産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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沙織

男女

28歳の女性です。
自宅でPC関係の仕事をしています。
亡き両親が残してくれたマンションの賃貸収入をもあり生活も
安定しています。
このたび叔母にどうしてもと頼まれて見合いをしました。
取引先の役員の息子さんで、年周りが近い人を探してとお願いされたらしいです。
年齢は35歳、顔は普通、話した感じも悪くなかったのですが…
「子供は絶対に二人は産んでほしい」
「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」
「家事は手抜きなしにやってほしい」
「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」
と条件をずらずら並べたてられ、呆れてしまいました。
お金持ちらしいですが、特に結婚相手にお金は求めていません。
価値観が近いというか、一緒にいて安らげる人のほうがいいです。
お見合いで一度であったきりなのでわかりませんが、何か違うと思い
お断りしました。
しかし先方が気に言ったと言っているからもう少し会ってほしいと
叔母に頼まれ困っています。
一度でお断りするのがマナーだと思います。ずるずるいくのもどうかと
思います。
このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが
そうなのでしょうか?
見合いが初めてで常識がよくわかりません。最初に自分の条件を
言うのは普通で、28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと
叔母は言っています…。

ユーザーID:8616756637

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このトピのレス

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  • 即お断りすべし

    叔母さんにも利害関係があるんでしょう。相手の男性、最低ですよ。きっと母親も最低。しかも28歳って売れ残りじゃないし。あなたは悠々自適に生きて、素敵な人と出会ってください。

    ユーザーID:8290335878

  • 正直に言えばいいと思いますよ。

    変わった方って結構いますよね。
    私もそのような方とのお見合いを頼まれたことがありますが、
    同じように色々と要求をされて辟易としてしまいました。

    さて、トピ主様のことですが、叔母様がおっしゃっているように、
    トピ主様自身の要求を正直にお伝えすればいいと思いますよ。
    「専業主婦になるつもりはありませんが、もし働きながら専業主婦と同等の家事を希望されているなら私ではご希望に添えません」
    「あなたのご家族とお付き合いもないのに、会ったこともない方の介護要員のようないわれ方は正直不愉快です」など。
    うまく断ることができればいいですね。

    ユーザーID:2253200947

  • いいなりがほしいんだね

    自宅でできる仕事も持っていて、マンションの賃貸収入をもあり生活もある安定した仕事もあるのになんでわざわざいいなりにならなくちゃならんのだ。
    28歳で売れ残りって今時何言ってんだか?

    >言うのは普通で、28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言う
    おばさんの時代はそうだったのかもね。
    おばさんに『自分の娘にもこのお見合い相手を進めるの?』と聞いてみたい。
    わざわざいいなりになるような結婚ならしない方がマシだと突っぱねた方が良いですよ。

    ユーザーID:1231488165

  • 叔母

    28歳で売れ残りって酷いですね!
    私も両親亡くなってますが、叔母には困るときがあります...

    家賃収入もあって、お仕事もあるなら、条件だけ並べてお手伝いさんみたいに使われる人生より心安らげる人が現れるまで今の生活してたらいいと思います!
    まだ20代なのに、もったいない!

    ないと思ったら一回でお断りしていいですよ!
    期待させて断るのもね!

    素敵な人がみつかりますように!

    ユーザーID:9733118468

  • 28歳でもう売れ残り!?

    失礼ながら、叔母様なにかそのお見合い相手の一族とあるのでは?
    なんだか無理やりくっつけようとしてませんか?

    28歳はのんびりしていられるほどの若くてぴちぴちではないかもしれませんが、
    今しかないと焦って変な相手と結婚を決めてしまうほど歳でもないと
    思います。

    ご自身の直観に従って、違うと思ったのならば断固としてお断りして
    よいと思います!

