恋愛・結婚・離婚

産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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沙織

男女

28歳の女性です。
自宅でPC関係の仕事をしています。
亡き両親が残してくれたマンションの賃貸収入をもあり生活も
安定しています。
このたび叔母にどうしてもと頼まれて見合いをしました。
取引先の役員の息子さんで、年周りが近い人を探してとお願いされたらしいです。
年齢は35歳、顔は普通、話した感じも悪くなかったのですが…
「子供は絶対に二人は産んでほしい」
「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」
「家事は手抜きなしにやってほしい」
「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」
と条件をずらずら並べたてられ、呆れてしまいました。
お金持ちらしいですが、特に結婚相手にお金は求めていません。
価値観が近いというか、一緒にいて安らげる人のほうがいいです。
お見合いで一度であったきりなのでわかりませんが、何か違うと思い
お断りしました。
しかし先方が気に言ったと言っているからもう少し会ってほしいと
叔母に頼まれ困っています。
一度でお断りするのがマナーだと思います。ずるずるいくのもどうかと
思います。
このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが
そうなのでしょうか?
見合いが初めてで常識がよくわかりません。最初に自分の条件を
言うのは普通で、28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと
叔母は言っています…。

ユーザーID:8616756637

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このトピのレス

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  • 随分見くびられた物ですね。

    直感は大事です。瞬時に価値観が違うと感じたという事は、今後はもっと出てくると思います。

    私も一度だけお見合いをしましたが、第一印象って結構鋭いと思いました。
    結局、その日の内にお断りしましたが、断って正解と思っています。

    その後、実は… と見合いの席では明かさなかった問題点を次々と述べられ、『えっ、私ってこんな条件でも結婚を承諾すると思われてたんだ』と情けなくなりました。
    主さんの叔母さんもご自分の姪なのに随分と失礼ですね。
    28歳で売れ残りは無いと思います。

    ご自分が結婚したくなった時が適齢期。
    でも、お子さんがほしいなら妊活期は限られていますので、そこは考慮してご自分の結婚を考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7365962897

  • 問題なのは

    そのお見合い相手ではなく、断ってるのにもう一回会えとか言ってくる叔母です。
    これだけ価値観違って成立するわけないですよね?
    私ならばその叔母とは距離を置く、場合によっては疎遠にします。
    先方に義理でもあるのでしょうが、トピック主さんには関係ないので、巻き込まれないように。

    ユーザーID:1025402147

  • あなたに必要なのは

    28歳で売れ残りっていつの話でしょうか。
    今どき28歳なんて、まだまだ若くて選べるお年ですよ。

    お見合いでお互いの理想を言うのはかまいませんが、あなたの求めるものが彼にあったかどうかでしょう。
    あなたが相手の条件を呑むとして、相手があなたの条件を呑んでくれないならお見合いは成立しません。

    それだけのことを言われて次につなげたいと思う気持ちが少しでもあるなら会えば良いし、御免被りたいなら「苦手なタイプです」とお断りすればいいんです。

    もっといい人いるわよ。

    ユーザーID:3407469760

  • あなたも条件を並べて見合いしたのでしょう。

    互いの条件をすり合わせることが見合いなのでしょう。あなたの条件は、「結婚後の子供のことや仕事は成り行きにまかせたい」「家事はそれなりにやりたい」「同居や親の介護は今のうちから決める必要が無い」ということなのでしょう。あなたの思いを、きちんと相手に伝えなければ、相手はあなたの思いを受け止めることが出来ません。

    自分が気に入らない条件は嫌だと駄々をこねるような子供のような対応をしていくのでしょうか?

