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産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

沙織

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  • 相手が普通かどうかじゃなくて、

    トピ主さんにとって、そのお見合い相手は100%結婚相手にならないことはわかりきっているのだから、叔母さんに何を言われようとお断りするべきです。

    トピ主さん、小町で「このような条件を並べるのは見合いとしては当然だ」と皆に言われたら、そうかと納得してその相手と見合いを続けるんですか?
    違うでしょう?

    「先方が気にいっているから」と言われたら、
    「でも私は気にいらなかったから」とズバっと言ってお断り申し上げてください。

    世の常識はどうあれ、そのような条件を並べ立てる相手は「わたしは嫌い」だとハッキリ言うべきです。結婚するのは世の中ではなくあなた自身なんですから。

    ユーザーID:7074308673

  • もう一度会ったら、もっと断れなくなる

    もう絶対に逢ってはいけません。
    相手に出された条件がまず無理だということは伝えたと思いますが
    結婚したいがために嘘をついて譲歩してくることも考えられます。
    口先だけの譲歩で結婚してしまえばどうにでもなると目論んでるはず

    それにしても変な叔母さんですね。
    あなたにご両親がいないから、しゃしゃってるんだと思いますが
    これ以上関わらない方がいいんじゃないですか?
    28歳の姪っ子に「売れ残り」だの、こんな悪条件のお見合い話持ってきて
    身内だからって安心できない叔母だと思いますよ。

    どなたかも言ってましたが叔母の「義理」に巻き込まれちゃいけません
    しつこくいって来たら「いやだって言ってるでしょ!」って切れましょう
    この状況だと、もっと嫌な思いして、大事になって(見合いが原因でね)
    叔母と絶縁になるのは目に見えてます。

    ユーザーID:7642548562

  • 「ご立派すぎて」はダメーー

    あいうえおさんが「ご立派すぎて」が断り文句、と書かれてますが、確かにそういう言葉がありますが、今の時代、それ言っちゃダメですよーー。
    「ご立派すぎて」「わたしにはもったいない」「とても勤まりません」

    これらの自分を下げて断る決まり文句は
    いまや、「立派ならつきあえばいいじゃなーい」「あなたなら大丈夫よー」
    などと、押し切られます。経験しました。
    なぜか、男性の希望>女性の希望 なんです。

    間にたった人が男性をきにいってたり、
    (結婚するのはあなたじゃない・怒)
    なにがしかの利益がある場合、それはそれは強引です。

    もうきっぱり、何をいわれても「いやです」「お断りします」で
    通しましょう。やむなく会わざるをえない事態になてしまったら
    あえて失礼な態度や下品な態度をとって相手から断わってもらうのがいい手です。
    あと、お見合いは条件で入りますが、あなたが一方的にあわせる必要はありません。お互いです。

    ユーザーID:1731578261

  • お・こ・と・わ・り!

    >このような条件を並べるのは見合いとしては当然だ
    お見合いをしたことがないので正解かどうかは解かりませんが、結婚相手を探しているのですからある程度の条件提示は必要かと思います。
    ただ、相手がその条件を満たすかどうかは別の話。
    トピ主が提示された条件がイヤならお断りすればいいだけです。

    だいたい、どんな関係の叔母さんだか知りませんが、娘はいないの?
    家の娘にそんな条件の見合いがきたらソッコーお断りです。
    「家の娘はいいなりじゃねーよ」ってメッセージ付で・・・。
    自分が同居しちゃったからね、娘には極力させたくないし。

    28歳は売れ残りじゃないよ。
    自分で食べていける腕があるなら、安売りも妥協も必要なし。
    「その条件でもいい」って思えるなら、相手に愛情がないとムリですよ。

    ユーザーID:6207844598

  • そんな男要らんわ

    何?その男!よくもまあ図々しく…(怒)

    28歳の適齢期のお嬢さんに、その叔母もよく「売れ残り」などと
    言えたもんだ(怒)×100000

    そのお見合い、さっさと断ればよろしい。
    その叔母さん、要注意人物だな。
    わざと条件の悪い男を紹介しているとしか思えない。
    今後もし縁談を持ってこられても、全拒否でいいよ。

    婚活しようと思っているなら
    ちゃんとした結婚紹介所に登録しようよ。
    トピ主さんだったらもっと良い男性が見つかる。

    ユーザーID:8462227350

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  • トピ主も条件だしては?

