産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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沙織

男女

28歳の女性です。
自宅でPC関係の仕事をしています。
亡き両親が残してくれたマンションの賃貸収入をもあり生活も
安定しています。
このたび叔母にどうしてもと頼まれて見合いをしました。
取引先の役員の息子さんで、年周りが近い人を探してとお願いされたらしいです。
年齢は35歳、顔は普通、話した感じも悪くなかったのですが…
「子供は絶対に二人は産んでほしい」
「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」
「家事は手抜きなしにやってほしい」
「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」
と条件をずらずら並べたてられ、呆れてしまいました。
お金持ちらしいですが、特に結婚相手にお金は求めていません。
価値観が近いというか、一緒にいて安らげる人のほうがいいです。
お見合いで一度であったきりなのでわかりませんが、何か違うと思い
お断りしました。
しかし先方が気に言ったと言っているからもう少し会ってほしいと
叔母に頼まれ困っています。
一度でお断りするのがマナーだと思います。ずるずるいくのもどうかと
思います。
このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが
そうなのでしょうか?
見合いが初めてで常識がよくわかりません。最初に自分の条件を
言うのは普通で、28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと
叔母は言っています…。

ユーザーID:8616756637

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このトピのレス

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  • 断固拒否

    そんな失礼な奴、すぐ断りましょう。「ご立派過ぎて釣り合いません」が決まり文句ですよ。

    ユーザーID:8105060095

  • 断ってOK

     いやあ…だから35にもなって独身男なんですよ。

    ユーザーID:8518157575

  • 条件

    確かに自分の条件を明確にするのはお見合いなら当然かもしれませんが、それによってお相手の方が合わないからとお断りするのもお見合いですよね。

    自分が合わないな、と思ってるならお断りでいいんじゃないでしょうか。

    でも、28で売れ残りって言われてしまうのですか?今頃の事情はそうなんですか?
    私は29でお見合いをしてとんとん拍子で結婚しましたので(笑)

    先の事はまだわからないかもしれませんよ〜でも無理して結婚するのはどうか思いとどまってほしいと思います。

    ユーザーID:3247960198

  • 丸め込まれてはいけません

    取引先の役員ということは、この縁談がまとまれば叔母さんは仕事上何かしらのご利益に与れるでしょう。でも、あなたが離婚したいとか言えば仕事がらみもあるので、全力で阻止されるかもしれません。そもそも現時点で「28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言う」とか叔母さんは失礼すぎます。

    叔母さんは自分が受けられそうな恩恵だけに目が眩み、言い方が悪く失礼ですが「姪が片付いてくれればいい」とだけ思っているようです。取引先の人でなければそんなに無理強いもしないのではないでしょうか。

    既にご両親を亡くされているあなたにとって、強引そうな叔母さんにハッキリお断りし続けるのは難しいかもしれません。でも、見た目だけではなく、考え方生き方に対する精神的な第一印象は信じるべきだと思います。

    このまま叔母さんに押されて再度会えば、いろいろな理由をつけて婚約を了承したと思われるかも。不要な情を持たないためにも、やはりきっちりお断りをしましょう。誰かお身内で味方になってくれそうな人がいるといいのですが。もしくは彼氏がいるから無理と言い続けて叔母さんからの連絡は着信拒否にしてもいいと思います。

    ユーザーID:3060601945

  • 断りましょうよ

    >28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと叔母は言っています…。

    それは間違いです。おかしいですよ。もしくは、見合い相手の親とか知人からお金引っ張るような仕事(保険、化粧品、補正下着、マルチ系など)してるんじゃないの?

    見合いの時は、必ず、見合い相手と間に入る人がどういう関係か確認してください。利害関係が絡んでいると、文句が対等に言えませんよ。

    >最初に自分の条件を言うのは普通で、

    お見合いで条件を言うのは普通ですが、条件を満たしている人に基本としては会うので、初対面で相手に対して直接条件を言う、しかも男性が女性に、ってありえないです。
    かく言う私もお見合いをしたことがありますが、同じ相手かも?と思えるくらい同じ条件を初対面で直接口頭で言われましたよ。

    おかしな人を相手にする時間が無駄ですし、相手の為にもはやくお断りしたほうが良いですよ。結婚する気もないのにまた会うというのは婚活で一番してはいけないことです。
    断り方は、また会いたいとは到底思えません、でいいんですよ。お見合いは条件以上にフィーリングですから。

    ユーザーID:2297792735

  • 絶対ダメ!

    なんですか、その人!
    なんですか、あなたのおばさん!!!

