産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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沙織

男女

28歳の女性です。
自宅でPC関係の仕事をしています。
亡き両親が残してくれたマンションの賃貸収入をもあり生活も
安定しています。
このたび叔母にどうしてもと頼まれて見合いをしました。
取引先の役員の息子さんで、年周りが近い人を探してとお願いされたらしいです。
年齢は35歳、顔は普通、話した感じも悪くなかったのですが…
「子供は絶対に二人は産んでほしい」
「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」
「家事は手抜きなしにやってほしい」
「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」
と条件をずらずら並べたてられ、呆れてしまいました。
お金持ちらしいですが、特に結婚相手にお金は求めていません。
価値観が近いというか、一緒にいて安らげる人のほうがいいです。
お見合いで一度であったきりなのでわかりませんが、何か違うと思い
お断りしました。
しかし先方が気に言ったと言っているからもう少し会ってほしいと
叔母に頼まれ困っています。
一度でお断りするのがマナーだと思います。ずるずるいくのもどうかと
思います。
このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが
そうなのでしょうか?
見合いが初めてで常識がよくわかりません。最初に自分の条件を
言うのは普通で、28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと
叔母は言っています…。

ユーザーID:8616756637

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このトピのレス

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  • 絶対に嫌

     このタイプは絶対に断った方が良いです。

    働くのが普通だよね?と言われるなら、では家事は分担ですよね?と言いたい。

    手抜きの料理はなしとかありえない。

    ユーザーID:8750865025

  • べつに

    まあ、条件を先にだしておいてもらったほうが後だしよりは楽だけど
    (その条件が一般的かそうでないかは別として。今回のはちょっと空気読めてないね。相手が)

    28歳で売れ残り? それは結婚願望があればそういう言い方もあるかもけど、
    トピ主が願望ないならほっとけば?

    願望あるなら、叔母を通さずちゃんと自力で婚活してみては?
    世間がみえてきますよ?

    ユーザーID:4983628595

  • アラフォーより。

    条件をハッキリ言うのがお見合いならば、
    キッパリ断るのもお見合いです。

    おば様には、
    「向こうの提示する条件には合わせられないのでお断りします」と言えばいいです。

    ユーザーID:6707877295

  • 叔母さんに呆れます

    28歳で売れ残り、と面と向かって言われたんですか?それも腹が立つ。

    きっちりお断りしましょうよ。

    「条件を述べるのが当たり前、を百歩譲ったとしても、

    その条件を飲まなくてはいけないことなどありませんよね?」と。

    しっかり伝えてやってください、そのええかっこしいだか長いものに巻かれるだかの叔母に。

    がんばれ!!

    ユーザーID:2381555926

  • 条件を並べるのが当然なら・・・

    条件を最初に言える。それがお見合いのいいところです。
    ですからそれを聞いてお断りするというのもお見合いです。

    と叔母様にお答えください。
    ずるずるひきずってよいことなんてなにもありません。
    きっぱりお断りべきだと思いますよ。

    ユーザーID:2641842781

  • 提示の条件と

    私の思う結婚生活とかい離があるのでお断りすると
    はっきり言ってあげればいいと思います。

    正直相手の言っていること聞いて「素敵な将来」を想像する人はまあいないと思います。
    嘘を言わない人間のようなのでどうぞお幸せにと一瞬だけ祈ってやめておかれては。

    ユーザーID:2864462482

  • 売れ残り?

    28歳なら まだまだ あと 5年は楽勝じゃないですか。

    その 叔母さんは 頼まれた都合上 自分の立場がないから 押しているんだと思います。
    主さんの気持ちなど 全く考えていないと思いますよ。

    一度きっぱり断ったのだから それ以上会う必要なし。
    なまじ 会ったりすると 却って面倒だと思います。

    条件が 自分勝手すぎますよ だから その彼は 売れ残っているんでしょう。
    結婚を焦っているのだと思います。
    その落とし穴に落ちないように。

    叔母と その彼 ほっといていいんじゃないですか。
    もっと 普通にいい人はいますよ。

    ユーザーID:6529470905

  • お断りしたのなら放っておいてOK

    叔母さまは結婚までもっていきたいのですね。

    でも充分に大人のあなたが意思をもってお断りしているのですから、強制なんてできません。
    もうお断りした、と言って放っておけばいいのです。

    あまりしつこいようなら、あなたも条件を言えばいい。
    専業主婦希望
    家事は完全分業
    同居も介護もなし
    これくらい言えば向こうから離れていきますよ。

    ユーザーID:8973780807

  • ノー以外言わない

    結婚するのは,叔母さんではなくてあなたですよ。

    そんなふざけたことを言う相手に心遣いは無用です。

    好きな人から言われたとしても身勝手な要求ばかりなのに、
    断る以外の選択肢なんてありえない!

    ”36計逃げるにしかず”

    それに、そんな叔母さんとも疎遠にすれば?
    あなたの為を思ってのこととは思えません。

    ユーザーID:0944651393

  • どう考えてもおかしい

    そんなの非常識に決まってるじゃないですか。
    そんな人だからお金持ちで外見に問題が無いのに見合い相手に困ってるんですよ。
    きっと、同じように何回も見合いして断られたんじゃないですか。

    女の28歳の見合いなんてそんなもんだと言われたら納得するんですか?
    立場があるのかもしれませんが、叔母さんも失礼ですね。

    ユーザーID:4816311723

  • 当然ではありません!

    そのお見合い相手とは合わない、結婚する気はないと

    はっきり叔母さんに言いましょう!!

    叔母さんは自分の仕事のためになんとか先方の希望をかなえたいだけ。

    トピ主の言うとおり、ずるずると結婚する気もないのに

    お会いするのは失礼だからと断固として断りましょう。

    押し切られたら大変な人生の始まりですよ!!

    ユーザーID:5337085607

  • 売れ残りは相手だよ!

    主さん、頑張って!
    そんな相手と結婚したら、一生後悔するよ!
    大丈夫。
    28歳は売れ残りではないから。
    それに、そんな相手と結婚するくらいなら、売れ残った方が120%マシ。

    頑張って!

    ユーザーID:5535414696

  • はっきりどうぞ

    「私にはとても務まりません

    価値観が違うし、受け入れられそうにありません」・・と。

    頑張って!!

    いつかきっといいご縁がありますよ。

    ユーザーID:2032942681

  • ふつうに失礼

    お金持ちかなんかか知りませんが、ふつうに失礼ですよね。

    お断りしてるのに、もう少し会ってと言うなど叔母さんもおかしいです。

    お見合いというのは、釣り合いとか条件の一致の交通整理は予め紹介者がやっとくもんです。

    初対面でいきなりそんな条件ベラベラ言うのはふつうに失礼です。
    お金持ちなのに35歳まで売れ残った理由を自己紹介されてるんですかね。

    ユーザーID:5351412603

  • あなたは好条件

    若いし お金もある。
    安売り絶対しては、いけません。叔母さんは、自分の娘には、ススメません。 そんな男性。

    ユーザーID:2333424520

  • 結局

    断るんだから「少しあってほしい」は意味ないです。断るつもりだったのに会うとは何事だ、となし崩し的に結婚させてしまおうとしてるのかもしれません。きっぱり断らないと付け込んできますよ。

    しかも28歳で売れ残りですか〜。いまはそんなことないですよ。20代なら若いほうです。
    叔母さんに馬鹿にされてませんか。親もいない、仕事も家での内職っぽいことやってて金がないのだろう、条件の悪い資産家とくっつけてやれば感謝されるだろうし私の株も上がるってもんだわ♪
    ってとこかなー。

    見合いですから条件を出すのはかまわないと思います。条件で選ぶ部分もあるでしょうしね。その条件があわなきゃ断ればいいんです。

    ユーザーID:6752959544

  • 結婚適齢期はクリスマスケーキ

    24が売り時
    25は投げ売り
    26になったら処分
    昭和の昔の話です。

    叔母上の価値観は昭和のまま。
    最近のカレンダーに元号は載ってませんが、確か平成27年でしたよね?
    トピ主さまの叔母上の悪口になって申し訳ないが

    30年以上前の価値観引き摺ってどうするんだぁ〜〜!!

    >一度でお断りするのがマナーだと思います。
    正解だと思います。
    最初に自分の条件を言ってもらえてよかったですね。
    35歳まで結婚できなかったのも納得でしょ?

    叔母上に対しては断固お断りで。

    ユーザーID:7279724453

  • ギャグか?

    私なら、話の途中で大笑いしちゃいますね。
    冗談としか思えません、その男性。
    まじめな顔で言ったんですよね?

    ユーザーID:4603217005

  • 無理無理

    こんなこと書いて申し訳ないのですが、叔母さんに丸め込まれてると思います。

    だってあなたが彼と結婚したら「取引先のお坊ちゃんと親戚」になれるんです。
    こんなにオイシイ話はありません。姪を差し出して自分たちは左うちわ。
    あなたの幸せなんて知ったこっちゃないんでしょう。

    28歳で売れ残りなんてバブル以前の価値観です。バッカバカしいです。
    気に入らないのならはっきり断りましょう。
    叔母さんに遠慮してズルズル会ったりしたら、あなたの知らないうちに縁談まとめられちゃいますよ。

    あと「見合い相手に勝手に住所を教えたら承知しない」とくぎを刺しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6834747156

  • ないない!

    お見合いで、ある程度の条件を出すことはあります。

    でも、この男は、「ないない!」

    「まだ」28歳ですよね。
    35歳まで「売れ残った」会社役員の息子を押し付けられるって
    なんの罰ゲームですか。
    間違ってこの男と結婚して、あなたが苦労することになっても
    叔母さんは何の保障もしてくれませんよ。

    収入も安定、仕事もある、一人で生活する基盤はできている。
    あわてて結婚することはありません。
    この世の中、結婚することが幸せだという時代ではありません。
    あなたが気に入った、人生を共にできると信じられる相手を
    自分で見つけるほうが賢明です。

    とにかく、このお見合いはかたくなに拒否されたほうがいいです。
    叔母さんにイヤミいわれても、全力で逃げましょう。

    ユーザーID:6233983572

  • 叔母さんの言葉はさておいて

    下記の条件に一つでも嫌な点があるのであれば、
    次回お会いした際にはっきりと伝えればいいと。

    「子供は絶対に二人は産んでほしい」
    「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」
    「家事は手抜きなしにやってほしい」
    「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」

    嫌なことは嫌ってはっきり言わないとね。

    あと、安らげる人と結婚したいって伝えないとね。

    ユーザーID:7688338583

  • 両親が他界してるからなめられている

    平成のこんにち、売れ残りなどと差別的発言をするなんて。

    20代ならまだまだこれから!
    耳を貸したらいけません。

    叔母さんに利益があるんでしょうよ。

    ユーザーID:1848145257

  • お見合い相手が変

    その男性、そんな為りだから35歳で独身、親の取引先関係の人にお願いしないとお見合いの相手すら見つからないんですよ。
    これまでにも相当数の女性からお断りされていると思います。
    そのようなことを平然というような人、男の私でも近づきたくありません。
    じゃあ長男のお前がやれ!って言いたくなりますねー。

    あなたの健やかな未来のために、お断り一択を貫いてください。
    いい人を見つけてくださいね。

    ユーザーID:6293488323

  • 条件を先に言えるのがお見合いなのは確かです

    ただ、世間的にその条件が一般的かは別問題です。
    そのお相手の条件、一般女性は簡単に承諾しないと思います。
    少しは条件を下げないと結婚に辿り着けないと思いますが、ほっときましょう。

    >一度でお断りするのがマナーだと思います。ずるずるいくのもどうかと思います。
    同感です。この先、気が変わる可能性が無いなら、時間の無駄。
    叔母さんには、断固として断りましょう。
    断る前提しかないのに付き合うのは、かえって相手に失礼だし、相手の時間も無駄にするだけ。

    価値観の合わない人との結婚なんて、しないほうがマシ。
    叔母さんの年齢からみると28歳は売れ残り感があるでしょうが、
    今どきならば、まだまだこれからの歳です。

    今後結婚を考えるならば、叔母さんの紹介以外で考えたほうがいいかもしれないですよ。

    ユーザーID:1449669148

  • 後だしよりはフェアかもしれない

    最初に希望を包みかすさず言うのも、
    断るなら早く断るのも、
    後だしよりはフェアだし
    マナーにかなうと思います。

    おばさまには、お断りの理由をより明確に言うしかないのでしょうかね。
    男女の相性であり、ピンと来ない、で十分だと思うのですが、
    おばさんが支配欲がつよいタイプだと、そうもいかないのかしら。

    28歳は初婚年齢としては売れ残りという年齢とは今は言えないと思います。

    ユーザーID:5740754365

  • きっぱり断りましょう。

    とぴ主さん初めまして。45歳の既婚男性です。

    結婚の目的とは、男女が二人で協力し合って、“家族”というユニットを新たに作ることだと私は思っています。
    決して体のいい“家政婦”や“介護要員”を見つけることではありません。
    その点で、今回のお見合い相手の方は勘違いしていらっしゃると思うし、トピ主さんが持たれた違和感は正当なものと言えます。

    お見合いや婚活で条件を最初に提示し合うのは普通のことなのかもしれません。
    でもあまり条件にばかりこだわる人は、そのことで婚期を逃したり、結婚してからも不満をため込んで、すぐに「最初の約束と違う。離婚だ」と言いだしそうな気がします。

    恋愛結婚であれ、お見合いや婚活で知り合って結婚するのであれ、やはり最後の決め手は人間性だと思いますよ。

    トピ主さんはその相手にあまりいい印象を持たれなかったのですよね?

    どちらか一方ばかりが苦労する結婚生活は、決して健全な関係だとは言えません。
    その相手と結婚し、穏やかで幸せな生活が共同で築けるイメージが持てないのであれば、きっぱりとお断りすべきです。

    ユーザーID:1723621134

  • じゃあ、こちらからも条件だしましょうよ

    *子供は2人でOKだが、婚約前に精子検査すること
    *共稼なら、育児&家事も必至で手抜きしないこと
    *専業主婦なら家事は免除(育児はある程度参加すること)
    *同居・敷地内同居ナシ
    *親の面倒は実子がすること
    *財布は妻が預かり小遣い制度
    *その他

    ま、あなたから条件をズラリと並べてやってくださいな。なあに、お見合いなんですから、条件を並べるのは当然です。

    ユーザーID:8585260584

  • 無い、無い。お断りしましょう。

    どうせ断るのなら早い目に!!

    時間がたつほどややこしくなる。

    叔母様が何を言おうが「あら、そうなんですか?」

    「そうかも知れませんね(ニコニコ)」。

    だも最後にはニッコリ笑って「でも、お断りします(以上!)」。

    毅然と。頑張って!!

    ユーザーID:9422712943

  • 条件に合わない

    先方の条件に自分は合っていないです。と断れば良いだけでは?

    まぁ、その相手の方もそんな条件出してなんなんでしょうね。
    お金は有るからこれくらいの条件は承諾してよね。ってことかもしれませんが、
    働いてほしいだなんて…。

    でも、後から言われるより良かったんじゃないですか?

    ユーザーID:2915114699

  • 失礼極まりない叔母さん

    >叔母にどうしてもと頼まれて

    の、お見合いだったにもかかわらず、お断りしたいと言ったら

    >売れ残り

    呼ばわりですか・・・。
    失礼極まりないトンデモ叔母さんですね。
    こんな人の頼み一度ならず二度までも聞く必要ないですよ。
    ちなみに今時28歳なんてまだまだ若いです。

    あ、主さんのメインのお題はお見合い相手でしたね。
    お見合いとはもともとそういうもので、条件に合う相手を探すための場なので
    先方はそれに従って自分の条件を並べたのでしょう。
    しかし同様に主さんにも、結婚するならこういう人といった「条件」はあるわけです
    (「何か違う」という直感も立派な「条件」です)。
    で、あちらとこちらの条件が合わない、その時点で「この話はなかったことに」です。
    繰り返しますが、お見合いとはそういうものです。

    そうである以上、気を持たせるのは互いにとって時間と労力の無駄です。
    はっきり断るのが誠実な対応だと思います。

    ところで、やはり主さんにとっての問題の本丸は叔母さんの方だと思います。
    ご両親が他界されているとのことで、今後も何かと干渉があるかもしれませんが
    ご自分の意思をしっかり持ってね。

    ユーザーID:0867389353

  • 随分見くびられた物ですね。

    直感は大事です。瞬時に価値観が違うと感じたという事は、今後はもっと出てくると思います。

    私も一度だけお見合いをしましたが、第一印象って結構鋭いと思いました。
    結局、その日の内にお断りしましたが、断って正解と思っています。

    その後、実は… と見合いの席では明かさなかった問題点を次々と述べられ、『えっ、私ってこんな条件でも結婚を承諾すると思われてたんだ』と情けなくなりました。
    主さんの叔母さんもご自分の姪なのに随分と失礼ですね。
    28歳で売れ残りは無いと思います。

    ご自分が結婚したくなった時が適齢期。
    でも、お子さんがほしいなら妊活期は限られていますので、そこは考慮してご自分の結婚を考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7365962897

  • 問題なのは

    そのお見合い相手ではなく、断ってるのにもう一回会えとか言ってくる叔母です。
    これだけ価値観違って成立するわけないですよね?
    私ならばその叔母とは距離を置く、場合によっては疎遠にします。
    先方に義理でもあるのでしょうが、トピック主さんには関係ないので、巻き込まれないように。

    ユーザーID:1025402147

  • あなたに必要なのは

    28歳で売れ残りっていつの話でしょうか。
    今どき28歳なんて、まだまだ若くて選べるお年ですよ。

    お見合いでお互いの理想を言うのはかまいませんが、あなたの求めるものが彼にあったかどうかでしょう。
    あなたが相手の条件を呑むとして、相手があなたの条件を呑んでくれないならお見合いは成立しません。

    それだけのことを言われて次につなげたいと思う気持ちが少しでもあるなら会えば良いし、御免被りたいなら「苦手なタイプです」とお断りすればいいんです。

    もっといい人いるわよ。

    ユーザーID:3407469760

  • あなたも条件を並べて見合いしたのでしょう。

    互いの条件をすり合わせることが見合いなのでしょう。あなたの条件は、「結婚後の子供のことや仕事は成り行きにまかせたい」「家事はそれなりにやりたい」「同居や親の介護は今のうちから決める必要が無い」ということなのでしょう。あなたの思いを、きちんと相手に伝えなければ、相手はあなたの思いを受け止めることが出来ません。

    自分が気に入らない条件は嫌だと駄々をこねるような子供のような対応をしていくのでしょうか?

    そうであれば、あなたのことを思って、お見合いをセッティングしてくれた叔母さんは嘆くことでしょう。こんなことなら、お見合いをさせなければ良かったと・・・。

    こうして、出会いの縁を運ぶ人が、そのことから手を引いていくのでしょうね。出会いの縁は、あいだに誰かが介在しないかぎり結ばれないという現実があることは、昔から何も変わっていないのでしょう。あなたの亡き両親が残してくれたマンションの賃貸収入など、一時的なことです。自分の状況が変われば(例えば深刻な病気になった時など)、そんなものは一瞬にして頼りにならなくなります。

    亡き両親が今のあなたの生き方を見たら、どう思うのでしょうね。嘆くだけかも。

    ユーザーID:3517080315

  • きっぱり断ろう

    見合い結婚して早や40年近い男です。
    トピ主はきっぱりと断るのが最善です。
    見合いの良いところは、書類選考から面接に入り、何度か会っても最後はお互いの意志できっぱりと断れる点です。
    付き合って来なかったのだから、妙な未練や情もないし、仲人に断りを入れて終わりです。

    今回の場合、トピ主の叔母は仕事の上で断りきれずに悩んでいるのでしょう。
    叔母の立場は大変でしょうが、トピ主の人生を考えれば、きっぱり断るしかありません。
    叔母さんには、諸般の事情でどうしてもダメです、の一点張りで行くしかありません。
    下手に同情してご自分の人生を台無しにしないようにお祈りします。

    それにしても相手の男は最低ですね。叔母さんも卑劣ですよ。

    ユーザーID:7420374899

  • トピ主さんも相手に条件をつければ良いと思います

    家事、育児は、平等で
    同居しない
    介護は外注で
    と、お相手に注文をつければ即お断りがくるんじゃないですか?


    相手が注文をつけるのがあたりまえならトピ主さんも注文つけていいのですよ
    だってお見合いは条件ありきでしょ

    ユーザーID:4069259744

  • 何が何でも断る

    28で仕事も収入もあるなら売れ残りとか考える必要はありません。

    貴女を試してきついことを言ったとかなんとかいうかもしれませんが、
    所詮そのお相手こそ
    「売れ残り」
    なんですよ。
    でなければ、お金持ち同士対等の立場か上の立場の方に仲人を頼みます。
    部下に見合いのセッティングを頼む…
    自分より「下」に扱える相手を探しているのでしょう。

    ユーザーID:5875298639

  • 条件で結婚するのがお見合いなんでしょうね

    だから、彼は条件を言って、この条件を飲めるなら結婚しよう、だと思います。

    トピ主さんも、条件が合わないから、お断り、でいいんじゃないでしょうか?

    彼の条件は悪いですよね。

    私だって、断る。

    親戚の紹介だって、断っていいですよ。
    あなたの一生の問題だもの。

    ユーザーID:8954160856

  • お断り一択

    その人が求めているのは伴侶ではなく、お金も稼いでくるお手伝いさんです。

    叔母さまには、その人とでは幸せになれないからとお断りし、それでも
    しつこく言ってくるなら、私が不幸になればいいと思っているのねと
    切れて、疎遠にしましょう。
    28歳のあなたを売れ残りなんていう叔母さまはズレてます。

    ユーザーID:9828687795

  • 断ろう

    お見合いでそれだけの条件を並べ立ててくるんですから、結婚したらもっとあれこれ言いますよ。

    いわゆるモラハラ夫になる可能性が十分にあります。

    義理でお見合いしたわけだし、はっきりと断りましょう。

    もしお付き合いを続けても、結婚したいとは思わないでしょうし、

    もし間違えて結婚しても、たぶん離婚すると思います。

    28で売れ残りだなんて、それはちょっとひどいですね。

    「結婚相手は自分で見つけるから、お見合いはもうすすめないで」とおばさんに言いましょう。

    今回は、おばさんの顔をたててお見合いしてあげただけでしょう?

    それとも誰でもいいから結婚したいの? そうじゃないよね?

    その気もないのに、これ以上会うのは失礼ですし、どうせ断るなら会わないほうがいいです。

    ユーザーID:1203441055

  • いきなり条件を並べるのが当然なのであれば

    あなたも同じように、相手に直接 それはダメです、  無理です。  嫌いです。  とはっきり言えばよいのです。   そうすれば相手から断ってきますよ。

    でもね、だからどんなにどんなに頼まれても見合いとは自分が自分のリスクでしてみたいと思わない限り断るべきです。

    セールスの勧誘と同じで、 会ったとたん仲人はあなたを強引に口説きにかかります。 会ってみるだけでよいから いやなら断れば なんてのは、セールストーク。 一旦会ってしまったら、それまでの言質なんてすべて反古ですよ。

    これに懲りてこれからは騙されないで。

    ユーザーID:8333032183

  • 売れ残り勘違い男に交渉してみましょう

    相手が条件を提示してきたので、あなたも条件を提示しましょう。
    結婚は相手のいいなりになることではありませんから。
    自分で食べていけるあなたが、彼の無料介護員、無料ベビーシッター、無料お手伝いさんになる必要はどこにもありません。
    このように提示してみては?

    「特に結婚相手にお金は求めていません。それより一緒にいて安らげる人のほうがいいのでストレスとなることは一切避けたいから同居は絶対にお断りします。今どき別居が普通ですよね?」
    「私も仕事があるので、家事育児分担をしっかりやってくれますよね。それが普通ですよね?」
    「いまどき共働きなら男性も料理くらい出来ますが、大丈夫ですよね?料理ができなければ料理教室にすぐに通ってください。」
    「自分の親の面倒を見るのは子供である自分、私は私の親の面倒を見るから、あなたも自分の親の面倒を見てください。それが普通ですよね?」
    「これらの条件を絶対に飲んでくださるのなら会ってもいいです。会ったときに一筆書いてください。」

    彼は利用することしか考えていないので結婚はできません。
    このまま無視するのもいいけど。

    ユーザーID:9899728518

  • おことわり!!

    いやいや、トピ主さんが正しいです

    私は叔母様と歳が近いと思いますが、何を言ってるのか!!です。
    28歳で売れ残り??まっさかぁ〜??
    何時の時代のお話でしょうか?

    いえいえ、何歳になって居ようと、価値観の合わないお相手とはお付き合いしても時間の無駄
    そんなご都合の良い条件を並べ立てるような男は、碌なもんじゃないです。
    私が母親なら、塩をまいてやります
    うちの娘をなんだと思っているのだと。

    すみません、26歳の娘が居るもので、つい感情的になってしまいました。

    いえね、働くことも家事も良いんですよ、するのは
    でも、女性だけがする物ではない
    親の面倒も介護も、いざとなったらやぶさかではないにしても
    最初っからそんな言い方をするような人は、信用できませんね。

    伯母様が間違っています

    そんなお見合いさっさと断って大正解

    待てば海路の日和あり

    良いお相手に恵まれますように

    ユーザーID:0683555544

  • こちらの条件提示は?

    お見合いで、お付き合い・結婚前に自分の考えや条件を提示するのは普通の事だと思います。
    それを言わずに結婚してから色々言われることを考えれば、そのお見合い相手の態度は誠意があると言えます。

    ところでトピ主さんからの条件提示はしなかったのですか?
    ・子供は自然に任せる
    ・妊娠後は子供が大きくなるまで育児に専念
    ・共働きの間は家事折半
    ・同居は不可

    と提示すれば、お相手との条件が合わないのですから自然と「この話は無かったこと」になると思うのですが。

    曖昧な態度でずるずる行かず、断るなら早い方がいいと思います。
    そうすれば相手もまた別の人を探し始めることが出来ます。

    ユーザーID:8344945657

  • 断固断って下さい

    そんな自分勝手な亭主関白男と結婚してトピ主が幸せな人生を送れるとは思えません。

    そんな男の両親なら、舅姑の人間性も推して知るべしです。

    取引先の関係者との由、叔母さんはこの縁談がまとまればご自分の仕事がやりやすくなる
    という事なんでしょう。

    要するに、叔母さんにとってはあなたの一生の幸せより、自分の仕事が大事という事です。

    そんな叔母にあなたが義理立てする必要は何もありません。
    むしろ、良い機会ですからその叔母さんごと切っては如何ですか?

    トピ主の方に経済的不安が無いのならなおのことです。

    ユーザーID:3829281164

  • 28歳ですよね?

    それで売れ残りって言われちゃうんですか?
    私も同年代ですが未婚の友達が大半です。

    相手の男性に対して良いイメージがないのであればもう一度会いたくないとトピ主さんが思われるのはふつうだと思いますよ。

    ユーザーID:1296788903

  • 見合いだからね

    貴方の意見はもっともで、私も何なのこの人とは思うでしょう、が、
    お見合いですから、最初にはっきり条件を提示するのは良心的とも言えるのでは?
    価値観は人それぞれですので、選ばなければいいんです。
    当然お断りで。

    ユーザーID:4686751706

  • 20年前じゃあるまいし

    28歳で売れ残りなんて今時言うわけ無いじゃん。
    お断りして正解ですよ。
    そんなのなら自由で一人で居たほうがよっぽどマシよ。
    焦らないほうがいいよ。
    30過ぎても出会いはあるよ。(私、32で結婚して33で子ども産んだから)

    叔母さんは世代が違う人だからそういう価値観なだけだから、
    真に受けないほうがいいよ。

    ユーザーID:4154242094

  • 叔母さん、必死ですね。役員と親戚になれるかどうかだもんね。

    >一度でお断りするのがマナーだと思います。ずるずるいくのもどうかと思います。

    全くその通りです!

    大変失礼ながら、叔母さん、あなたを利用しようとしていますね。
    >取引先の役員の息子さんで、年周りが近い人を探してとお願いされたらしいです。

    あなたと取引先の役員の息子が結婚すれば自動的に自分は役員さんと親戚ですもね。
    そりゃ、おいしいわ〜。

    28歳は売れ残りではありません。

    叔母さん、必死だね(笑)

    ユーザーID:9480792160

  • 失礼千万な「叔母」と「見合い相手」!!!

    「28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言う」?
    なんて失礼な!
    そんな叔母さんのメンツの為に、我慢しなくて良いと思います。
    「あの条件をすべて受け入れるのは無理です」と断り続けましょう。
    確かに最初は隠していて結婚後にトピ文にある事を言われたら困りますが、1回目でズラズラ並べるのは、デリカシーが無いですよね。
    そういう違和感は正しいと思います。
    叔母さんには「今後お見合いの話は結構です。」と念を押しましょう。
    「亡きご両親の分まで私が(トピ主さんの縁談を)何とかしなくちゃ」という思いやり?と
    「この話が纏まれば私にとっても都合が良い」という思惑が半々あるのではないでしょうか?

    トピ主さんは別に結婚を焦っているわけではないので、ご自分の感性を信じて日常生活を充実していけば、「この人!」という男性が現れるのではないでしょうか?
    某女子サッカー選手のように長年の友人が伴侶に〜という事もあります。

    ユーザーID:8802935307

  • その叔母さん信用ならない。

    取引先に弱みでも握られてるんじゃないの?
    もうその叔母さん疎遠でいいよ。

    どうしてもあってほしいというのなら

    共働きなら家事は分担。
    同居は拒否。
    親の面倒は実子が担当。

    と条件の相いれない部分を明確にしたうえでお断りしましょう。

    がんばれー

    ユーザーID:2918381526

  • 叔母さんは自分のために言ってるだけ

    その人は、人として絶対にナシなので、一度で断ってもう二度と会うべきじゃないです。

    その叔母さんは、自分のために必死なんですよ。仕事の取引先関係だからむげにもできないのでしょう。

    でも絶対に二度と会っちゃダメですよ。発展はないし、嫌な思いするだけです。頼まれて二度会えば、
    なんとか付き合ってみてくれと言われるだけです。

    お金はある人でも、そういうモラハラ気質な人だからこそ35歳で独身なんですよ、その男性は。
    28歳なんてまだまだ若いです。

    結婚は紹介や婚活じゃなく、恋愛結婚したほうがいいし、あなたはまだそれが望める年齢です。

    ユーザーID:0098121580

  • 28歳は売れ残りでは、ありません!

    叔母さん、おいくつですか?28歳で売れ残り!なんて、言ったら、世の女性を敵に廻しますよ!

    叔母さん、なんだかんだ!と言って、実は、成功報酬を貰うのが目当てなのではないでしょうかね?

    35歳男性でその条件はありえません。金持ちと言えども、その条件じゃあ結婚は無理でしょう!
    金持ちって、ケチっているから、お金が貯まるのですよ!

    あなたには、もっと良い相手がいますよ。お見合いは断固として、断りましょう!

    美人の友達も上司に頼まれて、取引先の人とお見合いしました。
    会って、2人になった時、「上司にお願いされて、お見合いしました。申し訳ありませんが、結婚する気はありません。」と、ハッキリ伝えたそうです。
    キッパリ、話して、早くスッキリした気持ちになるよう願っております。

    ユーザーID:4320943325

  • 時間のムダ

    相手に求めるばかりの結婚相手なんて有り得ない。

    ドラマで見かける破談にするがための手口かと思いきや、
    そうでないのであればフィーリングが合わないと1回で見極めるのが得策、
    跡になるほど断るのに苦労しますよ。

    ユーザーID:6843150641

  • 無理する必要ない

    どうみても古い思考の持ち主です。お金持ちでお姫様のような扱いなら考えますが28才ではまだまだ遅れてません。
    もといい条件の人いますから叔母さんはカスを持ってきてます。

    ユーザーID:5872658172

  • やめとけ〜

    お見合いで断られてるのにもう一度っていう時点でありえないし。

    だいたいそのおばさんが失礼ですよ。
    こっちから頼んだならまだしも、頼んでおいてその態度。
    そのおばさんが持ってくるお相手ってことだけでも止めたほうがいいって感じです。
    28歳なんてまだまだ若い若い。全く売れ残りではありません。
    そんなおっさんは無視して、心安らげる男性を見つけましょう。

    ユーザーID:9095655634

  • いいえ。

    結婚するメリットが見つかりません。今後お見合い話はキッパリお断りしましょう。
    トピ主のように将来安泰なら無理して結婚する必要ありません。
    よく「老後一人だと寂しいよ」などと言われますが家族を持つとリスクも増えます。
    家族がいても最終的に母一人独居生活になることが多い時代です。
    自分ならよほど好きな人が出来ないと結婚には踏み切りません。

    ユーザーID:5729999937

  • 断って正解!!

    介護要員・お手伝いさん要員としか思えないような発言。トピ主さん自身が相手を気に入らないのはおかしいことじゃないです。断って正解。だってその人と結婚して一緒に生活なんて想像できないでしょ?

    そもそも見合いなんて頼んだわけでもないのだから、この場合の叔母さんの意見はスルーでいいと思います。

    ユーザーID:0048405467

  • 好かれたいなら言わないものだけど。

    28の売れ残りなら言われてもしょうがないと叔母さんはおっしゃいますが、そもそもとぴぬしは売り出してないですよね?それに条件を言うのが普通ならとぴぬしも言ってよいでしょう?叔母に、子供は産むが育ては総て夫で義母ヘルプ禁止、同居するなら土地家屋含めた義理親の総資産も夫の稼ぎも総て妻の自分一人が管理すること、家事は夫かする、勿論今までどおり稼げといった条件を告げるがいいのかといったらいかが。

    ユーザーID:3441738840

  • 絶対断ったほうがいいと思う

    第一印象で「あ、嫌だな……」と感じた相手とはうまくいきません。
    今回の場合は「嫌」な理由が明確なので(私もそんな相手は嫌です!)尚更です。

    叔母も先方から頼まれて困っているのでしょうが、
    ここで二度三度と会ってしまえば、向こうのペースに巻き込まれてしまいますよ。

    「一度会っただけじゃ何も分からない」と言われて、二度三度と会うはめになり、
    だけど「何度会ってもやっぱり嫌」と感じても、「それはあなたがわがまま、男性は皆こんなもの」と押し切られ、
    そんなことをしているうちに会う回数が多くなったせいで「そろそろ結婚の返事をしないと。これだけ会って断るなんて先方に失礼よ」なんてことになり、
    周りから固められる格好で結婚……なんてパターンになってしまいますよ。

    毅然と断るのは大変だと思いますが、ここで丸め込まれてしまうと、結局生涯にわたって大変な目に遭うことになるかと思います。

    ユーザーID:9450691233

  • 即お断りすべし

    叔母さんにも利害関係があるんでしょう。相手の男性、最低ですよ。きっと母親も最低。しかも28歳って売れ残りじゃないし。あなたは悠々自適に生きて、素敵な人と出会ってください。

    ユーザーID:8290335878

  • 正直に言えばいいと思いますよ。

    変わった方って結構いますよね。
    私もそのような方とのお見合いを頼まれたことがありますが、
    同じように色々と要求をされて辟易としてしまいました。

    さて、トピ主様のことですが、叔母様がおっしゃっているように、
    トピ主様自身の要求を正直にお伝えすればいいと思いますよ。
    「専業主婦になるつもりはありませんが、もし働きながら専業主婦と同等の家事を希望されているなら私ではご希望に添えません」
    「あなたのご家族とお付き合いもないのに、会ったこともない方の介護要員のようないわれ方は正直不愉快です」など。
    うまく断ることができればいいですね。

    ユーザーID:2253200947

  • いいなりがほしいんだね

    自宅でできる仕事も持っていて、マンションの賃貸収入をもあり生活もある安定した仕事もあるのになんでわざわざいいなりにならなくちゃならんのだ。
    28歳で売れ残りって今時何言ってんだか?

    >言うのは普通で、28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言う
    おばさんの時代はそうだったのかもね。
    おばさんに『自分の娘にもこのお見合い相手を進めるの?』と聞いてみたい。
    わざわざいいなりになるような結婚ならしない方がマシだと突っぱねた方が良いですよ。

    ユーザーID:1231488165

  • 叔母

    28歳で売れ残りって酷いですね!
    私も両親亡くなってますが、叔母には困るときがあります...

    家賃収入もあって、お仕事もあるなら、条件だけ並べてお手伝いさんみたいに使われる人生より心安らげる人が現れるまで今の生活してたらいいと思います!
    まだ20代なのに、もったいない!

    ないと思ったら一回でお断りしていいですよ!
    期待させて断るのもね!

    素敵な人がみつかりますように!

    ユーザーID:9733118468

  • 28歳でもう売れ残り!?

    失礼ながら、叔母様なにかそのお見合い相手の一族とあるのでは?
    なんだか無理やりくっつけようとしてませんか?

    28歳はのんびりしていられるほどの若くてぴちぴちではないかもしれませんが、
    今しかないと焦って変な相手と結婚を決めてしまうほど歳でもないと
    思います。

    ご自身の直観に従って、違うと思ったのならば断固としてお断りして
    よいと思います!

    ユーザーID:6614846235

  • お断りしましょう。

    叔母さんは、自分の立場上 何とか話をまとめたいのでしょう。もしかしたら、金銭も絡んでるのかもしれません。

    叔母さんの言った「28歳で売れ残り…」これは暴言です。叔母さんは、主様を自分の言うとおりにさせたいから そのように言ったのでしょうけどね。

    叔母さんは主様のためなど 全く考えていません。例え、叔母さんに泣き疲れても 負けてはいけません。即刻お断りしましょう。

    主様が私の娘なら 絶対にお断りするお話です。そんなモラハラ男とお付き合いするのは止めましょう。

    主様が結婚したいなら、婚活してみれば良いです。28歳ならば 売れ残りなんかじゃありません。いくらでもお相手を紹介してもらえるでしょう。

    ユーザーID:4174172161

  • 断る!

    なんですのん、そのお見合い相手。

    きっぱりお断りしてください。
    背中押します!

    ユーザーID:5475085274

  • もう一度会うのなら

    今度はアナタが結婚相手に求める条件をすべて話したらいいと思いますね。

    彼の条件とは正反対になるでしょうから、きっと彼の方から断って来るでしょう。

    ユーザーID:3190056481

  • 自分の希望は最初に伝えた方が良い

    誰でも相手に求める条件や譲れないことはあります。
    それをあえて言わず、結婚後に要求したら揉める基になります。
    そして、相手を選ぶ自由は誰でもあります。
    普通なら言いにくいことをお見合い段階で言った相手の方は、良い言い方で言えば正直な人です。
    トピ主さんが相手の方の条件を受け入れられないならお断りして、2度と会わない方が良いです。
    まあ、はっきり言って叔母さんも相手の方もトピ主さんを見下している感じは否めないですね。
    相手の方が出した条件が自分には厳しいのでお断りしたいと叔母さんに伝えればよろしいかと思います。
    条件を並べる相手には条件で拒否が分かりやすいでしょう。

    ユーザーID:5338787151

  • きっぱり断って正解

    根負けして2度目あったら最後
    次は断れないばかりか、勝手に結婚話進められて
    周り固められて逃げられない状況になるよ

    その叔母さんって、貴方のためにやってるんじゃなくて
    自分のためにやってるんだろうね

    貴方の将来思っていい人紹介するつもりなら
    あなたの意思尊重して、うまく断りをいれるでしょう

    そうじゃないから、自分が男性に若い女を紹介した恩を売りたいから
    無理やり強要し、断ると 今後結婚できないなどいって脅しをかけて
    自分の意のままに動かさせようとする。
    トピ主さんの幸せじゃなく、自分のメンツが大事な人
    その叔母さんは気をつけたほうがいいです。

    はっきりとお断りして、二度と会わない
    価値観が違うので無理ですと
    何度言われようと断ることです。

    ユーザーID:8756225803

  • 自分の勘を信じて

    お見合いに限らず、初めに感じた勘ってけっこう正しかったりしませんか?
    後になって「あああの時の勘はやっぱり正しかった」って。

    叔母さんは自分の面子が大事なのかもしれませんね。
    でもトピ主さんが無理と思うならここでスッパリお断りしたほうがいいと思いますよ。
    そういうしつこい人にこれ以上関わったら今後断る時にもっと嫌な思いをする気がします。

    ユーザーID:5107763626

  • こっちも条件言おう!

    「なるほど、それがそちらの条件ですね?了解です!こちらはですね、同居は不可、共働きは問題ないですが、女だから家事なんて前時代的な考えは周りに笑われますから家事は当然折半、子供は一人がいいですね。え?合わない?残念ですねー」でオッケーです!

    ユーザーID:6201884019

  • お断りするのに会う必要が?

    会えば押せば行けると思われて、どんどん来ますよ。

    その叔母、敵ですよ。
    あなたよりも向こうの味方ですから。

    そんないいなりのような生活できるわけないでしょう?

    結婚に拘る人はそれがわかってないようですが、本来の目的は結婚で終わりではなく、その後の幸せのはずです。

    しっかり!

    ユーザーID:9988419596

  • 28は売れ残りじゃないよ〜

    バブルの時代じゃあるまいし、今の時代28歳は売れ残りではないです! それよりその見合い相手は絶対にナシです。ご両親は何とおっしゃってますか? 普通の親なら働きながらお手伝いさん兼介護要員を要求するような男に大事な娘は渡せませんって。トピ主さんにとって何一つメリットがない結婚です。断固拒否、2度と会わなくてよろしい。

    ユーザーID:3746070240

  • 言ってしまいましょう…

    おそらく、叔母様はあなたのご両親が健在だったら、そんな悪条件しかない見合い話なんて持ってこない、持って来れなかったと思いますよ。

    叔母様にあからさまな悪意はないとしても、言い方は悪いですが、ご両親を亡くされたあなたを、どこかで馬鹿にしているというか、下に見ているのでしょうね。

    叔母様に言えばいいと思いますよ。

    両親が健在だったとしても同じ話を持ってきて、売れ残りなのだからこれぐらいの条件は飲めと、両親にそう言って話を進めようとしたのかと。

    自分の仕事のために、姪を差し出せと両親に言えたのかと。

    両親が健在でも、この結婚を賛成するはずだと思えるのかと。

    もし、叔母様の答えが全てイエスだったとしたら、叔母様はご両親を亡くしたあなただけでなく、ご両親のことも馬鹿にし、見下していたということです。

    叔母様の本性を知り、縁を切るいい機会になるかも知れませんね。

    幸い、経済的にも安定しているようですから、叔母様との縁が切れたとしても、あなたはあなたの幸せを、ご両親が喜ぶような幸せを、あなたのペースで掴めばいいのだと思いますよ。

    ユーザーID:9059751915

  • この場合

    この場合、早く話をまとめたいのは叔母さんなのでは?
    叔母さんの周囲の人にちょっと話を聞いてみるのもいいかもしれません。

    引っかかったのは、「今時28を売れ残り」としていること、が、相手を強気にさせているのでは?と思ったから。物凄い良家の子女ならともかく今時28を売れ残りなんて言わないでしょ。
    「両親に変わって結婚させる」事を使命感に思っている叔母さんなら、自然な成り行きだと思います。
    不憫な後ろ盾が無い子(多分こう考えられてる)をもらってくれれば御の字くらいに思って、叔母さんが話をすすめているんじゃないですかね。

    おそらく、あなたの為を思ってとか、無き両親に変わってとか、いろいろ言われると思います。あなたがこの叔母さんをどの程度信用しているかにもよるんですよね。話の進め方って。

    ユーザーID:1805172604

  • 芯が無い

    見合い相手はトピ主とお付き合いしたい。
    叔母さんは見合いを成功させたい。

    それぞれ目的があって動いているのですから、自分の目的達成のために発言しています。

    トピ主も芯を持って自分の考えを主張しなきゃ。
    普通とか常識とかではないんです。パワーゲームです。

    お見合いで条件を言うのは普通です。
    だからトピ主も条件を言っていいんですよ。

    「私の条件は○○です。彼とは条件が合いません。お見合いなのだから条件が合わない人とは付き合えません。一方的に彼の条件を受け入れる理由がありません。彼と付き合うメリットがありません」

    こう言えばいいんです。

    私だったら「彼の条件は女をバカにしています。あのお見合いで私は彼を嫌いになったので会いたくありません」と付け足します。

    ユーザーID:3390841479

  • 答えは出ているのでは?

