?

だって、かなり昔はお見合い結婚も多かった時代がありますよね。
今で言う「婚活」でしょう?

現在は、そんなお見合いをお世話する人が少なくなった。
それが要因かは不明ですが、婚活ビジネスがとても増えた。

職場結婚に関しては、今も昔も推奨されることはないのでは?
「職場は仕事をするところ」であることは大前提です。
でも、たまたま男女が知り合って結婚することも仕方がないでしょう。
職場の方に迷惑がかからなければ、禁止されることでもないような・・

私が持つ偏見は「ネットの出会いは危険を含むことが多い」ですね。
実際にネットの出会いの中には、善人と悪人とどちらが多いのかなんて分かりません。

言ってしまえば、世の中は偏見だらけですから。

ユーザーID:3903492623
婚活とは?
猿吉
2015年8月19日 11:30

結婚相談所に登録することでしょうか?
出会いの場が少ない方や理想の相手を端的に見つける所ですよね。

トピ主さんが既婚者なのか、はたまた偏見(が有ると思って)のために尻込みしているのかは知りませんが、
男女の出会いはそれぞれだと思いますよ。

職場や趣味の場やナンパは恋愛のための出会いとしては否定されてる?
では既婚者はどこで出会っているのでしょう?

>いっそ職場恋愛がガンガン推奨されるとか、遊び目的ではない真面目な付き合いに繋げるナンパが増える
>とかすればいいのかもしれませんがそれも難しそうですね。
トピ主さんは、遊びと恋愛は全く別モノだと思ってませんか?

下心があるから男女は出会うんです。
結婚には、夜の営みも必要です。

偏見があるから尻込みする?
何かと理由を付けて一歩を踏み出せない人は結婚どころか出会いも無いでしょうね。

ユーザーID:0187583990
何か勘違いされてませんか?
まりん
2015年8月19日 11:49

「職場は仕事をするところ」「職場は出会いの場ではない」
まずは、普通に仕事をしてください、というだけですよ。
その中で自然に交流があり、お互いの仕事に対する取り組み方などを見て、惹かれ合うこともあるでしょう。
その場合は職場で無駄にベタベタすることなく、公私をしっかり分けて交際しましょうよ、と言う意味での言葉です。
それから普通は恋人関係を解消すると人間関係が難しくなりますから、仕事に影響が出ないように無闇矢鱈と職場で恋人は作らないものです。

趣味のサークルでは「出会いの場ではない」
これも出会いを第一目的にして、片っ端から声をかけまくったりする人に対する言葉です。
実際にその趣味には興味もないのに恋人探しという目的だけでの入会も辞めて下さい。
まずは趣味を楽しむことから。
その中で同じ趣味を持っている者同士、話も合って惹かれ合うこともあるでしょう。
それを禁止するサークルなんてないと思いますが。

ガツガツ恋人探しはどこでも嫌われます。
そういう意味では、すぐに結婚前提とした恋人を見つけられる婚活の場は、トピ主さん向きなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0336972276
看板をかかげるから
ハウリィ
2015年8月19日 11:52

 「婚活」って看板を掲げるから引くんじゃないでしょうか。そんなに大げさに主張するような内容か?と思って。それと、失礼ですが、「婚活中なので」と言う方の中に「ああ、だから結婚できなかったんだ・・・」と思ってしまうような方がいるので、その「ああ、だから・・・」の部分に引いてるんだと思います。

ユーザーID:2544380941
偏見ですかね?
なんでもOK
2015年8月19日 11:58

トピ主さんの考えが偏見だと思いましたけどね。

売れ残っている人が騒ぎ立てるからそういうのが目立つだけですよね?
婚活が上手くいっている人も大勢いるのですから、上手くいった人達の意見も反映して統計的に考えた結果が「婚活なんてしているのは売れ残り」という総括ならばトピ主さんの意見にも納得できるのですが、、、、

「まともな男女は自然に相手を見付ける」
こんな事を言ってしまったら昔からあるお見合いなんかは全否定ですよね、お見合いのある時代から少子化でしたっけ?

偏見ついでに言わせてもらえば、個人的には婚活なんて文言が流行るから結婚できない人が増えるんじゃないですか?と思ってみたりもします。

ユーザーID:8779279699
世の偏見を変えるのは難しい
真由美
2015年8月19日 12:03

トピ主さんだって
ナンパは下心目的
職場は仕事をする場なのに職場結婚した人は出会い目的だった
なんていう偏見があるのでしょう?

世の中は偏見にあふれています。
そんなのに惑わされなきゃいいのです。

自分の選択に自信を持っていれば偏見なんか気になりませんって。

ユーザーID:4703313681
頭でっかち
るー
2015年8月19日 12:06

出会いに対する考え方が頭でっかちな感じがします。

例えば「職場は仕事をする場で恋愛相手を見つける場ではない」は正論ですが、休憩時間などに話だってするでしょうし、飲み会だってあり、毎日顔を合わせていれば気が合う相手に出会う可能性は十分あります。
趣味サークルだって出会いを目的とした場ではありませんが、たまたま気の合う存在が居たって不思議ではありません。

要は最初から出会い目的で仕事に行ったりや趣味に走るなというだけで、普通に過ごす中で恋に落ちるのは否定されないと思います。

ユーザーID:7635599772
偏見なんてあってもなくてもいい
ビタミンミネラル
2015年8月19日 12:16

「まともな人間は」という言い方はどうかと思いますが、ごく普通に人と社会生活を送っていて、人間恐怖症などなく人と交流するタイプは、会社や趣味や誘われて行った飲み会などで、人に好かれたり好きになったりで、いわゆる「自然な出会い」で恋愛→結婚 します。『会社は恋人見つけにいくところじゃない』っていうのはたてまえですよ。それでも男女が出会って惹かれあっちゃえば恋愛になります。趣味の場もそうです。会社では恋人つくっちゃいけないんだ、なんて考えてる人いないでしょう。

でも婚活の場にも、魅力的な人もいますよ。私も一時期していましたが、ごく普通の素敵な男性いました。女性も。恋人と別れてその後出会いがないとか、人それぞれいろんな事情を抱えて、婚活の場にいますからね。人としておかしい人ばかりではありません。でも実際ちょっと変わってる人、失礼な人もいます。

偏見はなくせ、と言う必要なんてないのでは?
人がどう思おうと婚活したければすればいいし、婚活からの結婚で幸せになってるご夫婦もたくさんいるでしょう。

ユーザーID:2949532314
それって偏見なの?
hama
2015年8月19日 12:17

結婚適齢期までどれだけの異性と巡り合っているのでしょうか?

ユーザーID:7329543501
叩かれる覚悟で言います携帯からの書き込み
婚活卒業生
2015年8月19日 12:19

結婚相談所など普通に恋愛ができる人間なら、行かないとか言うのは偏見というか自分の市場価値が分かつていない人間、特に女性が小町のような掲示板でわめいているからです。まともな人間がたくさんいます。今まで結婚に至らなかった理由はありますけど。結婚相談所が市場価値を受け入れられない女性をカモにしていることは否定できないですけれど。

ユーザーID:6742568037
差別?
akiron
2015年8月19日 12:29

気にした事無いよ

俺は職場恋愛からの結婚でも、外国人でも、構わんと思うよ
俺もコンビニでナンパして結婚したしね

それを他人がどういう目で見てたかは、気にした事無いなあ

多分何人かは、テキトーな奴とか思ってるだろうし、何人かはすげーって思ってるかもな
それは、職場恋愛だろうと、婚活だろうと同じじゃないかな?

トピ主は、勝手に重荷付けて、自分の問題を社会の問題に置き換えて
安心したいだけじゃない?

ユーザーID:7550547037
めんどくさい
ぐる
2015年8月19日 12:30

トピ主さん、めんどくさい。
結局は自力で見つけられないから婚活してるんでしょ?事実でしょ?それだったらそれでいいんじゃないの?
このトピってモテない僻みにしか思えない。

ユーザーID:7769191140
今に始まったことではないと思いますが
あらら
2015年8月19日 12:38

>婚活について相談する話題では「婚活なんてしているのは売れ残り」・・・と、よく言われます

昔から言われています。

>そもそも今現在の日本では、職場結婚は「職場は仕事をするところ」「職場は出会いの場ではない」

第一目的はそうでしょ。でも出会って結婚してる人もいますよ。

>趣味のサークルでは「出会いの場ではない」

そうかなぁ?表向きそうは言っても、気が合えば出会ってますよ。

>ナンパは下心目的しかないとされ、ネットでの出会いは危険なところという事になっていて……

これは確かに危険はあります。

>こういう状況で婚活に偏見の目を向けるのは日本全体のためにもよくないのではと思います。少子化の原因として大きいのは非婚化ですから。

偏見?
なんか、大げさに反応してませんか?

出会いがなければ、婚活のどこが悪い?くらいの気持ちで探さなきゃ、みつからないでしょ。

言いたい奴には言わせておけ、何をしても言う人は言う、それを気にして前に進めないのが問題なんじゃないでしょうか。

できない理由を探す人はできないと思いますよ。

ユーザーID:9541187222
はじめに条件ありきだからです
おおげさ
2015年8月19日 12:38

見合いというのは結婚が目的なので、収入やらいろいろ希望が先にできます。
相手を好きかどうかの前に、条件でふるいにかけるわけです。
偏見というより、結婚結婚と必死になるさまがおかしいのです。
むしろ、合コンのようなものの方がまだマシかな。
多少先入観があっても、コミュニケーション優先、
好き、お付き合い、恋愛と進むのですから。

ユーザーID:5718292432
誰もそんなこと言ってない
鼻毛
2015年8月19日 12:40

>職場結婚は「職場は仕事をするところ」「職場は出会いの場ではない」
>趣味のサークルでは「出会いの場ではない」

職場や趣味のサークルを「出会いの場ではない」とは誰も言ってませんけど。

ただ、仕事や趣味そっちのけでギラギラガツガツ男漁り(女漁り)するのはちょっと違うんじゃないの?職場やサークルで風紀を乱したり、独りよがりや周りを巻き込んで迷惑掛けるのは違うでしょ?って話です。
だって「職場は仕事をする場」だし、サークルは「趣味を楽しむところ」。
何も間違ってないし、言ってることは正論です。

そういう一部の人の迷惑をすべての人に当てはめること自体がナンセンスだし、それこそ偏見なんじゃないのかな?

それに、恋愛して結婚することと、婚活で条件をすり合わせて結婚することは別次元の話。ここで一緒に語ること自体が間違ってますよ。
婚活は読んで字のごとく「【結婚するための】活動」なので、恋愛の延長線上にある結婚とは切り離して語って下さい。

結婚したければ相談所やお見合いで条件に合った人を探せばいいだけ。
恋愛はしようと思っても簡単にできるもんじゃないんです。

ユーザーID:8268249578
誰がそのような偏見を持っているのか、、?
匿名
2015年8月19日 12:43

私自身は婚活には全く興味がありませんでした。
自然に結婚相手と出会い、その出会いの結果が結婚であっただけ。
ですから、最初に相手に求める条件などがあったわけではありません。

>婚活への偏見をなくしてほしい、、は、あなたがどう思っているかが大切なのであって、あなたが婚活が必要ならやればいい、他の人がどう思っているかは関係ないことだと思います。

>多くの人が婚活に対して偏見を持っている、、、
>今現在の日本では、、、
>婚活に偏見は日本全体によくない、、、
などと言うのなら詳しいデーターや、そのような意見を持っている人の正確な%が必要なのです。あなた個人的な見解を、多くの人が、、に転換しないことが大切です。皆とか多くの人、、などの言葉の使い方に気をつけないといけませんね。

とにかく、恋愛は個人の領域のもの。>誰かから推奨されるもの、>ナンパが増えれば解決できる、、ということでないでしょう。出会いがあればいい、でもなかった人もいる、、それでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4150132415
だって事実
マカロン
2015年8月19日 12:55

婚活をしています。
条件は普通だしまともだけどたまたま身近に縁が無かった、と言う人は本当に稀です。
私自身を含め、婚活は何かしら恋愛や結婚に結びつかないマイナス要素の原因を持った人達の集まりです。
それが事実な以上、
「婚活なんてしているのは売れ残り」「まともな男女は自然に相手を見付ける」風潮を、否定も払拭もさせられません。

私は親しい友人にも、職場の仲の良い動力にも婚活をしているとは言えません。
成婚しても婚活で出会ったというつもりもありません。
私自身が婚活に対しての偏見を肌で体験し、実感し、偏見を持ちながら婚活をしているからです。

婚活に対する偏見を変えるなら、婚活の場に集まっている人達が
「条件は普通だしまともだけどたまたま身近に縁が無かった」にならなければなりませんね。
どうやって?

それとも、
「何かしら恋愛や結婚に結びつかないマイナス要素の原因を持った人達」と言う事実を、
「条件は普通だしまともだけどたまたま身近に縁が無かった人」にすり替えてみよ、と言う事でしょうか?

ユーザーID:1584487834
で?
minon
2015年8月19日 13:02

どんなことにでも否定意見はあります。偏見ですか?偏見じゃなくてその通りだと思うんですけど。
婚活なんてしなくても結婚ってできるし。私の周りで婚活してる人って売れ残った変な人ばかりですもん。
学生結婚だって「勉強する場所でなにやってんの」という意見はあるでしょう。否定意見が全くない世界なんてないんです。
「自分には出会いがなかったんだから婚活してますよ」というしかないでしょう。

職場結婚がガンガン推奨されてるところもありますよ。私の世代だと商社に採用されている一般職の女性は男性社員のお嫁さん候補って、入社式で言われたっていう(ちなみに一部上場超有名商社です)くらい。

ユーザーID:9787847205
うん?
ささ
2015年8月19日 13:03

貴女の言い分なら、今の結婚理由で上位を占める職場恋愛もナンパやネットでの出会いも否定されがち、すなわち偏見が存在するのですよね?

つまり、実態としては偏見が存在し様がする人はするし、出来ちゃったする人だって後を絶たない訳です。
そこに来て別に婚活だけ偏見がどうこう言うのは違うのでは?
だって偏見があってもする人はしてるので。

そもそも、赤の他人の偏見や建前重視して婚活諦める様な動機なら、その人の中でのそもそもの優先度が低いのでは?

周りの顔色伺って結婚活動する人を貴女が言う様に保護してあげて、結婚まで持っていったとして、そんなメンタルの人がその後の結婚生活を乗り越えられる気がしない。

ご近所、子供のつながり、親の色々、ママ友。
そういう意味では弊害だからと、後々独り立ち求める必要があるのに、前段階で無菌室に入れれば良いってもんでは無いでしょ。

ユーザーID:7064278281
この一言で大丈夫
はいらーてん
2015年8月19日 13:20

私もお見合いで結婚しました。そのことを揶揄する人もいましたが、「幸せになったもん勝ち!!」と思いましたね。出会いなんてどうでもいいことで、結婚して幸福感を感じられるかどうかでしょ?

自然な出会い(これも不思議な言い方)がよくてお見合いがかっこ悪いなんて、そんな価値観がバカバカしいです。

ユーザーID:5707494567
う〜ん
黒旋風
2015年8月19日 13:27

そんな風に言われちゃってるのって、トピ主さんだけじゃないの?
別に私の周囲では婚活に偏見なんてありませんけどね…

むしろ、そういう被害妄想的な考え方が良くない傾向なのだと思います。
トピ主こそ、職場は仕事…とか勝手にダメ出ししてますし。
別に、職場結婚が無くなった訳でも、サークル内や出会いがナンパで結婚に至る人も
割合は減ってないですから。
むしろそれに「婚活」という名の催しが増えた分、間口は広がったと思いますけどね。

独身の人が増えた背景には、それぞれ結婚にメリットを感じない人が
増えてきたからだと思ってます。
結婚したくてできない人は、やはり昔からいた訳ですしね。

いずれにしても、誰かのせいにしていたって結婚できないですから
どんな風に思っても思われても、頑張るしかないんじゃないですかね?

ユーザーID:3126915907
真に受けないように
犬が言う
2015年8月19日 13:34

冒頭に少子化と婚活は無関係。とりあえず日本は少子化でも問題ない。
それはネットの意見であって、実際は盛んに行われています。
ネットって既婚者や婚活すら出来ない人が多いし、個々の感情でどうにでも書けるでしょう。
ネットの出会い系は実際問題が多いので一緒にしないように。

ユーザーID:8620297910
職場恋愛まで否定?
あかね
2015年8月19日 13:47

ナンパやネット恋愛は確かに評判悪いですね。
でも、職場恋愛や趣味サークルでの出会いまで否定している人って
私の周りでは聞いたことがないので、トピを読んで驚きました。
トピ主さんは少し特殊な環境にいるのではないでしょうか?
いったい誰から、何人ぐらいから否定されたのですか?

もしそれが本当なら、私はむしろ
「職場恋愛への偏見、なくしてほしい」
「趣味の場での出会いへの偏見、なくしてほしい」
と感じます。
そうすれば婚活という「活動」をしなくても出会えるので、
非婚化・少子化対策としても早い気がします。
でもトピ主さんは、そこはあまり気にしておらず
なくしてほしいのは「婚活への偏見」なわけですね。

確かに、何であれ偏見はなくなるにこしたことはありません。
婚活への偏見がなくなる頃には、職場恋愛や趣味の場での恋愛に対する
偏見もなくなっているといいですね。
(繰り返しますが私の周りにはそういう偏見を持った人がいないので、
トピ主さんの周囲の世界の話です)

ユーザーID:4497406285
うーん、でもほとんどは・・・
からのんら
2015年8月19日 13:55

その通りなんじゃない? 全ての人がそうとは言いませんが。

ユーザーID:7329543501
とにかく行ってみなさい。
hipi
2015年8月19日 14:39

経験せずにいうのはだめよ。
あなただってびっくりするはず。
悪口を言わないまでも、何も言わなくはなるわね。

だって偏見でなく事実ですから。
でもそれをわかってみんなやってるんですよ、だからそれでいいのでは?