    ユーザーID:6614846235

  • お断りしましょう。

    叔母さんは、自分の立場上 何とか話をまとめたいのでしょう。もしかしたら、金銭も絡んでるのかもしれません。

    叔母さんの言った「28歳で売れ残り…」これは暴言です。叔母さんは、主様を自分の言うとおりにさせたいから そのように言ったのでしょうけどね。

    叔母さんは主様のためなど 全く考えていません。例え、叔母さんに泣き疲れても 負けてはいけません。即刻お断りしましょう。

    主様が私の娘なら 絶対にお断りするお話です。そんなモラハラ男とお付き合いするのは止めましょう。

    主様が結婚したいなら、婚活してみれば良いです。28歳ならば 売れ残りなんかじゃありません。いくらでもお相手を紹介してもらえるでしょう。

    ユーザーID:4174172161

  • 断る!

    なんですのん、そのお見合い相手。

    きっぱりお断りしてください。
    背中押します!

    ユーザーID:5475085274

  • もう一度会うのなら

    今度はアナタが結婚相手に求める条件をすべて話したらいいと思いますね。

    彼の条件とは正反対になるでしょうから、きっと彼の方から断って来るでしょう。

    ユーザーID:3190056481

  • 自分の希望は最初に伝えた方が良い

    誰でも相手に求める条件や譲れないことはあります。
    それをあえて言わず、結婚後に要求したら揉める基になります。
    そして、相手を選ぶ自由は誰でもあります。
    普通なら言いにくいことをお見合い段階で言った相手の方は、良い言い方で言えば正直な人です。
    トピ主さんが相手の方の条件を受け入れられないならお断りして、2度と会わない方が良いです。
    まあ、はっきり言って叔母さんも相手の方もトピ主さんを見下している感じは否めないですね。
    相手の方が出した条件が自分には厳しいのでお断りしたいと叔母さんに伝えればよろしいかと思います。
    条件を並べる相手には条件で拒否が分かりやすいでしょう。

    ユーザーID:5338787151

  • きっぱり断って正解

    根負けして2度目あったら最後
    次は断れないばかりか、勝手に結婚話進められて
    周り固められて逃げられない状況になるよ

    その叔母さんって、貴方のためにやってるんじゃなくて
    自分のためにやってるんだろうね

    貴方の将来思っていい人紹介するつもりなら
    あなたの意思尊重して、うまく断りをいれるでしょう

    そうじゃないから、自分が男性に若い女を紹介した恩を売りたいから
    無理やり強要し、断ると 今後結婚できないなどいって脅しをかけて
    自分の意のままに動かさせようとする。
    トピ主さんの幸せじゃなく、自分のメンツが大事な人
    その叔母さんは気をつけたほうがいいです。

    はっきりとお断りして、二度と会わない
    価値観が違うので無理ですと
    何度言われようと断ることです。

    ユーザーID:8756225803

  • 自分の勘を信じて

    お見合いに限らず、初めに感じた勘ってけっこう正しかったりしませんか?
    後になって「あああの時の勘はやっぱり正しかった」って。

    叔母さんは自分の面子が大事なのかもしれませんね。
    でもトピ主さんが無理と思うならここでスッパリお断りしたほうがいいと思いますよ。
    そういうしつこい人にこれ以上関わったら今後断る時にもっと嫌な思いをする気がします。

    ユーザーID:5107763626

  • こっちも条件言おう!

    「なるほど、それがそちらの条件ですね?了解です!こちらはですね、同居は不可、共働きは問題ないですが、女だから家事なんて前時代的な考えは周りに笑われますから家事は当然折半、子供は一人がいいですね。え?合わない?残念ですねー」でオッケーです!

    ユーザーID:6201884019

  • お断りするのに会う必要が?

    会えば押せば行けると思われて、どんどん来ますよ。

    その叔母、敵ですよ。
    あなたよりも向こうの味方ですから。

    そんないいなりのような生活できるわけないでしょう?

    結婚に拘る人はそれがわかってないようですが、本来の目的は結婚で終わりではなく、その後の幸せのはずです。

    しっかり!

