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産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

沙織

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 聞かなかったことにしよう

    そもそも了解を取ってませんからね。
    行かなくてよし。
    当日は連絡の取れないところへ行きましょう。
    自宅にいちゃいけませんよ。
    車で強引に連れ去られますからね。
    とにかく叔母さんの手の届かないところへ行くことです。
    後でどうして行かなかったのかとなじられたら、何のことでしょうか聞いてませんでいいです。
    とにかく行かないこと。
    そうしないと、断ることの意味がなくなります。

    ユーザーID:5122918611

  • 行く必要なし

    セッティングのお店に電話して、店員さんに行かない旨の伝言をすればいいじゃないですか?
    叔母さんにお世話になっていたとしても、結婚はあなたの一生の問題です!
    不良物件の売りさばきにご自分を安売りする必要はありません。
    28歳なら婚活市場では引く手数多ですよ。幸せになって下さい!

    ユーザーID:0713779325

  • 怖いですね。

    他の方も書いているけど、行かない方がいいと思います。

    その場所がお店であるなら行けないということをお店に連絡入れて伝えてもらってはどうでしょう。
    無断で行かないというのが気になるのであれば。
    人を雇って伝えに行ってもらうとか。

    あとは、身近に相談できる人がいれば相談したり、弁護士さんとかに相談もいいかもしれないですね。
    がんばって断ってください。

    そして、お節介されないように別の場所で、もっと良い彼氏や結婚相手を探しにかかったほうがいいです。
    トピ主さんが世間知らずでおとなしいと思って、操ろうと思っているように見えます。

    叔母さんは世間を知っているようでわりと肝心なところが見えていないタイプなんじゃないかな。

    ユーザーID:9944876243

  • 仲介料目当てかな

    タイトルの通りです。
    その叔母はトピ主さんのお見合いを成婚させて仲介料をせしめる魂胆かもしれませんね。
    あなたがその叔母と絶縁しても困らないのなら、留守電に入っていた場所へは行かないで無視を決め込んでも良いかも。
    もしお付き合いを続けなければならない関係ならば、金銭を渡してお断りしないと納得しないかもしれませんね。
    困った叔母ですね。
    トピ主さんがんばって下さい。

    ユーザーID:6326136005

  • 行かなくてよい。

    「お断りしましたよね?行きませんので」と相手の留守電に入れましょう。留守電がないならメールで。
    無視するのは相手の都合。気にする必要なし。

    もしくは直接本人に言う。

    ユーザーID:8861277093

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  • 全力で拒否ですよ!

    叔母さんとはしばらく疎遠を決め込み、無視しなさい。

    お金も大事ですが、主さんはお金にも困っていないし、仕事もあるし、なにも、相手の言う通りにする必要なんてありません。

    選ぶ権利は、もちろんこちらにもあるのですから、きっぱりお断りするのが一番です。

    最悪、もう一度だけお会いして、「貴方の望むような妻にはなれませんから、お断りします。それに、タイプじゃないですから!!」

    本人に面と向かって拒否を伝えてはどう?

    言いなりになるほどの関係もないじゃないですか。

    28歳なんて、まだまだ若ものです。

    ちゃんと恋愛して、お互い尊敬できる人と、そして、相手を大事にできる男性なら、女性だってこの人のためならって思えるものです。

    頑張ってください。

    自分の人生は、自分で決まるのが当たり前ですよ。

    ユーザーID:9779636652

  • おばさん怪しい

    仲介のお金もらってる??
    そういう仕事の人いるもの。
    今後会うのは控えたほうがいい。
    うちの親戚はおばに2千万以上騙し取られました。
    会社がつぶれそうだから貸してくれと言って逃げたようです。

    お金をもっていると親戚やら身内やら金目当てに寄ってきます
    気をつけてくださいね

    その見合い相手にも会わないほうがいいです
    下手に付きまとわれたら怖いです
    お付き合いしてる人がいると言っていいと思います

    ユーザーID:2949475621

  • 張り紙してくる

    自宅玄関に断りの旨張り紙してくるのはどうですか?門と二カ所くらいなら大丈夫じゃないでしょうか。
    ま、私なら日曜日は連絡できてもできなくても、行きませんけどね。
    結婚なんて、一生を左右する大事なことなんですからね!