     自分の都合のいい条件ばかりあげて、思いやりのない相手と結婚できますか? 思わせぶりな態度は辞めて、はっきりご自分のお気持ちを伝えることがベストだと思います。

     紹介してくれたおばさんは、相手のご家族に対して何か弱みがあるのでしょう。 しかし、トピ主さんとは関係ないことです。おそらく、今までに何度もお見合いを失敗していると思うから食いついてくるのだと思います。

     時間の無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:8738361884

  • お見合いなので

    条件ありきは仕方がないです。
    お金持ちで、そんなに嫌な人じゃなさそうなのに、35歳まで相手がいなかった理由がわかるでしょう?
    だから、トピ主も相手に言えばよかったんですよ。
    「同居は嫌」「不労所得があるので働かない」「働くなら家事は折半」「介護は実施・本人がやれば良い」これを言ったら相手から断られると思います。
    おばさんの顔を立ててもう一度会っても良いかもだけど、その時ちゃんと自分の受け入れられない条件を言わないとダメですよ。

    お見合いって、条件ありきなので。
    お互いの条件が合って、フィーリングが合えばって感じなので、そもそもの条件が合わないのなら、その時に、はっきり言った方が良かったですね。
    おばさんの顔を潰す場合もありますが。

    ユーザーID:1761372536

  • ではこちらも条件を出しましょう

    ・彼岸、盆のトピ主さんの故郷への帰省と墓参りに付き合う事。
    ・まずお前が不妊検査を受けて、結果を提示せよ。
    ・出産後3年は仕事をセーブする旨、快諾する事。
    ・家事と子育ては「仕事の拘束時間と融通が利くかどうか」を案分して分担制にする事。
    ・お前の家事手抜きももちろん認めない。専業主婦並みの家事は現実的に見て無理だという事を納得せよ。
    ・御両親の介護と同居は、少なくとも齢73歳を過ぎてから。基本的に実子が率先して面倒を看る事。
    ・子どもが出来たら学資ローンを組み、大学まで出す事を前提でライフプランを立てる事。
    ・不倫、浮気は許さない。したら即時、離婚。財産分与、養育費等きっちりもらう。婚前契約書を交わす事。
    ・御両親には子どもたちへの遺産を残すよう、遺書を書かせる。

    などでしょうかね〜。

    ユーザーID:1299207297

  • いますいます!!普通にいます!!

    多分、同じような条件を他の方にも言っているとは思うのですが。
    「働け」→「それは別に構わない」
    「家事は手を抜くな」→「働いてるなら完璧を求めるのは無理。あんたも手伝えよ」
    「俺の親の介護をしろ」→「それはもともと実子であるあんたの仕事だよ」
    「子供も欲しい」→「介護のほかに子育てと家事もしろと?」

    って事ですよね。私も以前いました。結婚相手をなんだと思ってるんでしょうね。
    地方に住んでる親の介護をしてる人から言われました。
    「私の事は死んだと思っていただいて結構です」と思いました。

    28歳は全然売れ残りじゃありませんよ。その人は絶対に辞めたほうが良いと思います。
    受け入れる気がないならトピ主様の対応で良いと思います。

    ユーザーID:3579551588

  • 叔母さんがおかしい

    そんな人一度でお断りしなさい。
    スーパーマンでもあるまいし、家事も育児も仕事も介護もなんて初めから夢も希望もありません。
    万一子供が一人も生まれなかったらどうするのですか。体調が悪くて働けなくなったり、義親の認知症が重症で介護が出来なかったら、嫁の価値が無いと言われそうです。私の知人の妹は社長と言われる人と結婚して子供が出来ず離縁直前に検査して夫が無精子症と分かりました。それまで「子無きは去れ」と騒いでいた親戚一同は何も言わなくなり、かばってもくれなかった夫は馬鹿にしか見えなくなったそうです。同じような目に遭いますよ。
    お見合いでは「貴女を好きです。結婚してください。一生守ります。楽しい家庭を作りましょう」と言うのが始まりです。
    貴女の叔母さんがおかしいです。今後はおばさんの口利きはお断りしましょう。実の姪を売れ残り扱いして失礼ですよ。

    ユーザーID:8542346633

  • そんな男性だから結婚ができない

    トピ主さんの感じている違和感の方が正しいです。

    相手に一方的に求めるだけ、ただ結婚がしたいだけ…

    だから誰もその男性と結婚しないし、できない。
    お見合いもことごとく失敗していて、手当たり次第に探しているんでしょうね。

    既に親しい人間にに紹介された女性たちは全滅だったんでしょう。
    →即日お断り

    トピ主さんも変に絡まれない様に。

    ユーザーID:7507512914

  • あなたも言えばいい

    そんな男だから、売れ残ってるんですよ。
    しかもトピ主さん28歳なら売れ残りって年じゃないし。

    どうしてももう1回会ってと言うなら、会ってトピ主さんの条件も言えばいい。

    例えばですが
    ・子供は1人まで。
    ・生活費を折半するなら、家事・育児も折半。
    ・同居はできない。介護もできない。
    ・自宅での仕事なので、ピーク時は家事はできない。

    向こうがそれだけ言ってるんですから、トピ主さんだってずーずーしく
    理想的な条件を言っていいんです。

    何か言ってきたら
    「では残念ですが、今回はご縁がなかったということで」でチャンチャンです。
    叔母に怒られたら
    「だって、お見合いでは条件を提示するのが普通だって言われたから…」と。

    双方の条件が合えば成立なんですから、相手が失礼な態度なら(今回は多いに
    失礼な男ですよ!)遠慮せずに条件を言えばいいのです。

    ユーザーID:7585768224

  • 今時あり得ない

    今時は、あなたぐらいの年齢で結婚珍しくありません。びっくりしてます。おばさんと見合い相手の考えは、古い昭和の話しです。どんなに、しつこく会って欲しいと言われても断って下さい!一回でも会えは゛断れなくなります。人生大切に…結婚間違いは、不幸の始まりですよ!しっかり断る!

    ユーザーID:2382486597

  • 叔母様の顔を立てて、不幸になるのは愚かです。

    その気がないのなら、一回目の後で、早くお断りするのが礼儀です。

    即刻、きっぱりとお断りの返事をすべきです。

    ユーザーID:3665404839

  • 取引先の役員の息子?

    まず、28なら全然売れ残りじゃないし。

    その叔母はあなたを利用しようとしてるだけです。
    身内にそんな人がいるとはお気の毒ですね。
    若くして親の財産を相続すると、狙ってくる人もいるので注意して下さい。

    見合いを断固 断るのは勿論、その叔母とは縁切りした方がいいです。

    ユーザーID:7125123780

  • 一番うれっこ

    28歳で売れ残りっていう考え方が、そのおばさんに刷り込まれたものじゃないですか?
    28歳なんて、婚活いけば、一番人気でしょ?

    (むしろ27歳くらいまでの女性は自分が恋愛や仕事や遊びに夢中で、婚活市場にあまり来ないから28歳は最年少のほうだと思う)

    その男の人の気持ちがよくわからないです。
    嫌われようとしているみたいなので、意中の恋愛相手がいて、断らせたくてわざと嫌な条件を並べているようにもみえたりして。

    ユーザーID:3571701437

  • レスします

    28歳で売れ残り。。
    じゃあ40歳で独身の私はゴミですね(笑)

    >このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが

    失礼ですが、あなたの叔母さんも頭が悪いというか。。
    その条件を聞いたうえでのお断りなのにね。

    「お見合いした=結婚するもの」
    と思ってたんでしょう。

    28歳だったら、まだまだ全然出会いありますよ。
    あなたが自分で選んだ人と一緒になるべきです。

    ユーザーID:9725688180

  • そんなことない

    見合い結婚です。
    夫に決まるまで数人と会いましたが、いきなりそんな事を言う男性は一人もいませんでした。
    大抵は経験豊富な仲人さんや紹介所担当者がアドバイスするもの。
    初対面で自分の要求ばかり突きつける行為は、男女とも前もって止められます。
    そもそも登録時に相手の希望条件を書く訳で、
    もし紹介所であなたも希望条件を出していたらその方とはマッチングさえなかったでしょう。
    叔母さんが素人で仲人業を心得ていないだけだと思います。

    この道40年の仲人業さんから聞いた話ですが、開口一番「親と同居プラス絶対美人がいい」とか言う男性は珍しくないそうですよ。もちろん女性も好き勝手言う。
    まあ言うだけただですから(笑)
    「そんなこと言ってたら成るものも成らん」と注意すると言ってました。

    その相手の方も、これから現実を知るでしょう。
    あなたは「当然断ってきた沢山の女性」の一人とカウントされるだけ。

    叔母さんは縁談が成立しないと、自分の顔が潰れるという自己都合であなたを非難しているのでは?
    耳をちくわにして聞き流してりゃいいです。

    ユーザーID:9056501556

  • お断りで良いと思う

    まず最初にトピ主さんは売れ残りではありません。叔母さん失礼な!もうその叔母からのお見合い話は、今後お断りしましょう。

    お断りを通して良いと思いますよ。2回目会ったら「この女性は、ぼくの条件全部飲んでくれたんだ!」と勘違いされちゃいます。

    でもどうしても会わざるえなかったとしたら、本当はマナー違反ですが「あなたの示した条件を飲めないことを仲人に伝えたのですが、きちっと伝わっているかどうか」ちゃんと直接率直に先方に確認した方が良いと思います。

    たぶん、状況から察して仲人は都合の悪い事は伝えていないので、本人に直接伝えた時点で先方がお断りになってくると思います。ただ叔母は怒りまくると思いますが。

    ユーザーID:8618884781

  • あなたの条件を出せばよい

    ・子供
    頼まれて生むものではない

    ・仕事
    頼まれてするものではない、現不労所得は私の財産

    ・家事
    お前も手伝えよ、夫婦協力義務を知らないのか

    ・介護
    法的義務が無いのでしない事が前提、お付き合いしていい人だったら考える

    ・離婚
    この結婚はするにしても相手の条件提示が厳しいので契約書が要ります。

    ユーザーID:1262759330

  • お相手の人は正直でよろしいですが

    その結果、トピ主さんと価値観が合わなければ、おっしゃるとおりお断りするのは早めのほうがよろしいかと思います。そうでないとずるずる婚約するのしないのというところまで引っ張られそうですし、婚約解消の慰謝料を払うの払わないのという泥沼にはまらないうちにきっぱりと断りましょう。
    それに、この結婚、「条件」という点で考えてみると、トピ主にとって仕事は今までどおり、家事は1人分から2人分に増え、さらに育児や将来のお相手の親の介護までまで(トピに書かれたお相手の言いっぷりからは育児や介護を手伝うようには感じられません)となると、メリットが何にもありませんよね。早く結婚しろと周りから言われなくなるだけのために、こんな一生独身でいたほうがまだましな結婚をしたいですか?
    強制的に会わされたらトピ主に何のメリットがあるのかプレゼンしてみろというのもありかと思いますが、できるだけ会わずにお断りする方向で考えたほうがいい相手だと思います。

    ユーザーID:0374318733

  • 叔母もその男も足元を見ていますので…その縁談は

    お断りした方がよいです。何と言ってきても、ほだされてはいけません。あなたの幸せが、そんな無茶な要求でつぶれて良いのですか?

    >ずるずるいくのもどうかと思います。

    本当にそう思います!その気がないなら、ガンとしてお断り。


    >このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが
    そうなのでしょうか?

    いやあ、条件に合わない人は、相手にしないで無視したら?


    >見合いが初めてで常識がよくわかりません。

    今後の幸せと相性を考えて下さい。


    >最初に自分の条件を言うのは普通で、28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと叔母は言っています…。

    何とも失礼な!そういう風に足元を見る男や叔母など、相手にしなさんな。
    28才?まだ若い若い。無視して新たな出会いを探しましょう。


    腐れ縁にならないようにお断りの姿勢は一貫しましょう!!!

    ユーザーID:3656193773

  • 売れ残り!?

    28歳を売れ残りって、一体叔母様はおいくつですか?
    ずいぶんと古い、クリスマスケーキと例えられたバブル期の頃の価値観を今時もってきても困りますよね。
    あなたはお断りしたのですから、それでもう終わり。
    絶対会ってはいけません。
    もう一度会うともっと面倒なことになるでしょう。

    もしかしたら叔母様と先方に、何か利害関係があるのかも。
    少し警戒した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2483213231

  • 条件を並べるのは当たり前

    見合いなんだから条件闘争の場。それ故、自分の条件があれば見合いの場できちんと
    話すのが当然ではあります。

    その条件を突きつけられたなら年収10億、そのうち2億はトピ主の小遣いで好きに使って
    いい、という条件を出すのもまたアリではないですか?

    条件が受け入れられなければ破談、お互いの妥協点が見つけられたら結婚。見合いな
    んてそんなもんでしょ?トピ主さんも相手の条件に釣り合うだけの条件を出せばいいん
    じゃないですか?

    ユーザーID:2555163993

  • 絶対に断わって下さい

     2度会っても同じです。絶対に止めて下さい。自分を不幸にするだけです。35歳まで独身なわけです。

    ユーザーID:0316752976

  • 問題は叔母さまとの関係

    その男、私も願い下げだな。あなたには仕事も家賃収入もある。
    叔母さまは仕事の関係上上手く人間関係を築きたいんですよね。
    そんな立場も見透かされてるのかもしれません。ご両親亡き後
    叔母さまは頼りになる存在ですか?ならば顔を立ててもう一度。
    その際にハッキリと両親が居ないので老親の介護はピンときません、
    とか言ってやらなければ。断られる振る舞いって、さりげなくでも
    ありますよ。

    ユーザーID:0623412361

  • 叔母の義理に巻き込まれないように

    その叔母さん、いくつの人ですか?
    随分頭が古いですね。
    そもそも、今の時代にあっては「28歳で売れ残り…」ではないですよ。
    バブル時代の感覚ですね。

    それはともかく、
    全く価値観が合わず、次回会うまでもないとの判断なのですから、即座にお断りするのは当然です。
    相手が気に入ったというのは、あくまで先方の勝手であり、そんなこと関係ありません。
    叔母さんの義理に付き合う必要はありません。

    仕方なくズルズル会っていると、それこそ難しいことになりますよ。

    言葉は柔らかく、しかしきっぱり断る、それでいいのです。

    ユーザーID:1970042356

  • ひど〜い!!

    28歳で売れ残り、というその叔母さんの言い方、ひどくないですか!?
    アラサーで独身なんて今どき珍しくないですよ。
    はっきり言ってやってください「その人と結婚すると私にどんなメリットがあるんでしょうか?」って。

    ユーザーID:3076470367

  • はっきりお断り

    私は38歳です。過去に一度結婚していたことがありますが、結婚に関してはもうしなくていいと思っています。
    というのも、トピ主さんと同じで、不動産収入もありますし、資格職ですし
    株価の配当金をはじめ、今後老後の生活も困らないからです。

    彼氏がいると、要求が多い人がいます。そういう方は、結婚することで利益があるんですよね。つまり、無料でお手伝いさんが手に入り、自分の思い描く家族が作れると思っている。
    そのために、努力しろという訳です。

    でも、多くの女性が誤解していますが、結婚しても給与は相手のものであり、共有財産では有りません。お互いの生活に必要なものだけが、共有財産で、あとは個人の財産なんです。
    ですから、お金持ちと結婚したところで、自分がお金持ちになるわけではないんです。
    株式や不動産収入も、個人の収入ですから、結婚相手に渡さなくてはいけないと勘違いしている人が多い。
    お金持ちと結婚しても、結局お金を出してくれない相手であれば、お手伝いさんの生活をして夫に仕える女になるだけです。みじめなだけ
    高収入な男性でも相手をこき使うだけで、お金すら出さない要求の多い人と結婚する意味はありません

    ユーザーID:1022939793

  • 確かに仲人はそういう

    >28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと叔母は言っています

    確かに仲人はよく叔母さんみたいなこと言います。
    相談所の人も。
    とにかく「結婚させたい」から、あなたに「価値」はないこれが普通!と思いこませようとするんです。
    姪の幸せなんてこれっぽっちも考えてないの。
    自分が取引先にいい顔したいだけ。
    相手の男性にしてみれば、トピ主さんは28歳とまだ若く、親がいないから自分の親の面倒をみさせるのに好都合、遺産というおまけまでついていて、まさに鴨が葱背負ってやってきたようなものです。
    甘い顔したら外堀埋められて、稼いで貢がされて介護もさせられるのがオチ。
    結婚して何かあってもその叔母さんが助けてくれるはずありません。
    これからどんなにあれこれ言ってきても無視無視無視です!

    ユーザーID:8675607462

  • 自分の心で決める

    自分の中の声はなんと言ってますか。

    叔母の言う事は外のことで気にする必要はありません。

    縁がある場合はお互い親近感がわいてくるものです。

    この人なら「妥協してもいいかな」とか「この人なら大丈夫だな」という

    思いが出てくるものです。

    片方だけが夢中になったり追いかけたりして

    片方が嫌がる場合は縁がないのです。

    ユーザーID:0768490073

  • 相手が行った事を書き出してみる

     産めよ育てよまでは分かります。 が、その上今まで同様働け、両親の面倒はすべて看よ、、ならばお相手の男性は何をトピさんにしてくれるのでしょうか。

     相手の言葉は、初対面のトピさんに対して思いやりがあるように思えないです。 単なる後継ぎを生み、お金を増やし、自分の親の看護は丸投げ、お手伝いさんに来い、と言う事です。 昔は財産の心配は、当然夫がしたものです。 昔の時代よりひどい。 失礼にも程があります。

     きっとお相手がトピさんを気に入ったというより、自分より格下で言う事を聞きそうな相手ならだれでも良い、と言うだけです。
     もし、お相手にとってストライクの超美人が来たら同じ事を言ったでしょうか。
     
     叔母がしつこいようなら、相手が当日発した言葉をすべて箇条書きに書き出し、それが今の世の中普通な事なのか、相手はどのように新家庭に貢献するのか聞いてもらったらよいと思います。

    ユーザーID:5342007358

  • 早く断った方がいいと思う

     28歳で売れ残りなんて失礼な!
    叔母様どうかしてますよ。大事な姪の一生の問題なのに。
    自分の気持ちが一番大事です。気乗りしない相手に合わせることないですよ。
    本当に好きな人にきっと出会えます!自分を大切にね。

    ユーザーID:4036860331

  • 断ります

    私は見合い10回目で、今の旦那と結婚しました。
    見合い不慣れな頃は、断ることに抵抗があり、両親や間に入った人への義理立てで
    自分自身くたびれていました。
    4回目ぐらいからは、ダメだと思う相手には、あちらから断ってくるような態度を
    あえてしました。
    相性が合うまで、何回かこなしてください。
    初めてのお見合いは、あちらのお母様が必ず一緒についてくるので、値踏みされているようで嫌でした。でもこちらも実家父が付いてきましたが。
    焦らず、じっくり決めて下さい。

    ユーザーID:9116906352

  • 結婚は…

    決して「妥協・惰性」でするものではありません。自分の気持ちが相手に傾いてもいないのに結婚したのでは将来必ず来る「介護」に立ち向かえません。家事を完璧に、と云うことは相手の男性は家事・育児はノータッチの気でいるのかも知れません。
    家事・育児をノータッチだなんて、例え専業主婦でも辛い事。
    トピ主さんは体調すら崩すな、と言っているのと同じ事なのですから。
    自分の娘や姪がもしもそんな方と見合いしたら即刻お断りしますよ。
    2度目なんて時間の無駄です。叔母様の顔をたてて見合いをしたのだから、「私は無理だ」とハッキリ断りましょう。亡くなられたトピ主さんの親御さんも、同じ苦労をするのなら、夫婦で寄り添って立ち向かえる伴侶を探して欲しいと思われる筈です。

    ユーザーID:8615782694

  • 断固お断り!

    三十路を超えた方のアラサーです。
    婚活をしてみましたが、現在休憩中です。
    結婚という意味では世間的にみるとトピ主さんより、
    ヤバイとこにいます。

    売れ残りなんて失礼ですね。トピ主さんが結婚を切望しているならともかく、
    特段そうでもないのに。

    自立されてて、自分の人生を思うように生きてなにが悪いのでしょう。

    ただ売れ残りだとバカにされて、そんな思いやりもない、自分都合を初対面で
    押し付けてくる男性なんかと無理やり結婚したって、残りの人生に楽しいの
    でしょうか。

    休憩した理由は、まさにトピ主さんが違和感を感じた男性側の要求の点です。
    「オイオイオオーイ」と心で何百回とツッコミました。
    で、ちょっと疲れました(笑)

    お見合いだとわかってお会いして、気持ちが動かなかったんです。
    なにより、トピ主さんはその理由もご自身で気づいてます。
    断ってるのに会いたいとすがる。本当に勝手な男性。
    これ以上会う必要はないと思います。
    彼氏ができたとでも言って、断ってください。

    ユーザーID:2448742484

  • 簡単な話です。

    相手も条件を出してきた以上、主様も条件を出せば良いだけです。

    ま、その手の年齢=彼女居ない歴が想像できるバカボンボンには、

    ”あなたの出した条件は飲めませんし、価値観が違います”

    と、言い切って席を立てば良いです。
    今の時代28歳で売れ残りなんて言われて引く必要ないです。

    35歳になって”ボク”なんて言ってるガキは切り捨てて良いです。
    っつか、年回りが近いなら30代です。

    っつか、エラそうに”今まで通り働いて”…本当に役員なの?

    ま、先に書いた様に”アナタとはこれからの人生を一緒に歩けません”で、良いですね。

    ユーザーID:3118929100

  • 見合いには、意見交換、取引要件の意味合いも含む

    あなたは、難題を「平気で言い放つ」と憤然とされたようですが、相手の言い分は、さほど過酷なものではないでしょう。

    正直な人柄なのでしょう。婚約なり結婚してから小出しに要望を突き付けてくるより、事前に受け入れてくれれば

    結婚を前提に付き合いたいと言うのは、むしろ誠実だと思います。あなたも、その条件では承服致しかねますと

    スッキリした気持ちで断わりを入れやすいでしょう。叔母さんの顏を立てることはありません。始めから縁なき人と

    判断できれば、時間も無駄にせずに済みます。

    ユーザーID:4406503556

  • あなたの直感で!

    叔母様の意見は叔母様自身のためのモノ。

    その男は大ハズレ。

    ケチの極み。

    嫁を自分の都合に合わせてくれる『生き物』程度とお考えになる男とずーっと一緒にいられます?

    愛があふれる男をゲットしなさいよ。

    ユーザーID:3061429361

  • トピ主叔母さんと同席で会えたら良いですね。

    面倒な人に見初められましたね。
    トピ主さんの若さなら、もっとマトモな人がいます。
    わざわざ昭和の遺物と結婚するなんて、余程焦ったか、物好きだけでしょう。

    お見合いでは、断られたらしつこくしないのが基本だと思います。
    食い下がるのはマナー違反ですし、叔母さんも紹介者としてイマイチですね。

    トピ主さんも条件を並べては如何ですか?
    子供は○人、またはいらない。
    働くのは同意。
    共働きなら家事は折半。
    同居はせず、介護は実子のみが負担。
    トピ主さんに合わせないなら、お断りで良いのでは?

    28で売れ残り発言とか、叔母さんは昭和に生きているのでしょう。
    小町でも紹介して、今風の感性を身に付けて欲しいですね。

    トピ主さんが良い人と出会えますように。

    ユーザーID:0404736538

  • 当然なわけない!

    叔母さんも何を考えているのか…理解に苦しみますね。
    しかも28歳で「売れ残り」なんて失礼な!

    ひたすらお断りでいいと思います。
    「お相手の希望(子供のこと、家事、介護、etc.)に沿うことができないので」とでも言って。
    あと、結婚はしばらく考えていない、など嘘でもいいから言った方がいいのかな、と。
    釘は早いうちに打っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5285787891

  • そんなバカな条件が、どこにありますかっ!

    叔母さんは、どうしても、何が何でも、絶対に、
    あなたを人身御供に差し出さねばならない、のっぴきならない事情がおありのご様子。

    このお見合いのお相手とは、もう決して会ってはいけません。
    もう一度会ったりしたら、
    決してお断りできない状況へ、無理やり持っていかれます、叔母さんに。

    ご両親は亡くなられたのですね。
    であれば、叔母さんと完全に縁切りするのは躊躇されるでしょうが、
    この見合いに関しては、叔母さんはあなたの幸せなど微塵も考えてはおらず、
    自分の保身の為に、あなたを利用する事しか頭にありませんから。

    お相手の方は、そのようなバカな条件をおそれ気も無く、真面目に出しているので、
    結婚相談所からも相手にされず、もう後が無いのです。
    それほど、馬鹿げた条件なのです。

    あなた、いくら見合いが初めてだからって、
    その条件がとんでもなく逸脱している事ぐらいは理解できるでしょう?

    その叔母さんとは、出来るだけ疎遠にしたほうが良いですね。

    ユーザーID:0633844109

  • 28歳は若い

    28歳は売れ残りではないし、もっと素敵な方が現れると思います。
    先方の条件に合わないので、とおば様にお伝えして
    断っていただけるようお願いすることをお勧めします。

    ユーザーID:8888998433

  • 絶対やめた方が良い

    相手の男は言いたい放題だね。
    そのまま返してやればよかったのに。

    専業主婦は絶対譲れないし、家事は半々で年収は800万円以上は必要だから。
    くらい言って笑顔で帰ってくればよかったのに。
    すきを見せるとしつこくなるから、二度と会わない方が良いよ。

    ユーザーID:4461626665

  • 相手に合わせずに自分の感覚を大事にね

    叔母さん、しつこいですね。
    きちんとはっきりと断りましょう。

    今の女性は本当に大変だと思います。
    トピタイトルのように、あれもこれもやって当たり前と思っている馬鹿な人間が多い。

    働け、家事しろ、子供産め、育児も万全に、同居しろ、介護しろ、俺は仕事で忙しいから全て任せた。
    もうばかなんじゃないか・・・。

    トピ主さんの感覚は合っていますし当然です。
    お断りをすべき相手ですので、ずるずるとせずにきっぱりと断りましょう。

    ユーザーID:4058561441

  • 譲れない条件は、最初に言うのが普通だと思います

    見合いですから別にどちらも好意を持ってるわけじゃない。まず条件ありきで譲れない条件は最初に言うのが礼儀でもあり、ムダがないのです。

    それでイヤならお断りするだけです。ダラダラと何度も出ていく等ムダです。

    ただ相手を見てなり、会ってなりして、言う条件を調整している可能性は充分あります。

    この相手ならここまで言って断られても別にいいやとか、この人とは是非と思えば譲れないと思ってた条件も引っ込めるとか、言い方を変えるとかはよくあります。

    仕事の取引だってそうじゃないですか?別に断られても構わない相手なら条件を提示して譲らないですが、ここはどうしても纏めたいと思えばそれなりに譲歩が必要です。

    あなたはイヤなら1回で断って正解と思いますが、2回目に会って「オッ!」と彼をうならせる事が出来れば、条件はすぐに変わってくると思います。

    ユーザーID:3829150978

  • どう考えても・・・

    お断りでいいんじゃないのでしょうか?だいたい結婚して苦労するのが目に見えてますよね。あなたの叔母さんもどういう考えでおっしゃってるんだか、よくわかりません。あなたの血縁でない(叔父さんの妻のほう)叔母さんなんでしょうか?
    28歳、確かに三十路ギリギリ前ですけど、だからって売れ残りとは言えない年齢ですよ。まだ20代です!それが過ぎてもまだ30代前半とも言えるんですよ!世の中40代で未婚の独身の人もいます。自信持ってくださいね。

    はっきり断ったほうがイイですよ、あなたも叔母さんに押し切られそうな雰囲気があるから、そんな無茶な条件を言う男性が「よし、いける」なんて気に入ったなんて言ってるんですよ。
    断固断って、もっと主さんが「いいな」と思える男性に会うまでは安売りしなくていいと思います。

    ユーザーID:8296204174

  • 毅然と断る

    『私は相手を気に入ってません。』
    『どうしてもと言われたから、叔母の顔を立てただけ。』
    『しつこいなら、私が直接相手に断ります。』
    『叔母の顔に泥を塗る事になるかもしれませんが、宜しいですね?』

    と叔母を脅す。



    お見合いは、男性側だけが条件を出すものじゃないです。お互いの利害が一致しないと、成立しません。
    よって、トピ主のお見合いは成立しません。

    不成立の場合に角を立てない様お断りするのが、世話人の仕事です。
    叔母に毅然と断り続けるべき。


    トピ主の人生が掛かっていますから。
    頑張って。

    28歳で売れ残りって、失礼ですね(怒)!!

    ユーザーID:6666578746

  • 断固拒否

    そんな失礼な奴、すぐ断りましょう。「ご立派過ぎて釣り合いません」が決まり文句ですよ。

    ユーザーID:8105060095

  • 断ってOK

     いやあ…だから35にもなって独身男なんですよ。

    ユーザーID:8518157575

  • 条件

    確かに自分の条件を明確にするのはお見合いなら当然かもしれませんが、それによってお相手の方が合わないからとお断りするのもお見合いですよね。

    自分が合わないな、と思ってるならお断りでいいんじゃないでしょうか。

    でも、28で売れ残りって言われてしまうのですか?今頃の事情はそうなんですか?
    私は29でお見合いをしてとんとん拍子で結婚しましたので(笑)

    先の事はまだわからないかもしれませんよ〜でも無理して結婚するのはどうか思いとどまってほしいと思います。

    ユーザーID:3247960198

  • 丸め込まれてはいけません

    取引先の役員ということは、この縁談がまとまれば叔母さんは仕事上何かしらのご利益に与れるでしょう。でも、あなたが離婚したいとか言えば仕事がらみもあるので、全力で阻止されるかもしれません。そもそも現時点で「28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言う」とか叔母さんは失礼すぎます。

    叔母さんは自分が受けられそうな恩恵だけに目が眩み、言い方が悪く失礼ですが「姪が片付いてくれればいい」とだけ思っているようです。取引先の人でなければそんなに無理強いもしないのではないでしょうか。

    既にご両親を亡くされているあなたにとって、強引そうな叔母さんにハッキリお断りし続けるのは難しいかもしれません。でも、見た目だけではなく、考え方生き方に対する精神的な第一印象は信じるべきだと思います。

    このまま叔母さんに押されて再度会えば、いろいろな理由をつけて婚約を了承したと思われるかも。不要な情を持たないためにも、やはりきっちりお断りをしましょう。誰かお身内で味方になってくれそうな人がいるといいのですが。もしくは彼氏がいるから無理と言い続けて叔母さんからの連絡は着信拒否にしてもいいと思います。

    ユーザーID:3060601945

  • 断りましょうよ

    >28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと叔母は言っています…。

    それは間違いです。おかしいですよ。もしくは、見合い相手の親とか知人からお金引っ張るような仕事(保険、化粧品、補正下着、マルチ系など)してるんじゃないの?

    見合いの時は、必ず、見合い相手と間に入る人がどういう関係か確認してください。利害関係が絡んでいると、文句が対等に言えませんよ。

    >最初に自分の条件を言うのは普通で、

    お見合いで条件を言うのは普通ですが、条件を満たしている人に基本としては会うので、初対面で相手に対して直接条件を言う、しかも男性が女性に、ってありえないです。
    かく言う私もお見合いをしたことがありますが、同じ相手かも?と思えるくらい同じ条件を初対面で直接口頭で言われましたよ。

    おかしな人を相手にする時間が無駄ですし、相手の為にもはやくお断りしたほうが良いですよ。結婚する気もないのにまた会うというのは婚活で一番してはいけないことです。
    断り方は、また会いたいとは到底思えません、でいいんですよ。お見合いは条件以上にフィーリングですから。

    ユーザーID:2297792735

  • 絶対ダメ!

    なんですか、その人!
    なんですか、あなたのおばさん!!!

    貴女が28歳とまだ若く 人生経験が無いことを良い事に
    自分がお相手に良い顔したくって 貴女を言いくるめようとするなんて・・・。

    ここに相談したのは 正解でしたね。

    ☆28歳はまだまだ若いですよ!

    ☆その若さで ご両親が残してくれた安定した家賃収入があるなんて
    物凄く羨ましいけど 反面、貴女を今回のように利用しようと
    そうは見えない顔で、あの手この手で 色々言ってくる人がいるので気をつけてね。

    ☆貴女は働いていますか?
    たくさんの年齢やジャンルを超えたお友達を作ってください。
    人生経験を沢山つんで こんなアホな 伯母さんの助言やお見合い相手を
    一喝出来るくらいの 勉強と強さを持ってください。

    若さも 資産も あるんだから もっともっと 良い人がいくらでも居ますよ。絶対に こんな 結婚してはいけませんよ。
    分かっていると思うけど・・・。

    頑張れ!!!

    ユーザーID:5064305306

  • 毅然と断ってください

    28才はまだまだ一人で楽しんでください。
    やりたい事がある筈です。
    一体どこの山奥に住んでいるのですか?売れ残りなんて言葉は死語です。
    最初からこんなこという事自体末恐ろしいです。
    お見合いで気乗りがしないのに会ってずるずる押し切られるとか、結構あります。
    条件云々より、こんな男性は絶対いけません。
    私の周りには50過ぎて素晴らしい方と結婚した方や、一人でも幸せな方、お子さんがいなくても素敵なご夫婦とかいくらでもいます。
    子供を産みたいからと、嫌な相手と結婚して我慢する時代ではありません。どうか好きなように生きて下さい

    ユーザーID:5047080191

  • 全力で逃げて

    28ならもっといいお相手見つかりますよ。2回目会ったら気を持たせるだけ。絶対会わないで。

    ユーザーID:3156407331

  • 叔母さんに断りの理由を話しましたか?

    お見合いの決断の権利はあなたにあります。
    お断りなら、お断りで貫けばいいのです。叔母さんが食い下がっても遠慮しない。

    叔母さんに、相手の非常識なところを感情的に話すのも効果的です。
    もう一度会ったら、この勢いで相手と大喧嘩になりかねないと思ったら、叔母さんももうすすめませんよ、きっと。

    ユーザーID:5487367665

  • 人は第一印象で決まる。

    その叔母さんが曲者。

    通常、両親を亡くした姪の幸せを一番に考えたら、間違ってもこんなことは言わない。
    恐らく、ご兄弟である主の両親ともさほど良い関係ではなかったと思われます。

    次に見合い相手は、表題通り。はっきりいって「貰ってやる」という気持ちそのもの。

    「子供は絶対に二人は産んでほしい」現代では子育ても父親の役割です。

    「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」それでは家族の生活費の負担分担を教えてください。

    「家事は手抜きなしにやってほしい」共稼ぎでしたら当然、そちらも負担して頂きます。

    「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」同居はしません。介護は実子で。長男等、家督制度は終了しております。

    はっきりいって、お金持ち、役員の息子であっても、性格的に無理。
    主を幸せにはできない。

    次いこう、次!

    ユーザーID:7755297089

  • 私は男性ですが一言。

    > このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが

    私はそうは思いませんが、人それぞれですからね。
    ただ、貴方の方にも「無理なことは無理」と言う自由があり、見合いならば
    初見で断るのも当然アリなのですから、思った通りに振る舞えばいいのです。

    会いたくなければ会わない方がいいですよ。
    何度もずるずる会ってから断ると「すぐ断らずに引き伸ばされた」と
    相手が被害者みたいな話になりかねませんし。

    きっぱり断るが吉です。

    ユーザーID:7084967103

  • 売れ残りではありません

    >28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと

    叔母様の若いころの時代ならそうかもしれませんが、今ならまだ28歳なら売れ残りとは言い切れません。
    これ、ブチ切れて怒らないとダメですよ。
    仮にですがね、あなたが38歳でも40歳でも、ここまで並べ立てて「条件を飲め」と言われる筋はないのですよ。

    お相手は何か勘違いをしています。
    配偶者は自分の欲と都合を満たすために存在する傀儡ではありません。

    激高して、叔母さまとは距離をおかれたほうがいいですよ。

    「相手にばかり都合のいい結婚をするくらいなら一生独身のほうがましだ。
    妻とお手伝いさんの区別がつくようにならない限りはあの人は誰とも結婚できない。
    とにかく、私は気に入らないから嫌。あんな厚かましい、ずうずうしい人の顔は二度と見たくない。」

    ユーザーID:4831575200

  • むしろちゃんと逃げたほうがいいと思う

    叔母さんも酷いですね

    叔母さんも彼も主さんが幸せになるようになんて考えてないと思います

    ユーザーID:2473074077

  • 叔母は曲者かも

    取引先の役員、てのがミソかな。
    この縁談、まとめないとショーバイに差し支える?
    そういうリスクがあるわけではなくて、まとめると結構なお礼が見込めるから?

    「自分の条件を言うのは普通」との認識は、ま、それはそれで構いませんが、“条件が普通”かどうかはまた別です。
    「28歳で売れ残り」に対しての条件としては普通と考えているようですが、ならば「28歳」独身は「売れ残り」との判断は普通か、が、まずは問われるべきですね。
    ン十年前ならいざ知らず、少なくとも二十代で「売れ残り」とは普通言いません。私見では四十路を越えるとキッツイなあというあたり。

    トピの内容からはマイナス材料は見当たらないので、この先いくらでもイイ話があると思いますよ。

    ユーザーID:5131362387

  • もうかかわらない

    いくら見合いでも最初からそんなにたくさん条件をならべるとは。
    見合い相手はあなたの条件は聞いてくれそうですか?まああなたのトピを
    読む限りはムリ・・・・そうですね。

    不幸になりたくなければ絶対に断るべき!
    それに28歳で売れ残り・・・なんてそのおばさんもひどい言い方しますよね。
    そのおばさんともどうか?と思いますよ。
    私なら付き合いをやめます。見合い相手も、その失礼なおばさんとも。

    ユーザーID:1611522694

  • 徹底してお断りしましょう

    確かにお見合いは条件の摺合せという部分は多いと思いますが、納得できないのでしたら、これ以上かかわらない方がいいです。

    叔母様に同情なんぞしないで、自分の人生のことだと思い、嫌だと思ったら徹底してお断り続けてください。

    滅私奉公みたいな結婚、不要です。

    ユーザーID:0322596893

  • 断るのなら…、

    相手の言った条件をそのまま返せば良いですよ。

    子供は二人作ることを試みますが、男性機能の精密検査を受けてください。

    働き続けますが、子供を育てている間の収入は現在の倍働き稼いでください。家庭の収支関係は全て私が管理します。

    家事は、お互い半々、食事、洗濯はしますが、子育ても有るのでそれ以外は貴方に頼みます。

    同居は承諾します。ただ、当然私の両親も招き入れますので最終的には8人家族になりますので、それだけの不動産を準備してください。

    常軌を提案すれば良いです。

    っつか、アラフォー(=女性との付き合い無し)おやじが20代のお見合いで舞い上がってるだけですわ。

    適当にあしらって”アナタとは合わない”で良いですよ。

    それにさ、いきなりそんな条件出すって無粋だけどね。
    まぁ、どっかの会社の御曹司らしいですから何か勘違いしてるバカですから放置で良いですよ。

    ボクちゃんの条件の男(一般には子供)を振るなんて許せまちぇん!
    ですね。

    一般的に言う”ボクのコト(バック)を知れば絶対フラれない”って思い込んでるストーカーです。

    ユーザーID:2488423507

  • お見合いだから

    お見合いだから条件を言うのはいいでしょう。
    でもお見合いだからこそ、その条件が飲めなけれはすっぱりお断りでいいと思います。
    良かったんじゃないですか?バカがつく正直な人で。
    まあ、同じ条件を言うにしても、さも当たり前、みたいに言われるのと
    申し訳ないけど…、みたいに言われるのとでは全然違いますよね。
    その条件を当たり前みたいに言う男の人はとても妻を大切にしてくれそうには思えません。

    ユーザーID:2184556948

  • 私なら一瞬で次へ行きますが

    そういう人ってたくさんいますよ。
    私なら、すぐ次へ行くのですが…
    そういう人のことってすぐ忘れてしまいます。
    いい経験をしたと思えばいいじゃないですか。

    それから年周り近くないじゃないですか。
    私なら年齢だけでお断りです。

    ユーザーID:4781945543

  • 無理することないです

    第三者の男が聞いても「勝手なやっちゃなあ!」と呆れました。
    トピ主さんが嫌なのなら、ハッキリそう言ってお断りした方がいいと思います。
    そのほうが相手にも失礼はないと思いますし。
    しかしまあ、最初に本音を言われて、判断が早くつきましたね。それはとてもラッキーだったのではないでしょうか?

    ユーザーID:0924671485

  • 断りやすい

    そこまで条件を並べたててくれるなら、かえって断りやすいです。
    「条件に合わないようなので」と二度と会うのはやめましょう。

    経済自立した28歳の女性なら、もっといい出会いがきっとありますよ。

    ユーザーID:8596627923

  • 時代錯誤〜

    おばさんの考え方もおかしいです。28で売れ残りだから…云々は。はっきり断ったのだからスルーしましょうよ。意に染まぬ相手なら無理すること有りません。あなたが経済的に安定しているのならいいじゃありませんか、不幸な結婚より幸福な独身で結構。ちなみに私もお見合いしましたが…あなたと同じ気持ちになり断りました。次いきましょう!がんばって!

    ユーザーID:2320814555

  • 叔母さんは自分の顔をたてたいだけ

    叔母さんの策略にのってはいけません。

    お相手の方、すごい条件をだしてきましたね。
    この条件をのむ人はいますかね?不思議です。

    言われるままに会ってしまうと断れなくなってしまいます。
    はっきり「無理!」といいましょう。

    でも、もし主さんも嫌いでないならこちらから条件をだすのも手です。

    ユーザーID:0397840898

  • はっきり断りましょう

    今どき 28歳で売れ残りって、叔母様も身内なのに随分ですね。
    はっきりお断りましょう。
    理由は明快に「大嫌いなタイプなので」でいいと思います。
    おつきあいなんて時間の無駄、いやな思いを敢えてする必要はありませんよ。

    ユーザーID:6005563117

  • 叔母さんがありえない。

    28歳が売れ残り?
    だとすれば世の中売れ残りだらけです。
    そもそもご自分の姪を売れ残りだなんて失礼すぎる。
    見合い相手にこれ以上会う必要などないし、叔母さんも要注意です。

    ユーザーID:3627073546

  • 気乗りのしない見合いなどしないこと

    叔母さん、私よりずっと若いはず。
    酷い言い様ですね。28歳が売れ残りなんて、いつの時代の人?
    自分の点数稼ぎに利用されてしまったのよ。

    その彼も、同じ気持ちね、きっと。‘売れ残り’を貰ってやるんだって。
    彼もまた、時代錯誤な人です。

    財産もあり、仕事もあり、そんな結婚で身売りなんかしちゃダメですよ。

    ユーザーID:6839394999

  • 叔母を無視すべき。

    おそらく叔母は見合い相手に何らかの弱味を握られているか、金銭的に世話になっているかのどちらかであり、「姪がその結婚で幸福になれるか否か」という視点を、決定的に欠落させていらっしゃるのです。
    あなたは重ねてお断り申し上げ、今後叔母の持ち込む見合い話を一切拒否なさることが妥当です。
    付記。我が国は法治国家です。我が国の最高法規「日本国憲法」の第24条において、「婚姻は、両性の合意のみに基づいて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない」と規定されております。

    ユーザーID:4412777540

  • 断る!!

    28歳で売れ残りなんて失礼にも程がある!!

    絶対に苦労しそうだから、絶対にお断りです。
    そんなモラハラ男よりいい人いっぱいいるはず。

    お金を持っていても、人を思いやる心がない人は嫌ですね。

    全力で逃げてください。

    ユーザーID:9691512280

  • お見合いだから

    主さま
    お見合いお疲れ様でした。
    確かにお見合いだから条件は出すでしょう。
    でも条件はお互いにだすのですよ。
    一方的にだすのではありません。
    相手が出した条件を主さまが受け入れられないならミスマッチです。
    条件を最初に提示され妥協して再度あえば主さまはその条件を受け入れたと相手が解釈すると思いませんか?
    主さまはまだお若いのでそんなオジサンに好き放題言われ、受け入れる必要はありませんよ。
    まあ、お見合いでなく、心底好きになった方なら別ですが。
    親戚の方がいくらすすめてもムリはしなくていいんです。
    利害関係のない保証はありませんからね。

    ユーザーID:9032870658

  • その叔母さんとは付き合わない!

    28歳で、売れ残りと、言い放つ あなたの叔母さんって、、、血を分けた叔母さんですか?
    酷い女ですねー

    何か金銭的な弱味をその相手方に握られていて、沙織さんをあてがって、許してもらおう とでも企んでいるのかしら??
    くらいにしか考えられません。

    そんな35歳の見合い相手と結婚したら、そこに愛情なんて、始めからありません。
    そんな結婚をしたらダメです。

    また会うなんて、よけいに断りにくくなりますよ。だって向こう側が気に入っているのですからね。
    きっぱりと「お断り!」という態度を貫かないといけませんよ。
    頑張ってくださいね。

    まだまだ28歳。絶対に、素敵な男性に巡り合えます。

    ユーザーID:3357277389

  • そういういいなりが見つかると良いですよね〜♪

    と、笑顔で言ってあげれば、向こうから断ってくれると思うよ。
    電話してみれば?

    ユーザーID:3865660648

  • トピ主も

    トピ主も色々と条件出してみたら。

    ユーザーID:8459282380

  • 2度は無い

    2度目に会ったら3度目もとなってしまいます。
    きっぱりお断りになった方が良いです。

    私の経験ですが、断っているのにしつこく付きまとい思い通りにしようとしました。

    掃除をしに来てとか、靴下は手で洗ってとか勝手な事を言ってました。

    断って良かったです。恨みの手紙が来ましたけど。

    ユーザーID:8043796317

  • 好きにすればいいです

    世の中の常識とかアタリマエなんて関係なく
    誰に何を言われようと
    あなたが相手を好きか嫌いかで選ぶべきです。

    ユーザーID:8559370895

  • じゃあ叔母様?