    ユーザーID:9988419596

  • 28は売れ残りじゃないよ〜

    バブルの時代じゃあるまいし、今の時代28歳は売れ残りではないです! それよりその見合い相手は絶対にナシです。ご両親は何とおっしゃってますか? 普通の親なら働きながらお手伝いさん兼介護要員を要求するような男に大事な娘は渡せませんって。トピ主さんにとって何一つメリットがない結婚です。断固拒否、2度と会わなくてよろしい。

    ユーザーID:3746070240

  • 言ってしまいましょう…

    おそらく、叔母様はあなたのご両親が健在だったら、そんな悪条件しかない見合い話なんて持ってこない、持って来れなかったと思いますよ。

    叔母様にあからさまな悪意はないとしても、言い方は悪いですが、ご両親を亡くされたあなたを、どこかで馬鹿にしているというか、下に見ているのでしょうね。

    叔母様に言えばいいと思いますよ。

    両親が健在だったとしても同じ話を持ってきて、売れ残りなのだからこれぐらいの条件は飲めと、両親にそう言って話を進めようとしたのかと。

    自分の仕事のために、姪を差し出せと両親に言えたのかと。

    両親が健在でも、この結婚を賛成するはずだと思えるのかと。

    もし、叔母様の答えが全てイエスだったとしたら、叔母様はご両親を亡くしたあなただけでなく、ご両親のことも馬鹿にし、見下していたということです。

    叔母様の本性を知り、縁を切るいい機会になるかも知れませんね。

    幸い、経済的にも安定しているようですから、叔母様との縁が切れたとしても、あなたはあなたの幸せを、ご両親が喜ぶような幸せを、あなたのペースで掴めばいいのだと思いますよ。

    ユーザーID:9059751915

  • この場合

    この場合、早く話をまとめたいのは叔母さんなのでは?
    叔母さんの周囲の人にちょっと話を聞いてみるのもいいかもしれません。

    引っかかったのは、「今時28を売れ残り」としていること、が、相手を強気にさせているのでは?と思ったから。物凄い良家の子女ならともかく今時28を売れ残りなんて言わないでしょ。
    「両親に変わって結婚させる」事を使命感に思っている叔母さんなら、自然な成り行きだと思います。
    不憫な後ろ盾が無い子(多分こう考えられてる)をもらってくれれば御の字くらいに思って、叔母さんが話をすすめているんじゃないですかね。

    おそらく、あなたの為を思ってとか、無き両親に変わってとか、いろいろ言われると思います。あなたがこの叔母さんをどの程度信用しているかにもよるんですよね。話の進め方って。

    ユーザーID:1805172604

  • 芯が無い

    見合い相手はトピ主とお付き合いしたい。
    叔母さんは見合いを成功させたい。

    それぞれ目的があって動いているのですから、自分の目的達成のために発言しています。

    トピ主も芯を持って自分の考えを主張しなきゃ。
    普通とか常識とかではないんです。パワーゲームです。

    お見合いで条件を言うのは普通です。
    だからトピ主も条件を言っていいんですよ。

    「私の条件は○○です。彼とは条件が合いません。お見合いなのだから条件が合わない人とは付き合えません。一方的に彼の条件を受け入れる理由がありません。彼と付き合うメリットがありません」

    こう言えばいいんです。

    私だったら「彼の条件は女をバカにしています。あのお見合いで私は彼を嫌いになったので会いたくありません」と付け足します。

    ユーザーID:3390841479

  • 答えは出ているのでは?

     自分の都合のいい条件ばかりあげて、思いやりのない相手と結婚できますか? 思わせぶりな態度は辞めて、はっきりご自分のお気持ちを伝えることがベストだと思います。

     紹介してくれたおばさんは、相手のご家族に対して何か弱みがあるのでしょう。 しかし、トピ主さんとは関係ないことです。おそらく、今までに何度もお見合いを失敗していると思うから食いついてくるのだと思います。

     時間の無駄だと思いますよ。

    ユーザーID:8738361884

  • お見合いなので

    条件ありきは仕方がないです。
    お金持ちで、そんなに嫌な人じゃなさそうなのに、35歳まで相手がいなかった理由がわかるでしょう?
    だから、トピ主も相手に言えばよかったんですよ。
    「同居は嫌」「不労所得があるので働かない」「働くなら家事は折半」「介護は実施・本人がやれば良い」これを言ったら相手から断られると思います。
    おばさんの顔を立ててもう一度会っても良いかもだけど、その時ちゃんと自分の受け入れられない条件を言わないとダメですよ。