    ユーザーID:4794334954

  • トピレス1まで見ました

    叔母さん超強引ですね。

    あちらが強引に設定して無視なら、こちらも電話の留守電または手紙で絶対に行かないからと断って、その日は一日中お出かけしてればいいと思います。

    ユーザーID:2805442110

  • 放置

    だから会いに行くんですか?叔母さんの思うツボですね。当然無視ですよ。叔母さんだって大人なんだから勝手にしたことの責任は取るべきです。悪いのでそこまでのことは出来ないというなら、その後のことはすべてのあなたの自己責任ですよ。あなたも大人です。 自分の人生のことですから。

    ユーザーID:7134226740

  • 下手したら

    下手したら勝手に婚姻届を出されるかもしれませんよ?
    叔母さんの勢いだと!
    役所に行って婚姻届不受理届を提出しておきましょう!

    ユーザーID:7477889348

  • 私の友人

    私の友人は30半ば手前で未婚(私も含め、周囲に既婚が少ない状況なので、焦っていない様子)なのですが、父親は諦めモード。ですが、母親の結婚しろコールが凄まじいらしいです。
    説得?説教?いえいえ、そんなに甘くないです。やばそうなのは既成事実です。
    友人は「いずれ、夜に男性を勝手に部屋に入れそうな気がする」と本気で怯えています。
    あなたの叔母様は、同じ匂いを感じますが、大丈夫ですか?
    見合いって結構危ないですよ?ホテルに強引に連れ込まれそうになった知人もいます。あなたが100%抵抗できる力があるならともかく、そうでないなら、信用できない相手がセッティングした見合いは絶対にやめるべきです。
    叔母からの連絡は聞かなかったことにして無視しましょう。

    他の皆様が仰っている婚姻届不受理申請も早いうちに出したほうがいいです。婚姻届は本人でなくとも提出できますし、一度受理されると撤回するのは容易ではありません。親族が先方の味方ならば、尚更撤回は難しいですよ?
    本人に落ち度はないのに、勝手に婚姻届を出されて裁判になり、大金を払って離婚した、なんて例も多くあります。もっと危機感を持って。

    ユーザーID:8356673034

  • 行かなきゃいい

    叔母さん、強引に持ち込む気ですね。

    お断りのメールをし、約束の場所には行かない。
    相手が不服に思ったなら再び会いたいと言わなくなるでしょう。
    その後の叔母さんの連絡は無視。

    失礼なのは叔母さんと先方です。憎まれ役を買って出ましょう。
    ここで負けたらズルズル結婚ですよ。
    全く幸せが見えない結婚、したいですか?

    ユーザーID:5330686296

  • 自分のメンツで結婚させてしまいたいんでしょうね。

    おばさんが断ると立場が悪くなるお相手なのでしょうね…。
    ここで会うと、そのままおばさんに話を持っていかれそうなので、お会いしてご本人に直接「おばには何度か断りを入れたのだが、一方的に約束を留守電に入れられた後連絡がとれなくて困ったから、直接お断りするしかないといけないと思ってきました。私は婚活してません。おばに頼まれてお見合いしました。あなたの条件をのむことはできません。それでは失礼しました。
    と、帰るのがいいかもしれないですね。多分、ここであってまたおばに断りを入れても無駄でしょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:1413210652

  • そんなの、行かなくていいですよ

    きちんとお断りしたことですからね。

    メール消して届いてないとでも言い張ったらいいよ。
    ここが正念場です。

    当日は どこかご友人のお宅にでも出かけて
    留守にしていたら良いです。

    携帯は電源切っておいてくださいね。

    ユーザーID:3090743836

  • 念のため 婚姻不受理届

    どなたかもおっしゃっていますが、叔母さま どうかしてます・・


    何するか分からないですから、婚姻不受理届を出しておいた方が安全化と思いますよ。

    ユーザーID:3090743836

  • ただね、ワガママではあっても不当じゃないかもね。

    2度目です。

    相手のあること、一般に商談なんかだと、ウィンウィンじゃないと両者合意に達しないんだから、釣り合いとか公平ってのが標準になりますね。

    ただし、結婚はあくまでプライベートな関係という解釈もあるから、単に両者合意であればいい、例えば惚れた弱みで一方的に尽くして幸せって場合だってあるでしょう。
    この場合、彼のほうは単純に自分の都合、希望をバババッと並べてみせたんでしょうね。
    例えばあなたとの結婚なら自分はこれだけの条件を飲んでもらえば結婚してもいいってことでしょう。
    必ずしも不当とはいえないと思います。単に条件のすり合わせの場合だって、最初は齟齬があるでしょう。
    この場合、あんまり虫がいい自分都合だから、聞いて驚いたんでしょうが。
    理想は自由ですから。条件提示も自由です。
    もちろん、嫌なら断ればいいんです。