ユーザーID:1997630906
仕方ない
はなはな
2015年8月19日 14:55

偏見というよりその通りだからしかたないです。

ネットでの出会いは危険だし、婚活詐欺で殺された人もネットで出会ったんですよね。
危険だと思わないで活動していると酷い目に遭います。

危ないと分かっててやるならいいですが。
私の周りではネットで出会ってもどこで出会っても悪口言う人なんていません。

ユーザーID:2205253840
偏見じゃなく事実携帯からの書き込み
いやいや
2015年8月19日 15:00

尻込みするような人だったら、最初から結婚には向いてないよ。


なんだかんだと、結局はお互いの家が絡んでくる場合だってあるんだから、尻込みするようなら、土壇場で逃げるよ。

ユーザーID:3670349429
ご立派な発言、ですが
ダビガトラン
2015年8月19日 15:14

>こういう状況で婚活に偏見の目を向けるのは日本全体のためにもよくないのではと思います。少子化の原因として大きいのは非婚化ですから。

残念ながら、非婚化の原因は婚活への偏見ではなく、経済状況にあります。
あなたのいうとおり婚活への偏見がなくなったところで、非婚化は改善しません。貴方の云っているのは机上の空論です。

第一、日本全体のためとか云ってるけど、要は自分が婚活していることに対し、とやかく言われたくないってだけでしょ?


ユーザーID:6129676833
そうは言っても携帯からの書き込み
ですが…
2015年8月19日 15:49

実際のところ、『結婚に悩んでいる人』が駆け込む場所には変わりないと思います。

勿論全ての人が売れ残っている人ではないとは思います。
職業柄、閉鎖的な場所で、かつ周りは既婚者もしくは相手がいる人ばかり、現時点でこちらの入る隙がない、とか。
転職する気はない、独身者は沢山いるが好きになれそうな相手がいない、告白されてもピンとこない、とか。
縁さえあれば!勿体ない!という人も当然いると思います。

ですが実際、本人に問題があるが故、職場でも合コンでの出会いでも、相談所以外のあらゆる場所で行動しても、駄目だったという人もいるのは否めないと思います。

そういう人が集まりやすい場所、イコール「売れ残り」の人が来る場所と思われてしまうのは仕方ないのではないでしょうか。

ユーザーID:2795044389
生真面目な人ですね
がんばってね
2015年8月19日 16:02


他人の言う事なんて気にしなければ良いのです。
どうせ「他人事」だと思って無責任な事言ってるんですから。

婚活? ナンパや合コンより 余程知性を感じますよ。

出会いなんか何であれ幸せになったモノ勝ちです。

他人の言葉に縛られていたら、何一つ成し遂げないまま
人生終わりますよ。
他人のせいにしてないで、やりたい事、目指すものに向けて
邁進して下さい。

ユーザーID:7093846035
婚活を楽しんで携帯からの書き込み
ゆきか
2015年8月19日 16:11

婚活を楽しんで、外野は関係ない。興味があるから色々言いたくなるんです。

ユーザーID:7064621200
どんな状況下でも携帯からの書き込み
???
2015年8月19日 16:30

好きになるものはなるし、くっつくものはくっ付きます。
気持ちに嘘は付けないですから。

婚活してる人が全て売れ残りとは思いませんが、「恋愛を推奨してない場所に居るから」なんて状況のせいにするのは違うと思います。

私は職場結婚です。
好きになる気持ちは止められません。

ユーザーID:2795044389
普通に生きていたら出会いの場なんてないです
yu
2015年8月19日 16:49

「まともな男女は自然に相手を見付ける」なんてききますが
どこで見つかるんだろうって思います。

大学は女子大でしたし、職場は既婚者ばかり。
家でのんびりしているのがすきなので
職場と家の往復です。

一体どこに出会いがあるのだろう?

偏見だと思いますけれど言わせておけばいいのです。
魅力的な人は高校時代や大学時代に結婚相手がみつかってしまうことも
あるので、話半分、言わせておけばよい。

ユーザーID:6831339217
偏見はどこにでもある
くまちゃ
2015年8月19日 17:12

婚活というのは、いわゆる相談所だったりパーティーだったりそういうサイトのことでしょうか。偏見があるのも、ごく一部の人だと思いますよ。
昔は親や親せきのツテがでいくらでも身元のしっかりした人を見つけられたけど、そういうことを頼める人が周りにいないから、現代だとそういう相談所になるのかねえ、なんて近所のおばさんが言ってました。

お嬢様女子大に入れば将来有望な早慶の男子とのサークルがあるらしい、とか、中小企業よりは商社の一般職や、銀行の一般職のほうがエリートとの出会いがあるとか、学歴や職業選択などの人生設計が婚活になっている人もいます。
残業なんて一切やらず毎日合コンやら紹介やらに着飾って出かけていくひともいます。
それだって男あさりみたいでみっともないです。でも、そこでそういう努力や工夫をしなかったから最終的に相談所や見合いになって今恥ずかしいかの違いで、大差ないと思います。

形はどうあれ、みんな一生の伴侶を得るために何かをしてますよ。偏見がある、恥ずかしいことだと思うから、そう思うのだと思います。気にしないことです。

ユーザーID:8509860564
偏見は推奨されないが
Vartann
2015年8月19日 17:46

 男に対し長身・イケメン・年収1000万円以上・専業主婦希望…というような女性によるトピが多いのもその一端を担っていると思うのだが…

ユーザーID:8416609726
売れ残りとか言う人は、婚活知ってるの?と思う。携帯からの書き込み
婚活は良い思い出
2015年8月19日 18:10

私は結婚相談所で、理想的な夫と結婚できました。
見た目も好きだし、収入は高いし、夢のように私を大事にしてくれます。

ここ発言小町では、結婚相談所は余り者のようなレスが目立ちますが、その方々は実際、会費を払い活動したことがあるのかと疑問です。

私自身の体験をお話しさせていただくと、はっきり言って、友人の紹介などよりも絶対婚活がお勧めなんですよね(笑)
だって、外見も職業も収入も揃った異性って、現実問題、友人が紹介してくれますか?
意外に、好条件を回してもらえないのでは?

トピ主さんのトピ立ての意図は?
偏見をなくすも何も、普通では異性に相手にされない人が集まるというイメージが相談所というのは、昔から、何となく、お見合い結婚は恋愛結婚より劣るイメージというものと同様の固定観念と思い、スルーしたら良いのでは?
実際、行動した人の中には、私のように婚活万歳と思っている人もいるはずなので。

人は人。それだけの話です。

ユーザーID:1389139638
そうでしょうか?
うま
2015年8月19日 18:44

異論はあるかもしれませんが、婚活のイメージを悪くしているのは実際に婚活をされている一部の方たちの行動や言動ではありませんか?
婚活でであった相手のことをわざわざネットで非難をしたり、自分の希望だけを強固に主張したりして婚活というより婚活を行っている人のイメージを悪くしたのではないでしょうか。

いわゆる婚活も昔から行われている恋愛に向けた行動の一部のはずです。
婚活という言葉が悪いイメージになってしまっているように感じます。

ユーザーID:5486528049
次元が違う?携帯からの書き込み
ベタ子
2015年8月19日 19:28

恋愛結婚するのと、婚活で条件すり合わせて結婚するのは、別物で次元が違うというような事をおっしゃっている方が見受けられますが、そんなことはないです。

私自身、相談所で婚活してたし、周りの婚活してる方達も沢山見てきたけど、婚活してる人の大多数は「恋愛したい」と思ってます。

恋愛できる相手を探してる人が多いから、なかなか整わないのですが…、上手く話が整ったら、恋愛を楽しんでから結婚という流れになるのです。

出会いのきっかけが、コンパなのか職場なのか趣味なのか相談所なのか、その違いだけであり、婚活だけ別物で次元が違うなんて考えはナンセンス。

だって、コンパだって職場だって、条件第一で男性を選ぶ女性はいるでしょ。
同じですよ。

ユーザーID:4478894303
残りものには福がある♪ってことで!
気にするほうが変
2015年8月19日 19:36

人が頑張って何かを成し遂げようとするとき、けなす人っていますよね?
だから婚活で何を言われようが、まったく気にしなくていいと思います。
むしろ「残りものには福がある♪」で明るく頑張るのがベストです。

既婚者からバッシングされたら妥協婚で不幸なのね、かわいそう、と思っておけばよし。
本当に幸せなら人が幸せになることも応援しますからね。

ということで、誰になんといわれようと全く気にしなくていいです。
幸せにさえなればいいのですからね。
ふーん?あっそう。で全ての蔑みをスルーしましょう。

ユーザーID:2489013369
何処が偏見?
snfkn
2015年8月19日 20:13

で、主さんは何が言いたいの?
どうすればいいと言うの?
自分に案が無いのに、現状批判は良くありません。

それに、
>「職場は仕事をするところ」「職場は出会いの場ではない」、趣味のサークルでは「出会いの場ではない」、ナンパは下心目的しかないとされ、ネットでの出会いは危険なところという事になっていて

会社できちんと仕事をしないで、男あさりをしている人に対して言ってるだけです。
趣味のサークルも、その趣味を探究しないで、男あさりをしている人に対して言ってるだけです。
仕事や趣味のサークルを通して知り合い、お付き合いをして結婚する事を、誰も反対していません。
ナンパは、男性が一発女性とすることが目的で、結婚を前提として真面目に付き合う為に声を掛けている訳ではありませんから。
(誰が街や海で見かけた身も知らない人と結婚を考えて付き合いますか?)
ネットは、誰もが承知、危険です。
危険じゃないと言うなら、主さんネットで婚活すれば良い。

ユーザーID:4012023860
真面目な付き合いに繋がるナンパが増えたらいいと思う
HN忘れ
2015年8月19日 20:23

どこかの国(スペインでしたっけ?)のように
いいなと思った異性には声をかけるのが
日常化したらいいと思います。

それから独身の人は独身証明書を携帯必須に。

声をかけて独身証明をお互い確認しあって
まずお茶をしてお話ししてどんな人か確かめあって
お互いがいいなと思えば次は食事へ行って…
というのが日常化したらいいのに。

若い頃から出会いなんてゼロでした。

今の時代、街で突然声をかけられたらギョッとしますものね。

ユーザーID:6831339217
まあ結局のところ嫉妬だからな…
ののか
2015年8月19日 20:25

他人の言うことになんか耳を傾けないことです。
…とは言っても、まあ結婚相談所のスタッフさんもきっと同じようなことを言うんでしょうけれど…

どんな出会いや結婚も、突こうと思えば色々出るものですよ。

学生時代から付き合っての結婚=社会人になって誰かに見初められる魅力もなかったのね

職場恋愛での結婚=手近なところで済ませちゃったのね

婚活での結婚=普通の恋愛できなかったのね

…ね。
他人が幸せそうにしてるのをやっかむ人というのは恋愛結婚仕事などなど色々なジャンルにおいてありますが
自分が幸せならそれでいいんですよ。

ユーザーID:7690117306
でもね、やっぱり見つけられなかったのは事実
りい
2015年8月19日 22:05

私も「売れ残り」なんて揶揄した言い方は賛成しません。仕事に打ち込んできた人もいるでしょうし、長く付き合った人にフラれちゃった人もいるだろうし、縁遠かった人もいるでしょう。だけど、

>職場結婚は「職場は仕事をするところ」「職場は出会いの場ではない」、趣味のサークルでは「出会いの場ではない」
そんなことないですよ。多くの人が仕事しながらも職場でパートナーを見つけているわけですし、趣味の場にも出会いがあるじゃないですか?

>学生時代に恋人を見つけその人と結婚しなければ自然な出会いは難しいのが現実。
そんなことないですよ。私、学生時代のお付き合いはうまく行きませんでしたが、職場つながりで思いがけない出会いに恵まれましたよ。

>職場恋愛がガンガン推奨されるとか、
そうすると、セクハラとか言うでしょ?

>真面目な付き合いに繋げるナンパが増えるとかすればいいのかもしれません
どうして声を掛けてもらうことしか考えないのですか?

恋人を得るのは運じゃないですよ。自分から積極的になったり、相手が積極的になれるように配慮したり、結構みなさん頭使ってるんですよ。

ユーザーID:9704819519
売れ残り?
あちゃ太郎
2015年8月19日 22:18

そう言われるんなら、高齢だからでしょう?
若ければ、そんなイメージないですから。

ユーザーID:5848912278
自然になんて結ばれないって
匿名
2015年8月19日 22:43

結婚された方のお話を聞くと、
学生時代からお付き合い
職場恋愛
友達からの紹介
ナンパ(逆ナン)
お見合い

ちなみに職場恋愛が一番多かったけど、出会いって
そんなにないから近場で済ませている感がある。
上司、同僚、後輩からの仕事&性格等の評価が出て、
結構冷静に判断出来る点がいい。

職場恋愛って、仕事に支障が出ないなら別に問題ない。
結婚が確定するまでは水面下でお付き合いするでしょうけど
(別れた後が面倒だから)

婚活一本で活動されている方だと、結構難しいよ。
女性が男性に告白して結婚しているケースも多い

婚活に偏見があったからって、尻込みする必要もない。
売れ残り発言なんて大きなお世話くらいの態度で、
ヘンは男(女)に引っ掛らなくて良かったくらいの
堂々とした態度でいればいいのに

ユーザーID:1712251349
アドバイスです
とおりすがり
2015年8月19日 23:06

正確には「婚活への偏見」ではなく、「婚活をしている特定の個人への偏見」でしょう。
我々のような当事者には同じように見えるかも知れませんが。

>…職場結婚は「職場は仕事をするところ」「職場は出会いの場ではない」、趣味のサークルでは「出会いの場ではない」、…

その通りです。
しかし、それは出会いが主目的では無いと言う事であって、禁止されている訳では無いのですよ。

>…ナンパは下心目的しかないとされ、…

それが「ナンパ」の定義では?

>…ネットでの出会いは危険なところという事になっていて……

ここでも、ネットでの出会いの問題を相談するトピが良く立ちますよね?

>いっそ職場恋愛がガンガン推奨されるとか、遊び目的ではない真面目な付き合いに繋げるナンパが増えるとかすれば
>いいのかもしれませんがそれも難しそうですね。

我々のように自然にはモテナイ人間は人一倍の努力が必要でしょうが、社会制度の所為にするのは不毛じゃないですか?

ユーザーID:0383936989
婚活て偏見持たれてるんですか?携帯からの書き込み
ひよこ
2015年8月19日 23:21

知りませんでした。

周りに普通に婚活中の友人や先輩、後輩がいます。

売れ残りなんてとんでもない。大モテの彼女達です。
年も20代が多く30前半でも見えない。

ただ‥目が上に付きすぎている‥のは否めないかもしれません。

結婚願望があって、出会いに勤しむ事を『婚活』と言います。
結婚したくて出会いを求め飲み会したりサークルに顔を出したりネットしたり。
良い大人ですもん。
ご自由にされたらいいんですよ。

言わせたい人には言わせときなさいな。

幸せになった者勝ちですから。

ただ、自分磨きと相手を見る目を養って下さいね。

ユーザーID:7211181363
ケチつける人はなんでもつける
モヘア
2015年8月19日 23:24

否定意見を気にしてたら何もできないのでは?

学生時代の恋人と、、、っていうのだって、「親に大学行かせてもらってるんだから、恋愛にうつつを抜かしている暇があるならしっかり勉強なさい」と難癖つける人もいますよ?

今は婚活なんていう言葉があるけど、やってることは昔からあったんです。相談所だってお見合いだって。

それから私が学生のころは、合コンでの出会いは真剣ではないという偏見があったけど、今はその偏見も薄れていますよね?私の同級生も合コンで出会って幸せに暮らしていますし。

それに出会ってしまえば、結婚までのプロセスは恋愛と同じだし、結婚生活が始まってしまえば出会い方なんて関係なくなります。
結婚してしまえばどうでもいいことなんですよ。

私は自然な形で結婚につながる出会いが難しかったから婚活して夫と出会ったけれど、あくまで出会いのきっかけでしかなかったです。その後2年交際しお互いを知りあった上で結婚を決めましたし。

あなたは世間のために結婚するんじゃないですよね?世間の目を気にするエネルギーを、ご縁を手繰り寄せるほうに使えばいいのに、と思います。

ユーザーID:6390995066
非婚化ですけど…、
コリン星人
2015年8月20日 6:13

ちゃんと情報持ってます?

データでは確か半数の男女が”伴侶(彼女)は必要ない”って言ってたと思いますけど。

あと、婚活の相談のトピを例に出してますけどちゃんと読んで理解してます?

