産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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恋愛・結婚・離婚

沙織

28歳の女性です。
自宅でPC関係の仕事をしています。
亡き両親が残してくれたマンションの賃貸収入をもあり生活も
安定しています。
このたび叔母にどうしてもと頼まれて見合いをしました。
取引先の役員の息子さんで、年周りが近い人を探してとお願いされたらしいです。
年齢は35歳、顔は普通、話した感じも悪くなかったのですが…
「子供は絶対に二人は産んでほしい」
「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」
「家事は手抜きなしにやってほしい」
「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」
と条件をずらずら並べたてられ、呆れてしまいました。
お金持ちらしいですが、特に結婚相手にお金は求めていません。
価値観が近いというか、一緒にいて安らげる人のほうがいいです。
お見合いで一度であったきりなのでわかりませんが、何か違うと思い
お断りしました。
しかし先方が気に言ったと言っているからもう少し会ってほしいと
叔母に頼まれ困っています。
一度でお断りするのがマナーだと思います。ずるずるいくのもどうかと
思います。
このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが
そうなのでしょうか?
見合いが初めてで常識がよくわかりません。最初に自分の条件を
言うのは普通で、28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと
叔母は言っています…。

ユーザーID:8616756637

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  • お断りで良いと思う

    まず最初にトピ主さんは売れ残りではありません。叔母さん失礼な!もうその叔母からのお見合い話は、今後お断りしましょう。

    お断りを通して良いと思いますよ。2回目会ったら「この女性は、ぼくの条件全部飲んでくれたんだ!」と勘違いされちゃいます。

    でもどうしても会わざるえなかったとしたら、本当はマナー違反ですが「あなたの示した条件を飲めないことを仲人に伝えたのですが、きちっと伝わっているかどうか」ちゃんと直接率直に先方に確認した方が良いと思います。

    たぶん、状況から察して仲人は都合の悪い事は伝えていないので、本人に直接伝えた時点で先方がお断りになってくると思います。ただ叔母は怒りまくると思いますが。

    ユーザーID:8618884781

  • あなたの条件を出せばよい

    ・子供
    頼まれて生むものではない

    ・仕事
    頼まれてするものではない、現不労所得は私の財産

    ・家事
    お前も手伝えよ、夫婦協力義務を知らないのか

    ・介護
    法的義務が無いのでしない事が前提、お付き合いしていい人だったら考える

    ・離婚
    この結婚はするにしても相手の条件提示が厳しいので契約書が要ります。

    ユーザーID:1262759330

  • お相手の人は正直でよろしいですが

    その結果、トピ主さんと価値観が合わなければ、おっしゃるとおりお断りするのは早めのほうがよろしいかと思います。そうでないとずるずる婚約するのしないのというところまで引っ張られそうですし、婚約解消の慰謝料を払うの払わないのという泥沼にはまらないうちにきっぱりと断りましょう。
    それに、この結婚、「条件」という点で考えてみると、トピ主にとって仕事は今までどおり、家事は1人分から2人分に増え、さらに育児や将来のお相手の親の介護までまで(トピに書かれたお相手の言いっぷりからは育児や介護を手伝うようには感じられません)となると、メリットが何にもありませんよね。早く結婚しろと周りから言われなくなるだけのために、こんな一生独身でいたほうがまだましな結婚をしたいですか?
    強制的に会わされたらトピ主に何のメリットがあるのかプレゼンしてみろというのもありかと思いますが、できるだけ会わずにお断りする方向で考えたほうがいい相手だと思います。

    ユーザーID:0374318733

  • 叔母もその男も足元を見ていますので…その縁談は

    お断りした方がよいです。何と言ってきても、ほだされてはいけません。あなたの幸せが、そんな無茶な要求でつぶれて良いのですか?

    >ずるずるいくのもどうかと思います。

    本当にそう思います!その気がないなら、ガンとしてお断り。


    >このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが
    そうなのでしょうか?

    いやあ、条件に合わない人は、相手にしないで無視したら?


    >見合いが初めてで常識がよくわかりません。

    今後の幸せと相性を考えて下さい。


    >最初に自分の条件を言うのは普通で、28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと叔母は言っています…。

    何とも失礼な!そういう風に足元を見る男や叔母など、相手にしなさんな。
    28才?まだ若い若い。無視して新たな出会いを探しましょう。


    腐れ縁にならないようにお断りの姿勢は一貫しましょう!!!