    もっといいのは、あなたも自分なりの条件を出せばいいんじゃないんですか。
    「夫婦は対等、生活費は折半、家事も折半あるいは手の空いた方がやる、モテ期の余韻ぐらいは独占させてやるんだから出産子育ての期間は面倒をみろ、主婦じゃないから義親の介護はしない」これならフェアでしょう。

    ユーザーID:4713235107

  • 話の通じない人には関わらないのが一番。

    見合い相手だけじゃなく、あなたの叔母さんも
    まともな人じゃないようなので、私があなたの立場だったら、
    見合いを断るついでに叔母さんとも絶縁します。

    留守電に入っていた来週の日曜日のセッティングとやらは、
    当然スルー。
    あなたの意向も無視して勝手に進められた話なんか
    知ったこっちゃないですよ。

    以降は携帯も家電もすべて着信拒否をして、
    当日はどこかへ出かけてしまいましょう。

    ユーザーID:5132786717

  • メール 留守電 FAX 電報 書留 そして婚姻不受理届け

    あらゆる複数の方法で叔母さんに連絡を入れましょう。
    「見てない、聞いてない、連絡もらってない」とは言わせないように。
    叔母さんが不在なら、勤め先に押しかけてでも断りましょう。

    第三者が聞いても、あきらかにおかしいよ、その叔母さん。
    なにか利益になるもの(こと)が彼女にあるんでしょうね。

    ユーザーID:2081854410

  • 一応大事をとっておきなされ

     婚姻届不受理の申請をする。

     それと同時に内容証明付で文書でお断りの通知を相手方にする。


     それぐらいはしといたほうがいいと思います。何か裏がありそうですから。

    ユーザーID:8518157575

  • 内容証明付き速達

    そんな一方的な約束、行ったらあなたの落ち度になります。(承諾したという)
    絶対行っちゃだめ。

    で、返事ができないのなら内容証明付きの速達でお断りの返事を出しておけばいいです。
    見てない、はいいわけにならない。

    こと見合い関係になると普段は話の分かる人でも異常な思考の偏りをし始めるオバサン、いますね。
    私もおぼえがあります。
    命令されてしぶしぶ一度だけ会ったお見合いを、どうしてもお断りしたかっただけなのに
    さんざん罵詈雑言を浴びせかけられ将来の孤独と不幸を呪われました。
    普段はごく常識的な人だったのに、全く理性的な会話にならなくてぞっとしました。
    私も恩義のある方相手だったので強引に縁を切ることも難しく、毎日嫌がらせを受けて
    精神的に追い詰められ本当につらかった。
    「あなたの対面のために私の身を売るつもりはありません」と宣言して、断固無視しました。

    相手はおかしくなっているので、正論で説得しようとしても無理です。
    良心は痛むだろうけど、何もかも無視するしかないです。
    私の場合は3年くらい疎遠にした後、ようやく冷静になった相手に謝罪されました。
    殆ど病気です。仲人病。

    ユーザーID:8703621848

  • よくわからない。

    一体何をそんなに慌てているのですか?

    ちゃんと断ったにも関わらず、再度勝手にセッティングし、勝手に連絡をよこし、
    留守電に言い残しこちらの返事も聞かずに知らんぷり。

    そんなの無視すればそれでいいのではないですか?

    行かなければいいだけの話。
    相手が何か言ってきたら「留守電?聞いていません」でいいではないですか。
    何を言われても「この人の件はお断りしましたよね?結婚する気は微塵もありません。
    今回も行きますとは一言も行っていないですよね?」と言えば、相手は何も言えないでしょ?

    どれだけ恩のある叔母さんだか知りませんが、これだけの事をされているのに
    怒りもせずに「どうしよう?」とおたおたしているって、トピ主さんどれだけお人よしなの?

    だから相手も「押せばどうにでもなる」となめているんですよ。

    普通は「いい加減にしてください!」と怒りをあらわにしてもよい場面です。

    もっとしっかりしないと、今後も色々な人に付け込まれることになりますよ。
    誰もあなたを強制的に誰かに会わせたり、結婚をさせることはできません。
    毅然としていれば何も恐れることはないのでは?

    ユーザーID:0780307295

  • 感想です

    トピさんのレスを拝見しました、


    こんな表現申し訳ありませんが、伯母は信用できる人???

