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産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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(トピ主1
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沙織

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  • 相手にはっきり言ったらだめなんだろうか

    相手にもう一度会わなきゃいけなくなったとしたら、はっきり言ったらだめですかねえ?
    「あなたにどのように話が伝わっているかわかりませんが、私はあなたと結婚するつもりはありません。
    私の条件を言わせていただきます。共働きなら家事は平等に分担。家事を私に丸投げするなら共働きしない。介護は実子。子供ができれば夫婦二人の子なので育児は協力必須。
    昭和と平成の結婚のいいとこどりをして、女性にだけ負担を押し付けるような条件を出す男性は信頼できません」
    と。
    そうすりゃ、「気が強いわがままな女だ。こっちからお断りだ」と言ってもらえませんかねえ。
    私だったら言っちゃうけど。
    一回目のお見合いの時、どうせ何も言わずに「はあ、はあ」と大人しく相槌を打っていただけなんでしょ? 叔母の顔をつぶしたくないとかなんとか考えて。
    おばさんにだって「条件に合う人を探してください」と、柔らかな口調で角を立てずに断ろうとしたんでしょ。
    それじゃわからない相手なんだから、きつい口調ではっきり言うしかないんじゃない?
    はっきり言えないなら、なし崩しで結婚するしかないんじゃない? まあ、あなたの人生だからね。

    ユーザーID:8826426598

  • 叔母さん酷い

    叔母さん本当に酷いですね。なぜ姪に、しかも両親がいなくなった姪に、こんな酷いことができるのか理解できません。

    私の姪はまだ中学生ですが、本当にかわいいのでいつかは絶対に幸せな結婚をしてほしいです。だから叔母さんのやっていることが、全く理解できません。

    もう無視でいいです。今まで力になってくれたかもしれませんが、今後も力になってくれると思えません。

    ユーザーID:6076682219

  • 行っちゃう、そしてまとめてぶった切ろう。

    お金も手間もかかるかもしれないけど。
    可能なのかもわからないけど。
    弁護士さんに相談して当日ついて来てもらえばいいのでは?

    おばさんには留守電でもメールでもいいので
    「わかりました。行きます。
    ついでに今後の事、色々話をまとめたいので当日はぜひおばさんも来てください。」
    と行っておばさんもその場におびき出す。

    当日、弁護士同伴の元、おばさんにもお相手にも正式にお断りをする。
    それを証拠に残す。
    今後一切この話はしない、関わらないと約束してもらう。
    おばさんにも今後縁談のお世話、こちらの意思を無視した干渉はお断りしますと伝える。
    それが無理なら残念だけど絶縁させていただきますと。

    ユーザーID:2105647093

  • それだけ失礼な相手なら

    直接連絡して会うつもりがない旨伝えてもよいと思いますよ。
    理由を聞かれたら、親と同居するつもりはないし、働いて家事も
    手抜きするななどと自分勝手な考え方の人とは付き合えません、
    とでも言ってやればよいと思います。
    それでもなんだかのいってきたら、「そういう言動も含めて
    生理的に受け付けない」でバッサリ切りましょう。
    失礼な相手なんだから遠慮はいりません。

    ユーザーID:7250489131

  • 無視でよい

    メールしているのなら相手には届いているはず。
    返さないのは叔母の勝手ですから無視でいいでしょう。
    トピは意思を伝えているのだから。

    ユーザーID:2150713938

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  • ほっとけ

    あなたには関係のない人ですし。恥をかくのはおばさんだけ。
    あなたの都合も聞かず、厄介払いとばかりに金持ちの問題あり男に嫁がせようなんて、そんな親類とは縁が切れてもいいんじゃないですか?