    貴女が28歳とまだ若く 人生経験が無いことを良い事に
    自分がお相手に良い顔したくって 貴女を言いくるめようとするなんて・・・。

    ここに相談したのは 正解でしたね。

    ☆28歳はまだまだ若いですよ!

    ☆その若さで ご両親が残してくれた安定した家賃収入があるなんて
    物凄く羨ましいけど 反面、貴女を今回のように利用しようと
    そうは見えない顔で、あの手この手で 色々言ってくる人がいるので気をつけてね。

    ☆貴女は働いていますか?
    たくさんの年齢やジャンルを超えたお友達を作ってください。
    人生経験を沢山つんで こんなアホな 伯母さんの助言やお見合い相手を
    一喝出来るくらいの 勉強と強さを持ってください。

    若さも 資産も あるんだから もっともっと 良い人がいくらでも居ますよ。絶対に こんな 結婚してはいけませんよ。
    分かっていると思うけど・・・。

    頑張れ!!!

    ユーザーID:5064305306

  • 毅然と断ってください

    28才はまだまだ一人で楽しんでください。
    やりたい事がある筈です。
    一体どこの山奥に住んでいるのですか?売れ残りなんて言葉は死語です。
    最初からこんなこという事自体末恐ろしいです。
    お見合いで気乗りがしないのに会ってずるずる押し切られるとか、結構あります。
    条件云々より、こんな男性は絶対いけません。
    私の周りには50過ぎて素晴らしい方と結婚した方や、一人でも幸せな方、お子さんがいなくても素敵なご夫婦とかいくらでもいます。
    子供を産みたいからと、嫌な相手と結婚して我慢する時代ではありません。どうか好きなように生きて下さい

    ユーザーID:5047080191

  • 全力で逃げて

    28ならもっといいお相手見つかりますよ。2回目会ったら気を持たせるだけ。絶対会わないで。

    ユーザーID:3156407331

  • 叔母さんに断りの理由を話しましたか?

    お見合いの決断の権利はあなたにあります。
    お断りなら、お断りで貫けばいいのです。叔母さんが食い下がっても遠慮しない。

    叔母さんに、相手の非常識なところを感情的に話すのも効果的です。
    もう一度会ったら、この勢いで相手と大喧嘩になりかねないと思ったら、叔母さんももうすすめませんよ、きっと。

    ユーザーID:5487367665

  • 人は第一印象で決まる。

    その叔母さんが曲者。

    通常、両親を亡くした姪の幸せを一番に考えたら、間違ってもこんなことは言わない。
    恐らく、ご兄弟である主の両親ともさほど良い関係ではなかったと思われます。

    次に見合い相手は、表題通り。はっきりいって「貰ってやる」という気持ちそのもの。

    「子供は絶対に二人は産んでほしい」現代では子育ても父親の役割です。

    「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」それでは家族の生活費の負担分担を教えてください。

    「家事は手抜きなしにやってほしい」共稼ぎでしたら当然、そちらも負担して頂きます。

    「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」同居はしません。介護は実子で。長男等、家督制度は終了しております。

    はっきりいって、お金持ち、役員の息子であっても、性格的に無理。
    主を幸せにはできない。

    次いこう、次!

    ユーザーID:7755297089

  • 私は男性ですが一言。

    > このような条件を並べるのは見合いとしては当然だと叔母は言うのですが

    私はそうは思いませんが、人それぞれですからね。
    ただ、貴方の方にも「無理なことは無理」と言う自由があり、見合いならば
    初見で断るのも当然アリなのですから、思った通りに振る舞えばいいのです。

    会いたくなければ会わない方がいいですよ。
    何度もずるずる会ってから断ると「すぐ断らずに引き伸ばされた」と
    相手が被害者みたいな話になりかねませんし。

    きっぱり断るが吉です。

    ユーザーID:7084967103

  • 売れ残りではありません

    >28歳で売れ残りの相手ならこれくらいは言うと

    叔母様の若いころの時代ならそうかもしれませんが、今ならまだ28歳なら売れ残りとは言い切れません。
    これ、ブチ切れて怒らないとダメですよ。
    仮にですがね、あなたが38歳でも40歳でも、ここまで並べ立てて「条件を飲め」と言われる筋はないのですよ。

    お相手は何か勘違いをしています。
    配偶者は自分の欲と都合を満たすために存在する傀儡ではありません。

    激高して、叔母さまとは距離をおかれたほうがいいですよ。

    「相手にばかり都合のいい結婚をするくらいなら一生独身のほうがましだ。
    妻とお手伝いさんの区別がつくようにならない限りはあの人は誰とも結婚できない。
    とにかく、私は気に入らないから嫌。あんな厚かましい、ずうずうしい人の顔は二度と見たくない。」

    ユーザーID:4831575200

  • むしろちゃんと逃げたほうがいいと思う

    叔母さんも酷いですね

    叔母さんも彼も主さんが幸せになるようになんて考えてないと思います

    ユーザーID:2473074077

  • 叔母は曲者かも

    取引先の役員、てのがミソかな。
    この縁談、まとめないとショーバイに差し支える?
    そういうリスクがあるわけではなくて、まとめると結構なお礼が見込めるから?