    ご両親が他界されてるのを、これ幸いと、利用しようと

    姑息な男性、伯母は顔を立てろ?最悪ですね。


    女性に家政敷になれだなんて、時代錯誤、男性は論外、

    同性としても信用ならない伯母、ご自分の目を信じて、


    そちらが無視ならトピさんも無視でOK、疎遠バンザイですよ
    ご両親のためにも幸せになってください、焦らずに

    ユーザーID:1003158802

  • 日曜に行かないか、相手に直接断る

    叔母さんのメールと留守電にしっかり、はっきりともう一度お断りの旨と日曜日は行かないことを言いましょう。そして、日曜日は行かないことです。
    もしそれが心苦しいのなら、日曜日に会い最初にお相手の方に面と向かってお断りの言葉をハッキリ直接言いましょう。それが出来ないのなら前者をお勧めします。
    いくらお世話になっていても、その叔母さんにあなたの人生を邪魔する権利はないですから。
    多分その叔母さんは相手に断れない理由でもあるのではないでしょうか?謝礼金をもらっているからとか、借金とか、あなたとそのお金持ちの方が結婚すると叔母さんがおいしい思いをするとかね。

    ユーザーID:7111226270

  • ん〜

    非常識な相手には非常識な対応でよろしいのでは?
    その叔母さんというか、着信拒否で問題ない。

    ユーザーID:6827311910

  • 二回目読みました

    あなたの連絡に応じる気がないのでしょう。
    こんなやり方でうまくいくと思うのがおかしい。

    無視する人には、無視で返していいです。
    無視したら「なんと失礼な」と言う話になって、かえっていいかも。

    ユーザーID:8299857077

  • 約束じゃないんだから行かなくていい

    返事をしていないんだから約束じゃありませんね。
    なのでトピ主さんは行かなくてもかまいません。
    そのかわり叔母さんにはくどいくらいに
    メールを入れておきましょう。
    お断りしたのだからもう会いません、セッティング場所には
    行きませんってね。
    一回じゃダメよ、見てなかったとか言われちゃうから。
    少なくても3回はメールしておきましょう。

    その日は家にいちゃダメですよ、
    お友達でも誘ってどこか遊びに行って留守にしておかないと
    家に乗り込んできますよ。

    ユーザーID:6719961301

  • レス読みました。

    行かなくていいのでは?

    >先方が気に言ったと言っているからもう少し会ってほしいと叔母に頼まれ困っています。
    これはお見合いオバサンの常套句で、相手にも「沙織はお見合い相手を気に入って、ぜひもう一度会いたいと言っている」と伝えていますよ。
    経験者です。

    その気がないのなら、行かない方がいいと思う。

    相手に、「働くのはいいけれど、家事は折半、介護は実子、同居はお断りなんです」とにっこり笑って言い放てるなら、行くのもいいかも。
    向こうも条件を出しているんですから、あなたが躊躇なさることはないのですよ。
    相手からはっきり断られれば、このお話も壊れるでしょう。

    ユーザーID:9123754185

  • 反則じゃないと思うので。

    おばさんが主さんの拒否反応を無視していたことを前提に、伝言やメールを残したのでしょう?それでも貴方を無視するのですよね。

    一番はこの事情を本人伝え(多分直接の連絡先知りませんよね)事お断りしますが。

    私だったら、こうします。
    指定された場所の約束の時間に電話をします。そしておばさんでは無く、お見合いご本人を呼び出して貰います。主さんの名前は嘘がいいかもしれません。
    「おばに何度も連絡し、今後お宅様とお会いするつもりはないと申し伝えたかったのですが、メールや留守番電話を入れても返事が無く、電話でも折り返しがございませんでした。
    本日伺わない事が貴方に伝わっていない可能性が高いので、このような手段をとらせていただきました。
    私の気持ちは変わりません。本日おばが事情を申し伝えず、ご足労くださり、大変失礼しました」と伝えます。
    ルール違反はおばさんです。筋も通ってます。
    おばさんが勘ぐって取り次ぐ可能性もあるので、電話に出た方にご本人(男性)でない限り、取次しないよう指示してください。
    不成功に終わったら、この電話の取次さえ阻まれた事情を手紙に書いて、会社に送ってください。

    ユーザーID:9680098992

  • 叔母さんは自分のことしか考えていません

    取引先の会社の役員の息子さんですよね? 
    そりや、恩を売りたいに決まってるじゃないですか。

    トピ主さんを生贄に、自分の立場を良くしたいだけですよ。

    日曜日はすっぽかしていいです。
    何か言われても、「お断りした件ですので、もうお会いする気はありません」
    だけで通して下さい。

    ユーザーID:1667746258

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