    そうであれば、あなたのことを思って、お見合いをセッティングしてくれた叔母さんは嘆くことでしょう。こんなことなら、お見合いをさせなければ良かったと・・・。

    こうして、出会いの縁を運ぶ人が、そのことから手を引いていくのでしょうね。出会いの縁は、あいだに誰かが介在しないかぎり結ばれないという現実があることは、昔から何も変わっていないのでしょう。あなたの亡き両親が残してくれたマンションの賃貸収入など、一時的なことです。自分の状況が変われば(例えば深刻な病気になった時など)、そんなものは一瞬にして頼りにならなくなります。

    亡き両親が今のあなたの生き方を見たら、どう思うのでしょうね。嘆くだけかも。

    ユーザーID:3517080315

  • きっぱり断ろう

    見合い結婚して早や40年近い男です。
    トピ主はきっぱりと断るのが最善です。
    見合いの良いところは、書類選考から面接に入り、何度か会っても最後はお互いの意志できっぱりと断れる点です。
    付き合って来なかったのだから、妙な未練や情もないし、仲人に断りを入れて終わりです。

    今回の場合、トピ主の叔母は仕事の上で断りきれずに悩んでいるのでしょう。
    叔母の立場は大変でしょうが、トピ主の人生を考えれば、きっぱり断るしかありません。
    叔母さんには、諸般の事情でどうしてもダメです、の一点張りで行くしかありません。
    下手に同情してご自分の人生を台無しにしないようにお祈りします。

    それにしても相手の男は最低ですね。叔母さんも卑劣ですよ。

    ユーザーID:7420374899

  • トピ主さんも相手に条件をつければ良いと思います

    家事、育児は、平等で
    同居しない
    介護は外注で
    と、お相手に注文をつければ即お断りがくるんじゃないですか?


    相手が注文をつけるのがあたりまえならトピ主さんも注文つけていいのですよ
    だってお見合いは条件ありきでしょ

    ユーザーID:4069259744

  • 何が何でも断る

    28で仕事も収入もあるなら売れ残りとか考える必要はありません。

    貴女を試してきついことを言ったとかなんとかいうかもしれませんが、
    所詮そのお相手こそ
    「売れ残り」
    なんですよ。
    でなければ、お金持ち同士対等の立場か上の立場の方に仲人を頼みます。
    部下に見合いのセッティングを頼む…
    自分より「下」に扱える相手を探しているのでしょう。

    ユーザーID:5875298639

  • 条件で結婚するのがお見合いなんでしょうね

    だから、彼は条件を言って、この条件を飲めるなら結婚しよう、だと思います。

    トピ主さんも、条件が合わないから、お断り、でいいんじゃないでしょうか?

    彼の条件は悪いですよね。

    私だって、断る。

    親戚の紹介だって、断っていいですよ。
    あなたの一生の問題だもの。

    ユーザーID:8954160856

  • お断り一択

    その人が求めているのは伴侶ではなく、お金も稼いでくるお手伝いさんです。

    叔母さまには、その人とでは幸せになれないからとお断りし、それでも
    しつこく言ってくるなら、私が不幸になればいいと思っているのねと
    切れて、疎遠にしましょう。
    28歳のあなたを売れ残りなんていう叔母さまはズレてます。

    ユーザーID:9828687795

  • 断ろう

    お見合いでそれだけの条件を並べ立ててくるんですから、結婚したらもっとあれこれ言いますよ。

    いわゆるモラハラ夫になる可能性が十分にあります。

    義理でお見合いしたわけだし、はっきりと断りましょう。

    もしお付き合いを続けても、結婚したいとは思わないでしょうし、

    もし間違えて結婚しても、たぶん離婚すると思います。

    28で売れ残りだなんて、それはちょっとひどいですね。

    「結婚相手は自分で見つけるから、お見合いはもうすすめないで」とおばさんに言いましょう。

    今回は、おばさんの顔をたててお見合いしてあげただけでしょう?

    それとも誰でもいいから結婚したいの? そうじゃないよね?

