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産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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(トピ主1
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沙織

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  • 事前にお断りの文書を送りましょう

    主さま

    指定日にゆくのは、危険です。 相手とおばさま、それ以外の方が登場する可能性があり、婚約の宣言をさせられる可能性があります。

    相手、おばさまに書留の書状を送り、お断りの宣言をしましょう。

    おばさまに直接連絡をできない場合は、おばさまの知人の力をお借りできないでしょうか。

    相手が準備を整えている場所に、一人で行くのは、危険と思います。

    ユーザーID:0824864924

  • 当日直接本人に断ったほうが早いかもね

    仮に当日無視して行かなかったとして叔母さんは「どうも風邪で寝込んじゃったみたいなの」とか言って、また再度セッティングする可能性もあるかもしれないし・・・。

    そう考えると異例のことではあるけれど本人に直接はっきりお断りする(ただ言葉は丁寧にね)のが一番てっとり早いかもしれませんね。たったと断って!さっさと帰る!

    ただ、その前に配達証明でも書きとめでも何でもいいから叔母様に「お断りに手紙」おくっておいたほうがいいかも。

    ユーザーID:8618884781

  • トピ主さんが心配な余りにイライラする

    もっと強く自分を守らないと!
    そんな弱気ではこれからの人生の荒波を渡っていけません。

    両親がいないことで色々頼ってきたのかもしれませんがそれとこれとは別。
    結婚して苦労するあなたを彼女は救ってはくれないのです。

    無視されてもいいからメールで「もう会う気になれないので、行きません。」
    と送り、当日は不在に。前日からどっかにお泊りでもいいですね。

    都合が悪いとにごしたり、何の理由もなくすっぽかし、じゃ
    変にポジティブな面々にはいらぬ期待を持たせてしまいます。

    「行けない」ではなく「行かない」
    なぜときかれたら「会いたくないから」
    なぜ会いたくないときかれたら「会いたくないから会いたくない」
    これ以上の理由はない。単純なことです。

    誰も頼らず、自分の意思で断りましょう。
    全ての人にいい顔をしては生きていけないのです。
    応援しています。

    ユーザーID:5478728584

  • 物はいいよう

    なかなかお断りできないようですね・・。
    先方がお金があるからと、強気に出ておられるようで、断るとはなにごとかって
    感じみたいですね。

    角が立たないように、私には勿体ないお話ですのでとか、結婚してやっていく自信がございませんので・・・。とかのお断りのしかたはどうですか?

    それでもだめなら、好きな人がいるのでごめんなさいというのはどうでしょう。
    うまく逃げ切れるよう祈っています。
    条件男との結婚はろくな事ありませんから。

    ユーザーID:5998457796

  • 会って断る

    叔母にメールし「では、会ってキッパリ断ってきます!」といえば?
    「同居はしません、介護はあなたの仕事です」と言えば向こうも驚いて
    態度を変えるかもしれません。叔母の留守電を無視もできるけどはっきりと
    意思表示しないと延々電話がくるかもしれません。
    叔母さんはあなたの幸せを考えないのかな?普通こんな条件の悪い高飛車男
    紹介しないでしょう。叔母がダメなら自分で言うしかないですよ。

    ユーザーID:5937757928

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  • 自分も条件を出す

    何故言われたその場で自分の条件を出さなかったのですか?
    トピ主にだって結婚相手に希望する条件があるのでしょう?

    見合いは条件が折り合わないと成立しません。
    うやむやに返事をするから「OK」と思われたのでは?