    家事育児全般をして、かつ自分の生活費は自分で払えってことですよね?
    じゃあ彼はトピ主になにを提供してくれるんでしょう。
    お手伝いさんでももっと扱い良いですよ。少なくとも給与支払われるし。

    だいたいいまどき28歳じゃ売れ残りじゃないでしょ?
    トピ主は生活困ってないんだし、そんな悪条件受けることないですよ。
    見合いで条件並べるのは普通ですが、条件合わなければお断りするのも普通です。
    っていうか、普通は相互に条件をだして妥協点を探すものです。
    一方的に押し付けてくるのは普通じゃないです。

    ユーザーID:6068492169

  • 図々しい

    その男性はきっとこれからも結婚できないでしょうね。

    家事をまったくしない専業主婦と同じくらい図々しいです。

    女は使用人、男はお金ではありません。

    叔母さんの勢いに負けて一生を台無しにしてはいけませんよ。
    固辞一択で。

    ユーザーID:3914756352

  • よかったですね

    皆さんの仰るとおりです。
    誰もヘンなオバサンの肩を持つ人はいません。
    断ればよいだけ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:2611167918

  • あとで

    あとで話がちがうとならないように
    条件を並べたんでしょ。
    それが無理と判断するのもいいのです。

    ユーザーID:0813984475

  • レスします

    最初から自分サイドの都合のよい条件のみ押し付ける相手はロクなもんじゃないです。
    男女ともね。

    やはり自力で結婚相手ぐらい見つけて下さい。

    まだ28歳なんだから、それぐらい出来るでしょ。努力あるのみです。

    ユーザーID:3202559383

  • 価値観の違い

    1度で感じたのですよね?
    でしたら、もぅ会う必要ありません。

    長くお付き合いしてて、結婚生活長くても価値観の違いで別れる事はもはや常識。

    それを初日にわかったのですから良かったじゃないですか?!
    叔母の言うことなんか聞く必要はありません。

    今どきそんな条件並べ立てて…
    お金持ちなら金目当ての女性と結婚すればいい!!

    ユーザーID:9084876199

  • 断るべき!

    相手の男性こそ30半ばの売れ残りなんだから、貴女もじゃんじゃん条件を言えばいいんですよ。20代で売れ残りなら、30代だって売れ残りでしょ。「男だから」とか「女だから」とか関係ありませんよ。その叔母さん、失礼ですね。

    ユーザーID:2091942538

  • 次は無い

    もちろんお見合いですから、最初は条件でしか相手を見る事はできませんが
    いきなりそんなに並べられたら、お断りでしょう。
    自分のして欲しいことばかり言うだけ言って
    トピ主さんに対しての気遣いが全く無い。
    同じ事言うにしても謙虚さがあれば良かったものを。

    お見合いは引き合わせた人への義理がまずありますから
    純粋にお相手の事を見るという訳にはいかないのが難点ですよね。
    しかし、まず義理を果たせた事。
    そしてその方とは自分との相性は良くないと感じた事。
    何度会っても多分その感覚は変わる事がないと
    今回はご縁がなかったようでと叔母さまに言った方がいいですよ。
    28歳まだまだお若いのですから!

    ユーザーID:5248365653

  • 以前テレビで

    その当時、超の字がつく人気男性芸能人と、祇園の芸妓さんが付き合っているのでは、ということで、芸能レポーターが芸妓さんのところに殺到したのを見ました。(私もヒマだったんだね…)

    随分失礼な質問も飛んだのですが、彼女は何と言われようと営業用スマイルで「へえ、すんまへん」としか言いませんでした。

    見事なあしらいっ振りでした。(笑)

    トピ主さんも、物柔らかに「ごめんね」か「うん、私には無理だわ」とかで押し通してみては?