    あなたにはこれから、そんなおばさんにすがらなくても、愛し愛される家族ができますよ。そちらを大切になさってください。

    ユーザーID:0402160970

  • 叔母様はあなたのお断りを相手に伝えていません

    確信します。
    先方には、「男性側の条件が良いから気後れしているだけ」とか何とか
    言って、あなたの返答なんて伝えていないと思いますよ。

    立場的なものなのか、お金(成婚謝礼金)等が絡んでいるのか分かりませんが
    叔母様としてはあなたがお断りするのは、絶対にまずいんでしょうね。

    たった一人の身内だとか言っていたら、その人と結婚する羽目になりますよ。
    中途半端にお茶を濁さないで、相手を完全に受け入れられないというなら

    叔母様を徹底的に無視して、絶縁するか、もう一度その男性に会って、
    本人に直接「絶対に無理なのでお断りします」とはっきり言わないとダメです。

    叔母様の顔を立ててなんて悠長なことを言っていたら、向こうの思うつぼです。

    ユーザーID:5389189211

  • 心を鬼にして断りましょう

    留守電、もしくはメールで、おばさんにお断りのメッセージを残し、そのままそのセッティングには欠席しましょう。

    あとで、おばさんから文句を言われたら「きちんとお断りの連絡をしましたよね。仲介役なら、きちんと私とも先方とも連絡が取れるようにしておくべきではありませんか。人の意思も都合も聞かず、一方的に強引に物事を推し進めるのは、いくらお世話になっているおば様でも失礼ではありませんか。申し訳ありませんが、この話は二度としないでください。」と言いにくいけれど、伝えましょう。

    先方もあなたが来なければ、すっぽかしたと思って腹を立ててもう追ってこないかと思います。

    ただ、気になるのは、おば様があなたがいないところでお相手に「彼女も是非来たかったのですが、今日は体調を壊してどうしても来れなくて....」などと、勝手に話をすすめるかも知れません。
    もしも、お相手の連絡先を聞いていたら、直接お断りのお返事をした方がいいかも、です。
    もしくは、当日、あえて出席して、お相手とおば様の前で、はっきりお断りするのもいいかも知れません。お一人で大変でしょうが、心を鬼にしてお断りしましょう。

    ユーザーID:7698416875

  • そうきたか!

    恐るべし、叔母様・・・
    しかも、電話に出ないなどいう姑息な手段、
    このまま連絡取れなくして、
    当日トピ主さんは仕方なく現れると思ってるんでしょうね。

    お断りの手紙を叔母様の自宅ポストに入れましょう。
    電話も架け続け、メールもしましょう。
    必ず、「このお話お断りしますし、今後一切お会いしません」
    と書きましょう。
    電話の履歴とメールは、必ず保存しましょう。

    断りの連絡を取っているが叔母様が応じないという
    証拠をしっかり残しましょう。

    ご両親がお亡くなりになり、叔母様にお世話になったようですが、
    だからと言って、叔母様の言いなりになる必要はありません。
    全く別の話です。

    トピ主さんは、贅沢言い過ぎなんかじゃありませんよ。
    ごく普通の感覚だと思いますよ。
    取引先の息子ということなので、
    トピ主さんの気持ちを全く無視するところを考えると、
    何か叔母様にメリットがあるのかもしれないし、
    良い顔したいのでしょうね。

    ユーザーID:2260510303

  • お断りを貫いてください

    この縁談は政略結婚です。

    もう一度メールと留守電にお断りの連絡を入れましょう。

    行かなかったり、直接お相手にお断わりするのは、なにも知らないお相手がお気の毒です。お相手の顔をつぶせば叔母さんも困るでしょう。

    そのことを盛り込んだ、速達の内容証明でお断りしましょう。

    叔母さんに諦めてもらいましよう。
    そこまでしたなら叔母さんとは疎通にしましょう。

    ユーザーID:1174731688

  • 直接あってお断りしましょう

    来週の日曜日、行きましょう。小奇麗な恰好ではなくカジュアルな恰好で。
    ○さんに直接言うのです。

    「叔母にはお断りしてほしいと何度も言っているのですが、
    叔母は○さんにお世話になっているのでしょうか、
    お断りの連絡をするのを渋っておりました。
    私は○さんとは価値観が全く合いませんし、
    ○さんとは一緒にいても楽しくありませんし、
    安らぐこともできません。

    なので、会うのはもうこれで最後にしましょう。
    ○さんに似合う方が見つかるとよいですね。

    では、失礼します。」

    その場に叔母さんがいれば、叔母さんにも言いましょう。
    「叔母さん、両親が亡くなってからいろいろお世話になりました。
    でも、お世話していただいたからと言って、
    無理やり結婚させようとするのは止めてください。」

    ユーザーID:4911236951

  • 行かないで無視。

    連絡が取れずに、一方的に約束するのは
    いくらなんでもやり過ぎだと思います。

    メール入れてるんでしょう?
    行きませんって。なら行かなくていいと思います。

    どうしても行かなければならなかったら
    お断りの理由を相手の方にはっきり伝えたらどうでしょうか。

    そんな身売りするような結婚は、後で後悔すると思いますよ。
    結婚してやっぱり違うと思っても
    貴方に味方してくれる方が周りにいますか?