    「同居拒否。私は里帰りする実家すらないのだから逃げ場がない。」
    「介護は同じ理由でお互い様にならないので拒否」
    「働き続けるのは別にかまわないが、その場合家事は折半」
    「買い物、料理、洗濯はするが、後片付け、掃除、ゴミだしは貴方がする」
    「産休・育休中の母子の生活費、子供にかかる費用は貴方負担」
    「復帰後の保育園の送り迎え等は積極的にやる」
    「急なお迎え等も折半」
    「共働きならそれが普通」
    等条件を出せば良いのです。
    見合いは条件を並べるのが当たり前と言われたのなら、トピ主が条件を出しても良いわけですから。

    相手も本当はそのお見合いに乗り気じゃないのかもしれませんよ。
    だから断られそうな条件を出して本人同士は終わっているのに、親や仲人が強引に「もう1回会ってくれ」と言っている…というパターン。
    見合いではよくありがちですよ。
    本人に会って確かめてみたら?

    ユーザーID:9861592695

  • 2回目レスします。

    1度目書いたとき、よくよく本文を見なくて(すみません)あなたがもうご両親がいなく、天涯孤独になるのでしょうか?
    ほかの皆さんのレスにもちょいちょい見るように、毅然と断りきれない、少しばかり弱気のあなたに一言。
    ひょっとすると、親もいなく、それぐらいの年齢のその叔母さんに今後の付き合いもあり、相談もしたいこともあるかもしれないから強気でいられない部分があるのでしょうか?
    気持ちはわかります。そういう意味でのキープはしたいでしょう。けど、ここの皆さんのレスからも今回のこの強引なお見合いの進め方、どう考えても主さんのこと「可愛い大事な姪」と思っているのかどうか?
    皆さんの言われるとおり、その35歳男側からなにか大金でももらっているのかもしれませんし。もしそうなら、もう頼りになる叔母さんじゃないですよね。

    さもなくば「大事に」思っていたとしても、その図々しい35歳の相手を高く買いすぎて、見えていない・・・この場合でもキッパリ断らないと、結婚までして一生叔母さんを恨むハメになるかもしれませんよ?
    この際、疎遠覚悟で逃げる、キツめに断るなどしてもいいと思います。

    ユーザーID:8296204174

  • 疎遠にしてもいいから

    おばさんにずいぶん気を使ってますよね。
    ただ一人の血縁だとしても、言いたいことは言わないとダメですよ。
    おばさんとも疎遠にする覚悟で。

    仕事もちゃんとしていて収入もあるなら、何も怖いものはないでしょ?
    そんな頓珍漢なことを言ってくる人をいつまでも相手にしててどうする?
    おばさんだろうが何だろうが、「「いい加減にしてください」ぐらい言ってやればいいんです。


    ここで押されたら、次もセッティングされてもっと面倒なことになりますよ。
    両親もいない若い女性の一人暮らしで、なめられてるんです。
    気弱になってる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:5805669417

  • 直接会って断る

    会って直接断ればよろしい。
    強引なセッティングは、相手との縁談を断れる意思表示の場ととらえる。
    意思を無視され続けているあなたにとってチャンスですよ。

    喧嘩上等。嫌われたって二度と会わないんだからいいでしょう。

    ここまで覚悟したうえで、
    「価値観が違う。もっとふさわしいお相手がいるでしょうからお断りします」と冷静に淡々と伝えたらいいじゃないの。

    お見合いで直接断るのはイレギュラーですが、この場合は例外ってことで。

    ユーザーID:5513303981

  • これは強引に進める気です

    絶対に行かない事。

    無視する事。

    いっさい相手にしない事。

    警察を呼ぶと宣言すること。

    それでもしつこいならホントに警察と弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:0768490073

  • もう会っては駄目、Yesと思われるから

    非常識な相手は無理やり結婚に持ち込むためにえげつない手を使ってきます。
    指定の日に行かないのは勿論、今後充分に身辺に気をつけて下さい。
    一人歩きもできるだけ避けて、信頼できる人(複数)に簡単にでも今回の件を話し「困っている、嫌がっている」ことを周知しましょう。
    どうか気をつけて乗り切って下さい。
    おばさんに義理を感じる必要は、今回の件では不要です。トピ主さんの人生の危機です。

