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産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

沙織

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  • はっきり言いましょ

    その見合い相手に「僕の条件に合う女性ではない」と思ってもらうのが早いかもしれません。
    「何自分勝手な要求ばっかりしてるんですか?ふざけないで頂けます?(笑)介護も同居も無理なんでお断りします」ってバッサリ切り捨てたら良いのです。

    ユーザーID:7171039105

  • 思わず

    びっくりにポチしてしまいましたが、トピ主様に対してではなく、お見合い相手と叔母様に対してです。
    留守電に入れるだけ入れて、後は知らん顔って…。
    トピ主様も同じやり方でお見合いは知らん顔でいいと思います。
    後で言われたら、はっきりとお断りしてると伝え、それでもしつこく言ってくるなら疎遠でしょう。

    ユーザーID:5131404961

  • ぜったいダメ!

    そんな条件、呑む必要はまったくありません。
    あり得ないです。

    しかも断ってるのに一方的に次のセッティングって・・・

    もう、どんな不義理なことをしてでも断るべきです。

    本当にあり得ないと思います。

    子供2人産んで育てるってそれだけで大変ですよ。
    仕事しながら子育てしてる人もいますけど
    旦那さんの協力なしには絶対に成り立ちませんよ!
    その上、家事は手抜きなしで介護に同居って何様!!!???

    この話は全力でなかったことにすべきです。

    ユーザーID:1085402770

  • ああ、それはもう無視でいいです

    もう相手にどう思われようと関係ないですよネ。
    むしろさっさと悪い印象でも何でも持って頂いて諦めて欲しいじゃないですか。
    もう断った話。今後は一切スルーでオッケイです。

    どうしても気になるのであれば、親や他の親戚に頼んでオバサンに連絡を入れて貰いましょう「もうその見合い相手には会う気は無いから」と。
    それか、オバサンの家の玄関先に「もうあのお見合い相手には二度と会わないから!」とでかでかと書いた紙をガムテで貼りつけて帰って来ましょう。笑

    ユーザーID:6208814469

  • どうしても

    連絡がとれないんだったら最終的にはもうブッチすればいいと思いますよ

    叔母さんの顔をつぶすことになりますがしょうがないでしょう

    断っているにもかかわらず無断で勝手に約束してしまったのは叔母さんなんですから

    中途半端な態度をとるほうが相手に期待させたり勘違いさせたりする事になります

    ユーザーID:7070932500

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  • 絶対に会わない

    見合い結婚しました。

    ですが、お見合いで直接断った事も直接断られた事もありません。
    恋愛と違って直接断る必要がないからお見合いなのです。

    紹介者にはっきり断ってあるのなら、もう会う必要はありません。
    もしご心配なら、叔母に下記のような内容証明郵便を送られては。

    「ご紹介、ありがとうございました。
    しかし残念ながら今回のお見合いはお断りします。
    お互いの価値観が違い過ぎ、お会いして話す事さえ苦痛です。
    ましてや結婚等、絶対あり得ません。」

    ユーザーID:3108074675

  • スルーすればいい

    叔母でもやって良い事と悪いこともあります。

    私は、叔母に潰された従妹を見てるせいもあり

    スルーした方がよいのでは?と思います。

    留守電も消せばいいですよ。

    従う事もいらないですし、行かないと言わなくてもいいです。

    恥をかいたと怒られてもほっとけばいいです。

    拒否してるのですから 言いなりにならなくていいですよ

    ユーザーID:4833380565

  • こんな可能性は・・・?

    こんな強引な叔母さんですから
    あなたが行かなければ行かないで

    っていうか行動を見越して

    『あの子ったら照れちゃって...
     私に一任しますって言うのよ
     だからこのお話進めましょう』

    って欠席裁判みたいな事に
    なりませんか?