    その気もないのに、これ以上会うのは失礼ですし、どうせ断るなら会わないほうがいいです。

    ユーザーID:1203441055

  • いきなり条件を並べるのが当然なのであれば

    あなたも同じように、相手に直接 それはダメです、  無理です。  嫌いです。  とはっきり言えばよいのです。   そうすれば相手から断ってきますよ。

    でもね、だからどんなにどんなに頼まれても見合いとは自分が自分のリスクでしてみたいと思わない限り断るべきです。

    セールスの勧誘と同じで、 会ったとたん仲人はあなたを強引に口説きにかかります。 会ってみるだけでよいから いやなら断れば なんてのは、セールストーク。 一旦会ってしまったら、それまでの言質なんてすべて反古ですよ。

    これに懲りてこれからは騙されないで。

    ユーザーID:8333032183

  • 売れ残り勘違い男に交渉してみましょう

    相手が条件を提示してきたので、あなたも条件を提示しましょう。
    結婚は相手のいいなりになることではありませんから。
    自分で食べていけるあなたが、彼の無料介護員、無料ベビーシッター、無料お手伝いさんになる必要はどこにもありません。
    このように提示してみては?

    「特に結婚相手にお金は求めていません。それより一緒にいて安らげる人のほうがいいのでストレスとなることは一切避けたいから同居は絶対にお断りします。今どき別居が普通ですよね?」
    「私も仕事があるので、家事育児分担をしっかりやってくれますよね。それが普通ですよね?」
    「いまどき共働きなら男性も料理くらい出来ますが、大丈夫ですよね?料理ができなければ料理教室にすぐに通ってください。」
    「自分の親の面倒を見るのは子供である自分、私は私の親の面倒を見るから、あなたも自分の親の面倒を見てください。それが普通ですよね?」
    「これらの条件を絶対に飲んでくださるのなら会ってもいいです。会ったときに一筆書いてください。」

    彼は利用することしか考えていないので結婚はできません。
    このまま無視するのもいいけど。

    ユーザーID:9899728518

  • おことわり!!

    いやいや、トピ主さんが正しいです

    私は叔母様と歳が近いと思いますが、何を言ってるのか!!です。
    28歳で売れ残り??まっさかぁ〜??
    何時の時代のお話でしょうか?

    いえいえ、何歳になって居ようと、価値観の合わないお相手とはお付き合いしても時間の無駄
    そんなご都合の良い条件を並べ立てるような男は、碌なもんじゃないです。
    私が母親なら、塩をまいてやります
    うちの娘をなんだと思っているのだと。

    すみません、26歳の娘が居るもので、つい感情的になってしまいました。

    いえね、働くことも家事も良いんですよ、するのは
    でも、女性だけがする物ではない
    親の面倒も介護も、いざとなったらやぶさかではないにしても
    最初っからそんな言い方をするような人は、信用できませんね。

    伯母様が間違っています

    そんなお見合いさっさと断って大正解

    待てば海路の日和あり

    良いお相手に恵まれますように

    ユーザーID:0683555544

  • こちらの条件提示は?

    お見合いで、お付き合い・結婚前に自分の考えや条件を提示するのは普通の事だと思います。
    それを言わずに結婚してから色々言われることを考えれば、そのお見合い相手の態度は誠意があると言えます。

    ところでトピ主さんからの条件提示はしなかったのですか?
    ・子供は自然に任せる
    ・妊娠後は子供が大きくなるまで育児に専念
    ・共働きの間は家事折半
    ・同居は不可

    と提示すれば、お相手との条件が合わないのですから自然と「この話は無かったこと」になると思うのですが。

    曖昧な態度でずるずる行かず、断るなら早い方がいいと思います。
    そうすれば相手もまた別の人を探し始めることが出来ます。

    ユーザーID:8344945657

  • 断固断って下さい

    そんな自分勝手な亭主関白男と結婚してトピ主が幸せな人生を送れるとは思えません。

    そんな男の両親なら、舅姑の人間性も推して知るべしです。

    取引先の関係者との由、叔母さんはこの縁談がまとまればご自分の仕事がやりやすくなる
    という事なんでしょう。

    要するに、叔母さんにとってはあなたの一生の幸せより、自分の仕事が大事という事です。

    そんな叔母にあなたが義理立てする必要は何もありません。
    むしろ、良い機会ですからその叔母さんごと切っては如何ですか?

    トピ主の方に経済的不安が無いのならなおのことです。

    ユーザーID:3829281164

  • 28歳ですよね?