多くは”私は美人なので年収は○○○万円以上、細マッチョのイケメンが絶対条件です”とか書いてるからですよ。

あと、”婚活”と言う言葉がマスコミに踊ってますが、誰も偏見なんて持ってるとは思いませんけどね。

だって”お見合い婚”なんて婚活の最たるものですが、誰も偏見持ってないでしょう。

そこまで言うのならもっと根拠を示してほしいですね。

社内結婚はトラブルの元だし、学生は勉強するのが当たり前。
ただ、その中でも空いた時間で相手を見つけるのは有りでしょう。

多くのNG派の意見は仕事しない、勉強しない、で”良い男居ない!”って論調だから皆が怒るんですけどね。

ユーザーID:2278368014
小町では言われますね。携帯からの書き込み
ひまわり
2015年8月20日 8:31

小町読者の私としては、トピ主さんのおっしゃるようなことはよく見かけます。
でもそれは身分不相応な条件を出して婚活して文句を言っていたり、仕事をそっちのけで色目ばかり使っている人に対してであって、真面目に仕事したり、謙虚な人にそんなことを言う人は誰もいないと思います。
そしてそんな真面目で謙虚で誠実な人はやはり謙虚なので、婚活の場に出てこなくても言葉は悪いですが、身近なところで手をうち、早々に結婚している人が多いのでは。
私の周りではクラブでナンパされてとか、レストランでナンパされて結婚していった友達も多いです。社内は皆無ですね。何でだろう?気まずくなったときにいずらくなるからでしょうか?
私は偏見は持ちたくないと思っているのですが、やはりある程度の年齢になって相手を見つけようとしている人は、どこか身分不相応な条件を並べて??な人が多いような気がします。自分のことは棚にあげて文句ばかりな人には私もだから売れ残りと言いたくなってしまいます。
でも謙虚な人には応援したくなります。小町のお陰か?、私はある程度の年齢になって独身な人にはどこか身構えてしまうようになりました。

ユーザーID:1471171485
自分が幸せになれば気にならなくなる
miro
2015年8月20日 10:03

私は夫とネット婚活で会いましたよ。
周りも婚活で結婚してる人多いです。
別にこれまでに出会いなくてもいいじゃないですか。
恋愛に積極的じゃなかったり、ガードが堅かったりしたらもてなくても仕方ないと
思います。どんなに素敵な恋愛できても伴侶がいまいちだったら意味ありませんから。

最終的によい伴侶を得たらそんな偏見まったく気にならなくなるから
ご安心ください。

ユーザーID:2380071074
勝手な思い込み
ゴータム
2015年8月20日 10:44

まるで
「自分の婚活を考えるは世の中が悪いから」
「自分が婚活に躊躇するのは偏見があるから」
とでも言いたげですね。

>学生時代に恋人を見つけその人と結婚しなければ自然な出会いは難しいのが現実。

どこが現実なんでしょうか?
何か根拠があるのですか?
トピ主に自然な出会いがないからと言って、世の中の人がみんなそうだとは限りませんよ。
少なくとも私の周りでは、婚活に対する偏見で困ってる人など皆無です。
皆さん、自分の意思でチャンスを作り、自らリスクを取って出会いを成就させてます。職場結婚、趣味の繋がり、友人の紹介、合コンで意気投合と機会は様々です。

婚活に対して世の中の人がどう思おうと勝手ですよ。
偏見を持つ人々は婚活社会には入ってきませんから関係ないはずです。
トピ主が婚活に躊躇するのは、トピ主自身が婚活に対する偏見を持っているからではありませんか?
他人のせいにしているうちは何も得られないと思います。

>遊び目的ではない真面目な付き合いに繋げるナンパが増えるとかすればいい

そう思うなら自分から真面目なナンパをすれば良いんじゃないですか?

ユーザーID:4461678834
偏見なんてありますか?
みりん
2015年8月20日 11:03

婚活なんて言葉ができるくらいですから、今の時代、別に普通のことなのでしょう。
この先、何十年も一緒にいる相手との出会い(一瞬)に、それほどまでに強く拘る人なんていますかね?良い人に巡り合えれば、どんな出会いでも全く問題ありませんよね?
偏見で他人をあれこれ言う人は、頭の良くない人なのでしょう。放っておけばいいのでは?

ユーザーID:8198221317
婚活している本人でも偏見を持ってる
FLO
2015年8月20日 11:47

婚活している者ですが、婚活で出会ってお付き合いした方から
友人などに言う前に2人の出会いについて打合せをしたい、と言われました。
「婚活で出会った」とは言いたくない、知人の紹介と説明しませんか、と。

私は婚活もあくまで出会いの1つの方法で
婚活で出会ったことは恥ずべきことではないと思っていましたが
やはり婚活している本人も偏見があるのだなと感じました。
婚活で結婚した知人も、出会いを聞かれて趣味仲間と説明していたし。

職場の規模や職種によっては職場恋愛自体が不可能な場合もありますし
オンオフを区別して仕事する方は職場恋愛に抵抗があるだろうし
(たとえ職場恋愛OKでも)
趣味の場といっても異性が少ない趣味もあるし
興味があればいいけど、異性との出会い目当てに興味のない趣味をするのも変だし
婚活に偏見持つ必要はないと思うんですけどね。
婚活で出会う方の中にはたまに個性的な方もいますが、普通の方ばかりです。
婚活している他の皆さん、そんなに変な方としかお見合いできないのでしょうか。

ユーザーID:7564932001
そういうこと言う人って携帯からの書き込み
春巻
2015年8月20日 12:09

たしかにネットではそういう偏見が溢れてますね。
私は既婚で自然に出会い結婚しましたが、運が良かっただけで、婚活しなかったから優れているとは思いません。
でも、友人では出会いがなくて婚活してる人もいるのであまり婚活への誹謗は見ていて気持ちよくありません。

他人を平気で売れ残りと言う人を、誰がまともでステキな人と思うでしょうか?笑
こうした顔の見えない世界でこそ、そのひとの真の姿が現れます。そして、そういう人間こそ自分の市場価値をわかってません。

まともで上質で聡明な人は画面の向こうで失笑して、、いや、まともに相手にせずすスルーしてますよ。

ユーザーID:8222867764
年齢による携帯からの書き込み
ケルン
2015年8月20日 13:43

確かに何処にいてもモテる女性はいます。引く手あまたって感じで。敢えて婚活しなくても自然に知り合って結婚してますわ。最も、若ければ婚活していても売れ残っていて焦ってるとは思われませんよ。でも年齢が30半ばにもなると、そう思われても仕方ないけど。

ユーザーID:0296902896
偏見と言うほどではないけれど
夏雲
2015年8月20日 14:19

私個人の意見で言えば婚活というシステムは合いませんでした。

正直自然な出会いの方がいいと思いますが、だからと言って婚活を否定するわけではありません。

2人のことをよく知ってる第3者がとりもってくれるようなお見合いだったらいいのではないかと思いますよ。まあ最近はそういうお見合いを世話してくれる人が少なくなってきているのでそのほかの方法に流れているのでしょうね。

でも結婚相談所はなんだかんだ言っても営利が目的だし、ネット婚活だと相手がどんな人かわからないというリスクがある。小町での婚活に関するトピ読んででも大変そうだな〜って思います。

いろいろな職場で働きましたが、職場恋愛を禁止しているところはなかったですね。まあ表だって推奨してはいませんでしたけど。実際職場で知り合って結婚って多いです。やはり仕事を通じて相手のことがよくわかるからではないでしょうか。

職場で適当な相手が見つからない場合はお見合いでというパターンが多かったかな。

ユーザーID:5733139649
婚活への偏見と言うより恋愛至上主義
四季
2015年8月20日 15:26

結婚は、古くは家と家との結び付きという要素が大きく、男女の恋愛感情に基づかない結婚が当たり前でした。

これが、戦後、個人主義の発達により、恋愛要素がクローズアップされ、結婚も恋愛の末に為されるのが当然という風潮が生まれました。
これが、トピ主さんが言うところの「まともな男女は自然に相手を見付ける」といった意見に繋がってきます。
この恋愛至上主義者からすれば、婚活を行う人は「まともに恋愛もできない人」ということになるのでしょう。
けれども、誰もがそんな恋愛体質な訳ではありません。
「自然な出会い」などという強迫観念に冒されることなく、婚活に勤しむこと、大いに結構だと思います。
私も見合い婚ですが、何の引け目も感じません。

ユーザーID:1181955945
恋愛をわかってませんね〜
キューピット
2015年8月20日 16:26

トピ主さん根本的に間違ってます。
逆境こそが恋愛が燃え上がる原動力です。

職場恋愛が御法度だからこそ人は抑えられない気持ちが燃え上がります。
ナンパなんて危険、、、危険だからこそ惹かれる。
婚活なんて格好わるい、、、え、こんなところにこんな素敵な人が!?うっそー素敵!

禁止されたってバカにされたって人を好きになるときは止められないし、そんなことで二の足を踏む時点でそこまでの思いしかないってことです。

つまりどんな出会いだって人はいろいろ言うんです。婚活に限ったことじゃないし婚活への偏見がなくなったって少子化は止まらないですよ。周りを気にして婚活にしり込みしちゃう人と結婚したいですか?

ユーザーID:3932727245
いろんな人いました
o
2015年8月20日 16:36

婚活してましたが、いろんな人いました。

トピ主さんが言うように、(ネガティブな意味で)出会いを得れなくて活動しているような人とか、遊び目的の人もいましたが、
例えば、
けっこう多かったのが、理系野出身でほとんど男性の職場で女性と知り合う機会がなかったとか、
婚期を気にしないでずっと仕事を一生懸命していたとか、
外国で働いていて結婚対象となりうる日本人と知り合えなかったとか、
前にお付き合いしていた人との期間が長かったとか、
婚活をしている人の事情はいろいろでした。

ナンパという言い方をされる出会い方をして結婚をした人たちも知っていますが、真面目にお付き合いをするようなタイプですよ。

まあ日本人は新しいことに偏見を持ちやすいですよね。

ユーザーID:5193023988
批判承知で書きますが
唐草
2015年8月20日 17:19

私は反対です。婚活というシステムを必要とする人が存在すること、
またそういう人が増えていることについては同意しますし、
そのシステムは社会にあったほうがいいとは思いますが、
「あったほうがいい」と「だから大っぴらに推奨/公認すべき」は
イコールではないと私は思います。

それは別に、婚活の仕組みを利用する人たちが恋愛落伍者だから
その責を負うべき、などという幼稚な理由ではありません。

現在の「取引を基調とした」婚活が、若い人の結婚観を大いに歪めていると思うからです。
手持ちのカードを並べて、それを一番高いレートで交換してくれる相手を探す。
少なくともスタート時点で、婚活がそういう「取引」の場であることを
否定できる人は少ないでしょう。そして、今の婚活はそれが露骨すぎる。
若い人たちは「あれが結婚というものだ」と認識してしまう。
あれは、よくない。本当によくない。

むしろ、結婚を取引と考えるその風潮こそが
非婚化を助長していると私は思っています。
従って、婚活を公認することには私は反対です。
繰り返しますが、婚活自体には反対しません。
それを大っぴらに世間が公認することに、反対です。

ユーザーID:8731617761
婚活なんてプライベートの一部分でしょ?
匿名男性
2015年8月20日 20:46

それをわきまえている人には婚活の偏見の目なんて当てられませんよ。

学校にせよ、会社にせよ、趣味の場にせよ、そこにある目的は何だ?
教養を身に付ける場であり、仕事をする場であり、何かの価値観を生み出す場でしょ?

そういったことをきちんと理解して、公私の分別さえついていれば周囲は何も言いません。
仕事が一人前にできないのに、異性との出会いを求めたり
社内の勤務時間内などの公の場でも分別ない行動をしてはいけないだけですよ。

派遣を含めて新人で入ったのに仕事を覚えるより相手探しを優先する人は嫌われるし、
逆にベテランが毎年新人の品定めをするのも嫌がられる。単にそういった話です。

そんな人は会社であれ、趣味の場であれ和を乱す弊害ももらたすからダメだなけです。

他人の所為、世間の所為、社会の所為と逃げ道を作って自分を守りたい気持ちはわかるが、
それこそ、自分が殻に閉じこもるだけの結果で、あなたを見てくれる人も拒絶するだけです。

周囲に責任を押し付けず、自分の責任だと腹を括って、
舞台に上がって自分のことを知ってもらうしかないのですよ。

ユーザーID:2919556932
大きな
cx
2015年8月20日 21:10

誤解がありますね。
そもそも自然な出会いなるものはあり得ません。恋愛でもどちらかが(主に男が)最初にちょっかい掛けるから始まるのです。学校なら勉強、職場なら仕事が本分ですね。でもそれだけやっていたなら何も始まらない。

ちょっと下心があるから恋は成立します。だから不自然な出会いです。

半世紀前は婚活という言葉は無かったけれど、結局社会全体で婚活をする或いはそれを助けるシステムが出来上がっていた。地域の世話役おばさんとか、上司が部下にする紹介話とか。あれ全て婚活ですよ。

半世紀前も現在も婚活は普通の事ですよ。世話役おばさんや世話好き課長が今日では消滅したからこそ相談所が増えた。やることすなわち紹介仲介の中身は変わってません。

ユーザーID:6003521476
そのうち言われなくなるんじゃない?
ぶっちゃけ星人
2015年8月20日 23:01

昔、怪しい出会いの場で”テレフォンクラブ”と言うモノが有りました。
そこの出会いから結婚したカップルをマスコミが取り上げまくってました。

それより前私の居る業界で”ネット(メール)婚”なんて言うのが有りました。
インターネットが存在する前です。

っつか、出会いなんてどこに転がってます。

婚活だって出会いの一つでしょ。

それにさ、マスコミが作った言葉だけど…、そんなもんに振り回されてどぉするの?

デキ婚も同じ…、最近は”授かり婚”って変わってるけどそれもマスコミの影響だよ。

悪いけど偏見とか騒いでるのって出会いが無い事を人のせいにしてるだけ。

ユーザーID:2278368014
少子化を気にするなら
ほんのキムチです
2015年8月20日 23:08

寧ろ偏見はあった方がいいのではないでしょうか。
トピ主さんが焦って婚活までしている理由は、おそらく世間体もあるからではないでしょうか?
世の中には様々な偏見で渦巻いていますが、そのプレッシャーが人間を動かしていることもあるのです。
現代は個人の自由などともてはやされる時代です。
結婚しないと一人前ではない等の偏見がなければ、若い人は重い腰を上げてまで結婚しないのではないですか?

ユーザーID:2638435169
イメージは悪い
うし
2015年8月21日 1:42

私は20代に見えるといわれるので20代の高収入男性が似合う。はーと。
こんな40代の女性が現れたりするから婚活のイメージが悪くなるのではないですか?
ご自分のことを棚にあげて相手にばかり好条件を求める方々が婚活のイメージを悪くしていると思いますが、いかがでしょう。
もちろん一部の方々です。
ですがその人たちのせいで他の人たちのイメージも悪くなります。
それだけです。

ユーザーID:1682466365
婚活=結婚相談所って意味?
2015年8月21日 4:50

結婚相談所は 偏見持っている人は多いと思う。
誰も紹介してくれないのかなぁと思われてるんだと思うよ。
親・兄弟・友人・同僚・上司・取引先・親戚・実家近所・・誰からも紹介して貰えない人なのかな?って 思われてると思う。


単に仕事が不規則だったり、土日出勤だったり、女性ばかりの職場だったり色々な事情があるんだと思うけど、一般的にはそうは思ってくれないのかもね。


結婚相手探す目的だけのために、趣味サークルや習い事したりしている人たちもいますよね。
自力で見つける!っていう行為だから それについては何も言われないと思うよ。



披露宴で なれそめに結婚相談所で知り合ったなんて 一度も聞いたことが無いから、みんな隠してるだと思うし、どこか本人たちが(あなたも)偏見があるんじゃないですか?


職場は仕事する場所ですが 出会いもたくさんありますよね?
職場結婚多いですし

趣味の場だってそうです。

いちいち「職場恋愛ガンガン推奨」されなくったって、出会えてる人はたくさんいます。

考えすぎなんじゃないの?

ユーザーID:2994034231
偏見なんですか?
momo
2015年8月21日 4:50

今は個人主義の時代なので、「日本のためにならない」って言われても、自分を優先させる人が多いです。「売れ残り」であっても、理想を下げてでも結婚したくない男女が多いのが非婚の原因であって、トピ様のいう偏見は非婚の原因の中では少ない要素だと思います。

私の友達は一人を除いて恋愛結婚したので、職場や学校で結婚相手を見つけられない人は、「売れ残り」なのも事実だと思います。 職場ではセクハラを恐れて、あまり表だって動きはなくても、こんな私でも未婚の頃にはアプローチが色々ありました。 そういうアプローチがない人は、どう考えても魅力がなく「売れ残り」だと思います。だから「まともでない」は言いすぎですが、婚活市場は自力で結婚相手が見つけられない魅力がない人の集まりっていうのは事実で偏見ではないですよ。

肉食系女子の友達が、そのままで十分モテるのに、婚活にまで手を伸ばしていましたが、やはり魅力がない方が多く、「売れ残り」というのは本当だと証言していました。 こういう実体験の証言もあるのに、まだ偏見と言い張るなら、偏見持ちはトピ様の方じゃないでしょうか? 婚活に過度に期待するのも、良くないことですよ。

ユーザーID:4733803477
外れますが・・・・
40歳・既婚女
2015年8月21日 8:26

>ネットでの出会いは危険なところという事になっていて……

そうなんですか?!私はネットで出会い、ネットで長距離恋愛、そして結婚しました。ネットで知り合ってお付き合いに至ったことも多く…友人もネットの友人が多いです。リアルにも会ったりしているし。ネットと言っても深くやり取りしていると人間性も見えるし、友人になることも多かったのですが。もちろん、詐欺みたいなメールや途中から変なエロメールになったやつもいたけど、そういうのは判明次第切ってきたから、特に危険にも合わなかったです。それも偏見なんでしょうね。

婚活の先入観は特にありませんが、「婚活」に踊っている人は、残念な人が多いようです。条件だのを細かく述べて紹介しろ!と言ってくる人は、人付き合いが不得意だからそうなのかな〜とは思ってました。
素敵な人もタイミングを逃しただけで長く独身だったりするので、結婚してない人にもとくに偏見はありません。

とぴ主さんは、世間一般を気にするよりもご自分の幸せに邁進して下さい。みんながみんな、結婚すべき、という訳ではないですし。他人の自由を尊重して初めて「日本全体のために」なるのでは、と私は思いました。

ユーザーID:9458283367
自然に・・・かぁ
あらら
2015年8月21日 9:33

自然の出会いのようで、実はどちらかが先に好きになって、自然に見せながら計算している、よくあることですよ。

トピ主さんが知らないだけで、男女とも、この人を落としたいと思ったら「婚活」という言葉は使わずとも、同じようなことをしています。

大学生のときに、「○○市か○○市在住の医師と結婚する」と公言して、その条件にしぼって、ガンガンお見合いをして、卒業と同時に結婚した友人がいます。
すごいな、と思いましたが、そういう人は結構いたみたい。

普通に出会って、普通に結婚しているみたいな人たちだって、つきあうまでに、あなたが知らないだけで水面下でやっているんです。

「婚活」を世間が推奨して、おおっぴらにできるようになっても、イイ男、イイ女は捕まえられません。おわかりでしょ?

