産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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トピ主のみ1

沙織

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  • そういういいなりが見つかると良いですよね〜♪

    と、笑顔で言ってあげれば、向こうから断ってくれると思うよ。
    電話してみれば?

    ユーザーID:3865660648

  • トピ主も

    トピ主も色々と条件出してみたら。

    ユーザーID:8459282380

  • 2度は無い

    2度目に会ったら3度目もとなってしまいます。
    きっぱりお断りになった方が良いです。

    私の経験ですが、断っているのにしつこく付きまとい思い通りにしようとしました。

    掃除をしに来てとか、靴下は手で洗ってとか勝手な事を言ってました。

    断って良かったです。恨みの手紙が来ましたけど。

    ユーザーID:8043796317

  • 好きにすればいいです

    世の中の常識とかアタリマエなんて関係なく
    誰に何を言われようと
    あなたが相手を好きか嫌いかで選ぶべきです。

    ユーザーID:8559370895

  • じゃあ叔母様?

    「子供は絶対に二人は産んでほしい」って言われてるんだけど
    もしできなかったら叔母様、代わりに産んでください。

    「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」
    「家事は手抜きなしにやってほしい」
    って言われてるんだけど、そんなの私には無理だから
    叔母様が責任を持って無償の家政婦に来て下さい。

    「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」
    って言われてるんだけど、生活費稼ぎながら介護も無理。
    家事と一緒にこちらも叔母様がやってくださいね(にっこり)

    え!できませんか?
    叔母様にもできないことを私が一生するんですかぁ?
    無理無理無理〜。

    だから私には合わない方だってお断りしてるでしょ〜。
    もう少し会ってっていうけど、何度も向こうの時間取った上で
    「最初から結婚する気なんかなかったけど、叔母に頼まれたのでお会いしてました」なぁんて私が言ったら、叔母様困るんじゃないですかぁ〜〜?

    ・・・って感じで
    (このままだと姪が取引先の坊ちゃんに何を言い出すかわからない)と
    ガツンと刷り込んで差し上げて下さい。

    ユーザーID:5748100643

  • なぜ、気に入られたの?

    そんな条件を出してくる人、「気に入ったから、また会いたい」と言われたのは、なぜですか?

    トピ主さんが、相手の条件に異論を挟まず、にっこり聞いていたからではありませんか?

    子ども2人? 自然に任せるしかありませんよね。絶対と言われても、困ります。
    共働き? 仕事はもちろん続けたいけれど、パートナーの協力は当然必要です。
    家事を完璧にって、、、 人によって、こだわりが違いますよね。お互い得意分野を受け持って、
    こだわりが強い方が、好きなだけやればいいんじゃない? 私、料理は好きだけど、掃除は嫌いです(笑
    僕、長男 だったら、責任を持って、自分で介護をするのが筋でしょう。
    あなたを育ててくれた親なんだから。
    私、自分の愛する夫が一生懸命介護をしていたら、もちろん喜んで手伝いますよ。
    でも、「僕の親、面倒見てね」って言われたら、はぁ?って思っちゃいます。

    私、自分が経済的にも精神的にも自立して生活しているから、
    人生のパートナーも同じ価値観の人がいいなって思っています。
    「僕は仕事するから、あとよろしく」ってタイプの男性は違うなって思ってます。

    そういえば気に入られないでしょ?

    ユーザーID:2189172547

  • お断りしてよし

    お見合いですし、条件を言う事は普通でしょう。
    しかし、その条件の内容は…、普通じゃありませんね。

    共稼ぎで家計折半なら、家事も折半が当たり前。
    嫁はお金も稼ぐ無料のお手伝いさんじゃないっつーの!
    その世間知らずのボンボン、いつまでたっても結婚できないでしょうね。

    トピん主さんは、結婚相手にお金よりは価値観の一致を求めているのですよね?それが条件。
    で、お相手の方では条件に合わなかった。
    だったら、お断りでいいです。
    ずるずる会っても、その方との結婚はないと思っているのなら、早目にお断りするのがマナーです。

    叔母様は、取引先の役員の息子さんが気に入ったのだから、断らずに結婚してくれれば、自分に利益があると思ってるだけ。
    自分の為に、なんとかトピ主さんを丸め込もうと必死なのよ。
    決して、トピ主さんの幸せを考えている訳ではありません。

    それにしても、まだ28歳で売れ残りだなんて、随分と失礼な叔母様ですよね。
    経済的に不安がなければ、結婚しない生き方も選択出来るんだし、仮に売れ残っても(ってか売りもんじゃないし)問題ないでしょ?

