産めよ、働けよ、介護に同居、平気で言い放つ見合い相手に唖然

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トピ主のみ1

沙織

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  • 行かなきゃいいだけでしょ

    そんな言いっぱなしのお見合い予定なんて、完全に無視して行かなきゃいいだけ。

    当日は自宅に押しかけてこられないように、別用を作って留守にしましょう。

    その叔母さんは、トピ主さんの気弱で人がいい、義理堅い性格を利用して
    あなたの幸せなんか二の次で自分の欲を満たそうとしています。

    そんな人にどう思われようとかまわないでしょう?
    留守電に入れられただけのお見合い予定なんて無視無視!

    ユーザーID:7074308673

  • 行かなくてよし、でしょ

    何度もお断りしたのに、強引に無理強いしてるのは
    前方と叔母さんですからどんなことになってもムシするしか
    方法はありませんよね。
    現に留守電には行かない旨いれたあるのですよね???
    強硬手段にでる自分がいけないんだから

    だいたいね、そこまで条件がいいならその男もなんで
    結婚できないのか?ってこと考えてほしいわよね、おばさんに

    行き遅れ上等です
    そんな相手と結婚して奈落のソコへ沈むくらいなら
    一生、一人でいたほうがマシってもんです!

    ユーザーID:4376160658

  • 優柔不断

    20代で結婚しなくても今の時代は大丈夫です。なぜお見合いなどするのですか?貴方が恋愛で探せないから紹介されるんです。迷惑ならおばさんに「好きな人がいるから」と言えばいいでしょ。35歳のおじさんには30代の女性が合うと思います。金持ちは昔からケチですよ。

    ユーザーID:9336604473

  • 私の場合

    私もトピ主さんと同じくらいの年齢の時に、母の友人の紹介でお見合いをしました。
    自慢話し満載の相手で、レストランでは近くの席の人が眉をひそめるほどの音量の自慢話にとても恥ずかしかったことを思い出します。
    すぐお断りしましたが、一度会ったくらいではその人の良さがわからないとかで、もうすこしおつきあいしてみたらと言われました。
    でも、その人に会うことを考えただけでサーと血の気が下がり具合が悪くなるので、次に会う約束をすっぽかしてしまいました。
    母はカンカンに怒っていましたが、父が嫌なものは嫌なんだよと言っていたのでほっとしました。
    母の友人のお見合いおばさんは、お金をもらってとかそういうことではなく、単なる世話好きで、誰かと誰かをくっつけてしまえば最初は嫌でもだんだん好きになるとでも思っているのでしょうか、誰かを幸せにするという使命感でいっぱいの人だったのだろうと思います。
    すっぽかしたことは大人げない行為だし、今でも相手に失礼な事をしたと心が痛みますが、好きな相手と結婚するのが一番です。
    本当に嫌なことは誰がなんといおうが嫌なのです。
    トピ主さん、がんばってください。

    ユーザーID:1818532834

  • 行く必要ないよ

    やっぱり叔母さんも変な人でしたか…。

    メールか手紙で、「その件はすでにお断りしたはずです。勝手に予定を入れられても絶対行きません。」でいいと思います。

    会って直接断るっていうレスもあるけど、大反対です。
    そういうリスクを避けるためのお見合いなわけですから、わざわざ変な男と変な叔母に会いに行くのは絶対やめるべきです。

    あと、金輪際、その叔母さんにお見合い頼むのはやめたほうがいいと思いますよ。
    相手は自力で探すか、紹介所などもっと常識的なところで探しましょう。

    ユーザーID:5351412603

  • 叔母の家のポストに「お断りしたはずです」と手紙

    留守電でも、ポストでもいいですが。

    「勝手にアポを取られても、私はお断りしたので行きません」

    とだけ入れて、後は無視でいい。

    その男性に叔母さんは何か弱み(仕事上でコネを作りたいとか?)でもあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9538661007

  • 断固お断りですね

    追加レスも読みました。
    お金持ちで顔もいいのにって、お金持ちなのに共働きで家事も手を抜かず同居で両親の介護とは考えられません。
    叔母様は沙織さんがお見合いの席で言われたことを知っているのですか。
    私はお見合い結婚でしたが、主人の前に会った人がそれに近い感じでした。
    家事も手を抜かずだけ言われなかったので、今考えられるとあれでもマシだったのかと思ってしまいました。
    あんなにいい人なのにと言われましたが、私にはそう思えなかったので、自分が言われたことを言いました。

    沙織さんはまだ28歳で売れ残りではありませんし、これからいくらでもいい人と出会えます。

    お見合いは自分の条件を先に言ってお互いに受け入れられるか見極めるのは当たり前だと思うので、初めからはっきり言って下さった相手の方もある意味誠実なんですけどね。
    それでは結婚ムリでしょうね。
    叔母様からのお見合い話が今後来ないように、断固お断りしたらいいと思います。
    2回目も会ってしまうと相手が期待する可能性が高いので叔母様が無視ならこちらも予定があるのでムリだということと、再度考えたけどやっぱりお断りすると留守電に入れておけばいいのでは。

    ユーザーID:5281888741

  • なんでそんなに振り回されるのですか?