    ユーザーID:4867741251

  • 困ったら、弁護士に相談に行きなさい。法テラスでも。警察でも。

    オバサンが強引で、
    主さんでは手に負えなくなれば

    弁護士に相談しなさいよ。

    5400円で30分相談できます。ますは相談です。何度か相談して知恵をもらいましょう。必要なら対応してもらいましょう。

    オバサンは、きっと、その男性に何か借りがあって、あなたを彼に紹介して結婚させなくてはいけない事情があるのです。間違いないです。

    つまり、あなたを売るのと同じです。
    きっと陰で、その男性から何か利益を得ているでしょう。

    お金か、あるいは何か商売的な利益とか。

    主さんは気が弱くて、図々しい叔母さんには対応できないようですから

    困ったら
    弁護士に相談しなさいよ。

    2度と男性に会ってはいけないよ。叔母さんとも絶交しなさいよ。
    そのおばさんは今後もロクなこと言ってこないでしょう。
    絶縁が一番です。

    お見合の設定と称して2度目に会い、相手の男性からセクハラなど受けないようにも気を付けて。そのおばさんは、二人をくっつけるために、何を画策するか分からない人に思えます。

    弁護士でも警察でも、遠慮せず、相談しなくてはいけませんよ。

    絶対会ってはいけません。自分を守って。

    ユーザーID:4133204452

  • 先方に直接文書で御断り

    叔母さんから仲人口で色よい返事を勝手にされてる可能性大なので、
    先方住所に直接御断りの手紙を送りましょう。

    礼を失さぬように、しかし内容は簡潔に。

    簡易書留か何かできちんと届いたと確認できるのがいいかと。

    そうすれば終わります。

    ユーザーID:1815548838

  • 2度と会わなくていいです。

    弁護士に相談か警察にも協力求めてもいいかも。
    相手が会いたくないって言ってるのに引かないとか、ストーカーで自己中心な最低な男
    そんな身勝手な最低な男に会う価値ない
    それにしても、腹立たしい男ですね

    ユーザーID:0578269411

  • 良いお話

    案外。

    お見合いは、不思議ですが、最初が一番良いのです。

    なぜか、後悔することになる。

    最初が一番良かったって。

    第三者は案外冷静で、お似合いの相手を連れてくる。不思議と。


    縁が有れば結ばれます。

    とぴ主さんは、自分では出会いが無いかも。

    ユーザーID:8232969463

  • 一体どうしたらいいのでしょう?ですと???

    途中までは皆さんと同じように応援していましたが。

    >一体どうしたらいいのでしょう?
    のレスでずっこけました。

    そんな風に弱くて、はっきり自分の意見も言えなくて、ずるずるするような人間だから、
    おばさんには、「押せばなんとかなる」「私の言うことを聞かせてみせる」と思われてるんですよ。

    そんなおばさんは、あなたも無視して、知らんぷりしていればいいんですよ。

    一度強く怒ってみせるぐらいじゃないと、攻撃しばらく続きますよ。

    ユーザーID:0504689746

  • 30近くにもなって何やってんですか

    子供じゃあるまいし、嫌なものは嫌とはっきり断るべきです。

    下手したら一生嫌な相手と居なければいけないことに。

    激怒していい状況だと思います。

    ユーザーID:4041743771

  • たいへん。

    そんな結婚絶対、ご両親も望んでいませんよ!
    留守電で勝手に言われたのなら、主さんも留守電にお返事をしたらいかがですか?