    ユーザーID:3656193773

  • 売れ残り!?

    28歳を売れ残りって、一体叔母様はおいくつですか?
    ずいぶんと古い、クリスマスケーキと例えられたバブル期の頃の価値観を今時もってきても困りますよね。
    あなたはお断りしたのですから、それでもう終わり。
    絶対会ってはいけません。
    もう一度会うともっと面倒なことになるでしょう。

    もしかしたら叔母様と先方に、何か利害関係があるのかも。
    少し警戒した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2483213231

  • 条件を並べるのは当たり前

    見合いなんだから条件闘争の場。それ故、自分の条件があれば見合いの場できちんと
    話すのが当然ではあります。

    その条件を突きつけられたなら年収10億、そのうち2億はトピ主の小遣いで好きに使って
    いい、という条件を出すのもまたアリではないですか?

    条件が受け入れられなければ破談、お互いの妥協点が見つけられたら結婚。見合いな
    んてそんなもんでしょ?トピ主さんも相手の条件に釣り合うだけの条件を出せばいいん
    じゃないですか?

    ユーザーID:2555163993

  • 絶対に断わって下さい

     2度会っても同じです。絶対に止めて下さい。自分を不幸にするだけです。35歳まで独身なわけです。

    ユーザーID:0316752976

  • 問題は叔母さまとの関係

    その男、私も願い下げだな。あなたには仕事も家賃収入もある。
    叔母さまは仕事の関係上上手く人間関係を築きたいんですよね。
    そんな立場も見透かされてるのかもしれません。ご両親亡き後
    叔母さまは頼りになる存在ですか?ならば顔を立ててもう一度。
    その際にハッキリと両親が居ないので老親の介護はピンときません、
    とか言ってやらなければ。断られる振る舞いって、さりげなくでも
    ありますよ。

    ユーザーID:0623412361

  • 叔母の義理に巻き込まれないように

    その叔母さん、いくつの人ですか?
    随分頭が古いですね。
    そもそも、今の時代にあっては「28歳で売れ残り…」ではないですよ。
    バブル時代の感覚ですね。

    それはともかく、
    全く価値観が合わず、次回会うまでもないとの判断なのですから、即座にお断りするのは当然です。
    相手が気に入ったというのは、あくまで先方の勝手であり、そんなこと関係ありません。
    叔母さんの義理に付き合う必要はありません。

    仕方なくズルズル会っていると、それこそ難しいことになりますよ。

    言葉は柔らかく、しかしきっぱり断る、それでいいのです。

    ユーザーID:1970042356

  • ひど〜い!!

    28歳で売れ残り、というその叔母さんの言い方、ひどくないですか!?
    アラサーで独身なんて今どき珍しくないですよ。
    はっきり言ってやってください「その人と結婚すると私にどんなメリットがあるんでしょうか?」って。

    ユーザーID:3076470367

  • はっきりお断り

    私は38歳です。過去に一度結婚していたことがありますが、結婚に関してはもうしなくていいと思っています。
    というのも、トピ主さんと同じで、不動産収入もありますし、資格職ですし
    株価の配当金をはじめ、今後老後の生活も困らないからです。

    彼氏がいると、要求が多い人がいます。そういう方は、結婚することで利益があるんですよね。つまり、無料でお手伝いさんが手に入り、自分の思い描く家族が作れると思っている。
    そのために、努力しろという訳です。

    でも、多くの女性が誤解していますが、結婚しても給与は相手のものであり、共有財産では有りません。お互いの生活に必要なものだけが、共有財産で、あとは個人の財産なんです。
    ですから、お金持ちと結婚したところで、自分がお金持ちになるわけではないんです。
    株式や不動産収入も、個人の収入ですから、結婚相手に渡さなくてはいけないと勘違いしている人が多い。
    お金持ちと結婚しても、結局お金を出してくれない相手であれば、お手伝いさんの生活をして夫に仕える女になるだけです。みじめなだけ
    高収入な男性でも相手をこき使うだけで、お金すら出さない要求の多い人と結婚する意味はありません

    ユーザーID:1022939793

  • 確かに仲人はそういう

    >28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと叔母は言っています

    確かに仲人はよく叔母さんみたいなこと言います。
    相談所の人も。
    とにかく「結婚させたい」から、あなたに「価値」はないこれが普通!と思いこませようとするんです。
    姪の幸せなんてこれっぽっちも考えてないの。
    自分が取引先にいい顔したいだけ。
    相手の男性にしてみれば、トピ主さんは28歳とまだ若く、親がいないから自分の親の面倒をみさせるのに好都合、遺産というおまけまでついていて、まさに鴨が葱背負ってやってきたようなものです。
    甘い顔したら外堀埋められて、稼いで貢がされて介護もさせられるのがオチ。
    結婚して何かあってもその叔母さんが助けてくれるはずありません。
    これからどんなにあれこれ言ってきても無視無視無視です!

