産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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トピ主のみ1

沙織

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  • どうしても会わないとダメなら

    どうしてももう一度会わないとダメだと言うなら、その前に
    「どうしても合わない部分があるのでハッキリ言わせて貰うけど良いかな?」
    と叔母様に言うと思います。

    >最初に自分の条件を言うのは普通

    ま、そうでしょうね。お見合いなんだから良い所ばかり見せる必要はない訳で、結婚の条件が合えば
    次のステップに進むみたいな事もあると思います。

    女性だから相手に合わせる必要はないし、妥協したって長続きはしませんから。
    とぴ主さんもキチンと条件を出せばいいと思います。

    ユーザーID:8066584497

  • 言うだけなら自由

    お見合いの常識は良く分かりませんが、やはり気持よりも条件が優先してしまう事が多いように思います。

    別な見方をすると結婚したいために自分の気持を隠しズルズルとお付き合いするより、結婚に何を求めているのか最初にはっきり言ってもらった方が選ぶ方としても良いような気がします。

    すでに結婚していてあなたに強制している訳ではないのですから。
    言うだけでしたら自由なのでは?

    結婚する気も無いのにまた会うのは相手にも失礼かと思われます。

    いずれにしても選択権はあなたに有りあなたの中でお断りする事が決定しているのならこの話はすでに過去の事で終わった話。
    叔母様の言葉は忘れましょう。

    ユーザーID:9052383521

  • 女性の初婚年齢は

    東京で30歳、全国でだいたい29歳らしいですよ。おば様のおっしゃっていることは嘘ですね。おば様 事情があるんでしょうね。まとめなければならないわけ。
    28歳でうれのこりと洗脳してまとめねばならないということです。
    働かせて同居、条件ワルっ。やめときなって。わたしでもいやだね。

    ユーザーID:9683129380

  • 無理ですね

    仕事・家事・子育てをしっかり両立だけでも大変なのに、
    そのうえゆくゆくは介護同居ですか…
    主さん、このまま結婚したら体のいいお手伝いさんですよ。
    叔母さまには悪いけど、絶対お断りしましょう。

    今のご時世、30過ぎても結婚できますよ。
    子どもが欲しければそろそろ焦った方がいいとは思いますが、
    こればかりは授かりものですしね。
    ちなみに私は数年前、30代半ばで見合い結婚しました。
    年は離れているけど一緒にして安らげるし、
    何より私だけでなく私の家族にも優しく接してくれるので幸せです。

    そもそも今回のお見合いも叔母さまに頼まれて受けたものなんですよね。
    だったら1度は叔母さまの顔を立てたわけですし、断ってもいいと思います。
    主さんにとって素敵なお相手が現れるといいですね。

    ユーザーID:9658168069

  • 取引先にいい顔したいだけですね。おばさんは

    叔母さんはあなたの幸せなんて考えていないんです。
    取引先で自分の立場をよくしたいだけ。

    そのために28才で売れ残りとか言うんです。

    確かにお見合いで条件は言うものですが、お互いに条件が合わなかったら早いうちにお断りです。もう一度なんて会ったらかえって面倒なことになります。

    本来、間に入る方は中立の立場でうまく断ってくれるのですが、今回はあちらよりですね。
    それにしても、家が金持ちなのに、35才まで独身のわけが分かりましたね。
    そういう人にとって、結婚とは自分の都合のいい道具にしか考えていないんです。
    なので、叔母さんとは疎遠にして、断ってください。

    もしかしたら、トピ主さんが断ったことを相手に言っていないのかも。

    相手が気にいっているなら、自分の立場をよくしたいですものね。

    トピ主さんは自分の幸せを考えてください。叔母さんは所詮、親族という名の他人です。

    とにかく、外堀を埋められないように、叔母さんとは疎遠でいいのではないですか
    こういう叔母さんとは親しくないほうがいいのではないですか?

    叔母さんにガツンと言えるような年配の男性はいませんか?

    ユーザーID:2326781217

  • 家事も介護もお前さんがしろ!

    と言いたいですね。

    それをやってほしいのに、
    生活費は稼いで当然だよね?
    稼いでも生活費は入れたくない条件でしょ、この介護お手伝いさんに
    なれという前提では。

    絶対こんな都合のいい男性苦労するし、
    結婚成立のために親戚といえどトピ主さんの幸せは考えてないんでは?