    「自分の条件を言うのは普通」との認識は、ま、それはそれで構いませんが、“条件が普通”かどうかはまた別です。
    「28歳で売れ残り」に対しての条件としては普通と考えているようですが、ならば「28歳」独身は「売れ残り」との判断は普通か、が、まずは問われるべきですね。
    ン十年前ならいざ知らず、少なくとも二十代で「売れ残り」とは普通言いません。私見では四十路を越えるとキッツイなあというあたり。

    トピの内容からはマイナス材料は見当たらないので、この先いくらでもイイ話があると思いますよ。

    ユーザーID:5131362387

  • もうかかわらない

    いくら見合いでも最初からそんなにたくさん条件をならべるとは。
    見合い相手はあなたの条件は聞いてくれそうですか?まああなたのトピを
    読む限りはムリ・・・・そうですね。

    不幸になりたくなければ絶対に断るべき!
    それに28歳で売れ残り・・・なんてそのおばさんもひどい言い方しますよね。
    そのおばさんともどうか?と思いますよ。
    私なら付き合いをやめます。見合い相手も、その失礼なおばさんとも。

    ユーザーID:1611522694

  • 徹底してお断りしましょう

    確かにお見合いは条件の摺合せという部分は多いと思いますが、納得できないのでしたら、これ以上かかわらない方がいいです。

    叔母様に同情なんぞしないで、自分の人生のことだと思い、嫌だと思ったら徹底してお断り続けてください。

    滅私奉公みたいな結婚、不要です。

    ユーザーID:0322596893

  • 断るのなら…、

    相手の言った条件をそのまま返せば良いですよ。

    子供は二人作ることを試みますが、男性機能の精密検査を受けてください。

    働き続けますが、子供を育てている間の収入は現在の倍働き稼いでください。家庭の収支関係は全て私が管理します。

    家事は、お互い半々、食事、洗濯はしますが、子育ても有るのでそれ以外は貴方に頼みます。

    同居は承諾します。ただ、当然私の両親も招き入れますので最終的には8人家族になりますので、それだけの不動産を準備してください。

    常軌を提案すれば良いです。

    っつか、アラフォー(=女性との付き合い無し)おやじが20代のお見合いで舞い上がってるだけですわ。

    適当にあしらって”アナタとは合わない”で良いですよ。

    それにさ、いきなりそんな条件出すって無粋だけどね。
    まぁ、どっかの会社の御曹司らしいですから何か勘違いしてるバカですから放置で良いですよ。

    ボクちゃんの条件の男(一般には子供)を振るなんて許せまちぇん!
    ですね。

    一般的に言う”ボクのコト(バック)を知れば絶対フラれない”って思い込んでるストーカーです。

    ユーザーID:2488423507

  • お見合いだから

    お見合いだから条件を言うのはいいでしょう。
    でもお見合いだからこそ、その条件が飲めなけれはすっぱりお断りでいいと思います。
    良かったんじゃないですか?バカがつく正直な人で。
    まあ、同じ条件を言うにしても、さも当たり前、みたいに言われるのと
    申し訳ないけど…、みたいに言われるのとでは全然違いますよね。
    その条件を当たり前みたいに言う男の人はとても妻を大切にしてくれそうには思えません。

    ユーザーID:2184556948

  • 私なら一瞬で次へ行きますが

    そういう人ってたくさんいますよ。
    私なら、すぐ次へ行くのですが…
    そういう人のことってすぐ忘れてしまいます。
    いい経験をしたと思えばいいじゃないですか。

    それから年周り近くないじゃないですか。
    私なら年齢だけでお断りです。

    ユーザーID:4781945543

  • 無理することないです

    第三者の男が聞いても「勝手なやっちゃなあ!」と呆れました。
    トピ主さんが嫌なのなら、ハッキリそう言ってお断りした方がいいと思います。
    そのほうが相手にも失礼はないと思いますし。
    しかしまあ、最初に本音を言われて、判断が早くつきましたね。それはとてもラッキーだったのではないでしょうか?