    ユーザーID:8675607462

  • 自分の心で決める

    自分の中の声はなんと言ってますか。

    叔母の言う事は外のことで気にする必要はありません。

    縁がある場合はお互い親近感がわいてくるものです。

    この人なら「妥協してもいいかな」とか「この人なら大丈夫だな」という

    思いが出てくるものです。

    片方だけが夢中になったり追いかけたりして

    片方が嫌がる場合は縁がないのです。

    ユーザーID:0768490073

  • 相手が行った事を書き出してみる

     産めよ育てよまでは分かります。 が、その上今まで同様働け、両親の面倒はすべて看よ、、ならばお相手の男性は何をトピさんにしてくれるのでしょうか。

     相手の言葉は、初対面のトピさんに対して思いやりがあるように思えないです。 単なる後継ぎを生み、お金を増やし、自分の親の看護は丸投げ、お手伝いさんに来い、と言う事です。 昔は財産の心配は、当然夫がしたものです。 昔の時代よりひどい。 失礼にも程があります。

     きっとお相手がトピさんを気に入ったというより、自分より格下で言う事を聞きそうな相手ならだれでも良い、と言うだけです。
     もし、お相手にとってストライクの超美人が来たら同じ事を言ったでしょうか。
     
     叔母がしつこいようなら、相手が当日発した言葉をすべて箇条書きに書き出し、それが今の世の中普通な事なのか、相手はどのように新家庭に貢献するのか聞いてもらったらよいと思います。

    ユーザーID:5342007358

  • 早く断った方がいいと思う

     28歳で売れ残りなんて失礼な!
    叔母様どうかしてますよ。大事な姪の一生の問題なのに。
    自分の気持ちが一番大事です。気乗りしない相手に合わせることないですよ。
    本当に好きな人にきっと出会えます!自分を大切にね。

    ユーザーID:4036860331

  • 断ります

    私は見合い10回目で、今の旦那と結婚しました。
    見合い不慣れな頃は、断ることに抵抗があり、両親や間に入った人への義理立てで
    自分自身くたびれていました。
    4回目ぐらいからは、ダメだと思う相手には、あちらから断ってくるような態度を
    あえてしました。
    相性が合うまで、何回かこなしてください。
    初めてのお見合いは、あちらのお母様が必ず一緒についてくるので、値踏みされているようで嫌でした。でもこちらも実家父が付いてきましたが。
    焦らず、じっくり決めて下さい。

    ユーザーID:9116906352

  • 結婚は…

    決して「妥協・惰性」でするものではありません。自分の気持ちが相手に傾いてもいないのに結婚したのでは将来必ず来る「介護」に立ち向かえません。家事を完璧に、と云うことは相手の男性は家事・育児はノータッチの気でいるのかも知れません。
    家事・育児をノータッチだなんて、例え専業主婦でも辛い事。
    トピ主さんは体調すら崩すな、と言っているのと同じ事なのですから。
    自分の娘や姪がもしもそんな方と見合いしたら即刻お断りしますよ。
    2度目なんて時間の無駄です。叔母様の顔をたてて見合いをしたのだから、「私は無理だ」とハッキリ断りましょう。亡くなられたトピ主さんの親御さんも、同じ苦労をするのなら、夫婦で寄り添って立ち向かえる伴侶を探して欲しいと思われる筈です。

    ユーザーID:8615782694

  • 断固お断り!

