産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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トピ主のみ1

沙織

男女

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  • 絶対に嫌

     このタイプは絶対に断った方が良いです。

    働くのが普通だよね?と言われるなら、では家事は分担ですよね?と言いたい。

    手抜きの料理はなしとかありえない。

    ユーザーID:8750865025

  • べつに

    まあ、条件を先にだしておいてもらったほうが後だしよりは楽だけど
    (その条件が一般的かそうでないかは別として。今回のはちょっと空気読めてないね。相手が)

    28歳で売れ残り? それは結婚願望があればそういう言い方もあるかもけど、
    トピ主が願望ないならほっとけば?

    願望あるなら、叔母を通さずちゃんと自力で婚活してみては?
    世間がみえてきますよ?

    ユーザーID:4983628595

  • アラフォーより。

    条件をハッキリ言うのがお見合いならば、
    キッパリ断るのもお見合いです。

    おば様には、
    「向こうの提示する条件には合わせられないのでお断りします」と言えばいいです。

    ユーザーID:6707877295

  • 叔母さんに呆れます

    28歳で売れ残り、と面と向かって言われたんですか?それも腹が立つ。

    きっちりお断りしましょうよ。

    「条件を述べるのが当たり前、を百歩譲ったとしても、

    その条件を飲まなくてはいけないことなどありませんよね?」と。

    しっかり伝えてやってください、そのええかっこしいだか長いものに巻かれるだかの叔母に。

    がんばれ!!

    ユーザーID:2381555926

  • 条件を並べるのが当然なら・・・

    条件を最初に言える。それがお見合いのいいところです。
    ですからそれを聞いてお断りするというのもお見合いです。

    と叔母様にお答えください。
    ずるずるひきずってよいことなんてなにもありません。
    きっぱりお断りべきだと思いますよ。

    ユーザーID:2641842781

  • 提示の条件と

    私の思う結婚生活とかい離があるのでお断りすると
    はっきり言ってあげればいいと思います。

    正直相手の言っていること聞いて「素敵な将来」を想像する人はまあいないと思います。
    嘘を言わない人間のようなのでどうぞお幸せにと一瞬だけ祈ってやめておかれては。

    ユーザーID:2864462482

  • 売れ残り?

    28歳なら まだまだ あと 5年は楽勝じゃないですか。

    その 叔母さんは 頼まれた都合上 自分の立場がないから 押しているんだと思います。
    主さんの気持ちなど 全く考えていないと思いますよ。

    一度きっぱり断ったのだから それ以上会う必要なし。
    なまじ 会ったりすると 却って面倒だと思います。

    条件が 自分勝手すぎますよ だから その彼は 売れ残っているんでしょう。
    結婚を焦っているのだと思います。
    その落とし穴に落ちないように。

    叔母と その彼 ほっといていいんじゃないですか。
    もっと 普通にいい人はいますよ。

    ユーザーID:6529470905

  • お断りしたのなら放っておいてOK

    叔母さまは結婚までもっていきたいのですね。

    でも充分に大人のあなたが意思をもってお断りしているのですから、強制なんてできません。
    もうお断りした、と言って放っておけばいいのです。

    あまりしつこいようなら、あなたも条件を言えばいい。
    専業主婦希望
    家事は完全分業
    同居も介護もなし
    これくらい言えば向こうから離れていきますよ。

    ユーザーID:8973780807

  • ノー以外言わない

    結婚するのは,叔母さんではなくてあなたですよ。

    そんなふざけたことを言う相手に心遣いは無用です。

    好きな人から言われたとしても身勝手な要求ばかりなのに、
    断る以外の選択肢なんてありえない!