    28歳は、まったく売れ残りでもありません。

    ユーザーID:2852535283

  • 手紙を入れておけば

    叔母さんは、あなたを金持ちと結婚させて、おこぼれにあずかろうとしているのだと思います。

    当日まで、あなたと連絡を取らないつもりだと思います。
    家の玄関の下から、行かないと書いた手紙を入れておけばいいのでは。

    相手に何か言われたら、「電話でもてがみでも、何度もお断りしています」ということで。

    あなたの幸せなんて、まったく考えていない叔母さんのようなので、関係をたっていいと思います。

    ユーザーID:4028698051

  • 婚姻届不受理届

    勝手に結婚したことにされないよう、御提出ください。叔母様の養女に勝手にされないような届も出しておくといいです。

    ユーザーID:8317452104

  • 個人で直接対応(会って断る)はやめたほうがいい

    「会って断ったらいい」というご意見、至極ごもっともだと思いますし
    非常に合理的です。

    でも、実際に実行できるかどうかを考えるとちょっとどうなのかなあ。

    お見合い(二度目)の席、向こうの方はおひとりで来られる?
    おばさんは同行しないの?
    もし相手の方と二人きりだとしても、そして衆人環視のある(例えばレストランとか)
    場所であっても、女性からお見合いお断りします、なんて(たとえやんわり婉曲な表現でも)
    言われてその相手の男性、静かに引き下がってくれるかどうかわからないですよね。
    まさか自分が恥をかかされるなんて思っていないでしょうから、その場で激昂して怒鳴り
    散らされる可能性もなくはない。下手したら手が出るかも。
    その後自宅まで追尾されたりしません?

    怖すぎませんか?
    相手はお見合いで素性は知れているとはいえ、よく知らない男性なんですよ?
    相手の親御さんもおばさんも異常な神経だとしたら、それで逆恨みされるかもしれない。
    下手に直接逆なでするような行為、止めたほうがいいのでは。

    姑息と思われるかもしれませんが、絶対行かない、個人で直接には対応しない方が
    いいと思います。

    ユーザーID:7561285942

  • 異常

    ここまでするのは明らかに異常です。

    勝手に婚姻届を出す可能性があるので早急に不受理届を出して下さい。

    その叔母は、あなたが不幸な結婚をしても笑える人です。

    あなたが不幸になっても笑えるし、苦しんでもへっちゃら。

    文句を言おうものなら、今回みたいに居留守を使い、電話にも出ずにやり過ごすでしょう。

    行かなくて大丈夫。

    あなたが行くのは役所です。不受理届を早急に!!

    相手が既成事実をつけようとしてくるかもしれません。
    呼び鈴が鳴ってもすぐに出てはいけませんよ。

    チェーンをして、警察の番号を入力した電話を手に話をして下さい。

    約束の事がどうしても気になるなら、はがきで断りを入れましょう。

    女友達にしばらく止まってもらうことはできませんか?

    ユーザーID:7093669901

  • 手紙を書く

    おばさんへの手紙と相手への手紙(いずれもお断りの旨記載)
    を用意し、おばさんの家へポストインするなり
    送付するなりしてください。

    2回めの日は、どこかにプチ旅行して
    自宅にいなければよいのでは。。

    ユーザーID:6321659616

  • トピレス1つ目を読みました

    トピ主さんは毅然とお断りしたんですもの。
    行かなくていいと思います。

    叔母の顔を潰すわけにはいかないと仏心を出して出掛けると、
    本当に結婚するしかなくなると思いますよ。

    叔母には後で何を言われようが「私はお断りしたはずです」
    もし先方から連絡が入ったら、叔母には一度目の段階で断ったことを伝え、叔母の勝手な振る舞いを謝罪。
    それしかないと思います。

    ユーザーID:9450691233

  • 危険な匂いがします

    叔母さんにはトピ主さんの個人情報がわかってる。

    まずは婚姻不受理届けを市役所に出しておく。
    勝手に婚姻届を出されないためです。

    それから、トピ主さんの資産管理を不審な点がないかもう一度洗い直す。
    おばさんが関与していないとは思いますが念のため。

    何より、ご両親がいない点で、結婚してしまえばこちらのものと
    ナメられている気がします。
    義理家にいいようにされても助けてくれる血縁者がいませんし、、
    相手がお金持ちというのもおばさんが言ってるだけで本当ではないかもしれません
    あなたにお金があること知ってるから、逆にあなたのお金を狙ってるのかも。