    結局、我儘を言うな、我慢が足りないの話しになり
    今の状況と同じ、誰にもわかってもらえないのでは?

    おばさんが断ってくれないのであれば、
    自分できっぱりと断りましょう。
    自分の人生ですから。
    自分の運命の人を探してください。

    ユーザーID:5548362184

  • どうせだから、会って本人に断れば良いんじゃない?

    おばさんも恩があって断りにくいとかなんじゃない?

    主さんの方は叔母さんに恩義があるみたいだし、
    ここは自分でバシッと断った方が話が早いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1213326650

  • 叔母の事は無視する!

    トピ主の了解も得ずに勝手にセッテイングする叔母の行為は、無視!

    今後、迷惑な見合いが来た時の為、無理な条件を並べましょう。

    例えば

    子供は、自然にまかせる!
    家事・育児は、平等!
    家計管理・旦那の結婚前の財産管理は、トピ主が行う!
    住む場所は、タワーマンションの最上階付近で旦那が用意する!
    旅行は、年2回海外旅行に連れて行く事!
    誕生プレゼントは、ブランド品とする!
    義理実家との付き合いは、年2回までとし客人としてもてなす!
    介護等は、しない!

    などの条件を提示しクリアできる方のみ、見合いセッテイングに応じる!

    ユーザーID:9662927045

  • 無視一択

    それは無視しかないでしょう(呆)。
    叔母さんが無視しているんだから。
    トピ主さんも、「お世話になった人」という頭は捨てることです。
    今、あなたに声をかけている叔母さんは
    ただの「まともではない人」です。

    もう、叔母さんからの電話やメールこそ、
    着信拒否でいいんじゃないでしょうか?
    叔母さんが来ても無視。
    向こうは平気でそれやってるんですよ?
    一生疎遠で問題ないと思いますが。
    もう叔母さんがいなくてもあなたが困ることはないでしょう?
    そこをはっきり理解していいと思いますが。
    ブチ切れるぐらいじゃないとわからないかも。

    トピ主さんはお若い。
    叔母さんは、トピ主さんの若さにつけ込んでいるんですよ。

    ユーザーID:4678484120

  • そしたら…

    あなたも、思いっきり条件を言ってみてはどうですか?
    そしたら、相手の方から断ってくるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3154301010

  • 毅然と対応する

    メールでも、電話で明確に意思伝えればOK。叔母さんが無視するなら、逆にこっちが一方的に通知して、困った先方に連絡をさせること。

    もう、紹介なんてして欲しくないんでしょ?だったら、こういう人ならOKなんてことは言わないこと。お世話になった人なら、丁重な対応はすべきかもしれませんが、余計なことは一切するな、というスタンスはぶれないようにすること。

    断る理由を言っても反論してくるだけなんだから、理由は言わずに、ただ断ればよい。指定の場所に行ってはだめです。

    ユーザーID:0072955610

  • 徹底的に伝言を残し、行かない

    叔母様、尋常ではありませんね。
    そのお見合い相手も尋常ではない甘ちゃんですが(笑)。

    叔母様は電話に出てくれず、メールも無視するとのこと。
    私なら、と考えてみました。

    もう一度メールで「絶対に行きません」と意思表示し、郵便受けに同じ内容の手紙を入れておきます。
    その叔母様、「郵便受けを見てない」とか言いそうですので、ドアにも同じ内容のメモを貼りつけます。
    叔母様の仕事先がわかるなら、そちらにも連絡しますし、お見合い相手の連絡先がわかるなら、そちらにも連絡します。
    直接話が出来なかったら伝言を残します。
    待ち合わせの場所が、お店やホテルのロビー等連絡が取れるところでしたら、そちらにも伝言を頼みます。
    そして、当日はもちろん行かず、今の叔母様同様、電話に出ず、メールも無視します。