    とっと断りましょう。

    ユーザーID:8663784393

  • 言ってやって

    どうしてももう一度あわねばならないなら

    少なくとも年収2千万
    仕事は続けさせろ
    完璧家事補充にキーパー雇って 普通ですよね
    週一で実家に帰らせろ
    あなたの子供二人も生みたいとおもうほど、いい男になって下さいね

    断ってね

    ユーザーID:5545991110

  • 私だったら断る

    28歳で売れ残りとか失礼極まりない。そんな失礼な発言をする叔母もろともお断りです。

    ユーザーID:4246055288

  • 叔母さんは曲者だよー

    どなたかも書かれていましたが、両親他界されてるので、甘く見られているのでしょう。
    私があなたの母親なら、そんな結婚は反対してます。
    娘が苦労するのが目に見えているから。
    丸め込まれたりしたら、ご両親が草葉の影から泣きますよ。

    あなたの叔母さん、ハイジに出てくる叔母さんみたい。
    信頼できる後見人になれそうな親戚は、他にいないのですか?

    売れ残りなんて、母親なら言いません。
    バカにするな!とおこってもいいくらいです。

    ユーザーID:1283014753

  • 希望をいうのは自由ですけどね

    わー、なんという理想の高い男性でしょう。

    まるで「ふたくち女」のお話のような都合の良さ。

    その男性が望むようなことが実現できる人間はいません。自信を持って断ってください。

    お考えの通り、100パーセントありえないお相手なら1回でスパッと断るのが得策です。
    ズルズル引きずって期待を持たせても仕方ありません。
    理由など言わなくてもいいですよ。

    ユーザーID:9208189961

  • これはだな……

    仲介者さんは、相当強引な「お見合いおばさん」ではないかな?

    相手男性も強引に押し切られてお見合いに引っ張り出されたと推察します。

    気の乗らないお見合いであっても、男性からお断りすることは、あってはならないとの暗黙のルールがあるくらいですから、
    女性から断って欲しい、とのメッセージですよ。

    どうぞ、断ってあげてください。

    ユーザーID:6454657605

  • 面子気にしてるだけの他人は無視でOK

    叔母なんて、結局他人です。結婚した後トピ主さんが不満を漏らしたところで、何一つ力になってはくれないでしょう。
    二度と会ってはいけません。それこそ、気を持たせたと言われそう。
    金銭面で不安がないのに、なぜ他人の為に働く事を約束しなければいけないのか。
    わけがわかりません。見た目も気に入らないならなおさら ナシ ですよね。

    28で安定した収入源があるなら、もっといい人はゴロゴロいます。
    叔母に泣きつかれても、断固拒否。
    どうぞ幸せな人生を。

    ユーザーID:0049553160

  • 条件を提示してくる分には

    いいんじゃないかな。
    早ければ早いほど、トピ主もサッサと結論を出せるんだし。
    問題なのは、その中身だよね?

    で、トピ主的にはタイトルにするくらいなんだから、その条件を呑む気は更々無いんでしょ?
    だったら、グダグダ付き合わずに断っちゃって良し!
    相手がどう気に入ってくれてようが、トピ主がその条件を受け入れる気が無いなら結婚は出来ないんだから、付き合うだけ無駄だって。

    仲介してる叔母さんは、話を成立させたいから出来るだけ引き延ばそうとしてるだけ。
    あと何回付き合ったって断る時はまた同じように言われるんだから、面倒な事は一回目で終わらせちゃおう。
    っていうか、この叔母さんの場合、はっきり意思表示しておいた方が後々の為になると思うよ。

    それと、28ならまだその相手で妥協する必要はないと思う。
    今は、28じゃあまだ嫁き遅れとは言わないからね。(まあ、のんびり構えてちゃあいけないだろうけど)

    頑張れ。

    ユーザーID:5662914242

  • 結婚出来なかった訳

    お相手の条件を全部満たすのは無理でしょうね。
    今までもその条件を並べてたのなら、結婚できないのも分かります。
    どう足掻いても体は一つしかないし、時間は有限。
    たぶん、口先だけで自分は手伝わない感がアリアリですねえ。

    キッパリ断ったのですから、会わないのがベストだと思います。
    まだ28でしょ。いい出会いありますよ。

    叔母さんも何だかねえ。売れ残りって失礼な言葉ですね。
    そうやって何とか会わせようとするのも、裏があるようで嫌ですね。
    ややこしくなるだけだから、「もう会わない」でいいですよ。

    ユーザーID:9723007981

  • ハッキリ断る

    叔母さん なんか必死ですね。
    利害関係があるんでしょうか、それとも安請け合いしてしまったとか?