    「子供は絶対に二人は産んでほしい」って言われてるんだけど
    もしできなかったら叔母様、代わりに産んでください。

    「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」
    「家事は手抜きなしにやってほしい」
    って言われてるんだけど、そんなの私には無理だから
    叔母様が責任を持って無償の家政婦に来て下さい。

    「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」
    って言われてるんだけど、生活費稼ぎながら介護も無理。
    家事と一緒にこちらも叔母様がやってくださいね(にっこり)

    え!できませんか?
    叔母様にもできないことを私が一生するんですかぁ?
    無理無理無理〜。

    だから私には合わない方だってお断りしてるでしょ〜。
    もう少し会ってっていうけど、何度も向こうの時間取った上で
    「最初から結婚する気なんかなかったけど、叔母に頼まれたのでお会いしてました」なぁんて私が言ったら、叔母様困るんじゃないですかぁ〜〜?

    ・・・って感じで
    (このままだと姪が取引先の坊ちゃんに何を言い出すかわからない)と
    ガツンと刷り込んで差し上げて下さい。

    ユーザーID:5748100643

  • なぜ、気に入られたの?

    そんな条件を出してくる人、「気に入ったから、また会いたい」と言われたのは、なぜですか?

    トピ主さんが、相手の条件に異論を挟まず、にっこり聞いていたからではありませんか?

    子ども2人? 自然に任せるしかありませんよね。絶対と言われても、困ります。
    共働き? 仕事はもちろん続けたいけれど、パートナーの協力は当然必要です。
    家事を完璧にって、、、 人によって、こだわりが違いますよね。お互い得意分野を受け持って、
    こだわりが強い方が、好きなだけやればいいんじゃない? 私、料理は好きだけど、掃除は嫌いです(笑
    僕、長男 だったら、責任を持って、自分で介護をするのが筋でしょう。
    あなたを育ててくれた親なんだから。
    私、自分の愛する夫が一生懸命介護をしていたら、もちろん喜んで手伝いますよ。
    でも、「僕の親、面倒見てね」って言われたら、はぁ?って思っちゃいます。

    私、自分が経済的にも精神的にも自立して生活しているから、
    人生のパートナーも同じ価値観の人がいいなって思っています。
    「僕は仕事するから、あとよろしく」ってタイプの男性は違うなって思ってます。

    そういえば気に入られないでしょ?

    ユーザーID:2189172547

  • お断りしてよし

    お見合いですし、条件を言う事は普通でしょう。
    しかし、その条件の内容は…、普通じゃありませんね。

    共稼ぎで家計折半なら、家事も折半が当たり前。
    嫁はお金も稼ぐ無料のお手伝いさんじゃないっつーの!
    その世間知らずのボンボン、いつまでたっても結婚できないでしょうね。

    トピん主さんは、結婚相手にお金よりは価値観の一致を求めているのですよね?それが条件。
    で、お相手の方では条件に合わなかった。
    だったら、お断りでいいです。
    ずるずる会っても、その方との結婚はないと思っているのなら、早目にお断りするのがマナーです。

    叔母様は、取引先の役員の息子さんが気に入ったのだから、断らずに結婚してくれれば、自分に利益があると思ってるだけ。
    自分の為に、なんとかトピ主さんを丸め込もうと必死なのよ。
    決して、トピ主さんの幸せを考えている訳ではありません。

    それにしても、まだ28歳で売れ残りだなんて、随分と失礼な叔母様ですよね。
    経済的に不安がなければ、結婚しない生き方も選択出来るんだし、仮に売れ残っても(ってか売りもんじゃないし)問題ないでしょ?

    とっと断りましょう。

    ユーザーID:8663784393

  • 言ってやって

    どうしてももう一度あわねばならないなら

    少なくとも年収2千万
    仕事は続けさせろ
    完璧家事補充にキーパー雇って 普通ですよね
    週一で実家に帰らせろ
    あなたの子供二人も生みたいとおもうほど、いい男になって下さいね

    断ってね

    ユーザーID:5545991110

  • 私だったら断る

    28歳で売れ残りとか失礼極まりない。そんな失礼な発言をする叔母もろともお断りです。

    ユーザーID:4246055288

  • 叔母さんは曲者だよー

    どなたかも書かれていましたが、両親他界されてるので、甘く見られているのでしょう。
    私があなたの母親なら、そんな結婚は反対してます。
    娘が苦労するのが目に見えているから。
    丸め込まれたりしたら、ご両親が草葉の影から泣きますよ。

    あなたの叔母さん、ハイジに出てくる叔母さんみたい。
    信頼できる後見人になれそうな親戚は、他にいないのですか?

    売れ残りなんて、母親なら言いません。
    バカにするな!とおこってもいいくらいです。

    ユーザーID:1283014753

  • 希望をいうのは自由ですけどね

    わー、なんという理想の高い男性でしょう。

    まるで「ふたくち女」のお話のような都合の良さ。

    その男性が望むようなことが実現できる人間はいません。自信を持って断ってください。

    お考えの通り、100パーセントありえないお相手なら1回でスパッと断るのが得策です。
    ズルズル引きずって期待を持たせても仕方ありません。
    理由など言わなくてもいいですよ。

    ユーザーID:9208189961

  • これはだな……

    仲介者さんは、相当強引な「お見合いおばさん」ではないかな?

    相手男性も強引に押し切られてお見合いに引っ張り出されたと推察します。

    気の乗らないお見合いであっても、男性からお断りすることは、あってはならないとの暗黙のルールがあるくらいですから、
    女性から断って欲しい、とのメッセージですよ。

    どうぞ、断ってあげてください。

    ユーザーID:6454657605

  • 面子気にしてるだけの他人は無視でOK

    叔母なんて、結局他人です。結婚した後トピ主さんが不満を漏らしたところで、何一つ力になってはくれないでしょう。
    二度と会ってはいけません。それこそ、気を持たせたと言われそう。
    金銭面で不安がないのに、なぜ他人の為に働く事を約束しなければいけないのか。
    わけがわかりません。見た目も気に入らないならなおさら ナシ ですよね。

    28で安定した収入源があるなら、もっといい人はゴロゴロいます。
    叔母に泣きつかれても、断固拒否。
    どうぞ幸せな人生を。

    ユーザーID:0049553160

  • 条件を提示してくる分には

    いいんじゃないかな。
    早ければ早いほど、トピ主もサッサと結論を出せるんだし。
    問題なのは、その中身だよね?

    で、トピ主的にはタイトルにするくらいなんだから、その条件を呑む気は更々無いんでしょ?
    だったら、グダグダ付き合わずに断っちゃって良し!
    相手がどう気に入ってくれてようが、トピ主がその条件を受け入れる気が無いなら結婚は出来ないんだから、付き合うだけ無駄だって。

    仲介してる叔母さんは、話を成立させたいから出来るだけ引き延ばそうとしてるだけ。
    あと何回付き合ったって断る時はまた同じように言われるんだから、面倒な事は一回目で終わらせちゃおう。
    っていうか、この叔母さんの場合、はっきり意思表示しておいた方が後々の為になると思うよ。

    それと、28ならまだその相手で妥協する必要はないと思う。
    今は、28じゃあまだ嫁き遅れとは言わないからね。(まあ、のんびり構えてちゃあいけないだろうけど)

    頑張れ。

    ユーザーID:5662914242

  • 結婚出来なかった訳

    お相手の条件を全部満たすのは無理でしょうね。
    今までもその条件を並べてたのなら、結婚できないのも分かります。
    どう足掻いても体は一つしかないし、時間は有限。
    たぶん、口先だけで自分は手伝わない感がアリアリですねえ。

    キッパリ断ったのですから、会わないのがベストだと思います。
    まだ28でしょ。いい出会いありますよ。

    叔母さんも何だかねえ。売れ残りって失礼な言葉ですね。
    そうやって何とか会わせようとするのも、裏があるようで嫌ですね。
    ややこしくなるだけだから、「もう会わない」でいいですよ。

    ユーザーID:9723007981

  • ハッキリ断る

    叔母さん なんか必死ですね。
    利害関係があるんでしょうか、それとも安請け合いしてしまったとか?


    貴女の一生がかかっていますから、叔母様には再度断ってください。
    それでも何か言って来たら・・・会わなければよいだけの話ですよ。
    連絡先をご存じなら直接お断りしても良いかもしれません。

    安請け合いした叔母は 断りづらくて粘着してきそうだから。


    お見合い何度かしたことありますが こんな条件出す人いませんよ!
    せいぜい、子供は出来たら欲しいなくらいでしょ。
    絶対二人なんて確約できる事柄でもありませんしね。授かりものですから。

    二度目あったら もっと叔母がしつこくなるだけですよ。



    それと28は売れ残りじゃありません。
    貴女のご両親様がいらしたら ご立腹されることと思います。


    バシッと断ってください。いくら身内だとしても失礼過ぎますし、あなたの幸せを願っているとは到底思えませんから。

    ユーザーID:3090743836

  • トピ主さんは売れ残りじゃない

    お見合いだから条件は出してくるでしょう。
    それは当然かもしれません。
    そして、その条件を飲むかどうか、そこはトピ主さんが決めていいんですよ。

    ちなみに、私ならお断りです。その男性。
    トピ主さんの感覚は普通だと思います。

    受ける気が無いのだから、また会う理由はありません。
    会ったりすると話が進んでしまいそうで、怖いです。
    次会った時には式場のパンフレットとか見せられそう…結婚は秋にしましょう!!とかって。。

    叔母さんに気を使うのは分かりますが、断るなら今です。
    話が進んだら、それこそ叔母さんの面目丸つぶれで大事です。

    ユーザーID:7832349217

  • 無理強いしないで!って言っちゃえ

    お相手が条件を並べるのが当たり前、というのが叔母さんの理屈ならば、『私はその条件なの見合わないし、条件を呑む気持ちもない』と言っちゃった方がいいですよー。

    きっと叔母さんはお相手に対して良い顔をしたくて、トピ主と結婚させようとしてるんでしょうけど、正直、自分の信じる価値観や生き方だけを一方的に相手に押し付けるような男性はオススメできません。

    周囲も幸せになれるようなパートナーと添い遂げたいなら、自分の心で感じた違和感を見ないフリしてはダメです。

    ユーザーID:5354781306

  • 失礼な見合い相手と叔母

    28歳で売れ残りって主さんに対して失礼千万な叔母ですね

    見合い相手も、また初回からはっきりと言うか図々しい!


    断ったのに叔母も、しつこい

    ご両親が残してくれた遺産があるなら結婚して苦労をわざわざしょい込む事ないです。叔母がしつこいなら疎遠でも良いのでは?

    ユーザーID:6235843304

  • 売れ残りは向こうだから、無視で良いのでは?

    プロフィールや家柄などのいわゆる自己紹介書に問題がないのにそのお歳まで縁談がまとまらない、というのは問題ありのお人柄と言う事です。

    早い話が売れ残りは先方であって、主様ではないので下手に出る必要はありませんよ。叔母様が纏めたい気持ちの方が私には疑問です。
    何か弱みなり何なりあって、叔母様には何が何でも先方の為に一肌脱がねばならない事情がおありなのではありませんか?

    まぁ、そのようなお相手では今までのお見合い相手からも軒並み断られてる事と思いますし、まだ28歳、何もそんな相手で我慢する必要はないと思います。

    昭和と平成の価値観で(自分の都合の)いいとこ取りするな、と思います。
    家事も育児も未来の介護も妻任せで仕事に専念したい、も妻となる人が納得するなら良いと思います。ただし、それなら妻が専業で不自由させないだけの金銭を稼ぐ夫でないとね。

    いずれにせよ、「無理」の一点張りで良いと思います。
    一度でも会えば、なし崩しにされそうなので会わないの一択です。

    ユーザーID:6804974501

  • 穏やかにお断りして

    叔母さんとむやみに対立したり、疎遠になったりする必要はない。けれども、このお見合いは穏やかにきっぱりお断りしてください。

    そのお見合い相手ともう一度会ったりしたら、どんどん追い込まれてしまいます。あなたがその人との結婚で、不幸になっても、叔母さんが責任を取ってくれるわけではありません。

    もし向こうがあなたを「気に入った」というのなら、最初に並べられた条件はすべて撤回し、あなたの幸せのために尽くしてくれないとね。条件はそのままで「気に入った」と言われたって、ただ、お手伝い代わりに使われるために結婚するようなものですし。

    ユーザーID:9436237879

  • でも、もしかしたら

    相手はわざと嫌われるようなことを言ったのかも?
    お金持ちのため、遺産狙いの女性ばかりが近寄ってくるので、今回は敢えて嫌われるようなことを言ってみたとか?
    でも、嫌われるようなことを言ってみたはいいが、あなたが思った以上に常識的な金銭感覚だったり、お金にすり寄すタイプでないと気付き、またその他諸々含めて好みのタイプだったので、今度は本当の自分として仕切り直したいと思った…なんてことだったりして。

    万が一でもないですかね〜。

    しかし、おばさんの言い方は失礼極まりないですね。今回限りでお見合いの話など二度としないように言った方がいいかもね。

    ユーザーID:0319947550

  • 断るの一択

    何を言われても断りましょう。
    叔母さんや相手方に何を言われても、臆することはないですよ。

    トピ主さんの人生です。
    とやかく言われる筋合いはありません。

    嫌な思いをしたでしょうが、こういう人もいるんだなと、
    人生勉強の一つとして流しましょう。

    ユーザーID:1731694637

  • 人生を棒に振ります

    『叔母さん』の紹介の見合い相手…。

    コレ、絶対に信用してはいけません。

    はっきり言いますが、このテの男と結婚したら 人生を棒に振ります。


    ぜったいに幸せにはなれません。

    妻としてではなく、「お手伝いさん」、「介護要員」としてしか扱われません。

    子供ができたら、子供からも恨まれますよ。

    「なんでこんなオヤジと結婚したんだ!」って。


    この男、自分のことしか考えられないし、妻子を幸せにできるタイプではありませんよ。



    そして、この叔母さんも、トピ主の幸せを願って紹介しているのではありません。

    自分のメンツのためだけに あなたを紹介してるだけです。





    幸いあなたは一生食べていけるだけの収入はあるんです。


    あなたの直観は当たっていますから、2度と会わなくていいです。


    心を強く持ってください。

    ユーザーID:9520031237

  • 不受理届けを提出

    叔母さんの行動がなんとなく恐ろしいです。
    無理やりにあなたと見合い相手をくっつけようとしているような感じさえあります。

    すぐに役所へ「婚姻届不受理」の手続きをしてください。
    勝手に婚姻届けを提出されることを防ぐ事ができます。
    (不受理届けは本人でないと取り消しできません)

    ユーザーID:0343879259

  • 叔母さんが危険人物

    断るべき。

    文面のみの印象ですが、叔母さん、強いものに弱いタイプですか?
    どちらの人もトピ主さまの意思なんてどうでも良さそうです。
    ご両親の後ろ盾がないことに付け入って色々言ってきそうな気がします。
    おつきあいも程々にした方が平穏ではないでしょうか。

    お見合いは一度申し込まれただけですが、希望を話し合えそうな感じでしたよ。

    ユーザーID:6612716884

  • 条件を並べる以上は・・・。

    それを承諾できないならこの話はなかったことと言っている訳ですから、トピ主さんが厭ならお断りすれば良いだけのお話です。叔母さんのことを気にしているとどんどん引きずり込まれますよ。心を鬼にしても言わなければなりません。とことんまで行って『やっぱり嫌です』は叔母さんにもその方にも失礼です。はっきりと意思表示するべきです。

    ユーザーID:1818560660

  • それよりも

    叔母さま、あなたの幸せなんて全く考えてませんね。両親もいないし、自分の好きにできると思ってらっしゃるのかも。

    両親のいない資産を持っている若い女性は狙われやすいです。その相手もあなたの資産狙いかも。

    あなたに来るお見合いは資産を持っているからというのを売りにされると思うのでそれ狙いの男が来ると思ったほうがいいですよ。

    資産は隠して男性と出会ったほうがいいですよ。結婚しても言わないほうがいいくらいです。

    当てにされるとお互い不幸になります。

    気をつけて

    ユーザーID:6325591235

  • ???

     見合いで条件を言うのは当然という理論なら、「こちらの条件は、相手の条件の全否定だ」でいいのでは。

    ユーザーID:2456630722

  • おばさん古いね

    28歳で売れ残りって…
    おばさん、自分の時代の事言ってるんじゃないですか?

    百歩譲って売れ残りだとしても、そんな条件で結婚する訳ないでしょ
    それなら結婚しない方がマシ

    とでも言ってやりなさいな。

    まったく自分勝手な男。家事をさせたいなら働かせるな!!

    ユーザーID:0508323633

  • どうしても会わないとダメなら

    どうしてももう一度会わないとダメだと言うなら、その前に
    「どうしても合わない部分があるのでハッキリ言わせて貰うけど良いかな?」
    と叔母様に言うと思います。

    >最初に自分の条件を言うのは普通

    ま、そうでしょうね。お見合いなんだから良い所ばかり見せる必要はない訳で、結婚の条件が合えば
    次のステップに進むみたいな事もあると思います。

    女性だから相手に合わせる必要はないし、妥協したって長続きはしませんから。
    とぴ主さんもキチンと条件を出せばいいと思います。

    ユーザーID:8066584497

  • 言うだけなら自由

    お見合いの常識は良く分かりませんが、やはり気持よりも条件が優先してしまう事が多いように思います。

    別な見方をすると結婚したいために自分の気持を隠しズルズルとお付き合いするより、結婚に何を求めているのか最初にはっきり言ってもらった方が選ぶ方としても良いような気がします。

    すでに結婚していてあなたに強制している訳ではないのですから。
    言うだけでしたら自由なのでは?

    結婚する気も無いのにまた会うのは相手にも失礼かと思われます。

    いずれにしても選択権はあなたに有りあなたの中でお断りする事が決定しているのならこの話はすでに過去の事で終わった話。
    叔母様の言葉は忘れましょう。

    ユーザーID:9052383521

  • 女性の初婚年齢は

    東京で30歳、全国でだいたい29歳らしいですよ。おば様のおっしゃっていることは嘘ですね。おば様 事情があるんでしょうね。まとめなければならないわけ。
    28歳でうれのこりと洗脳してまとめねばならないということです。
    働かせて同居、条件ワルっ。やめときなって。わたしでもいやだね。

    ユーザーID:9683129380

  • 無理ですね

    仕事・家事・子育てをしっかり両立だけでも大変なのに、
    そのうえゆくゆくは介護同居ですか…
    主さん、このまま結婚したら体のいいお手伝いさんですよ。
    叔母さまには悪いけど、絶対お断りしましょう。

    今のご時世、30過ぎても結婚できますよ。
    子どもが欲しければそろそろ焦った方がいいとは思いますが、
    こればかりは授かりものですしね。
    ちなみに私は数年前、30代半ばで見合い結婚しました。
    年は離れているけど一緒にして安らげるし、
    何より私だけでなく私の家族にも優しく接してくれるので幸せです。

    そもそも今回のお見合いも叔母さまに頼まれて受けたものなんですよね。
    だったら1度は叔母さまの顔を立てたわけですし、断ってもいいと思います。
    主さんにとって素敵なお相手が現れるといいですね。

    ユーザーID:9658168069

  • 取引先にいい顔したいだけですね。おばさんは

    叔母さんはあなたの幸せなんて考えていないんです。
    取引先で自分の立場をよくしたいだけ。

    そのために28才で売れ残りとか言うんです。

    確かにお見合いで条件は言うものですが、お互いに条件が合わなかったら早いうちにお断りです。もう一度なんて会ったらかえって面倒なことになります。

    本来、間に入る方は中立の立場でうまく断ってくれるのですが、今回はあちらよりですね。
    それにしても、家が金持ちなのに、35才まで独身のわけが分かりましたね。
    そういう人にとって、結婚とは自分の都合のいい道具にしか考えていないんです。
    なので、叔母さんとは疎遠にして、断ってください。

    もしかしたら、トピ主さんが断ったことを相手に言っていないのかも。

    相手が気にいっているなら、自分の立場をよくしたいですものね。

    トピ主さんは自分の幸せを考えてください。叔母さんは所詮、親族という名の他人です。

    とにかく、外堀を埋められないように、叔母さんとは疎遠でいいのではないですか
    こういう叔母さんとは親しくないほうがいいのではないですか?

    叔母さんにガツンと言えるような年配の男性はいませんか?

    ユーザーID:2326781217

  • 家事も介護もお前さんがしろ!

    と言いたいですね。

    それをやってほしいのに、
    生活費は稼いで当然だよね?
    稼いでも生活費は入れたくない条件でしょ、この介護お手伝いさんに
    なれという前提では。

    絶対こんな都合のいい男性苦労するし、
    結婚成立のために親戚といえどトピ主さんの幸せは考えてないんでは?

    ヤダヤダこんな人。

    ユーザーID:8869647006

  • その叔母は要注意

    その叔母さんは”トピ主さんを心配してくれる数少ない身内”のはずですが、現実は違うようですね。

    トピ主さんの年齢では売れ残りと言われるほどの年齢では決してありませんし、相手の出してきている条件も常軌を逸しています。
    条件を出してくること自体は普通です。でも内容が身勝手すぎて普通じゃありません。
    希望を抱くのも言うのも相手の自由ではありますが、反対にトピ主さんも断固拒否する自由があります。

    マナー云々抜きにして「トピ主さんとお相手と二人が幸せになれる相性では絶対にないからお断り」で良いと思います。

    その叔母さんのいうことに耳を貸さないほうが良いです。

    ユーザーID:8644011008

  • こちらの条件も言えばいいのよ

     お見合いなんだから、条件を言うのはあたりまえ。
     逆に、こちらも条件を言うべきですよ。

    ・子供が生まれたらしばらくの間仕事をセーブするか、もしくはあなたが子供の送り迎えやお風呂などをお願いね。二人目の時には、出産入院中、子どもと二人きりだけど大丈夫? 一週間ぐらい病院から出られないわよ。
    ・もちろん、仕事は続けるし、生活費はそこからも出しますが、お小遣いは平等ね、あなたが二万なら私も二万、あなたが十万なら、私も十万。
    ・家事の手抜きをしないかわりに、責任は平等にして。居間や台所の管理が私なら、あなたは寝室とトイレを完璧に管理してねとか。食事は交互にやりましょう、もちろん、あなたも完璧にこなしてね。
    ・将来の同居も介護もいいけれど、基本的に責任があるのは子供本人であり、配偶者ではないので、あなた自身もきっちりやってね、私も休みがほしいので、平日私に世話させるなら、土日はあなたがやってね。
    ・私は家政婦さんやお手伝いさんじゃないし、あなたのママでもないので、ちゃんと毎日感謝の言葉は言ってね。そして、ロボットでもないのでちゃんと一人の時間や休息時間を作ってね。

    ユーザーID:4786253184

  • いきおくれ気にするなら、結婚相談所のほうがよさげね

     とりあえず、その人はさっさと断ってしまいなさいな。
     まだ20代なんだから、結婚相談所に今すぐ駆け込んだほうがましです。ってか、身近にいない? もちょっといい男。
     その男は完全にハズレでしょ、現代のいいとこと、昔のいいとこだけとって、自分だけ楽しようとするタイプです。そこに自己主張して切り込んでいけないのなら、あなたはいいようにあつかわれてボロボロになるだけですよ。
     祖母がふつうというのなら、「でも、あの人生理的に無理だわ」というセリフで否定しておきましょう。「なんだか、ちょっと臭いの」「ちょこっと気持ち悪かったの」生理的とか感性でせめて、一緒になれないと主張していきましょう。
     条件がキツイわとかだと、昔の人は「我慢よ」と言い出しますから。

    ユーザーID:4786253184

  • 大変ですね

    叔母さんは何か個人的な付き合いある方から頼まれたのでしょうか。
    ご自身の今後の、生涯に関わる事なのでどんなに義理のある方からの依頼であろうと合わないと思うならばやめたほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:8069967603

  • 自分の都合だけの時代

    お見合いの条件というのは、自分の都合や要求だけ言うものなのでしょうか。

    こちらの要望を聞いてくれるならばあなたにこうして差し上げるつもりです・・・というように要望に見合った自分の度量も提示するものではないでしょうか。

    叔母さんにしても取引先との都合で無理やり見合いを勧めるばかりで、トピ主さんの都合や気持ちを考えてくれていませんね。亡くなられたご両親に代わってトピ主さんを守るのが本来の役割のはずが、あなたを利用することしか考えていないのが明らかです。

    自分の都合だけで動く時代になって久しいですが、トピ主さんはその言いなりになって人に利用される人生を送るのか、心を鬼にしてでも強く拒んで自分なりの人生を送るのか、大きな分かれ道、決め所ですよ。

    お若くしてご両親を亡くされたのであえて一言付け加えます。私は血を分けた兄弟に親の遺産を巧妙に持っていかれてしまいました。遺産がからむと肉親でも信じられないことが起こります。叔母さんや親戚筋にマンションの賃貸収入などを持っていかれないように気をつけてくださいね。

    くれぐれもご自分なりの生き方を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:3428676452

  • 世の中は綺麗ではない

    まずそういう条件をずらずら並べ立てることに何の不審も持っていないなら間違いなく
    単なるおバカです。そして親がいない女だと見下してもいます。
    叔母さんは自分が労せず(お金を積まずに)取引先にいい顔出来ると思い込んでいます。
    しかし叔母さんの目論み違いな気も。取引先も一応見合いを頼んだ立場なので
    会いもせずに断るというのは避けたのかもしれません。しかしこう言っちゃなんですが、
    親もいなくなっている家の娘を嫁に取ることは内心反対なのかも。
    なので絶対になびかないだろう条件を並べ立てることでトピ主さんの方から断らせようと
    した可能性もあります。いずれにしても親無し子として見下されているわけですが。
    叔母さんに何を言われても別にあなたが本当に困ることは無いので毅然とすることです。
    なりふり構わないところがある叔母が心配なら念の為に婚姻届不受理届を出しておくことを
    お勧めします。お守りになります。
    あなたが現況何も困っていることは無くても世間は偏見を持ったり守られることのない
    人間をとてつもなく軽く扱うことはままあります。
    あなたは自分で自身を守らなくてはなりません。

    ユーザーID:2529969214

  • 2度会ったらOKということにされてしまう

    と、昔聞いたことがあります。
    会わないほうがいいですよ。

    トピ主さんより、その男性が結婚できる確率のほうが低いと思います。

    ユーザーID:8712625959

  • こういう親戚っているんだよね〜。 

    はっきり言いますが、この叔母さんのこと、信用してはいけません。


    ご両親を亡くし、『後ろ盾』が無いトピ主に、親切なフリをしてつけ込んできてるだけです。


    こういう親戚って、いるんですよ。 昔から。



    まともな女性なら避けて通る ”ハズレ” 男性をどこかから連れてきて、

    後ろ盾の無い女性にあてがって、無理やりくっつけようとするんです。




    この結婚を受ければトピ主が不幸せになるのは、直観でわかりますよね?

    その直観は当たっています。

    なぜなら、本能的な、そして動物的な『危険回避能力』が働いているからです。


    信用していいのは、自分のこの能力だけです。


    もっとトピ主のことを大切にしてくれる男性を捜してください。

    ユーザーID:0683213885

  • 勿論、お断りです

    沙織さんの叔母さんの常識は日本の常識ではありません。

    両親がいない沙織さんが心配なのか
    財産が心配なのか
    相手に、弱みでもあるのかしりませんが

    そんな相手と見合いしなくても
    結婚相談所に登録すればいいですよ。

    後、5年後にでも、、

    ユーザーID:3533824683

  • お見合いは条件ありき

    なので、はっきり断わって構わないと思いますよ。

    向こうがそういう条件なだけ。こちらと条件が合わないのですから「ご縁が無かった」のです。他をお探しください、って言うか、おととい来やがれ、ですね、私なら。
    そんな甲斐性なしの男やだ(笑)

    おばさまも、本当にあなたが可愛い姪っ子ならば、一度断わっているのだから終わりにしてくれればいいのに。
    袖の下でも貰ったの?と言う感じですね。
    まあ、こんなお見合い相手なら自分は売れ残りで結構、と言っていいと思います。でも、世の中では決して売れ残りではありませんから大丈夫。
    お相手こそ売れ残らないように気をつけた方がいいよと叔母様には伝えましょう。
    それと、これからはこの叔母様には「自分で相手を探すから、もう縁談は結構です」とはっきり伝えましょう。
    何が悲しくてこんな話がありますか。それを平気で持ってくる叔母様のお話は、今後もあなたの条件には合わないと思います。

    はっきり、言われた全ての条件は、私が断りたい条件になって居るので悪しからず、で構わないと思います。

    ユーザーID:3339686182

  • ダメダメ!お断り!!

    そんな相手、絶対にお断りですね。
    相手もですが、伯母様もどうかと思いますよ。
    相手が気に入っても、トピ主さんはお断りしているのに、
    まだ食い下がる。
    トピ主さんの事を考えていないと思います。

    28歳で売れ残り、お見合いはこれくらい条件並べて普通。
    そんなことありませんよ。
    お見合いは、最初からある程度の条件をお互いに提示はありますが、
    こんな一方的なのはお断りですね。

    叔母にどんなに言われても、2度と会ってはいけません。
    上手に乗せられて、勝手に話を進められかねません。
    断固、お断り、二度と会わないことです。
    そして、叔母様からのお見合い話は、
    今後一切お断りした方が良いと思いますよ。
    会ってから断るんじゃなくて、お話が来た時点で、
    会わずにお断りしましょう。

    28歳、まだ若い。
    一緒に居て安らげる、心から愛せる人が必ず見つかります。
    そういう人と幸せになって下さいね。

    ユーザーID:0427456479

  • またずいぶんと極端な例ですね〜

    男女逆なら「生活費は夫に丸投げ、家事や育児は折半、妻は夫の親の介護もしない」ってとこでしょうか。

    トピ文の一方的な条件が成立するのはトピ主さんが相手にベタ惚れ、または条件的に悪いとかギャップがある場合だけでしょう。

    普通は男性が魅力的な性的対象の若い女性に申し込むから立場が弱くて家計を請け合う、女性は稼がない口実に家事をやるんだから、等価でありません。結婚はもともと適齢期女性の立場の強さが原動力で成立するものです。
    対等な関係なら男性はわざわざ結婚なんてしないでしょう。手の届かない適齢期女性が手に入るからこそ結婚するのです。

    この点、年齢について男女を単純に比較するのは意味がありません。男性は若くたってそれだけじゃモテない、女性は十代二十代を夫に独占させることで結婚や出産子育て期の生活保証を得られるんだから、全く年齢の意味、若さの価値が違います。
    叔母さんのいうことは少し前なら常識で現在も本質であることは忘れないでください。

    いや全く、男性の年齢にも意味があれば、オトコも金を稼ぐなんて余計な苦労を背負わず、体一つで男女平等対等にくっついたり離れたり渡り合えていたでしょうに。残念!

    ユーザーID:4713235107

  • 断ればいいだけ!

    この条件で、結婚する。
    以後、あなたの苦労がずっと続きそうです。

    叔母には、はっきり「断ってください」と言いましょう。

    ユーザーID:7713941447

  • 叔母はあなたに不幸になってもらいたい

    両親のマンションを相続して、
    在宅で仕事して。
    あなたにもっと不幸になって欲しいのですよ。

    他のレスでもありますが、
    トピさんも条件を出しましょうよ。
    ・介護は実子でしてください。(←法律通りね。)
    ・同居はしません。金持ちなら、ご両親は施設に入ってください。
    ・こちらも仕事をするのだから、家事・育児の分担は当然。
    →家事能力を証明するために、次回は、手料理のお弁当を持参してください。

    叔母さんには、
    食べるに困ることはないので、こんな条件のつける人と結婚して、
    苦労なんかしたくありません。
    叔母さんの時代とは違います。
    くらい言ってもいいと思います。

    健闘を祈りますよ〜!!

    ユーザーID:4221692451

  • なんだ、そいつは

    失礼にもほどがある。
    あなたは売れ残りなんかじゃない。

    以上

    ユーザーID:0350583672

  • 断る!

    相手が気に入ったと言っていようが関係ないですよ。そんな自分勝手な要求してくる人は嫌ですと言ってしまえば良いんです。そいつに会うのがもう時間の無駄としか思えない。

    ユーザーID:7171039105

  • 拒否です

    失礼かもしれませんが
    叔母さんは信用できる方ですか?

    >このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが

    姪がかわいいなら「そんな条件はひどい」と一緒に怒ってくれるはず。
    叔母さんは、姪を思ってのお見合い話ではなく
    自分の都合最優先で姪を取引先に差し出しているように感じます。裏がありそうです。
    叔母のためにトピ主さんが犠牲になることはありません。
    きっぱり断ったほうがいいですよ。
    しつこく言ってきたら叔母さんに聞いてみたらどうですか?

    「私が嫌だと言っているのにどうしてそんなに勧めるの?何かあるの?」と。

    どうしてもまた会うことになってしまったら
    トピ主さんも条件を出しましょう。

    ・希望通りに子供を産めるなら女性は苦労しない。
    ・共働きは構わない。しかし、私の稼ぎは私の小遣い、生活費はあなたが出してね。
     家事は半々、あなたも手抜きなしでよろしく。
     もちろん育メン希望。
    ・同居はしません。義両親との付き合いも無理。
     介護?とんでもない。自分でやってください。長男でしょ?

    等々、相手に負けないくらい自己中な条件を出してあげればいいです。

    ユーザーID:3627709101

  • 叔母様も困っているのでは?

    馬鹿にされ過ぎてます!

    上手くいかないときは知り合い関係は難しいですが
    相手の方かなり失礼すぎですよ。

    ご両親がいないので言いたい放題です!

    母子家庭の友達が父親がいないと馬鹿にされるようなことがあるって言ってたのを思い出しました。
    両親がいないなら尚更ですよ

    結婚してからも好き放題でお手伝いさんとしか思ってないでしょうそれに浮気されかねません。

    ご両親がいないので帰る所がないんですもん!

    そんな人と結婚するくらいなら一生一人の方がいいと思います。

    トピさんの事は気にはしてくれるんでしょうけど、叔母様にも困ったもんですね。

    ユーザーID:7316727758

  • 叔母が失礼すぎる。

    今時、28で売れ残りはないでしょ。大昔か!とつっこみたい。
    ご両親がいらっしゃらないので、叔母と相手になめられてる様ですね。
    断固として断ってください。
    後、その叔母はあんまり信用しない方がいいと思います。
    優しさのかけらもない感じ。

    ユーザーID:7419920484

  • やめときなさい

    共稼ぎはまだいいとして、家事折半してくれる気ないならパス。
    親の残してくれた財産もあるあなたです。
    あせる必要は全くありません。

    ユーザーID:7388882524

  • 共働きと専業主婦の良いとこだけ利用したい男

    最低です。

    共働きで稼いでくるのと引き換えに、家事は分担と普通は考えます。
    でも、共働きなのに家事はもちろんトピ主さんのみで手抜きはしないで、
    専業主婦並みの潤いを与えよと。

    さらに子育てと介護も、同居のストレスも引き受けろ。

    こんな虫の良いことを言える男性は、
    ブラック企業の悪徳経営者と同じです。
    人の労力を何とも思わず買い叩く。

    トピ主さんはまだ若いし経済的にも好条件です。
    そんなブラックな結婚を選ぶ理由が無い。

    家事も介護も子育ても、できないのではなく、
    やらないっていう宣言ですから、
    恋愛結婚でも受け付けれない条件ですね。

    共働きの良いとこ、専業主婦の良いとこ、
    1人の女性がこれを満たすのは無理がある。

    長男の嫁は嫁ぎ先に滅私奉公する生き物ではないですよ。
    婚活する長男さんは、こんな感じなのですか?
    あまりに人間の価値を軽く見ていると誰からも嫁には来てもらえないよ。

    ユーザーID:8869647006

  • 絶対お断り

    生活、安定しているのでしょう?
    こういう条件の悪い男性を相手にするのは、
    自分も条件の悪い女性です。
    お見合いはつり合いなのに、叔母さんはどうかしています。
    もしかして、お礼が目的なのでは?
    生活の安定しているトピ主さんなら、妥協して結婚する必要ありませんよ。
    亡きご両親に感謝しましょう。

    ユーザーID:6266555669

  • 叔母さんとお見合い相手それぞれに、質問してみてよ。

    お見合い相手には
    「子供を生め、でも働き続けろ、共働きなのに家事に手を抜くなという事はあなたは何もしないつもりか、あなたの両親との同居に自分の親でもない人の介護もしろと? ではお聞きしますが、もしあなたが女性側の立場でそんな条件を突きつけられたら、女性はいったいどんなメリットがあると思いますか? 私は現在気ままな一人暮らし、一人で悠々暮らせる収入も、将来介護が必要になる親ももうおりませんので、あなたとの結婚は自らを苦しめることにしかならないのですが、どうして赤の他人の私にそんな苦労を求められるのですか?」

    叔母さんには
    「叔母さんの連れてきた相手との結婚は、私にとって上記のような苦行にしかならないのに、そんな苦労を私に背負えというのは何故ですか。文句を言ってくる両親が私にはもういないからと、私を軽んじていませんか。私にこんな不幸な結婚を強いるのは、叔母さん、私に恨みがあるのですか。私の両親が生きていて、このお見合い相手の条件を聞いたら、なんというと思いますか?」

    それでも二人が屁理屈を言うなら、相手が音を上げるまで、真顔で次々に質問を繰り広げてやるべし!

    ユーザーID:1395682244

  • お断り

    まぁ、そんな男性だから見合いをしてくれたトピ主さんに執着しているんじゃないでしょうか。

    私がトピ主さんなら絶対に断りますし、トピ主さんの親なら「娘を馬鹿にしているのか!」と激怒するレベルです。
    お見合いでも結婚相談所でももっとマシな条件の男性がゴロゴロしていると思います。

    その叔母さんもおかしな方ですね。
    よほど他人同士をくっつけたいおせっかいババアなのか、何かしらの弱みを握られているのか……。
    取引先の方のようですし、仕事を有利に進めたいんですかねぇ。

    売れ残りなら開き直ってトピ主さんも条件をつけたらどうでしょうか。
    ・共働きなら家事は折半、もしくはお手伝いさんを雇う
    ・家事育児を一切しないのであれば専業主婦かトピ主さんの給料は全額お小遣い。
    ・年収○万以上
    ・両親の介護は実子でやる。私にさせたい場合は、相応のお金を支払ってもらう
    ・同居は不可
    みたいな。
    向こうから断って貰いましょう。

    ユーザーID:2408181709

  • ぼっちゃん育ちはそんなもの

    相手は経済的に苦しいのかも、
    トピさんの相続した遺産を当てにしている。
    相手は好ましいと思っていますよ。トピさんのもつ資産が。
    その男はトピさんを見ているのではなく、背中に背負う資産です。
    中途半端はだめ、絶対に断固拒否。
    おばさんは、その一家によい顔がしたいだけ、トピ主の幸せは二の次かな

    ユーザーID:0613624720

  • 無理。

    お相手は何をしてくれるのでしょうかね?

    どう考えても息詰まる結婚生活になりそうです。

    今や共働きなんて普通ですが
    それは家事を一緒にやる、という前提があってこそですよ。
    男性が「家事を手伝ってやる」という意識もいけません。
    そもそも手伝うと言うのは妻の仕事だという前提があり
    HELPをする、という事ですからね、
    あくまでも一緒に分担してやる、という意識が大切です。

    段々こういう点で欧米化している気もしますが
    日本の男性はまだまだこの点で妻に甘えてる。
    私も共働きですが、夫は普通に、言われなくても進んで
    家事をします。買い物もさっさと行って、
    帰宅が私より早ければ夕食だって用意します。
    今は学生の息子達もそれを見て育ったので、掃除・洗濯
    一人のときの簡単な食事など全部自分達でやります。
    家事をやれ、手を抜くなというのは
    妻に専業主婦をして貰ってこそ言える言葉ですよ。

    一番苦しそうな結婚のパターンですね。
    逃げてください。

    ユーザーID:1213752784

  • 違うかもしれませんが、

    昔ですが、たくさんのお見合い経験があります。
    今のように、多種多様な婚活もなかったです。

    全くの善意で紹介される方もいらっしゃいましたが、
    大概は、話がまとまれば、成功報酬のように、結納金のン%なんて話もあるものです。
    特に、そういう資産家の方だと。

    母がアチコチに私の縁談を頼み、何度か紹介して下さった方が、
    ある時、かなりの資産家の跡取りさんと私のお見合いを段取りされたのですが、
    生理的にも、今で言うコミュニケーション能力も、受け付けられないという感じで、お断りしたのですが、
    先方は、「気にいった」という事で、いままでになく、しつこく食い下がられて、仕方なく2度目お会いして、断りました。
    その時、母が「きっと話がまとまったら、スゴイ礼金が貰えたんだろうけど」と言ってました。

    顔が立つかどうかというだけかもしれませんが、昔は、そんな話もありました。

    ユーザーID:0928633439

  • 断る

    政略的に勧められているだけです。
    28歳は売れ残りではありません。
    昔と違いますから。

    交際を申し込まれている人がいるので その人とのことを真剣に考えます。
    今回のお見合いで価値観の違いというのがよくわかりました。

    と嘘でもいいから言ってみればいいのでは?


    親なら反対する要求ですよ。
    叔母は、自分達に利があるから強引に勧めるんです。
    断固断ってください。

    ユーザーID:1735106024

  • あなたの条件も出したら?

    こちらの性を名乗ること。
    家事は在宅といえ仕事するなら完全分担。
    介護は実子が当たり前。私に一切負担を強いない。
    同居はありえない。自宅介護なら介護中は別居。

     これらの条件を婚姻契約としてもらい
    約束を違えた時は多額の慰謝料と離婚。

     その叔母さん大丈夫なの?
    アラフィフだと思うけど、自分の姪の意思を無視?
    結婚が女の幸せだの言い出しそうで怖いよ。

     

    ユーザーID:4368344370

  • 何?その叔母・・・そしてトピ主・・・

    その見合い相手より、何よりも貴方の伯母さん、やっかいな人ですよね・・・可愛い姪っ子に、わざわざ可笑しな縁談をごり押しします?
    聞いた事も無いですね。

    少なくとも、私の叔母や伯母に、その様な酷い人物は見当たりません。

    貴方も不思議です。
    何だか知らないけれど、迷いがあるのは何故?
    何故、今更ここで人に聞いているの?

    そして、そんな変な叔母さんの言う事をいちいち聞いていられますよね・・・本当に呆れちゃいますね。
    私が貴方だったら、叔母さんも見合い相手もキッパリお断りで、今後一切無視するだけです。

    一度しか無い大切な、貴方の人生ですよ。
    一体何を悩む必要があるのか、全く解らず・・・

    こういう人って、結局何をしても優柔負担に流される人生を歩みそう。

    そう、一番やっかいなのはトピ主ですよ。

    ユーザーID:9711769022

  • りんかさんに同意

    高収入でも無料お手伝いのごとく、
    妻なら尽くして当然という人はいます。
    そういう人は、妻を便利な駒だと思って利用だけしてくるの。

    「母親は家事も介護もしていた、やって当然!」
    でも専業主婦でしょ…

    「今は女性も甘えず稼ぐ時代」
    そうですけど、専業主婦と同じ労働を求めるのですか?

    それにつけ、あなたは私に何をしてくれるの?
    何で女ばかり頑張らないといけない?
    男には敷居を跨げば7人の敵ありならば、
    この条件の女には家庭内外に50人の敵相当の苦労ありですね。

    私はギブアンドテイクのテイクのみの人間が大嫌い。
    そういう人間は相手のギブを貪ろうと図々しいから。
    そんな男の子供なんて産みたい人居ないよ。

    安定した仕事と資産収入があれば、
    悪条件の結婚してわざわざ不幸になる必要ないですよ。

    ユーザーID:8869647006

  • 残り物にはワケがある

    その男、だから売れ残ってるんですよ(笑)

    ユーザーID:6992144927

  • 叔母さんの意見を真に受けない!