ユーザーID:9541187222
ネガティブな要素が悪評を広める
アマゾネス
2015年8月21日 11:47

婚活に限らず、時代の産物としてテレクラ、出会い系と形は違えど色々と作られてきました。

私は出会い系サイトが流行した時代の人間ですが、見知らぬ男女が知り合って付き合うって事も多く見られました。

しかし世の中では、悪用する人のおかげで悪評があがり、全校集会でも注意喚起を行うようになっていった。

実際に日常生活で相手にされそうもない女性でも、顔が見えないと男性がちやほやしてくれるから依存症になっていた例も多い。

10のいい事があっても1の悪評ばかりが注目されるのが日本のメディアです。

婚活においても、トピ文のようなイメージがあり、実際に自分をわきまえない男女が条件を重ねていて滑稽だと思われている昨今。

でもちゃんと現実を見据えて婚活を行い、幸せを掴んでいる人もたくさんいるはずです。

お見合い結婚で好きでもない他人と急に結婚させられた戦時中。

そうは言ってもお見合い自体無くならないし、幸せに過ごしている夫婦だってたくさんいます。

世の中のイメージを変えるのは簡単ではありません。

しかし自分の幸せがあるのなら周囲の雑音なんて無視します。

ユーザーID:9119962026
今の貴方は聡明な女性とはいえない
不満は良縁を遠ざける
2015年8月21日 12:28

>「婚活なんてしているのは売れ残り」「まともな男女は自然に相手を見付ける」と、よく言われます。

これって一部の人の意見ですね。単なる主観でしょ。よーく考えればこの考えに何の科学的根拠も合理性もないことがわかりませんかね。

太っている人は陽気で前向きな人が多いとか、高学歴は高収入とかと同じ。どんな根拠があるのかな。仮に統計値だとしてもサンプル数や回答回収率などがどうなのか確認しないと貴方はいつも騙される側になりますよ。

そう考えると根拠のない世論や他人の思い込みに惑わされて右往左往するなんて如何にバカバカしいことかわかりませんか。

周りの目とか世間様なんて幻想ですよ。幻想に囚われて自分の魅力を半減させるなんて愚の骨頂です。貴方がよいと思ったことは胸を張ってどんどんやればいいのです。 そうすれば貴方は今よりずっと魅力的で輝いてきますよ。

ユーザーID:2964860855
なるほどねぇ
至極当然の結果
2015年8月21日 12:35

思い通りにならないその原因を真っ先に自分以外の周りに押し付ける人間に惹きつけられるような魅力があるわけがないだろうが。
まぁそうやって社会が悪い、日本が悪い、と好きなだけ責任転嫁してりゃいい。

ユーザーID:3653229559
自然に知り合えない?携帯からの書き込み
夢心
2015年8月21日 12:46

婚活か。仕方ないんじゃない、そうでもしないと結婚できないんだから。でも不思議。普通に生活していて、まったく知り合えないってことあるのだろうか…。私の友達は女子高、女子大を経て幼稚園教員になりました。若い男性とは全く縁がない生活でしたが、手紙を配達にくる郵便局の人と親しくなり結婚しました。もう一人のやはり女子大出身の友達も職場は女性ばかりでしたが、かかりつけの歯医者さんにアプローチされて結婚しました。 出会いはいたるところにあると思いますが。

ユーザーID:0296902896
意味解って言ってます?
moku
2015年8月21日 12:59

婚活についての偏見を言うのならトピ主の文章は他の事に対する偏見(私見)だらけです。
自分に都合いい事は偏見で語って都合悪い事は偏見を無くせと言う。
笑わせないで下さい。

婚活でも自然な出会いでも構いませんがトピ主の場合結婚を望むのであれば相当努力が必要のようです。

ユーザーID:5729088210
自然発生なら誰も文句は言いませんよ
独身なので身軽
2015年8月21日 15:45

職場でも、サークルでも、そもそもの目的を全うしてる中から自然発生的に成立したカップルなら、誰も「恋愛目的の集まりじゃない」なんて言いませんよ。

団体の主旨とは違う目的(婚活)で参加し、行動するから文句言われるだけです。

職場なら仕事を頑張り、たまたま一緒のプロジェクトチームになった人の一人と気が合って親しくなるとか、サークル活動に勤しんでいたら、飲み会なんかで仲良くなった人とお付き合いするとか、そういう風に「出会える」ように頑張ってくださいな。

それか、婚活サークルに入ってしまえば、誰も「ここは出会い目的でくるところじゃない」とか言いませんよ。

ユーザーID:5705814945
ポジティブな要素が結婚出来るかのような期待を助長させている
ラウドネス
2015年8月21日 15:51

婚活パーティーなるものや、商売として男女を引き合せようとする催しが成り立ちます。
そもそも結婚がらみの商売は、成婚率を公表しません。
まぁほとんどが成立しないのですから、低い数値を公表出来るわけもなく。
しかしここで登場するのが、成功秘話しか聞き入れないポジティブ思考です。
100ある上手くいかない事情は伏せ、1の成功談を大げさに美化するのです。
婚活に悪いイメージがあるとするならば、一部の人の吹聴のせいではないでしょう。
最後の砦と思って入会したけど、期待してたほどじゃなかったと分かる人が大勢だからです。
それでも「行動しなくちゃ始まらないよ」という、悪魔の囁きがあるんですよね。
ご自愛なすって下さい。

ユーザーID:1330961959
トピを読み返すと
cx
2015年8月21日 19:49

トピ主は、日常でも出会えず、相談所等の婚活の場でも出会えずイライラしてる様に思える。もっとも勘であって、実際はどんな人かは分からない。でも他人への配慮が出来ない人だなあ。ちょっとは自らの情報を明かすのが礼儀というものだが・・

30代40代50代独身が普通にいる時代だから、出会えない時代だとは言える。出会えないのは昔も今も大差ない。でも地域のおせっかいおばさんに親子で依頼しに行くのも昔流の婚活だった。上司に冗談めかして「良い人会ったらお願いします」というのも今風に言えば婚活だ。

婚活=結婚への努力、はいつの時代にもあった。それじゃあ聞くけれど、魅力的な夫婦って大勢いるんですか?あんまりいないでしょ。平凡でどこが良いのかなぁというカップルが大半だ。

だから何らかの縁があって夫婦になる。魅力や能力と余り関係ない。会社でも趣味の会でも、時代に関係なく出会えない男女の方が多いよ。運とか成行きと言い切ると寂しいが、まあそんなもんだよ。

偏見?大多数は持ってない。何故なら自分も大した存在ではないからね。

ユーザーID:6003521476
偏見という程ではないが確かにある
婚活経験者
2015年8月22日 0:10

婚活関係のトピがあると必ず「婚活なんてしているのは売れ残り」「まともな男女は自然に相手を見付ける」というレスをする人がいるので偏見はあると思います(笑)

でも表だって言う人はいないですよ。
せいぜい匿名のネットの中だけです。

ろくでもない人でも結婚しているので気にしないことです。

ユーザーID:2425776519
偏見なんて少ないと思いますが携帯からの書き込み
あい
2015年8月22日 0:33

私自身、自然に出会い結婚し、現在39才ですが、結婚した当初はまだ婚活(婚活パーティーなど)なんてありませんでした。
なので、すごく憧れます。偏見ありませんよ。
婚活してみたかったです。
同じ目的を持つ、沢山の方と出会えて良いなぁって思います。
変に考えず、楽しまれた方が良いですよ。
出会いはどんな形であれ、、結局は幸せかどうかが大切ですよね?
バカにする人の意見を気にするなんて、気にするだけ損になっちゃいますよ。

ユーザーID:8698892073
婚活して結婚しました
beach
2015年8月22日 2:09

もともと婚活の語の由来は、出会いの場に自ら積極的に出ようという意味でしたが、婚活ブームが到来してからいつのまにか、婚活=より良い条件の結婚をするための手段というイメージに卑小化されてしまいました。婚活にネガティブな人たちは、そういう条件ありきの打算というイメージが強くてそこに嫌悪を抱くのではないでしょうか。
でなくても昔から結婚紹介業などは胡散臭いし、難あるひとがいくようなイメージがあるのでなかなかイメージ向上は難しいかもしれませんね。
しかし今は普通に恋愛してきた人が当たり前のように婚活する時代です。
私は婚活という言葉もない時代から婚活をはじめました。それまで人並みに恋愛もしてきたので最初は抵抗ありましたが、恋愛したくても出会いがないので自力で見つけようと行動しました。やってみたら有名企業や有名大卒の人もいたし、案外普通の人が多かったです。私は自分も相手も一度も「売れ残りのまともでない人」と思いませんでしたよ。
婚活は売れ残り、楽だ打算だという人はいる。確かに婚活してる人にそう言われても仕方ない人もいますが、そこだけを見て決めつけるのは無知だと思います。

ユーザーID:7352359965
わからんでもない
むーむー
2015年8月22日 7:17

人間関係を、結婚・恋愛につながる人間関係とつながらない人間関係とに二極分解してしまってる人は婚期が遅れやすいのだと思います。

>職場結婚は「職場は仕事をするところ」「職場は出会いの場ではない」、趣味のサークルでは「出会いの場ではない」

それはそうでしょう。
でも、だからって最初から結婚・恋愛につながらない人間関係に分類して対象外設定してしまうと、職場恋愛も共通の趣味から発展する恋愛も存在しなくなってしまうんですよ。
何でもかんでも「結婚・恋愛につながるかつながらないか」で判断しないほうがいい、そういうことだと思います。

わざわざ婚活する人は、その辺不器用なんでしょうね。
だから普通の人間関係の中でそういう相手がみつかりにくい。

ユーザーID:6600705298
いやいやいや、違うでしょ
みみ
2015年8月22日 10:21

コンカツへの偏見が非婚化を助長してるのではありません。
非婚の原因は若者にお金がないからです。全然違います。

ユーザーID:2873263422
ちょっと現実をお話しします
ハーフピザ2人前
2015年8月22日 10:43

世の中には色々な人がいます
婚活やサークル、職場、どこにでも変わった人はいます

サークルや職場を婚活の狩場と考えてる人もいれば
趣味の目的で入ったサークルで、職場で一緒に働いてるうちに意気投合して
自然発生的に成立したカップルに対しても

出会い目的でサークルに参加した!
会社を婚活の場として利用した!

と先入観で見てくる人もいます。
サークルや職場は神聖な場(?)だから恋愛はご法度!

なんて考えの人もいます。

そんな人めったにいませんけど、フィクションではなく実在はします。
トピ主さんはその珍しい人に当たった運の悪い人なんでしょうか?

問題なのはそういう人は周りに
「この人は出会い目的でサークルに参加した」とか言いふらすんですが
こういうのって結構信じる人の方が多いんですよ。

普段の職場での様子、サークル活動を見てればわかる
って部外者ほど簡単に言うんですけど、実際には

良くわからないからとりあえず距離を置いてみよう
みんなが距離を置いてるのだから、あの話は本当だったのかな
みたいな形で勝手に既成事実になっていったりする例もあるんです。

ユーザーID:2707937332
でも馴れ初めを言いたがらない人も多い
くん兄
2015年8月22日 12:36

正直にネット婚活で出会った、と言える人たちって少ないですよね。
大体が知人の紹介とか、飲み会でとかにして誤魔化します。
結局、婚活している本人たちが後ろめたさを持っているのです。

ユーザーID:9499606046
お見合いで結婚したけど紹介だと言ってます
在宅勤務
2015年8月22日 12:52

私は、お見合いで結婚しました。当時婚活という言葉ありませんでした。でも面倒なので他の人に言うときには、紹介されてと言ってます。(同じだと思う方もいるでしょうね)正確には友達の紹介じゃなくて、年齢が高い方の紹介なのですが。友人がお見合いにくるひとって売れ残っている男性が多い、女性はおとなしくて性格がいい人が多いのに。というようなことを言っていたのでショックを受けました。隠すのは婚活だけじゃなくて、旅行で知り合った人も、友人の紹介とか言ってます。

ユーザーID:0902588386
偏見というより携帯からの書き込み
天然石
2015年8月22日 15:08

私の周りの人は私を含めてみんな婚活などしなくて自然に出逢って結婚しました。学生時代からの付き合いだったり職場で知り合ったり、友達の結婚式で知り合ったり。私も職場結婚は考えられなかったのですが、職場で知り合い付き合って結婚に至りました。妹は保育士で出逢いがないと嘆いていたのですが、大学病院の整形外科に通っていた時に担当だった先生と知り合い結婚しました。婚活して結婚した人が周りにいないので、偏見というより、婚活したからやっと結婚できたというイメージですね。30代で婚活している職場の女の子は売れ残って焦っているという風に見られています。最も本人も婚活は20代の特権、私は売れ残りと口癖のようにいっています。婚活も若い時なら偏見もないのではないかしら。

ユーザーID:0296902896
結婚相談所携帯からの書き込み
くるみ
2015年8月22日 15:24

婚活に結婚相談所が含まれるならイメージ悪いです。大手の某結婚情報センターのスタッフが「誰からも相手にされない人が登録にくるところ」とそんなニュアンスで言いましたから。相手の条件を色々付けると「そんないい条件の人なら周りがほおっておかないから…(こんな所に来なくても結婚している)」「(相手の男性の)希望の年齢でルックスが良くて性格も良かったら殆どが結婚してるんじゃないの?」と、まさに誰からも相手にされない人が登録にくる最後の砦みたいな感じで言います。成婚率も低いし、逆に結婚相談所で結婚した人の離婚率が高いと聞いたので、結婚相談所は最悪なイメージしかありません。

ユーザーID:0296902896
自然な出会いは難しい?
うーん
2015年8月22日 17:58

友達からの紹介や飲み会はありませんか?

以前勤めてた会社では、別部署のお姉さま方やおじさまから「紹介したい人がいる」とよく言われました(彼がいたので私からアピールしたことはありません)。会社の忘年会に行けば、お誘いやら壁ドンやら…社外では取引先や来客から告白もちらほら。正直困るほど出会いはありました。

今思えば、知らない人でもニコニコしながら挨拶して話しかけてたので、紹介やお誘いがしやすかったのかなと思います。転職先や学生時代のバイト先でも同じでした。

出会い=異性、と意識せずに、老若男女まんべんなく接していたら、わりと紹介話(結婚だけでなく、探してた物とか色々)が舞い込んでくる気がします。

あとは自分が異性だったら自分を誘いたくなるか?同僚だったら自分に紹介したくなるか?と客観的に自分を見てみる。話しかけやすい服の色や髪形もあるそうなので、そういう本も読んで考えてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:5508283915
ただの責任転嫁にしか聞こえない
モンド
2015年8月23日 0:29

> いっそ職場恋愛がガンガン推奨されるとか、

こんなこと言う人がいるから「職場は仕事をするところ」って正論が出てくる。
きちんと仕事した上で自由恋愛しているなら何も後ろめたいことないでしょう。
それでも他人の評判が気になるの?

> 遊び目的ではない真面目な付き合いに繋げるナンパが増えるとかすればいい

どうやって見分けるの?
女性自身に見る目が必要になるよ。でも無理でしょ。

偏見ではなく、必要な危機意識を持つべきだと思えないのかな?
何事にもリスクはつきもので、それは当事者が対処すべきこと。
結婚したいのは誰なのさ?

社会が結婚できない人たちを散々甘やかして、結婚させて、子供作らせたとして、
それが何かの役に立つの?自発能力のないダメ人間が増えるだけ。
社会にとってマイナスです。

ユーザーID:3141788545
職場で携帯からの書き込み
待ちぼうけ
2015年8月23日 17:12

会社は仕事をしにいくところ…はい、私もそう思っておりました。仕事をバリバリしたいから社内恋愛なんて考えられませんでした。でも入社して3年、業務で関わった今の主人とプライベートでも付きあうようになりプロポーズされて結婚しました。姉は以前に看護師をして、医者なんて過酷な労働だし、仕事の割には給料が安い、威張っている人ばかりだ、医者なんて嫌だ!病院関係の人とは私は絶対に結婚しないと力説していましたが、勤めていた大学病院の医師と恋愛になり結婚しました。あんなに職場の人とは嫌だと言っていたのに何なの? と、姉と笑い合っています。自然に出会って結婚している人はそんなものだと思います。婚活に偏見云々より、身近な出会いを大事になさったら如何でしょうか。

ユーザーID:0296902896
婚活に文句言ってるのは婚活者
d
2015年8月23日 22:16

婚活パーティーにいって「いいオトコがいない」と不満をぶちまけてるのは婚活中の人たちでしょう。
婚活が必要なかった既婚者たちは婚活の状況なんて知らないし、もし婚活についてコメントしているならただの憶測であり信用性はない。
ここまで婚活参加者が下に見られているのは参加者同士が相手の文句を言い続けたせいであって婚活してない人たちには関係がない。

ただし「学生の時に相手を見つけるしか無い」ってのは一面事実であって、社会にでたら忙しいのは当たり前なんだから時間が自由になる学生のうちのほうが相手を見つけやすいのは自明でしょう。

私も私の親も学生時代に相手を見つけているのでそれが難しいとも思えない。

ユーザーID:4898642189
やっぱり意味がわからない
アマゾネス
2015年8月24日 9:47

>「職場は仕事をするところ」「職場は出会いの場ではない」、趣味のサークルでは「出会いの場ではない」

これが正論なら

>学生時代に恋人を見つけその人と結婚しなければ自然な出会いは難しいのが現実。

学生の本分は勉強なのでは?