    貴女の一生がかかっていますから、叔母様には再度断ってください。
    それでも何か言って来たら・・・会わなければよいだけの話ですよ。
    連絡先をご存じなら直接お断りしても良いかもしれません。

    安請け合いした叔母は 断りづらくて粘着してきそうだから。


    お見合い何度かしたことありますが こんな条件出す人いませんよ!
    せいぜい、子供は出来たら欲しいなくらいでしょ。
    絶対二人なんて確約できる事柄でもありませんしね。授かりものですから。

    二度目あったら もっと叔母がしつこくなるだけですよ。



    それと28は売れ残りじゃありません。
    貴女のご両親様がいらしたら ご立腹されることと思います。


    バシッと断ってください。いくら身内だとしても失礼過ぎますし、あなたの幸せを願っているとは到底思えませんから。

    ユーザーID:3090743836

  • トピ主さんは売れ残りじゃない

    お見合いだから条件は出してくるでしょう。
    それは当然かもしれません。
    そして、その条件を飲むかどうか、そこはトピ主さんが決めていいんですよ。

    ちなみに、私ならお断りです。その男性。
    トピ主さんの感覚は普通だと思います。

    受ける気が無いのだから、また会う理由はありません。
    会ったりすると話が進んでしまいそうで、怖いです。
    次会った時には式場のパンフレットとか見せられそう…結婚は秋にしましょう!!とかって。。

    叔母さんに気を使うのは分かりますが、断るなら今です。
    話が進んだら、それこそ叔母さんの面目丸つぶれで大事です。

    ユーザーID:7832349217

  • 無理強いしないで!って言っちゃえ

    お相手が条件を並べるのが当たり前、というのが叔母さんの理屈ならば、『私はその条件なの見合わないし、条件を呑む気持ちもない』と言っちゃった方がいいですよー。

    きっと叔母さんはお相手に対して良い顔をしたくて、トピ主と結婚させようとしてるんでしょうけど、正直、自分の信じる価値観や生き方だけを一方的に相手に押し付けるような男性はオススメできません。

    周囲も幸せになれるようなパートナーと添い遂げたいなら、自分の心で感じた違和感を見ないフリしてはダメです。

    ユーザーID:5354781306

  • 失礼な見合い相手と叔母

    28歳で売れ残りって主さんに対して失礼千万な叔母ですね

    見合い相手も、また初回からはっきりと言うか図々しい!


    断ったのに叔母も、しつこい

    ご両親が残してくれた遺産があるなら結婚して苦労をわざわざしょい込む事ないです。叔母がしつこいなら疎遠でも良いのでは?

    ユーザーID:6235843304

  • 売れ残りは向こうだから、無視で良いのでは?

    プロフィールや家柄などのいわゆる自己紹介書に問題がないのにそのお歳まで縁談がまとまらない、というのは問題ありのお人柄と言う事です。

    早い話が売れ残りは先方であって、主様ではないので下手に出る必要はありませんよ。叔母様が纏めたい気持ちの方が私には疑問です。
    何か弱みなり何なりあって、叔母様には何が何でも先方の為に一肌脱がねばならない事情がおありなのではありませんか?

    まぁ、そのようなお相手では今までのお見合い相手からも軒並み断られてる事と思いますし、まだ28歳、何もそんな相手で我慢する必要はないと思います。

    昭和と平成の価値観で(自分の都合の)いいとこ取りするな、と思います。
    家事も育児も未来の介護も妻任せで仕事に専念したい、も妻となる人が納得するなら良いと思います。ただし、それなら妻が専業で不自由させないだけの金銭を稼ぐ夫でないとね。

    いずれにせよ、「無理」の一点張りで良いと思います。
    一度でも会えば、なし崩しにされそうなので会わないの一択です。

    ユーザーID:6804974501

  • 穏やかにお断りして

    叔母さんとむやみに対立したり、疎遠になったりする必要はない。けれども、このお見合いは穏やかにきっぱりお断りしてください。

    そのお見合い相手ともう一度会ったりしたら、どんどん追い込まれてしまいます。あなたがその人との結婚で、不幸になっても、叔母さんが責任を取ってくれるわけではありません。

    もし向こうがあなたを「気に入った」というのなら、最初に並べられた条件はすべて撤回し、あなたの幸せのために尽くしてくれないとね。条件はそのままで「気に入った」と言われたって、ただ、お手伝い代わりに使われるために結婚するようなものですし。