    私でも嫌ですよ、ご自分の意見ばかり要求する見合い相手とまた会うのは。
    見合い相手が叔母さんの取引先の役員の息子さんでしょうか? 私の推測ですが叔母さんは取引先に貴女を見合い相手に会わせないと「仕事の取引をなくす」と脅されているのでは?
    それで叔母さんは
    「このような条件を並べるのは見合いとしては当然だ」
    「…28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言う」
    と発言なさったのではないでしょうか?
    もしそれが本当なら、明らかに「セクハラ」「パワハラ」に値するかもしれませんし、それをネタにする見合い相手側も人間として最低です(だから35歳になっても相手がいないのではないですか?)。
    叔母さんに聞いてみてはいかがですか? ちゃんとご自分の意見をぶつけましょう。
    そんな見合い相手と結婚するなら、独身のほうがましですよ。そのことで叔母さんと絶縁状態になってもご自分の信念を貫いてくださいね。 

    ユーザーID:1207099745

  • 田舎の自営業は自己評価が高すぎる

    世の中には自分の方の条件が悪いにもかかわらず 勝手に過大評価をして相手に尊大な態度を取ったり自分だけが得するような条件を出してくる人や仲人がいます。
    私もかれこれ30年前ですが もの凄く悪い条件の見合い話が来ました。
    当時大学を出たばかりでしたが 他にも縁談は降るほどあり 他の方と比べてすべての条件
    (大学のレベル、勤務先、容姿、同居、同居に含まれる未婚の男兄弟)が悪過ぎて お見合い自体をすぐお断わりしました。
    田舎住まいの叔母の知人の親戚だったようですが 何度断っても「一度だけでも会って欲しい」としつこかったです。
    一年ほど粘着されましたが その間に夫と知りあって結婚しました。
    夫は会社員ですが多分その断った自営の人より収入も多いし 義両親が病気の関係で自主的に施設に入居し 同居せずに生活できたので 田舎で親戚に囲まれて同居みたいな地獄
    を味合わずに済んでラッキーでした。
    若いころは色々嫌な目にあったけど こちらは表裏なく真面目に生活してきたので 義理の親戚も口出ししてきませんでした。
    自営で同居ってそれだけで拒否反応が出ます、私の年代でも。

    ユーザーID:7817063146

  • お見合い相手に幸あれ、でも

    ブルージャガーさんナイス。 

    えー28で売れ残りですかーマジっすかーーー  

    思うに。。。トピさんがまんざらでもないなら、もう一度だけ会ってみても良いのでは?  条件は条件であって、ネゴ可能でしょ?  出会いが少ない状況とお見受けしたのでね。  

    吉報お待ちしてます。

    しかし、その男性、今後も断り続けられるでしょうね。    

    ユーザーID:7720192354

  • 早く断って

    続きです。
    私の叔母(叔母の夫)は どうもその知人に仕事で世話になっていたようです。
    だから 必死だったんでしょうね。

    でも自分の娘は田舎に住んでいますが「絶対長男はダメ」って探し回って次男と結婚させましたよ。
    無論別居です。
    ただ長男さんが晩婚で結婚はしましたが 義両親とうまく行ってないそうなので結局次男夫婦が義両親の面倒を見ることになりそうです。
    自分の息子には 無理やりナンチャッテ2世帯住宅を建てさせ 長時間通勤させています。
    近所からも「鬼姑」と言われていますよ。
    親戚内でも「寂しい老後になるね」とささやかれていますけど、本人は自信満々で
    「家は同居で幸せ」とそこいらじゅうで言っています。

    ユーザーID:7817063146

  • レスします

    叔母さんは自分の取引先に頼まれたんでことわれないんでしょう。
    両親がいない事をいい事に貴女を利用しようとしていますよね。
    もし、叔母さんに恩があったとしてもこんな、差し出されるような縁談にひっかかては自分の人生を台無しにしてしまいます。

    28歳は若いです。この縁談は断るべきですよ。先々何があっても味方がいません。

    これからは外部のサークルなどに積極的に参加してお友達を増やしてください。

    良い出会いがありますよ。

    ユーザーID:8043796317

  • 叔母が曲者

    >28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと
    >叔母は言っています…。

    叔母がひどいね。
    邪推だけど何か謝礼でも貰っているんじゃないかと思ってしまうよ。
    だって断っているのにもう1回なんて普通は言わないよ。
    「こちらの気が無いのに何度も会うのは失礼。無理なものは無理。」でいいと思います。

    しかし、お金があっても懐は狭いんですね。
    見合い相手のまぁ理解出来るのはこの言葉だけ
    >子供は絶対に二人は産んでほしい
    でもまだ結婚が決まった訳でも付き合う事が決まった訳でもないのにこんな事を言えるのが不思議ではあります。

    あと働く・家事は理解不能。
    生活費を稼ぐ=普通と言うなら共働き=家事は折半になるのが普通

    同居は話し合い、親の面倒は実子がまず行う、長男なら猶更ですね。

    よくもこんな事言えるなぁ、金持ちって偉いんだって思ってしまった。
    43歳独身の俺なら逆パターンになります。
    こちらがある程度合わせないとお嫁さん来てくれないだろうし
    結婚願望はそれほどないんでいいんですけど。

    あ、トピ主さん「28歳」は売れ残りじゃないですよ♪

    ユーザーID:1730291383

  • 条件を最初に言うのはいいと思います

    長く付き合いを重ねて、もう婚約直前!という時期に
    「実は前から言いたかったんだけど〜
    仕事は絶対やめないで
    でも子供は二人ね
    家事と育児は全部やって 手抜きなしね
    両親の介護もお願い」って突然言われたらそっちの方が腹が立ちますよね?
    時間を返せよって思いませんか?

    でも言われた条件を全部飲む必要なんて、誰にもありません。
    条件が合わなければ一回でお断りで良いのです。

    叔母様はそりゃ、紹介を頼まれた方への
    義理を通したいでしょうから、何とか縁談をまとめようと努力しますよ。
    結婚相談所の職員だってそうでしょう。
    成婚率が業績にモロ繁栄される世界ですから
    後で離婚しようと知ったこっちゃありませんよ。

    「ご立派過ぎて釣り合いません」本当に良い言葉ですね。
    活用しましょう。

    ユーザーID:2465085254

  • 見合いだからこそ

    見合いの向こうに存在するのは現実としてのシビアな結婚生活です。
    だからこそ相手は自分の意見として自分が望む配偶者像を述べたに過ぎないです。
    あちら様は少なくない現金収入がある、家事、出産育児、介護ロボットみたいな女性を求めています。求めているのは自分の意志意見を持たない従順なだけど金を取れる女…結婚して愛とか信頼とかが得られるか疑問ですよね。
    お断りが妥当では無いでしょうか?
    この手の男性は必ず浮気をします。そして浮気相手にはとにかく甘く言いなりに成りやすい。
    DVやモラハラ臭も漂います。人間としての尊厳さえ奪われ兼ねない。
    病気にでもなればネチネチと嫌みを言われ、トピ主さんの収入さえも自分で管理して鐚一文渡してくれなくなります。
    実は主人の叔母がそんな男性と結婚して長年の鬱積から鬱になり、入院してしまいました。
    するとその旦那は有り金持ち出して愛人と駆け落ちをしていまい私がつてを伝い探し出して証拠をそろえて裁判中です。
    君子危うきに近寄らずですよ。

    ユーザーID:4101407441

  • うん

    条件提示は当然かもしれない。後出しはトラブルの元だしね。

    逆に言えば、その条件が合わない(今回はビックリする条件ですけど(笑))なら
    キッパリ断ればいい。
    叔母には、「申し訳ないけど、絶対無理」と言いましょう。
    それでもガタガタ言うなら親戚でも絶縁ありです。

    ただ、トピ主さんもさ、こんな事自分で判断できないと今後キツいと思うよ?
    単にこんな見合い相手がいて、ありえないよね?とこき下ろす為のトピックなら
    駄でもつけておいた方が良いと思うし。

    そんな風に思います。

    ユーザーID:8118580699

  • お断りで。

    私がトピ主さんの親なら見合い相手に激怒します。
    あんたんちの使用人にするために娘を育てたんじゃない!!!
    って。

    お断りでいいですよ。叔母さん?無視でいいです。

    ユーザーID:0301449949

  • あり得ない

    相手の条件はビックリですね。

    >何か違うと思いお断りしました。
    この印象は大事ですよ。まぁ「何か違う」と思わなくても、相手の条件はナシですが。

    とにかく「会いません」「私にはもったいない(これはダメかな)」と断り続けるしか無いでしょう。
    「どうしてもと、頼まれたから会っただけ、元々結婚するつもりは無い」でも良いでしょう。
    まっmにしても断り続けていれば、無理に会わせたり,結婚させたりすることは出来ないので心配ないでしょう。

    >このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言う
    であれば主様も対抗して
    結婚したら仕事は辞める(専業主婦とは言わない)、同居は絶対しない、親の介護は実子がするもの、
    私の小遣いは月50万円、家事は自分の事は自分で、料理は嫌い(嘘でも)、子供は嫌い(嘘でも)だから要らない等々
    相手が絶対受け入れないであろう条件を並べ立てるのはどうでしょう。
    受け入れられたら困りますけどね。

    これくらい言っておけば、叔母さんも二度と話しを持ってこなくなるでしょう。

    昭和のXmasケーキじゃあるまいし、28ならまだまだ売れ残りじゃ無いです。

    ユーザーID:1420484418

  • なめられているね

    その男は無料のお手伝いさんと介護士が欲しいだけ。プラス、貴女の財産。
    叔母さんは取引先役員の親戚になって仕事で儲けたい。

    貴女は犠牲になる事は無い。

    自分を大切に。

    ユーザーID:8043796317

  • 相手は非常識ですが

    その見合い相手は、結婚を自分の実家への「嫁取り」(跡取りを産み育て家でも外でも働かせて親孝行するための道具を得る手段)とでも思っているのでしょう。そんなものを相手にする必要は全くありません。「ご立派すぎて」という常套句で即断りましょう。見合いしただけで叔母さんの顔も立ったでしょう。

    ただし、28歳で未婚は今時普通ですが、結婚できる相手が見つかっていない状態で30手前というのは決して楽観できる状態ではありません。ここが小町という匿名掲示板だからはっきり書きますが、売れ残り手前ではあるでしょう。他人が言えば失礼にあたりますが、ご自身ではそのように認識され、一生独身でいたいのでなければ、数年内に結婚できるよう具体的に動いていくべきだと思います。

    ユーザーID:5265788244

  • こんなのありえない

    当方独身男性ですが、ああいう話をする男性は不良物件というかとにかく後悔します。
    叔母がなんと言おうとも、断固拒否してください。
    結婚生活って、双方の理解と協力なしでは成り立たないと思います。
    同じ男性からみても、明らかにダメです。

    ユーザーID:1797461010

  • 私は気に入らない、生理的に無理!

    28歳なんて、今時はまだまだ若くて相手を選り好み出来る年齢です。
    結婚を急いでいるわけではないのでしたら「ん?」と思う相手は
    華麗にスルーする方が賢明です。

    そもそも相手の男性の出した条件からは、時代錯誤した部分もあるかと思えば
    働く事は当たり前といった現代の結婚事情の自分に有利な部分だけは
    取り入れようとする、自分本位な人間性が垣間見られるような気がします。
    それに多分、その男性、お金は持っていてもケチですよ。そんな気がします。

    やんわり相手の男性の面目を潰さないように・・・といった配慮をしなくても
    良いのだと思います。
    ハッキリと「私は気に入らない。そもそも生理的に無理なタイプ」とでも
    言って、断固断る方が良いですよ。

    ユーザーID:2719260792

  • これがネックなんでしょうね

    >取引先の役員の息子さんで

    叔母さんも立場上苦しいんでしょう。
    しかしきっちりと断るべきです。
    「叔母さんは自分の立場や生活のために、姪に犠牲を強いるおつもりですか?」
    と。

    その叔母さんは、父方、母方、どちらなのでしょう?
    他の親族(できれば叔母さんの血族では無い方)頼んで断ってもらうというのも手だと思います。

    ユーザーID:6265662906

  • 血の繋がらない叔母さん?

    可愛い姪っ子にそんな人を紹介するのですか?
    たぶんお金持ちだから生活困らないという理由でしょうか?

    でもお金があってもそんな思いやりのない人はパスで良いと思います。
    トピ主さん、ご自分の女の勘を信じましょう。
    結婚前の違和感は、結婚後解消されることなく膨らんでいきます。

    今後叔母さん絡みのお見合いはしない方が良いのでは?

    28歳、まだまだこれからですよ。
    叔母さんの時代とは違います!

    ユーザーID:5930163334

  • 何それ!

    何それ!そんな人、めったにいませんて。ハズレもハズレ、大ハズレです。
    わたしはつい最近婚活してましたがさすがにそこまでは居ませんでしたよ?
    昔は三回あったら結婚なんて時代だったのでは?
    叔母さま失礼ですが、おかしい!!
    退路があるうちに逃げて!

    ユーザーID:9892920912

  • あなたにとっても

    あなたにも譲れない条件があるでしょうから、向こうがそんなに条件ゴリ押しなら、こちらからもはっきり条件を提示し、すり合わせしていただけないなら結婚できません、とはっきり言わないと引いてくれないでしょうね。

    なんだか聞いてるだけでもいけ好かない感じですね、失礼ながら…
    条件をすり合わせしてもらっても、性格に難ありでどちらにしても結婚できません、私なら。

    ユーザーID:6711608298

  • 危ないな、その男

    相手に条件を並べ立て、相手がそれを飲むのが普通だと思っている、高圧的な男なんですよ。

    彼は結果的に自分を受け入れる貴女、という図式に満足したいだけ。

    それを押しても会いたいならともかく、違うと感じてるなら、絶対に会っちゃダメ。

    ストーカー化するよ。ストーカーにも色々あってさ、相手を屈服させたいってのもいるから。

    ユーザーID:1355410894

  • 先方のご期待にはそえないので

    と、はっきりお断りしましょう。

    後々、ひっぱるだけひっぱってお断りする方が、叔母さまにもご迷惑になるのでと、気遣いの言葉をいれながら。

    大丈夫、まだ20代。がんばれ。

    ユーザーID:1306313034

  • 叔母さんは姪のあなたが可愛くないのか?不思議。

    私は子供はいますが甥姪はかわいいです。血が繋がってない甥姪も勿論かわいい。
    幸せになってもらいたいです。

    なので姪のあなたが嫌がってるのに強引に再度会わせようとしている叔母さんの気がしれません。
    しかも28で売れ残りとか大正生まれのような古くて失礼な発言。
    とにかく断って二度とその男性に会わないようにして下さい。

    次に会ってしまったら、もう結納の日取りが決まってしまいそうな気がして心配です。

    とにかく断って。そんなだから、その男性はお金持ちでもいい年して独身なんでしょうね。

    ユーザーID:3888071110

  • 相手が普通かどうかじゃなくて、

    トピ主さんにとって、そのお見合い相手は100%結婚相手にならないことはわかりきっているのだから、叔母さんに何を言われようとお断りするべきです。

    トピ主さん、小町で「このような条件を並べるのは見合いとしては当然だ」と皆に言われたら、そうかと納得してその相手と見合いを続けるんですか?
    違うでしょう?

    「先方が気にいっているから」と言われたら、
    「でも私は気にいらなかったから」とズバっと言ってお断り申し上げてください。

    世の常識はどうあれ、そのような条件を並べ立てる相手は「わたしは嫌い」だとハッキリ言うべきです。結婚するのは世の中ではなくあなた自身なんですから。

    ユーザーID:7074308673

  • もう一度会ったら、もっと断れなくなる

    もう絶対に逢ってはいけません。
    相手に出された条件がまず無理だということは伝えたと思いますが
    結婚したいがために嘘をついて譲歩してくることも考えられます。
    口先だけの譲歩で結婚してしまえばどうにでもなると目論んでるはず

    それにしても変な叔母さんですね。
    あなたにご両親がいないから、しゃしゃってるんだと思いますが
    これ以上関わらない方がいいんじゃないですか?
    28歳の姪っ子に「売れ残り」だの、こんな悪条件のお見合い話持ってきて
    身内だからって安心できない叔母だと思いますよ。

    どなたかも言ってましたが叔母の「義理」に巻き込まれちゃいけません
    しつこくいって来たら「いやだって言ってるでしょ!」って切れましょう
    この状況だと、もっと嫌な思いして、大事になって(見合いが原因でね)
    叔母と絶縁になるのは目に見えてます。

    ユーザーID:7642548562

  • 「ご立派すぎて」はダメーー

    あいうえおさんが「ご立派すぎて」が断り文句、と書かれてますが、確かにそういう言葉がありますが、今の時代、それ言っちゃダメですよーー。
    「ご立派すぎて」「わたしにはもったいない」「とても勤まりません」

    これらの自分を下げて断る決まり文句は
    いまや、「立派ならつきあえばいいじゃなーい」「あなたなら大丈夫よー」
    などと、押し切られます。経験しました。
    なぜか、男性の希望>女性の希望 なんです。

    間にたった人が男性をきにいってたり、
    (結婚するのはあなたじゃない・怒)
    なにがしかの利益がある場合、それはそれは強引です。

    もうきっぱり、何をいわれても「いやです」「お断りします」で
    通しましょう。やむなく会わざるをえない事態になてしまったら
    あえて失礼な態度や下品な態度をとって相手から断わってもらうのがいい手です。
    あと、お見合いは条件で入りますが、あなたが一方的にあわせる必要はありません。お互いです。

    ユーザーID:1731578261

  • お・こ・と・わ・り!

    >このような条件を並べるのは見合いとしては当然だ
    お見合いをしたことがないので正解かどうかは解かりませんが、結婚相手を探しているのですからある程度の条件提示は必要かと思います。
    ただ、相手がその条件を満たすかどうかは別の話。
    トピ主が提示された条件がイヤならお断りすればいいだけです。

    だいたい、どんな関係の叔母さんだか知りませんが、娘はいないの?
    家の娘にそんな条件の見合いがきたらソッコーお断りです。
    「家の娘はいいなりじゃねーよ」ってメッセージ付で・・・。
    自分が同居しちゃったからね、娘には極力させたくないし。

    28歳は売れ残りじゃないよ。
    自分で食べていける腕があるなら、安売りも妥協も必要なし。
    「その条件でもいい」って思えるなら、相手に愛情がないとムリですよ。

    ユーザーID:6207844598

  • そんな男要らんわ

    何?その男!よくもまあ図々しく…(怒)

    28歳の適齢期のお嬢さんに、その叔母もよく「売れ残り」などと
    言えたもんだ(怒)×100000

    そのお見合い、さっさと断ればよろしい。
    その叔母さん、要注意人物だな。
    わざと条件の悪い男を紹介しているとしか思えない。
    今後もし縁談を持ってこられても、全拒否でいいよ。

    婚活しようと思っているなら
    ちゃんとした結婚紹介所に登録しようよ。
    トピ主さんだったらもっと良い男性が見つかる。

    ユーザーID:8462227350

  • トピ主も条件だしては?

    家事育児全般をして、かつ自分の生活費は自分で払えってことですよね?
    じゃあ彼はトピ主になにを提供してくれるんでしょう。
    お手伝いさんでももっと扱い良いですよ。少なくとも給与支払われるし。

    だいたいいまどき28歳じゃ売れ残りじゃないでしょ?
    トピ主は生活困ってないんだし、そんな悪条件受けることないですよ。
    見合いで条件並べるのは普通ですが、条件合わなければお断りするのも普通です。
    っていうか、普通は相互に条件をだして妥協点を探すものです。
    一方的に押し付けてくるのは普通じゃないです。

    ユーザーID:6068492169

  • 図々しい

    その男性はきっとこれからも結婚できないでしょうね。

    家事をまったくしない専業主婦と同じくらい図々しいです。

    女は使用人、男はお金ではありません。

    叔母さんの勢いに負けて一生を台無しにしてはいけませんよ。
    固辞一択で。

    ユーザーID:3914756352

  • よかったですね

    皆さんの仰るとおりです。
    誰もヘンなオバサンの肩を持つ人はいません。
    断ればよいだけ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:2611167918

  • あとで

    あとで話がちがうとならないように
    条件を並べたんでしょ。
    それが無理と判断するのもいいのです。

    ユーザーID:0813984475

  • レスします

    最初から自分サイドの都合のよい条件のみ押し付ける相手はロクなもんじゃないです。
    男女ともね。

    やはり自力で結婚相手ぐらい見つけて下さい。

    まだ28歳なんだから、それぐらい出来るでしょ。努力あるのみです。

    ユーザーID:3202559383

  • 価値観の違い

    1度で感じたのですよね?
    でしたら、もぅ会う必要ありません。

    長くお付き合いしてて、結婚生活長くても価値観の違いで別れる事はもはや常識。

    それを初日にわかったのですから良かったじゃないですか?!
    叔母の言うことなんか聞く必要はありません。

    今どきそんな条件並べ立てて…
    お金持ちなら金目当ての女性と結婚すればいい!!

    ユーザーID:9084876199

  • 断るべき!

    相手の男性こそ30半ばの売れ残りなんだから、貴女もじゃんじゃん条件を言えばいいんですよ。20代で売れ残りなら、30代だって売れ残りでしょ。「男だから」とか「女だから」とか関係ありませんよ。その叔母さん、失礼ですね。

    ユーザーID:2091942538

  • 次は無い

    もちろんお見合いですから、最初は条件でしか相手を見る事はできませんが
    いきなりそんなに並べられたら、お断りでしょう。
    自分のして欲しいことばかり言うだけ言って
    トピ主さんに対しての気遣いが全く無い。
    同じ事言うにしても謙虚さがあれば良かったものを。

    お見合いは引き合わせた人への義理がまずありますから
    純粋にお相手の事を見るという訳にはいかないのが難点ですよね。
    しかし、まず義理を果たせた事。
    そしてその方とは自分との相性は良くないと感じた事。
    何度会っても多分その感覚は変わる事がないと
    今回はご縁がなかったようでと叔母さまに言った方がいいですよ。
    28歳まだまだお若いのですから!

    ユーザーID:5248365653

  • 以前テレビで

    その当時、超の字がつく人気男性芸能人と、祇園の芸妓さんが付き合っているのでは、ということで、芸能レポーターが芸妓さんのところに殺到したのを見ました。(私もヒマだったんだね…)

    随分失礼な質問も飛んだのですが、彼女は何と言われようと営業用スマイルで「へえ、すんまへん」としか言いませんでした。

    見事なあしらいっ振りでした。(笑)

    トピ主さんも、物柔らかに「ごめんね」か「うん、私には無理だわ」とかで押し通してみては?

    頑張って。

    ユーザーID:9486194537

  • 叔母さんには利益がある

    叔母さんからすれば取引先の役員の息子と親戚となれば自分にメリットがあるんです。
    そんな人の言うことを鵜呑みにしてはいけませんよ。
    まず、今の時代、28歳は売れ残りではありません。
    叔母さんが若い頃は女性はクリスマスケーキなんて言われましたけど、
    平均初婚年齢からしたって、売れ残りとは言えないのは一目瞭然。

    条件をツラツラ並べるというのは、ある意味正解かもしれません。
    お見合いは条件ありきの所がありますので、素直に条件を並べ立ててくれたことには感謝しましょう。
    その条件が主さんにとってのめないものなら断ればいいだけです。
    ちなみに、私も断ります。

    何回会ってもお互い時間の無駄なんですから、断りましょう。

    大切なことなのでもう一度言っておきますね。
    叔母さんはこのお見合いが成功すればメリットがあるんです。
    主さんの幸せを踏み台にして、自分が幸せになろうとしているんですよ。

    ユーザーID:6855549768

  • 一度会って断る

    「仲人口」なんて言いますけれと、叔母さんがお相手に何を言ってるのかわかったもんじゃないですね。
    実は私の実母もお見合いをセッティングしていた時期がありましたけれど、娘の私から見ると無茶苦茶なコト言ってました。

    もう一度お相手に会って、自分の口ではっきりお断りしたほうが良いと思います。
    お断りの理由は曖昧なものではなくて、

    ・在宅とは言っても仕事を持っている以上、家事を分担してくれる夫でないと仕事か続けられない。あなたは家事を全部妻にやってほしいようなので私とは合わない。
    ・親の介護についても基本的には実子が主体になるものと思っているし、私は義親と同居は全く考えていないので、あなたの条件に合わないと思う。

    この2点で良いんじゃないですか?

    お見合いの場合は、本来であれば、仲人さんを通して断るべきですけれど、その仲人が信用ならないから直接言うしかないでしょう。

    ユーザーID:0269375902

  • 怒っていいですよ

    叔母さんに怒っていいですよ。

    私なら、何が嬉しくてこんな条件をのんでまで好きでもない30半ばのワガママ男と結婚しなければ行けないのか?私をバカにしているのか?と叔母さんにキレます。

    28で独身が売れ残りなわけもない。本気で言っているのでしょうか?

    私にも中学生の姪がいますが、もしもこんな男を結婚相手に連れてきたら「悪いことは言わないからやめときな」って言いますよ。姪はかわいいですから。不幸な結婚してほしくないです。

    ユーザーID:6076682219

  • それって…、

    ある意味政略結婚(古い?)でしょうね。

    取引先の役員のボンボンと姪をくっつければ自分の会社への仕事が途切れることが無くなるって思惑が有るのでしょう。
    だから”くだらないこと言ってないで相手の要求は全て受け入れよ”的な事言ってるのですよ。

    あとは、”28歳になって定職に就かずフラフラしてる”とか言ってる可能性が有りますからね。
    叔母さんくらいの年齢だとPCの在宅って理解できない人多いですから。

    っつか…、たしかにお見合いだと条件ありきですけど、初回からそこまで条件出す相手…、どうかと思いますけど。
    まさに”断ってくれ”ってレベルです。

    はっきり断ったのに…、って言っても叔母さんは相手に伝えてませんよ。
    もう一度言って本人に”貴方とは今後を一緒に歩けません”(あ、これもぼやかしてるか)

    ”貴方とはお付き合いできません”

    と直球ではっきり伝えるべきでしょうね。

    って言うか…、そのボンボン、モテない君の上に勘違い君も加わってるね。
    っつか、金持ちって言ったって、そのボンボンが稼いだものじゃないし、役員ったって雇われ役員の可能性も有るし、創業者じゃなきゃいつ無職になるか分からない

    ユーザーID:2488423507

  • 叔母が世間知らず

    28歳は売れ残りではないと思います。
    むしろ、35歳のお相手のほうが心配です。

    お見合いは条件有りきですから、相手に希望を言うのは構わないでしょう。
    けれど、それを受け入れるかどうかは別の話です。

    叔母さんは、自分の都合でトピ主さんに見合い相手を押し付けているだけです。

    こちらからも、条件を言えば良いです。
    「専業主婦希望、家事は分担、同居、介護はNG、子供は要らない」って。
    そうすれば、向こうから断ってきますよ。

    ユーザーID:6997634130

  • 断固拒否を!売れ残りは、モラハラ予備軍のその男です。

    叔母さんはその男に弱みを握られているか、借金をしていて若いトピ主さんを男に売るつもりなのですよ。

    普通は、合わないと思えば直ぐに断ります。
    何度も会っていると、「お前も俺に気があるから会っていたんだろう!」とストーカーされる可能性が非常に高いです。

    そもそも28歳で売れ残りとか、一体何時の価値観なのですか?
    見合い相手の男の上げた条件を、飲める人なんて絶対に居ません。
    例えば、バツイチの50代女性でさえも、即断で拒否をする案件です。

    その男は何でも聞いて、やってくれるママの代わりを求めています。
    絶対にお断りをしましょう。
    ずるずると付き合っていて、無理やり関係を強要されたらどうしますか?
    唯でさえ資産を受け継いだ若い女性は、悪い親戚や金に困っている男からの標的にされ易いです。
    出来れば、セコムなどのセキュリティ会社に入った方が良いと思います。
    危険な男を押し付けてくる叔母さんが、あなたの家にそのロクデナシ男を連れてくる可能性だってあるのですから。
    今、身の危険を感じてください。
    自分の家などの所謂密室で、無理やり関係を強要されたらどうしますか?

    ユーザーID:8833394406

  • レスします

    >28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと
    >叔母は言っています…。

    叔母さんはそう思っているんですね。
    相手の希望には添えないし、私の人生なのでお断りしますでいいと思います。

    ユーザーID:1776878164

  • 条件を出す? 受け入れたらどうするの?

    条件を出すという人が多数いますが、条件を出すような男性ですか?
    ひたすら、断る対象の男性だと思いますが!

    条件を丸呑みしますから、結婚してくださいと言ったらどうするの?
    結婚後、え!そんなことは言った覚えがない!って言われるのが見え見えじゃないですか?
    取り返しがつかないでしょう。

    結婚前の約束を破る男の例、小町にあふれるくらいありますよ。

    理由はわかっている皆さんのアドバイスのように、短く細々理由を付けず、
    「私には身に余るお話でお断りします。」、はっきり「私が生理的に不快な人だから」で良いんです。

    こんな条件を出す男は、トピ主さんの財産管理まで口を出し、マンション収入まで強引に自分のものにしますよ。 実は狙っているのかも! 叔母と結託して!

    「婚姻届不受理」届けのアドバイスありますが、それも納得です。是非出しておきましょう!

    ユーザーID:1126804855

  • そこまでいいなりになってまで結婚したくない

    叔母さんには、相手の出してきた条件があまりにも酷すぎると正直に話された方がいいと思います。
    そんな全て何もかも妻にやらせようなんて男性と結婚するくらいなら、一生独身で構いませんとはっきり言うべきです。
    妊娠、出産だけでも命がけの苦労をするのに、仕事や家事、同居に介護までフルコースの要求をしてくる身勝手な男性を好きにはなれないですよね。
    性格的にも問題がたくさんありそうですから、断固お断りしましょう!

    ユーザーID:0783733173

  • 交渉

    主様初めまして。大変ですね・・・・

    相手が無理難題を突きつけてきて、にっちもさっちも・・・・と言う場合は。

    『相手が絶対に達成出来ない条件を、交換条件に出すこと。」です。

    約束が履行できない〜〜〜で、「そうですか。では仕方ないですね。」でお断り。かぐや姫ですね(笑)。
    出来たら主様に『どちらに転んでもプラスになる』条件闘争がベストです。


    今回の場合は。
    「名字を変えてくれ。私のお婿さんになってね。」
    ・・・・です。

    『婿入り』が条件だと粘って下さい。

    ユーザーID:8441847950

  • 売れ残りじゃないし

    お見合いしっかりお断りしましょう。

    おばさんの顔はとりあえず一回受けただけでも
    立てたつもり義理は果たしたとお話しましょう。

    その見合い相手、あれやこれや条件を言うのは
    腹黒くない人なのかもしれませんが、それでも
    ここでトピ主さんがいい人になって、あちらが
    乗り気でもこれ以上会う必要はありません。
    実際その要求にこたえることはできないですよね。
    ならば、時間の無駄です。

    断る時は「ご縁を感じなかったので失礼!」で
    とにかく逃げてください。

    もし先方の条件に近づこうと自然に思えるくらい
    その先方の方が魅力的だったりしたなら、話は別ですが
    特段そうでないならとにかく、一回のお見合いだけで切る
    しかありませんよ。

    ユーザーID:5195007591

  • 自分の価値観信じよう もし一生独身でも自分の選んだ結果

    経済的にも困ってなくて今結婚したいと思っていないなら婚期でない
    とは言えしたいと思ったときに出来ないのも事実

    少なくとも誰かに押されていいなりのような尊厳なしの今回のお見合いもあり得ない
    でも最初に諸条件を暴露してくれたことには感謝 黙って結婚した後本性出されて離婚もしてくれないかもを想像するとラッキーと思うべき
    付き合いと言ってお見合いしたトピにも責任の一端はあるので断り続ける事がみんなの幸せ

    破談になる事がみんなの幸せと思える理由を書いて行けば叔母の押しも跳ね除けられます 書くことで確信が持てるので書いて書いて書きまくろう

    ユーザーID:6501692772

  • きっぱり拒否

    まぁ、上辺だけ取り繕って後で話が違うと言われるよりは、最初から条件を呑んでくれる奥様を探すのはアリかなと思います。

    こちら側もきっぱり断るのは何の問題もありません。何か違うではなく「先方の条件は一切呑めませんので、お断りします」ときっぱり拒否しましょう。

    ユーザーID:4942296723

  • あなたも条件並べれば?

    子供は生めるか分からないし、結婚後働くかも分からないし、共働きなら当然家事は分担、同居も介護もしませんが、宜しいですか?と言ってやればいいのに!

    ユーザーID:0402160970

  • そんな男やめておきなさいって

    そんなとんでもない男はやめとけって。その男は都合のいい女性を探しているだけのこと。
    それからね、そのおばさんってひとも要注意人物。あまり親しくしない方がいい。そのおばさんね、あなたを利用してるから。
    ご両親亡くなって、それ相応の財産持ってるでしょ。だからそのおばさんにうまく利用されないようにしてね。要注意だよ。
    そんなの断っていいよ。ずるずるおつきあいすると今度は断れなくなるから。とにかくおばさんもその男もダメ! 要注意ですよ。

    ユーザーID:8877870294

  • レスします。

    叔母さんは、取り引き相手の息子に姪を差し出して、自分の立場を良くしたいだけじゃないですか?
    そういう人は必死でまとめようとしますよ。
    私は26歳で、知り合いのおばさんに売れ残り呼ばわりされました。不安にさせてまとめようとしてるなと思い、
    『ああいう性格の男、大っ嫌いなんで、すみませんー』と笑顔で言ったら来なくなりました。
    見合い相手はもちろん、叔母さんとは距離を置いた方が良いと思います。
    あなたをいいように使う事しか考えてないから。
    一度しか会ってない相手でも、不躾な人間だということがわかれば十分です。
    そんな相手と結婚したら不幸まっしぐらです。
    キツいくらいにはっきり断ってもいいのでは?

    ユーザーID:2573509497

  • 他の親戚に言いふらかす

    叔母さんに変な人紹介された。
    その人は叔母さんの取引先の息子。
    叔母さんから売れ残りと言われた。
    叔母さんがしつこい。

    叔父とか祖母とか、味方になってくれそうな親戚に言ってしまえば?

    舐められてるよ。

    ユーザーID:5618903423

  • その場であなたの条件も言えば良かったのに

    お見合いで条件を言うのは普通だと思います。
    トピ主さんは条件を言わなかったのですか?
    私なら叔母にある程度の条件は前もって言いますけど。
    具体的な条件がトピ主さんの方にまだなくてこうなってしまったんだと思いますが、
    その場合でも相手に言う事はできたんじゃないでしょうか。
    『働くのはいいけれど、その場合は家事は分担』
    『子供は欲しいけれど約束できることではない。絶対とはどういう意味なのか』
    『同居は考えていない。親の面倒は実子がみるものです。私も働くのですから仕事は言い訳になりません』

    ま、これだけ言えばまた会いたいなんて言われないでしょう。
    黙って大人しくして、しかもトピ主さん側には介護の心配もないから相手は好都合だったんでしょう。
    売れ残りだとか言って、洗脳してまとめてしまおうとする叔母さん、自分に近づけちゃダメですよ。

    ユーザーID:2725200390

  • 無理!

    いまどき、28歳を売れ残りとは言いません。

    叔母さんは自分の顔を立てて欲しいだけ。

    ちゃんとお断りしましょう。
    『お見合いで沢山の条件を突きつけられましたが、
    私は何一つその希望に添う事は残念ながら出来かねます』と言って。
    それでもしつこければ、
    『そもそも、叔母に頼まれたから会っただけ。いい人なら・・とも思わなくもないが、
    そこまで結婚相手に求めるものが多い人は無理です』と
    はっきり相手を気に入らない事を示した方がいいです。


    このお見合い、主さんの希望じゃないのでしょう?
    売れ残りなのだから・・・云々は主さんには関係ないでしょう。
    叔母さんは主さんが結婚したがってる前提で話しているのでは?
    叔母さんにも、
    その気は無いとはっきり告げたらいいと思います。

    相手の条件が例え当たり前だったとしても、
    主さんがそれに従う道理はありませんよ。

    ユーザーID:3327607893

  • こんな男と誰が結婚したいものか

    その見合い相手の言い分は、多分、今の世の中のあまり稼げていない大半の男性の本音だと思う。
    稼げている男性でも、自分のお金を使われたくない男性が増えているから結婚しても子供できてもあまりお金を奥さんに渡さない人が増えているし。
    年齢も若い層ばかりじゃなく、50代でもいるくらいだから。
    介護や同居問題も永遠に変わらないテーマだけど。
    そんな見合い話はお断りして自分の生活と人生を守ってください。
    そういう男性と結婚したら、あなたが不幸になるだけの人生と解りきってることでしょう?
    見合い話をもってくる人は、頼まれたから、あるいはお節介で、話をもってくるわけです。
    見合い成立させていくばくかのお礼をもらい、仲人やればそれで終わり。
    その後、その2人が不幸になろうが離婚しようが見合い話をもってきた本人には何も関係ない話。
    もちろん人生も変わることはない。
    そういうことなんだから、叔母さんにどれだけ懇願されようとも義理立てする必要はナシ。
    あなたの人生なんだから、わざわざ不幸になる話にのるのはやめましょう。

    ユーザーID:1791346707

  • 困る事は何も有りません

    平均初婚年齢を見れば、トピ主さんは売れ残りでは有りませんがお相手は売れ残りです。
    条件は後だしされるより最初に言われる方が良いでしょう。
    条件が合わなければ断るまでです。

    結婚の意志がないのに何度も会うのは非常識です。
    叔母さまに頼まれても会わなければそれで終了です。

    ユーザーID:7072083332

  • 図々しい。

    だから今まで独身だったんですよ、見合い相手。
    普通の女性は逃げますもん。
    なんか相手は自分の条件ペラペラ言ったけど(しかもトピ主さんに俺と俺の家に尽くせのみ)、じゃあその人はトピ主さんに何をしてくれるのか?

    さっさとお断りですね。

    ユーザーID:0701852262

  • お相手の男性は

    トピ主様のご両親が、すでに他界されていることをご存じなのでしょうか。
    だとすれば、非常にうがった見方かもしれませんが、自分の親の介護要員としても、かなり当てにしているかもしれませんね。
    おばさまも,ご両親の親代わりとして、早く行き先を決めて落ち着いてほしい、意地悪な見方をすれば、姪の面倒を見る、こまやかな伯母としてのステイタスがほしいのかも
    トピ主さんはトピ主さんの人生があります。
    他人の価値観ではなく、自分の価値観もお持ちの方だと思うので、自分が幸せに生きる道を、しっかり見通せる方とお見受けします。
    ご両親も、見守ってくださっていると思います。
    主様の幸せを祈っております。

    ユーザーID:6043901981

  • 断っていいと思う。

    そして、叔母さんの意見は聞かない方がいいかも。

    確かに年齢的に心配してくれているのかもしれない。
    でも合わないものを合わせて無理に結婚することはないと思います。
    時代錯誤という言葉が浮かんできます。

    できれば、自分の相手は自分で探しておいた方がいいのではないでしょうか。

    そこまで押し付けようとするなんて、
    財産とか何か叔母さんの得になることでもあるのかなと勘繰ってしまいます。

    あと、私もお見合いしたことありますが、
    そこまで最初から条件つけられたことは一度もなかったです。

    うちの場合、お見合いではない主人と結婚しましたが、
    数年後に「同居だと最初に言ってあったでしょう」と、ありもしないことを主人の親に言われたのには驚きましたけど。
    そういう人もいます。

    最初に言うか言わないか、きっちりしたい人かもしれないですね。

    ユーザーID:9944876243

  • 結婚する義理はない

    28歳なんて、まだまだ引く手あまたですよ。

    そのうえにきちんと仕事もなさってるし経済的にも困ってないので、選ぶ権利はむしろこちらにあります。

    さっさとハッキリお断りしましょう(叔母の立場なんてどうでもいいので)。

    主さんは、主さんが納得した人と結婚すればいいのです。

    ユーザーID:0867139820

  • 嫌いだから無理。

    嫌いだから無理。でいいでしょう。
    介護がどーの家事負担がどーのいってたら、じゃあ家事折半でとか介護は実子でとか、その場では言うかもしれません。
    でも、結婚してしまえばこっちのものと態度を一変させるかもしれません。
    あなたには親がいないんだから、どうにでもできると思われてしまうのかも。

    どんなにしつこくされても、もう2度と会うのも嫌!と突っぱねましょう。

    ユーザーID:3886460855

  • おばさんに確認を

    そのおばさんに確認してみてください。
    あちらの家に借金でもあるの?と。

    完全に家政婦&資産目当てですよ、相手。
    それをしつこく勧めてくるのは裏があってもおかしくないと思います。

    その親戚とは関係を続けなければならないのですか?
    仮にそうだとしても、この件は断固断るべし。
    あなたのことを思っての行動とは言えません。

    ユーザーID:6702062868

  • 例えるならば

    28歳で売れ残りは時代遅れですが、
    百歩譲って昭和の例え、売れ残りのケーキだとすれば、

    断り→そのままの売れ残りケーキ
    継続→虫がたかってる売れ残りケーキ
    結婚→虫がたかってて腐った売れ残りケーキ

    です。
    絶対に、二度と会ってはダメな相手。
    叔母は自分の顔をつぶしたくないだけです。
    迷わないで、結婚相手は自力で見つけましょう。

    ユーザーID:1851283776

  • にげてー

    結婚どころか付き合う前にわかって良かったと思いにげて下さい、トピ主さんが年齢逆でもありえません。未だにそんな悪いところだけ昭和初期思考の男がいるんですね、どう転んでもそんなクモの巣張り付いた骨董品男とは会わずに断ることをオススメします。

    トピ主さんの年齢とこちらでは見る限りの性格からしてソレよりはマシな相手ゴロゴロいますから!

    ユーザーID:7931083822

  • 無理!

    今まで通り働いて手抜きせずに家事もこなせ?介護まで?
    あなたの負担が増えるだけでいい事なにもないですね。
    もう一度あったら相手が期待すると思います。
    嫌ならハッキリと断た方がいいと思います。

    ユーザーID:0638543634

  • 脈ありだと思われている

    ので、早いうちに今度はハッキリと断るしかないですね・・・。

    お相手も、断られ慣れてるかと思いますよ?

    今まで結婚できてないんだから。

    ユーザーID:0867139820

  • 条件をあなたも提示する

    おばさんに条件を提示して、この条件を相手が呑めるなら
    後一回だけは会ってもいいと
    あなたがトピで挙げた条件+思いついた事を全て書き出す。

    ただし、条件は条件であり、気に入らなければ私は断る。

    理由はあっても言う必要もないでしょう?と。

    その時は二度と見合いの話を持ってこない事。

    これ位おばさんには、きつく言った方が良いです。

    あなたが嫌だといっているのに、あなたの幸せより先方の方が扱いが大切そうです。

    今回もう一度会うことで恩を売る事により、おばさんの面子が守られ
    縁を切るのも難しいでしょうから、
    今後のお見合い話を持ってこられないための牽制になると思います。

    他の所から(おばさんからは二度と引き受けない)
    話が来た時に、冷静にお見合いに挑むことが出来る練習にもなりますよ。

    試算がある女性であれば、婚期を焦る必要は無く
    収入源があるなら、無理に結婚をする必要もないでしょう。

    あなたらしい生き方をされれば良いかと思います。

    女だから尽くす時代は終ったのです。

    ユーザーID:8672099095

  • もしかして断るのが不安なのかな?

    トピ主さん、ご報告がないところからすれば、もしかして断るのが不安なのでしょうか。

    トピ主さんが魅力的ならばアラフォーでも歳の近い素敵な結婚相手が見つかります。
    ときどき、40代でも結婚しました、なんていう報告が小町にあるように。
    だから安心して断っていいですよ。

    その彼は、子供を産んでお手伝いさんやるなら養ってやる、だから傀儡のように俺の言うとおりに動け、という上から目線の売れ残りおじさんと変わりありません。
    いまどきどれほど素敵な男性でも、その条件で結婚する女性はいません。
    女性の経験値など、ともにパートナーとして自分たちの家庭を作り上げていく、という素敵な男性が見つかります。

    焦らないで断っても大丈夫ですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:9173053658

  • 変な叔母さんですね

    実は私も似たような経験があるんです。私は23才位でしたが、私も叔母を通じて妙な男性と見合いさせられそうになりました。具体的には言えませんが、世の女性たちが絶対に避けたいと思うであろう属性を持った方でした。叔母はしつこかったです。私の父母は離婚し、父方に引き取られた私ですが、その父も亡くなった後で、私が一人暮らしをしていた時でした。相談した友人たちは絶句で呆れていました。
    勿論、叔母には断りましたけど、あれから30年近く経った今もモヤモヤしたままです。
    「叔母はその人か親族に借金でもあったのかな?」とか思ってしまいました。
    断るべきです!

    ユーザーID:1048866369

  • 下手に期待させたら可哀想なので断る

    それにしても今の時代共働きしないと食べていけないのに(子供が居たら尚更)
    家事育児は女の仕事、俺の両親の介護も嫁、な考えの男性多いですよね。
    そりゃ少子化も進むわ・・・。

    最初のお見合いの段階で問題ありだと分かるだけマシな方でしょうか・・・。

    ユーザーID:8671283040

  • 断るので正解

    相手の条件が受け入れ不可なら、
    断るしかないです。

    ユーザーID:4351080421

  • その叔母さん大丈夫?

    叔母さん、先方に何か弱味でも握られてるのでは?

    もしくは向こうとグルであなたの資産狙ってるかも。


    あなたが男性を気に入ったならまだしも、お手伝いさん扱いの結婚+何か裏がありそうだし絶対にやめた方がいいです。

    ユーザーID:7357408304

  • じゃあ叔母の言う通り、トピ主も条件並べたら?

    二人産んでほしいと言われても、私一人ではどうにもならない。
    特に男児は夫側の問題。
    精子は健康ですか?診察結果を見せてください。

    もちろん共働きは構いません。
    ですが、妊娠したら今まで通りはむりですね。

    家事は手抜き無しにやれ?
    共働きなのだからあなたも半分やってよね。

    同居して介護?
    介護は実子の仕事、自分でやってね。
    介護したら今まで通り働くのも、手抜き無しの家事も、子育ても物理的に無理。
    計算できないの?

    で、あなたはなにをしてくれるの?
    まさか働くだけ?