    勝手にセッティングされたデートは無視してよいものでしょうが
    相手の連絡先がわかっているなら直接ハッキリと断るのも良いでしょう。

    それ以上おばさんがしつこいようなら、弁護士さんにお願いして絶縁する旨の
    内容証明を送ってもらうべき事案だと思います。


    ここまでくると相手とおばさんがグルでは?と勘ぐってしまいます。
    トピ主さん自身を守ってください。

    ユーザーID:9772902016

  • 私なら

    メールは絶対に読んでいるはずだから、件名に、「日曜日、行きません」って入れる。
    で、本文に、

    勝手にセッティングしたのは叔母のほうです。
    あの条件で、結婚しても私に幸せは絶対にありません。
    贅沢だというのなら、結婚しないほうがまだましです。
    断らないのなら叔母が恥をかくだけですよ。
    行きませんから。
    私は何度もお断りしました。
    私の幸せは私で選びます。
    すぐにお断りください。
    自分の都合でお見合いを決められても迷惑だし、不愉快です。

    ってかく。

    ついでに、土曜日に押しかけられて連れて行かれる可能性もあるから、土日でセッティングされた場所に行かれないほど遠いところに旅行するのが吉だと思う。
    メールも電話も放置でね。

    叔母さんも同じことしているんだから、それでいいと思う。

    ただ、二度目のセッティングに叔母さんが来ないようなら、私なら本人に直接連絡する。
    この縁談お断りしたんですけど〜って。
    なので、●日は伺えません。
    良いご縁があるといいですね〜って私なら一方的に言って電話切るかな。
    その人も、一方的に条件を言ってるんだから、トピ主様も全部言ってみるって手もあるけどね。

    ユーザーID:1586638660

  • 無視して行かないで良いのでは?

    もう、相手にしない事ですよ。見合い相手の連絡先が解ってるなら直接連絡しお断りしたほうが良い。
    叔母様には行かない旨の連絡が付かないなら留守電やメールで入れる。それでも無理なら封書にすれば?
    記録が残る様に特定記録郵便かちょっとお金はかかるけど、書留で送るかですね。

    ユーザーID:8066584497

  • 絶対行かないで!

    例えどんなにお世話になった方だとしても、自分の人生をその人の趣味や自己満足の為に捧げる程の恩はありませんよ。

    絶対に待ち合わせ場所に行ってはいけません。
    すっぽかせばさすがに伯母さんからまた連絡がありますよね。
    その時にもう一度、はっきり断りましょう。
    相手にもっと良い方を…とかじゃなく、自分が絶対に嫌なんだと言いましょう。
    それでもしつこいなら、他の方も書いていらっしゃいますが、しかるべきところに相談しましょう。
    あ、伯母さんとの電話は録音、メールは保存しておきましょうね。

    ユーザーID:0293569939

  • いかなきゃいいじゃん

    お見合いを強引にまとめるつもりでしょうね。人の人生を何だと思ってるのか。
    トピ主さん28歳なら全然いい人に巡り合えますよ。

    というか相手も気に入っているというのは、あなた達をまとめるための嘘では?
    相手に「(トピ主さんが)是非会いたいといっている」といってしまった手前断れないので、必死で会わせたい気がします。

    とにかくセッティングした日には絶対に予定をいれましょう。行ってはいけません。
    来ない事を文句いわれたら、「こっちにも予定がある。連絡取れなかったからそれをいえなかった」でよいと思いますよ。

    そんな男性と結婚しても幸せになれません。両親がいないならなおさら、そんな方と結婚したら一生使用人扱いで人生棒にふりますよ。
    おばさんにも、トピ主さんは小さな子供ではなく意思がある大人の人間であることを理解させないと。

    ユーザーID:8525949332

  • トピ主にイライラする

    もう一度会ってそのまま結婚しちゃえ

    ユーザーID:6645652658

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