社会人の立場からすれば、親の擁護の元で勉学に勤しむ自立も出来ていない立場なのに、恋愛だ結婚だって考える方が不誠実です。

トピ主の偏見を一貫性を持って語るならそうなります。

結婚は本人の努力や性格と、運も関係します。

努力を怠って遊び呆けて就職できずフリーターになった人を見て可哀想だと思いますか?自業自得ですよね?

宝くじが外れて社会のせいにしますか?運がなかっただけですよね?

焦りや思い通りにいかない憤りからイライラしているのが文章でもわかります。

だから支離滅裂になっています。

きっと何かのきっかけで結婚が決まったら今書いている不満も全て忘れてしまうでしょう。そういうもんです。

ユーザーID:9119962026
打算、打算、打算…
ねね
2015年8月24日 13:42

まあ、仕方ないかと思います。

別に余りものがどうとかではありませんが…。
要するに好きな人と一緒になりたい、というのではなく、「理想通りの結婚がしたいから相手を探してもらう」なのですよね?

収入やら年齢やら条件から入り、人同士としての付き合いよりも先に、結婚相手としての値踏みから始まると。
何とも奇妙なシステムだと思います。

昔からお見合いなどは普通にありましたが、家と家のつながり→結婚という考え方が古いものとされている今、自分から望んで
おいしい相手と結婚前提に出会い…ですからね。よくやるな、というのが感想です。

合理的だと言えば合理的なんでしょうね。
自分の理想の条件の相手に出会えるのだから。

でも、普通に出会って恋愛をして結婚した者から見ると、「ああ、条件が大事なのね」「お金は必要だもんね」「若い子は綺麗だもんね」と
そういう目で見るので、偏見は仕方ないと思います。

それでもする人はするでしょうし、わざわざ「婚活で知り合いました」なんて結婚式で言う人もいないので、別にいいじゃないですか。
婚活で結婚して幸せな人たくさん知っていますし。

ユーザーID:6678996384
ぶっちゃけて言うと
やさぐれパンダ
2015年8月24日 15:52

恋愛結婚か見合い結婚かすら関係ない気がします。
見合いであっても、昔ながらの人づての紹介によるものならば、そこには「縁」や「お付き合い」というものがあるわけです(悪い言い方すれば、しがらみ、という表現もできますが)し、親のみならず友人の紹介等なら、友人との人間関係があったからこそ、という見方もできます。

しかしながら、昨今の婚活というものの中でも、いわゆる紹介所というものは、実もフタも無い言い方をすれば「出会いを金で買う」ということになります。
それが良いも悪いもないのですが、実態としては「出会いを金で買う」という、それ以上でもそれ以下でも無いんじゃないかな、と思います。

ユーザーID:2134429750
偏見ではありません
ゆん
2015年8月24日 22:59

結婚の80年代以降の統計をみると、

恋愛   80% 以上
お見合い 10%

となっています。

偏見ではなく、私は単純に不思議だなぁ。と思います。
特に、妙齢になってから、婚活婚活って目の色を変えている方を見ると。

人間生きて仕事して趣味を持って、友人もいて、ちゃんと社会生活を営んでたら、おのずと相手は見つかると思うので。

この人、社交性が無いのかなあ、それとも家で1人でする仕事とかかなぁ。
とか思っちゃうのは、偏見ではなく感想ですよ。

お見合いは、人間関係と家のつりあいなんかも考えて、自己紹介書も交わし、恥ずかしくない相手をマッチングするので、何も思いませんが、婚活って聞くとなんだかな
ぁと思うのが私の素直な感想です。

ユーザーID:7213159322
相談所について
LuLu
2015年8月25日 0:58

婚活で成婚しました。パーティ、ネット、相談所色々試して個人がやってる相談所で成婚しました。

>大手の某結婚情報センターのスタッフが「誰からも相手にされない人が登録にくるところ」とそんなニュアンスで言いましたから。

大手の相談所は、厳密にいうと結婚相談所ではなく結婚情報サービスです。私も某大手の会社に入会説明だけ行きましたがそんなことは言われませんでしたが後日勧誘の嵐がすごかったです。
でも知り合いの女性が某大手に入っていましたが、会う人会う人、変な人ばかりだと言ってたのでそこの相談所はそういう人ばかり集まってるのでしょうね。

私は個人の相談所を2カ所と個人と大手の中間みたいなところを経験しましたが、スタッフも良心的で出会った人たちも見た目、話した感じも普通でマナーのある人がほとんどでした。
お見合いサイトやパーティでは変わった人や態度の悪い人も時々いましたが、相談所ではそういう人は遭遇しませんでした。
個人的には、料金設定があまりに高い所や勧誘がしつこい、スタッフがいまいちなところは会員の質もそれなり、、という印象です。

ユーザーID:1882384744
恋愛偏差値
マジックミラー号
2015年8月25日 10:34

きっかけは何でもいいと思います。
ただ売れ残りは事実であって、35にもなってさて結婚だでは遅いでしょう。
「結婚はセンス」の問題ですね。

ユーザーID:6933212329
何時だって何処だってそこは「狩場」
命短し恋せよ乙女
2015年8月25日 18:00

仕事をそっちのけで色恋しろって言うんじゃないですよ

そもそも今現在の日本では、ってそんな掟があったかな?

自分で自分を縛っていたらチャンスなんて廻って来ませんよ

ユーザーID:8980547738
レベルが高い男性携帯からの書き込み
パンケーキ
2015年8月25日 19:53

自分のレベルが高ければ周囲も自然とレベルが高い男性が集まりますから婚活なんてしなくても条件の良い男性と結婚できます。平凡で容姿に自信がなかった妹は勉強に力をいれ一流大学に進み一流企業に就職、そこで知り合った人と結婚し、今では海外生活です。婚活などしなくても、他人か羨む生活をしています。大学、勤務先等々、ハイレベルな男性ばかりに囲まれていますから、婚活などしなくても結婚出来ますよね。美人であれば、若いうちからチヤホヤされて選り取りみどりでしょうね。

ユーザーID:0296902896
大筋で賛同します
かかし
2015年8月26日 11:50

トピ主さんの主旨を、次のように受け取りました。
「安心して出会える環境を増やして、結婚相手を見つけやすい社会にしよう。そうしたら子供も増えるだろう」
このまま少子化が進めば、今の若者が年老いたときに支えてくれる国力がなくなってしまいます。
まさに正論であり賛同します。

辛口のコメントの多くは、言葉じりをとらえて文句を言っているだけに思えました。(もちろんコメントを書いたご本人にしてみれば、一番目についたことなのでしょうね)

ユーザーID:4712848600
売れ残り携帯からの書き込み
葉菜
2015年8月26日 14:11

結婚相談所の話が出ていましたが、私も大手の結婚情報サービスに登録していました。そこでお会いした男性たちは何で今まで独身でいるのかわかりました。はっきり言って見た目は冴えない男性が多数です。見た目は贅沢は言えませんからいいんです。でも、食事や会話に変な癖があったり上から目線だったり。ルックスがよい人もいましたが性格に難ありでした。女性は32、3までが勝負ですとスタッフの方に言われました。男性が望むのが32、3までの女性だそうです。あなたは売れ残っているのよと言われたようなものです。売れ残っている男女がいるから結婚相談所が成り立っているのですから。婚活の実態です。

ユーザーID:0296902896
女性自身が教えてくれている
小次郎
2015年8月27日 13:09

男性でいい人は若いうちから女性がほっとかないので、婚活市場には出てこないと。
これは女性にも言えることでしょうね。

>安心して出会える環境を増やして、結婚相手を見つけやすい社会にしよう。

このコメントに、少し笑ってしまいました。
この意見は、婚活で上手くいかない人たちが考える内容です。
自分のことは省みず、環境のせいにしているのでは相手にされませんね。
環境に左右されず結婚出来る人と、そうでない人の違いって何でしょう?
そもそも結婚出来ない人は、男女引き合せたって出来ない人は出来ません。

ユーザーID:5237170386
婚活を隠す理由携帯からの書き込み
夏休み
2015年8月27日 13:09

トピ主は自ら出会いを狭くしていると思う。会社に入ったら仕事を一生懸命覚えて、1日も早く一人前になろうと誰しもが考えること。そのために早く仕事を覚えようと努力をします。仕事をそっちのけに将来の結婚相手を探すことに努力している人はいないでしょう。職場での出会いは仕事の延長だと思います。職場は一例です。自然に出会うチャンスはたくさんあるのにトピ主は自分から出会いのチャンスを閉ざしていたのでは? 婚活に偏見はありませんが、披露宴とか知人になりそめを話す時、〔知人の紹介、友人の紹介〕と言うのは、やはり本人も婚活したと言えないプライドがあるのでしょうね。恥ずべきことでないなら、堂々と婚活して知り合ったと言えると思います。

ユーザーID:0296902896
私も笑ってしまいました
天候不順
2015年8月27日 18:24

>安心して出会える環境を増やして、結婚相手を見つけやすい社会にしよう。

結婚相手まで社会におぶさるのですか。

少子化を盾にすれば、なんでもくれくれが通るとでも?

結婚相手位自分の力で探していただきたいものです。

ユーザーID:5733139649
なんかわかんないけど
ぼんみ
2015年8月27日 22:01

婚活という行為が問題なんじゃなくて、
30過ぎてから焦って婚活するから駄目なだけでしょ。

行政に何とかしろというなら、女は若いうちじゃないと結婚しづらいっていう教育を何らかの形ですることじゃないですか。

ユーザーID:7458922922
訳のわからない人がいる
mata
2015年8月28日 11:16

 > 人間生きて仕事して趣味を持って、友人もいて、

  ちゃんと社会生活を営んでたら、おのずと相手は見つかると

  思うので

 世の中にこんなことを思う人がいるんだなあと呆れてしまいます。
それなら普通に生活をしていたら、事故にも合わないし病気にもならない、
別れ話やストーカー被害から事件に発展する、そういうことも一切ないんでしょうね。

 書いたのは若い人なのか、それとも精神年齢の相当に低い人なのか?

ユーザーID:1920720539
婚活は20代が盛り携帯からの書き込み
サフラン
2015年8月28日 12:48

婚活が悪いとは思いません。ただ、30過ぎて婚活にあーだこーだ言うのは、負け犬の遠吠えに聞こえます。婚活市場、30過ぎの美人より20代の若い女性の方が人気があります。学歴があり35の絶世の美人より、20代の高卒の普通の女性の方が人気があるんです。条件がいい男性を狙うなら30過ぎだとスタートが遅すぎます。婚活は条件最優先です。若く見えても実年齢が若くないと意味がないんです。寧ろ、自然に出会った方が結婚出来ます。

ユーザーID:0296902896
ここぞとばかり
とおるが通る
2015年8月28日 15:14

>学歴があり35の絶世の美人より、20代の高卒の普通の女性の方が人気があるんです。

なんか自分に置き換えてません?
学歴があり35の絶世の美人なら、女子アナとかのイメージもありますから例外的にモテそうですが(笑)

ユーザーID:4460384045
私も笑っちゃった携帯からの書き込み
色鉛筆
2015年8月28日 22:38

私もトピを読んで笑っちゃいました。結婚できないからってそれはないんじゃないかしら。それと、婚活市場は30過ぎの美人さんより、美人ではないけれど20代の人がもてると雑誌に書いてあったのを読んだことがあります。男性は子供を産んでくれる人を望んでいるとも書いてありました。私の友達は33でお見合いパーティーで知り合った人と結婚しましたが、主催者サイドの人から「選ばれるギリギリの年齢かな」と言われたと言っていました。 婚活は若いうちが花なんでしょう。

ユーザーID:0296902896
みなさん広い目で見ましょう
ハーフピザ2人前
2015年8月29日 9:25

婚活→売れ残りのバーゲン
会社→仕事をするところ婚活の場じゃない
サークル→趣味の集まり婚活に利用するな
学校→学生の本分は勉強、色恋に現を抜かすな

これらを同じ人が全部言ってるわけじゃないですか

Aさんは婚活には肯定的だけど、社内恋愛には否定的
Bさんは社内恋愛は肯定するけど、学生時代は勉強だけで良いと考えている
Cさんはサークル恋愛はダメで婚活も否定的で、恋人は会社が学校で見つけるものと考えている

色々な意見の人がいるじゃないですか。

トピ主さんが
婚活したらCさんから馬鹿にされ
社内恋愛したらAさんから否定され
サークルに行けばCさんに非難され
学生時代にはBさんから・・・

どこにだって非難する人はいるんだから、全員から非難されないように
なんて考える必要ないんですよ。

ユーザーID:2707937332
偏見こそが非婚化対策では?
金魚
2015年8月29日 17:54

偏見があると思われる婚活に、わざわざ足を運ぶ理由は何でしょう?
結婚したいからですよね。
どうして結婚したいのか?
これこそ、結婚に対する偏見があるからではないでしょうか。
世間では結婚している前提だったり、子供がいるとそれなりの恩恵も受けます。
もしも結婚しない方がいいなどの偏見になってしまったら、将来は大変です。
そして婚活もありふれてしまうと、結婚への真剣度も希薄になるような気がします。

ユーザーID:0012352844
婚活は早めに携帯からの書き込み
恋しぐれ
2015年9月1日 13:46

10代の後半から30くらいまでの女性は、チヤホヤされる花の時期だと思う。まさに旬、一番綺麗な頃だもの。恋愛結婚した人はその時期に恋愛し、ゴールインした人が多いのでは?その旬な時に恋愛にまったく縁がないのなら、すぐに婚活すべきでしょう。あっという間に35くらいになってしまう。婚活が難しいのは旬の時期を過ぎてから婚活するからだ。自然に見つけられないから、アラフォーになって〜とイメージが悪くなるのも年令のせいだと思う。旬の頃、恋愛に縁ないなぁと思ったら即、婚活する、若いのだし、条件がいいステキな人と会えると思います。時間は早い、花の盛りはあっという間です。

ユーザーID:0296902896
そもそも偏見なのでしょうか?
幸ひ住むと人のいふ
2015年9月1日 20:43

実態に即したイメージに過ぎないのかもよ?

婚活の代表格?である相談所の入会資格を法律で「25歳以下の美人」に限定すれば、間違っても偏見は生まれないでしょう。
相談所に入っていることがステータスにもなり、適合者である保証になって、男性も「結婚したくなったら相談所!」ばかりに殺到するのではないでしょうか。
欲しい物がそこにあれば人は集まります。

偏見あるいはイメージを変えるには、実態を改善することが必要ではないでしょうか。

ユーザーID:7019791238
解ってない人にわからせる必要はない
yu-mu
2015年9月2日 1:23

婚活について語れるのは、厳密にいえば実際に経験した人のみと思います。
それ以外の外野がどれだけ語ろうと、実際の経験に比べたら重みはない。
知らずに語りたがるのは、高みの見物か単なる好奇心ですから基本、真に受ける必要なし。

婚活にかぎらず偏見を世の中から完全になくす方法はないけれど、婚活で結婚したひとが増えていって
幸せな声を堂々と届けることができれば可能かもしれないな、と思う。
でもこのトピ見るだけでもまだまだ婚活への偏見は根強い。そういうムードの中あえて表だって語らない人も大勢います。
そもそも賢い人は幸せを吹聴したり人の結婚を貶めたり、まして他人をどうこうしようという発想もないですしね。
こういう掲示板すら見てませんし。

一つ言えるのは、トピ主は婚活をしているのか、これから始めたいのか、どういう立場かよくわからないけど、
世の中の偏見が怖くて(恥ずかしくて)一歩踏み出せないとしたらもったないということです。
少子化を考えるのもよいけれど、今は目の前の自分の人生を最優先にすべきと思います。

ユーザーID:6488579177
どうか、目的を忘れずに。
ビビ
2015年9月2日 16:20

職場結婚を「推奨」されたら仕事がしにくいでしょう〜
好みでもない男の人を押し付けられたり、
彼の元カノが隣の席にいるとか、元カレの奥さんが後輩とか、
想像しただけでやりにくい…(苦笑)

職場結婚推奨の業界もありますよ。
でも恋愛を職場に持ち込まずに、
恋愛できる人はどのくらいいるでしょうね?