    ユーザーID:8863838923

  • 行かなきゃ良い

    叔母さんが 何を宣おうとも、行かなければ良いし、叔母さんとの コンタクトを取らなければ良い。基本留守電にして、叔母さんの電話はスルーする。お越し遊ばした折は、「ですから、嫌だと申し上げています」で、結構なんじゃないですか。べつに、行き遅れではないトピ主を 行き遅れだと宣うような親戚は、親戚づきあいする必要がないから、フェイドアウトすれば良い。なんで、言われるままになっているのか不明。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6549443055

  • すっぽかしましょう

     「え? 留守電なんて入ってませんでしたよ」叔母さんにはそう言えばOK。お相手が激怒したらラッキーじゃないですか?

     ただ、お見合いで「条件を言い放つ」のは良いことだと思います。お互い無駄な時間を取られずに済みますから。

    ユーザーID:2898376996

  • トピ主さんブチ切れたほうがいいと思うけどな

    金持ちと言っても働き続けろと言われて家事も育児も介護も女がしろと言われたら、
    少しだけ貧乏な男性と結婚して二人力合わせて家庭を築き、家事を折半する方が百倍ましじゃないですか。
    こんなとんでもない不良物件を私に押し付けるなんてわいろでももらったのか。私に実家が無いと思って嘗めてるのか、二度と連絡してくるな!ぐらい留守番電話に吹き込んでメールも同じ文面で送り付けてやったらいいのに。
    あと書留と電報もいいわね。

    ユーザーID:3639625291

  • おばさんは

    その人にお金か何か借りてるのではないですかね。

    そこまで断ってるのにおかしいです。

    ユーザーID:6696382298

  • そうでしたか。

    ご両親がご健在ならなんとしても阻止してくださると思うんですが、守ってくれる人がいないというのは気の毒。


    私が知り合いなら「お見合いぶっ壊しおばちゃん」として参戦するのになあ!!(主様より10歳ばかり歳くっております)


    無事、逃げ切っての報告をお待ちしています。応援しております。

    ユーザーID:9658354971

  • 直接、お断り!

    叔母さんには、メールで
    「自分から、相手の方に、会って直接お断りしますね」
    と宣言する。

    メールは、読まない可能性もあるけど、
    タイトルを「会って直接お断りします。」とする。

    叔母さんの顔に泥を塗るくらいのことをしなきゃ、また縁談を持ってくるよ。
    一度、恥をかかせてやればいい。

    叔母さんの企み?
    金持ちと姪を結婚させて、親代わりの自分を養わせる魂胆でしょうね。

    ユーザーID:7925554784

  • 弁護士に相談

    するしか無いですね。

    トピ主さんの弱味につけこむ卑劣な叔母です。場合によっては法的手段を取りましょう。

    なお、お見合いには行く必要はありません。連絡も一切無視して、連絡先も弁護士の所にするようにして下さい。

    ユーザーID:0445529518

  • 無視で良いのでは?

    問題はその相手の方よりも叔母様の方に多いにあるように思います。

    叔母様が無視と言う手段を取るなら、あなたも無視で良いのではないでしょうか。
    相手の方には気の毒ですが断りたくても叔母様には連絡がつかなかったのですから仕方有りません。
    そもそも本気でお見合いを仲介するならセッティングだけして連絡がつない状態になるというのは仲人としても失格です。

    それに相手があなたを気に入ったからと言って強引にセッティングすると言うのは叔母様の強引さは相手の方に対してもとても失礼なことだと思います。

    見方を変えれば相手の方も被害者ですね。

    直接会ってお断りするのも良いのかも知れませんが、あなたがもっと嫌な思いをしないか心配です。

    ユーザーID:9052383521

  • 案外うまくいくかもしれません。

    叔母さんがおかしいだけで、あちらの方はまともかと思います。
    先方も叔母さんの猛烈プッシュで会うだけなら、と会に出向き
    わざと嫌われるようにふるまっていたのではないでしょうか?
    だって、要求が極端すぎてかえって不自然ですからね。そして、
    先方もあなたと同様に合わないようだと返事したけど、曲者の
    叔母さんだから両サイドに相手が切望しているからもう一度
    会いに行ってあげてと言っているのです。

