産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

レス583
お気に入り2,616
トピ主のみ1

沙織

男女

このトピのレス

レス数583

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
211240 / 583
次へ 最後尾へ
  • ぼっちゃん育ちはそんなもの

    相手は経済的に苦しいのかも、
    トピさんの相続した遺産を当てにしている。
    相手は好ましいと思っていますよ。トピさんのもつ資産が。
    その男はトピさんを見ているのではなく、背中に背負う資産です。
    中途半端はだめ、絶対に断固拒否。
    おばさんは、その一家によい顔がしたいだけ、トピ主の幸せは二の次かな

    ユーザーID:0613624720

  • 無理。

    お相手は何をしてくれるのでしょうかね?

    どう考えても息詰まる結婚生活になりそうです。

    今や共働きなんて普通ですが
    それは家事を一緒にやる、という前提があってこそですよ。
    男性が「家事を手伝ってやる」という意識もいけません。
    そもそも手伝うと言うのは妻の仕事だという前提があり
    HELPをする、という事ですからね、
    あくまでも一緒に分担してやる、という意識が大切です。

    段々こういう点で欧米化している気もしますが
    日本の男性はまだまだこの点で妻に甘えてる。
    私も共働きですが、夫は普通に、言われなくても進んで
    家事をします。買い物もさっさと行って、
    帰宅が私より早ければ夕食だって用意します。
    今は学生の息子達もそれを見て育ったので、掃除・洗濯
    一人のときの簡単な食事など全部自分達でやります。
    家事をやれ、手を抜くなというのは
    妻に専業主婦をして貰ってこそ言える言葉ですよ。

    一番苦しそうな結婚のパターンですね。
    逃げてください。

    ユーザーID:1213752784

  • 違うかもしれませんが、

    昔ですが、たくさんのお見合い経験があります。
    今のように、多種多様な婚活もなかったです。

    全くの善意で紹介される方もいらっしゃいましたが、
    大概は、話がまとまれば、成功報酬のように、結納金のン%なんて話もあるものです。
    特に、そういう資産家の方だと。

    母がアチコチに私の縁談を頼み、何度か紹介して下さった方が、
    ある時、かなりの資産家の跡取りさんと私のお見合いを段取りされたのですが、
    生理的にも、今で言うコミュニケーション能力も、受け付けられないという感じで、お断りしたのですが、
    先方は、「気にいった」という事で、いままでになく、しつこく食い下がられて、仕方なく2度目お会いして、断りました。
    その時、母が「きっと話がまとまったら、スゴイ礼金が貰えたんだろうけど」と言ってました。

    顔が立つかどうかというだけかもしれませんが、昔は、そんな話もありました。

    ユーザーID:0928633439

  • 断る

    政略的に勧められているだけです。
    28歳は売れ残りではありません。
    昔と違いますから。

    交際を申し込まれている人がいるので その人とのことを真剣に考えます。
    今回のお見合いで価値観の違いというのがよくわかりました。

    と嘘でもいいから言ってみればいいのでは?


    親なら反対する要求ですよ。
    叔母は、自分達に利があるから強引に勧めるんです。
    断固断ってください。

    ユーザーID:1735106024

  • あなたの条件も出したら?

    こちらの性を名乗ること。
    家事は在宅といえ仕事するなら完全分担。
    介護は実子が当たり前。私に一切負担を強いない。
    同居はありえない。自宅介護なら介護中は別居。

     これらの条件を婚姻契約としてもらい
    約束を違えた時は多額の慰謝料と離婚。

     その叔母さん大丈夫なの?
    アラフィフだと思うけど、自分の姪の意思を無視?
    結婚が女の幸せだの言い出しそうで怖いよ。

     

    ユーザーID:4368344370

  • 何?その叔母・・・そしてトピ主・・・

    その見合い相手より、何よりも貴方の伯母さん、やっかいな人ですよね・・・可愛い姪っ子に、わざわざ可笑しな縁談をごり押しします?
    聞いた事も無いですね。

    少なくとも、私の叔母や伯母に、その様な酷い人物は見当たりません。

    貴方も不思議です。
    何だか知らないけれど、迷いがあるのは何故?
    何故、今更ここで人に聞いているの?