    ”36計逃げるにしかず”

    それに、そんな叔母さんとも疎遠にすれば?
    あなたの為を思ってのこととは思えません。

    ユーザーID:0944651393

  • どう考えてもおかしい

    そんなの非常識に決まってるじゃないですか。
    そんな人だからお金持ちで外見に問題が無いのに見合い相手に困ってるんですよ。
    きっと、同じように何回も見合いして断られたんじゃないですか。

    女の28歳の見合いなんてそんなもんだと言われたら納得するんですか?
    立場があるのかもしれませんが、叔母さんも失礼ですね。

    ユーザーID:4816311723

  • 当然ではありません!

    そのお見合い相手とは合わない、結婚する気はないと

    はっきり叔母さんに言いましょう!!

    叔母さんは自分の仕事のためになんとか先方の希望をかなえたいだけ。

    トピ主の言うとおり、ずるずると結婚する気もないのに

    お会いするのは失礼だからと断固として断りましょう。

    押し切られたら大変な人生の始まりですよ!!

    ユーザーID:5337085607

  • 売れ残りは相手だよ!

    主さん、頑張って!
    そんな相手と結婚したら、一生後悔するよ!
    大丈夫。
    28歳は売れ残りではないから。
    それに、そんな相手と結婚するくらいなら、売れ残った方が120%マシ。

    頑張って!

    ユーザーID:5535414696

  • はっきりどうぞ

    「私にはとても務まりません

    価値観が違うし、受け入れられそうにありません」・・と。

    頑張って!!

    いつかきっといいご縁がありますよ。

    ユーザーID:2032942681

  • ふつうに失礼

    お金持ちかなんかか知りませんが、ふつうに失礼ですよね。

    お断りしてるのに、もう少し会ってと言うなど叔母さんもおかしいです。

    お見合いというのは、釣り合いとか条件の一致の交通整理は予め紹介者がやっとくもんです。

    初対面でいきなりそんな条件ベラベラ言うのはふつうに失礼です。
    お金持ちなのに35歳まで売れ残った理由を自己紹介されてるんですかね。

    ユーザーID:5351412603

  • あなたは好条件

    若いし お金もある。
    安売り絶対しては、いけません。叔母さんは、自分の娘には、ススメません。 そんな男性。

    ユーザーID:2333424520

  • 結局

    断るんだから「少しあってほしい」は意味ないです。断るつもりだったのに会うとは何事だ、となし崩し的に結婚させてしまおうとしてるのかもしれません。きっぱり断らないと付け込んできますよ。

    しかも28歳で売れ残りですか〜。いまはそんなことないですよ。20代なら若いほうです。
    叔母さんに馬鹿にされてませんか。親もいない、仕事も家での内職っぽいことやってて金がないのだろう、条件の悪い資産家とくっつけてやれば感謝されるだろうし私の株も上がるってもんだわ♪
    ってとこかなー。

    見合いですから条件を出すのはかまわないと思います。条件で選ぶ部分もあるでしょうしね。その条件があわなきゃ断ればいいんです。

    ユーザーID:6752959544

  • 結婚適齢期はクリスマスケーキ

    24が売り時
    25は投げ売り
    26になったら処分
    昭和の昔の話です。

    叔母上の価値観は昭和のまま。
    最近のカレンダーに元号は載ってませんが、確か平成27年でしたよね?
    トピ主さまの叔母上の悪口になって申し訳ないが

    30年以上前の価値観引き摺ってどうするんだぁ〜〜!!

    >一度でお断りするのがマナーだと思います。
    正解だと思います。
    最初に自分の条件を言ってもらえてよかったですね。
    35歳まで結婚できなかったのも納得でしょ?

    叔母上に対しては断固お断りで。

    ユーザーID:7279724453

  • ギャグか?

    私なら、話の途中で大笑いしちゃいますね。
    冗談としか思えません、その男性。
    まじめな顔で言ったんですよね?