    ヤダヤダこんな人。

    ユーザーID:8869647006

  • その叔母は要注意

    その叔母さんは”トピ主さんを心配してくれる数少ない身内”のはずですが、現実は違うようですね。

    トピ主さんの年齢では売れ残りと言われるほどの年齢では決してありませんし、相手の出してきている条件も常軌を逸しています。
    条件を出してくること自体は普通です。でも内容が身勝手すぎて普通じゃありません。
    希望を抱くのも言うのも相手の自由ではありますが、反対にトピ主さんも断固拒否する自由があります。

    マナー云々抜きにして「トピ主さんとお相手と二人が幸せになれる相性では絶対にないからお断り」で良いと思います。

    その叔母さんのいうことに耳を貸さないほうが良いです。

    ユーザーID:8644011008

  • こちらの条件も言えばいいのよ

     お見合いなんだから、条件を言うのはあたりまえ。
     逆に、こちらも条件を言うべきですよ。

    ・子供が生まれたらしばらくの間仕事をセーブするか、もしくはあなたが子供の送り迎えやお風呂などをお願いね。二人目の時には、出産入院中、子どもと二人きりだけど大丈夫? 一週間ぐらい病院から出られないわよ。
    ・もちろん、仕事は続けるし、生活費はそこからも出しますが、お小遣いは平等ね、あなたが二万なら私も二万、あなたが十万なら、私も十万。
    ・家事の手抜きをしないかわりに、責任は平等にして。居間や台所の管理が私なら、あなたは寝室とトイレを完璧に管理してねとか。食事は交互にやりましょう、もちろん、あなたも完璧にこなしてね。
    ・将来の同居も介護もいいけれど、基本的に責任があるのは子供本人であり、配偶者ではないので、あなた自身もきっちりやってね、私も休みがほしいので、平日私に世話させるなら、土日はあなたがやってね。
    ・私は家政婦さんやお手伝いさんじゃないし、あなたのママでもないので、ちゃんと毎日感謝の言葉は言ってね。そして、ロボットでもないのでちゃんと一人の時間や休息時間を作ってね。

    ユーザーID:4786253184

  • いきおくれ気にするなら、結婚相談所のほうがよさげね

     とりあえず、その人はさっさと断ってしまいなさいな。
     まだ20代なんだから、結婚相談所に今すぐ駆け込んだほうがましです。ってか、身近にいない? もちょっといい男。
     その男は完全にハズレでしょ、現代のいいとこと、昔のいいとこだけとって、自分だけ楽しようとするタイプです。そこに自己主張して切り込んでいけないのなら、あなたはいいようにあつかわれてボロボロになるだけですよ。
     祖母がふつうというのなら、「でも、あの人生理的に無理だわ」というセリフで否定しておきましょう。「なんだか、ちょっと臭いの」「ちょこっと気持ち悪かったの」生理的とか感性でせめて、一緒になれないと主張していきましょう。
     条件がキツイわとかだと、昔の人は「我慢よ」と言い出しますから。

    ユーザーID:4786253184

  • 大変ですね

    叔母さんは何か個人的な付き合いある方から頼まれたのでしょうか。
    ご自身の今後の、生涯に関わる事なのでどんなに義理のある方からの依頼であろうと合わないと思うならばやめたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:8069967603

  • 自分の都合だけの時代

    お見合いの条件というのは、自分の都合や要求だけ言うものなのでしょうか。

    こちらの要望を聞いてくれるならばあなたにこうして差し上げるつもりです・・・というように要望に見合った自分の度量も提示するものではないでしょうか。

    叔母さんにしても取引先との都合で無理やり見合いを勧めるばかりで、トピ主さんの都合や気持ちを考えてくれていませんね。亡くなられたご両親に代わってトピ主さんを守るのが本来の役割のはずが、あなたを利用することしか考えていないのが明らかです。

    自分の都合だけで動く時代になって久しいですが、トピ主さんはその言いなりになって人に利用される人生を送るのか、心を鬼にしてでも強く拒んで自分なりの人生を送るのか、大きな分かれ道、決め所ですよ。

    お若くしてご両親を亡くされたのであえて一言付け加えます。私は血を分けた兄弟に親の遺産を巧妙に持っていかれてしまいました。遺産がからむと肉親でも信じられないことが起こります。叔母さんや親戚筋にマンションの賃貸収入などを持っていかれないように気をつけてくださいね。