    そして、そんな変な叔母さんの言う事をいちいち聞いていられますよね・・・本当に呆れちゃいますね。
    私が貴方だったら、叔母さんも見合い相手もキッパリお断りで、今後一切無視するだけです。

    一度しか無い大切な、貴方の人生ですよ。
    一体何を悩む必要があるのか、全く解らず・・・

    こういう人って、結局何をしても優柔負担に流される人生を歩みそう。

    そう、一番やっかいなのはトピ主ですよ。

    ユーザーID:9711769022

  • りんかさんに同意

    高収入でも無料お手伝いのごとく、
    妻なら尽くして当然という人はいます。
    そういう人は、妻を便利な駒だと思って利用だけしてくるの。

    「母親は家事も介護もしていた、やって当然!」
    でも専業主婦でしょ…

    「今は女性も甘えず稼ぐ時代」
    そうですけど、専業主婦と同じ労働を求めるのですか?

    それにつけ、あなたは私に何をしてくれるの?
    何で女ばかり頑張らないといけない?
    男には敷居を跨げば7人の敵ありならば、
    この条件の女には家庭内外に50人の敵相当の苦労ありですね。

    私はギブアンドテイクのテイクのみの人間が大嫌い。
    そういう人間は相手のギブを貪ろうと図々しいから。
    そんな男の子供なんて産みたい人居ないよ。

    安定した仕事と資産収入があれば、
    悪条件の結婚してわざわざ不幸になる必要ないですよ。

    ユーザーID:8869647006

  • 残り物にはワケがある

    その男、だから売れ残ってるんですよ(笑)

    ユーザーID:6992144927

  • 叔母さんの意見を真に受けない!

    私でも嫌ですよ、ご自分の意見ばかり要求する見合い相手とまた会うのは。
    見合い相手が叔母さんの取引先の役員の息子さんでしょうか? 私の推測ですが叔母さんは取引先に貴女を見合い相手に会わせないと「仕事の取引をなくす」と脅されているのでは?
    それで叔母さんは
    「このような条件を並べるのは見合いとしては当然だ」
    「…28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言う」
    と発言なさったのではないでしょうか?
    もしそれが本当なら、明らかに「セクハラ」「パワハラ」に値するかもしれませんし、それをネタにする見合い相手側も人間として最低です(だから35歳になっても相手がいないのではないですか?)。
    叔母さんに聞いてみてはいかがですか? ちゃんとご自分の意見をぶつけましょう。
    そんな見合い相手と結婚するなら、独身のほうがましですよ。そのことで叔母さんと絶縁状態になってもご自分の信念を貫いてくださいね。 

    ユーザーID:1207099745

  • 田舎の自営業は自己評価が高すぎる

    世の中には自分の方の条件が悪いにもかかわらず 勝手に過大評価をして相手に尊大な態度を取ったり自分だけが得するような条件を出してくる人や仲人がいます。
    私もかれこれ30年前ですが もの凄く悪い条件の見合い話が来ました。
    当時大学を出たばかりでしたが 他にも縁談は降るほどあり 他の方と比べてすべての条件
    (大学のレベル、勤務先、容姿、同居、同居に含まれる未婚の男兄弟)が悪過ぎて お見合い自体をすぐお断わりしました。
    田舎住まいの叔母の知人の親戚だったようですが 何度断っても「一度だけでも会って欲しい」としつこかったです。
    一年ほど粘着されましたが その間に夫と知りあって結婚しました。
    夫は会社員ですが多分その断った自営の人より収入も多いし 義両親が病気の関係で自主的に施設に入居し 同居せずに生活できたので 田舎で親戚に囲まれて同居みたいな地獄
    を味合わずに済んでラッキーでした。
    若いころは色々嫌な目にあったけど こちらは表裏なく真面目に生活してきたので 義理の親戚も口出ししてきませんでした。
    自営で同居ってそれだけで拒否反応が出ます、私の年代でも。

    ユーザーID:7817063146

  • お見合い相手に幸あれ、でも

    ブルージャガーさんナイス。 

    えー28で売れ残りですかーマジっすかーーー  

    思うに。。。トピさんがまんざらでもないなら、もう一度だけ会ってみても良いのでは?  条件は条件であって、ネゴ可能でしょ?  出会いが少ない状況とお見受けしたのでね。  