    叔母様の顔を潰すことになる、とお考えかもしれませんが、一度きっちりしっかり潰しておいた方がよろしいかと。
    ここで強気の叔母様に負けたら、この先ずっと支配されますよ。

    あ、それから、28歳は売れ残りではありませんぞ。

    ユーザーID:4498109031

  • 自分の人生をダメにしないように。

    双方が充分納得して結婚しても、どこかで合わない所があります。
    多少のコトならすり合わせて上手くいきますが、この場合…。

    当然上手くいかない。
    貴女もそう思うでしょう。
    最初っっっっっからケチついてます。

    叔母の猛攻撃なぞ華麗に無慈悲にスルーしてください。
    お願いですから、ご自分の人生をダメにしないでください。

    読んでいて胸が痛くなります。

    ユーザーID:9794746710

  • 無視に決まってる。

    電話も出ない、居留守使われるって尋常ではないです。
    ポストに置手紙入れても「見てなかった」でしらばっくれるだろうし、
    時間があるなら、内容証明で
    会う気はないこと書いた手紙を送るのが一番良いですね。

    行ったら最後、結婚まで行っちゃいますよ。

    ユーザーID:6330487667

  • おば様の対応をしっかりとシャットアウトする必要があります

    …きっと、「私に任せて」と取引先にいい顔をしたか、どうしても取引先に借りを作りたい・借りがある。
    だから、あなたを犠牲にしてでも(=あなたの意志を無視して)、無理やり進めているのだと思います。

    酷い話ですが、おば様の中では大義名分として、「相手はお金持ちだから」「身内がいない可哀想な女性なんだから、私が面倒を見てあげているんだ」「私が面倒を見てあげているのに、断るなんてとんでもない。」「結果的にはいい条件の相手なのだから、無理やり勧めても長い目で見ればいい結果になるに決まっている」と、勝手な論理を振りかざしているように思います。

    (ごめんなさい、ご両親がいないことを酷い書き方をしています。ご両親がいらしたら、あなたのために怒るとおもいます。あなたに本当に幸せになってほしいというより、自分のメンツを優先しているとしか思えません。トピを読んだ私でさえ、おば様のあんまりなやり方に怒っているのですから。どうぞ自分自身のために、怒ってください。自分のお気持ちを大切にしてください。)

    こういった人から逃げるなら、
    1すぐに内容証明をだして、「出席拒否」の履歴を作る
    2できれば即弁護士を立てる

    ユーザーID:4732972521

  • お見合い叔母さんの価値観に合わせなくていい

    私も知人のお見合いセッティングおばさんがいます。
    親が無断でその方に私のお見合いを頼んできた事がありお会いしました。

    5.60代のお見合いおばさんの価値観は今の結婚感とかなり違いますよ。
    良縁を作られてきたかたなので、古い男女の慣習にも良いところがあると思います。
    でも女年上の結婚は上手くいかない等の頭の固い部分がありました。

    お見合いおばさんと正反対の事ばっかり言っていたら、呆れられて
    結局一人も紹介される事はありませんでした。
    そんな私ですが、ちゃんと理想通りの男性と恋愛結婚できました。

    その叔母さんからの紹介に期待するのはもうやめて、趣味や飲み歩きなど
    行動範囲を広げもっと出会いを増やして自分でお相手を見つけるのがいいと思います。

    7歳差は国も認める年の差婚です。

    ユーザーID:5433994898

  • 無い知恵を絞ってみました。

    ・叔母さんに「行きません」とメールして放置

    ・○さんにもう一度会って「あなたと結婚する気はありません」と自分で断る

    ・「叔母が家の中で死んでるかもしれません」と警察に通報

    これくらいしか思い浮かびませんでした。
    電話に出ない、自宅へ行っても応答が無い。
    ということは3番目は実行した方が良さそうですよ。

    ユーザーID:8559370895

  • 私のいとこがやったこと

    もうかれこれ30年も前の話ですが、私のいとこが同じような状況で悩んでいたそうです。
    当時彼女は28歳。
    そのため、指定された場所に行き、本人にこうお伝えしたそうです。

    「もうお会いしたくありません。これで最後です。」

    で、彼女はその場を立ち去り、母に電話して、
    「私、直接断ったから。仲人さんに電話して。」
    といったそうです。

    もちろん、親も仲人さんも「仲人がある話なのに!」と言って激怒をしたそうですが、とにかく破談になりました。
    彼女は自分で
    「本人にはっきり断るのが一番はやいでしょ!」
    といっていました。