    くれぐれもご自分なりの生き方を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:3428676452

  • 世の中は綺麗ではない

    まずそういう条件をずらずら並べ立てることに何の不審も持っていないなら間違いなく
    単なるおバカです。そして親がいない女だと見下してもいます。
    叔母さんは自分が労せず(お金を積まずに)取引先にいい顔出来ると思い込んでいます。
    しかし叔母さんの目論み違いな気も。取引先も一応見合いを頼んだ立場なので
    会いもせずに断るというのは避けたのかもしれません。しかしこう言っちゃなんですが、
    親もいなくなっている家の娘を嫁に取ることは内心反対なのかも。
    なので絶対になびかないだろう条件を並べ立てることでトピ主さんの方から断らせようと
    した可能性もあります。いずれにしても親無し子として見下されているわけですが。
    叔母さんに何を言われても別にあなたが本当に困ることは無いので毅然とすることです。
    なりふり構わないところがある叔母が心配なら念の為に婚姻届不受理届を出しておくことを
    お勧めします。お守りになります。
    あなたが現況何も困っていることは無くても世間は偏見を持ったり守られることのない
    人間をとてつもなく軽く扱うことはままあります。
    あなたは自分で自身を守らなくてはなりません。

    ユーザーID:2529969214

  • 2度会ったらOKということにされてしまう

    と、昔聞いたことがあります。
    会わないほうがいいですよ。

    トピ主さんより、その男性が結婚できる確率のほうが低いと思います。

    ユーザーID:8712625959

  • こういう親戚っているんだよね〜。 

    はっきり言いますが、この叔母さんのこと、信用してはいけません。


    ご両親を亡くし、『後ろ盾』が無いトピ主に、親切なフリをしてつけ込んできてるだけです。


    こういう親戚って、いるんですよ。 昔から。



    まともな女性なら避けて通る ”ハズレ” 男性をどこかから連れてきて、

    後ろ盾の無い女性にあてがって、無理やりくっつけようとするんです。




    この結婚を受ければトピ主が不幸せになるのは、直観でわかりますよね?

    その直観は当たっています。

    なぜなら、本能的な、そして動物的な『危険回避能力』が働いているからです。


    信用していいのは、自分のこの能力だけです。


    もっとトピ主のことを大切にしてくれる男性を捜してください。

    ユーザーID:0683213885

  • 勿論、お断りです

    沙織さんの叔母さんの常識は日本の常識ではありません。

    両親がいない沙織さんが心配なのか
    財産が心配なのか
    相手に、弱みでもあるのかしりませんが

    そんな相手と見合いしなくても
    結婚相談所に登録すればいいですよ。

    後、5年後にでも、、

    ユーザーID:3533824683

  • お見合いは条件ありき

    なので、はっきり断わって構わないと思いますよ。

    向こうがそういう条件なだけ。こちらと条件が合わないのですから「ご縁が無かった」のです。他をお探しください、って言うか、おととい来やがれ、ですね、私なら。
    そんな甲斐性なしの男やだ(笑)

    おばさまも、本当にあなたが可愛い姪っ子ならば、一度断わっているのだから終わりにしてくれればいいのに。
    袖の下でも貰ったの?と言う感じですね。
    まあ、こんなお見合い相手なら自分は売れ残りで結構、と言っていいと思います。でも、世の中では決して売れ残りではありませんから大丈夫。
    お相手こそ売れ残らないように気をつけた方がいいよと叔母様には伝えましょう。
    それと、これからはこの叔母様には「自分で相手を探すから、もう縁談は結構です」とはっきり伝えましょう。
    何が悲しくてこんな話がありますか。それを平気で持ってくる叔母様のお話は、今後もあなたの条件には合わないと思います。

    はっきり、言われた全ての条件は、私が断りたい条件になって居るので悪しからず、で構わないと思います。

    ユーザーID:3339686182

  • ダメダメ!お断り!!

    そんな相手、絶対にお断りですね。
    相手もですが、伯母様もどうかと思いますよ。
    相手が気に入っても、トピ主さんはお断りしているのに、
    まだ食い下がる。
    トピ主さんの事を考えていないと思います。

    28歳で売れ残り、お見合いはこれくらい条件並べて普通。
    そんなことありませんよ。
    お見合いは、最初からある程度の条件をお互いに提示はありますが、
    こんな一方的なのはお断りですね。

    叔母にどんなに言われても、2度と会ってはいけません。
    上手に乗せられて、勝手に話を進められかねません。
    断固、お断り、二度と会わないことです。
    そして、叔母様からのお見合い話は、
    今後一切お断りした方が良いと思いますよ。
    会ってから断るんじゃなくて、お話が来た時点で、
    会わずにお断りしましょう。