    だから、もう一度お見合い相手さんに会って、経緯と気持ちと
    叔母さんのことを正直に話してみましょう。向こうからも
    「実はこちらも...」と話が返ってくると思う。もしかしたら
    お似合いのカップルになるかもしれませんよ。まぁ、成立
    不成立のどちらであっても、その叔母さんは危険な人なので
    今後は疎遠にして間違いはないと思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:9303972781

  • あなたが考えるより事態は深刻かも

    うーん、完全に叔母さんに利用されていますね。
    相手の男性は貴方を完全にロックしていて
    叔母さんには見返りがあって
    双方が是が非でも結婚に持ち込みたいのです。
    留守電のみで着拒否ならいく必要が無いですね。

    それと弁護士の準備したほうがいいかもしれませんね。
    下手したら嫌がらせがはじまるかもしれません。
    コレ以上、相手がゴネるようなら叔母さんとは縁切りでしょう。
    接近禁止するしかありません。

    ユーザーID:3668093233

  • 異常ですね

    婚姻届不受理届を提出及び弁護士、警察に相談して下さい。
    叔母さんのやっている事は立派な強要罪、脅迫罪です。
    仏心なんて要りません。しっかりギャフンと言わせないと同じ事の繰り返しです。
    叔母さんは貴女を自分の駒位にしか考えてませんね。
    もしかしたら相手方に大金の借財があるから『嫁の来ない息子に嫁をよこせばチャラにする』と言われたとか、結婚させて相手両親が亡くなれば我が天下とばかり貴女の臑をかじろうと虎視眈々と狙っているか…そんな所でしょう。
    あまりしつこいようならば接近禁止の裁判を起こして接近禁止にしてもよいと思う。

    ユーザーID:4101407441

  • 何人かの方も書いてらっしゃいますが、

    役所にしかるべく書類を提出することです。

    下手すれば貴方の持っている不動産を横取りされる可能性が有ります。

    現実的に、そこまで二代目ボンボンに入れ込むのか疑問です。
    勝手に養子縁組されてそのままマンションの名義変更、後は放置なんてことも可能ですから。
    実際その叔母さんと養子縁組されてませんか?

    いずれにせよ、まずは役所ですね。

    あまりにもしつこいのなら弁護士さんに相談でしょうか。

    やはり何人かの方が書かれてますが、何か”裏”が有るような気がします。

    ある意味主様は”資産家”です。
    それを狙ってる、二代目ボンボンと叔母さん…、結託しててもおかしくないです。

    ユーザーID:5510716164

  • おばさまとは絶縁で

    将来、介護や面倒事をあなたに頼みそうです。
    もう絶縁でいいんじゃないですか?
    姪を変な男に売り渡そうとしているも同然です。

    ユーザーID:7388882524

  • 無視

    お相手、残念な方ですね。

    先に言ったもん勝ちで、結婚したら、
    モラハラになりそうな予感。

    これは避けるべき相手。

    吟味して結婚したはずでも、一緒に暮らせば、違った!なんてことは当然あります。

    最初からそんなに価値観が違うなら無理。

    あなたの人生、あなたがよし!と決めるのが当然です。

    ユーザーID:4681670450

  • 是非、会いましょう

    >「子供は絶対に二人は産んでほしい」

     子供は嫌いなので産むつもりはないです。

    >「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」

     働きたくないので、専業主婦になります。

    >「家事は手抜きなしにやってほしい」

     家事は嫌いなのでお手伝いさんを雇って欲しい。
     特に料理は出来ませんので、お弁当か出前、外食でお願いしたい。
     だって、家事なんかして手荒れしたら困りますから。