    それで売れ残りって言われちゃうんですか?
    私も同年代ですが未婚の友達が大半です。

    相手の男性に対して良いイメージがないのであればもう一度会いたくないとトピ主さんが思われるのはふつうだと思いますよ。

    ユーザーID:1296788903

  • 見合いだからね

    貴方の意見はもっともで、私も何なのこの人とは思うでしょう、が、
    お見合いですから、最初にはっきり条件を提示するのは良心的とも言えるのでは?
    価値観は人それぞれですので、選ばなければいいんです。
    当然お断りで。

    ユーザーID:4686751706

  • 20年前じゃあるまいし

    28歳で売れ残りなんて今時言うわけ無いじゃん。
    お断りして正解ですよ。
    そんなのなら自由で一人で居たほうがよっぽどマシよ。
    焦らないほうがいいよ。
    30過ぎても出会いはあるよ。(私、32で結婚して33で子ども産んだから)

    叔母さんは世代が違う人だからそういう価値観なだけだから、
    真に受けないほうがいいよ。

    ユーザーID:4154242094

  • 叔母さん、必死ですね。役員と親戚になれるかどうかだもんね。

    >一度でお断りするのがマナーだと思います。ずるずるいくのもどうかと思います。

    全くその通りです!

    大変失礼ながら、叔母さん、あなたを利用しようとしていますね。
    >取引先の役員の息子さんで、年周りが近い人を探してとお願いされたらしいです。

    あなたと取引先の役員の息子が結婚すれば自動的に自分は役員さんと親戚ですもね。
    そりゃ、おいしいわ〜。

    28歳は売れ残りではありません。

    叔母さん、必死だね(笑)

    ユーザーID:9480792160

  • 失礼千万な「叔母」と「見合い相手」!!!

    「28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言う」?
    なんて失礼な!
    そんな叔母さんのメンツの為に、我慢しなくて良いと思います。
    「あの条件をすべて受け入れるのは無理です」と断り続けましょう。
    確かに最初は隠していて結婚後にトピ文にある事を言われたら困りますが、1回目でズラズラ並べるのは、デリカシーが無いですよね。
    そういう違和感は正しいと思います。
    叔母さんには「今後お見合いの話は結構です。」と念を押しましょう。
    「亡きご両親の分まで私が(トピ主さんの縁談を)何とかしなくちゃ」という思いやり?と
    「この話が纏まれば私にとっても都合が良い」という思惑が半々あるのではないでしょうか?

    トピ主さんは別に結婚を焦っているわけではないので、ご自分の感性を信じて日常生活を充実していけば、「この人!」という男性が現れるのではないでしょうか?
    某女子サッカー選手のように長年の友人が伴侶に〜という事もあります。

    ユーザーID:8802935307

  • その叔母さん信用ならない。

    取引先に弱みでも握られてるんじゃないの?
    もうその叔母さん疎遠でいいよ。

    どうしてもあってほしいというのなら

    共働きなら家事は分担。
    同居は拒否。
    親の面倒は実子が担当。

    と条件の相いれない部分を明確にしたうえでお断りしましょう。

    がんばれー

    ユーザーID:2918381526

  • 叔母さんは自分のために言ってるだけ

    その人は、人として絶対にナシなので、一度で断ってもう二度と会うべきじゃないです。

    その叔母さんは、自分のために必死なんですよ。仕事の取引先関係だからむげにもできないのでしょう。

    でも絶対に二度と会っちゃダメですよ。発展はないし、嫌な思いするだけです。頼まれて二度会えば、
    なんとか付き合ってみてくれと言われるだけです。

    お金はある人でも、そういうモラハラ気質な人だからこそ35歳で独身なんですよ、その男性は。
    28歳なんてまだまだ若いです。

    結婚は紹介や婚活じゃなく、恋愛結婚したほうがいいし、あなたはまだそれが望める年齢です。

    ユーザーID:0098121580

  • 28歳は売れ残りでは、ありません!

    叔母さん、おいくつですか?28歳で売れ残り!なんて、言ったら、世の女性を敵に廻しますよ!

    叔母さん、なんだかんだ!と言って、実は、成功報酬を貰うのが目当てなのではないでしょうかね?