    吉報お待ちしてます。

    しかし、その男性、今後も断り続けられるでしょうね。    

    ユーザーID:7720192354

  • 早く断って

    続きです。
    私の叔母(叔母の夫)は どうもその知人に仕事で世話になっていたようです。
    だから 必死だったんでしょうね。

    でも自分の娘は田舎に住んでいますが「絶対長男はダメ」って探し回って次男と結婚させましたよ。
    無論別居です。
    ただ長男さんが晩婚で結婚はしましたが 義両親とうまく行ってないそうなので結局次男夫婦が義両親の面倒を見ることになりそうです。
    自分の息子には 無理やりナンチャッテ2世帯住宅を建てさせ 長時間通勤させています。
    近所からも「鬼姑」と言われていますよ。
    親戚内でも「寂しい老後になるね」とささやかれていますけど、本人は自信満々で
    「家は同居で幸せ」とそこいらじゅうで言っています。

    ユーザーID:7817063146

  • レスします

    叔母さんは自分の取引先に頼まれたんでことわれないんでしょう。
    両親がいない事をいい事に貴女を利用しようとしていますよね。
    もし、叔母さんに恩があったとしてもこんな、差し出されるような縁談にひっかかては自分の人生を台無しにしてしまいます。

    28歳は若いです。この縁談は断るべきですよ。先々何があっても味方がいません。

    これからは外部のサークルなどに積極的に参加してお友達を増やしてください。

    良い出会いがありますよ。

    ユーザーID:8043796317

  • 叔母が曲者

    >28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと
    >叔母は言っています…。

    叔母がひどいね。
    邪推だけど何か謝礼でも貰っているんじゃないかと思ってしまうよ。
    だって断っているのにもう1回なんて普通は言わないよ。
    「こちらの気が無いのに何度も会うのは失礼。無理なものは無理。」でいいと思います。

    しかし、お金があっても懐は狭いんですね。
    見合い相手のまぁ理解出来るのはこの言葉だけ
    >子供は絶対に二人は産んでほしい
    でもまだ結婚が決まった訳でも付き合う事が決まった訳でもないのにこんな事を言えるのが不思議ではあります。

    あと働く・家事は理解不能。
    生活費を稼ぐ=普通と言うなら共働き=家事は折半になるのが普通

    同居は話し合い、親の面倒は実子がまず行う、長男なら猶更ですね。

    よくもこんな事言えるなぁ、金持ちって偉いんだって思ってしまった。
    43歳独身の俺なら逆パターンになります。
    こちらがある程度合わせないとお嫁さん来てくれないだろうし
    結婚願望はそれほどないんでいいんですけど。

    あ、トピ主さん「28歳」は売れ残りじゃないですよ♪

    ユーザーID:1730291383

  • 条件を最初に言うのはいいと思います

    長く付き合いを重ねて、もう婚約直前!という時期に
    「実は前から言いたかったんだけど〜
    仕事は絶対やめないで
    でも子供は二人ね
    家事と育児は全部やって 手抜きなしね
    両親の介護もお願い」って突然言われたらそっちの方が腹が立ちますよね?
    時間を返せよって思いませんか?

    でも言われた条件を全部飲む必要なんて、誰にもありません。
    条件が合わなければ一回でお断りで良いのです。

    叔母様はそりゃ、紹介を頼まれた方への
    義理を通したいでしょうから、何とか縁談をまとめようと努力しますよ。
    結婚相談所の職員だってそうでしょう。
    成婚率が業績にモロ繁栄される世界ですから
    後で離婚しようと知ったこっちゃありませんよ。

    「ご立派過ぎて釣り合いません」本当に良い言葉ですね。
    活用しましょう。

    ユーザーID:2465085254

  • 見合いだからこそ

    見合いの向こうに存在するのは現実としてのシビアな結婚生活です。
    だからこそ相手は自分の意見として自分が望む配偶者像を述べたに過ぎないです。
    あちら様は少なくない現金収入がある、家事、出産育児、介護ロボットみたいな女性を求めています。求めているのは自分の意志意見を持たない従順なだけど金を取れる女…結婚して愛とか信頼とかが得られるか疑問ですよね。
    お断りが妥当では無いでしょうか?
    この手の男性は必ず浮気をします。そして浮気相手にはとにかく甘く言いなりに成りやすい。
    DVやモラハラ臭も漂います。人間としての尊厳さえ奪われ兼ねない。
    病気にでもなればネチネチと嫌みを言われ、トピ主さんの収入さえも自分で管理して鐚一文渡してくれなくなります。
    実は主人の叔母がそんな男性と結婚して長年の鬱積から鬱になり、入院してしまいました。
    するとその旦那は有り金持ち出して愛人と駆け落ちをしていまい私がつてを伝い探し出して証拠をそろえて裁判中です。
    君子危うきに近寄らずですよ。