    年取った人に嫁ぐのに何もいいことないわ〜。

    ユーザーID:2043140106

  • 金持ちだというなら

    全部金で解決したらいいのに。

    「子供は絶対に二人は産んでほしい」
    >お金あるなら愛人でも囲って何人でも産んでもらえば?

    「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」
    >エッ? 妻の稼ぎをアテにしなければならない程度なの?(ガッカリ)

    「家事は手抜きなしにやってほしい」
    >ハウスキーパー雇えば?

    「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」
    >介護サービス利用すれば?

    条件1はともかく、それ以外はお金があれば解決出来る事なのに、嫁にタダでやらせようというのは、実際はお金持ちじゃないのか、嫁はタダで使い倒せるお手伝いさん程度の認識なのか、利用出来る物は何でも利用し尽くすというさもしい了見なのか…。

    速攻断って正解の物件だと思います。

    ユーザーID:6246213558

  • あなたも条件をつければいい

    最初から条件を言うのが当たり前なら、当然女性側からの条件も言えばいいんです。
    お互いに条件が合ったら、お付き合いすればいい。
    このお相手は、何が何でもお断りした方がいいです。

    ユーザーID:1323472979

  • 男女同権

    お相手が貴女を選ぶ権利があるのと同様に、貴女にもお相手を選ぶ権利があるのです。最初から相性が合わないとわかっているお相手なら、すぐにお断りしましょう。ただし相談所からの紹介ではありませんから、電話一本でお断りするのではなく、お預かりした書類と手土産を持ち、叔母さんの自宅に伺って、理由を丁寧に説明して納得して頂く事が必要です。この手続をキチンとしておかないと、あとで陰口を言われることがあるので要注意です。

    ユーザーID:6222281457

  • ありえん

    28歳のどこが売れ残りなのでしょうか?

    売れ残りじゃありませんから
    とにっこり笑いましょう。

    こちらの条件は
    私が働くのなら家事はきっちり分担。
    同居は絶対にしない
    子供のことは考える
    それを書面にして、守られないようだとなったばあい
    慰謝料、2000万で離婚という合意書を取ります

    それでよければもう一度だけお会いしますが、
    どうですか?

    とにっこり笑って言いましょう

    ユーザーID:0943841276

  • 忽然とお断りし続けましょう

    叔母様はご自分のメンツしか考えてらっしゃらないご様子。
    若くしてご両親を亡くされていて、他に親しい助言者が居ないトピ主様をなめ腐っているようです。
    30歳近くなってそういう言葉で焦らせれば簡単に丸め込めるぐらいに思ってるのでしょう。
    そんなのは一蹴して自分でいい相手見つけちゃいましょう!
    28歳なら今の時代売れ残りではないけども、一生独身で居るつもりでなく出産も考えているのであれば
    相手を早く見つけるに越したことはない年齢ですから、
    自分でいい相手見つけて叔母様をギャフンと言わせちゃいましょう♪

    ユーザーID:1845264300

  • ある意味誠実ではある

    だって、結婚前は良い顔しといて、結婚後に「あれしてこれして当然」って言われたらそっちの方が困るじゃないですか。

    現にトピ主さんは「断る」一択。

    トピ主さんの考え方、断り方も誠実で常識的だと思います。
    ズルズル引きのばして良い事なんかない。
    叔母さまに何と言われても、ご自分の考えを貫いてください。

    お相手が条件並べるのは勝手でしょうが、トピ主さんがお断りするのも勝手です。
    まさか叔母さま、トピ主さんが受け継いだ財産狙ってないでしょうね。
    そこんとこ、ちょっと気になりました。
    トピ主さんが焦ってるわけでもないのに、何故そんなに「オシ」てくるかな?

    大丈夫。
    トピ主さんには、お似合いの男性がいます。
    そのうち現れるから安心してていいよ。
    無理な男性と結婚する必要なんか、全然ないよ。

    トピ主さんの感覚がまともだと思います。
    自信もって断ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:2339418009

  • うがった見方ですが

    もしかしたら、ですが・・・
    お相手の男性も、お見合いをしたくなかったけれど断れなくて、それであなたのほうから断ってもらおうと、無理難題をぶつけているのかも。。。と思いました。

    ユーザーID:9699924032

  • 叔母様になぜきちんと言えないのですか?

    あちらが気に入ったと言われても、自分としては気に入らない、
    結婚の条件等は私は到底受け入れられないので、ご希望通りの
    結婚生活は出来ないのでお断りして下さい。

    あの方がおっしゃる条件に合うのはお手伝いさんと看護師さん
    ですので、そういう方を雇うようお勧めしてください。

    ともかく私は二度とお会いしません、と。

    見合いはそういうものとか
    だからあなたは縁遠いのだと言われてもそれで結構です、
    とおっしゃいな。

    たとえ叔母様がその方になんらかの義理があっても
    あなたの知ったことではないです。

    ユーザーID:7400274657

  • だから相手は35まで独身なんですよ

    お金持ちで良い人なら、もっと早くお相手が見つかっているでしょう。

    お見合いであれば、お互いの条件を先に言うのは普通だと思います。
    条件で選ぶのがお見合いですから。

    ですから、トピ主さんもご自身の譲れない条件をあげれば良いのです。
    それが折り合って、相手を好きになれそうなら考えれば良いし、
    折り合わなければそこまでです。

    例えば、私ならこう返します。

    >子供
    私が不妊だったら離婚するの?あなたが原因の場合は?

    >今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?
    共働きなら、家事育児折半、それが普通ですよね?

    >家事は手抜きなしにやってほしい
    家事は折半ですから、あなたも手抜きせずやってくださるのですよね?

    >将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから
    あなたは私を養う気もないのに、私には自分で食い扶持を稼げ
    家事育児は全部完璧にしろと言い、あげくあなたの親の介護まで
    押し付ける気ですか?

    私があなたと結婚したいと思う要素が1つもありません。
    私には無理なので、これらを了承してくれる他の女性を探してください。

    ユーザーID:7313261549

  • 気にするとこ、そこ?

    条件を言うのが常識かどうかなんて問題ではないのでは?
    常識だとみんなが言ったら、「働きながら家事は完璧に、子供も二人産んで将来は親と同居せよ」と言う相手とまた会うつもり?
    私なら真っ平だけど。

    相手もたいがいだけど、トピ主さんもズレていますよ。

    ユーザーID:5663836739

  • 「逃げる」一択

    最初に自分の条件を言うのは普通というのは、まぁそのとおりだと思いますが、
    トピ主さんのお考えの「一度でお断りするのがマナー」で、間違いありません。
    迷ってるならまだしも、そんな「普通でない」「思いやりのカケラもない」条件を
    ズラズラと並びたてる相手と、2度3度と会った後でお断りすれば
    「お見合いの常識をわかっていない!」と言われますよ。
    それこそ、逃げる道を失くしてしまいかねません。
    叔母さんの手前、ご本人を前にキッツイことも言えませんし。
    叔母さんに

    「嫌い。」
    「生理的に無理。」
    「毎日あの人の顔を見て過ごすと想像しただけで吐きそう。」
    「あの人と結婚するくらいなら、一生独身で構わない。」
    「二度と会いたくない。」

    そこまで言い切りましょう。
    叔母さんが介護を手伝ってくれるわけではありません。

    ユーザーID:4799993988

  • お見合い経験者です

    お見合いを何度かして、お見合いで結婚しました。
    幸せにすごしています。

    結婚生活は、なによりお互いの価値観が同じ、と言う部分が大切です。
    笑いのつぼとか、同じものを「おいしいと思える」とか。
    ましてや「家族に対する考え方」や「生活に対する考え方」の価値観はとても大切。
    今「違和感」を感じられているなら、きっとずっとぬぐえないと思います。
    叔母さんにとっては義理のある方なので、あなたを騙してでも「とりあえずいい顔をしたい」と思っていらっしゃるのでは?

    親御さんがご存命ならどういわれるかを考えると、おのずと答えは出るかと思います。
    まだ28じゃないですか。
    私は34でお見合いして35手前で結婚。37で出産しました。
    まだまだ青春です。まだまだ出会いはあります。

    ユーザーID:8299857077

  • 危険信号

    初対面の相手に条件をぺらぺら述べるのはデリカシーがないと思います。
    私だったら初っ端で上から目線な人なんて嫌です。

    叔母さんの押しに負けて、トピ主さんがまたお見合いしてしまったら、脈ありとみなされこのままずるずると結婚までする気なかったのに持って行かれてしまう可能性もあります。
    トピ主さんが出会いを求めれば、お見合いじゃなくても絶対にもっと良い人が見つかります。

    もしかしたら、トピ主さんの両親がいないことをいいことに自分と親の世話をさせようとしてるのかもしれませんし、断るのであればはっきりと頑張ってください!!!

    ユーザーID:8099895265

  • 私からすると

    相手の条件は普通と言えば普通だし、
    「まぁ、良くもこんなに条件出しますねーその歳で」
    「だから売れ残りなのかも」
    「訳あり物件ですね」
    といった印象でもありますね。

    希望を出すのは自由ですし、選ぶのは当人同士ですから。
    彼よりも叔母の方が問題かと。

    結論からすると、叔母から紹介された相手はキッパリお断りして、
    もう紹介しなくて結構とだけ言えば?

    ちなみに28歳で売れ残りって(売れ残りじゃないし)、、、大きなお世話だよ。
    こんな欠陥物件を持ってきてよく言うよ。

    ユーザーID:5214314434

  • お疲れ様です

     お見合い大変ですね
    私はお見合いした事がないのですが沢山お見合いをした人が身近にいるのでいいますと、見合いは恋愛と違って家柄や年収や学歴等『条件』で折り合いを付けて結婚するので初めに条件を並べるのは普通だそうです。地域のよるかもですが
    なので、次どうしても会う事になったらあなたが相手に『条件』を出せばいいのです。
    「結婚前に(不妊かどうかの)検査してほしい」
    「育休中はあなたが全額生活費を負担する事」
    「共働きの間は仕事の内容は関係なく家事は完全に折半」
    「同居はしても良いが親の面倒を看るのは子の義務なので私は関係ないので看ない」

    他にも働いたお金は私のお小遣いにするとか子供の名前は私が付けますとかいっぱい言っても良いと思いますよ(笑)

    あなたは一度断っているのですから次は相手が断りやすくしてあげても良いとおもいます

    ユーザーID:2495265906

  • 相性は

    一番大事なのはお互いの相性だと思うんですけど。

    お金があるなら家事や介護はある程度外注出来る。
    お金が無ければ全部自分でやらなければならない。

    義父母がどんな人かも重要。
    お金の無い義父母なら援助する必要も。

    今の時代、結婚すれば相手の親の介護は避けられません。
    すでに親の無い人なら別ですが。

    お金の無い人でも、このくらい言いますよ。
    結婚してからですけどね。
    結婚前は言いません。

    今回の場合、身元がしっかりしてるだけましでは。

    ユーザーID:5754322673

  • ある意味では正直な男

    普通は相手が嫌がる条件は隠して、結婚して本性をあらわして豹変するのがパターンですから。それで離婚ですよね。


    その男は結婚したくなくてぶち壊しにきている印象ですが。

    何にせよキッパリと、お断りかな。

    ユーザーID:0613624720

  • そうですね。

    見合いで条件を並べること自体はおかしくはありませんね。

    でもそれを飲まなきゃいけない訳ではありませんから、堂々と断りましょう。
    『先方の条件は受け入れられませんので、今回のお話はお断りさせて頂きます。』で良いですよ。

    余談ですが、スマホで小町閲覧しているとトピ本文の下に広告バナーが出ます。
    婚活関係のトピにはそれ系のメルマガ広告が出るんですけど、そのアオリが『そりゃ結婚できない訳だよ』。
    偶然でしょうが笑っちゃいました。

    相手の男性、まさに『そりゃ結婚できない訳だよ』状態ですけど、本人は気づかないんでしょうねぇ。

    ユーザーID:8987997998

  • 逃げて〜〜〜〜

    そんな男と結婚するくらいなら

    売れ残り上等!! と言ってやりましょう。

    ユーザーID:1213752784

  • 私にはその条件満たせませんのでと断る

    28歳の身内を売れ残りと平然と言える叔母さんにもお口あんぐりですが、じゃあもっと若い子紹介してあげてと私なら逃げます。負けるが勝ちで。ごちゃごちゃ考えるのも馬鹿らしいので暫く放置か、相手が嫌いだという様なはっきりした言い方で断ればいいと思います。叔母さんなら嫌いな人とでも一生一緒に居れる?と。なんの為にそんな事すんの?教えて、と。

    ユーザーID:6988690064

  • 年回り近くないじゃない

    オジさんは嫌だとお断りしましょ。
    主さん、お若いんだから何もそんな家政婦の仕事内容のような横暴な条件出してくる人に時間を割くことはありません。
    毅然とお断り続けましょう。
    まだまだ恋愛が楽しめるのに叔母さんも罪な方ですねぇ。よほどその方との取引が大事なのかしら。
    ご自分を大切にね。

    ユーザーID:7447924030

  • はっきり断りましょう

    50代、男性です。
    あなたのおばさんが、血が繋がっているから、あなたのことを考えてくれていると思っていたら、それは間違いです。
    おばさんの言動から見て、あなたを利用して、自分たちの立場を少しでも良くしようと行動しているだけです。そう考えれば、おばさんの行動も理解できるのではないでしょうか。
    断り方ですが、自分の理想を言いましょう。もし固まってなければ、今回は自分のことは忘れて、高い理想でかまいません。理想に合わないのだから、相手は落選と言いましょう。お見合いは条件の合う人を探す場所なのだから、何も悪いことはありません。
    おばさんが怒って、
    ・あなたにこれから見合いは持ってこない
    ・自分のことを棚にあげてどうのこうの
    と言ってきても、受け流しましょう。私だったら、ちょうど良い機会なので縁を切りますが。

    ユーザーID:9921301864

  • お断りするなら、一刻も早く行動に移してください!

    このままいつまでも放置しておくと、「あの二人、きっとうまく行っているんだわ」と誤解されてしまい、貴女の知らないうちに、水面下で叔母さんが両親紹介・両家顔合せ・結納・挙式・新婚旅行などの段取りを着々と進めてしまい、もはや後戻り出来なくなることがあります。イヤミの一つや二つ言われるかもしれませんが、ここは貴女自身の人生です。何を言われようが、我慢するしかありません。頑張って下さい!

    ユーザーID:6222281457

  • 売れ残りではない!

    女性の28歳はまだまだ適齢期です。売れ残りは小皺も目立つ30歳から。ご自分を安売りする必要はありません。

    ユーザーID:5099144429

  • 条件を言うのが普通なら

    年収1億円以上、月1回の海外旅行、お手伝いさん尽き豪邸、親は介護センターにはいってもらう、
    とでもこちらから付けてあげればよろし。

    ユーザーID:8673450176

  • 叔母さん、成婚料を相手から貰えるとか?

    それとも、あなたの親と仲良く無かったとか?

    「見合いで条件を出すのは当たり前」なんですから、あなたも条件を提示したら良いです。

    ユーザーID:3316690676

  • 叔母さんが悪い

    叔母さんはあなたを大切な一人の人間としては見ていません。
    トピ主さんの心など、どうでもいい、
    トピ主さんの苦労など、どうでもいい、
    黙っておとなしく言うこと聞いて
    さっさと結婚してくれりゃいいのに!
    そうすれば、私は一生安泰。
    というところでしょうか。
    しかし、言葉も乱暴な方ですね。

    28歳で、ご両親を亡くされて一人暮らしているトピ主さん、
    本来ならば、何かの時には守ってくれていい立場の叔母さんが
    こんなに腹黒いようでは、さぞかし心細いことでしょう。

    勘違いなさってはいけません。
    悪いのは叔母さんです。
    あなたは文面からはしっかりした女性だと思います。
    堂々と、自分を主張してください。
    ここは、怒ってもいいところですよ!
    この手合いは黙っているとなめられます。
    気を強く持って、戦ってください。

    ユーザーID:4678484120

  • 気がないなら、もう会わないほうがいい

    私もお見合いしていた時に、こういう人いました。

    『◎◎してほしい』『◎◎されたら困る』
    『同居介護当然』『仕事も家事も育児も君の仕事』

    相手に寄り添うとか、一緒に家庭を築きたい、というより、


    『俺は損をしたくないんだ!』という気持ちが透けて見えました。

    そういった方は1度会って、すぐにお断りしました。
    結局、一緒になった人は、一緒にいて疲れない、気持ちが安らぐ相手でしたよ。
    まぁ、その人にも、『仕事は止めないでほしい』と言われましたが・・・
    (切迫流産で入院した時だけ、「仕事は無理しないでいいから」と言ってくれましたけど
    退院したら、家計が苦しいから頑張ってほしい、に戻っちゃいましたけどね)

    28歳でしたら、もうちょっと頑張って、気の合う人を探したほうがいいですよ。
    伯母さんには、再度お断りを入れて、相手の男性に下手に気を持たせないほうがいいです。(私も親戚に押されて、気のない人に会っていたら、期待した相手が、もう恋人扱いしてきて辟易したことがあったので・・・)

    ユーザーID:2055347761

  • 叔母さん鬱陶しいね

    家事育児全部やって尚且つ自分の食い扶持は稼げ・・・、お相手はお手伝いさんに夜のお相手を一円も損せずに囲いたいのですね。家賃収入も仕事もあるのなら、まだ二十代焦らなくてもいいと思いますし、私ならそんな男の世話と仕事の両立なら結婚しませんね。思いやりにかなりかけるしやってもらって当たり前・こちらには何も求めるなって、随分なお人柄のだめ男。断ったんだからそれで終わり。叔母さんも苦労しそうな案件よく持ってくるね、姪の幸せより自分の顔立てたいだけなんだね、残念な人。

    ユーザーID:6970836981

  • 全部「ありえませんね」で返す。

    ニコニコ笑いながら「へえそうなんですか」と聞き流していたから漬け込まれたのでは?

    全部「ありえませんね」「自分の条件とはかけ離れてますね」「何様なんですか?」で返答しても良い物件です。

    叔母に頼らないと生活できないわけで無し、こんな下の下の下下の下など一蹴してください。

    叔母さんには「ホントは彼氏いたんです。てへ」でOK。
    うるさいなら着拒で十分です。あなたが優しげなので、自分のために犠牲にして差し出そうとしているだけです。

    ユーザーID:7093669901

  • 叔母も疎遠にすれば如何ですか。

    相手の条件を100%のむだけの結婚は無しです。

    貴女は遺産もあり生活には不自由はしない身分なら、こんな男と結婚してがんじがらめにされるよりは、一生独身のままの方が精神衛生上にも良いです。
    まだ若いのだし、今決めなくても良いです。

    叔母さんにもきっぱり断りましょう。

    ユーザーID:9165622596

  • 叔母さん・・・昭和初期じゃないんだから

    28歳で売れ残りって昭和初期じゃないんだから。
    その価値観が失礼極まりないですよ。

    ご両親がいないことで、叔母さんも言いたい放題なのかな?という印象です。
    寧ろ、心配してくれているならこんな相手薦めないでしょう。

    主サンが苦労するのも目に見えているし。

    自分の価値観とか、結婚には大切です。
    違うな、と感じたのならそれが答えですし

    頼まれたって無理なものは無理。
    叔母さんにもお断りしましょう。

    いいご縁がありますように。

    ユーザーID:8963884424

  • 可能性が全くない相手なら、今断ることこそ礼儀です

    断りましょ。お見合い相手、嫌な男ですね。働いてというのが条件なら、家事も分担します、というのがほんとうだと思います。
    それに子供は2人は産んで、といいますが、何かの事情で産めなかった場合、なんと言われるか?
    私なら、1回会っただけでこんなに不安要素がいっぱいの状態で結婚なんか考えられないです。

    2回目会ったら相手が「結婚する気がある」と思うでしょう。今度は、だまくらかしていい条件を言うかも知れないです。

    そして「叔母さん」ですが、あなたをちょっと敵視している感じがする…。所詮、叔母(伯母)って、親のきょうだいというだけであって、他人も同然と思います。(もちろん、人によります!)

    本当に貴女のことを思うなら、「売れ残りの相手ならこれくらいは言う」なんて言いませんよ。敵視している証拠のように思います。見合いは断るのは当然のこと、このような暴言吐く口が悪い叔母さんとも距離を置いた方が良いような気がします。口が悪いのは心が悪いから…ということもありますから。(「あの人口は悪いけど心は良い」という人もいるのかも知れませんが、少なくとも私はそういう人に会ったこと無いです)

    ユーザーID:6456255312

  • 次いこう

    探せば、素敵でもっとあなたに合う人いくらでもいます。
    そいつはヘンです。

    ユーザーID:7036267210

  • 再びお断りしました。すると…

    沢山のレスありがとうございます。やはり非常識なことだったのですね。
    見合いは初めてで、こんな条件を出してくる人も普通にいるの?と
    思ってしまいました。やはりいないのですよね…
    叔母には再びお断りを入れましたが、お金持ちだし顔もいいのにどうして?
    と再び言われました。
    この条件に自分は合わない、それに合わないと思うからもっと
    この人の条件に合う人を紹介してあげてほしいと言ったら
    「贅沢をいいすぎ!」と言われました。
    両親が亡くなってからお世話になってますし、世話好き、お見合いおばちゃん
    などと呼ばれて趣味なのは知っていますから気を使いましたが…
    でもあの相手の人とはもう再び会う気はありません。
    仕方ないので暫く連絡を取らないでいたら「来週の日曜日、○○に何時に来て
    また○さんに会うようセッティングしたから!」と留守電に入っていました。
    慌てて折り返しましたが、全く電話に出てくれません、メールも無視です。
    一体どうしたらいいのでしょう?
    伯父は他界していますし、従姉妹などもいませんので誰かを介しては
    不可能なのです。自宅にいってましたがずっと留守です。

    ユーザーID:8616756637

  • かえってわかりやすくてよい

    最初からそういってるから断ればいいだけの話ですね。
    今時そんな条件を並べ立てて話がまとまるとは思いません。
    叔母様は考えが古いし、売れ残りなんて平気で言うところは無神経です。
    あれこれ考えずはっきりことわりましょう。
    第一印象は大切だと思います。

    ユーザーID:9268427069

  • 条件ありは当然

    だから、あなたも。

    義親なし。義兄弟なし。
    仕事に関しては、自分の好きにさせてくれる。
    家事は仕事次第。
    養ってくれる人が条件って言えば良いんですよ〜。

    そうすればお互い時間の無駄ですね、ってなりますから。


    その男性と結婚するメリットが全くありませんと、叔母さんに伝えましょう。
    28歳で売れ残りって。叔母さんの時代はそうだったかもしれませんが。

    ちなみに私は35歳で結婚です。

    あなたは経済的に安定しているのだから、
    本当に幸せになれる相手をゆっくり見つけてください。

    ただ、お子さんが欲しいのなら、
    積極的に出会いを増やした方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7853764907

  • お見合いなら、条件は仲人経由で事前に伝えるもの

    お見合いなら、条件は仲人に提示してあるはずです。

    取引先の役員の息子さんだし、破談になりそうな無理筋の条件だということで、
    叔母さんがトピ主に隠したのでしょう。

    先方に良い顔しようとしている、叔母さんが悪いです。

    お見合い相手が馬鹿正直な人で良かったと思いますよ。
    縁談が進んでから(つまり、追い込んでから)、条件を追加してくる
    質の悪い人も居ますので。

    ユーザーID:6319877735

  • やだぁ〜

    金持ちだかなんだか知らないけど、そんな自分に好都合な条件ばかりペラペラ喋るオッサンの容姿が、気になりました。(笑)

    もちろん、お断り一辺倒で通してしまいましょう。

    28才なんて、売れ残りどころか適齢期ですよ。

    そんな叔母さんほっといて、良い人見つけて欲しいです。

    ユーザーID:5685947146

  • まだ若いんだもの

    選んでいいですよ

    そんなのと結婚したら大変なことになります。

    なんとか無事に逃げられますように。

    仲人さんもちょっとおかしいですよね??

    ユーザーID:7039569703

  • お見合い前日から、黙ってどこかへ旅行に行きましょう。

    当然、携帯の電源は切っておきましょう。

    疫病神の叔母様とは絶縁致しましょう。

    ユーザーID:3665404839

  • 得するのは叔母さんだけ

    あなたは両親をなくして後ろ盾がいない。無理強いすればうまく丸め込めるに違いない。見合い話がうまくいけば、叔母さんはお相手のおうちにもあなたにも恩を着せられる。相手は取引先重役の息子だから、仕事関係でいろいろ重宝。

    「贅沢言い過ぎ」の次は「あなたのためを思って」でしょうね。次の約束に行ってはいけないと思います。行ってしまったら叔母さんの思う壺。なし崩しに押し切られる可能性が高いです。叔母さんに恥をかかせることをご心配なさっているかもしれませんが、あなたの一生を台無しにされるよりはましでしょう。これまでお世話になったからと言って、あなたの一生を棒に振る必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:8973589315

  • 行く必要なし!

    トピ主さんは既にお断りの意思を伝えています。
    次のセッティングをされていようと、もう行かなくてもいいですよ。
    仕方なしに行ってしまうと、そのままズルズルと”結婚式”まで行ってしまいますよ。
    ご注意を!

    ユーザーID:8910976672

  • なんでそんなに・・・

    芯が無いのでしょう。トピ主は。

    叔母さんはトピ主の都合も聞かずに一方的にセッティングして、折り返しを無視しているのだから、トピ主も同じようにすればいいだけなのに。

    なんで相手が失礼で非常識なのに、まるで自分のほうが非常識みたいに振る舞うの?

    折り返し電話もした、メールもした、家にも行った、それでも無視されているんだから、連絡がつかないのは叔母さんのほうの都合です。
    トピ主はもうやるだけのことはやったので、あとは何もできません。

    メールで行けないと連絡して、当日は行かなければいいのです。

    叔母さん明らかにおかしいでしょう。

    そんな子供染みた「一方的連絡からの無視」に右往左往する必要無し。

    ユーザーID:3390841479

  • 主レス読みました。二度目です

    間違いなく、自分(叔母)の利益の為に動いてます
    この結婚が成立すると、かなり自分の立場が有利になるのでしょう。
    そんな道具にされるなんてまっぴらですよね。

    他に相談できる目上の方は居ませんか?

    ストーカ未遂かなんかで警察にっても良いかもしれません。
    取り合ってくれないかも知れませんが、相談したという事実を作っておくのです。

    叔母は異常です。内容証明郵便でお断りする旨を伝えるのも手です。
    書き方等は郵便局でも教えてくれますし、ネットにも出ています。

    公共の無料法律相談とか○○110当番何て言うのも良いかもしれないです。

    兎にも角にも他の人を巻き込みましょう。一人で立ち向かってはいけません。

    それから、指定された日時には、遠く離れた場所(新幹線レベル)に逃げておきましょう。
    可能ならば前日から旅行へ行った方が良い。
    物理的に会うことが不可能な場所に居ることが肝要です。

    留守電やメールは消さないこと。

    >「贅沢をいいすぎ!」と言われました。
    『そうです。贅沢なんです』って返しましょう。
    全力で断りましょう。

    ユーザーID:1420484418

  • うっわ!

    その叔母さんもおかしい人ですね。
    何か間違ってるレベルどころじゃないですね。

    むかーしであれば、結婚しないと〜だったとは思いますが、現代はそんな時代じゃないですし、更にいえば昔でも無理やりの部類ですよ。

    叔母さんとも縁切りするしかなさそうです。
    少々大変かもしれませんが、もう一度きちんとお断りを入れた上で、法的対応(法テラスに相談するなど)も出来るように準備しておく事が必要ではないかと思います。
    断りを入れる時もできればボイスレコーダなどで記録を取っておくか、第三者が挟めるようならはさんだほうが良いと思います。

    もしかすると、ストーカー化する可能性もないとは言えないですし、叔母さんが欲の皮を突っ張らせてる事も想像できるので、しかるべきところに事前相談は必要なのでは無いかと思いますよ。

    ユーザーID:4775547156

  • 困ったおばさん…

    21日 13:01のレスを読みました。それは確信犯ですね。
    そうすることで沙織さんが断れずお相手に会いに行くと思っているのでしょう。
    ちょっと異常な感じを受けます。
    ご両親が亡くなってお世話になっているとのことで、こじらせたくない気持ちはわかりますが日曜日は沙織さんも1日中外出して、電話もメールも受けられない場所に出かけましょう。

    それができない、ということであれば見合い相手に会って直接お断りすることになりますが、非常識そうな相手なので優しげな沙織さんが相手をさばききれるか心配です。がんばって!

    ユーザーID:5389128934

  • うろたえるな!

    >慌てて折り返しましたが、全く電話に出てくれません、
    >メールも無視です。
    >一体どうしたらいいのでしょう?

    叔母さんに何か言われてうろたえているトピさんに、だらしなさを感じます。
    トピ主さんの気持ちは話してあるんだから、もう何もしなくていいでしょう。
    ・連絡はしない。
    ・何を言われても日曜日は行かない。
    ・今後お見合い話を持って来てもお断りする。

    ユーザーID:9699924032

  • いかなくていい

    メールで
    いくつもりはありません。
    勝手に話を進めないでください。迷惑です。

    私の結婚は、私が自分で決めます。

    あとは、何と言って来ようと無視でいいです。

    力で押そうとする人相手に、話をしても無駄です。
    相手にせず、断固として断る強さも生きていく上では必要です。

    心情的にも疲れると思いますが
    まともに相手にする必要はありません。
    毅然と断り、相手にするのをやめ
    決して家には上げないことです。

    ユーザーID:1023390184

  • 無視でいいです

    その叔母さんありえません
    仲人はセッティングも仕事ですが 断るのも仕事です
    なのにむりやりあわせようなんて...
    トピ主さん そこまでいいなりになる必要あるの??
    電話でないメール無視なら 返事なくてもメールで「いきません」とだけいって無視すればいい
    その後連絡がくるまで放置でいいんです
    トピ主さんが 押しに弱くて いいなりになると思ってる叔母さんなのでは?非常識すぎます
    相手が非常識なだけです メールだけして無視でOK
    それで相手がまちぼうけしようが怒ろうが対処は叔母さんがやるべきこと
    押されて いいなりになってると いいなりで結婚させられますよ 

    ユーザーID:4216732944

  • 追加レス読みました。

    向こうがそういう手段に出るなら、仕方ありませんね。
    伯母さんのポストに「無理です。会う気は全くありません」と手紙を放り込んで無視を決め込みましょう。

    ユーザーID:5356270584

  • 仕事があるから

    仕事があると言って、とにかくその日はいかない。
    「仕事があるのでいけません」というメールを送りっぱなしにして、向こうからかけてきても出ない(おばさんがやってることと同じことですから罪悪感は無用です)
    当日の朝、玄関前で待ち伏せされる可能性があるので、前日昼ぐらいからホテルをとるなりして早めに避難してください。

    ドタキャンすれば向こうから断ってくれるでしょう。

    それかお見合いに行って、散々「こんな条件で嫁に来る人がいると思ってるの?」とこき下ろす。向こうは怒って、無事破談。

    大変な状況ですけど応援してます。
    とにかく屈しないように頑張って!

    ユーザーID:1339730030

  • 絶対に出向かないこと

    自分の人生、遠慮は不要、世話になった親戚縁者にもです。
    28歳で親がいなくても生きていけます。

    勝手にセッティング、電話にも出ないで拒否する以上はこちらは無視するだけ。
    可能な限り前日からでも留守にして携帯もオフ。

    叔母の為に結婚する必要はない、妥協して価値観の合わない男性と結婚するより独身を選択。

    自己責任で生きるしかないのです。毅然と拒否を。
    親戚に厄介な叔母の事を相談出来る人はいませんか?

    ユーザーID:3304373321

  • ドタキャン一択

    ただ、ドタキャンと言いたいところですが、
    叔母さんに、郵便で、断る旨手紙を出したら、
    あとはドタキャンでいいです。
    不安なら、内容証明郵便で。

    普通に自宅にいると、たぶん叔母さんか見合い相手が、
    トピ主さんを拉致するために押しかけてくると思うので、
    信頼できる友人宅か、ビジネスホテルに避難したほうがいいと思います。

    その様子を見て、まずいと思ったら、
    婚姻届の不受理申出書を役所に出して、あとは弁護士を入れたほうがいいかもしれません。

    叔母さんは自分の利益のために、トピ主さんの人生を踏みにじろうとしています。
    キッパリ絶縁すべきでしょうね。

    ユーザーID:4063863819

  • ここはもう……

    あなたが悪者になって、完全無視でよいと思います。

    絶縁覚悟でいいと思います。

    ユーザーID:6454657605

  • 行かなくていい!

    追加レス読みました。
    お断りしているのに勝手にセッティングしなおすだなんて、失礼ながら叔母様がおかしい。世話焼きの度を越えています。
    トピ主さんは叔母様に強く出れない事情があるかもしれませんが、叔母様に対して怒っているのだとはっきり意思表示した方がいいです。
    待ち合わせだってすっぽかしてやりましょう。

    それでも、どうしても叔母様の面子をつぶしたくなくて、日曜日に行かなくてはと言うのであれば、他のレスにもありましたが今度はトピ主側から無理な注文を沢山つけて相手に嫌だと思わせましょう。
    かぐや姫になったつもりで、無理難題いっぱい押し付けてやってください!

    ユーザーID:9962137506

  • 仕方ないから、会ってトピ主さんの条件を言えばどうですか?

    「子どもは自然に任せて出来なければ不妊治療まではしない」
    「夫婦ともに生活費は稼ぐ」
    「だから、当然、家事も育児も共同でする。どちらかが、主体ではなくあくまでも共同。」
    「同居はしない。介護は実子が主にすること」

    以上が私の条件で、あなたの条件とは合わないからお断りしたのですが、伝わらなかったようなので再度伝えておきます。
    これは、私の最低限の条件ですから、これに合わない方とは結婚はできません。

    叔母にも「最初に自分の条件を言うのは普通」と言われました。
    最初に、こちらの条件を伝えず二度手間をかけさせてすみませんでした。

    と伝えて、さっさと帰りましょう。


    叔母さん、取引先の役員さんだからとあなたを餌にいい顔したんでしょうね。

    たとえ、何歳になってようと望まぬ結婚なんてしない方が幸せだと思います。
    どうみても、その相手の方、連れ合いと幸せな家庭を築きたいという思いはなさそう。
    自分が楽に暮らせるように、無料どころか、お金を運ぶお手伝いさん&子ども出産、さらには育児と介護もしてくれる人を探してるだけですよね。


    行き遅れなんて言う叔母さん、とても失礼です。
    今回のやり方は無礼です。

    ユーザーID:0826152703

  • がんばれ!

    すでに有意義なレスが十分に出ておりましたので静観していましたが、追加レス拝読しましたので。

    さて、メールもした、ということは、貴女が留守電を聞いて内容を理解した、ということが叔母(敬称つける気にもならん)に知られているわけですね?
    本当でしたら「何、それ?知らない。聞いてない。聞いても行かない」と白を切りとおして欲しかったのですが。
    今回はメールで(あくまで事務的に)「留守電聞きました。行けません。二度とお会いする気はありません。今後、本件の連絡は不要です」と送って、終わり。
    叔母が電話もメールも無視?
    それなら貴女も、叔母の電話もメールも無視して結構。唯一のご親族なのかしら?お気の毒ですが、今回ばかりは疎遠するしか手はないかも。
    もし叔母が怒鳴り込んできたら、私だったら「お世話になった叔母さまのためとは言え、身売りする気はありません。叔母さま酷い!そんなにあたくしが憎いのですか?!」なんて言って泣いちゃうな。

    ユーザーID:9032716264

  • 例えば・・・

    「一身上の都合により旅に出ます。探さないでください。○○さんの件はお断りしたはずです。」
    と内容証明で送って不在にする、とか。

    叔母さんもやり口きたないねー

    ユーザーID:4120962026

  • 叔母さんの目当ては何かしら

    叔母さんの目当ては何かしら。
    主さんの資産?相手の資産?
    それとも謝礼?
    ひどい条件を出された、その条件を明確に叔母さんに伝えましたか?
    それでもなお推してくるのですか?

    男性は素直な方でありがたいですね、はっきり言ってくれて。
    ひょっとしたらひょっとしたらですが、あちらもあまり乗り気でなくて断りやすい条件を出しているとかはないですか?
    あちらとアドレスの交換はしましたか?
    直接断りたいところですよね。
    ちなみに婚活では最初は見合い、それでOKになればお付きあいになって、それぞれ同士が断ることが出来ますが、主さんの場合はビジネスじゃないですもんねぇ。

    ユーザーID:9892920912

  • セッティングの場所に行かない!

    叔母さんや見合い相手から直接連絡がきたら、「お断りしたはずです。」と断固拒否してください!

    沙織さん自身の幸せのために、負けないで!

    ユーザーID:5888681806

  • 逃げ通して下さい。

    会いたく無い人に会う必要はないです。
    勝手にセッティングされた所には行かないことで、トピ主さんの決意をはっきりと示すことが出来ると思います。
    ここが踏ん張りどころです。
    頑張って、逃げ切って下さい。

    ユーザーID:6004691111

  • 行かない

    前日から旅行にでも出てやりましょう。

    もちろん電話やメールは一切無視。

    帰宅後に何を言われても「2回目のセッティング?そんな連絡来ていませんよ。来たところで私は最初の段階でお断りしているので、了承するわけありませんけど」で押し通しましょう。

    ユーザーID:6992144927

  • なんじゃ、その叔母さん

    世話好きなおばさまはよしとして、他の方もこんなに強引にまとめてこられたの?そんなわけないですよね?
    姪であるトピ主さんがかわいいあまりなのかなんなのか、今回はちょっとやりすぎですよ。

    ということで、私なら叔母さんと同じ方法で対抗します。
    「先日、きちんとお断りしたはずです。この方と結婚する気はありませんので、日曜日も行きません。」とメールでもFAXでも手紙でも一方的に連絡して後は無視します。

    いくらお世話になった方でもそれとこれとは別です。
    お見合いですから結婚前提。ですから、相手に求める条件を提示するのも自由でしょう。
    ならば、それを受け入れない自由もあるはずです。

    他にも同じようにレスされる方がいらっしゃると思います。
    どうか間に合いますように。

    ユーザーID:5804543655

  • 2回目レスです。断固お断りすること:電報を出す

    レス(8月21日 13:01の分)拝読しました。はた迷惑な叔母ですねぇ。このレベルだと、親戚づきあいは私なら、これを機に疎遠にします。強引過ぎて自分の人生に悪影響。叔母様は「見合いの世話」が趣味のようですが”取引先の役員の息子”ということから「立場上、縁談を成立させたい、強引に敢行するしかない」という無茶な人。先々、関わるととんでもない目に遭う気が。姪御さんの気持ちを考えない信頼できない人と見た。(叔母様は学生時代から人に嫌われてきたかもね?)
    さて解決策は「電報」と思います。ここ何年も使っていないけれど、確か未だにあると思います。大変でしょうが間に合えば手紙(「書留」扱いで送る。詳細郵便局に聞いて下さい)郵送&電報で「絶対に行きません。このお見合いは正式にお断りします。」という文書を送ってはどうでしょう。
    私は35歳の時近所のお見合い世話焼き女性の紹介で2回お見合いしましたが、その女性にきっぱり断っても食い下がってきました。ですので、文書にしてはっきりと、「正式にお断りさせていただきます」と書いて郵送したらもう食い下がってきませんでした。文書もコピーを取ってから郵送がいいかも。

    ユーザーID:6456255312

  • 電話もメールも無視ってありえない

    追加レス見ました。

    叔母さん、強引を通り越してちょっとめちゃくちゃ過ぎません?


    その指定された日時に行く必要ありません。
    そしてその日時に自宅にいない方がいいです。

    相手の男性と共に自宅に突撃してくるかもしれません。

    ユーザーID:7357408304

  • すっぽかそう

    すっぽかせばそんなプライドが高い人は機嫌を損ねるでしょう

    そうすれば向こうからお断りになりますよ!


    その時間はどこかに出かけましょう!

    28歳なら売り手市場です
    まだまだ独身で遊びたい盛りですよ!

    ユーザーID:4284342007

  • 直接断ったら?

    叔母を介していると、振り回されるばかりでキリがないのでは。
    嫌だとは思いますけど、いっそ日曜に約束の場所に会いに行って
    直接断ったらどうでしょう?
    価値観が全く合いそうに無いこと。
    仰るような結婚生活は自分にはとても無理なこと。
    お家柄もお人柄も、自分のような不調法者(方便です)には勿体無く(方便)
    不釣り合いであること(もちろん方便、笑)。
    もっとつり合いが取れて価値観の合う女性をお探しください、ごめんなさい、と。
    正直に誠意を持って話されてはどうでしょうか。
    叔母には「お断りしてきました」で終了です。

    もう叔母経由の見合いは、絶対にしない事ですね。
    身内絡みって面倒なものです。
    相談所って合理的なんだなと考えさせられました。
    その男性もその絶対条件ありきで探してるなら
    そりゃあお相手なんてなかなか見つからないですよね〜。
    叔母さんくらいのお年じゃないと、その条件を呑む女性はいないんじゃなかな。

    ユーザーID:9923278838

  • こっちも『無視』以外の選択肢がありますか?

    何が何でも、そのロクでもない男と結婚させようと必死ですね。
    間違いなく、その男に借金があるのか、成婚料をせしめようと云うのでしょう。

    >」「来週の日曜日、○○に何時に来てまた○さんに会うようセッティングしたから!」と留守電に入っていました。
    >慌てて折り返しましたが、全く電話に出てくれません、メールも無視です。
    >一体どうしたらいいのでしょう?

    …あのですね。あっちが勝手に無視してるんですよ?
    こちらも無視以外の選択肢があったら教えてください。

    いくらセッティングしようが、行かなければいいだけです。
    恥をかくのは、無礼な叔母さんだけ。
    無視されてもメールだけは送っておきましょう。
    相手は絶対に読んでいます。

    『いくらセッティングされても行く気はありませんので、あしからず。
     すっぽかされた方がご自分の立場が悪くなるでしょうね(笑)
     あの男は、生理的に大嫌いで気持ち悪い相手で、傍に居るのも虫唾が走ります。自分であの男と結婚したら?
     金輪際、縁を切らせて頂きます。二度と連絡して来ないで下さい。さようなら』

    もう好きにしたら?

    ユーザーID:4008376257

  • にげてーー

    叔母様がそこまで無理やりにセッティングするのは
    何か裏があるのでは? お相手とトピ主が上手くいけば
    何らかの形で叔母様に仕事上で有利な事があるのでは…
    でなければ、ここまで強引に事をすすめるかなー
    兎に角日曜日に逢うのは止めた方がよいと思います
    出来れば前日から何処かホテルにでも泊まって居場所を
    知らせないようにした方がいいのではと感じてしまいます

    ユーザーID:1336875315

  • う〜ん…、失礼ながら、

    そのおば様、留守電に入れて後は連絡がつかないってかなり失礼な事してますけど。

    主様も失礼返しして良いですよ。
    つまり待ち合わせも”留守電を聞かなかったふり”をして行かなきゃ良いだけ。

    更に、そこまで強引に執拗にまとめようとするには絶対”裏”が有りますよ。

    もう一つ、見合い相手の連絡先って知らないの?
    そっちに”叔母に断りの連絡を入れましたのでお会いできません”って配達証明付きで手紙を出せば良いのでは?
    礼儀的には仲人さんたる叔母さん経由なのですが、連絡がつかないのなら当人に出しても構わないと思います。

    ま、いきなり留守電にいれて”来い!”なんて失礼千万ですから行かなくて良いです。
    どうしても心に引っかかるのなら、取り敢えず会うだけあって席に付かず、立ったままで、”叔母にはお断りを入れてます”って言って立ち去れば良いです。

    ただ、お世話になった(?)叔母さんの機嫌は損ねるでしょうがね。

    ユーザーID:2488423507

  • いかなきゃいい

    電話に出ない人が悪い。
    そもそも「連絡」というのは相手に伝えたら成立、ではなく
    連絡したものは相手に伝わったことを確認してはじめて成立することであって
    ちゃんと連絡したでしょ何で行かなかったの!となっても
    行かない旨をお見合い相手に伝えなかった仲介役が悪い。
    仮にいかない旨を仲介役が知らなかったとしても
    最後まで確認しなかった仲介役が悪い。
    意思を無視する人って仲を取り持つ人として不適格と思うんですけどね。

    約束したことになってるのに当日行かなかったらまたトラブルになるので
    前日の夕方くらいに相手側に直接いかない旨を報告されてみては?
    ちゃんとお断りの旨は届いていますか?的な。
    仲介役にもそのことはちゃんと報告して。

    仲介役の気持ちより双方の気持ちが優先されるべきですので
    何で勝手にそんなことするの!的な返答があればもう切っちゃうほうが良いのかなとも思います。
    結婚相手を紹介してくれる貴重な人かもしれませんが
    この先もそんな相手しか連れてこないかもしれないとなると、ねぇ。。。

    ユーザーID:0884796120

  • がんばれ!

    お断りしているにもかかわらず、一方的に留守電に入れられたんですから、
    こちらも聞かなかったことにして無視したらいいんです。

    ここで負けてしまったら、ズルズルと言われるがままになってしまいますよ。

    一人で心細いでしょうが、頑張ってください!!