    頑張って。

    ユーザーID:9486194537

  • 叔母さんには利益がある

    叔母さんからすれば取引先の役員の息子と親戚となれば自分にメリットがあるんです。
    そんな人の言うことを鵜呑みにしてはいけませんよ。
    まず、今の時代、28歳は売れ残りではありません。
    叔母さんが若い頃は女性はクリスマスケーキなんて言われましたけど、
    平均初婚年齢からしたって、売れ残りとは言えないのは一目瞭然。

    条件をツラツラ並べるというのは、ある意味正解かもしれません。
    お見合いは条件ありきの所がありますので、素直に条件を並べ立ててくれたことには感謝しましょう。
    その条件が主さんにとってのめないものなら断ればいいだけです。
    ちなみに、私も断ります。

    何回会ってもお互い時間の無駄なんですから、断りましょう。

    大切なことなのでもう一度言っておきますね。
    叔母さんはこのお見合いが成功すればメリットがあるんです。
    主さんの幸せを踏み台にして、自分が幸せになろうとしているんですよ。

    ユーザーID:6855549768

  • 一度会って断る

    「仲人口」なんて言いますけれと、叔母さんがお相手に何を言ってるのかわかったもんじゃないですね。
    実は私の実母もお見合いをセッティングしていた時期がありましたけれど、娘の私から見ると無茶苦茶なコト言ってました。

    もう一度お相手に会って、自分の口ではっきりお断りしたほうが良いと思います。
    お断りの理由は曖昧なものではなくて、

    ・在宅とは言っても仕事を持っている以上、家事を分担してくれる夫でないと仕事か続けられない。あなたは家事を全部妻にやってほしいようなので私とは合わない。
    ・親の介護についても基本的には実子が主体になるものと思っているし、私は義親と同居は全く考えていないので、あなたの条件に合わないと思う。

    この2点で良いんじゃないですか?

    お見合いの場合は、本来であれば、仲人さんを通して断るべきですけれど、その仲人が信用ならないから直接言うしかないでしょう。

    ユーザーID:0269375902

  • 怒っていいですよ

    叔母さんに怒っていいですよ。

    私なら、何が嬉しくてこんな条件をのんでまで好きでもない30半ばのワガママ男と結婚しなければ行けないのか?私をバカにしているのか?と叔母さんにキレます。

    28で独身が売れ残りなわけもない。本気で言っているのでしょうか?

    私にも中学生の姪がいますが、もしもこんな男を結婚相手に連れてきたら「悪いことは言わないからやめときな」って言いますよ。姪はかわいいですから。不幸な結婚してほしくないです。

    ユーザーID:6076682219

  • それって…、

    ある意味政略結婚(古い?)でしょうね。

    取引先の役員のボンボンと姪をくっつければ自分の会社への仕事が途切れることが無くなるって思惑が有るのでしょう。
    だから”くだらないこと言ってないで相手の要求は全て受け入れよ”的な事言ってるのですよ。

    あとは、”28歳になって定職に就かずフラフラしてる”とか言ってる可能性が有りますからね。
    叔母さんくらいの年齢だとPCの在宅って理解できない人多いですから。

    っつか…、たしかにお見合いだと条件ありきですけど、初回からそこまで条件出す相手…、どうかと思いますけど。
    まさに”断ってくれ”ってレベルです。

    はっきり断ったのに…、って言っても叔母さんは相手に伝えてませんよ。
    もう一度言って本人に”貴方とは今後を一緒に歩けません”(あ、これもぼやかしてるか)

    ”貴方とはお付き合いできません”

    と直球ではっきり伝えるべきでしょうね。

    って言うか…、そのボンボン、モテない君の上に勘違い君も加わってるね。
    っつか、金持ちって言ったって、そのボンボンが稼いだものじゃないし、役員ったって雇われ役員の可能性も有るし、創業者じゃなきゃいつ無職になるか分からない