    お見合いって、条件ありきなので。
    お互いの条件が合って、フィーリングが合えばって感じなので、そもそもの条件が合わないのなら、その時に、はっきり言った方が良かったですね。
    おばさんの顔を潰す場合もありますが。

    ユーザーID:1761372536

  • ではこちらも条件を出しましょう

    ・彼岸、盆のトピ主さんの故郷への帰省と墓参りに付き合う事。
    ・まずお前が不妊検査を受けて、結果を提示せよ。
    ・出産後3年は仕事をセーブする旨、快諾する事。
    ・家事と子育ては「仕事の拘束時間と融通が利くかどうか」を案分して分担制にする事。
    ・お前の家事手抜きももちろん認めない。専業主婦並みの家事は現実的に見て無理だという事を納得せよ。
    ・御両親の介護と同居は、少なくとも齢73歳を過ぎてから。基本的に実子が率先して面倒を看る事。
    ・子どもが出来たら学資ローンを組み、大学まで出す事を前提でライフプランを立てる事。
    ・不倫、浮気は許さない。したら即時、離婚。財産分与、養育費等きっちりもらう。婚前契約書を交わす事。
    ・御両親には子どもたちへの遺産を残すよう、遺書を書かせる。

    などでしょうかね〜。

    ユーザーID:1299207297

  • いますいます!!普通にいます!!

    多分、同じような条件を他の方にも言っているとは思うのですが。
    「働け」→「それは別に構わない」
    「家事は手を抜くな」→「働いてるなら完璧を求めるのは無理。あんたも手伝えよ」
    「俺の親の介護をしろ」→「それはもともと実子であるあんたの仕事だよ」
    「子供も欲しい」→「介護のほかに子育てと家事もしろと?」

    って事ですよね。私も以前いました。結婚相手をなんだと思ってるんでしょうね。
    地方に住んでる親の介護をしてる人から言われました。
    「私の事は死んだと思っていただいて結構です」と思いました。

    28歳は全然売れ残りじゃありませんよ。その人は絶対に辞めたほうが良いと思います。
    受け入れる気がないならトピ主様の対応で良いと思います。

    ユーザーID:3579551588

  • 叔母さんがおかしい

    そんな人一度でお断りしなさい。
    スーパーマンでもあるまいし、家事も育児も仕事も介護もなんて初めから夢も希望もありません。
    万一子供が一人も生まれなかったらどうするのですか。体調が悪くて働けなくなったり、義親の認知症が重症で介護が出来なかったら、嫁の価値が無いと言われそうです。私の知人の妹は社長と言われる人と結婚して子供が出来ず離縁直前に検査して夫が無精子症と分かりました。それまで「子無きは去れ」と騒いでいた親戚一同は何も言わなくなり、かばってもくれなかった夫は馬鹿にしか見えなくなったそうです。同じような目に遭いますよ。
    お見合いでは「貴女を好きです。結婚してください。一生守ります。楽しい家庭を作りましょう」と言うのが始まりです。
    貴女の叔母さんがおかしいです。今後はおばさんの口利きはお断りしましょう。実の姪を売れ残り扱いして失礼ですよ。

    ユーザーID:8542346633

  • そんな男性だから結婚ができない

    トピ主さんの感じている違和感の方が正しいです。

    相手に一方的に求めるだけ、ただ結婚がしたいだけ…

    だから誰もその男性と結婚しないし、できない。
    お見合いもことごとく失敗していて、手当たり次第に探しているんでしょうね。

    既に親しい人間にに紹介された女性たちは全滅だったんでしょう。
    →即日お断り

    トピ主さんも変に絡まれない様に。

    ユーザーID:7507512914

  • あなたも言えばいい

    そんな男だから、売れ残ってるんですよ。
    しかもトピ主さん28歳なら売れ残りって年じゃないし。

    どうしてももう1回会ってと言うなら、会ってトピ主さんの条件も言えばいい。

    例えばですが
    ・子供は1人まで。
    ・生活費を折半するなら、家事・育児も折半。
    ・同居はできない。介護もできない。
    ・自宅での仕事なので、ピーク時は家事はできない。