    ユーザーID:9837997475

  • おまけ…(連投失礼します

    ま、会って、延々と”貴方と私は合いませんけど”って前置きして、
    相手の条件をドクターXの米倉涼子さんバリに”いたしませぇ〜ん!”ってやれば相手も諦めるでしょう。

    あとは、
    ”仕事は続けますが、全て私の口座でわたしの為に使います”
    ”家事は半々、介護はいたしません”
    等々、くだらない条件を全部否定すれば良いのですよ。

    アラフォーの年齢=彼女居ない歴だけど、金だけは持ってそうなボンボンなんて相手にする必要ない。

    普通ね、金持ってるんなら”君は働かなくて良いよ”って開口一番のはず。
    それに取引先の役員ってどこまで本当かね。

    今時”ボクは長男だから”ってお笑いものだよ。

    あと、第一人称に”ボク”を使ってる人って幼い考えの人が多いよ。

    >> お金持ちだし顔もいいのにどうして?

    ”性格と考え方に付いていけません”
    って言えば良いのかと。

    ユーザーID:2488423507

  • 百害あって一利なし

    弁護士に相談された方がよろしいでしょう。

    身内であっても、勝手に身売りをされかねないのですから
    金銭に困らない方は、弁護士に相談された方が良いレベルです。

    内容証明付き郵便を送るのも有効です。

    相手のご両親とおばさん両方に今回の詳細と、お見合いを断った事と、
    同様の内容を両方に送り弁護士と警察には
    既に相談済みと合わせて書かれると効力が増すでしょう。

    警察にもこういった経緯があるので、
    万が一トラブルになったら来て下さいと言っておく。

    予め相談しておけば、事件事故に
    巻き込まれたら警察は来てくれます。

    事情説明が簡潔になるように、
    予めメモをしておきます。

    念の為その日は、知り合いに泊まってもらうか、
    自宅にいない方が良いでしょう。

    疎遠も視野に入れ、あなたに万が一があった時の財産についても
    弁護士に相談される方が良いと思います。

    財産についても、思い通りにしたいと、
    このような方なら思っているかもしれません。

    その事もありますので、尚更弁護士に相談は必要だと思います。

    ユーザーID:8672099095

  • こうなったら

    唖然は叔母ですよね。叔母はたぶん「くっつける」こと自体が趣味(生き甲斐?)なのでしょう。だから他人の迷惑なんか顧みることはない。

    こうなったら、知らぬ顔を決め込んではいかがですか。連絡がつかないのであれば、「連絡がなかった」ことにしてはいかがですか。一方的に留守電に入れられただけなら、この際「何の話ですか」「聞いていない」「そんな留守電知らない」と言い張ってしまえばいい。慌てた叔母から日曜日に連絡がきますから、今から練習しておいてはどうでしょう。日曜日も留守電でいいかもしれませんが。

    相手は確信犯ですから、こちらも確信犯になってもいいと思います。

    ユーザーID:6766695323

  • トピ主さんも

    当日は逃げましょう。

    自宅の電話の留守電は解除しておきましょう。携帯は電源を落としておきましょう。
    日帰り旅行か会社近くのビジネスホテルにでも泊まりましょう。
    流石にすっぽかしたら断られると思いますが、何度でもすっぽかしましょう。

    最後には「そんなに条件がいいなら叔母さんが結婚しなさいよ!!」とキレる。
    じゃないとこの先もずっと言われますよ。非常識な相手には非常識な対応と思っています。

    ユーザーID:9399089918

  • メールと留守電にはっきり断りを入れる

    後は放置で良いかと。

    ちょっとその叔母の行動はおかしいです。

    世話好きというより、成功報酬か、他に大きなメリットがあるか…
    親切ではなく自分のメリットの為に動いてるのでは?


    本人の同意なしで勝手に通知してきたのですし、拒否の意思通知だけしておけば問題ないです。


    むしろ叔母の顔を立てて…みたいにズルズル続く方が良くないです。

    ユーザーID:7507512914

  • お気の毒です。

    留守電又は、メールでお断りすればいいんじゃないですか?
    失礼すぎますね叔母様。

    「私はお断りするので行きませんよ。何度も言ってますよね。今までお世話になったのは感謝しておりますが、叔母さんは私の人権・人生を無視して望まない相手を押し付けようとしているのですよ。そして私がそこに行かなくて困るのは私ではなく、叔母さんですよ。」とはっきり言ってみたらどうですか?

    そして本当に行かない。

    ユーザーID:4691575200

  • レス拝見しました。拒否を文書で明示するべき。

    叔母さん宛に書留郵便、配達証明郵便などを送り、文書で拒否を明示してください。会う約束を無視して、その前日から旅行などなさって所在をつかませないようにしましょう。
    口頭では相手から、「知らない、聞いていない」とうやむやにされるだけです。
    それでも叔母さんから無視されるなら、お相手に直接断りを入れましょう。
    更に念のため、役場に婚姻届不受理申請をなさってください。
    応援します。

    ユーザーID:4412777540

  • 一体どうしたらいいのでしょう?

    もうお断りしたのだから、待ち合わせの場所に行ったらダメですよ。
    何かあっても、叔母さんの責任です。
    徹底的に無視しましょう。
    そんな弱腰だと、押し切られてしまいますよ。
    やはり、叔母さん、お相手の男性から、多額のお礼をもらうつもりなのでは?

    ユーザーID:6266555669

  • 留守電に入れ返す

    絶対いや。行きません。無理強いするなら
    絶縁で!!って入れてしまえ。
    そんな都合のいい相手いるわきゃないでしょ。
    伯母さんも時代錯誤はなはだしいわ

    ユーザーID:6301046042

  • 無視する

    完全、無視。
    留守電なので聞いてない事に。
    いたずら電話が多かったから、最近は聞かずに消去してるなどと言い訳可能。

    もしくは、
    会いにいく。
    そして、『今日は私の条件を伝えにきました』と言って、
    正反対の条件を一方的に言う。
    それプラス、
    『ですが、条件がOKでも、そもそも相性というか性格が合わない場合は無理ですよ』と笑っておく。


    お世話になったから角を立てずに断りたいという
    気持ちはわかります。
    でもね。
    自分が嫌な思いしてまですること?
    違うと思うよ。


    叔母さんにも、
    『贅沢とか言われても、そもそもお見合いを望んでなんていない。頼まれたから仕方なく会っただけ。お見合いなんてしたくなかったのに!』と
    お見合いそのものをしっかり否定して。
    怒りを表すといいと思います。

    それで縁がキレたらその程度の人なんですよ。
    むしろ、今後のお見合い攻撃が避けられてラッキーです。

    ユーザーID:3327607893

  • 普通じゃないです

    2回目のレス見ました。普通じゃないですその人。
    会いに行く事ないと思います。
    勝手に留守電に残すのは約束を成立したとは言いません。

    何か言ってきても留守電聞いてないってことにしちゃえばいいですよ。
    もう着拒にしたらどうですか?
    叔母さんとも距離を取った方がいいですね。
    私ならこの叔母さんと疎遠にします。

    ユーザーID:3482937062

  • すっぽかしがいい

    これ以上連絡しようとせずにすっぽかして、おばさんの顔に泥を塗ればいいですよ。

    それぐらいしないとおばさんは理解しない。

    ユーザーID:1429595414

  • 沙織さん、行っちゃ駄目よ!

    皆さんあなたを心配して言っているじゃありませんか、その叔母さんには気を付けろと。


    あなたの気持ちなんて全く考えていませんよ。

    そのままズルズル進められて雁字搦めになったらどうするのですか?


    今のあなたの生活スタイルが維持できなくなり、向こうの条件に無理やり合わせられてしまいますよ。

    あなたの人生が掛かっているのです!人が良過ぎて心配です。


    その叔母さんは要注意人物です。全力で逃げてください。

    ユーザーID:7365962897

  • 行かなければいいだけ

    行かなければいいだけ。断ってるんだし。

    留守電だって聞いてないことにすればいい。

    これだけ断っているのにしつこすぎる。異常。うまくまとまれば紹介料でも入るんでしょうかね?

    行けばズルズル婚約までもって行かれ地獄の結婚生活がはじまりますよ。

    ユーザーID:0427315745

  • 叔母の事情に付き合う必要なし。

    トピ主さんのレス、拝見しました。

    叔母さんの言動。
    その方と成婚すると、何らかのメリットがあるのでは?
    もしくは、お見合いおばちゃんと言われているなら、成婚率にこだわりがあるとか。

    どちらにせよ、貴女を思っての事ではなく。自分の事情を押し通しているだけにすぎません。
    ご両親もいないので、貴女の事をどうとでも出来るという考えも少し見えますね。
    叔母さんが頭が上がらない方(叔母さんのお母様とか)にご相談するのが良いと思いますが、そういう方はいらっしゃいますか?
    親戚でなくても、誰か貴女の力になってくれる方がいると良いのですが。

    ともかく、なし崩しに結婚!と言うのは絶対避けましょう。

    叔母には断り分はメールか手紙、やりとりの会話は録音。
    お相手とは一切会わない、などなど。
    色々対策を講じてみてください。

    たった一度の人生。
    変な人と過ごすなんて、勿体無い!
    いつか現れる素敵なパートナーの為にも、厄落としと思って頑張って乗り切って下さい。

    応援してます!

    ユーザーID:4769313400

  • 追加レスを読みましたけど・・・。

    トピ主さんが「嫌だ」と言ってるのに、勝手にセッティングしてくる叔母さんの行動は異常ですね…。ご両親が亡くなってからお世話になっているからって、やりすぎです。「嫌がらせ」「人権侵害」に値すると思いますので法的手段(弁護士に連絡して、叔母さんを告訴するなど)をとっても問題ありません。
    その時は留守番電話の内容を削除しないで、証拠品として残しておいてください。
    「私は会いたくありません! これ以上言うのなら法的手段を取りますから!」
    という態度も必要です。だってご自分の人生だもの。ご自分を守らなければ!
    セッティングの件に関しては、行かないで無視すればいいです。
    そうはいかない場合は私でしたら、便利屋さん(特に男性)に依頼して、付き合っている男性役(または弁護士役)となって、当日に一緒に来てもらう。そして叔母さんや見合い相手にお見合いをやめてもらうように説得させます。
    1人で抱え込まないでくださいね。

    ユーザーID:1207099745

  • 二度目です

    8/21、13:01のトピ主レスを拝見しました。

    どうやらトピ主は優柔不断で物事をはっきりとけじめを付けられない性格のようですね。
    叔母さんとのこれまでのいきさつなどがあり、断れないならこの見合い話を受けて結婚されてはいかがですか。
    あまりにもひどい見合い相手ですが、結婚してから豹変して自分の意志を通すのが良いかも知れません。

    今回の叔母の面談設定は、トピ主の意向や都合を聞かずに勝手に決めたのですから、連絡がつかなくても無視するしかありませんよ。
    それをいまだに悩むと言うことは、トピ主には断ることが出来ないのです。
    と言うことは、結婚するしか道はありません。

    ユーザーID:7420374899

  • レス読みました。絶対行っちゃダメ!

    >「来週の日曜日、○○に何時に来て
    >また○さんに会うようセッティングしたから!」
    何じゃそりゃ(怒)
    はっきり断ってるのに酷いよね。
    無理にでもトピ主さんをその男と結婚させたい
    何か事情でもあるんじゃないの?

    指定された日は一日どこかへ出掛けてしまいましょう。
    絶対に叔母のペースに乗せられてはダメ。

    あなたも電話・メールを無視すればいいです。
    内容証明(ご存じでしょうか?)で
    「迷惑している。今後は一切連絡しないで欲しい。」と
    一筆送っておいて、警察に予め相談しておいたらどうでしょうか?
    もし家に押しかけて来たら即通報できる。
    或いは法テラスで弁護士に相談(確か5000円位でできる筈)するとか。

    その叔母さん、おかしいよ。尋常じゃない。

    ユーザーID:8462227350

  • 叔母さんが必死すぎて災難ですね。。トピ主さんファイト!

    再び勝手にアポを取られたとのこと、お気の毒です。

    叔母さんは相手に恩を売りたくて、あなたを身売りしようとしています。
    親御さんがいらっしゃらず、あなたが優しいことを良いことに、舐めている態度ですね。

    怒り狂って、叔母さん宅へ怒鳴り込むくらいの勢いがなければ、押し負けてしまいそうです。

    勝手に決められた日時ですから、本来は行かなくてもいいと思います。
    ですが、相手は強かです。罪悪感をかぶせて、あなたを操ろうとするかも。

    直接本人に断る!が、一番の解決策かと思います。
    叔母さんの顔に、泥を塗って差し上げましょう。

    正直、トピ主さんでは強烈な叔母さんに歯が立たなさそうなので、相談できる方はいませんか?

    人生を守る、重要なポイントです。

    アポイントを取られた日時に同行してもらい、一緒にガツンと断ってもらった方が良いです。思いつかなければ、弁護士さんにお願いしては。
    (事前に同行者のことは言う必要はありません)

    その後は着拒で。

    トピ主さん、28歳でしたら、これから楽しい時期ですよ。
    自分の人生を守るために、頑張ってください。

    ユーザーID:7359812364

  • 行かなくてでいいのでは

    あらあら、困った叔母さんですね。
    ご自分の顔だけが大事なのね。
    他にご親戚がいればそちらにも相談してみてもいいのかもしれませんが。
    メールでお断りと行かないと連絡して、ご相手とは会わなくていいのではないかしら。
    メールで断った履歴も残るしね。
    居留守やメール無視なら、いっそ同じ内容を電報でも打っておけば?
    インターネットなら24時間受け付けてくれますよ。

    ユーザーID:8430508377

  • 行かない

    おばさんが断りの連絡を拒否するのなら仕方ありません。ぶっちです。
    念のため、もう一度見合いの断りとだから日曜も行かない旨をあらゆる手段で送っておくと良いかもですね。メール、留守電、書留の手紙(速達)、何なら電報も。

    絶対に行っては行けません。
    行ってから断るはお勧めできません。ここまで勝手をされなきゃそれもありでしたが、そんな気にもなれませんよ。
    叔母さん、そしてお見合い相手さんにこれだけの事をしても怒らず、こちらの思い通りになる女性だと思われてしまいます。

    この強引さは異常です。
    普通の人なら怒るところです。
    きっと叔母様に悪気は無いのでしょうね。
    でも、普通に怒っていいのですよ。嫌なことをされたら怒っていいのです。

    あなたに会う気が無いのだから、会わなくていいんです。
    その人と結婚したくないのだから、結婚しなくていいんです。

    万が一、それでも叔母様があなたを責めるなら、悪気があったのでしょうね。
    悲しいですが、そういう人もいます。

    ちなみに、それくらいの条件を言うだけならいっぱいいますよ。
    小町でもよくありますよね。
    ただ、そういう人と好んで結婚する人はお見かけしません。

    ユーザーID:7832349217

  • レタックス

    見合いのお断り、自己紹介書の返還要請、
    返事がなければ電話で直接相手に断る旨をメールとレタックスで送る。
    同様の内容をはがきで配達証明付で送る。
    多くなったけど、婚姻不受理届けも出した方が安心な気がしてきました。

    見合い相手に会うのは、前出の言動からして危険を感じます。
    お断り電話でも突如病気になったでもいいので会わない方がいいです。

    叔母さんやっぱり変です。
    最悪の場合、商売仲人か借金してる可能性も考えられます。

    ユーザーID:6612716884

  • 問題ありの人の押し売り程迷惑な事はない

    きっとその男性、今までも自己チュウな要求して断られてきたのでしょうね。
    とにかく都合の良いお嫁さんを見つけたい男性側と
    独身女性が許せない時代遅れ思考の伯母と意見が一致したのでしょうか。

    普通に行かなくていいんじゃないんですかね。
    変な男性を無理やり紹介する伯母と
    付き合うのですら躊躇うような非常識な男性に嫌われても問題なさそうです。

    ユーザーID:8671283040

  • えー、ありえないです

    めんどくさいから、
    絶対専業主婦希望、同居介護絶対しない、
    子供も産むつもりないです、と伝えたら
    で、向こうから去ってくれませんかね?

    ユーザーID:1596159995

  • 当然、行かないよ

    トピ主さんは、押せば何とかなると思ってるから、そんなことされるんだよ
    行かなきゃ、見合いもなくなるし、良い感じだね

    ユーザーID:3865660648

  • 行かない

    間違っても行かないように。
    それこそ既成事実をでっち上げられて、相手の思うがままですよ。
    絶対に行かないように。
    電話に出ないとのことですので、メールで「私は何度も今回のお見合いは断ると申し上げました。今後もその気持ちは変わりません。結婚相手は自分で探します。」といった、見合いを断る意思表明を証拠として残しておいてください。
    次に、当日は友人を誘ってでもいいので遠出をしてください。
    一人で行動はしないことです。
    証言が必要になることも想定したほうがいいので。
    間違っても家に一人で居ないように。
    叔母さんが尋ねて来る可能性があるからです。
    トピ主はどうも気が弱いのか、押しに弱いようなので、自宅にやってきた叔母さんを無碍にできないでしょうから、きっと家に上げてしまうでしょう。
    もし、そこに見合い相手が居たら?
    叔母さんが、「じゃあ二人でよく話し合ってね」とか言って、出て行ったら?
    見合い相手と二人っきり、しかも自宅。
    断れなくなりますよ。

    断りのメールをする。
    当日は家に居ない。
    用心のため、その日は外泊をしましょう。


    とにかく、会っちゃだめですよ!

    ユーザーID:3499320429

  • 同じ手で

    留守番電話に「お断りしたはず、勝手にセッティングされても行きません。」

    あとは居留守でも着信拒否でもなさったら?

    ユーザーID:6325719402

  • まだ間に合いますかね?

    書留&速達で断りの手紙を出しましょう。
    そして待ち合わせには行かない。
    今から当日に予定を入れましょう。

    責められたら、予定があって断れないのに連絡がつかなかった。
    それ以前に勝手に予定を立てられても困ると言いましょう。

    きっと多額の成婚料が約束されているんだと思います。
    絶対に断ってください。
    下手に会ったら無理矢理結婚されられるか慰謝料請求されますよ!

    ユーザーID:7337963562

  • 「電話で伝言」はいかがでしょう。

    「叔母が独断で今日の約束したことを留守電で聞きました。本日伺いません。お見合いもお断りします。」

    電話で待ち合わせ先に伝言を。
    店員さん?(待ち合わせ場所が分からないので)にメモを取ってもらって。

    約束の時間に「日曜日○○時に待ち合わせの約束した●様」呼び出しが掛かって口頭で伝えてくれると思います。

    お相手にハッキリ伝わる上、店員さん(駅員さん?インフォメーションセンター?)っていう第三者にも事実が分かりますよね。

    かなり無礼だとは思います。
    でも怒りの矛先は叔母上では?

    ユーザーID:7279724453

  • 叔母様の経済状況が悪化しているかも

    まず、あなた自身の資産の確認を大至急して下さい!

    何やら尋常ではない臭いがしますね。

    あなたを道具のように扱い、この見合いで得られる利益を今から計算しているとしか、考えられない。

    叔母様宅に手紙を置いてきて下さい。こんなやり方は亡き両親が悲しみます、とお見合いは断りましょう。

    今までありがとうございました、当分は、季節のご挨拶等のお付き合いを辞退させていただきます。
    何卒お気遣いは無用に願います。どうぞお元気で。

    と、しばらく絶交しましょう!

    あなたも良い年なんだから、しばらくは一人で生きる覚悟をしましょう。

    切羽詰まると人間この位します。

    私の親戚にもいました。

    自分の娘をうんと年上のプチ資産家に嫁がせようと
    騙し討ちに次ぐ騙し討ち。

    自分が離婚してそいつに嫁げ!と娘からなじられてやっと目が覚めたのです。実際母親の方が年も近かったし。

    憑き物が落ちたら、また付き合えばいいですよ。

    ユーザーID:1848145257

  • 放置

    勝手に再度セッティングは、連絡しても出ないのですから放置しかありませんね。あちらの方には悪いけど、合う気はないのですから逆に失礼な女だと叔母さんに断ってきたらラッキー。あちらの連絡先を知っていたら直接お断りできるんでしょうけど、叔母さん酷いですね。あなたは叔母さんの所有物じゃないのです、断ったんだから連絡つかないならすっぽかしていいよ!

    ユーザーID:6970836981

  • 古典的な断り方としては

    電報を打つ。

    ミアイハイクツモリナシ アシカラズ

    これでいかがでしょうか?

    ユーザーID:3181649531

  • 一言連絡して後は無視

    メールで「私は行きません」と一言連絡して、あとは無視でいいんじゃないですか?
    当日、自宅に突撃されても迷惑なので朝かもしくは前日からどこかに避難していたほうが
    いいかもしれませんね

    ユーザーID:6601395011

  • 日曜日、絶対に相手に会いに行ってはいけません

    悪いことは言いません。叔母さんとは疎遠になる覚悟をしなさい。

    取引先の役員の息子ということなら、叔母さんにはこの縁談をまとめるメリットがあるのです。

    縁談をまとめたら仕事で昇進が約束されているとか、臨時でボーナスがもらえるとか、
    可能性としてはそういうところではないでしょうか。

    叔母さんにとって、あなたの幸せ < 自分のメリット です。
    残念ですが、あなたは叔母さんのために利用されているだけです。

    あなたももう28歳なのですから、血縁者に自分を利用しようとする人間がいるかもしれないという
    現実を直視しましょう。

    再度、「縁談は断る。日曜日は行かない」と断りのメールを入れて、そのメールは保存(証拠になるから)。

    あとは、叔母さんから連絡があっても一切無視しましょう。

    念のため婚姻届の不受理申請も出しておいた方がいいです。

    あなたからの疎遠を認めず、叔母さんからの攻撃が激しくなったら、すぐに弁護士に相談することをお勧めします。

    ユーザーID:5133178536

  • あなたを利用したいんでしょうね

    「自分の結婚相手は自分で選びます。それを贅沢とは思いません。
     とにかく、このお話はお断りしました。もうお会いしません。
     叔母さんにとっては今後の取引に支障があるのかもしれませんが、
     それは私の人生を犠牲にすることではありません。
     いつまでもこの話をひきずることは、取引関係上得策とは思えませんが。
     再々度、このお話はお断り致します。
     今後縁談のお世話は無用に願います。」

    以上メールを送って、後は無視。
    日曜日会って直接お断りするのも一つの手でしょうが、止めた方がいいと思います。
    叔母さんとの今後のおつきあいは、残念ですが考えられた方がいいようですね。

    ユーザーID:3011734043

  • 最新トピレス拝読

    >あの相手の人とはもう再び会う気はありません。
    心底そのおつもりと解釈して書きますよ。

    トピ主さん、クソマジメ過ぎ。
    二度と再び御免だと思っているならば、叔母上からの電話は無視してかまわないんですよ。
    あなたはもう、お断りの意志表示をしたんですから。

    無視したら、ええ、叔母上は怒髪天を突く勢いで難詰を連発するでしょう。
    が、あら、お断りしましたよね? 受話器が壊れてて留守電入っているの解らなかったわー、とでもすっとぼけて良いんですよ。冷静に上手を行かなくちゃ。
    よくよく腰を据えてかかってください。
    伯母上には腹積もりがある。損得が絡んでいると思います。

    >慌てて折り返し
    >メールも
    >自宅にいって
    んもぉ、ダメダメ子ちゃんね。慌てるでない。すっかり叔母上の術中にはまっちゃって。あなたの心をかき乱し、なし崩しに話をまとめようとしている模様。私は25までに両親を亡くしましたが、意に染まない縁談を独力で跳ね返しました。
    親のない子(と言って良いのかどうか・笑)は、人一倍両脚を踏ん張らないといけない場合がままありますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:2112173821

  • 叔母さん必死ですね

    多額の紹介料的なものをもらっちゃった、とか
    仕事で便宜を図ってもらえるとか
    なにかありそうですね。


    叔母さんはメール拒否はしてないのですよね。
    それなら

    「何度もお断りしているのに聞き入れてもらえず
     返信いただけないことにとても困惑しています。
     ●●さんを待ちぼうけさせるのは失礼なので、事前に叔母さんが断ってくれないなら、
     私が直接お断りしてきます。
     叔母さんにきちんと断ったという証明に、この文面も●●さんに見ていただきますので
     ご了承ください」

    みたいに。

    同じ事を留守電にも吹き込み、手紙とハガキも書いて投函しておく。

    あわてて何か言ってくるんじゃないですかね。

    ユーザーID:7789407635

  • 行ったら、どんどん話し進められます。

    断ったのだから、無視したらどうですか?
    何故そんな強引に話しを進めようとするのか?
    トピ主さんに幸せになって欲しいってだけならいいけど、何かありそう…

    行かず文句を言われたら、断りましたよね?
    行く理由がありません。
    もうこのお話しは、今後やめて頂きますと伝え
    暫くスルーした方がいいと思います。

    生活出来ているのに、好き好んで苦労を選ぶ人はいませんって。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5251410026

  • 断固として!

    2度目のレスです。叔母さんもかなり頑固で強引ですね。

    こうなったらもうひたすら、お断りするしかないでしょう。

    勝手にセッティングなんてあり得ないことです。

    当日は、理由を付けて遠くへ外出して、絶対逢う意志がないことをはっきりさせましょう。

    もう、自分の人生がかかっていますから、過去の恩義よりも、自分の成人としての自由を守って下さい。嫌われるように仕向けるのも手です。

    自分のことしか考えていない、利己的な叔母や相手からは徹底的に嫌われて下さい。

    金銭、相続などの利害関係が絡むようならば、弁護士を間に立てても良いです。

    ユーザーID:3656193773

  • こちらも、無視すればいいだけ!

    叔母が電話に出てくれない、連絡が付かない。
    ならば、あなたも無視すれないい。

    待ち合わせに来る男性に失礼!?
    向こうもこれで、あなたに断られたと分かるでしょう。

    ユーザーID:7713941447

  • 裏ありそうですね

    このおばさん食わせ物です。

    見合いの相手が最初から上から目線。お手伝いさんを採用するような感じです。
    お断りしても勝手に2回目をセッティングしたり、この見合い成立しないと
    なにか都合の悪いことでもあるようです。

    ご両親をなくされて身内の方が少ないため、疎遠にするのは勇気が必要かも
    してませんが、トピ主さまを吹く魔城に送り込もうとしている魔族です。
    のろいが解けるまでしばらく距離をおきましょう。

    それよりトピ主さまが、よい恋愛されてご結婚したらのろいは解けるんじゃないかな。

    素敵な方のようですので、お幸せになることをお祈りしてます。

    ユーザーID:7370468210

  • 叔母さんはどんな人?

    その叔母さんがあなたの幸せを願っていないことは確かでしょうね。
    叔母さんに子供はいますか?
    その子よりあなたの方が出来が良いとか美人とか。
    あなたの方が経済的に恵まれているとか。
    何か妬まれる要素無いですか?

    私の義妹が叔母(私にとっては姑の妹)の紹介で結婚したのですが、
    とんでもない嫌な男です。
    マザコン、ケチ、共働き、でも「家事はちゃんとやれ!」
    という男。
    でも、義妹は叔母さんは幸せを願っている、と思い込んでますが。
    第三者からみると、叔母さんは自分の娘より出来の良い姪に
    変な男をくっつけて、苦労させて面白がってるとしか思えないです。

    親戚だからって、幸せを願っているとは限らないです。
    主さんの叔母さんも悪意を感じます。

    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:9937494755

  • おことわりだー

    メール入れている以上、留守電聞いてないふりは出来ないので。
    再度留守電に入れる、メール送るしておきましょう。

    あとは着信拒否でいいんじゃないの。

    ユーザーID:3264931987

  • 留守電に録音、自宅に電報、速達をおくる

    日曜日に行かない方がいいですよ。
    これで行ったらおもうつぼで、もしかしたらすでに
    OKを勝手に出されていて、
    日曜日には結婚の準備をすすめられるかもしれません。

    留守電に録音していたらOKだと思いますが、
    念のため電報や速達もおくるといいとおもいます。

    私は絶対に行かないし、結婚もしないと伝えることです。
    親御さんを亡くしていらして、唯一頼れる人なのかもしれませんが、
    親御さんがとぴ主さんが幸せな結婚をできず、利用されるような
    結婚をしたら天国で悲しむと思います。

    しばらく距離を置く覚悟で、結婚を断った方がいいですよ。

    叔母さんは残念ながら、自分の将来の安定のために
    その人の家族とつながりを持ちたいのでしょう。

    とぴ主さんがのぞまないのなら、約束の場所に行かない方がいいと思います。
    会うと断ることが難しくなるとおもいます。

    ユーザーID:4334792050

  • 叔母さんから距離を置く

    お見合い相手は、叔母さんの取引先の役員の息子でしたよね?

    叔母さんがなぜかお見合いに粘着している様子がうかがえますが、それはその叔母さんにとっての「利益」が絡んでいるからではないでしょうか。
    つまり、その見合い相手とあなたをくっつけることによって、叔母さんは何らかの見返りが期待できるのでしょう。

    私でしたら、直ちにその叔母さんとは縁を切ります。もちろん、勝手にセッティングされたお見合いになど行く必要はありません。
    自分の将来を決めるのは、トピ主様本人です。

    ユーザーID:4325236943

  • 尋常ではない!逃げて〜。

    留守電話いれて、一方的にセッティングなんて、
    お見合いのセッティングが趣味という領域を越えています。

    叔母さんはトピさんを性悪な取引先の息子に売り渡すつもりです。

    留守電なんて、聞いていなかったことにすればいいです。
    どなたか、弁護士さんをお勧めしていましたが、
    余裕があれば、ぜひ相談してください。

    余裕がなくても、土曜日から日曜日にかけては、
    どこかにビジネスホテルにでも泊まって、
    どうか、安全にお過ごしてください。

    お世話になった叔母さんとか、そんなのは関係ないです。
    第一、可愛い姪にそんなひどい男を押し付けるはずがありません。
    叔母さんが、今まであなたのお世話をしたのは、
    家畜を太らせるために餌をあげていただけだったと思ってください。

    とにかく逃げるが勝ち!!
    後のことは何とでもなりますから!!

    ユーザーID:4221692451

  • 金もらってるでしょう

    叔母さんは相手から金積まれている可能性大です。
    その他に成功報酬も提示されているでしょう。
    もし会うなら前回いろいろ条件をお聞きしたので、こちらも条件をお出しします。

    ・子供は天からの授かり物、出来るかどうかはわからない。
    ・子宮筋腫があり子供が出来るのは難しいと医者から言われている。
    ・結婚したら働きたくない。
    ・趣味を極めたいので習い事をいくつかしたい。
    ・その為に家事がおろそかになるかもしれない。
    ・親との同居は絶対嫌!
    ・介護もしたくないので施設に入れて欲しい。

    など並べたら?

    ユーザーID:7437105421

  • 行かない

    叔母さんに悪いと思わないで。

    悪いのは叔母さんのほう。

    自分の子じゃないあなたを無理に結婚させようとするなんて、それは愛情でも心配だからでもないよね?
    傍若無人だし、ひどいでしょ。

    叔母さんと疎遠になってもいいじゃないの。
    アナタは別の誰かと結婚すればそこで家族ができるんだし。

    言いなりになる必要はないよ。
    自分の人生、自分で決めなよ。

    ユーザーID:0867139820

  • 唖然

    お金持ちで顔もいいのに結婚していないって何かしら原因があるからです。

    叔母さんの行動をみているとトピ主さんが行かなければ、勝手になんだかんだと理由をつけられて話を進めてしまいそうです。もちろん、行くと外堀を固められそうですが。

    メールも電話も無視って確信犯です。
    メールでもお断りをいれたのですね。

    なので、当日は行かず、念のため婚姻届け不受理届をだしておいて、弁護士に相談したほうがいいかもしれません。
    もう叔母さんとは絶縁でいいのではないですか?

    ユーザーID:2326781217

  • お相手の方、ストーカー?

    叔母さまのやり方は正気を疑いますが、お見合い相手の方に余程気に入られたのでしょうか。
    もしかしたら当日迎えに来られたりして?
    当日は朝から出かけて、どこかに泊まっても良いかも知れません。
    まさか自宅までは来ないと思いたいですが、万一ピンポンされて居留守するのも精神的にダメージをくらいそうです。
    お断りの連絡がつかないなら叔母さまのご自宅に置き手紙をしては。
    確実に見てもらえるようドアに差し込むなどして。
    後で文句を言われたら、きちんとお断りした、先約があり出掛けていた、と、とにかく「私はお断りしたし都合もつかなかった」というスタンスで良いと思います。

    ユーザーID:3790121154

  • あなたじゃなくて、

    相手が売れ残りなのでは?
    これだけ条件を並べ立てられたら、誰でも断ると思います。
    自分で結婚しようと思った時が「結婚年齢」。
    28歳は、売れ残りではありません。
    バツ1ついてもいいんですか?

    「今回のお見合いで、結婚する気がなくなりました。
    なので、お断りさせていただきます。」
    と、叔母さんにも釘を刺すように断る。
    今後、その叔母さんからの見合いはすべて断る。
    ろくな「物件」持ってないと思った。

    「二人で築きあげましょう」ってのが結婚生活だと思う。
    結婚23年目の者より

    ユーザーID:4863924985

  • 顔を潰してもいいから

    行く必要性、なし!!
    強引に進められてしまいますよ。

    何度も連絡を取っているのに
    留守電&メールを無視してるんですから、叔母さんが悪い。

    もうね、叔母さんの電話&メールは拒否してもいいです。

    よくある「お世話になっていて」がズルズルと来てしまうと、
    自分の人生をだめにしてしまいますよ。
    ここで決断すべきです、叔母さんと離れる事を。

    ユーザーID:4863924985

  • 顔つぶせ!

    男性の立場で少しニュアンスが違ってくるかもしれませんが...

    非常識な叔母の顔つぶせばいいと思います。
    はっきりと「こういう無神経人間は大嫌いです!」と言ってしまたらどうですか。
    連絡とれないのなら、すっぽかすくらいの悪い女ですよで、通せばいいじゃないですか。

    見合いで断るのは、当たり前にあります。
    気持ちのない付き合いや結婚は絶対やめましょう。

    ユーザーID:8193406649

  • なめられている

    両親がいないから、無理強いすれば言いなりだってなめられてるんだよ。
    レスで分かったけど、そのおばさん、金持ちな相手と親戚関係になりたいだけなんじゃないの?
    夫も子供もいないのなら、老後はトピ主の世話になる気満々→金持ちと結婚してもらわないと困る!という計画だと思います。

    すっぽかしが罪悪感があるなら、
    1.当日は誰か友人に「おばには断ったのだが、無理矢理お約束をとりつけてしまった、大変申し訳ない」と伝言を頼む。なんなら、便利屋に頼んだって良い。

    2.1案では友人に悪いと思うなら、友人に同伴してもらってトピ主さんが自分で断る。友人と一緒なら、お相手だってしつこくはできないだろうし、万が一おばさんが一緒にいても、味方がいれば納められるはず。おばさんだって、その場で騒いでお相手に恥をかかせるような真似はできないでしょう。

    結婚って、流されてする物でも、おばさんの顔を立てる為にする物でもありませんから、気を強く持ってね。

    ユーザーID:8706801064

  • おばさん紹介料もらってるんじゃないの?

    うまくまとまったら、謝礼としてさらに追加の約束で。
    すっぽかしましょう。一方的に言い放っているのですから、約束ではありません。
    家に押しかけてくるかもしれないので、出来れば前日あたりから外泊をおすすめします。
    28なんて、まだまだ若いです。だまされちゃ駄目。

    ユーザーID:2912970279

  • 聞かなかったことにしよう

    そもそも了解を取ってませんからね。
    行かなくてよし。
    当日は連絡の取れないところへ行きましょう。
    自宅にいちゃいけませんよ。
    車で強引に連れ去られますからね。
    とにかく叔母さんの手の届かないところへ行くことです。
    後でどうして行かなかったのかとなじられたら、何のことでしょうか聞いてませんでいいです。
    とにかく行かないこと。
    そうしないと、断ることの意味がなくなります。

    ユーザーID:5122918611

  • 行く必要なし

    セッティングのお店に電話して、店員さんに行かない旨の伝言をすればいいじゃないですか?
    叔母さんにお世話になっていたとしても、結婚はあなたの一生の問題です!
    不良物件の売りさばきにご自分を安売りする必要はありません。
    28歳なら婚活市場では引く手数多ですよ。幸せになって下さい!

    ユーザーID:0713779325

  • 怖いですね。

    他の方も書いているけど、行かない方がいいと思います。

    その場所がお店であるなら行けないということをお店に連絡入れて伝えてもらってはどうでしょう。
    無断で行かないというのが気になるのであれば。
    人を雇って伝えに行ってもらうとか。

    あとは、身近に相談できる人がいれば相談したり、弁護士さんとかに相談もいいかもしれないですね。
    がんばって断ってください。

    そして、お節介されないように別の場所で、もっと良い彼氏や結婚相手を探しにかかったほうがいいです。
    トピ主さんが世間知らずでおとなしいと思って、操ろうと思っているように見えます。

    叔母さんは世間を知っているようでわりと肝心なところが見えていないタイプなんじゃないかな。

    ユーザーID:9944876243

  • 仲介料目当てかな

    タイトルの通りです。
    その叔母はトピ主さんのお見合いを成婚させて仲介料をせしめる魂胆かもしれませんね。
    あなたがその叔母と絶縁しても困らないのなら、留守電に入っていた場所へは行かないで無視を決め込んでも良いかも。
    もしお付き合いを続けなければならない関係ならば、金銭を渡してお断りしないと納得しないかもしれませんね。
    困った叔母ですね。
    トピ主さんがんばって下さい。

    ユーザーID:6326136005

  • 行かなくてよい。

    「お断りしましたよね?行きませんので」と相手の留守電に入れましょう。留守電がないならメールで。
    無視するのは相手の都合。気にする必要なし。

    もしくは直接本人に言う。

    ユーザーID:8861277093

  • 全力で拒否ですよ!

    叔母さんとはしばらく疎遠を決め込み、無視しなさい。

    お金も大事ですが、主さんはお金にも困っていないし、仕事もあるし、なにも、相手の言う通りにする必要なんてありません。

    選ぶ権利は、もちろんこちらにもあるのですから、きっぱりお断りするのが一番です。

    最悪、もう一度だけお会いして、「貴方の望むような妻にはなれませんから、お断りします。それに、タイプじゃないですから!!」

    本人に面と向かって拒否を伝えてはどう?

    言いなりになるほどの関係もないじゃないですか。

    28歳なんて、まだまだ若ものです。

    ちゃんと恋愛して、お互い尊敬できる人と、そして、相手を大事にできる男性なら、女性だってこの人のためならって思えるものです。

    頑張ってください。

    自分の人生は、自分で決まるのが当たり前ですよ。

    ユーザーID:9779636652

  • おばさん怪しい

    仲介のお金もらってる??
    そういう仕事の人いるもの。
    今後会うのは控えたほうがいい。
    うちの親戚はおばに2千万以上騙し取られました。
    会社がつぶれそうだから貸してくれと言って逃げたようです。

    お金をもっていると親戚やら身内やら金目当てに寄ってきます
    気をつけてくださいね

    その見合い相手にも会わないほうがいいです
    下手に付きまとわれたら怖いです
    お付き合いしてる人がいると言っていいと思います

    ユーザーID:2949475621

  • 張り紙してくる

    自宅玄関に断りの旨張り紙してくるのはどうですか?門と二カ所くらいなら大丈夫じゃないでしょうか。
    ま、私なら日曜日は連絡できてもできなくても、行きませんけどね。
    結婚なんて、一生を左右する大事なことなんですからね!

    ユーザーID:4794334954

  • トピレス1まで見ました

    叔母さん超強引ですね。

    あちらが強引に設定して無視なら、こちらも電話の留守電または手紙で絶対に行かないからと断って、その日は一日中お出かけしてればいいと思います。

    ユーザーID:2805442110

  • 放置

    だから会いに行くんですか?叔母さんの思うツボですね。当然無視ですよ。叔母さんだって大人なんだから勝手にしたことの責任は取るべきです。悪いのでそこまでのことは出来ないというなら、その後のことはすべてのあなたの自己責任ですよ。あなたも大人です。 自分の人生のことですから。

    ユーザーID:7134226740

  • 下手したら

    下手したら勝手に婚姻届を出されるかもしれませんよ?
    叔母さんの勢いだと!
    役所に行って婚姻届不受理届を提出しておきましょう!

    ユーザーID:7477889348

  • 私の友人

    私の友人は30半ば手前で未婚(私も含め、周囲に既婚が少ない状況なので、焦っていない様子)なのですが、父親は諦めモード。ですが、母親の結婚しろコールが凄まじいらしいです。
    説得?説教?いえいえ、そんなに甘くないです。やばそうなのは既成事実です。
    友人は「いずれ、夜に男性を勝手に部屋に入れそうな気がする」と本気で怯えています。
    あなたの叔母様は、同じ匂いを感じますが、大丈夫ですか?
    見合いって結構危ないですよ?ホテルに強引に連れ込まれそうになった知人もいます。あなたが100%抵抗できる力があるならともかく、そうでないなら、信用できない相手がセッティングした見合いは絶対にやめるべきです。
    叔母からの連絡は聞かなかったことにして無視しましょう。

    他の皆様が仰っている婚姻届不受理申請も早いうちに出したほうがいいです。婚姻届は本人でなくとも提出できますし、一度受理されると撤回するのは容易ではありません。親族が先方の味方ならば、尚更撤回は難しいですよ?
    本人に落ち度はないのに、勝手に婚姻届を出されて裁判になり、大金を払って離婚した、なんて例も多くあります。もっと危機感を持って。

    ユーザーID:8356673034

  • 行かなきゃいい

    叔母さん、強引に持ち込む気ですね。

    お断りのメールをし、約束の場所には行かない。
    相手が不服に思ったなら再び会いたいと言わなくなるでしょう。
    その後の叔母さんの連絡は無視。

    失礼なのは叔母さんと先方です。憎まれ役を買って出ましょう。
    ここで負けたらズルズル結婚ですよ。
    全く幸せが見えない結婚、したいですか?

    ユーザーID:5330686296

  • 自分のメンツで結婚させてしまいたいんでしょうね。

    おばさんが断ると立場が悪くなるお相手なのでしょうね…。
    ここで会うと、そのままおばさんに話を持っていかれそうなので、お会いしてご本人に直接「おばには何度か断りを入れたのだが、一方的に約束を留守電に入れられた後連絡がとれなくて困ったから、直接お断りするしかないといけないと思ってきました。私は婚活してません。おばに頼まれてお見合いしました。あなたの条件をのむことはできません。それでは失礼しました。
    と、帰るのがいいかもしれないですね。多分、ここであってまたおばに断りを入れても無駄でしょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:1413210652

  • そんなの、行かなくていいですよ

    きちんとお断りしたことですからね。

    メール消して届いてないとでも言い張ったらいいよ。
    ここが正念場です。

    当日は どこかご友人のお宅にでも出かけて
    留守にしていたら良いです。

    携帯は電源切っておいてくださいね。

    ユーザーID:3090743836

  • 念のため 婚姻不受理届

    どなたかもおっしゃっていますが、叔母さま どうかしてます・・


    何するか分からないですから、婚姻不受理届を出しておいた方が安全化と思いますよ。

    ユーザーID:3090743836

  • ただね、ワガママではあっても不当じゃないかもね。

    2度目です。

    相手のあること、一般に商談なんかだと、ウィンウィンじゃないと両者合意に達しないんだから、釣り合いとか公平ってのが標準になりますね。

    ただし、結婚はあくまでプライベートな関係という解釈もあるから、単に両者合意であればいい、例えば惚れた弱みで一方的に尽くして幸せって場合だってあるでしょう。
    この場合、彼のほうは単純に自分の都合、希望をバババッと並べてみせたんでしょうね。
    例えばあなたとの結婚なら自分はこれだけの条件を飲んでもらえば結婚してもいいってことでしょう。
    必ずしも不当とはいえないと思います。単に条件のすり合わせの場合だって、最初は齟齬があるでしょう。
    この場合、あんまり虫がいい自分都合だから、聞いて驚いたんでしょうが。
    理想は自由ですから。条件提示も自由です。
    もちろん、嫌なら断ればいいんです。

    もっといいのは、あなたも自分なりの条件を出せばいいんじゃないんですか。
    「夫婦は対等、生活費は折半、家事も折半あるいは手の空いた方がやる、モテ期の余韻ぐらいは独占させてやるんだから出産子育ての期間は面倒をみろ、主婦じゃないから義親の介護はしない」これならフェアでしょう。

    ユーザーID:4713235107

  • 話の通じない人には関わらないのが一番。

    見合い相手だけじゃなく、あなたの叔母さんも
    まともな人じゃないようなので、私があなたの立場だったら、
    見合いを断るついでに叔母さんとも絶縁します。

    留守電に入っていた来週の日曜日のセッティングとやらは、
    当然スルー。
    あなたの意向も無視して勝手に進められた話なんか
    知ったこっちゃないですよ。

    以降は携帯も家電もすべて着信拒否をして、
    当日はどこかへ出かけてしまいましょう。

    ユーザーID:5132786717

  • メール 留守電 FAX 電報 書留 そして婚姻不受理届け

    あらゆる複数の方法で叔母さんに連絡を入れましょう。
    「見てない、聞いてない、連絡もらってない」とは言わせないように。
    叔母さんが不在なら、勤め先に押しかけてでも断りましょう。

    第三者が聞いても、あきらかにおかしいよ、その叔母さん。
    なにか利益になるもの(こと)が彼女にあるんでしょうね。

    ユーザーID:2081854410

  • 一応大事をとっておきなされ

     婚姻届不受理の申請をする。

     それと同時に内容証明付で文書でお断りの通知を相手方にする。


     それぐらいはしといたほうがいいと思います。何か裏がありそうですから。

    ユーザーID:8518157575

  • 内容証明付き速達

    そんな一方的な約束、行ったらあなたの落ち度になります。(承諾したという)
    絶対行っちゃだめ。

    で、返事ができないのなら内容証明付きの速達でお断りの返事を出しておけばいいです。
    見てない、はいいわけにならない。

    こと見合い関係になると普段は話の分かる人でも異常な思考の偏りをし始めるオバサン、いますね。
    私もおぼえがあります。
    命令されてしぶしぶ一度だけ会ったお見合いを、どうしてもお断りしたかっただけなのに
    さんざん罵詈雑言を浴びせかけられ将来の孤独と不幸を呪われました。
    普段はごく常識的な人だったのに、全く理性的な会話にならなくてぞっとしました。
    私も恩義のある方相手だったので強引に縁を切ることも難しく、毎日嫌がらせを受けて
    精神的に追い詰められ本当につらかった。
    「あなたの対面のために私の身を売るつもりはありません」と宣言して、断固無視しました。

    相手はおかしくなっているので、正論で説得しようとしても無理です。
    良心は痛むだろうけど、何もかも無視するしかないです。
    私の場合は3年くらい疎遠にした後、ようやく冷静になった相手に謝罪されました。
    殆ど病気です。仲人病。

    ユーザーID:8703621848

  • よくわからない。

    一体何をそんなに慌てているのですか?