    ユーザーID:4101407441

  • うん

    条件提示は当然かもしれない。後出しはトラブルの元だしね。

    逆に言えば、その条件が合わない(今回はビックリする条件ですけど(笑))なら
    キッパリ断ればいい。
    叔母には、「申し訳ないけど、絶対無理」と言いましょう。
    それでもガタガタ言うなら親戚でも絶縁ありです。

    ただ、トピ主さんもさ、こんな事自分で判断できないと今後キツいと思うよ?
    単にこんな見合い相手がいて、ありえないよね?とこき下ろす為のトピックなら
    駄でもつけておいた方が良いと思うし。

    そんな風に思います。

    ユーザーID:8118580699

  • お断りで。

    私がトピ主さんの親なら見合い相手に激怒します。
    あんたんちの使用人にするために娘を育てたんじゃない!!!
    って。

    お断りでいいですよ。叔母さん?無視でいいです。

    ユーザーID:0301449949

  • あり得ない

    相手の条件はビックリですね。

    >何か違うと思いお断りしました。
    この印象は大事ですよ。まぁ「何か違う」と思わなくても、相手の条件はナシですが。

    とにかく「会いません」「私にはもったいない(これはダメかな)」と断り続けるしか無いでしょう。
    「どうしてもと、頼まれたから会っただけ、元々結婚するつもりは無い」でも良いでしょう。
    まっmにしても断り続けていれば、無理に会わせたり,結婚させたりすることは出来ないので心配ないでしょう。

    >このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言う
    であれば主様も対抗して
    結婚したら仕事は辞める(専業主婦とは言わない)、同居は絶対しない、親の介護は実子がするもの、
    私の小遣いは月50万円、家事は自分の事は自分で、料理は嫌い(嘘でも)、子供は嫌い(嘘でも)だから要らない等々
    相手が絶対受け入れないであろう条件を並べ立てるのはどうでしょう。
    受け入れられたら困りますけどね。

    これくらい言っておけば、叔母さんも二度と話しを持ってこなくなるでしょう。

    昭和のXmasケーキじゃあるまいし、28ならまだまだ売れ残りじゃ無いです。

    ユーザーID:1420484418

  • なめられているね

    その男は無料のお手伝いさんと介護士が欲しいだけ。プラス、貴女の財産。
    叔母さんは取引先役員の親戚になって仕事で儲けたい。

    貴女は犠牲になる事は無い。

    自分を大切に。

    ユーザーID:8043796317

  • 相手は非常識ですが

    その見合い相手は、結婚を自分の実家への「嫁取り」(跡取りを産み育て家でも外でも働かせて親孝行するための道具を得る手段)とでも思っているのでしょう。そんなものを相手にする必要は全くありません。「ご立派すぎて」という常套句で即断りましょう。見合いしただけで叔母さんの顔も立ったでしょう。

    ただし、28歳で未婚は今時普通ですが、結婚できる相手が見つかっていない状態で30手前というのは決して楽観できる状態ではありません。ここが小町という匿名掲示板だからはっきり書きますが、売れ残り手前ではあるでしょう。他人が言えば失礼にあたりますが、ご自身ではそのように認識され、一生独身でいたいのでなければ、数年内に結婚できるよう具体的に動いていくべきだと思います。

    ユーザーID:5265788244

  • こんなのありえない

    当方独身男性ですが、ああいう話をする男性は不良物件というかとにかく後悔します。
    叔母がなんと言おうとも、断固拒否してください。
    結婚生活って、双方の理解と協力なしでは成り立たないと思います。
    同じ男性からみても、明らかにダメです。

    ユーザーID:1797461010

  • 私は気に入らない、生理的に無理!