    ユーザーID:2488423507

  • 叔母が世間知らず

    28歳は売れ残りではないと思います。
    むしろ、35歳のお相手のほうが心配です。

    お見合いは条件有りきですから、相手に希望を言うのは構わないでしょう。
    けれど、それを受け入れるかどうかは別の話です。

    叔母さんは、自分の都合でトピ主さんに見合い相手を押し付けているだけです。

    こちらからも、条件を言えば良いです。
    「専業主婦希望、家事は分担、同居、介護はNG、子供は要らない」って。
    そうすれば、向こうから断ってきますよ。

    ユーザーID:6997634130

  • 断固拒否を!売れ残りは、モラハラ予備軍のその男です。

    叔母さんはその男に弱みを握られているか、借金をしていて若いトピ主さんを男に売るつもりなのですよ。

    普通は、合わないと思えば直ぐに断ります。
    何度も会っていると、「お前も俺に気があるから会っていたんだろう!」とストーカーされる可能性が非常に高いです。

    そもそも28歳で売れ残りとか、一体何時の価値観なのですか?
    見合い相手の男の上げた条件を、飲める人なんて絶対に居ません。
    例えば、バツイチの50代女性でさえも、即断で拒否をする案件です。

    その男は何でも聞いて、やってくれるママの代わりを求めています。
    絶対にお断りをしましょう。
    ずるずると付き合っていて、無理やり関係を強要されたらどうしますか?
    唯でさえ資産を受け継いだ若い女性は、悪い親戚や金に困っている男からの標的にされ易いです。
    出来れば、セコムなどのセキュリティ会社に入った方が良いと思います。
    危険な男を押し付けてくる叔母さんが、あなたの家にそのロクデナシ男を連れてくる可能性だってあるのですから。
    今、身の危険を感じてください。
    自分の家などの所謂密室で、無理やり関係を強要されたらどうしますか?

    ユーザーID:8833394406

  • レスします

    >28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと
    >叔母は言っています…。

    叔母さんはそう思っているんですね。
    相手の希望には添えないし、私の人生なのでお断りしますでいいと思います。

    ユーザーID:1776878164

  • 条件を出す? 受け入れたらどうするの?

    条件を出すという人が多数いますが、条件を出すような男性ですか?
    ひたすら、断る対象の男性だと思いますが!

    条件を丸呑みしますから、結婚してくださいと言ったらどうするの?
    結婚後、え!そんなことは言った覚えがない!って言われるのが見え見えじゃないですか?
    取り返しがつかないでしょう。

    結婚前の約束を破る男の例、小町にあふれるくらいありますよ。

    理由はわかっている皆さんのアドバイスのように、短く細々理由を付けず、
    「私には身に余るお話でお断りします。」、はっきり「私が生理的に不快な人だから」で良いんです。

    こんな条件を出す男は、トピ主さんの財産管理まで口を出し、マンション収入まで強引に自分のものにしますよ。 実は狙っているのかも! 叔母と結託して!

    「婚姻届不受理」届けのアドバイスありますが、それも納得です。是非出しておきましょう!

    ユーザーID:1126804855

  • そこまでいいなりになってまで結婚したくない

    叔母さんには、相手の出してきた条件があまりにも酷すぎると正直に話された方がいいと思います。
    そんな全て何もかも妻にやらせようなんて男性と結婚するくらいなら、一生独身で構いませんとはっきり言うべきです。
    妊娠、出産だけでも命がけの苦労をするのに、仕事や家事、同居に介護までフルコースの要求をしてくる身勝手な男性を好きにはなれないですよね。
    性格的にも問題がたくさんありそうですから、断固お断りしましょう!