    ちゃんと断ったにも関わらず、再度勝手にセッティングし、勝手に連絡をよこし、
    留守電に言い残しこちらの返事も聞かずに知らんぷり。

    そんなの無視すればそれでいいのではないですか?

    行かなければいいだけの話。
    相手が何か言ってきたら「留守電?聞いていません」でいいではないですか。
    何を言われても「この人の件はお断りしましたよね?結婚する気は微塵もありません。
    今回も行きますとは一言も行っていないですよね?」と言えば、相手は何も言えないでしょ?

    どれだけ恩のある叔母さんだか知りませんが、これだけの事をされているのに
    怒りもせずに「どうしよう?」とおたおたしているって、トピ主さんどれだけお人よしなの?

    だから相手も「押せばどうにでもなる」となめているんですよ。

    普通は「いい加減にしてください!」と怒りをあらわにしてもよい場面です。

    もっとしっかりしないと、今後も色々な人に付け込まれることになりますよ。
    誰もあなたを強制的に誰かに会わせたり、結婚をさせることはできません。
    毅然としていれば何も恐れることはないのでは?

    ユーザーID:0780307295

  • 感想です

    トピさんのレスを拝見しました、


    こんな表現申し訳ありませんが、伯母は信用できる人???

    ご両親が他界されてるのを、これ幸いと、利用しようと

    姑息な男性、伯母は顔を立てろ?最悪ですね。


    女性に家政敷になれだなんて、時代錯誤、男性は論外、

    同性としても信用ならない伯母、ご自分の目を信じて、


    そちらが無視ならトピさんも無視でOK、疎遠バンザイですよ
    ご両親のためにも幸せになってください、焦らずに

    ユーザーID:1003158802

  • 日曜に行かないか、相手に直接断る

    叔母さんのメールと留守電にしっかり、はっきりともう一度お断りの旨と日曜日は行かないことを言いましょう。そして、日曜日は行かないことです。
    もしそれが心苦しいのなら、日曜日に会い最初にお相手の方に面と向かってお断りの言葉をハッキリ直接言いましょう。それが出来ないのなら前者をお勧めします。
    いくらお世話になっていても、その叔母さんにあなたの人生を邪魔する権利はないですから。
    多分その叔母さんは相手に断れない理由でもあるのではないでしょうか?謝礼金をもらっているからとか、借金とか、あなたとそのお金持ちの方が結婚すると叔母さんがおいしい思いをするとかね。

    ユーザーID:7111226270

  • ん〜

    非常識な相手には非常識な対応でよろしいのでは?
    その叔母さんというか、着信拒否で問題ない。

    ユーザーID:6827311910

  • 二回目読みました

    あなたの連絡に応じる気がないのでしょう。
    こんなやり方でうまくいくと思うのがおかしい。

    無視する人には、無視で返していいです。
    無視したら「なんと失礼な」と言う話になって、かえっていいかも。

    ユーザーID:8299857077

  • 約束じゃないんだから行かなくていい

    返事をしていないんだから約束じゃありませんね。
    なのでトピ主さんは行かなくてもかまいません。
    そのかわり叔母さんにはくどいくらいに
    メールを入れておきましょう。
    お断りしたのだからもう会いません、セッティング場所には
    行きませんってね。
    一回じゃダメよ、見てなかったとか言われちゃうから。
    少なくても3回はメールしておきましょう。

    その日は家にいちゃダメですよ、
    お友達でも誘ってどこか遊びに行って留守にしておかないと
    家に乗り込んできますよ。

    ユーザーID:6719961301

  • レス読みました。

    行かなくていいのでは?

    >先方が気に言ったと言っているからもう少し会ってほしいと叔母に頼まれ困っています。
    これはお見合いオバサンの常套句で、相手にも「沙織はお見合い相手を気に入って、ぜひもう一度会いたいと言っている」と伝えていますよ。
    経験者です。

    その気がないのなら、行かない方がいいと思う。

    相手に、「働くのはいいけれど、家事は折半、介護は実子、同居はお断りなんです」とにっこり笑って言い放てるなら、行くのもいいかも。
    向こうも条件を出しているんですから、あなたが躊躇なさることはないのですよ。
    相手からはっきり断られれば、このお話も壊れるでしょう。

    ユーザーID:9123754185

  • 反則じゃないと思うので。

    おばさんが主さんの拒否反応を無視していたことを前提に、伝言やメールを残したのでしょう?それでも貴方を無視するのですよね。

    一番はこの事情を本人伝え(多分直接の連絡先知りませんよね)事お断りしますが。

    私だったら、こうします。
    指定された場所の約束の時間に電話をします。そしておばさんでは無く、お見合いご本人を呼び出して貰います。主さんの名前は嘘がいいかもしれません。
    「おばに何度も連絡し、今後お宅様とお会いするつもりはないと申し伝えたかったのですが、メールや留守番電話を入れても返事が無く、電話でも折り返しがございませんでした。
    本日伺わない事が貴方に伝わっていない可能性が高いので、このような手段をとらせていただきました。
    私の気持ちは変わりません。本日おばが事情を申し伝えず、ご足労くださり、大変失礼しました」と伝えます。
    ルール違反はおばさんです。筋も通ってます。
    おばさんが勘ぐって取り次ぐ可能性もあるので、電話に出た方にご本人(男性)でない限り、取次しないよう指示してください。
    不成功に終わったら、この電話の取次さえ阻まれた事情を手紙に書いて、会社に送ってください。

    ユーザーID:9680098992

  • 叔母さんは自分のことしか考えていません

    取引先の会社の役員の息子さんですよね? 
    そりや、恩を売りたいに決まってるじゃないですか。

    トピ主さんを生贄に、自分の立場を良くしたいだけですよ。

    日曜日はすっぽかしていいです。
    何か言われても、「お断りした件ですので、もうお会いする気はありません」
    だけで通して下さい。

    ユーザーID:1667746258

  • 相手にはっきり言ったらだめなんだろうか

    相手にもう一度会わなきゃいけなくなったとしたら、はっきり言ったらだめですかねえ?
    「あなたにどのように話が伝わっているかわかりませんが、私はあなたと結婚するつもりはありません。
    私の条件を言わせていただきます。共働きなら家事は平等に分担。家事を私に丸投げするなら共働きしない。介護は実子。子供ができれば夫婦二人の子なので育児は協力必須。
    昭和と平成の結婚のいいとこどりをして、女性にだけ負担を押し付けるような条件を出す男性は信頼できません」
    と。
    そうすりゃ、「気が強いわがままな女だ。こっちからお断りだ」と言ってもらえませんかねえ。
    私だったら言っちゃうけど。
    一回目のお見合いの時、どうせ何も言わずに「はあ、はあ」と大人しく相槌を打っていただけなんでしょ? 叔母の顔をつぶしたくないとかなんとか考えて。
    おばさんにだって「条件に合う人を探してください」と、柔らかな口調で角を立てずに断ろうとしたんでしょ。
    それじゃわからない相手なんだから、きつい口調ではっきり言うしかないんじゃない?
    はっきり言えないなら、なし崩しで結婚するしかないんじゃない? まあ、あなたの人生だからね。

    ユーザーID:8826426598

  • 叔母さん酷い

    叔母さん本当に酷いですね。なぜ姪に、しかも両親がいなくなった姪に、こんな酷いことができるのか理解できません。

    私の姪はまだ中学生ですが、本当にかわいいのでいつかは絶対に幸せな結婚をしてほしいです。だから叔母さんのやっていることが、全く理解できません。

    もう無視でいいです。今まで力になってくれたかもしれませんが、今後も力になってくれると思えません。

    ユーザーID:6076682219

  • 行っちゃう、そしてまとめてぶった切ろう。

    お金も手間もかかるかもしれないけど。
    可能なのかもわからないけど。
    弁護士さんに相談して当日ついて来てもらえばいいのでは?

    おばさんには留守電でもメールでもいいので
    「わかりました。行きます。
    ついでに今後の事、色々話をまとめたいので当日はぜひおばさんも来てください。」
    と行っておばさんもその場におびき出す。

    当日、弁護士同伴の元、おばさんにもお相手にも正式にお断りをする。
    それを証拠に残す。
    今後一切この話はしない、関わらないと約束してもらう。
    おばさんにも今後縁談のお世話、こちらの意思を無視した干渉はお断りしますと伝える。
    それが無理なら残念だけど絶縁させていただきますと。

    ユーザーID:2105647093

  • それだけ失礼な相手なら

    直接連絡して会うつもりがない旨伝えてもよいと思いますよ。
    理由を聞かれたら、親と同居するつもりはないし、働いて家事も
    手抜きするななどと自分勝手な考え方の人とは付き合えません、
    とでも言ってやればよいと思います。
    それでもなんだかのいってきたら、「そういう言動も含めて
    生理的に受け付けない」でバッサリ切りましょう。
    失礼な相手なんだから遠慮はいりません。

    ユーザーID:7250489131

  • 無視でよい

    メールしているのなら相手には届いているはず。
    返さないのは叔母の勝手ですから無視でいいでしょう。
    トピは意思を伝えているのだから。

    ユーザーID:2150713938

  • ほっとけ

    あなたには関係のない人ですし。恥をかくのはおばさんだけ。
    あなたの都合も聞かず、厄介払いとばかりに金持ちの問題あり男に嫁がせようなんて、そんな親類とは縁が切れてもいいんじゃないですか?

    あなたにはこれから、そんなおばさんにすがらなくても、愛し愛される家族ができますよ。そちらを大切になさってください。

    ユーザーID:0402160970

  • 叔母様はあなたのお断りを相手に伝えていません

    確信します。
    先方には、「男性側の条件が良いから気後れしているだけ」とか何とか
    言って、あなたの返答なんて伝えていないと思いますよ。

    立場的なものなのか、お金(成婚謝礼金)等が絡んでいるのか分かりませんが
    叔母様としてはあなたがお断りするのは、絶対にまずいんでしょうね。

    たった一人の身内だとか言っていたら、その人と結婚する羽目になりますよ。
    中途半端にお茶を濁さないで、相手を完全に受け入れられないというなら

    叔母様を徹底的に無視して、絶縁するか、もう一度その男性に会って、
    本人に直接「絶対に無理なのでお断りします」とはっきり言わないとダメです。

    叔母様の顔を立ててなんて悠長なことを言っていたら、向こうの思うつぼです。

    ユーザーID:5389189211

  • 心を鬼にして断りましょう

    留守電、もしくはメールで、おばさんにお断りのメッセージを残し、そのままそのセッティングには欠席しましょう。

    あとで、おばさんから文句を言われたら「きちんとお断りの連絡をしましたよね。仲介役なら、きちんと私とも先方とも連絡が取れるようにしておくべきではありませんか。人の意思も都合も聞かず、一方的に強引に物事を推し進めるのは、いくらお世話になっているおば様でも失礼ではありませんか。申し訳ありませんが、この話は二度としないでください。」と言いにくいけれど、伝えましょう。

    先方もあなたが来なければ、すっぽかしたと思って腹を立ててもう追ってこないかと思います。

    ただ、気になるのは、おば様があなたがいないところでお相手に「彼女も是非来たかったのですが、今日は体調を壊してどうしても来れなくて....」などと、勝手に話をすすめるかも知れません。
    もしも、お相手の連絡先を聞いていたら、直接お断りのお返事をした方がいいかも、です。
    もしくは、当日、あえて出席して、お相手とおば様の前で、はっきりお断りするのもいいかも知れません。お一人で大変でしょうが、心を鬼にしてお断りしましょう。

    ユーザーID:7698416875

  • そうきたか!

    恐るべし、叔母様・・・
    しかも、電話に出ないなどいう姑息な手段、
    このまま連絡取れなくして、
    当日トピ主さんは仕方なく現れると思ってるんでしょうね。

    お断りの手紙を叔母様の自宅ポストに入れましょう。
    電話も架け続け、メールもしましょう。
    必ず、「このお話お断りしますし、今後一切お会いしません」
    と書きましょう。
    電話の履歴とメールは、必ず保存しましょう。

    断りの連絡を取っているが叔母様が応じないという
    証拠をしっかり残しましょう。

    ご両親がお亡くなりになり、叔母様にお世話になったようですが、
    だからと言って、叔母様の言いなりになる必要はありません。
    全く別の話です。

    トピ主さんは、贅沢言い過ぎなんかじゃありませんよ。
    ごく普通の感覚だと思いますよ。
    取引先の息子ということなので、
    トピ主さんの気持ちを全く無視するところを考えると、
    何か叔母様にメリットがあるのかもしれないし、
    良い顔したいのでしょうね。

    ユーザーID:2260510303

  • お断りを貫いてください

    この縁談は政略結婚です。

    もう一度メールと留守電にお断りの連絡を入れましょう。

    行かなかったり、直接お相手にお断わりするのは、なにも知らないお相手がお気の毒です。お相手の顔をつぶせば叔母さんも困るでしょう。

    そのことを盛り込んだ、速達の内容証明でお断りしましょう。

    叔母さんに諦めてもらいましよう。
    そこまでしたなら叔母さんとは疎通にしましょう。

    ユーザーID:1174731688

  • 直接あってお断りしましょう

    来週の日曜日、行きましょう。小奇麗な恰好ではなくカジュアルな恰好で。
    ○さんに直接言うのです。

    「叔母にはお断りしてほしいと何度も言っているのですが、
    叔母は○さんにお世話になっているのでしょうか、
    お断りの連絡をするのを渋っておりました。
    私は○さんとは価値観が全く合いませんし、
    ○さんとは一緒にいても楽しくありませんし、
    安らぐこともできません。

    なので、会うのはもうこれで最後にしましょう。
    ○さんに似合う方が見つかるとよいですね。

    では、失礼します。」

    その場に叔母さんがいれば、叔母さんにも言いましょう。
    「叔母さん、両親が亡くなってからいろいろお世話になりました。
    でも、お世話していただいたからと言って、
    無理やり結婚させようとするのは止めてください。」

    ユーザーID:4911236951

  • 行かないで無視。

    連絡が取れずに、一方的に約束するのは
    いくらなんでもやり過ぎだと思います。

    メール入れてるんでしょう?
    行きませんって。なら行かなくていいと思います。

    どうしても行かなければならなかったら
    お断りの理由を相手の方にはっきり伝えたらどうでしょうか。

    そんな身売りするような結婚は、後で後悔すると思いますよ。
    結婚してやっぱり違うと思っても
    貴方に味方してくれる方が周りにいますか?

    結局、我儘を言うな、我慢が足りないの話しになり
    今の状況と同じ、誰にもわかってもらえないのでは?

    おばさんが断ってくれないのであれば、
    自分できっぱりと断りましょう。
    自分の人生ですから。
    自分の運命の人を探してください。

    ユーザーID:5548362184

  • どうせだから、会って本人に断れば良いんじゃない?

    おばさんも恩があって断りにくいとかなんじゃない?

    主さんの方は叔母さんに恩義があるみたいだし、
    ここは自分でバシッと断った方が話が早いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1213326650

  • 叔母の事は無視する!

    トピ主の了解も得ずに勝手にセッテイングする叔母の行為は、無視!

    今後、迷惑な見合いが来た時の為、無理な条件を並べましょう。

    例えば

    子供は、自然にまかせる!
    家事・育児は、平等!
    家計管理・旦那の結婚前の財産管理は、トピ主が行う!
    住む場所は、タワーマンションの最上階付近で旦那が用意する!
    旅行は、年2回海外旅行に連れて行く事!
    誕生プレゼントは、ブランド品とする!
    義理実家との付き合いは、年2回までとし客人としてもてなす!
    介護等は、しない!

    などの条件を提示しクリアできる方のみ、見合いセッテイングに応じる!

    ユーザーID:9662927045

  • 無視一択

    それは無視しかないでしょう(呆)。
    叔母さんが無視しているんだから。
    トピ主さんも、「お世話になった人」という頭は捨てることです。
    今、あなたに声をかけている叔母さんは
    ただの「まともではない人」です。

    もう、叔母さんからの電話やメールこそ、
    着信拒否でいいんじゃないでしょうか?
    叔母さんが来ても無視。
    向こうは平気でそれやってるんですよ?
    一生疎遠で問題ないと思いますが。
    もう叔母さんがいなくてもあなたが困ることはないでしょう?
    そこをはっきり理解していいと思いますが。
    ブチ切れるぐらいじゃないとわからないかも。

    トピ主さんはお若い。
    叔母さんは、トピ主さんの若さにつけ込んでいるんですよ。

    ユーザーID:4678484120

  • そしたら…

    あなたも、思いっきり条件を言ってみてはどうですか?
    そしたら、相手の方から断ってくるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3154301010

  • 毅然と対応する

    メールでも、電話で明確に意思伝えればOK。叔母さんが無視するなら、逆にこっちが一方的に通知して、困った先方に連絡をさせること。

    もう、紹介なんてして欲しくないんでしょ?だったら、こういう人ならOKなんてことは言わないこと。お世話になった人なら、丁重な対応はすべきかもしれませんが、余計なことは一切するな、というスタンスはぶれないようにすること。

    断る理由を言っても反論してくるだけなんだから、理由は言わずに、ただ断ればよい。指定の場所に行ってはだめです。

    ユーザーID:0072955610

  • 徹底的に伝言を残し、行かない

    叔母様、尋常ではありませんね。
    そのお見合い相手も尋常ではない甘ちゃんですが(笑)。

    叔母様は電話に出てくれず、メールも無視するとのこと。
    私なら、と考えてみました。

    もう一度メールで「絶対に行きません」と意思表示し、郵便受けに同じ内容の手紙を入れておきます。
    その叔母様、「郵便受けを見てない」とか言いそうですので、ドアにも同じ内容のメモを貼りつけます。
    叔母様の仕事先がわかるなら、そちらにも連絡しますし、お見合い相手の連絡先がわかるなら、そちらにも連絡します。
    直接話が出来なかったら伝言を残します。
    待ち合わせの場所が、お店やホテルのロビー等連絡が取れるところでしたら、そちらにも伝言を頼みます。
    そして、当日はもちろん行かず、今の叔母様同様、電話に出ず、メールも無視します。

    叔母様の顔を潰すことになる、とお考えかもしれませんが、一度きっちりしっかり潰しておいた方がよろしいかと。
    ここで強気の叔母様に負けたら、この先ずっと支配されますよ。

    あ、それから、28歳は売れ残りではありませんぞ。

    ユーザーID:4498109031

  • 自分の人生をダメにしないように。

    双方が充分納得して結婚しても、どこかで合わない所があります。
    多少のコトならすり合わせて上手くいきますが、この場合…。

    当然上手くいかない。
    貴女もそう思うでしょう。
    最初っっっっっからケチついてます。

    叔母の猛攻撃なぞ華麗に無慈悲にスルーしてください。
    お願いですから、ご自分の人生をダメにしないでください。

    読んでいて胸が痛くなります。

    ユーザーID:9794746710

  • 無視に決まってる。

    電話も出ない、居留守使われるって尋常ではないです。
    ポストに置手紙入れても「見てなかった」でしらばっくれるだろうし、
    時間があるなら、内容証明で
    会う気はないこと書いた手紙を送るのが一番良いですね。

    行ったら最後、結婚まで行っちゃいますよ。

    ユーザーID:6330487667

  • おば様の対応をしっかりとシャットアウトする必要があります

    …きっと、「私に任せて」と取引先にいい顔をしたか、どうしても取引先に借りを作りたい・借りがある。
    だから、あなたを犠牲にしてでも(=あなたの意志を無視して)、無理やり進めているのだと思います。

    酷い話ですが、おば様の中では大義名分として、「相手はお金持ちだから」「身内がいない可哀想な女性なんだから、私が面倒を見てあげているんだ」「私が面倒を見てあげているのに、断るなんてとんでもない。」「結果的にはいい条件の相手なのだから、無理やり勧めても長い目で見ればいい結果になるに決まっている」と、勝手な論理を振りかざしているように思います。

    (ごめんなさい、ご両親がいないことを酷い書き方をしています。ご両親がいらしたら、あなたのために怒るとおもいます。あなたに本当に幸せになってほしいというより、自分のメンツを優先しているとしか思えません。トピを読んだ私でさえ、おば様のあんまりなやり方に怒っているのですから。どうぞ自分自身のために、怒ってください。自分のお気持ちを大切にしてください。)

    こういった人から逃げるなら、
    1すぐに内容証明をだして、「出席拒否」の履歴を作る
    2できれば即弁護士を立てる

    ユーザーID:4732972521

  • お見合い叔母さんの価値観に合わせなくていい

    私も知人のお見合いセッティングおばさんがいます。
    親が無断でその方に私のお見合いを頼んできた事がありお会いしました。

    5.60代のお見合いおばさんの価値観は今の結婚感とかなり違いますよ。
    良縁を作られてきたかたなので、古い男女の慣習にも良いところがあると思います。
    でも女年上の結婚は上手くいかない等の頭の固い部分がありました。

    お見合いおばさんと正反対の事ばっかり言っていたら、呆れられて
    結局一人も紹介される事はありませんでした。
    そんな私ですが、ちゃんと理想通りの男性と恋愛結婚できました。

    その叔母さんからの紹介に期待するのはもうやめて、趣味や飲み歩きなど
    行動範囲を広げもっと出会いを増やして自分でお相手を見つけるのがいいと思います。

    7歳差は国も認める年の差婚です。

    ユーザーID:5433994898

  • 無い知恵を絞ってみました。

    ・叔母さんに「行きません」とメールして放置

    ・○さんにもう一度会って「あなたと結婚する気はありません」と自分で断る

    ・「叔母が家の中で死んでるかもしれません」と警察に通報

    これくらいしか思い浮かびませんでした。
    電話に出ない、自宅へ行っても応答が無い。
    ということは3番目は実行した方が良さそうですよ。

    ユーザーID:8559370895

  • 私のいとこがやったこと

    もうかれこれ30年も前の話ですが、私のいとこが同じような状況で悩んでいたそうです。
    当時彼女は28歳。
    そのため、指定された場所に行き、本人にこうお伝えしたそうです。

    「もうお会いしたくありません。これで最後です。」

    で、彼女はその場を立ち去り、母に電話して、
    「私、直接断ったから。仲人さんに電話して。」
    といったそうです。

    もちろん、親も仲人さんも「仲人がある話なのに!」と言って激怒をしたそうですが、とにかく破談になりました。
    彼女は自分で
    「本人にはっきり断るのが一番はやいでしょ!」
    といっていました。

    その数年後、彼女は30歳をすぎてから、自分で結婚相手をみつけ、今も幸せに暮らしています。

    30年まえでもこうだったので、今の時代、主様はちっともいきおくれではありません。
    お見合い相手にはっきり自分で断りましょう。

    ユーザーID:2410365370

  • 深呼吸して

    留守電かメールで都合が悪いと言う。
    さもなければ電報で・・。
    あなたの都合も聞かずにあなたのの一大事を決めていくなんて、おばさんが
    あなたのことを考えていない証拠です。
    万が一お相手を気に入っても、おばさんのやり方には抗議したほうがです。

    お金でも借りているのだと思いますよ。そのおばさん異常です。

    ユーザーID:6800707359

  • それは 勧誘と同じ

    まるで 生命保険か何かの営業 ノルマ達成と同じですね。

    おそらく 本人の気持ちは全く無関係で 自分が手掛けた?
    お見合いが 何組 成就するかが目的でしょう。

    断るなら 本人にはっきり言えばいい。
    その叔母に言っても 主さんが言っている事が正確に
    伝えられているかどうかわかりませんよ。

    結婚したくないなら それだけ はっきり言えばいいんですよ。
    その上で また連絡してくることは 普通はないです。

    それにしても うるさい叔母さんだなあ。

    ユーザーID:6529470905

  • 私の気持ちてきには

    お見合いなら条件提示は当たり前なのでしょうけれど、主が結婚したくないならお断りしましょう。
    『何かが違う』の『何か』が大切だと私もそう思います。
    違う、と思ったらズルズルいくのは相手にも失礼だし 叔母さんにも失礼です。
    そりゃあ叔母さんは紹介者ですからそう言うでしょうが、まわりがこう言うから、売れ残りだからとか、そんな事に惑わされる必要はないですよ。
    それに、私は28歳が『売れ残り』だとは思いませんよ。
    主さんが『この人』と思う方とお付き合いするべきだと思います。

    ユーザーID:8509927636

  • 多くの方が言われていますが

    会いに行ってはいけませんよ!
    若さと仕事と不動産を持つトピ主さんがもし
    その相手の言う条件で結婚してくれるなら
    相手にとってはいいことづくめの話ですから
    それは執着されますよ。

    でも普通の人はこんな強引なやり方はしませんから
    その人も叔母さんもおかしいです。
    おかしい人にはマナーを守って対応してもダメですから
    この際すっぽかそうが無視しようが
    仕方ないのです。
    トピ主さんは悪くありませんから気にせず
    徹底して相手にしない方がいいですよ。
    優しい気持ちを起こして付け込まれるのではないかと
    おばさん、心配で出てきてしまいました。

    だいたい介護や家事をまかせた上に
    独身時代と同じに働けなんて
    もし相手を大切に思うなら絶対言えないはずですよね。
    介護と家事を1人でするなら働く約束はできないし
    万が一働いてもその収入は家計に入れない、
    独身時代の財産や不動産収入ももちろん家計に入れない
    それが「普通」です!と言ってやりたいです。

    ユーザーID:2100903467

  • 顔をつぶしたっていいのよ

    メールという証拠を残せるんだから、電話がつながらなくても(留守電にならないということですよね)メールに「前回断ったとおり、今回も会うつもりはない」と送り、当日も無視していいんですよ。
    関係ないんだから。
    叔母さんと、その相手で話し合えばいいこと。

    どうせ付き合わない相手だし、関係ない!関係ない!

    叔母さんの体裁なんか気にしなくていいんです。(この件に関してね)

    ユーザーID:4259985501

  • ここまででしたか

    すみません、トピ主のみ、を読んでませんでした。
    叔母さんには、他の方々も言っているように悪意を感じますね。
    そんな勝手にセッティングされた席に行く必要はないですよ。
    「今までお世話になりましたが、私はこのお見合いをお断りしたハズです。そんな勝手に事を決めて行く様なら疎遠にさせていただきます」
    と、このくらいは言ってもいいと思いますよ。
    叔母さんはもちろん言いくるめようとするでしょうけど、負けてはいけませんよ。
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:8509927636

  • あなたに自主性はあるのか??

    最初にきちんと要望を伝えないでおいて、
    では、あなたに相手の思っていることを察して動いてくれるであろう自主性があるか?ということです。

    結婚する以上、子供を産んでほしいとわかりますか?
    収入によっては就労してほしいだろうとわかりますか?
    親の介護が必要なことから同居介護が必要なことがわかりますか?

    言わなければわからないのでは失格です。
    やりたくない、ではそもそも不要な存在です。

    相手に問題があるのではなく、要求事項に従えない自分に問題があることをわかりましょう。
    それらが出来ないような者が見合いをすること自体が間違いです。

    ユーザーID:3826533403

  • 公的に証拠となる方法で郵送する

    できるだけ早く配達証明でお断り文を郵送しましょう。そして有休をとり前日から1泊2日で飛行機でないといけない場所へ逃げましょう。

    ユーザーID:3338448709

  • おばさん

    紹介料もらってるね。 まとめると成婚料金ももらえる。言うことききそうな気弱なトピ主。 いいカモ。将来は自分で決めるもの。そんな悪い相手 相手にするなら自分の責任。全力で逃げましょう。旅行にでも行ったらいかが?

    ユーザーID:9683129380

  • 負けないで

    お見合いでその気がなかったら1回でお断りするのがあたりまえです。
    お相手が無駄に時間を費やすことなく次の候補探しに取りかかれるからです。

    トピ主さんの意見を聞いてくれないなんて、おばさまはトピ主さんの幸せを一番には考えてくれていません。
    おばさま自身のために、次はどの手段にでてくるか怖いです。

    トピ主さんもご自分の人生、幸せ以上に大切なものはないでしょう。
    もうそのおばさまとは絶縁しましょう。
    絶縁して困るのはあちらです。
    自分の身を守ることができるのは自分だけ。
    後から、他人のせいにして後悔しながら生きていくのはやめましょう。

    どんな脅しや泣き言にも負けないでください。

    ユーザーID:7251642512

  • 当日店に電話する

    お店の場所や時間が判っている(指定されている)んですから
    当日、お店に電話して
    待ち合わせに来ている「男性本人」を呼び出してもらい
    お見合いはお断りしたのに、
    叔母さんが貴方にベタ惚れで必死になって
    二回目のセッティングをしたようだ。
    私は行かないし
    貴方とは結婚する気はない。
    等、電話口で伝えれば良いと思います。

    ただ行かないだけで放置すると
    叔母さんがいいように話をすすめてしまう可能性が
    高い気がします。

    いくら叔母でもやっていい事と悪い事があります。
    向こうが電話に出ないのなら
    こちらも着信拒否、面会拒否
    残念ですけど、絶縁覚悟で挑まないと
    いいように人生に踏み込んで来ますよ。

    ユーザーID:5630361385

  • お断りのチャンス!?

    叔母さんがトピ主の事、無視してるんですよね?

    であれば・・・

    ・日曜日はスルー
    ・叔母さんから怒りの連絡が来たら、
     「留守電メッセージを確認する前に消去してしまった。」
     「何度も確認しようとしたが、叔母さん連絡取れなかったし。」
     「あー、お見合いの件?あれ既に断ってるよね?」
     「何なら、もう直接私が相手に断るよ。叔母さん、当てにならないから。」

    その叔母さん、そんな強引なお見合いセッティングして、他にも被害者いるんじゃないですかね…暴走気味だし。

    娘代わりのトピ主を玉の輿に乗せて、自分が恩恵をあやかりたいのでは?

    トピ主の今後の人生を全て捧げなきゃいけないほど、叔母さんに世話になってる訳じゃないんでしょ?

    お断りは、「毅然」とね。

    ユーザーID:6666578746

  • 行ってはいけない

    なぜそんなに無理やりデートさせようとするのでしょう?おかしいです。
    気楽なお見合い以上の事情があるのでしょうか。おばさんの無視に負けて行ってはいけません。
    最悪の最悪を考えたら危険ですよ。

    そのおばさんも変な人ですね。他に相談できるご親族はいらっしゃらないのですか?
    今までの経緯を話して味方についてもらうことはできないでしょうか。

    お仕事を頑張って一人できちんと暮らしている女性にこんなストレスを与えるなんてひどい。

    ユーザーID:9208189961

  • 毅然とした態度が必要です

    いくら世話になったとはいえ結婚は自分で決めるものです。一生を左右するのですから。その結婚はおば様にとって利益があるのでは?自分で働いて家賃収入もあるし、人生をしっかり楽しんでいれば貴方に縁があれば向こうからやってくるものです。精神的に薬に暮らせる人を見つけてください。お見合い相手は絶対に毅然と断るべきですし、28歳って人生いまからですよ!30代の方がもっと楽しい事が待っていると思いますよ。楽しんで下さい!

    ユーザーID:5191099848

  • 行かなくて良い。

    あっちがそんな姑息な手で来るなら、留守番電話も消去しそんな話は聞いてない、最近調子悪いんですよね、うちの留守番電話、と言っておきましょう。
    日曜日は、映画でも見に行ったら?
    でんわを取らずにすむように。

    あなたは悪くないですから、何も気にすることはないですよ。
    叔母のあなたからの着信履歴はなんだったのかと聞かれたら、
    今日の映画に誘おうと思ってた、と言っておきましょう。

    ユーザーID:9988419596

  • 結婚した方が良い

    28歳。アッというまに30歳。そこから先は速いです。結婚する気なら、今です。

    生涯独身主義ならもちろんこんな相手はお断りですが。

    悪くは無い話ですよ。
    少なくとも職あり高収入ありですから。

    今は、無職または低収入、うつや発達障害など健康面も問題ありはザラですから。
    DV、モラハラも小町には山ほどいます。

    良いお話です。
    贅沢も大概にしましょう。

    ユーザーID:0083642764

  • 会ってもいい

    行かないという意見のほうが多数のようですが
    私だったら行くなぁと思いました。
    お見合いだから条件を出すのが当たり前ならこちらも条件を出したらいいです。

    例えば結婚後も働くのは構わない。
    子供も産めるのなら2人くらいはほしい。
    でも、貴方も家事を手抜きしないでほしいし
    貴方のご両親の介護は夫婦としての協力はする。
    など、冷静かつ当然のようにその場で話をする。

    家事は女の仕事だ!とかなったらラッキーじゃないですか。
    条件が合わないので破談にしましょうとその場で相手に言える。
    叔母さんは断ったことを相手に言えない立場なのでしょう。
    強引な手法は呆れますが、トピ主さんも大人なので立場を理解してあげるのも一つです。
    相手に対して直接断ることができる場として次回を利用するのも一つだと思いました。

    ユーザーID:8330696663

  • 指定日はビジネスホテルへ避難

    その叔母さん危険ですね。
    今後も信用してはいけません。

    相手の住所がわかるなら
    内容証明で断りの手紙出す。叔母、相手の両者ね。

    レスに案があった、店舗に電話し、叔母ではなく相手の親に断る。

    その叔母さんの場合、欠席したら
    自分の立場が無いから、病気や事故に巻き込まれたのではと行って
    相手をつれて自宅に押しかけそう。

    当日は別の予定を入れるなどして自宅にはいない方がいいかも。
    ビジネスホテルへ避難するなどもしておいたほうが良いのでは?

    あと自宅は、必ずインターフォンで対応し
    ドアは開けない癖をつけて下さい。

    多分ご両親がいない、若い女性ってことで
    叔母さんには完全に舐められてます。

    場合によっては、(今後何らかのトラブルに対処するため)
    やりすぎかもしれませんが、弁護士に相談だけでもしておき
    いざという時すぐ頼れる弁護士をみつけておく。

    今回の場合でなくとも
    いざという時頼る弁護士はみつけておいたほうがいいです。

    ユーザーID:9260979649

  • まるで、親指姫みたい

    トピ主→おやゆび姫
    叔母さん→お世話になった野ねずみのおばさん
    見合い相手→金持ちのおじさんモグラ

    お世話になった叔母さんの勧めだからって、断りきれずに何回も会う内に断れる雰囲気でもなく、なし崩しに結婚なんてしたら一生公開すると思うけどなあ。
    現実にはそこから救ってくれる、ツバメさんはあらわれないし。


    叔母さんは、あなたが心配で、幸せになって欲しくて見合いさせてるんじゃない。
    野ネズミと同じで、自分の点数稼ぎに利用してるだけ。


    「この前もはっきり断ったのに、何でしつこくするんですか!?
    だったら、今度本人に目の前でボロカスに断りましょうか!?」
    って、はっきりキツメに拒否するが吉。

    ユーザーID:3685779813

  • なぜ、そんな男に気に入られたのか?

    なんで相手の男性は、トピ主さんを気に入ったのでしょうか?
    それが不思議です。

    お見合いの場でちゃんと呆れた態度をとり、それは無理!という自分の考えを延べていたら、
    相手だって「この人は違うな」と思って気にいるようなことはないと思うのですが。

    心の中では「うわ〜、ないわ〜」と思いつつ、叔母さんの立場も考えて、波風立てないように
    適当に相槌打ちつつ、愛想笑いでも浮かべていませんでしたか?

    もしそうだとしたら、相手に対して失礼な行動をとったのはトピ主さんだと思います。

    相手にしてみたら、「今までのお見合い相手とは違う。頷きながら、にこにこ話を聞いてくれた。気に入った!」
    という気持ちになっても無理はないと思います。

    お見合いだからといって、自分勝手な条件をずらずらと並べるのは関心できませんが、
    ある程度、自分の希望や条件、結婚観を提示し合って、すり合わせをするのが見合いの場です。

    喧嘩腰に議論してくる必要はありませんが、自分の条件をしっかり述べなかったトピ主さんに問題があると思います。

    セッティングの場に出向いて、今度こそしっかり自分の条件を述べてきたら終わると思いますよ。

    ユーザーID:2526946026

  • すっぽかしはよくないけど

    行かないのはどうなんでしょうね。
    お相手にどう伝わってるかわからないですし、なのに先に失礼なことしていいのかな。
    世の中誰と誰が繋がってるかもわからないですし。

    行って席には座らずお断りした旨伝えて謝罪して帰ってくるのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8320072245

  • 会わない

    伯母様は仲介料を頂いているのかも?
    それで必死なのでは?

    親代わりの伯母様でも、トピ主さんの人生です。
    キッパリお断りして(頑張って下さい)

    ユーザーID:7314694389

  • 指定された日は朝から携帯の電源を切って外出を

    はた迷惑な伯母さんですね。
    迷惑ですがチャンスです。
    絶対に情を出して行ってはいけません。
    相手の留守電やメールで行けない旨を伝えれたら、
    朝から連絡を絶ってその日の夕方まで小旅行に行けばいいのです。
    どうしても外せない知り合いのイベントがあったとか理由はどんなのでもOKです。
    もれなく相手は約束をすっぽかしたと思って嫌ってくれることでしょう

    ユーザーID:9794760179

  • 失礼ながら

    そのおばさま、、、
    お見合い相手の関係の方に
    借金とか、何か優遇頂いてないですか?

    断りにその場に行くとかですと
    その場で丸め込まれるので
    絶対行ってはいけません

    その日は割りきって旅行にいかれたほうが
    いいと思います

    ユーザーID:9409491174

  • 百害あって一利もない叔母

    そんな叔母の面子なんて気にする必要は微塵もありません。
    行かないという選択肢もありますが、徹底的にするには、弁護士同伴で現場に行き、一言「二度と会わない、この話はお断り」と言って帰りましょう。あとは、着信拒否。叔母ごと切りましょう。
    画面の向こうからトピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:1731743804

  • 皆様と同意

    直接会ってお断りすればいいのでは?
    最後に叔母の顔もたてられるし、たぶんムリ言えば先方から断ってきますよ。

    まず、
    「先日はxxさんの条件提示にビックリして
     私の事が話せなかったので、私が結婚相手に望む条件を…」
    と、前置きして、

    共働きの条件
    *家事・育児・介護折半 お互い仕事してるんだから当たり前
    他1〜2件 あれば

    専業主婦をさせてくれるなら
    *家事90% たまに手伝ってほしいし、息抜きさせて欲しい
    *育児70% あなたの子供なんだから、休日や仕事前・後可能な限り
    *介護70% あなたの親なんだから、同上
    +お小遣い月x万

    が、私の条件です。
    ぐらい言ってやりましょう!

    ユーザーID:9806767929

  • 二度と会う必要なし。

    直接会って断れだなんてヘンなアドバイスは無視。

    叔母さん、金でももらっているとか、引くに引けない事情があるとか、親代わりの使命感に燃えてるとか。

    「会いません。行きません。迷惑です。」とメールして、遊びにでも出かければよろしい。
    いくら世話になった人でも、あなたの人生ですから、こればかりは叔母さんの顔を立てるなんてことは考えなくてよろしい。

    ユーザーID:7290177284

  • やめなはれ!

    レス数が多いのでトピ文しか見ておりませんが。
    多分、同じようなレスがつくと思います。

    ひとこと。「やめなはれ!」

    あなたの人生は、あなたのものです。
    アホな男と結婚して、後悔だらけの人生を選ぶのは、
    愚かなことです。もったいない!

    ユーザーID:1903221948

  • 絶縁でいいです

    そんな叔母さん付き合う必要ないです。

    あなたのご両親がいないのをいいことに
    あなたを自分の持ち駒の一つにしているだけ。
    叔母さんが無視しているならこちらも叔母さんのメッセージは
    無視しましょう、明日の日曜日すっぽかしてください。

    一応念のために今日誰かお友達に泊まってもらえませんか?
    もしくはどこかホテルに泊まれませんか?
    その叔母さんなら強硬手段であなたを連れ出す、
    もしくはいきなり見合い相手を連れて来そうな気がします。

    叔母さんはこのお見合いに何かしら報酬をぶら下げられています。
    それに目が眩んでいるからあなたのことをどうにか丸め込みたいんです。
    叔母さんのご兄弟(あなたのご両親)が生きていたら同じことをするのか、
    ぜひ問いただしてみて下さい。

    言葉に詰まるならまだ良心が残っているかもしれませんが
    平然と答えるならもう縁切りです、腐っていますよ。

    あなたの人生はあなたのもの、
    誰の指図を受けることなんて無いんですよ。

    いざとなったら地裁か家裁に訴えてください。
    調停委員さんに絞り上げてもらいましょう。

    頑張ってね

    ユーザーID:6334163948

  • える さんに賛成

    1人暮らしの叔母と何日も連絡が取れない、と叔母様のお宅の町内会・民生委員・警察などに御相談なさっては?

    ユーザーID:8317452104

  • 勝手にセッティングされたので、行かないで良い

    トピ主さんが、連絡をとらなかったからの対抗策でしょうね。叔母さんから問い合わせがあったら、お断りの言葉を伝え、即切りましょう。

    勝手に決められた二度目は、絶対に行かなくて良いです。紹介者として無責任です。男性側にだけ、上手く言ってるだけかと。
    行ったら、「なんだかんだ言っても気になる」となります。

    ユーザーID:0080933467

  • 知人にそのような人がいます。

    そういう叔母さんタイプの人を知っています。
    息子が若い頃から、息子の好みではなく自分好みの女子に目をつけていて嫁にしようとしていました。
    私もその女子の1人だったらしいと後で知りました。

    大人しそうだから、言うことをききそうだから、狙ってたのかなと思いました。
    息子の好みはもっと違ったタイプだったのでしょう。
    どれも成功しなかったようです。

    仕事を紹介してくれたり、面倒見のよい感じだけど、様子を見ていると人の本質を見抜いていない。
    その仕事ができそうと紹介されても、実際合わない仕事だったり。
    ズレているんだけど、こちらとしては恩を売られていたわけです。

    トピ主さんも何かお世話になったことがあるのかもしれないですが、
    それは何らかの見返りを期待して良くしてくれていた可能性もあると思います。
    自分は損得勘定で動くから他人もそうだと思っているのかも。
    叔母さんには悪いかもしれないけど、結婚問題は断っていいと思います。
    完全なる見込み違いです。
    周囲を巻き込む強烈なタイプの人なんでしょう。
    人の気持ちとか深く考えているとは思えないです。

    ユーザーID:9944876243

  • 新展開があったんですね

    金持ちで顔もいいっていったって、あなたがそれを高評価したりベタ惚れしなきゃ「どんな条件でも飲みます」なんていわないでしょうに。

    向こうはあなたが気に入ったんでしょう。あるいはこれを逃すと、もっといいのは言いなりに結婚なんかしてもらえないという焦りもあるのか。

    まるで小説みたいな話です。
    オバサンは先方にどんな義理があるんでしょう?
    お金でも借りてるんでしょうか?
    まるで、あなたを商品に商売をしているみたいです。
    仕事だと思うから熱心なんでしょう。
    貧すれば鈍する通りで、借金の返済を迫られた人が友人知人親戚からなんとしても借りる気で目の色が変わるように、この縁談を成立させることしか頭にないようです。
    強引でも何でも、自分都合の結果だけしか想定していないに違いありません。
    「いままで面倒見てやったんだから、私のために嫁に行ってくれてもいいじゃないか。全く恩知らずだよ。第一、こんないい話はありゃしない。ありがたく受けたらいいのに。親はどういう教育したんだろ」
    自分が被害者で苦労しているかのようにこんなことを考えているでしょうから、疎遠にするのがいいでしょう。いわゆる図々しいオバサンです。

    ユーザーID:4713235107

  • おかしな人たちには気をつけて

    あなたの叔母もそして見合い相手とその家族も十分異常です。
    断る場合も善意の第三者を連れて行きましょう。
    一人で対応してはダメです。

    ユーザーID:8126344623

  • まだ20代なのに、そんなの相手に、呆れてる時間が勿体無いです

    そんなヘンな相手の事を考えて、呆れたり、
    失う時間が勿体無いです。

    ていうか、おばさん変なのでは?
    まだ20代なのに、「28歳の売れ残りなら、これくらい相手から厚かましい事言われて当たり前」なんて事言われるのは、
    何かあなたに恨みでもあるか、あなたが若年だと思って、なめているのでは?