    28歳なんて、今時はまだまだ若くて相手を選り好み出来る年齢です。
    結婚を急いでいるわけではないのでしたら「ん?」と思う相手は
    華麗にスルーする方が賢明です。

    そもそも相手の男性の出した条件からは、時代錯誤した部分もあるかと思えば
    働く事は当たり前といった現代の結婚事情の自分に有利な部分だけは
    取り入れようとする、自分本位な人間性が垣間見られるような気がします。
    それに多分、その男性、お金は持っていてもケチですよ。そんな気がします。

    やんわり相手の男性の面目を潰さないように・・・といった配慮をしなくても
    良いのだと思います。
    ハッキリと「私は気に入らない。そもそも生理的に無理なタイプ」とでも
    言って、断固断る方が良いですよ。

    ユーザーID:2719260792

  • これがネックなんでしょうね

    >取引先の役員の息子さんで

    叔母さんも立場上苦しいんでしょう。
    しかしきっちりと断るべきです。
    「叔母さんは自分の立場や生活のために、姪に犠牲を強いるおつもりですか?」
    と。

    その叔母さんは、父方、母方、どちらなのでしょう?
    他の親族(できれば叔母さんの血族では無い方)頼んで断ってもらうというのも手だと思います。

    ユーザーID:6265662906

  • 血の繋がらない叔母さん?

    可愛い姪っ子にそんな人を紹介するのですか?
    たぶんお金持ちだから生活困らないという理由でしょうか?

    でもお金があってもそんな思いやりのない人はパスで良いと思います。
    トピ主さん、ご自分の女の勘を信じましょう。
    結婚前の違和感は、結婚後解消されることなく膨らんでいきます。

    今後叔母さん絡みのお見合いはしない方が良いのでは?

    28歳、まだまだこれからですよ。
    叔母さんの時代とは違います!

    ユーザーID:5930163334

  • 何それ!

    何それ!そんな人、めったにいませんて。ハズレもハズレ、大ハズレです。
    わたしはつい最近婚活してましたがさすがにそこまでは居ませんでしたよ?
    昔は三回あったら結婚なんて時代だったのでは?
    叔母さま失礼ですが、おかしい!!
    退路があるうちに逃げて!

    ユーザーID:9892920912

  • あなたにとっても

    あなたにも譲れない条件があるでしょうから、向こうがそんなに条件ゴリ押しなら、こちらからもはっきり条件を提示し、すり合わせしていただけないなら結婚できません、とはっきり言わないと引いてくれないでしょうね。

    なんだか聞いてるだけでもいけ好かない感じですね、失礼ながら…
    条件をすり合わせしてもらっても、性格に難ありでどちらにしても結婚できません、私なら。

    ユーザーID:6711608298

  • 危ないな、その男

    相手に条件を並べ立て、相手がそれを飲むのが普通だと思っている、高圧的な男なんですよ。

    彼は結果的に自分を受け入れる貴女、という図式に満足したいだけ。

    それを押しても会いたいならともかく、違うと感じてるなら、絶対に会っちゃダメ。

    ストーカー化するよ。ストーカーにも色々あってさ、相手を屈服させたいってのもいるから。

    ユーザーID:1355410894

  • 先方のご期待にはそえないので

    と、はっきりお断りしましょう。

    後々、ひっぱるだけひっぱってお断りする方が、叔母さまにもご迷惑になるのでと、気遣いの言葉をいれながら。

    大丈夫、まだ20代。がんばれ。

    ユーザーID:1306313034

  • 叔母さんは姪のあなたが可愛くないのか?不思議。

    私は子供はいますが甥姪はかわいいです。血が繋がってない甥姪も勿論かわいい。
    幸せになってもらいたいです。

    なので姪のあなたが嫌がってるのに強引に再度会わせようとしている叔母さんの気がしれません。
    しかも28で売れ残りとか大正生まれのような古くて失礼な発言。
    とにかく断って二度とその男性に会わないようにして下さい。

    次に会ってしまったら、もう結納の日取りが決まってしまいそうな気がして心配です。

    とにかく断って。そんなだから、その男性はお金持ちでもいい年して独身なんでしょうね。

    ユーザーID:3888071110

先頭へ 前へ
211240 / 583
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