    ユーザーID:0924671485

  • 断りやすい

    そこまで条件を並べたててくれるなら、かえって断りやすいです。
    「条件に合わないようなので」と二度と会うのはやめましょう。

    経済自立した28歳の女性なら、もっといい出会いがきっとありますよ。

    ユーザーID:8596627923

  • 時代錯誤〜

    おばさんの考え方もおかしいです。28で売れ残りだから…云々は。はっきり断ったのだからスルーしましょうよ。意に染まぬ相手なら無理すること有りません。あなたが経済的に安定しているのならいいじゃありませんか、不幸な結婚より幸福な独身で結構。ちなみに私もお見合いしましたが…あなたと同じ気持ちになり断りました。次いきましょう!がんばって!

    ユーザーID:2320814555

  • 叔母さんは自分の顔をたてたいだけ

    叔母さんの策略にのってはいけません。

    お相手の方、すごい条件をだしてきましたね。
    この条件をのむ人はいますかね?不思議です。

    言われるままに会ってしまうと断れなくなってしまいます。
    はっきり「無理!」といいましょう。

    でも、もし主さんも嫌いでないならこちらから条件をだすのも手です。

    ユーザーID:0397840898

  • はっきり断りましょう

    今どき 28歳で売れ残りって、叔母様も身内なのに随分ですね。
    はっきりお断りましょう。
    理由は明快に「大嫌いなタイプなので」でいいと思います。
    おつきあいなんて時間の無駄、いやな思いを敢えてする必要はありませんよ。

    ユーザーID:6005563117

  • 叔母さんがありえない。

    28歳が売れ残り?
    だとすれば世の中売れ残りだらけです。
    そもそもご自分の姪を売れ残りだなんて失礼すぎる。
    見合い相手にこれ以上会う必要などないし、叔母さんも要注意です。

    ユーザーID:3627073546

  • 気乗りのしない見合いなどしないこと

    叔母さん、私よりずっと若いはず。
    酷い言い様ですね。28歳が売れ残りなんて、いつの時代の人?
    自分の点数稼ぎに利用されてしまったのよ。

    その彼も、同じ気持ちね、きっと。‘売れ残り’を貰ってやるんだって。
    彼もまた、時代錯誤な人です。

    財産もあり、仕事もあり、そんな結婚で身売りなんかしちゃダメですよ。

    ユーザーID:6839394999

  • 叔母を無視すべき。

    おそらく叔母は見合い相手に何らかの弱味を握られているか、金銭的に世話になっているかのどちらかであり、「姪がその結婚で幸福になれるか否か」という視点を、決定的に欠落させていらっしゃるのです。
    あなたは重ねてお断り申し上げ、今後叔母の持ち込む見合い話を一切拒否なさることが妥当です。
    付記。我が国は法治国家です。我が国の最高法規「日本国憲法」の第24条において、「婚姻は、両性の合意のみに基づいて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない」と規定されております。

    ユーザーID:4412777540

  • 断る!!

    28歳で売れ残りなんて失礼にも程がある!!

    絶対に苦労しそうだから、絶対にお断りです。
    そんなモラハラ男よりいい人いっぱいいるはず。

    お金を持っていても、人を思いやる心がない人は嫌ですね。

    全力で逃げてください。

    ユーザーID:9691512280

  • お見合いだから

    主さま
    お見合いお疲れ様でした。
    確かにお見合いだから条件は出すでしょう。
    でも条件はお互いにだすのですよ。
    一方的にだすのではありません。
    相手が出した条件を主さまが受け入れられないならミスマッチです。
    条件を最初に提示され妥協して再度あえば主さまはその条件を受け入れたと相手が解釈すると思いませんか?
    主さまはまだお若いのでそんなオジサンに好き放題言われ、受け入れる必要はありませんよ。
    まあ、お見合いでなく、心底好きになった方なら別ですが。
    親戚の方がいくらすすめてもムリはしなくていいんです。
    利害関係のない保証はありませんからね。

    ユーザーID:9032870658

  • その叔母さんとは付き合わない!

    28歳で、売れ残りと、言い放つ あなたの叔母さんって、、、血を分けた叔母さんですか?
    酷い女ですねー

    何か金銭的な弱味をその相手方に握られていて、沙織さんをあてがって、許してもらおう とでも企んでいるのかしら??
    くらいにしか考えられません。

    そんな35歳の見合い相手と結婚したら、そこに愛情なんて、始めからありません。
    そんな結婚をしたらダメです。

    また会うなんて、よけいに断りにくくなりますよ。だって向こう側が気に入っているのですからね。
    きっぱりと「お断り!」という態度を貫かないといけませんよ。
    頑張ってくださいね。

    まだまだ28歳。絶対に、素敵な男性に巡り合えます。

    ユーザーID:3357277389

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