今ほど取り上げられる前から、婚活してきた人たちはたくさんいます。

マスコミや無責任な立場の人たちの声に踊らされずに、
目的をきちんと果たせますように。

ユーザーID:8712211713
分かるんですかね
つみんだ
2015年9月2日 18:56

婚活に対する悪いイメージを、散々拡大してきたのは、他ならぬ女性陣ですから。

多くの男性は、「触らぬ神に祟りなし」なんですよ。

ユーザーID:0533947975
そんなもん気にしないで
すだち
2015年9月2日 21:51

そんなもん気にしないで婚活したらいいじゃないですか。
周りに婚活してるなんて言わないで良いと思いますよ。「いい人いたら紹介してね」程度にとどめて。
自然な出会いがない人なんてたくさんいますよ。
うちの主人はほぼ男しかいない環境で働いていて出会いがなく結婚相談所にいましたよ。そこそこイケメン。条件も申し分ないです。
私も同様。元彼と別れてからは女しかいない環境で働いていたので出会いなし。
たまに誰か紹介してもらうとしても数は限られてますよね。少ない数の中で結婚相手みつけるなんて至難の業。
自然に出会える少ない男性の中から探すより、婚活してたくさんの中から探す方が好みの人に出会えます。
結婚が決まったら、習い事で出会ったとか友人の紹介とか適当に言ってれば良いじゃないですか。偏見なんて関係ない。言わなかったらわかりません。

ユーザーID:7598683457
当たらずとも遠からず
まいまい
2015年9月2日 23:42

男性です。

私は婚活パーティーで知り合った女性と結婚しましたが、私は参加3回目くらいで、妻は参加1回目でした。妻はそれ1回きりで、以降は参加していません。

私の方は、妻とちゃんとした交際が始まるまでは何度か婚活パーティーに行きましたが、確かにほとんどの女性は「売れ残り」と言われても仕方のない方々ばかりでした。

「売れる」女性も、数回参加して1-2名くらいの確率(50人-100人に1人程度)でいることはいるのですが、そういう女性は恐らく短い期間で良い相手を見つけていなくなってしまうと思われます。
正直言って、常連組を含む9割ほどの女性は売れ残っても仕方がないような気がしました。

私は交際していた女性と別れたばかりで婚活期間は短かったですし、妻も気がついたら30歳を過ぎてしまって焦って婚活を始めたばかりでした。

「まともな男女は自然に相手を見付ける」というのは確かに偏見でしょうが、「まともな男女はすぐに相手を見付ける」とは言えるかもしれません。

ユーザーID:3926392606
婚活中携帯からの書き込み
秋刀魚
2015年9月3日 15:00

婚活は売れ残りです。周囲の美人は勿論、そこそこ美人、そうでもない人でも恋愛結婚しています。婚活している人は明らかにこれじゃあ売れ残っているな…とわかります。全く出会いがない自衛隊にいた親類も、友達の結婚式で知り合った美人と結婚しましたし、幼稚園教員をしていた姉も、通っていた歯医者さんと結婚しました。だから職場で独身がいなくてもみんな自然に相手を見つけています。家から一歩出たら、必ず異性はいますからね。でも出会いがなかった自分は、やはり売れ残ってしまう要素があるんだと思います。トピ様の年令がわからないのですが、婚活するなら若いうちじゃないと相手も選んでくれませんよ。世間が偏見を持っているのではないのです。売れ残っているという現実を受けとめて前に進むしかないです。

ユーザーID:0296902896
二度目です。少し真面目に考えてみました。
回答希望
2015年9月4日 10:06

皆さん「婚活」という言葉にすごく踊らされているというか。
そもそもで言うと「お見合い」自体が一種の「婚活」ではありませんか?
それを「恋愛至上主義」の元、否定して(というか難色を示して)「お見合い」が廃れた。
ただその「お見合い」があったせいであまり異性と縁のない人達も結婚することが可能になり、結果「結婚するのが当たり前」となったわけで。
ところがその「お見合い」が廃れても「結婚するのが当たり前」思想は廃れない。
で、「お見合い」の変形バージョンの「婚活」と言われる現象が流行る(本当に流行っているのかはさておき)。
「婚活」から偏見を取り除くには「結婚するのが当たり前」思想を取り除く方が先なんじゃないでしょうかね?
となると、結婚は一つの趣味の領域。他人の趣味にとやかく言う人は少ないでしょうし、当人も外野を気にしないんじゃないでしょうか。
将来の国力が、なんていう人もいますが、これこそ踊らされているだけ。
人口に見合った国作りをすれば国力はある程度安定する。今の人口をベースに考えているから視野の狭い考えになるのですよ。もっとも過渡期である向こう20年ほどはきつくなるかもしれませんが。

ユーザーID:2677936979
偏見上等、結果がすべて
あへあへ
2015年9月4日 10:37

偏見?別にいいじゃん。
私も20代の頃はお見合いですらダサいと思ってたクチですもの。

そんな私が某大手結婚相談所に入会したのは36歳の時。
3年近く付き合った相手に突然フラれ、呆然自失の時に友人が薦めてくれた。
「うちの弟がそこで今の奥さん見つけたよ。すごく良い人で親も喜んでる」と。
その弟さんは有名大卒の好青年だったので、へ〜そんな人でも、と興味が湧き即入会。

4か月後に7つ上の夫と出会い、8か月後に結婚しました。
私が言うのも何ですが、夫は高収入・高ステータス職、優しいスポーツマンです。
夫がそれまで未婚だった理由を探すなら、拘りが強い所があるからかなと思う。
ただ、その点は私にとって全く不快ではないので(父にも似た所があり慣れてるから)
要するに相性が良いってことでしょう。

私達は職種がかけ離れているため、相談所ででもない限り出会えなかったと思う。
お互い売れ残ってたお蔭で出会えた。
フッてくれた元カレに御礼を言いたいくらいですよ。

ちなみに「うーん、私は相談所までは入りたくないわ」と言ってた友人達は
40歳を超えた今も全員未婚です。

ユーザーID:9933614109
それでも踊らされた方がいい
強制返答
2015年9月4日 14:57

>結婚は一つの趣味の領域。他人の趣味にとやかく言う人は少ないでしょうし

私もしばらく、現代は個人の自由だと考えていました。
しかし結婚せず子孫を残さない人にも、必ず高齢期を迎えます。
国力というより、労働力が減れば普段の生活にも支障が出ます。
今受けている恩恵を、そのまま老後継承できなくなるかもしれません。
少し強い言い方をすると、子孫を残さなかった方たちは将来労働力を必要とするサービスは受ける権利が無くなります。
若い世代からすれば、何が嬉しくて子供を産まなかった人たちの面倒を見なきゃならないのかということになるでしょう。
少子化世代の高齢者を支える負担を考えると、結婚して子供を生む常識はあった方がいいでしょう。

ユーザーID:5804744391
婚活なんて言葉が流行るから
みっち
2015年9月4日 15:15

婚活そのものはイメージ悪くないですよ。婚活している人の「自分を棚にあげた条件」を出す極一部の人が印象を悪くしているだけです。

職場結婚も「職場は出会いの場ではない」と言われるのは、仕事より男女を優先する人に対してですよ。仕事をきちんとして、自然に仲良くなった職場の人との結婚は祝福されると思いますが。趣味のサークルも同し。本来の目的そっちのけでパートナー探しをする人に対してですよ。

ネットでの出会いは危険・・・それは仕方ないでしょ。これだけ事件が起きているもの。

ユーザーID:5785045165
偏見というけどなかったら結婚がもっと少なく
2015年9月4日 16:13

偏見とか、自然に出会う人がまともとかいうけど
なかったら困ると思いませんか。
現在も、結婚相談所やお見合いパーティーで知り合った人が結婚して子供が生まれています。
これがすべてなかったら。。。もっと少子化になります。
なので、婚活で結婚して成功した人はもっと声を大きくしましょう。

ユーザーID:2450508341
婚活で結婚しました
塔子
2015年9月4日 17:40

20代の頃は恋愛マスターと呼ばれ、
狙った男性は必ず落とす、と友人の間では有名だった私です。
毎回プロポーズされたり、その時は真剣に恋愛してたんですが、
いざ結婚となると今ひとつ、その気になれませんでした。

恋愛相手としてはすごく良くても、
父親としてどうかな…とか
変な親族がいて、結婚を躊躇するとか。

気づくと30になり、真剣に結婚を考えるようになり、
相談所に登録しました。
当時は私もちょっと偏見ありましたが、
実際は、女性の少ない職場で働く理系エリートが結構います。
その中にも性格の良いイケメンがいますし。
条件も提示できるし、年収も分かるし、家族のことも聞けるし、
結婚後どういう生活がしたいかはっきり話し合えます。
専業主婦になりたいなら、それでOKとか。

学校や会社で出会いのない人だっているし、
より理想的な相手を見つけたい人だっている。
そのために相談所等を利用するのは良いと思いますよ。
恋愛できない人だけじゃないと思います。
より良い結婚したいですもんね。


私は婚活で素敵な主人と結婚できて、子供も2人生まれて、
とっても幸せですよ。

ユーザーID:8847693358
原因は違うと思います。
やさぐれパンダ
2015年9月4日 17:55

>皆さん「婚活」という言葉にすごく踊らされているというか。
>そもそもで言うと「お見合い」自体が一種の「婚活」ではありませんか?
>それを「恋愛至上主義」の元、否定して(というか難色を示して)「お見合い」が廃れた。

広義の「婚活」に「お見合い」も含めるのであれば、「合コン」も「友達の紹介」も、そもそも「恋愛」すら結婚を目的としていれば「婚活」と言えます。
いわゆる「お見合い」が廃れたのは、「恋愛至上主義」が原因というより、家制度から結婚する個人の権利を重視する個人主義への流れが主要因と考えます。

>「婚活」から偏見を取り除くには「結婚するのが当たり前」思想を取り除く方が先なんじゃないでしょうかね?

そもそも「結婚するのが当たり前」思想は以前に比較したら、間違いなく廃れてます。だから「お見合い」も減ってるんです。
結婚するのが当たり前思想が減ってるからこそ、結婚したいけどできない人が「婚活」してるわけですよ。
結婚なんかしたくない(あるいはどうせ結婚できないからもういいや)という人は、相手を探すことすらしませんから。

ユーザーID:2134429750
私の場合
女の花園
2015年9月4日 18:05

小学校から大学まで女ばかり、社会人になって、女性の職場で、あまり男性と出会いがありません。しいて言えば、配達業者さんとかのアルバイトの男性とかですが、荷物を届けてもらうだけですのでね。

本当に、出会いってないもんですね。
もう、40になりましたよ。

ユーザーID:0232930861
一つだけいいかい?
回答希望
2015年9月4日 18:49

>少し強い言い方をすると、子孫を残さなかった方たちは将来労働力を必要とするサービスは受ける権利が無くなります。

これを言っていいのは現状で子供を育てている方々のうち、
一切合財の福祉やらなんやらの公的な扶助を受けず、
全て個人(この場合「夫婦」というユニットか?)で自己完結できている方のみでは?
現在のお子様の医療費やら各地にある児童館、育児支援サービスやらの原資は税金。
国が税金という形でお金を集約し、より効率のいいように再分配するのがシステム。
つまり皆様方のお子さんは間接的に我々独身者も含めた納税者によって支えられているのですよ。
にも拘らず「サービスを受ける権利がなくなる」?
その時代の人口に即した形での「富の再分配」の範囲内でのサービスは受ける権利はありますよ。
もちろん今受けている恩恵なんて継承できませんよ。多分、今の高齢者以外は皆平等に継承出来ないんじゃないかな。でもそんなことは皆織り込み済みでは? てなわけで、勝手に権利を取り上げないでね。
ついでに言うと結婚や婚活について、元々の考えは最初に少しレスしましたが「勝手にすりゃいいじゃない」で、そこには偏見はありません。

ユーザーID:2677936979
ちょっと追加
回答希望
2015年9月4日 19:04

>少子化世代の高齢者を支える負担を考えると、

団塊の世代および、そのジュニアの世代が人口分布的に一番分厚いので、
その世代が退場する時代になれば負担もおのずと軽減というか、
本来の程度の内に収まるよ。
それこそが「過渡期はきついかも」とした所以。

>結婚して子供を生む常識はあった方がいいでしょう。

上記の考えにより、この「常識」は不要です。
その頃には人口も1億切ってくるでしょうから、
それに見合った社会になり労働力の需要も低下してるでしょうよ。
ただでさえ機械化が進んで単純労働者の需要が減少傾向なんだから。
また人間自体も若くなっていますよ。
昔の50代と今の50代では違うでしょ?
ま、これは企業などの「定年」が伸びる所以にもなるんだけど。
そんなわけで労働力は今もこの先も余剰気味ではないかな。
職をえり好みする人が多いから労働力が不足しているように見えるだけで、ね。

ユーザーID:2677936979
私の場合携帯からの書き込み
花祭
2015年9月4日 23:25

女子高、女子大と続き、中学の教師になりました。女子高です。28くらいの時に結婚情報サービスに登録しました。すぐに会いたいと申し込みがきた中で条件のいい男性とお見合いしましたが、将来的に同居と言われ却下、イケメンの高収入の人とも数回会いましたが、専業主婦を希望すると言われ却下。なかなか自分の条件と合う人がいなくてこのまま一人なのかなと思っていた時、受け持ちのクラスの生徒が入院しまして、お見舞いに行った先にいたのが今の主人です。病棟で何度か顔を合わせて言葉を交わすようになりました。生徒が無事に退院したのをきっかけにお付き合いがスタートしました。私が感じたことは結婚情報サービスは、やはり妥協をしないと難しいと思います。将来的に同居とか故郷が遠方とか、ちょっと目に付く癖があるとか。自然に出会って恋愛に進めば気にしないことも、お見合いとなると条件から入るので気になるのだと思います。成婚率が低いとは言われました。成婚率が低いということは結婚情報サービスに結婚したいとまで思える男女がいないということです。婚活は難しいですね。 トピさんもう見ていないですか? 諦めずに頑張って下さいね。

ユーザーID:0296902896
結婚情報サービス携帯からの書き込み
ジルコニア
2015年9月5日 11:28

昨年まで某大手の結婚情報サービスに勤めていました。年間数パーセントしか結婚に結び付きません。何回かデートして、他にいそうもないので決めた方がいいですよね…とか、もう決めないと後がないように思って…とか、嫌いじゃないんで決めようと思います…とか、消極的ですね。片方が乗り気でもう片方が迷っている場合、迷っている方の背中一押しの役目がありました。そういうのを目の当たりにして、大半の方は年齢面で諦め妥協で結婚を決めていました。だからか、離婚しましたと聞くと『やっぱりねぇ』と思います。その中で、稀ですが、意気投合したお二人がいるとホッとします。結婚情報サービスは、一昔前の親が決めた縁談のようだとスタッフ同士で言っていました。恋愛みたいなトキメキやドキドキハラハラもなく、何となく諦めて結婚した…でも昔はそれで家庭を築き家族を作っていったのです。婚活も同じです。トキメキはないかも知れません。妥協もあるでしょう。でも結婚してから信頼関係を築き家族を作って行けばいいと思います。自然に出会って恋愛してゴールインすることだけが結婚ではありません。

ユーザーID:0296902896
婚活=お見合い
まいまい
2015年9月6日 1:11

またレスします。

出典は忘れてしまいましたが、どうやって結婚相手と知り合ったか、というデータの時系列の推移を見たことがあります。
簡単にまとめると以下のような内容です。
・昔はお見合い結婚が多かったが、恋愛結婚もそれなりの割合でいた
・今はお見合い結婚が減ったが、その分恋愛結婚が増えたわけではなく変化なし

つまり「お見合い結婚の時代から恋愛結婚の時代になった」わけでは全くないわけです。
単に「お見合いが減った分だけ結婚が減った」だけの話。

時代が変わったからといって恋愛結婚できる人の数が増えるわけではない。
お見合いしなくなったからといって、いい男やいい女が急に増えるわけでもなし。
考えてみれば当たり前の話ですね。

一方、お見合い結婚したうちの両親の話を聞くと、どちらも20人以上お見合いしていました。
写真だけなら数百枚単位のようです。
要するにお見合いは異性と出会うためのきっかけに過ぎなかったわけです。

つまり、いまの婚活パーティーも昔のお見合いも本質は同じですね。
単なる出会いの場に過ぎません。
だから数撃ちゃ当たる方式でたくさん会うべきだと思います。

ユーザーID:3926392606
偏見なの?
ぱいく
2015年9月6日 13:44

理由はどうあれ結果的に恋愛結婚に至らない人がするものなのは「事実」なんだし、
婚活パーティーなどで結婚した人は「人の紹介」等とぼやかして人に話しますよね?

婚活が恥ずかしくない、偏見だと言う割に「堂々と」してないからじゃないの?
婚活で結婚してない人から見たら、本人が恥ずかしいと感じてるものを
偏見で見るな、なんて言われても困りますよね。実際の所。

だって人前で婚活パーティーで知り合ったんですよね?なんて言ったら怒るでしょ?(笑)
車内恋愛ですよね?学生時代から付き合ってたんですよね?と同列の扱いしたら
他ならぬ本人たちが怒るんだもの。どうしろっていうの?という感じです。

ユーザーID:6741408291
権利はなくはないか
強制返答
2015年9月6日 16:20

ただし老後のサービスで、優先順位とサービス内容は分けてほしいですね。
子を持つ親であれば、後世の時代に負担が行くのは申し訳ないです。
税金を払っているから成り立っているとは、本当に刹那主義としか思えませんね。
親世代も支え今度は子育てを通して、社会基盤を構築していくものです。
独身の方は自分の事しか考えておらず、お金で解決すればいいと極めて利己的です。
労働力不足から移民の話が出そうですが、老後の介護は独身者を中心に外国人が支えていくことになるでしょう。
そして少子化に対するプレッシャーは「結婚していない人は一人前ではない」と植え付けることです。

ユーザーID:3506579139
問題はそこ?
鹿
2015年9月6日 18:03

「なぜ売れ残ってるのか?」「なぜ自然に相手が見つけられないのか?」ってことが問題でしょ?

そういう意味では、理想が高いとか自分に自信が持てないってことが根本的な原因だと思うし、そういうことを棚に上げて結婚結婚とガツガツ活動するから変な目で見られんじゃ?

自然に結婚相手に出会えないのはその人の本質の問題で、婚活する・しない、偏見のある・なしとは違う次元の話だと思うけど。

ユーザーID:2099543879
まともなひとも婚活する時代
sara
2015年9月7日 13:15

昔とちがって、今は適齢期に恋愛経験もしてきたものの結婚に至らなかったり、仕事に集中していて婚期を逃してしまったり、職場柄出会いがないといったひとたちが普通に婚活しています。女性だと20代早々から婚活を始める人も出てきてるぐらい。
だから一概に売れ残りとかまともでない人ばかりとはいえませんね。
私がいた相談所は料金は相場程度でしたけど、会員を選んでいたのか女性も高学歴だったり家庭も中流以上、見た目もきれいな人が多かったです。会員同士のパーティでこんな人たちと戦うのか、と茫然としたほどです。
そしてそういう人のお相手は同等以上のエリートだったり、女性にも年齢や見た目だけでなく知性を求める人だったりとハイレベルでした。
私はそこまでレベルは高くないけれど、自分の年齢にしては上出来すぎる男性と結婚が決まりました。夫は別の相談所ですがともに30代後半で、すぐ気が合って自然に恋愛に移行したので恋愛結婚と変わりません。
でも見合いや婚活で出会ったというと、条件だけで割り切って結婚した。と見る人もいるので(実際は全然違う)親しい人以外は自然に出会ったふうに言ってます。

ユーザーID:1882384744
やさぐれパンダさんのご意見になるほどなあ、と思った
回答希望
2015年9月7日 20:49

確かに「結婚したいけどできない人」が「婚活」するという傾向はあるかもですね。
でも、「結婚するのが当たり前」思想を完全撤廃すれば、「結婚したいけどできない人」の一定数は「もういいや」層になって、
「婚活」自体が無くなっちゃわないかな(完全に無くなることはないにしても)。
そうすれば偏見の根源が消滅することになるんじゃないかなあ?