    三十路を超えた方のアラサーです。
    婚活をしてみましたが、現在休憩中です。
    結婚という意味では世間的にみるとトピ主さんより、
    ヤバイとこにいます。

    売れ残りなんて失礼ですね。トピ主さんが結婚を切望しているならともかく、
    特段そうでもないのに。

    自立されてて、自分の人生を思うように生きてなにが悪いのでしょう。

    ただ売れ残りだとバカにされて、そんな思いやりもない、自分都合を初対面で
    押し付けてくる男性なんかと無理やり結婚したって、残りの人生に楽しいの
    でしょうか。

    休憩した理由は、まさにトピ主さんが違和感を感じた男性側の要求の点です。
    「オイオイオオーイ」と心で何百回とツッコミました。
    で、ちょっと疲れました(笑)

    お見合いだとわかってお会いして、気持ちが動かなかったんです。
    なにより、トピ主さんはその理由もご自身で気づいてます。
    断ってるのに会いたいとすがる。本当に勝手な男性。
    これ以上会う必要はないと思います。
    彼氏ができたとでも言って、断ってください。

    ユーザーID:2448742484

  • 簡単な話です。

    相手も条件を出してきた以上、主様も条件を出せば良いだけです。

    ま、その手の年齢=彼女居ない歴が想像できるバカボンボンには、

    ”あなたの出した条件は飲めませんし、価値観が違います”

    と、言い切って席を立てば良いです。
    今の時代28歳で売れ残りなんて言われて引く必要ないです。

    35歳になって”ボク”なんて言ってるガキは切り捨てて良いです。
    っつか、年回りが近いなら30代です。

    っつか、エラそうに”今まで通り働いて”…本当に役員なの?

    ま、先に書いた様に”アナタとはこれからの人生を一緒に歩けません”で、良いですね。

    ユーザーID:3118929100

  • 見合いには、意見交換、取引要件の意味合いも含む

    あなたは、難題を「平気で言い放つ」と憤然とされたようですが、相手の言い分は、さほど過酷なものではないでしょう。

    正直な人柄なのでしょう。婚約なり結婚してから小出しに要望を突き付けてくるより、事前に受け入れてくれれば

    結婚を前提に付き合いたいと言うのは、むしろ誠実だと思います。あなたも、その条件では承服致しかねますと

    スッキリした気持ちで断わりを入れやすいでしょう。叔母さんの顏を立てることはありません。始めから縁なき人と

    判断できれば、時間も無駄にせずに済みます。

    ユーザーID:4406503556

  • あなたの直感で!

    叔母様の意見は叔母様自身のためのモノ。

    その男は大ハズレ。

    ケチの極み。

    嫁を自分の都合に合わせてくれる『生き物』程度とお考えになる男とずーっと一緒にいられます?

    愛があふれる男をゲットしなさいよ。

    ユーザーID:3061429361

  • トピ主叔母さんと同席で会えたら良いですね。

    面倒な人に見初められましたね。
    トピ主さんの若さなら、もっとマトモな人がいます。
    わざわざ昭和の遺物と結婚するなんて、余程焦ったか、物好きだけでしょう。

    お見合いでは、断られたらしつこくしないのが基本だと思います。
    食い下がるのはマナー違反ですし、叔母さんも紹介者としてイマイチですね。

    トピ主さんも条件を並べては如何ですか?
    子供は○人、またはいらない。
    働くのは同意。
    共働きなら家事は折半。
    同居はせず、介護は実子のみが負担。
    トピ主さんに合わせないなら、お断りで良いのでは?

    28で売れ残り発言とか、叔母さんは昭和に生きているのでしょう。
    小町でも紹介して、今風の感性を身に付けて欲しいですね。

    トピ主さんが良い人と出会えますように。

    ユーザーID:0404736538

  • 当然なわけない!

    叔母さんも何を考えているのか…理解に苦しみますね。
    しかも28歳で「売れ残り」なんて失礼な!

    ひたすらお断りでいいと思います。
    「お相手の希望(子供のこと、家事、介護、etc.)に沿うことができないので」とでも言って。
    あと、結婚はしばらく考えていない、など嘘でもいいから言った方がいいのかな、と。
    釘は早いうちに打っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:5285787891

  • そんなバカな条件が、どこにありますかっ!

    叔母さんは、どうしても、何が何でも、絶対に、
    あなたを人身御供に差し出さねばならない、のっぴきならない事情がおありのご様子。

    このお見合いのお相手とは、もう決して会ってはいけません。
    もう一度会ったりしたら、
    決してお断りできない状況へ、無理やり持っていかれます、叔母さんに。

    ご両親は亡くなられたのですね。
    であれば、叔母さんと完全に縁切りするのは躊躇されるでしょうが、
    この見合いに関しては、叔母さんはあなたの幸せなど微塵も考えてはおらず、
    自分の保身の為に、あなたを利用する事しか頭にありませんから。

    お相手の方は、そのようなバカな条件をおそれ気も無く、真面目に出しているので、
    結婚相談所からも相手にされず、もう後が無いのです。
    それほど、馬鹿げた条件なのです。

    あなた、いくら見合いが初めてだからって、
    その条件がとんでもなく逸脱している事ぐらいは理解できるでしょう?