    その数年後、彼女は30歳をすぎてから、自分で結婚相手をみつけ、今も幸せに暮らしています。

    30年まえでもこうだったので、今の時代、主様はちっともいきおくれではありません。
    お見合い相手にはっきり自分で断りましょう。

    ユーザーID:2410365370

  • 深呼吸して

    留守電かメールで都合が悪いと言う。
    さもなければ電報で・・。
    あなたの都合も聞かずにあなたのの一大事を決めていくなんて、おばさんが
    あなたのことを考えていない証拠です。
    万が一お相手を気に入っても、おばさんのやり方には抗議したほうがです。

    お金でも借りているのだと思いますよ。そのおばさん異常です。

    ユーザーID:6800707359

  • それは 勧誘と同じ

    まるで 生命保険か何かの営業 ノルマ達成と同じですね。

    おそらく 本人の気持ちは全く無関係で 自分が手掛けた?
    お見合いが 何組 成就するかが目的でしょう。

    断るなら 本人にはっきり言えばいい。
    その叔母に言っても 主さんが言っている事が正確に
    伝えられているかどうかわかりませんよ。

    結婚したくないなら それだけ はっきり言えばいいんですよ。
    その上で また連絡してくることは 普通はないです。

    それにしても うるさい叔母さんだなあ。

    ユーザーID:6529470905

  • 私の気持ちてきには

    お見合いなら条件提示は当たり前なのでしょうけれど、主が結婚したくないならお断りしましょう。
    『何かが違う』の『何か』が大切だと私もそう思います。
    違う、と思ったらズルズルいくのは相手にも失礼だし 叔母さんにも失礼です。
    そりゃあ叔母さんは紹介者ですからそう言うでしょうが、まわりがこう言うから、売れ残りだからとか、そんな事に惑わされる必要はないですよ。
    それに、私は28歳が『売れ残り』だとは思いませんよ。
    主さんが『この人』と思う方とお付き合いするべきだと思います。

    ユーザーID:8509927636

  • 多くの方が言われていますが

    会いに行ってはいけませんよ!
    若さと仕事と不動産を持つトピ主さんがもし
    その相手の言う条件で結婚してくれるなら
    相手にとってはいいことづくめの話ですから
    それは執着されますよ。

    でも普通の人はこんな強引なやり方はしませんから
    その人も叔母さんもおかしいです。
    おかしい人にはマナーを守って対応してもダメですから
    この際すっぽかそうが無視しようが
    仕方ないのです。
    トピ主さんは悪くありませんから気にせず
    徹底して相手にしない方がいいですよ。
    優しい気持ちを起こして付け込まれるのではないかと
    おばさん、心配で出てきてしまいました。

    だいたい介護や家事をまかせた上に
    独身時代と同じに働けなんて
    もし相手を大切に思うなら絶対言えないはずですよね。
    介護と家事を1人でするなら働く約束はできないし
    万が一働いてもその収入は家計に入れない、
    独身時代の財産や不動産収入ももちろん家計に入れない
    それが「普通」です!と言ってやりたいです。

    ユーザーID:2100903467

  • 顔をつぶしたっていいのよ

    メールという証拠を残せるんだから、電話がつながらなくても(留守電にならないということですよね)メールに「前回断ったとおり、今回も会うつもりはない」と送り、当日も無視していいんですよ。
    関係ないんだから。
    叔母さんと、その相手で話し合えばいいこと。

    どうせ付き合わない相手だし、関係ない!関係ない!

    叔母さんの体裁なんか気にしなくていいんです。(この件に関してね)

    ユーザーID:4259985501

  • ここまででしたか

    すみません、トピ主のみ、を読んでませんでした。
    叔母さんには、他の方々も言っているように悪意を感じますね。
    そんな勝手にセッティングされた席に行く必要はないですよ。
    「今までお世話になりましたが、私はこのお見合いをお断りしたハズです。そんな勝手に事を決めて行く様なら疎遠にさせていただきます」
    と、このくらいは言ってもいいと思いますよ。
    叔母さんはもちろん言いくるめようとするでしょうけど、負けてはいけませんよ。
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:8509927636

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