    ユーザーID:0783733173

  • 交渉

    主様初めまして。大変ですね・・・・

    相手が無理難題を突きつけてきて、にっちもさっちも・・・・と言う場合は。

    『相手が絶対に達成出来ない条件を、交換条件に出すこと。」です。

    約束が履行できない〜〜〜で、「そうですか。では仕方ないですね。」でお断り。かぐや姫ですね(笑)。
    出来たら主様に『どちらに転んでもプラスになる』条件闘争がベストです。


    今回の場合は。
    「名字を変えてくれ。私のお婿さんになってね。」
    ・・・・です。

    『婿入り』が条件だと粘って下さい。

    ユーザーID:8441847950

  • 売れ残りじゃないし

    お見合いしっかりお断りしましょう。

    おばさんの顔はとりあえず一回受けただけでも
    立てたつもり義理は果たしたとお話しましょう。

    その見合い相手、あれやこれや条件を言うのは
    腹黒くない人なのかもしれませんが、それでも
    ここでトピ主さんがいい人になって、あちらが
    乗り気でもこれ以上会う必要はありません。
    実際その要求にこたえることはできないですよね。
    ならば、時間の無駄です。

    断る時は「ご縁を感じなかったので失礼!」で
    とにかく逃げてください。

    もし先方の条件に近づこうと自然に思えるくらい
    その先方の方が魅力的だったりしたなら、話は別ですが
    特段そうでないならとにかく、一回のお見合いだけで切る
    しかありませんよ。

    ユーザーID:5195007591

  • 自分の価値観信じよう もし一生独身でも自分の選んだ結果

    経済的にも困ってなくて今結婚したいと思っていないなら婚期でない
    とは言えしたいと思ったときに出来ないのも事実

    少なくとも誰かに押されていいなりのような尊厳なしの今回のお見合いもあり得ない
    でも最初に諸条件を暴露してくれたことには感謝 黙って結婚した後本性出されて離婚もしてくれないかもを想像するとラッキーと思うべき
    付き合いと言ってお見合いしたトピにも責任の一端はあるので断り続ける事がみんなの幸せ

    破談になる事がみんなの幸せと思える理由を書いて行けば叔母の押しも跳ね除けられます 書くことで確信が持てるので書いて書いて書きまくろう

    ユーザーID:6501692772

  • きっぱり拒否

    まぁ、上辺だけ取り繕って後で話が違うと言われるよりは、最初から条件を呑んでくれる奥様を探すのはアリかなと思います。

    こちら側もきっぱり断るのは何の問題もありません。何か違うではなく「先方の条件は一切呑めませんので、お断りします」ときっぱり拒否しましょう。

    ユーザーID:4942296723

  • あなたも条件並べれば?

    子供は生めるか分からないし、結婚後働くかも分からないし、共働きなら当然家事は分担、同居も介護もしませんが、宜しいですか?と言ってやればいいのに!

    ユーザーID:0402160970

  • そんな男やめておきなさいって

    そんなとんでもない男はやめとけって。その男は都合のいい女性を探しているだけのこと。
    それからね、そのおばさんってひとも要注意人物。あまり親しくしない方がいい。そのおばさんね、あなたを利用してるから。
    ご両親亡くなって、それ相応の財産持ってるでしょ。だからそのおばさんにうまく利用されないようにしてね。要注意だよ。
    そんなの断っていいよ。ずるずるおつきあいすると今度は断れなくなるから。とにかくおばさんもその男もダメ! 要注意ですよ。

    ユーザーID:8877870294

  • レスします。

    叔母さんは、取り引き相手の息子に姪を差し出して、自分の立場を良くしたいだけじゃないですか?
    そういう人は必死でまとめようとしますよ。
    私は26歳で、知り合いのおばさんに売れ残り呼ばわりされました。不安にさせてまとめようとしてるなと思い、
    『ああいう性格の男、大っ嫌いなんで、すみませんー』と笑顔で言ったら来なくなりました。
    見合い相手はもちろん、叔母さんとは距離を置いた方が良いと思います。
    あなたをいいように使う事しか考えてないから。
    一度しか会ってない相手でも、不躾な人間だということがわかれば十分です。
    そんな相手と結婚したら不幸まっしぐらです。
    キツいくらいにはっきり断ってもいいのでは?

    ユーザーID:2573509497

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