    28歳、まだ若い。
    一緒に居て安らげる、心から愛せる人が必ず見つかります。
    そういう人と幸せになって下さいね。

    ユーザーID:0427456479

  • またずいぶんと極端な例ですね〜

    男女逆なら「生活費は夫に丸投げ、家事や育児は折半、妻は夫の親の介護もしない」ってとこでしょうか。

    トピ文の一方的な条件が成立するのはトピ主さんが相手にベタ惚れ、または条件的に悪いとかギャップがある場合だけでしょう。

    普通は男性が魅力的な性的対象の若い女性に申し込むから立場が弱くて家計を請け合う、女性は稼がない口実に家事をやるんだから、等価でありません。結婚はもともと適齢期女性の立場の強さが原動力で成立するものです。
    対等な関係なら男性はわざわざ結婚なんてしないでしょう。手の届かない適齢期女性が手に入るからこそ結婚するのです。

    この点、年齢について男女を単純に比較するのは意味がありません。男性は若くたってそれだけじゃモテない、女性は十代二十代を夫に独占させることで結婚や出産子育て期の生活保証を得られるんだから、全く年齢の意味、若さの価値が違います。
    叔母さんのいうことは少し前なら常識で現在も本質であることは忘れないでください。

    いや全く、男性の年齢にも意味があれば、オトコも金を稼ぐなんて余計な苦労を背負わず、体一つで男女平等対等にくっついたり離れたり渡り合えていたでしょうに。残念!

    ユーザーID:4713235107

  • 断ればいいだけ!

    この条件で、結婚する。
    以後、あなたの苦労がずっと続きそうです。

    叔母には、はっきり「断ってください」と言いましょう。

    ユーザーID:7713941447

  • 叔母はあなたに不幸になってもらいたい

    両親のマンションを相続して、
    在宅で仕事して。
    あなたにもっと不幸になって欲しいのですよ。

    他のレスでもありますが、
    トピさんも条件を出しましょうよ。
    ・介護は実子でしてください。(←法律通りね。)
    ・同居はしません。金持ちなら、ご両親は施設に入ってください。
    ・こちらも仕事をするのだから、家事・育児の分担は当然。
    →家事能力を証明するために、次回は、手料理のお弁当を持参してください。

    叔母さんには、
    食べるに困ることはないので、こんな条件のつける人と結婚して、
    苦労なんかしたくありません。
    叔母さんの時代とは違います。
    くらい言ってもいいと思います。

    健闘を祈りますよ〜!!

    ユーザーID:4221692451

  • なんだ、そいつは

    失礼にもほどがある。
    あなたは売れ残りなんかじゃない。

    以上

    ユーザーID:0350583672

  • 断る!

    相手が気に入ったと言っていようが関係ないですよ。そんな自分勝手な要求してくる人は嫌ですと言ってしまえば良いんです。そいつに会うのがもう時間の無駄としか思えない。

    ユーザーID:7171039105

  • 拒否です

    失礼かもしれませんが
    叔母さんは信用できる方ですか?

    >このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが

    姪がかわいいなら「そんな条件はひどい」と一緒に怒ってくれるはず。
    叔母さんは、姪を思ってのお見合い話ではなく
    自分の都合最優先で姪を取引先に差し出しているように感じます。裏がありそうです。
    叔母のためにトピ主さんが犠牲になることはありません。
    きっぱり断ったほうがいいですよ。
    しつこく言ってきたら叔母さんに聞いてみたらどうですか?

    「私が嫌だと言っているのにどうしてそんなに勧めるの?何かあるの?」と。

    どうしてもまた会うことになってしまったら
    トピ主さんも条件を出しましょう。

    ・希望通りに子供を産めるなら女性は苦労しない。
    ・共働きは構わない。しかし、私の稼ぎは私の小遣い、生活費はあなたが出してね。
     家事は半々、あなたも手抜きなしでよろしく。
     もちろん育メン希望。
    ・同居はしません。義両親との付き合いも無理。
     介護?とんでもない。自分でやってください。長男でしょ?

    等々、相手に負けないくらい自己中な条件を出してあげればいいです。

    ユーザーID:3627709101

  • 叔母様も困っているのでは?

    馬鹿にされ過ぎてます!

    上手くいかないときは知り合い関係は難しいですが
    相手の方かなり失礼すぎですよ。

    ご両親がいないので言いたい放題です!

    母子家庭の友達が父親がいないと馬鹿にされるようなことがあるって言ってたのを思い出しました。
    両親がいないなら尚更ですよ

    結婚してからも好き放題でお手伝いさんとしか思ってないでしょうそれに浮気されかねません。

    ご両親がいないので帰る所がないんですもん!