    ユーザーID:9436237879

  • でも、もしかしたら

    相手はわざと嫌われるようなことを言ったのかも?
    お金持ちのため、遺産狙いの女性ばかりが近寄ってくるので、今回は敢えて嫌われるようなことを言ってみたとか?
    でも、嫌われるようなことを言ってみたはいいが、あなたが思った以上に常識的な金銭感覚だったり、お金にすり寄すタイプでないと気付き、またその他諸々含めて好みのタイプだったので、今度は本当の自分として仕切り直したいと思った…なんてことだったりして。

    万が一でもないですかね〜。

    しかし、おばさんの言い方は失礼極まりないですね。今回限りでお見合いの話など二度としないように言った方がいいかもね。

    ユーザーID:0319947550

  • 断るの一択

    何を言われても断りましょう。
    叔母さんや相手方に何を言われても、臆することはないですよ。

    トピ主さんの人生です。
    とやかく言われる筋合いはありません。

    嫌な思いをしたでしょうが、こういう人もいるんだなと、
    人生勉強の一つとして流しましょう。

    ユーザーID:1731694637

  • 人生を棒に振ります

    『叔母さん』の紹介の見合い相手…。

    コレ、絶対に信用してはいけません。

    はっきり言いますが、このテの男と結婚したら 人生を棒に振ります。


    ぜったいに幸せにはなれません。

    妻としてではなく、「お手伝いさん」、「介護要員」としてしか扱われません。

    子供ができたら、子供からも恨まれますよ。

    「なんでこんなオヤジと結婚したんだ!」って。


    この男、自分のことしか考えられないし、妻子を幸せにできるタイプではありませんよ。



    そして、この叔母さんも、トピ主の幸せを願って紹介しているのではありません。

    自分のメンツのためだけに あなたを紹介してるだけです。





    幸いあなたは一生食べていけるだけの収入はあるんです。


    あなたの直観は当たっていますから、2度と会わなくていいです。


    心を強く持ってください。

    ユーザーID:9520031237

  • 不受理届けを提出

    叔母さんの行動がなんとなく恐ろしいです。
    無理やりにあなたと見合い相手をくっつけようとしているような感じさえあります。

    すぐに役所へ「婚姻届不受理」の手続きをしてください。
    勝手に婚姻届けを提出されることを防ぐ事ができます。
    (不受理届けは本人でないと取り消しできません)

    ユーザーID:0343879259

  • 叔母さんが危険人物

    断るべき。

    文面のみの印象ですが、叔母さん、強いものに弱いタイプですか?
    どちらの人もトピ主さまの意思なんてどうでも良さそうです。
    ご両親の後ろ盾がないことに付け入って色々言ってきそうな気がします。
    おつきあいも程々にした方が平穏ではないでしょうか。

    お見合いは一度申し込まれただけですが、希望を話し合えそうな感じでしたよ。

    ユーザーID:6612716884

  • 条件を並べる以上は・・・。

    それを承諾できないならこの話はなかったことと言っている訳ですから、トピ主さんが厭ならお断りすれば良いだけのお話です。叔母さんのことを気にしているとどんどん引きずり込まれますよ。心を鬼にしても言わなければなりません。とことんまで行って『やっぱり嫌です』は叔母さんにもその方にも失礼です。はっきりと意思表示するべきです。

    ユーザーID:1818560660

  • それよりも

    叔母さま、あなたの幸せなんて全く考えてませんね。両親もいないし、自分の好きにできると思ってらっしゃるのかも。

    両親のいない資産を持っている若い女性は狙われやすいです。その相手もあなたの資産狙いかも。

    あなたに来るお見合いは資産を持っているからというのを売りにされると思うのでそれ狙いの男が来ると思ったほうがいいですよ。

    資産は隠して男性と出会ったほうがいいですよ。結婚しても言わないほうがいいくらいです。

    当てにされるとお互い不幸になります。

    気をつけて

    ユーザーID:6325591235

  • ???

     見合いで条件を言うのは当然という理論なら、「こちらの条件は、相手の条件の全否定だ」でいいのでは。

    ユーザーID:2456630722

  • おばさん古いね

    28歳で売れ残りって…
    おばさん、自分の時代の事言ってるんじゃないですか?

    百歩譲って売れ残りだとしても、そんな条件で結婚する訳ないでしょ
    それなら結婚しない方がマシ

    とでも言ってやりなさいな。

    まったく自分勝手な男。家事をさせたいなら働かせるな!!

    ユーザーID:0508323633

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