    その叔母さんとは、出来るだけ疎遠にしたほうが良いですね。

    ユーザーID:0633844109

  • 28歳は若い

    28歳は売れ残りではないし、もっと素敵な方が現れると思います。
    先方の条件に合わないので、とおば様にお伝えして
    断っていただけるようお願いすることをお勧めします。

    ユーザーID:8888998433

  • 絶対やめた方が良い

    相手の男は言いたい放題だね。
    そのまま返してやればよかったのに。

    専業主婦は絶対譲れないし、家事は半々で年収は800万円以上は必要だから。
    くらい言って笑顔で帰ってくればよかったのに。
    すきを見せるとしつこくなるから、二度と会わない方が良いよ。

    ユーザーID:4461626665

  • 相手に合わせずに自分の感覚を大事にね

    叔母さん、しつこいですね。
    きちんとはっきりと断りましょう。

    今の女性は本当に大変だと思います。
    トピタイトルのように、あれもこれもやって当たり前と思っている馬鹿な人間が多い。

    働け、家事しろ、子供産め、育児も万全に、同居しろ、介護しろ、俺は仕事で忙しいから全て任せた。
    もうばかなんじゃないか・・・。

    トピ主さんの感覚は合っていますし当然です。
    お断りをすべき相手ですので、ずるずるとせずにきっぱりと断りましょう。

    ユーザーID:4058561441

  • 譲れない条件は、最初に言うのが普通だと思います

    見合いですから別にどちらも好意を持ってるわけじゃない。まず条件ありきで譲れない条件は最初に言うのが礼儀でもあり、ムダがないのです。

    それでイヤならお断りするだけです。ダラダラと何度も出ていく等ムダです。

    ただ相手を見てなり、会ってなりして、言う条件を調整している可能性は充分あります。

    この相手ならここまで言って断られても別にいいやとか、この人とは是非と思えば譲れないと思ってた条件も引っ込めるとか、言い方を変えるとかはよくあります。

    仕事の取引だってそうじゃないですか?別に断られても構わない相手なら条件を提示して譲らないですが、ここはどうしても纏めたいと思えばそれなりに譲歩が必要です。

    あなたはイヤなら1回で断って正解と思いますが、2回目に会って「オッ!」と彼をうならせる事が出来れば、条件はすぐに変わってくると思います。

    ユーザーID:3829150978

  • どう考えても・・・

    お断りでいいんじゃないのでしょうか?だいたい結婚して苦労するのが目に見えてますよね。あなたの叔母さんもどういう考えでおっしゃってるんだか、よくわかりません。あなたの血縁でない(叔父さんの妻のほう)叔母さんなんでしょうか?
    28歳、確かに三十路ギリギリ前ですけど、だからって売れ残りとは言えない年齢ですよ。まだ20代です!それが過ぎてもまだ30代前半とも言えるんですよ!世の中40代で未婚の独身の人もいます。自信持ってくださいね。

    はっきり断ったほうがイイですよ、あなたも叔母さんに押し切られそうな雰囲気があるから、そんな無茶な条件を言う男性が「よし、いける」なんて気に入ったなんて言ってるんですよ。
    断固断って、もっと主さんが「いいな」と思える男性に会うまでは安売りしなくていいと思います。

    ユーザーID:8296204174

  • 毅然と断る

    『私は相手を気に入ってません。』
    『どうしてもと言われたから、叔母の顔を立てただけ。』
    『しつこいなら、私が直接相手に断ります。』
    『叔母の顔に泥を塗る事になるかもしれませんが、宜しいですね?』

    と叔母を脅す。



    お見合いは、男性側だけが条件を出すものじゃないです。お互いの利害が一致しないと、成立しません。
    よって、トピ主のお見合いは成立しません。

    不成立の場合に角を立てない様お断りするのが、世話人の仕事です。
    叔母に毅然と断り続けるべき。


    トピ主の人生が掛かっていますから。
    頑張って。

    28歳で売れ残りって、失礼ですね(怒)!!

    ユーザーID:6666578746

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