    ユーザーID:4603217005

  • 無理無理

    こんなこと書いて申し訳ないのですが、叔母さんに丸め込まれてると思います。

    だってあなたが彼と結婚したら「取引先のお坊ちゃんと親戚」になれるんです。
    こんなにオイシイ話はありません。姪を差し出して自分たちは左うちわ。
    あなたの幸せなんて知ったこっちゃないんでしょう。

    28歳で売れ残りなんてバブル以前の価値観です。バッカバカしいです。
    気に入らないのならはっきり断りましょう。
    叔母さんに遠慮してズルズル会ったりしたら、あなたの知らないうちに縁談まとめられちゃいますよ。

    あと「見合い相手に勝手に住所を教えたら承知しない」とくぎを刺しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6834747156

  • ないない!

    お見合いで、ある程度の条件を出すことはあります。

    でも、この男は、「ないない!」

    「まだ」28歳ですよね。
    35歳まで「売れ残った」会社役員の息子を押し付けられるって
    なんの罰ゲームですか。
    間違ってこの男と結婚して、あなたが苦労することになっても
    叔母さんは何の保障もしてくれませんよ。

    収入も安定、仕事もある、一人で生活する基盤はできている。
    あわてて結婚することはありません。
    この世の中、結婚することが幸せだという時代ではありません。
    あなたが気に入った、人生を共にできると信じられる相手を
    自分で見つけるほうが賢明です。

    とにかく、このお見合いはかたくなに拒否されたほうがいいです。
    叔母さんにイヤミいわれても、全力で逃げましょう。

    ユーザーID:6233983572

  • 叔母さんの言葉はさておいて

    下記の条件に一つでも嫌な点があるのであれば、
    次回お会いした際にはっきりと伝えればいいと。

    「子供は絶対に二人は産んでほしい」
    「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」
    「家事は手抜きなしにやってほしい」
    「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」

    嫌なことは嫌ってはっきり言わないとね。

    あと、安らげる人と結婚したいって伝えないとね。

    ユーザーID:7688338583

  • 両親が他界してるからなめられている

    平成のこんにち、売れ残りなどと差別的発言をするなんて。

    20代ならまだまだこれから!
    耳を貸したらいけません。

    叔母さんに利益があるんでしょうよ。

    ユーザーID:1848145257

  • お見合い相手が変

    その男性、そんな為りだから35歳で独身、親の取引先関係の人にお願いしないとお見合いの相手すら見つからないんですよ。
    これまでにも相当数の女性からお断りされていると思います。
    そのようなことを平然というような人、男の私でも近づきたくありません。
    じゃあ長男のお前がやれ!って言いたくなりますねー。

    あなたの健やかな未来のために、お断り一択を貫いてください。
    いい人を見つけてくださいね。

    ユーザーID:6293488323

  • 条件を先に言えるのがお見合いなのは確かです

    ただ、世間的にその条件が一般的かは別問題です。
    そのお相手の条件、一般女性は簡単に承諾しないと思います。
    少しは条件を下げないと結婚に辿り着けないと思いますが、ほっときましょう。

    >一度でお断りするのがマナーだと思います。ずるずるいくのもどうかと思います。
    同感です。この先、気が変わる可能性が無いなら、時間の無駄。
    叔母さんには、断固として断りましょう。
    断る前提しかないのに付き合うのは、かえって相手に失礼だし、相手の時間も無駄にするだけ。

    価値観の合わない人との結婚なんて、しないほうがマシ。
    叔母さんの年齢からみると28歳は売れ残り感があるでしょうが、
    今どきならば、まだまだこれからの歳です。

    今後結婚を考えるならば、叔母さんの紹介以外で考えたほうがいいかもしれないですよ。

    ユーザーID:1449669148

  • 後だしよりはフェアかもしれない

    最初に希望を包みかすさず言うのも、
    断るなら早く断るのも、
    後だしよりはフェアだし
    マナーにかなうと思います。

    おばさまには、お断りの理由をより明確に言うしかないのでしょうかね。
    男女の相性であり、ピンと来ない、で十分だと思うのですが、
    おばさんが支配欲がつよいタイプだと、そうもいかないのかしら。