ところで

>ただし老後のサービスで、優先順位とサービス内容は分けてほしいですね。

何で?
この場合の優先順位とサービス内容のについては「納めた税金の額」これだけでしょう?
将来の納税者を育ててるって?
その子が納税者になりえなかったら最低の順位とサービス内容でいいのかしら?
はっきり言ってこれは刹那主義でも何でもなくただの現実です。現状のシステムにのっとった形での。
貴方が仰るのは単に「子供を産まなくて経済的に余裕があって、苦労もしなくてずるい!!」等の個人の感情から出てくる発想でしかありません。
この質問に答えてください。
貴方は本当は子供なんて欲しくなかったのに、社会基盤の構築、ただそれだけの為に子供を産んだってことですか?
お子さんが可哀相ですね。

ユーザーID:2677936979
しり込み?携帯からの書き込み
コイナール
2015年9月7日 22:32

本当に理想の人と結婚したいと思はってる人なら、もし周りから「売れ残り」だの「まともではない」と何を言われたって、婚活をしり込みしないと思います。トピは、異性とはすべて結婚前提でなければ知り合うことも無理、と読めましたが、まさに「婚活」向きな考え方に思います。
職場結婚とは、仕事しながらお互い分かり合う時間を持てたから。職場を婚活場所にして、仕事そっちのけにターゲット探しする人が否定されるだけです。お互い同じ趣味で分かり合い結果好きになるのは、出会い目的ではないです。
トピ主さんは、職場では目の前の仕事だけで、趣味に行けば黙々と興味に集中するだけで、異性と知り合うなら結婚前提だけという、人間関係を切り分けしているのでしょうか。トピの職場恋愛ガンガン推奨とか真面目なナンパとか、一直線で、しかも周りが結婚できる環境を作ってくれるのを期待する受け身ですね。きちんと仕事しながら同僚を好きになる、気軽に自分からいろいろな人に声かけてみたら、たまたま気が合って好きになった、というのはないんでしょうか。
最短距離一直線の余裕のなさと、受け身思考が、婚活に自ら「偏見」を作っているように思います。

ユーザーID:7348908484
だから結婚できないのに・・・
ぐるちゃん
2015年9月8日 11:58

30歳女性です、婚活サイトで結婚しました。
自然な出会いにこだわってる人居ますね。
若い人ならいいですけど適齢期を過ぎてるのに自然な出会いに拘ると
生涯未婚になっちゃう可能性上がりますよね…妙なプライドがあるんでしょうか。
合コンや「彼氏欲しい」と友達にねだって男性を紹介してもらうのだって自然な出会いとは言えないのに。
ただネットでの出会いに30代後半以上の方が難色を示すのはわかる気がします。
彼らが若い頃はネットを使ったコミュニケーションは一般的ではないし、
ネットがらみの事件報道と相俟って恐怖感ある人結構居ると思います。
誰でも真っ当に生きてさえいればいつか誰かが見ていてくれてパートナーが見つかる、
なんて時代はとうに終わりました。
家庭を持たないと周囲にうるさく言われ世話焼きがそこらじゅうに居て、
今の人ほど高望みしなかったから皆結婚出来ていたんでしょうね。
よほど魅力が無いと黙ってても異性が寄ってくる事はないのにわかってない人多いです。

ユーザーID:3475361071
違う
強制返答
2015年9月8日 18:50

自分の子供達が将来、
子育てしなかった人たちの面倒まで見させられることに忍びないだけです。
老後の為に子供を産むわけではないけれど、高齢になればその子供たちに支えられるのは事実です。
その土台が少なければ、今の子供たちにしわ寄せがいくのは目に見えています。
子供を産まなかった人に、お子さんが可哀相と言われるくらい癪なことはありませんね。
その可哀相の元なんですから。
私の希望は、独身者と家族のある人たちで別けてもらいたいです。
将来労働力が激減すれば、お金があってもまともなサービスを受けられなくなるでしょう。
その時に、実の家族のありがたみを知るのでしょうが。

ユーザーID:4552565049
面白い話になってきたので参戦
アマゾネス
2015年9月10日 10:27

私も既婚者で子持ちですが


>私の希望は、独身者と家族のある人たちで別けてもらいたいです。

これはきっと独身者の方が願ったり叶ったりだと思いますよ。

高い税率を払って他人の子供に社会福祉を与えて、自分たちの年金さえ危ういって時代なので。

子供の医療費が無料。
学校へ安く通える。等々の待遇は既婚者の税収だけでは賄えません。

扶養等で控除が発生すればそれだけ納税額も減りますし。

独身者は結婚しない代わりに高額の税を払っています。

言い方は悪いですが「未来を担う子供を産まない分、金払えよ」って事なんですよ、国の方針は。

そしてそれが気にいらなくても払わないといけないのが税金です。

強制返答さんのような方が増えて、国が「いいの?じゃあ独身者の税率も一律にするよ?」ってなれば独身者は大歓喜でしょうね。

独身者に対する税金の恩恵なんてほとんどないでしょうし。

ユーザーID:9119962026
なんなんだろうねえ
やさぐれパンダ
2015年9月10日 10:39

>将来労働力が激減すれば、お金があってもまともなサービスを受けられなくなるでしょう。

金あったら、労働力があって、まともなサービスを受けられるところに移住すりゃいいだけの話でしょ。
変なこだわりさえなければ、そこが「日本」である必要も特にないわけですし。

>私の希望は、独身者と家族のある人たちで別けてもらいたいです。

これは独身者も思ってるかもね。
専業主婦だの子持ちのために余計に年金や社会福祉費を負担せにゃならんのよ、って考えの人も実際多いですね。

ユーザーID:2134429750
結局感情でしか答えられないのね。
回答希望
2015年9月10日 12:23

「癪なことはありませんね」…。
癪…。
結局のところ、貴方の発想は小町やネットで度々見かける
「子供連れなんだから○○やってもらって当然でしょ」
とか
「子供連れなんだから○○寄越せ!」
とかと同じです。
○○は新幹線の指定席であったり、スーパーのお肉だったりで当てはめてね。
いくつか例を出しながら質問をさせていただいたのですが、
まるっと無視して回答頂くこともなく、またそれについても見解もなく、
ただただ貴方個人の感情を垂れ流すのであれば議論の余地もありません。
その「感情の垂れ流し」こそが偏見を産むのです。
そういった点では「偏見は無くならない」というのが本来主張したい真意なのでしょうか。
だからと言って、偏見を助長する、そしてそれに対しなんら悪びれないというのは如何かと思います。
いじめが無くならないのもこういったところに要因の一つがあるんでしょうね。
一応返答しておきます。
「サービスが受けられない」→織り込み済み&現在の人口ベースで考えるからおかしくなるんですよ。
「家族のありがたみ」→元々知らないし知りたくない、知ることを放棄してるんだから自己責任の範疇でどうでもいいお話。

ユーザーID:2677936979
過程より結果だよ〜
まるいぜ
2015年9月10日 14:13

決して自分からガツガツと異性を探したりせず、自然体で毎日を過ごす。
そのうち「自然体のワタシ」の魅力に気付いてくれる男性がきっと現れるはず。
そんな男性からアプローチされ、ロマンチックなプロポーズを受けて、ゴールイン。

…という「理想」が、女性達を呪縛してしまってるのかしら?
まぁ20代前半までだったら微笑ましいですが。

ただ現実には、ひとたび結婚してしまえば夫婦の馴れ初めなんて限りなくどーでもいい事になります。
結婚生活の目的は豊かで幸せな家庭を築くこと、そして子どもに良い教育を与え健全に育てること。
経済力や社会的ステータスは、目的実現のための重要なキーとなります。
「見た目の良さ」「マメさ」といった若い時の恋愛偏差値と、夫or妻、親としての偏差値は必ずしも相関しません。
出会いの場所がネット婚活であろうと見合いであろうとナンパであろうと
結果的に「より良い家庭を築いている人」が勝ち組です。
(嫌いな言葉ですが、婚活=負け組とする意見に対して敢えて。)

若い人達は他人の目など気にせず、自分に合う方法でお相手探しして、「最後に笑う者」になろう!

ユーザーID:5829779321
セクハラ!って騒ぎ過ぎたのがいけなかったような気がする
yuka
2015年9月10日 16:42

女はクリスマスケーキだとか、女の幸せは結婚だとか、子供を産んでこそ一人前だとか、
結婚しないなんてどこかおかしいんじゃないのだとか…
少し前の女性は20代で結婚するもの、それが当たり前!という抑圧の中にいて、
親戚や上司からの「いい人いるんだけど」攻撃が絶えなかった。
現在アラフィフあたりの人たちが、ガンガン言われていた最後の世代でしょうか。

昔が良かったとは言いませんが、そんな時代だから、奥手な人も出会いが少ない人も、周囲のお膳立てで結婚できた側面はあったと思います。

今はそれやると「セクハラ!」って言われちゃうから、周囲は手出しできなくて
本人があれこれ自分で動いて、婚活産業にお金を落とすしかなくなったし、
結婚するかどうかってところから自分で考えて決めなきゃならなくなった。

抑圧がなくなって楽になったのは、自分のスタイルが決まってた一部の人だけで、
多くは選択肢の多さにどうしていいかわからなくなってるのが現状のように思います。
セクハラ扱いされる「結婚に関するお節介」を復活させたら、楽になる人も多いのではないかな。

ユーザーID:6417906614
お金で解決できないに同意
ギャッツビー
2015年9月10日 16:59

老後はお金で何とかすると考えている人もいるようですが、良質なサービスは期待できそうにないですね。
老人虐待のニュースもありましたが、高齢者が沢山いれば介護すら受けられない人も多く出てきそうです。
独りの老後って、不安じゃないですか?

>「結婚するのが当たり前」思想を完全撤廃すれば

結婚できないことが、相当コンプレックスなんですね。

ユーザーID:1287545387
意見を聞くほど
強制返答
2015年9月10日 17:56

独身者は、自分たちワールドを確立してほしいですね。
勿論、家庭のある人と独身とでは税金は別です。
代々繋がっていく家族観のある人たちは、高齢者を敬い子供たちにもいい未来を残したいと考えます。
しかし独身者は、自分たちで終わりです。
独身者たちだけの世界があった場合は、高齢者だけで支え合うしかないでしょう。
その時だけ若い人たちを頼らないで下さいね。

ユーザーID:2153618589
残念な思考・・・
garden
2015年9月10日 18:46

>老後の為に子供を産むわけではないけれど、高齢になればその子供たちに支えられるのは事実です。

でしたら現在働いている独身者は現在の高齢者を支えていることになりますよね。
それどころか現在の無職の方々(年齢問わず)を支えています。
きっちり分けてほしいと独身者の方でも思っていると思いますよ。

>将来労働力が激減すれば、お金があってもまともなサービスを受けられなくなるでしょう。
地球規模では人口は激増してます。
労働力が激減することは考えられません。
「少子化問題」とは「納税額が少ない問題」を言い換えただけです。

世の中をもっと知ってください。

ユーザーID:8908714957
回答希望さんの疑問について
やさぐれパンダ
2015年9月11日 9:37

>でも、「結婚するのが当たり前」思想を完全撤廃すれば、「結婚したいけどできない人」の一定数は「もういいや」層になって、 「婚活」自体が無くなっちゃわないかな(完全に無くなることはないにしても)。
>そうすれば偏見の根源が消滅することになるんじゃないかなあ?

確かに「結婚するのが当たり前」思想が完全撤廃されれば、「結婚したいけどできない人」の一定数は「もういいや」層になると思いますが、問題は、その割合がどれほどかということです。
結婚したいけどできない人に含まれる「潜在的離脱層」には、大きく分けると「本当は結婚しなくてもいい派」と、「どうせ結婚できないから諦めた派」の2パターンが存在し、前者はその活動理由が「結婚するのが当たり前」思想のプレッシャーによるところが大きいのに対して、後者はそうではありません。

そう考えると、世間的プレッシャーが解消しても、もういいや派はそれほど増えない(潜在的もういいや派はもともとそんなに多くない)と思います。
「本当は結婚しなくてもいい派」が婚活から離脱する割合は間違いなく増えると思いますが。

続きます

ユーザーID:2134429750
続き
やさぐれパンダ
2015年9月11日 9:46

そもそも、現代の「結婚するのが当たり前」思想ってそれほどプレッシャーとして機能してるでしょうか?

全く無いとは言えませんが、もともと結婚に対して消極的な人に自発的「婚活」をさせるほど強いものとは思えないんです。
いわゆる「相談所」的なものを利用して結婚したいというのは、結婚に対して(理由はどうあれ)積極的な姿勢がゆえ、と考えます。

ぶっちゃけ、結婚したいけどできない人の「結婚したい理由」がプレッシャーによるものなのかどうか、って話です。
その割合が少ないならば、プレッシャーがなくなっても「結婚したい理由」が無くなるわけではないので、「婚活」はたいして減らないだろう、という認識です。(たとえば経済的理由で結婚したい場合は、プレッシャーとは関係ないですからね。)

ユーザーID:2134429750
まぁそのとおりでしょうね
メタル
2015年9月11日 12:20

ただ付け加えると、皆「まともな男女」の範囲を狭く考え過ぎなんだと思います。

「職場恋愛するような人は非常識」「趣味サークルの場で出会いを求めるなどもってのほか」など、このように「あれが駄目、これが駄目」と言っていては、結局婚活の場でも同じように「駄目な理由」ばかりが出てくるだけでしょう。

男女問わず、「自分で決めなくてもおのずと結論がでるような100%間違いない結婚相手」が出てくるのを待つような態度、つまり国民一般のメンタリティにこそ大きな問題があるのではないかと思います。

ユーザーID:1022260181
意味わからん
やさぐれパンダ
2015年9月11日 13:26

>独身者たちだけの世界があった場合は、高齢者だけで支え合うしかないでしょう。
>その時だけ若い人たちを頼らないで下さいね。

若い人たちも結婚してない限り「独身者」なんですけど???

ユーザーID:2134429750
本筋から逸れてるので元に戻しませんか〜
あへあへ
2015年9月11日 13:56

盛り上がってるところすみませんが、かなり不毛なやり取りになってきているような。

強制返答様のご意見に大筋で同意します。
ただ、単純に人口の問題で「とにかく誰でも結婚して子どもを生むべし」とは思いません。
ここにいらっしゃるような
「家族のありがたみなんて元々知らないし知りたくない」という気の毒な人も世の中には一定数います。
こういう人達は、無理に子を持つべきではないと私は思います。
こういう人が親になっても、子どもの愛し方がわからずに結局「負の連鎖」を作ってしまう可能性が高いからです。
(もちろん、自分が親の愛情を受けられなかったぶん自分の子どもは幸せに育ててあげたい
という反面教師タイプの人もいるでしょうから、そういう人には生んで貰いたいですが)

単に数字の上で出生数が増えるだけでは「幸せな社会」にはならないと思うのです。
「幸せな家庭に育つ幸せな子ども」が増えるのでなければならない。

実際に必要なのは、「結婚したいけどなかなかできない」未婚者を
いかに一人でも多く結婚に導くことができるか、ではないでしょうか。

ユーザーID:9543049813
考えてるだけじゃ保障はない
やさぐれパンダ
2015年9月11日 15:54

>独身者は、自分たちワールドを確立してほしいですね。
>勿論、家庭のある人と独身とでは税金は別です。

いやいや、現状が不満な人(強制返答さん)が自分たちワールドを確立すればいいんですよ。
別に私は既婚者ですけど独身者と分けて欲しいなんて思ってませんから。

>代々繋がっていく家族観のある人たちは、高齢者を敬い子供たちにもいい未来を残したいと考えます。

そんな家族観があったところで、結婚しないのではなく「できない」人は存在しますし、子供をもうけたくても「できない」人もまた存在します。
「すでに結婚して子供をもうけた実績」がない限り、絶対にそうならないなんてことは誰にも言えません。

>しかし独身者は、自分たちで終わりです。
既婚だって、子供つくんなきゃ(つくれなきゃ)同じですよ。

>その時だけ若い人たちを頼らないで下さいね。
若い人ってのは独身じゃないんですか?

あまりにも論理性にかけた話の展開ですね。
なにをどう言いつくろっても、「子供産んで育てた人間だけが年下世代からのサービスを受ける権利を有する」と言ってるだけにしか思えません。

ユーザーID:2134429750
アンケート調査では
女の60分
2015年9月11日 17:21

結婚に対するアンケート調査では、男女共に約9割が結婚に対し悪いイメージはないようです。
端っから結婚はしないと頑なな人は、元々少数のようです。
独身で多くの方が、良縁があれば結婚してもいいと答えています。
しかし、わざわざ婚活してまで結婚となると話は別のようです。
婚活も適齢期にすれば、何も言われない気がします。
最後の砦として、スタートが遅いからいろいろ言われるのでしょう。

ユーザーID:2587797967
老後や入院した時に解る
あけり
2015年9月11日 19:03

家族のありがたみですね。
病院の面会で、家族が来る来ないで結構寂しい思いをするようです。
結婚が当たり前でなくなればいいんだという意見は、現実を見るのが嫌で逃げた意見でしょう。
結婚は常識でなくてもいいけれど、恩恵をもたらしてくれるアドバイスは聞き入れてもいいと思います。

ユーザーID:5521461284
トピ主さんがとってつけたように少子化というから、
幸ひ住むと人のいふ
2015年9月11日 21:31

針路がそれたんですかね?
「家族のありがたみ」は重要な人間関係の問題で、全体としての老後のお金の不足とはむろん別問題、さてどっちへ行くのやら?