    向こうがそれだけ言ってるんですから、トピ主さんだってずーずーしく
    理想的な条件を言っていいんです。

    何か言ってきたら
    「では残念ですが、今回はご縁がなかったということで」でチャンチャンです。
    叔母に怒られたら
    「だって、お見合いでは条件を提示するのが普通だって言われたから…」と。

    双方の条件が合えば成立なんですから、相手が失礼な態度なら(今回は多いに
    失礼な男ですよ!)遠慮せずに条件を言えばいいのです。

    ユーザーID:7585768224

  • 今時あり得ない

    今時は、あなたぐらいの年齢で結婚珍しくありません。びっくりしてます。おばさんと見合い相手の考えは、古い昭和の話しです。どんなに、しつこく会って欲しいと言われても断って下さい!一回でも会えは゛断れなくなります。人生大切に…結婚間違いは、不幸の始まりですよ!しっかり断る!

    ユーザーID:2382486597

  • 叔母様の顔を立てて、不幸になるのは愚かです。

    その気がないのなら、一回目の後で、早くお断りするのが礼儀です。

    即刻、きっぱりとお断りの返事をすべきです。

    ユーザーID:3665404839

  • 取引先の役員の息子?

    まず、28なら全然売れ残りじゃないし。

    その叔母はあなたを利用しようとしてるだけです。
    身内にそんな人がいるとはお気の毒ですね。
    若くして親の財産を相続すると、狙ってくる人もいるので注意して下さい。

    見合いを断固 断るのは勿論、その叔母とは縁切りした方がいいです。

    ユーザーID:7125123780

  • 一番うれっこ

    28歳で売れ残りっていう考え方が、そのおばさんに刷り込まれたものじゃないですか?
    28歳なんて、婚活いけば、一番人気でしょ?

    (むしろ27歳くらいまでの女性は自分が恋愛や仕事や遊びに夢中で、婚活市場にあまり来ないから28歳は最年少のほうだと思う)

    その男の人の気持ちがよくわからないです。
    嫌われようとしているみたいなので、意中の恋愛相手がいて、断らせたくてわざと嫌な条件を並べているようにもみえたりして。

    ユーザーID:3571701437

  • レスします

    28歳で売れ残り。。
    じゃあ40歳で独身の私はゴミですね(笑)

    >このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが

    失礼ですが、あなたの叔母さんも頭が悪いというか。。
    その条件を聞いたうえでのお断りなのにね。

    「お見合いした=結婚するもの」
    と思ってたんでしょう。

    28歳だったら、まだまだ全然出会いありますよ。
    あなたが自分で選んだ人と一緒になるべきです。

    ユーザーID:9725688180

  • そんなことない

    見合い結婚です。
    夫に決まるまで数人と会いましたが、いきなりそんな事を言う男性は一人もいませんでした。
    大抵は経験豊富な仲人さんや紹介所担当者がアドバイスするもの。
    初対面で自分の要求ばかり突きつける行為は、男女とも前もって止められます。
    そもそも登録時に相手の希望条件を書く訳で、
    もし紹介所であなたも希望条件を出していたらその方とはマッチングさえなかったでしょう。
    叔母さんが素人で仲人業を心得ていないだけだと思います。

    この道40年の仲人業さんから聞いた話ですが、開口一番「親と同居プラス絶対美人がいい」とか言う男性は珍しくないそうですよ。もちろん女性も好き勝手言う。
    まあ言うだけただですから(笑)
    「そんなこと言ってたら成るものも成らん」と注意すると言ってました。

    その相手の方も、これから現実を知るでしょう。
    あなたは「当然断ってきた沢山の女性」の一人とカウントされるだけ。

    叔母さんは縁談が成立しないと、自分の顔が潰れるという自己都合であなたを非難しているのでは?
    耳をちくわにして聞き流してりゃいいです。

    ユーザーID:9056501556

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