    >「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」

     親との同居はお断りします。
     一切面倒みるつもりはありません。
     毎日ヘルパーさんに来てもらうか、老人施設に入っていただきたい。

    このように相手同様、自分の希望する条件をキチンと話すのが正しいお見合いです。

    ユーザーID:4151353154

  • 行かなきゃいいだけじゃん

    簡単ですよそんなの。
    こっちの都合も聞かずに約束してくるなんて。

    あなたに何の責任もありません。堂々と欠席なさればよろしい。

    それで先方にも改めてあなたの意志が伝わるでしょうよ。

    ユーザーID:8735915498

  • 無視

    メールでこう言いましょう。
    「叔母さんには世話になっているからこんな事言うのはなんだけど私にも相手方にも失礼です。
    私はこれ以上会う気もないし、こんな事勝手にされるなら今後叔母さんとの付き合い方を考えさせてもらいます。
    当然勝手にセッティングされた席には行きません。」
    これでいいよ。
    これで文句言うなら
    「私の意見も聞けない様な見合いには2度と行きません。前のメールにも書きましたがこれからは叔母さんとの付き合い方を改めさせてもらいます。」

    どんなに世話になっているからといってもあなたの意見を無視する様な事をしていい訳がないです。
    気持ちをしっかりもって行かないとメールしてください。

    ユーザーID:9276784753

  • この際、聞いてみる。


    産んで働いて介護したとして…

    あなたにメリットは多分にあると思いますが、私のメリットは?

    と、聞いてみてはどうでしょう?

    なんて答えるのか、少し興味が湧きませんか?

    「お金」というなら、どれほどか具体的に数値で表してもらうのは?

    「愛」と言うなら、私にだけ多大な要求をして「愛してる」と言えるのか。と

    聞いてみるのはどう?

    物事を、よく分かってないボンボンなら、案外、操縦しやすいかもしれませんよ。

    ただ、叔母は面倒ですね。

    あなたが結婚することで、ある意味、自分の荷を下ろそうとしてるように見えます。

    ユーザーID:4795904778

  • 叔母さんはなにか利害がある

    会ってもいいけど、また条件を言ってきたら、じゃあそういう人見つけて下さいね、昨日今日会っただけの方の条件を他人の私が満たす義務はどこにも無いと伝えます。それでもしつこく結婚したいと言ってきたら、私はあなたの事好きでも嫌いでもないですが、一緒に生活したいと思わないです、なんか楽しく無さそうだしとはっきり断ります。にしても叔母さんトピ主さんの事嘗め切ってますね。

    ユーザーID:6988690064

  • トピ主さんが曖昧にしているのがいけない

    トピ主さんが、ここに書かれている内容を正直にお話なさったら
    宜しいのです。曖昧に仰るから、追い掛けられるのです。

    生めよ、働けよ、介護に同居なんて“何でこの私が受け入れなけ
    ればいけないのょ!”と抗議されたら宜しいのです。

    小母さんは、一般的な好い人かも知れませんが、現代人のマナー
    をご存じないようです。その様な方には、婉曲にではなく、明確
    に伝えなければ伝わりません。

    絶縁結構くらいの気持ちでゐなければ、押し切られてしまいます。
    自分の人生は、自分が決定します、と言い切られたらと思います。

    ユーザーID:1052149692

  • そんな電話は来なかった

    で、良いと思います。
    でも気になるのでしたら、その日に用事を入れましょう。
    一人で水族館でも、映画でも、カラオケでも、ドライブでも。
    一人なら、誰にも連絡取れないし、自由気ままに動けます。

    友人に頼むなどのアリバイは、やめましょう。
    トピ主の性格上すぐバレるか、良心の呵責に耐えられ無さそうだから。

    お世話になった恩があるかもしれませんが、今回の事とは別問題です。
    恩返しはその方と結婚しないと出来ないの?
    違いますよね、それ以外の多くの方法で、出来ます。

    混同して、自分を追い詰めないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:3962867992

  • 華麗にスルー

    気の乗らない結婚をする必要はないですよ。
    そんなの上手くいきっこないです。
    28歳なんて、まだ若いです。今の時代、売れ残りではないですよ。
    叔母さん、時代錯誤だなぁ。
    幾ら叔母さんに恩義があっても、きっぱりと断りましょう。

    そんな、相手だけ有利な条件、私ならば絶対に嫌だワァ。

    そうそう、親戚からのゴリ押しの見合い話は、ヤバいのを押し付けられる可能もあるので、
    本当に、きっぱりと断った方がいいですよ。

    ユーザーID:6270365631

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