    35歳男性でその条件はありえません。金持ちと言えども、その条件じゃあ結婚は無理でしょう!
    金持ちって、ケチっているから、お金が貯まるのですよ!

    あなたには、もっと良い相手がいますよ。お見合いは断固として、断りましょう!

    美人の友達も上司に頼まれて、取引先の人とお見合いしました。
    会って、2人になった時、「上司にお願いされて、お見合いしました。申し訳ありませんが、結婚する気はありません。」と、ハッキリ伝えたそうです。
    キッパリ、話して、早くスッキリした気持ちになるよう願っております。

    ユーザーID:4320943325

  • 時間のムダ

    相手に求めるばかりの結婚相手なんて有り得ない。

    ドラマで見かける破談にするがための手口かと思いきや、
    そうでないのであればフィーリングが合わないと1回で見極めるのが得策、
    跡になるほど断るのに苦労しますよ。

    ユーザーID:6843150641

  • 無理する必要ない

    どうみても古い思考の持ち主です。お金持ちでお姫様のような扱いなら考えますが28才ではまだまだ遅れてません。
    もといい条件の人いますから叔母さんはカスを持ってきてます。

    ユーザーID:5872658172

  • やめとけ〜

    お見合いで断られてるのにもう一度っていう時点でありえないし。

    だいたいそのおばさんが失礼ですよ。
    こっちから頼んだならまだしも、頼んでおいてその態度。
    そのおばさんが持ってくるお相手ってことだけでも止めたほうがいいって感じです。
    28歳なんてまだまだ若い若い。全く売れ残りではありません。
    そんなおっさんは無視して、心安らげる男性を見つけましょう。

    ユーザーID:9095655634

  • いいえ。

    結婚するメリットが見つかりません。今後お見合い話はキッパリお断りしましょう。
    トピ主のように将来安泰なら無理して結婚する必要ありません。
    よく「老後一人だと寂しいよ」などと言われますが家族を持つとリスクも増えます。
    家族がいても最終的に母一人独居生活になることが多い時代です。
    自分ならよほど好きな人が出来ないと結婚には踏み切りません。

    ユーザーID:5729999937

  • 断って正解!!

    介護要員・お手伝いさん要員としか思えないような発言。トピ主さん自身が相手を気に入らないのはおかしいことじゃないです。断って正解。だってその人と結婚して一緒に生活なんて想像できないでしょ?

    そもそも見合いなんて頼んだわけでもないのだから、この場合の叔母さんの意見はスルーでいいと思います。

    ユーザーID:0048405467

  • 好かれたいなら言わないものだけど。

    28の売れ残りなら言われてもしょうがないと叔母さんはおっしゃいますが、そもそもとぴぬしは売り出してないですよね?それに条件を言うのが普通ならとぴぬしも言ってよいでしょう?叔母に、子供は産むが育ては総て夫で義母ヘルプ禁止、同居するなら土地家屋含めた義理親の総資産も夫の稼ぎも総て妻の自分一人が管理すること、家事は夫かする、勿論今までどおり稼げといった条件を告げるがいいのかといったらいかが。

    ユーザーID:3441738840

  • 絶対断ったほうがいいと思う

    第一印象で「あ、嫌だな……」と感じた相手とはうまくいきません。
    今回の場合は「嫌」な理由が明確なので(私もそんな相手は嫌です!)尚更です。

    叔母も先方から頼まれて困っているのでしょうが、
    ここで二度三度と会ってしまえば、向こうのペースに巻き込まれてしまいますよ。

    「一度会っただけじゃ何も分からない」と言われて、二度三度と会うはめになり、
    だけど「何度会ってもやっぱり嫌」と感じても、「それはあなたがわがまま、男性は皆こんなもの」と押し切られ、
    そんなことをしているうちに会う回数が多くなったせいで「そろそろ結婚の返事をしないと。これだけ会って断るなんて先方に失礼よ」なんてことになり、
    周りから固められる格好で結婚……なんてパターンになってしまいますよ。

    毅然と断るのは大変だと思いますが、ここで丸め込まれてしまうと、結局生涯にわたって大変な目に遭うことになるかと思います。

    ユーザーID:9450691233

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