    そんな人と結婚するくらいなら一生一人の方がいいと思います。

    トピさんの事は気にはしてくれるんでしょうけど、叔母様にも困ったもんですね。

    ユーザーID:7316727758

  • 叔母が失礼すぎる。

    今時、28で売れ残りはないでしょ。大昔か!とつっこみたい。
    ご両親がいらっしゃらないので、叔母と相手になめられてる様ですね。
    断固として断ってください。
    後、その叔母はあんまり信用しない方がいいと思います。
    優しさのかけらもない感じ。

    ユーザーID:7419920484

  • やめときなさい

    共稼ぎはまだいいとして、家事折半してくれる気ないならパス。
    親の残してくれた財産もあるあなたです。
    あせる必要は全くありません。

    ユーザーID:7388882524

  • 共働きと専業主婦の良いとこだけ利用したい男

    最低です。

    共働きで稼いでくるのと引き換えに、家事は分担と普通は考えます。
    でも、共働きなのに家事はもちろんトピ主さんのみで手抜きはしないで、
    専業主婦並みの潤いを与えよと。

    さらに子育てと介護も、同居のストレスも引き受けろ。

    こんな虫の良いことを言える男性は、
    ブラック企業の悪徳経営者と同じです。
    人の労力を何とも思わず買い叩く。

    トピ主さんはまだ若いし経済的にも好条件です。
    そんなブラックな結婚を選ぶ理由が無い。

    家事も介護も子育ても、できないのではなく、
    やらないっていう宣言ですから、
    恋愛結婚でも受け付けれない条件ですね。

    共働きの良いとこ、専業主婦の良いとこ、
    1人の女性がこれを満たすのは無理がある。

    長男の嫁は嫁ぎ先に滅私奉公する生き物ではないですよ。
    婚活する長男さんは、こんな感じなのですか?
    あまりに人間の価値を軽く見ていると誰からも嫁には来てもらえないよ。

    ユーザーID:8869647006

  • 絶対お断り

    生活、安定しているのでしょう?
    こういう条件の悪い男性を相手にするのは、
    自分も条件の悪い女性です。
    お見合いはつり合いなのに、叔母さんはどうかしています。
    もしかして、お礼が目的なのでは?
    生活の安定しているトピ主さんなら、妥協して結婚する必要ありませんよ。
    亡きご両親に感謝しましょう。

    ユーザーID:6266555669

  • 叔母さんとお見合い相手それぞれに、質問してみてよ。

    お見合い相手には
    「子供を生め、でも働き続けろ、共働きなのに家事に手を抜くなという事はあなたは何もしないつもりか、あなたの両親との同居に自分の親でもない人の介護もしろと? ではお聞きしますが、もしあなたが女性側の立場でそんな条件を突きつけられたら、女性はいったいどんなメリットがあると思いますか? 私は現在気ままな一人暮らし、一人で悠々暮らせる収入も、将来介護が必要になる親ももうおりませんので、あなたとの結婚は自らを苦しめることにしかならないのですが、どうして赤の他人の私にそんな苦労を求められるのですか?」

    叔母さんには
    「叔母さんの連れてきた相手との結婚は、私にとって上記のような苦行にしかならないのに、そんな苦労を私に背負えというのは何故ですか。文句を言ってくる両親が私にはもういないからと、私を軽んじていませんか。私にこんな不幸な結婚を強いるのは、叔母さん、私に恨みがあるのですか。私の両親が生きていて、このお見合い相手の条件を聞いたら、なんというと思いますか?」

    それでも二人が屁理屈を言うなら、相手が音を上げるまで、真顔で次々に質問を繰り広げてやるべし!

    ユーザーID:1395682244

  • お断り

    まぁ、そんな男性だから見合いをしてくれたトピ主さんに執着しているんじゃないでしょうか。

    私がトピ主さんなら絶対に断りますし、トピ主さんの親なら「娘を馬鹿にしているのか!」と激怒するレベルです。
    お見合いでも結婚相談所でももっとマシな条件の男性がゴロゴロしていると思います。

    その叔母さんもおかしな方ですね。
    よほど他人同士をくっつけたいおせっかいババアなのか、何かしらの弱みを握られているのか……。
    取引先の方のようですし、仕事を有利に進めたいんですかねぇ。

    売れ残りなら開き直ってトピ主さんも条件をつけたらどうでしょうか。
    ・共働きなら家事は折半、もしくはお手伝いさんを雇う
    ・家事育児を一切しないのであれば専業主婦かトピ主さんの給料は全額お小遣い。
    ・年収○万以上
    ・両親の介護は実子でやる。私にさせたい場合は、相応のお金を支払ってもらう
    ・同居は不可
    みたいな。
    向こうから断って貰いましょう。

    ユーザーID:2408181709

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