老後の財源については在来型ではダメなのは自明でウルトラCの新システムが必要になるでしょう。可能かわかりませんが。
いまは長生きですから。
昔は短命で子供を5人も産んで育て切ったらお役御免でした。
いまは40年働いて、その後の30年暮らす資金を確保しなきゃならない。単純計算だとそうなるが、こりゃ、無理です。
年金だって、元は自分たちの懐から出てるんだから、入れた以上のお金は出てこないのが自然です。
現役時代に50万の月給があったって背に腹は買えられないから目先のデートにありつくためにまるまる使って貯金もできない、そんな人だっていっぱいいる。
生活できて十分な貯蓄もできるほどの給料を全員に出すなら人件費高騰、それで日本がやって行くには世界中が同時にそうならないと競争力で負ける。
労働者だって仕事のないものは「自分ならもっと安く働きますよ」というのが出てくるから企業は安く使える方にシフトする。
「満ち足りた高齢化社会」はとても現実的ではありません。

ユーザーID:7019791238
レスします
まくら
2015年9月11日 22:06

少子化は現代日本における最重要で最難関の社会問題です

「幸せな社会」どころか
社会そのものが成り立たなくなる
極めて重大な問題です

負の連鎖は問題ですが
非連鎖よりはずっとましです

本来は、少子化担当大臣は他の大臣・省庁の上位にきて
要請ではなく、命令が出来る立場であるべきだと思います

婚活は国家事業として
社会全体で盛り上げていく気風が必要だと思います

憲法にも
国家は次世代を紡ぐ事ができる環境を保証すべき
等の条文が必要だとすら思いますね

ユーザーID:2692084260
偏見は独身の方がおかしなこと言うからでは?
ひねくれリンダ
2015年9月12日 9:45

そもそもトピ主さんは何歳なのでしょうか?
例えば30半ばだとしたら、行動が遅いと言われてもしょうがないです。
結婚できない理由を何かのせいにしてても、結婚出来るわけないですから。
ただ結婚が出来にくくなったということは、いいことだと思います。
親の資質が備わってない人に結婚されるよりかは、淘汰されたほうが自然に選定されている気がします。
私も強制返答さんに同意ですが、やはり独身の方は考え方を見直さないと変わらないと思いました。
結婚したいけど出来ない人であっても、実は何か偏った性質をお持ちなのだと思います。

ユーザーID:8748271736
繰り返します。「幸せじゃなきゃ意味無し」
あへあへ
2015年9月12日 22:19

>負の連鎖は問題ですが
>非連鎖よりはずっとましです

いやいや(笑)それは無いわ。
少子化は確かに大きな課題ですが、「急激に」減る現象が問題なだけで
人口が今より少なくなること自体には問題はないんですよ。
ヨーロッパの先進各国を見ても1億人を超える国はありません。
もちろんずっと減り続けたとしたら問題ですが、現実的にはそうなるとは考えにくい。
なぜなら、独身者の多くが潜在的には結婚願望を持っているという事は調査で明らかですし、
若いカップルも、安定した収入と子どもを預けられる環境さえあれば産みたい、
また出産済みの夫婦も条件さえ整えば第2子、第3子も欲しい、と言ってるのです。
「(少数派の)嫌がる人間に無理に結婚出産を迫る」よりも「(多数派の)結婚出産を望む人達を支援する」
ほうがナンボほど合理的か、て話です。

ユーザーID:9543049813
そんなに暇じゃありませんよ〜
その
2015年9月13日 0:56

婚活の人に対して「偏見の目を向ける」ほど暇じゃありません。

「お見合い相手が生理的に無理」「いい人がいない」といった会話をされたときには,
「婚活するなんて売れ残り」「どっちもどっち」と心のなかで思いつつ,
「まあ〜。そうですか・・・」と濁します。

正直に言いまして,結婚の意志があって,見た目中身共に素敵な人は,婚活せずとも相手が見つかるのが現状です。
普通に生活をしてて,お声がかからない時点で「あーいけてないんだ」と自覚してください。

ユーザーID:9996262131
もう訳が分からなくなってきた
回答希望
2015年9月14日 20:56

>やはり独身の方は考え方を見直さないと変わらないと思いました。

もう少し具体的に教えてください。
また同時に変わる必要性も。

その材料として以下回答しておきます。

>病院の面会で、家族が来る来ないで結構寂しい思いをするようです。

手術→入院という経験もしておりますが、
寂しいどころか、来られたらうっとうしかったです。
つくづく誰も来なくてよかった、と思いました。

>「家族のありがたみなんて元々知らないし知りたくない」という気の毒な人

「気の毒」なのは貴方がそう思いたいだけで、
それは所詮あなたの価値観の押し付けでしょ?

で、最終的な結論として
各人が様々な価値観を持っているわけで、
にも拘らず他者の価値観を一切認めず、
世界を分けろだの気の毒だのなんだの好き勝手言いたい放題となる。
ってことは婚活も独身も子供無しも、
他、まあ何でもいいが結局のところ、
「偏見は無くならない」。
これが全てなんじゃないの?
「偏見」はイコール「他者の価値観を認めない」から来るんだから。
何度も言うが私は婚活も結婚も否定的には考えてないよ。
ただ、俺には合わないと考えているだけで。

ユーザーID:2677936979
偏見はなくならないのがわかる
KY
2015年9月16日 0:23

いくつかレスより抜粋ですが。

>見た目中身共に素敵な人は,婚活せずとも相手が見つかるのが現状です。

いやいや素敵な人でなくてもブチャイクでも、若くて縁があれば結婚できます。それだけの話です。
一部の人を除いて、大抵の人はモテまくって結婚するわけじゃないですから。

>親の資質が備わってない人に結婚されるよりかは、淘汰されたほうが自然に選定されている気がします。

何様ですか? 最近なぜか、こういう自分はまともと思い込んで実はまともでない人多いですね。
そういう人が俗にいうモンペになったりするんでしょう。親から子へ資質が受け継がれることを考えると、
淘汰されるべきなのはこういう親たちです。


結論からいうと、婚活への偏見はなくなりません。
なぜなら婚活というものがあるかぎり一部の愚かな既婚者は婚活してる人を馬鹿にすることで、自分は優れていると安心したいからです。

ユーザーID:3895564601
独身税
ここ
2015年9月16日 0:52

まあ、現実的ではないですが、三号制度も、扶養控除もなくして、独身税を徴収すればいいのかも。
ここのレスを読んで思いました。

個人の生き方の自由は、守られるべき。
でも、日本という国に生まれ育まれ、年を取ればまた社会のお世話になり、穏やかな終焉を迎える。
なんやかやいっても、一人で産まれ育ったわけではないように、一人で生きて死ねるわけでもない。

独身の人が子育て世代の税金を負担しているというが、それは違う。

社会(国家)は、それを作ってきた人たちの土台の上に、私達が生きて、また、次の世代へつないでいるんです。
自分だけが、ポツンと生きているわけじゃない。

前出ですが、生き方は自由。
でも、社会(国家)にとって、独身(生涯)は次世代に対してはフリーライダーでしょう?

子育てにかかるお金も時間も莫大です。
好きで産んだんだろうといわれれば、その通りですが、でも、それで社会が成り立っているのも紛れもない事実です。

私が独身なら、独身税があった方が生きやすく思いますけど…、どうでしょう。

ユーザーID:7891372759
少子化問題
ここ
2015年9月16日 0:55

それと、少子化問題は、国の問題であって、地球規模の問題ではありません。何もかも、グチャグチャに話すのは止めましょう。

非常に目障りです。

ユーザーID:7891372759
解ってないね
強制返答
2015年9月16日 11:00

面会で寂しい寂しくないは、どうでもいいんです。
問題は高齢になり入院した時に、お世話になる先生や看護師さんたちです。
その先生も、もしかしたらウチの子が担当する可能性だってありますから。
その時に働いてくれている人たちに、どれだけ感謝するか想像できませんか?
そんなの知ったこっちゃねぇ。
俺には合わないからそうしているだけ。
税金払ってんだから、恩恵受けて当たり前。

せめて謙虚さやそうならないようにはどうしたらいいかとか、社会を見渡して物事考えられませんか?
価値観を認めろとは、社会性がない訳ですからそれなりの自己責任がついてきます。
そういう自分のことしか考えてないような人の為に、次世代の子供たちが働かさせられるのが親として忍びないのです。

ユーザーID:4008706614
最後にしますが...
あへあへ
2015年9月16日 11:32

>「気の毒」なのは貴方がそう思いたいだけで
>それは所詮あなたの価値観の押し付けでしょ?

はぁ、押し付けてなどいませんが。「あなたもそう思え」なんて書きましたっけ。
もちろん私個人の感覚に過ぎませんよ。
ただ「家族のありがたみを知らない」人を気の毒だと感じるのは世間の多数派だろうと思いますが。
しかしながら、「気の毒」と言われて気分を害されたのであればお詫び申し上げます。
その上で、自分がされて嫌な事は他人にもしないようにしましょうね、とご提案申し上げます。
貴方のほうが先に他人様のお子さんの事を「可哀相」呼ばわりし、
それに対してご当人が不快感を示したら「感情の垂れ流し」と侮辱しましたよね?
あと、関係ないですがいかにも女性らしい感じだったのが「俺」と変わった点はひじょうに面白いですね。

独身者といっても様々な人がいるのに、一概に「自分勝手な人間」との前提で
話を進めるレスには到底賛同できません。
一方で、子ありの人は自分の欲求で勝手に産んだんだから一切文句も言わずに子育てしとけ
という論調にも違うだろ、と思います。

以上、何度も失礼しました。

ユーザーID:9543049813
少子化の影響
garden
2015年9月16日 20:41


少子化は、都市部の過密解消、地価下落、住環境や自然環境の改善などに寄与するとされています。

少子化でも問題無いですよ。
人口爆発のほうが大問題です。

不勉強にはため息が出ますね。いろいろ学んでください。

ユーザーID:0082934349
うわ〜
ぐりこ
2015年9月17日 8:46

こちらを読んでると・・・わざわざ婚活して結婚するくらいなら、いっそ独身の方が清々しいなーと思いました。

>私が独身なら、独身税があった方が生きやすく思いますけど…、どうでしょう。

私が既婚者なら、

5人産んだら税金免除。
ただし子供がニートになったら免除された税金を全額返還。

のほうが
「息子が無職なんて…あなた税金泥棒じゃないの」なんて言われなくて済むからいいな。

なお婚活に対する偏見はありません。
「ご苦労さまです」とは思いますが。

>ブチャイクでも、若くて縁があれば結婚できます。それだけの話です。

ブチャイクでも素敵な方はいっぱいいますよ。
とんだ偏見ですね。

ユーザーID:8904587196
子育てママさんを優遇すれば
kk
2015年9月17日 10:45

独身と子育てママさんの待遇を変えればいいのではないでしょうか。
独身税というと独身者は反対するので、子供を生んでくれた女性には、いろいろな割引サービス、(国レベルじゃなくて民間も)
たとえば、良質な家を提供するとか、学費を免除するとか。
公務員試験は一定枠、ママさんたちが受けれるとか。
子育てママはすべての人にとってありがたい存在だと、思うようにしなくてはだめです。
婚活の偏見もなくす方法で努力しないと。
少ないかもしれないけど、結婚に結び付いているのです。
そして、子供を生んでくれる人もいるのですから

ユーザーID:3635382964
雑感
rainy
2015年9月17日 12:53

子どもいなくても、税金払ってきたんだから然るべきサービスは遠慮なく受ける権利がある。
制度上はその通りです。
ただその態度からは何となく、「給食費払ってるんだからいただきますとかご馳走様を言わなくていい」と
子どもに教える親と同じ傲慢さを感じます。

こんなことを書いている私自身、既婚ですが子どもはいません。(欲しかったができなかった)
なので正直、子どもを生んでいない人はサービスを受ける権利がないという言葉はグサッときます。
ただそれでも、自分達が年老いたときにはどうしたって若い世代の世話になるのだということを
認識すべしとの意見には同意ですし、次世代を育ててくれている人達への敬意と感謝を
常に持ち続けなければと思っています。

もっともっと税金で教育費をまかなうようにして貰えれば、子どものない人間も次世代の育成に
間接的に寄与していると思う事ができるのですけどね...。

あ、ただ、誰もが結婚すべきとは思いません。
異性との共同生活に向いていないだけで、自分のフィールドでは突出した能力を有している人もいますし、
それはそれで社会貢献ですから。

ユーザーID:1993184789
自然な出会いが難しい??
えりん
2015年9月17日 16:28

職場恋愛ガンガン推奨されてましたが・・・。
上司から紹介や同僚や新人からのお誘いなどなど。
結婚するまで続きました。

またナンパもいろいろされました。
大学の構内や名刺を渡されてのナンパ、カフェでお茶したりしてるとき、本屋さんで電車の中などなど。
これは結婚後も続きました。

一度だけお見合いパーティーに友人の付き合いで参加しましたが、
9人のお申し込みがありました。
(男性は9人参加、もう一人は私の友人に申込み)

なので婚活に偏見の有無とトピ主様が結婚できるかどうかは関係ないです。
なんでも人のせいにする性格がまずいのかも??なんて思いました。

ユーザーID:4633212642
魅力的な女性が増えれば宜し
え〜とタケシ
2015年9月17日 18:30

男性が結婚にメリットを感じず、ソッポを向いてしまってます。
こういう方たちに結婚しろとハッパを掛けたところで、中々動きません。
理屈では絶対に行動しなくなってきていますので、本能として求められる女性でないとならないのです。
独身男性とて、頑なに独身を貫いているわけではありませんから。
ただ結婚はいいよと促したところで、3組に1組が離婚しているそうですから難しい時代になりました。
ちなみに本題がどっか行ってしまいましたが、恋愛をガンガン推奨するのは無駄でしょう。
やはり結婚して家庭を持つことに確固たる意義を示さない限り、
結婚したい人は増えないでしょう。
それと女性が低年収な男性でも積極的にアプローチ出来るようになれば、結婚出来る人は増えるでしょう。
年収がネックで結婚できない男性は多いですから。

ユーザーID:9075142717
なくならない。
まみ
2015年9月18日 7:50

偏見など、なくなりませんよ。
だってみんな他人だし、価値観は様々でしょ?

それよりも、偏見に惑わされない、はねのける強さを自分で身につけたほうが賢明かと思いますよ。
周りの意見など気にしない。自分は自分ですよね?

結婚相手を見つける手段など、キッカケはナンパだろうが婚活だろうが恋愛だろうがサークルだろうが何でもいいと思いますけど。

ユーザーID:2638975008
モンスタークレーマー
ちこりん
2015年9月18日 10:11

お金を払うお客様。
近年、お金を払う人が妙に上から目線になってきました。
つい最近もある老舗旅館で、サービスの不満から怒鳴り散らしている人を見ました。
外で威張る人ほど、会社では地位が低いんじゃないかとも思います。
婚活パーティーでも、相手の男がおかしい金返せ!と主催者側に詰め寄った話を友人から聞きました。
お金を払う身として見返りを求める権利はありますが、そうならなかった時に正気を失う方々が怖いです。

ユーザーID:1417535861
私も最後にする
回答希望
2015年9月18日 10:28

その前に。
私、男性です。元々レスしてたはずですが(苦笑)

まず他者をナチュラルに「気の毒」と評される貴女が非常に傲慢に映ります。
私は基本的にそう評しません(事故や災害など個人の意思・力量を超えた事態に遭遇した人は別ですが)。
そこには何がしかの個人の意思があってその選択の結果だから、
それを「気の毒」と他者が評すのは失礼と考えますので。
同時に私は「後悔」はしません。
瞬間瞬間の自分の判断に基づく事態に憂いても仕方がないから。
全て「自己責任」として受け入れていくようにしております。
でもこれは私の考え方。
貴女にそれを求めるのは私が傲慢だったかもしれません。
貴女には貴女のお考えがあり、それはそれで正しいのでしょう。
これからもその考えに沿って、独身者に憐みの目をもって接して下さい。
私にも私の考えがあります。
私は私で生きていきますゆえ。
結果、「偏見は無くならない」で最終です。

あとね。
「可哀相」という単語を使ったのは私が先かもしれないけど、
妙なレスでケンカ売られたのはそもそも私だよ。
その証拠に私以外の方も反論レスしてるじゃない。
その全てを無視しておられるけどさ。

ユーザーID:2677936979
どこでの相談?
晩婚
2015年9月19日 17:01

婚活しているのは売れ残り→40代の女性が婚活を始めた、というのなら、売れ残り感はありますが、30代なら、今まで出会いがなかったのね、いい人が見つかるといいね、と思います。

まともな男女は自然に相手を見つける→ともかく出会わないと結婚まで進みませんよね。習い事やサークル、職場などにそういう相手がいるとは限りません。男性ばかりの職場で女性との出会いがない、女性ばかりの職場で男性との出会いがない。自然にって、無理ですよね。

婚活への偏見って、例えば40代で派遣やってて将来が不安だから婚活始めました(的なトピを見たことがあるような)とか、40代男性の、母親と同居前提、20代のお相手募集とか、専業主婦希望なので年収1千万の相手を希望すると言っている、子供を産むには少し厳しい年齢の女性に対してなど、相手に何のメリットもなく、とにかく自分本位なパートナー選びをやってる人に対してのものでは?

婚活そのものは大いに結構だと思います。トピ主さんは婚活中?いいお相手がみつかることを祈っています。

ユーザーID:0139879214
え?
ニョロ
2015年9月20日 3:52

今更ですが
>いっそ職場恋愛がガンガン推奨されるとか
好みのタイプでなかったり少しでも不快感を与えればセクハラ扱いされ最悪退職に追い込まれるんですけどね
 

ユーザーID:8479589380
 
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