    28歳は初婚年齢としては売れ残りという年齢とは今は言えないと思います。

    ユーザーID:5740754365

  • きっぱり断りましょう。

    とぴ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。

    結婚の目的とは、男女が二人で協力し合って、“家族”というユニットを新たに作ることだと私は思っています。
    決して体のいい“家政婦”や“介護要員”を見つけることではありません。
    その点で、今回のお見合い相手の方は勘違いしていらっしゃると思うし、トピ主さんが持たれた違和感は正当なものと言えます。

    お見合いや婚活で条件を最初に提示し合うのは普通のことなのかもしれません。
    でもあまり条件にばかりこだわる人は、そのことで婚期を逃したり、結婚してからも不満をため込んで、すぐに「最初の約束と違う。離婚だ」と言いだしそうな気がします。

    恋愛結婚であれ、お見合いや婚活で知り合って結婚するのであれ、やはり最後の決め手は人間性だと思いますよ。

    トピ主さんはその相手にあまりいい印象を持たれなかったのですよね?

    どちらか一方ばかりが苦労する結婚生活は、決して健全な関係だとは言えません。
    その相手と結婚し、穏やかで幸せな生活が共同で築けるイメージが持てないのであれば、きっぱりとお断りすべきです。

    ユーザーID:1723621134

  • じゃあ、こちらからも条件だしましょうよ

    *子供は2人でOKだが、婚約前に精子検査すること
    *共稼なら、育児&家事も必至で手抜きしないこと
    *専業主婦なら家事は免除(育児はある程度参加すること)
    *同居・敷地内同居ナシ
    *親の面倒は実子がすること
    *財布は妻が預かり小遣い制度
    *その他

    ま、あなたから条件をズラリと並べてやってくださいな。なあに、お見合いなんですから、条件を並べるのは当然です。

    ユーザーID:8585260584

  • 無い、無い。お断りしましょう。

    どうせ断るのなら早い目に!!

    時間がたつほどややこしくなる。

    叔母様が何を言おうが「あら、そうなんですか?」

    「そうかも知れませんね(ニコニコ)」。

    だも最後にはニッコリ笑って「でも、お断りします(以上!)」。

    毅然と。頑張って!!

    ユーザーID:9422712943

  • 条件に合わない

    先方の条件に自分は合っていないです。と断れば良いだけでは?

    まぁ、その相手の方もそんな条件出してなんなんでしょうね。
    お金は有るからこれくらいの条件は承諾してよね。ってことかもしれませんが、
    働いてほしいだなんて…。

    でも、後から言われるより良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:2915114699

  • 失礼極まりない叔母さん

    >叔母にどうしてもと頼まれて

    の、お見合いだったにもかかわらず、お断りしたいと言ったら

    >売れ残り

    呼ばわりですか・・・。
    失礼極まりないトンデモ叔母さんですね。
    こんな人の頼み一度ならず二度までも聞く必要ないですよ。
    ちなみに今時28歳なんてまだまだ若いです。

    あ、主さんのメインのお題はお見合い相手でしたね。
    お見合いとはもともとそういうもので、条件に合う相手を探すための場なので
    先方はそれに従って自分の条件を並べたのでしょう。
    しかし同様に主さんにも、結婚するならこういう人といった「条件」はあるわけです
    (「何か違う」という直感も立派な「条件」です)。
    で、あちらとこちらの条件が合わない、その時点で「この話はなかったことに」です。
    繰り返しますが、お見合いとはそういうものです。

    そうである以上、気を持たせるのは互いにとって時間と労力の無駄です。
    はっきり断るのが誠実な対応だと思います。

    ところで、やはり主さんにとっての問題の本丸は叔母さんの方だと思います。
    ご両親が他界されているとのことで、今後も何かと干渉があるかもしれませんが
    ご自分の意思をしっかり持ってね。

    ユーザーID:0867389353

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