    自分の事を、親身になってくれない人に、結婚なんて一生の事を任せない方がいいですよ。

    ユーザーID:5592096633

  • 私も店で本人に電話連絡に一票

    設定されている店に、電話し、ご自分の言葉でお断りしましょう。
    叔母様には、留守電に前もって、メッセージを入れておきましょう。

    ただし、今後は一切、叔母様を頼ってはいけませんよ。

    ユーザーID:8245740558

  • 事前にお断りの文書を送りましょう

    主さま

    指定日にゆくのは、危険です。 相手とおばさま、それ以外の方が登場する可能性があり、婚約の宣言をさせられる可能性があります。

    相手、おばさまに書留の書状を送り、お断りの宣言をしましょう。

    おばさまに直接連絡をできない場合は、おばさまの知人の力をお借りできないでしょうか。

    相手が準備を整えている場所に、一人で行くのは、危険と思います。

    ユーザーID:0824864924

  • 当日直接本人に断ったほうが早いかもね

    仮に当日無視して行かなかったとして叔母さんは「どうも風邪で寝込んじゃったみたいなの」とか言って、また再度セッティングする可能性もあるかもしれないし・・・。

    そう考えると異例のことではあるけれど本人に直接はっきりお断りする(ただ言葉は丁寧にね)のが一番てっとり早いかもしれませんね。たったと断って!さっさと帰る!

    ただ、その前に配達証明でも書きとめでも何でもいいから叔母様に「お断りに手紙」おくっておいたほうがいいかも。

    ユーザーID:8618884781

  • トピ主さんが心配な余りにイライラする

    もっと強く自分を守らないと!
    そんな弱気ではこれからの人生の荒波を渡っていけません。

    両親がいないことで色々頼ってきたのかもしれませんがそれとこれとは別。
    結婚して苦労するあなたを彼女は救ってはくれないのです。

    無視されてもいいからメールで「もう会う気になれないので、行きません。」
    と送り、当日は不在に。前日からどっかにお泊りでもいいですね。

    都合が悪いとにごしたり、何の理由もなくすっぽかし、じゃ
    変にポジティブな面々にはいらぬ期待を持たせてしまいます。

    「行けない」ではなく「行かない」
    なぜときかれたら「会いたくないから」
    なぜ会いたくないときかれたら「会いたくないから会いたくない」
    これ以上の理由はない。単純なことです。

    誰も頼らず、自分の意思で断りましょう。
    全ての人にいい顔をしては生きていけないのです。
    応援しています。

    ユーザーID:5478728584

  • 物はいいよう

    なかなかお断りできないようですね・・。
    先方がお金があるからと、強気に出ておられるようで、断るとはなにごとかって
    感じみたいですね。

    角が立たないように、私には勿体ないお話ですのでとか、結婚してやっていく自信がございませんので・・・。とかのお断りのしかたはどうですか?

    それでもだめなら、好きな人がいるのでごめんなさいというのはどうでしょう。
    うまく逃げ切れるよう祈っています。
    条件男との結婚はろくな事ありませんから。

    ユーザーID:5998457796

  • 会って断る

    叔母にメールし「では、会ってキッパリ断ってきます!」といえば?
    「同居はしません、介護はあなたの仕事です」と言えば向こうも驚いて
    態度を変えるかもしれません。叔母の留守電を無視もできるけどはっきりと
    意思表示しないと延々電話がくるかもしれません。
    叔母さんはあなたの幸せを考えないのかな?普通こんな条件の悪い高飛車男
    紹介しないでしょう。叔母がダメなら自分で言うしかないですよ。

    ユーザーID:5937757928

  • 自分も条件を出す

    何故言われたその場で自分の条件を出さなかったのですか?
    トピ主にだって結婚相手に希望する条件があるのでしょう?

    見合いは条件が折り合わないと成立しません。
    うやむやに返事をするから「OK」と思われたのでは?

    「同居拒否。私は里帰りする実家すらないのだから逃げ場がない。」
    「介護は同じ理由でお互い様にならないので拒否」
    「働き続けるのは別にかまわないが、その場合家事は折半」
    「買い物、料理、洗濯はするが、後片付け、掃除、ゴミだしは貴方がする」
    「産休・育休中の母子の生活費、子供にかかる費用は貴方負担」
    「復帰後の保育園の送り迎え等は積極的にやる」
    「急なお迎え等も折半」
    「共働きならそれが普通」
    等条件を出せば良いのです。
    見合いは条件を並べるのが当たり前と言われたのなら、トピ主が条件を出しても良いわけですから。

    相手も本当はそのお見合いに乗り気じゃないのかもしれませんよ。
    だから断られそうな条件を出して本人同士は終わっているのに、親や仲人が強引に「もう1回会ってくれ」と言っている…というパターン。
    見合いではよくありがちですよ。
    本人に会って確かめてみたら?

    ユーザーID:9861592695

  • 2回目レスします。

    1度目書いたとき、よくよく本文を見なくて(すみません)あなたがもうご両親がいなく、天涯孤独になるのでしょうか?
    ほかの皆さんのレスにもちょいちょい見るように、毅然と断りきれない、少しばかり弱気のあなたに一言。
    ひょっとすると、親もいなく、それぐらいの年齢のその叔母さんに今後の付き合いもあり、相談もしたいこともあるかもしれないから強気でいられない部分があるのでしょうか?
    気持ちはわかります。そういう意味でのキープはしたいでしょう。けど、ここの皆さんのレスからも今回のこの強引なお見合いの進め方、どう考えても主さんのこと「可愛い大事な姪」と思っているのかどうか?
    皆さんの言われるとおり、その35歳男側からなにか大金でももらっているのかもしれませんし。もしそうなら、もう頼りになる叔母さんじゃないですよね。

    さもなくば「大事に」思っていたとしても、その図々しい35歳の相手を高く買いすぎて、見えていない・・・この場合でもキッパリ断らないと、結婚までして一生叔母さんを恨むハメになるかもしれませんよ?
    この際、疎遠覚悟で逃げる、キツめに断るなどしてもいいと思います。

    ユーザーID:8296204174

  • 疎遠にしてもいいから

    おばさんにずいぶん気を使ってますよね。
    ただ一人の血縁だとしても、言いたいことは言わないとダメですよ。
    おばさんとも疎遠にする覚悟で。

    仕事もちゃんとしていて収入もあるなら、何も怖いものはないでしょ?
    そんな頓珍漢なことを言ってくる人をいつまでも相手にしててどうする?
    おばさんだろうが何だろうが、「「いい加減にしてください」ぐらい言ってやればいいんです。


    ここで押されたら、次もセッティングされてもっと面倒なことになりますよ。
    両親もいない若い女性の一人暮らしで、なめられてるんです。
    気弱になってる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:5805669417

  • 直接会って断る

    会って直接断ればよろしい。
    強引なセッティングは、相手との縁談を断れる意思表示の場ととらえる。
    意思を無視され続けているあなたにとってチャンスですよ。

    喧嘩上等。嫌われたって二度と会わないんだからいいでしょう。

    ここまで覚悟したうえで、
    「価値観が違う。もっとふさわしいお相手がいるでしょうからお断りします」と冷静に淡々と伝えたらいいじゃないの。

    お見合いで直接断るのはイレギュラーですが、この場合は例外ってことで。

    ユーザーID:5513303981

  • これは強引に進める気です

    絶対に行かない事。

    無視する事。

    いっさい相手にしない事。

    警察を呼ぶと宣言すること。

    それでもしつこいならホントに警察と弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:0768490073

  • もう会っては駄目、Yesと思われるから

    非常識な相手は無理やり結婚に持ち込むためにえげつない手を使ってきます。
    指定の日に行かないのは勿論、今後充分に身辺に気をつけて下さい。
    一人歩きもできるだけ避けて、信頼できる人(複数)に簡単にでも今回の件を話し「困っている、嫌がっている」ことを周知しましょう。
    どうか気をつけて乗り切って下さい。
    おばさんに義理を感じる必要は、今回の件では不要です。トピ主さんの人生の危機です。

    ユーザーID:4867741251

  • 困ったら、弁護士に相談に行きなさい。法テラスでも。警察でも。

    オバサンが強引で、
    主さんでは手に負えなくなれば

    弁護士に相談しなさいよ。

    5400円で30分相談できます。ますは相談です。何度か相談して知恵をもらいましょう。必要なら対応してもらいましょう。

    オバサンは、きっと、その男性に何か借りがあって、あなたを彼に紹介して結婚させなくてはいけない事情があるのです。間違いないです。

    つまり、あなたを売るのと同じです。
    きっと陰で、その男性から何か利益を得ているでしょう。

    お金か、あるいは何か商売的な利益とか。

    主さんは気が弱くて、図々しい叔母さんには対応できないようですから

    困ったら
    弁護士に相談しなさいよ。

    2度と男性に会ってはいけないよ。叔母さんとも絶交しなさいよ。
    そのおばさんは今後もロクなこと言ってこないでしょう。
    絶縁が一番です。

    お見合の設定と称して2度目に会い、相手の男性からセクハラなど受けないようにも気を付けて。そのおばさんは、二人をくっつけるために、何を画策するか分からない人に思えます。

    弁護士でも警察でも、遠慮せず、相談しなくてはいけませんよ。

    絶対会ってはいけません。自分を守って。

    ユーザーID:4133204452

  • 先方に直接文書で御断り

    叔母さんから仲人口で色よい返事を勝手にされてる可能性大なので、
    先方住所に直接御断りの手紙を送りましょう。

    礼を失さぬように、しかし内容は簡潔に。

    簡易書留か何かできちんと届いたと確認できるのがいいかと。

    そうすれば終わります。

    ユーザーID:1815548838

  • 2度と会わなくていいです。

    弁護士に相談か警察にも協力求めてもいいかも。
    相手が会いたくないって言ってるのに引かないとか、ストーカーで自己中心な最低な男
    そんな身勝手な最低な男に会う価値ない
    それにしても、腹立たしい男ですね

    ユーザーID:0578269411

  • 良いお話

    案外。

    お見合いは、不思議ですが、最初が一番良いのです。

    なぜか、後悔することになる。

    最初が一番良かったって。

    第三者は案外冷静で、お似合いの相手を連れてくる。不思議と。


    縁が有れば結ばれます。

    とぴ主さんは、自分では出会いが無いかも。

    ユーザーID:8232969463

  • 一体どうしたらいいのでしょう?ですと???

    途中までは皆さんと同じように応援していましたが。

    >一体どうしたらいいのでしょう?
    のレスでずっこけました。

    そんな風に弱くて、はっきり自分の意見も言えなくて、ずるずるするような人間だから、
    おばさんには、「押せばなんとかなる」「私の言うことを聞かせてみせる」と思われてるんですよ。

    そんなおばさんは、あなたも無視して、知らんぷりしていればいいんですよ。

    一度強く怒ってみせるぐらいじゃないと、攻撃しばらく続きますよ。

    ユーザーID:0504689746

  • 30近くにもなって何やってんですか

    子供じゃあるまいし、嫌なものは嫌とはっきり断るべきです。

    下手したら一生嫌な相手と居なければいけないことに。

    激怒していい状況だと思います。

    ユーザーID:4041743771

  • たいへん。

    そんな結婚絶対、ご両親も望んでいませんよ!
    留守電で勝手に言われたのなら、主さんも留守電にお返事をしたらいかがですか?

    28歳は、まったく売れ残りでもありません。

    ユーザーID:2852535283

  • 手紙を入れておけば

    叔母さんは、あなたを金持ちと結婚させて、おこぼれにあずかろうとしているのだと思います。

    当日まで、あなたと連絡を取らないつもりだと思います。
    家の玄関の下から、行かないと書いた手紙を入れておけばいいのでは。

    相手に何か言われたら、「電話でもてがみでも、何度もお断りしています」ということで。

    あなたの幸せなんて、まったく考えていない叔母さんのようなので、関係をたっていいと思います。

    ユーザーID:4028698051

  • 婚姻届不受理届

    勝手に結婚したことにされないよう、御提出ください。叔母様の養女に勝手にされないような届も出しておくといいです。

    ユーザーID:8317452104

  • 個人で直接対応(会って断る)はやめたほうがいい

    「会って断ったらいい」というご意見、至極ごもっともだと思いますし
    非常に合理的です。

    でも、実際に実行できるかどうかを考えるとちょっとどうなのかなあ。

    お見合い(二度目)の席、向こうの方はおひとりで来られる?
    おばさんは同行しないの?
    もし相手の方と二人きりだとしても、そして衆人環視のある(例えばレストランとか)
    場所であっても、女性からお見合いお断りします、なんて(たとえやんわり婉曲な表現でも)
    言われてその相手の男性、静かに引き下がってくれるかどうかわからないですよね。
    まさか自分が恥をかかされるなんて思っていないでしょうから、その場で激昂して怒鳴り
    散らされる可能性もなくはない。下手したら手が出るかも。
    その後自宅まで追尾されたりしません?

    怖すぎませんか?
    相手はお見合いで素性は知れているとはいえ、よく知らない男性なんですよ?
    相手の親御さんもおばさんも異常な神経だとしたら、それで逆恨みされるかもしれない。
    下手に直接逆なでするような行為、止めたほうがいいのでは。

    姑息と思われるかもしれませんが、絶対行かない、個人で直接には対応しない方が
    いいと思います。

    ユーザーID:7561285942

  • 異常

    ここまでするのは明らかに異常です。

    勝手に婚姻届を出す可能性があるので早急に不受理届を出して下さい。

    その叔母は、あなたが不幸な結婚をしても笑える人です。

    あなたが不幸になっても笑えるし、苦しんでもへっちゃら。

    文句を言おうものなら、今回みたいに居留守を使い、電話にも出ずにやり過ごすでしょう。

    行かなくて大丈夫。

    あなたが行くのは役所です。不受理届を早急に!!

    相手が既成事実をつけようとしてくるかもしれません。
    呼び鈴が鳴ってもすぐに出てはいけませんよ。

    チェーンをして、警察の番号を入力した電話を手に話をして下さい。

    約束の事がどうしても気になるなら、はがきで断りを入れましょう。

    女友達にしばらく止まってもらうことはできませんか?

    ユーザーID:7093669901

  • 手紙を書く

    おばさんへの手紙と相手への手紙(いずれもお断りの旨記載)
    を用意し、おばさんの家へポストインするなり
    送付するなりしてください。

    2回めの日は、どこかにプチ旅行して
    自宅にいなければよいのでは。。

    ユーザーID:6321659616

  • トピレス1つ目を読みました

    トピ主さんは毅然とお断りしたんですもの。
    行かなくていいと思います。

    叔母の顔を潰すわけにはいかないと仏心を出して出掛けると、
    本当に結婚するしかなくなると思いますよ。

    叔母には後で何を言われようが「私はお断りしたはずです」
    もし先方から連絡が入ったら、叔母には一度目の段階で断ったことを伝え、叔母の勝手な振る舞いを謝罪。
    それしかないと思います。

    ユーザーID:9450691233

  • 危険な匂いがします

    叔母さんにはトピ主さんの個人情報がわかってる。

    まずは婚姻不受理届けを市役所に出しておく。
    勝手に婚姻届を出されないためです。

    それから、トピ主さんの資産管理を不審な点がないかもう一度洗い直す。
    おばさんが関与していないとは思いますが念のため。

    何より、ご両親がいない点で、結婚してしまえばこちらのものと
    ナメられている気がします。
    義理家にいいようにされても助けてくれる血縁者がいませんし、、
    相手がお金持ちというのもおばさんが言ってるだけで本当ではないかもしれません
    あなたにお金があること知ってるから、逆にあなたのお金を狙ってるのかも。

    勝手にセッティングされたデートは無視してよいものでしょうが
    相手の連絡先がわかっているなら直接ハッキリと断るのも良いでしょう。

    それ以上おばさんがしつこいようなら、弁護士さんにお願いして絶縁する旨の
    内容証明を送ってもらうべき事案だと思います。


    ここまでくると相手とおばさんがグルでは?と勘ぐってしまいます。
    トピ主さん自身を守ってください。

    ユーザーID:9772902016

  • 私なら

    メールは絶対に読んでいるはずだから、件名に、「日曜日、行きません」って入れる。
    で、本文に、

    勝手にセッティングしたのは叔母のほうです。
    あの条件で、結婚しても私に幸せは絶対にありません。
    贅沢だというのなら、結婚しないほうがまだましです。
    断らないのなら叔母が恥をかくだけですよ。
    行きませんから。
    私は何度もお断りしました。
    私の幸せは私で選びます。
    すぐにお断りください。
    自分の都合でお見合いを決められても迷惑だし、不愉快です。

    ってかく。

    ついでに、土曜日に押しかけられて連れて行かれる可能性もあるから、土日でセッティングされた場所に行かれないほど遠いところに旅行するのが吉だと思う。
    メールも電話も放置でね。

    叔母さんも同じことしているんだから、それでいいと思う。

    ただ、二度目のセッティングに叔母さんが来ないようなら、私なら本人に直接連絡する。
    この縁談お断りしたんですけど〜って。
    なので、●日は伺えません。
    良いご縁があるといいですね〜って私なら一方的に言って電話切るかな。
    その人も、一方的に条件を言ってるんだから、トピ主様も全部言ってみるって手もあるけどね。

    ユーザーID:1586638660

  • 無視して行かないで良いのでは?

    もう、相手にしない事ですよ。見合い相手の連絡先が解ってるなら直接連絡しお断りしたほうが良い。
    叔母様には行かない旨の連絡が付かないなら留守電やメールで入れる。それでも無理なら封書にすれば?
    記録が残る様に特定記録郵便かちょっとお金はかかるけど、書留で送るかですね。

    ユーザーID:8066584497

  • 絶対行かないで!

    例えどんなにお世話になった方だとしても、自分の人生をその人の趣味や自己満足の為に捧げる程の恩はありませんよ。

    絶対に待ち合わせ場所に行ってはいけません。
    すっぽかせばさすがに伯母さんからまた連絡がありますよね。
    その時にもう一度、はっきり断りましょう。
    相手にもっと良い方を…とかじゃなく、自分が絶対に嫌なんだと言いましょう。
    それでもしつこいなら、他の方も書いていらっしゃいますが、しかるべきところに相談しましょう。
    あ、伯母さんとの電話は録音、メールは保存しておきましょうね。

    ユーザーID:0293569939

  • いかなきゃいいじゃん

    お見合いを強引にまとめるつもりでしょうね。人の人生を何だと思ってるのか。
    トピ主さん28歳なら全然いい人に巡り合えますよ。

    というか相手も気に入っているというのは、あなた達をまとめるための嘘では?
    相手に「(トピ主さんが)是非会いたいといっている」といってしまった手前断れないので、必死で会わせたい気がします。

    とにかくセッティングした日には絶対に予定をいれましょう。行ってはいけません。
    来ない事を文句いわれたら、「こっちにも予定がある。連絡取れなかったからそれをいえなかった」でよいと思いますよ。

    そんな男性と結婚しても幸せになれません。両親がいないならなおさら、そんな方と結婚したら一生使用人扱いで人生棒にふりますよ。
    おばさんにも、トピ主さんは小さな子供ではなく意思がある大人の人間であることを理解させないと。

    ユーザーID:8525949332

  • トピ主にイライラする

    もう一度会ってそのまま結婚しちゃえ

    ユーザーID:6645652658

  • はっきり言いましょ

    その見合い相手に「僕の条件に合う女性ではない」と思ってもらうのが早いかもしれません。
    「何自分勝手な要求ばっかりしてるんですか?ふざけないで頂けます?(笑)介護も同居も無理なんでお断りします」ってバッサリ切り捨てたら良いのです。

    ユーザーID:7171039105

  • 思わず

    びっくりにポチしてしまいましたが、トピ主様に対してではなく、お見合い相手と叔母様に対してです。
    留守電に入れるだけ入れて、後は知らん顔って…。
    トピ主様も同じやり方でお見合いは知らん顔でいいと思います。
    後で言われたら、はっきりとお断りしてると伝え、それでもしつこく言ってくるなら疎遠でしょう。

    ユーザーID:5131404961

  • ぜったいダメ!

    そんな条件、呑む必要はまったくありません。
    あり得ないです。

    しかも断ってるのに一方的に次のセッティングって・・・

    もう、どんな不義理なことをしてでも断るべきです。

    本当にあり得ないと思います。

    子供2人産んで育てるってそれだけで大変ですよ。
    仕事しながら子育てしてる人もいますけど
    旦那さんの協力なしには絶対に成り立ちませんよ!
    その上、家事は手抜きなしで介護に同居って何様!!!???

    この話は全力でなかったことにすべきです。

    ユーザーID:1085402770

  • ああ、それはもう無視でいいです

    もう相手にどう思われようと関係ないですよネ。
    むしろさっさと悪い印象でも何でも持って頂いて諦めて欲しいじゃないですか。
    もう断った話。今後は一切スルーでオッケイです。

    どうしても気になるのであれば、親や他の親戚に頼んでオバサンに連絡を入れて貰いましょう「もうその見合い相手には会う気は無いから」と。
    それか、オバサンの家の玄関先に「もうあのお見合い相手には二度と会わないから!」とでかでかと書いた紙をガムテで貼りつけて帰って来ましょう。笑

    ユーザーID:6208814469

  • どうしても

    連絡がとれないんだったら最終的にはもうブッチすればいいと思いますよ

    叔母さんの顔をつぶすことになりますがしょうがないでしょう

    断っているにもかかわらず無断で勝手に約束してしまったのは叔母さんなんですから

    中途半端な態度をとるほうが相手に期待させたり勘違いさせたりする事になります

    ユーザーID:7070932500

  • 絶対に会わない

    見合い結婚しました。

    ですが、お見合いで直接断った事も直接断られた事もありません。
    恋愛と違って直接断る必要がないからお見合いなのです。

    紹介者にはっきり断ってあるのなら、もう会う必要はありません。
    もしご心配なら、叔母に下記のような内容証明郵便を送られては。

    「ご紹介、ありがとうございました。
    しかし残念ながら今回のお見合いはお断りします。
    お互いの価値観が違い過ぎ、お会いして話す事さえ苦痛です。
    ましてや結婚等、絶対あり得ません。」

    ユーザーID:3108074675

  • スルーすればいい

    叔母でもやって良い事と悪いこともあります。

    私は、叔母に潰された従妹を見てるせいもあり

    スルーした方がよいのでは?と思います。

    留守電も消せばいいですよ。

    従う事もいらないですし、行かないと言わなくてもいいです。

    恥をかいたと怒られてもほっとけばいいです。

    拒否してるのですから 言いなりにならなくていいですよ

    ユーザーID:4833380565

  • こんな可能性は・・・?

    こんな強引な叔母さんですから
    あなたが行かなければ行かないで

    っていうか行動を見越して

    『あの子ったら照れちゃって...
     私に一任しますって言うのよ
     だからこのお話進めましょう』

    って欠席裁判みたいな事に
    なりませんか?

    ユーザーID:8863838923

  • 行かなきゃ良い

    叔母さんが 何を宣おうとも、行かなければ良いし、叔母さんとの コンタクトを取らなければ良い。基本留守電にして、叔母さんの電話はスルーする。お越し遊ばした折は、「ですから、嫌だと申し上げています」で、結構なんじゃないですか。べつに、行き遅れではないトピ主を 行き遅れだと宣うような親戚は、親戚づきあいする必要がないから、フェイドアウトすれば良い。なんで、言われるままになっているのか不明。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6549443055

  • すっぽかしましょう

     「え? 留守電なんて入ってませんでしたよ」叔母さんにはそう言えばOK。お相手が激怒したらラッキーじゃないですか?

     ただ、お見合いで「条件を言い放つ」のは良いことだと思います。お互い無駄な時間を取られずに済みますから。

    ユーザーID:2898376996

  • トピ主さんブチ切れたほうがいいと思うけどな

    金持ちと言っても働き続けろと言われて家事も育児も介護も女がしろと言われたら、
    少しだけ貧乏な男性と結婚して二人力合わせて家庭を築き、家事を折半する方が百倍ましじゃないですか。
    こんなとんでもない不良物件を私に押し付けるなんてわいろでももらったのか。私に実家が無いと思って嘗めてるのか、二度と連絡してくるな!ぐらい留守番電話に吹き込んでメールも同じ文面で送り付けてやったらいいのに。
    あと書留と電報もいいわね。

    ユーザーID:3639625291

  • おばさんは

    その人にお金か何か借りてるのではないですかね。

    そこまで断ってるのにおかしいです。

    ユーザーID:6696382298

  • そうでしたか。

    ご両親がご健在ならなんとしても阻止してくださると思うんですが、守ってくれる人がいないというのは気の毒。


    私が知り合いなら「お見合いぶっ壊しおばちゃん」として参戦するのになあ!!(主様より10歳ばかり歳くっております)


    無事、逃げ切っての報告をお待ちしています。応援しております。

    ユーザーID:9658354971

  • 直接、お断り!

    叔母さんには、メールで
    「自分から、相手の方に、会って直接お断りしますね」
    と宣言する。

    メールは、読まない可能性もあるけど、
    タイトルを「会って直接お断りします。」とする。

    叔母さんの顔に泥を塗るくらいのことをしなきゃ、また縁談を持ってくるよ。
    一度、恥をかかせてやればいい。

    叔母さんの企み?
    金持ちと姪を結婚させて、親代わりの自分を養わせる魂胆でしょうね。

    ユーザーID:7925554784

  • 弁護士に相談

    するしか無いですね。

    トピ主さんの弱味につけこむ卑劣な叔母です。場合によっては法的手段を取りましょう。

    なお、お見合いには行く必要はありません。連絡も一切無視して、連絡先も弁護士の所にするようにして下さい。

    ユーザーID:0445529518

  • 無視で良いのでは?

    問題はその相手の方よりも叔母様の方に多いにあるように思います。

    叔母様が無視と言う手段を取るなら、あなたも無視で良いのではないでしょうか。
    相手の方には気の毒ですが断りたくても叔母様には連絡がつかなかったのですから仕方有りません。
    そもそも本気でお見合いを仲介するならセッティングだけして連絡がつない状態になるというのは仲人としても失格です。

    それに相手があなたを気に入ったからと言って強引にセッティングすると言うのは叔母様の強引さは相手の方に対してもとても失礼なことだと思います。

    見方を変えれば相手の方も被害者ですね。

    直接会ってお断りするのも良いのかも知れませんが、あなたがもっと嫌な思いをしないか心配です。

    ユーザーID:9052383521

  • 案外うまくいくかもしれません。

    叔母さんがおかしいだけで、あちらの方はまともかと思います。
    先方も叔母さんの猛烈プッシュで会うだけなら、と会に出向き
    わざと嫌われるようにふるまっていたのではないでしょうか?
    だって、要求が極端すぎてかえって不自然ですからね。そして、
    先方もあなたと同様に合わないようだと返事したけど、曲者の
    叔母さんだから両サイドに相手が切望しているからもう一度
    会いに行ってあげてと言っているのです。

    だから、もう一度お見合い相手さんに会って、経緯と気持ちと
    叔母さんのことを正直に話してみましょう。向こうからも
    「実はこちらも...」と話が返ってくると思う。もしかしたら
    お似合いのカップルになるかもしれませんよ。まぁ、成立
    不成立のどちらであっても、その叔母さんは危険な人なので
    今後は疎遠にして間違いはないと思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:9303972781

  • あなたが考えるより事態は深刻かも

    うーん、完全に叔母さんに利用されていますね。
    相手の男性は貴方を完全にロックしていて
    叔母さんには見返りがあって
    双方が是が非でも結婚に持ち込みたいのです。
    留守電のみで着拒否ならいく必要が無いですね。

    それと弁護士の準備したほうがいいかもしれませんね。
    下手したら嫌がらせがはじまるかもしれません。
    コレ以上、相手がゴネるようなら叔母さんとは縁切りでしょう。
    接近禁止するしかありません。

    ユーザーID:3668093233

  • 異常ですね

    婚姻届不受理届を提出及び弁護士、警察に相談して下さい。
    叔母さんのやっている事は立派な強要罪、脅迫罪です。
    仏心なんて要りません。しっかりギャフンと言わせないと同じ事の繰り返しです。
    叔母さんは貴女を自分の駒位にしか考えてませんね。
    もしかしたら相手方に大金の借財があるから『嫁の来ない息子に嫁をよこせばチャラにする』と言われたとか、結婚させて相手両親が亡くなれば我が天下とばかり貴女の臑をかじろうと虎視眈々と狙っているか…そんな所でしょう。
    あまりしつこいようならば接近禁止の裁判を起こして接近禁止にしてもよいと思う。

    ユーザーID:4101407441

  • 何人かの方も書いてらっしゃいますが、

    役所にしかるべく書類を提出することです。

    下手すれば貴方の持っている不動産を横取りされる可能性が有ります。

    現実的に、そこまで二代目ボンボンに入れ込むのか疑問です。
    勝手に養子縁組されてそのままマンションの名義変更、後は放置なんてことも可能ですから。
    実際その叔母さんと養子縁組されてませんか?

    いずれにせよ、まずは役所ですね。

    あまりにもしつこいのなら弁護士さんに相談でしょうか。

    やはり何人かの方が書かれてますが、何か”裏”が有るような気がします。

    ある意味主様は”資産家”です。
    それを狙ってる、二代目ボンボンと叔母さん…、結託しててもおかしくないです。

    ユーザーID:5510716164

  • おばさまとは絶縁で

    将来、介護や面倒事をあなたに頼みそうです。
    もう絶縁でいいんじゃないですか?
    姪を変な男に売り渡そうとしているも同然です。

    ユーザーID:7388882524

  • 無視

    お相手、残念な方ですね。

    先に言ったもん勝ちで、結婚したら、
    モラハラになりそうな予感。

    これは避けるべき相手。

    吟味して結婚したはずでも、一緒に暮らせば、違った!なんてことは当然あります。

    最初からそんなに価値観が違うなら無理。

    あなたの人生、あなたがよし!と決めるのが当然です。

    ユーザーID:4681670450

  • 是非、会いましょう

    >「子供は絶対に二人は産んでほしい」

     子供は嫌いなので産むつもりはないです。

    >「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」

     働きたくないので、専業主婦になります。

    >「家事は手抜きなしにやってほしい」

     家事は嫌いなのでお手伝いさんを雇って欲しい。
     特に料理は出来ませんので、お弁当か出前、外食でお願いしたい。
     だって、家事なんかして手荒れしたら困りますから。

    >「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」

     親との同居はお断りします。
     一切面倒みるつもりはありません。
     毎日ヘルパーさんに来てもらうか、老人施設に入っていただきたい。

    このように相手同様、自分の希望する条件をキチンと話すのが正しいお見合いです。

    ユーザーID:4151353154

  • 行かなきゃいいだけじゃん

    簡単ですよそんなの。
    こっちの都合も聞かずに約束してくるなんて。

    あなたに何の責任もありません。堂々と欠席なさればよろしい。

    それで先方にも改めてあなたの意志が伝わるでしょうよ。

    ユーザーID:8735915498

  • 無視

    メールでこう言いましょう。
    「叔母さんには世話になっているからこんな事言うのはなんだけど私にも相手方にも失礼です。
    私はこれ以上会う気もないし、こんな事勝手にされるなら今後叔母さんとの付き合い方を考えさせてもらいます。
    当然勝手にセッティングされた席には行きません。」
    これでいいよ。
    これで文句言うなら
    「私の意見も聞けない様な見合いには2度と行きません。前のメールにも書きましたがこれからは叔母さんとの付き合い方を改めさせてもらいます。」

    どんなに世話になっているからといってもあなたの意見を無視する様な事をしていい訳がないです。
    気持ちをしっかりもって行かないとメールしてください。

    ユーザーID:9276784753

  • この際、聞いてみる。


    産んで働いて介護したとして…

    あなたにメリットは多分にあると思いますが、私のメリットは?

    と、聞いてみてはどうでしょう?

    なんて答えるのか、少し興味が湧きませんか?

    「お金」というなら、どれほどか具体的に数値で表してもらうのは?

    「愛」と言うなら、私にだけ多大な要求をして「愛してる」と言えるのか。と

    聞いてみるのはどう?

    物事を、よく分かってないボンボンなら、案外、操縦しやすいかもしれませんよ。

    ただ、叔母は面倒ですね。

    あなたが結婚することで、ある意味、自分の荷を下ろそうとしてるように見えます。

    ユーザーID:4795904778

  • 叔母さんはなにか利害がある

    会ってもいいけど、また条件を言ってきたら、じゃあそういう人見つけて下さいね、昨日今日会っただけの方の条件を他人の私が満たす義務はどこにも無いと伝えます。それでもしつこく結婚したいと言ってきたら、私はあなたの事好きでも嫌いでもないですが、一緒に生活したいと思わないです、なんか楽しく無さそうだしとはっきり断ります。にしても叔母さんトピ主さんの事嘗め切ってますね。

    ユーザーID:6988690064

  • トピ主さんが曖昧にしているのがいけない

    トピ主さんが、ここに書かれている内容を正直にお話なさったら
    宜しいのです。曖昧に仰るから、追い掛けられるのです。

    生めよ、働けよ、介護に同居なんて“何でこの私が受け入れなけ
    ればいけないのょ!”と抗議されたら宜しいのです。

    小母さんは、一般的な好い人かも知れませんが、現代人のマナー
    をご存じないようです。その様な方には、婉曲にではなく、明確
    に伝えなければ伝わりません。

    絶縁結構くらいの気持ちでゐなければ、押し切られてしまいます。
    自分の人生は、自分が決定します、と言い切られたらと思います。

    ユーザーID:1052149692

  • そんな電話は来なかった

    で、良いと思います。
    でも気になるのでしたら、その日に用事を入れましょう。
    一人で水族館でも、映画でも、カラオケでも、ドライブでも。
    一人なら、誰にも連絡取れないし、自由気ままに動けます。

    友人に頼むなどのアリバイは、やめましょう。
    トピ主の性格上すぐバレるか、良心の呵責に耐えられ無さそうだから。

    お世話になった恩があるかもしれませんが、今回の事とは別問題です。
    恩返しはその方と結婚しないと出来ないの?
    違いますよね、それ以外の多くの方法で、出来ます。

    混同して、自分を追い詰めないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:3962867992

  • 華麗にスルー

    気の乗らない結婚をする必要はないですよ。
    そんなの上手くいきっこないです。
    28歳なんて、まだ若いです。今の時代、売れ残りではないですよ。
    叔母さん、時代錯誤だなぁ。
    幾ら叔母さんに恩義があっても、きっぱりと断りましょう。

    そんな、相手だけ有利な条件、私ならば絶対に嫌だワァ。

    そうそう、親戚からのゴリ押しの見合い話は、ヤバいのを押し付けられる可能もあるので、
    本当に、きっぱりと断った方がいいですよ。

    ユーザーID:6270365631

  • 危険な叔母さんですね

    28なら、結婚相談所ではまだまだ売り手市場ですよ
    市場価値高いです。

    叔母さん、悪い人なのではありませんか。
    トピ主が天涯孤独なのをいいことに、丸め込んで利用しようとしてませんかね。
    その見合いの男性に、トピ主を紹介してうまくまとめれば、なにかしら叔母さんが得をするとか。

    旅行にでも出掛けたことにしたり入院したとか言って兎に角逃げてください。
    その叔母さん、嫌な感じがします。
    男性も、酷いですよ。

    ユーザーID:2019401629

  • 婚姻届不受理届を出しておいた方がよいのでは?

    大変ですね。始めはただお切開な叔母様だと思いましたがそれだけでは
    ないご様子。とぴ主さんは結婚云々よりもその叔母様の扱いに困ってい
    らっしゃるんですね?ちゃんと御断りをしているのにね。
    勝手に設定されたデートなどは無視すべきですが叔母様が勝手に話を
    進めてこじれる可能性は有ります。相手側の住所が分かっているのなら
    直接手紙で御断りして良いと思います。握りつぶされると困りますので
    コピーを取って内容証明付きで送ってみては如何ですか?それでも言い寄
    ってくるようでしたら警察にストーカーの可能性で相談してください。
    相談していることを匂わせるだけでもインパクトは有ると思います。
    叔母様もあちらに嘘をついているわけですから詐欺は成立しませんかね?
    利益がない場合は詐欺は成立しないのかな?念のため婚姻届不受理届を
    出しておいたら如何ですか?とんだことに巻き込まれて大変ですがご自分
    の意志を通してください。

    ユーザーID:8308908140

  • とにかく

    明日の朝一番で婚姻届不受理届を出してしまいましょう。
    その後、実は結婚することになったとしてもまずは一息つけますよ。
    叔母さんがそれだけご執心なのはやはり金銭がらみがあるのだと思いますよ。
    条件を全て飲む嫁を紹介する代わりに融資や大きな商談成立があるのではないですか?
    今まで世話もしてやったのだから、恩返しをのつもりで身を売れというのでしょう。
    30歳手前で使えるのが今しかないと踏んだんですよ。

    すべてはあなたがどうしたいかです。泣き落としでうちの商売を助けてくれと
    言われたら断れないのでは?叔母さんとあなたは長い付き合いです。
    どうすれぱあなたを丸め込めるかなんてあなた以上にわかってますよ。

    きっと迷ったりしているのでしょうが、叔母の画策だとしても結果を決定して
    結婚を決めたならそれはもうあなたが自分の意志で選択したこととなり、どんな
    人生になっても叔母に責任転嫁は一切出来ませんよ。
    その覚悟の上で決めるとよろしいかと思います。

    ユーザーID:2529969214

  • 郵便ポストに投函する。

    相手の考え方を理解できませんので、完全にお断りする旨のお手紙を郵便ポストへ
    入れて下さい。

    何を言われても相手の考えを理解できませんので、今後、全てのご紹介は不要であることを記載して、終わりにしましょう。

    贅沢言い過ぎに対抗して下さい。

    自分の人生ですから、自己責任で行動します。
    今までのお気遣いありがとうございます。

    親愛なるおば様へ。


    おば様り趣味に付き合うことはありません。

    ユーザーID:9947574248

  • 行かない。

    お金持ちなら何故、働いてほしいのか?子どもは希望どうり産めませんよね。同居で親の面倒みてほしい〜って、こちらばかりが大変な思いで彼は何をしてくれるのか?叔母と彼に聞いてほしいです。何て答えるんでしょうね。トピサマに、ゆっくりする自分の時間すら考えてくれる思いやりが、見当たりませんよね。伯母さんは無視で良いです。あなたと同じことをしただけと、ハガキ送るとか、何か報酬があるから、自己中なんですね。迷惑なので縁を切ります。って書いて送ってみたり、2人とも一方通行で、自分勝手。とはっきり1度は伝えてやるべきです。

    ユーザーID:9845239981

  • なんでそんなに振り回されるのですか?

    何かおばさんに後ろめたいことでもあるのですか?
    それかトピ主さんが押しが弱い印象でもあるのでしょうか?

    無視、激怒で終わることではないでしょうか。
    あきらかにおかしいですよ。

    おばさん、結婚することで何か利益供与でもあるのですか?

    気を確かに。
    見合い相手も会う必要さえありません。
    断っても断っても、また他の見合い相手が出てくるかもしれません。

    お見合いのことについてこれ以上言われることは許さないと宣告。
    もしだめなら、おばさんとの関係を断つということが先決。
    携帯や電話など替える。家に訪問されても出ない。
    これ以上つけ習うと「出るとこ出るぞ」と脅し返しましょう。

    ユーザーID:9430709141

  • 断固お断りですね

    追加レスも読みました。
    お金持ちで顔もいいのにって、お金持ちなのに共働きで家事も手を抜かず同居で両親の介護とは考えられません。
    叔母様は沙織さんがお見合いの席で言われたことを知っているのですか。
    私はお見合い結婚でしたが、主人の前に会った人がそれに近い感じでした。
    家事も手を抜かずだけ言われなかったので、今考えられるとあれでもマシだったのかと思ってしまいました。
    あんなにいい人なのにと言われましたが、私にはそう思えなかったので、自分が言われたことを言いました。

    沙織さんはまだ28歳で売れ残りではありませんし、これからいくらでもいい人と出会えます。

    お見合いは自分の条件を先に言ってお互いに受け入れられるか見極めるのは当たり前だと思うので、初めからはっきり言って下さった相手の方もある意味誠実なんですけどね。
    それでは結婚ムリでしょうね。
    叔母様からのお見合い話が今後来ないように、断固お断りしたらいいと思います。
    2回目も会ってしまうと相手が期待する可能性が高いので叔母様が無視ならこちらも予定があるのでムリだということと、再度考えたけどやっぱりお断りすると留守電に入れておけばいいのでは。

    ユーザーID:5281888741

  • 叔母の家のポストに「お断りしたはずです」と手紙

    留守電でも、ポストでもいいですが。

    「勝手にアポを取られても、私はお断りしたので行きません」

    とだけ入れて、後は無視でいい。

    その男性に叔母さんは何か弱み(仕事上でコネを作りたいとか?)でもあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9538661007

  • 行く必要ないよ

    やっぱり叔母さんも変な人でしたか…。

    メールか手紙で、「その件はすでにお断りしたはずです。勝手に予定を入れられても絶対行きません。」でいいと思います。

    会って直接断るっていうレスもあるけど、大反対です。
    そういうリスクを避けるためのお見合いなわけですから、わざわざ変な男と変な叔母に会いに行くのは絶対やめるべきです。

    あと、金輪際、その叔母さんにお見合い頼むのはやめたほうがいいと思いますよ。
    相手は自力で探すか、紹介所などもっと常識的なところで探しましょう。

    ユーザーID:5351412603

  • 私の場合

    私もトピ主さんと同じくらいの年齢の時に、母の友人の紹介でお見合いをしました。
    自慢話し満載の相手で、レストランでは近くの席の人が眉をひそめるほどの音量の自慢話にとても恥ずかしかったことを思い出します。
    すぐお断りしましたが、一度会ったくらいではその人の良さがわからないとかで、もうすこしおつきあいしてみたらと言われました。
    でも、その人に会うことを考えただけでサーと血の気が下がり具合が悪くなるので、次に会う約束をすっぽかしてしまいました。
    母はカンカンに怒っていましたが、父が嫌なものは嫌なんだよと言っていたのでほっとしました。
    母の友人のお見合いおばさんは、お金をもらってとかそういうことではなく、単なる世話好きで、誰かと誰かをくっつけてしまえば最初は嫌でもだんだん好きになるとでも思っているのでしょうか、誰かを幸せにするという使命感でいっぱいの人だったのだろうと思います。
    すっぽかしたことは大人げない行為だし、今でも相手に失礼な事をしたと心が痛みますが、好きな相手と結婚するのが一番です。
    本当に嫌なことは誰がなんといおうが嫌なのです。
    トピ主さん、がんばってください。

    ユーザーID:1818532834

  • 優柔不断

    20代で結婚しなくても今の時代は大丈夫です。なぜお見合いなどするのですか?貴方が恋愛で探せないから紹介されるんです。迷惑ならおばさんに「好きな人がいるから」と言えばいいでしょ。35歳のおじさんには30代の女性が合うと思います。金持ちは昔からケチですよ。

    ユーザーID:9336604473

  • 行かなくてよし、でしょ

    何度もお断りしたのに、強引に無理強いしてるのは
    前方と叔母さんですからどんなことになってもムシするしか
    方法はありませんよね。
    現に留守電には行かない旨いれたあるのですよね???
    強硬手段にでる自分がいけないんだから

    だいたいね、そこまで条件がいいならその男もなんで
    結婚できないのか?ってこと考えてほしいわよね、おばさんに

    行き遅れ上等です
    そんな相手と結婚して奈落のソコへ沈むくらいなら
    一生、一人でいたほうがマシってもんです!

    ユーザーID:4376160658

  • 行かなきゃいいだけでしょ

    そんな言いっぱなしのお見合い予定なんて、完全に無視して行かなきゃいいだけ。

    当日は自宅に押しかけてこられないように、別用を作って留守にしましょう。

    その叔母さんは、トピ主さんの気弱で人がいい、義理堅い性格を利用して
    あなたの幸せなんか二の次で自分の欲を満たそうとしています。

    そんな人にどう思われようとかまわないでしょう?
    留守電に入れられただけのお見合い予定なんて無視無視!

    ユーザーID:7074308673

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