    何かおばさんに後ろめたいことでもあるのですか?
    それかトピ主さんが押しが弱い印象でもあるのでしょうか?

    無視、激怒で終わることではないでしょうか。
    あきらかにおかしいですよ。

    おばさん、結婚することで何か利益供与でもあるのですか?

    気を確かに。
    見合い相手も会う必要さえありません。
    断っても断っても、また他の見合い相手が出てくるかもしれません。

    お見合いのことについてこれ以上言われることは許さないと宣告。
    もしだめなら、おばさんとの関係を断つということが先決。
    携帯や電話など替える。家に訪問されても出ない。
    これ以上つけ習うと「出るとこ出るぞ」と脅し返しましょう。

    ユーザーID:9430709141

  • 行かない。

    お金持ちなら何故、働いてほしいのか?子どもは希望どうり産めませんよね。同居で親の面倒みてほしい〜って、こちらばかりが大変な思いで彼は何をしてくれるのか?叔母と彼に聞いてほしいです。何て答えるんでしょうね。トピサマに、ゆっくりする自分の時間すら考えてくれる思いやりが、見当たりませんよね。伯母さんは無視で良いです。あなたと同じことをしただけと、ハガキ送るとか、何か報酬があるから、自己中なんですね。迷惑なので縁を切ります。って書いて送ってみたり、2人とも一方通行で、自分勝手。とはっきり1度は伝えてやるべきです。

    ユーザーID:9845239981

  • 郵便ポストに投函する。

    相手の考え方を理解できませんので、完全にお断りする旨のお手紙を郵便ポストへ
    入れて下さい。

    何を言われても相手の考えを理解できませんので、今後、全てのご紹介は不要であることを記載して、終わりにしましょう。

    贅沢言い過ぎに対抗して下さい。

    自分の人生ですから、自己責任で行動します。
    今までのお気遣いありがとうございます。

    親愛なるおば様へ。


    おば様り趣味に付き合うことはありません。

    ユーザーID:9947574248

  • とにかく

    明日の朝一番で婚姻届不受理届を出してしまいましょう。
    その後、実は結婚することになったとしてもまずは一息つけますよ。
    叔母さんがそれだけご執心なのはやはり金銭がらみがあるのだと思いますよ。
    条件を全て飲む嫁を紹介する代わりに融資や大きな商談成立があるのではないですか?
    今まで世話もしてやったのだから、恩返しをのつもりで身を売れというのでしょう。
    30歳手前で使えるのが今しかないと踏んだんですよ。

    すべてはあなたがどうしたいかです。泣き落としでうちの商売を助けてくれと
    言われたら断れないのでは?叔母さんとあなたは長い付き合いです。
    どうすれぱあなたを丸め込めるかなんてあなた以上にわかってますよ。

    きっと迷ったりしているのでしょうが、叔母の画策だとしても結果を決定して
    結婚を決めたならそれはもうあなたが自分の意志で選択したこととなり、どんな
    人生になっても叔母に責任転嫁は一切出来ませんよ。
    その覚悟の上で決めるとよろしいかと思います。

    ユーザーID:2529969214

  • 婚姻届不受理届を出しておいた方がよいのでは?

    大変ですね。始めはただお切開な叔母様だと思いましたがそれだけでは
    ないご様子。とぴ主さんは結婚云々よりもその叔母様の扱いに困ってい
    らっしゃるんですね?ちゃんと御断りをしているのにね。
    勝手に設定されたデートなどは無視すべきですが叔母様が勝手に話を
    進めてこじれる可能性は有ります。相手側の住所が分かっているのなら
    直接手紙で御断りして良いと思います。握りつぶされると困りますので
    コピーを取って内容証明付きで送ってみては如何ですか?それでも言い寄
    ってくるようでしたら警察にストーカーの可能性で相談してください。
    相談していることを匂わせるだけでもインパクトは有ると思います。
    叔母様もあちらに嘘をついているわけですから詐欺は成立しませんかね?
    利益がない場合は詐欺は成立しないのかな?念のため婚姻届不受理届を
    出しておいたら如何ですか?とんだことに巻き込まれて大変ですがご自分
    の意志を通してください。

    ユーザーID:8308908140

  • 危険な叔母さんですね

    28なら、結婚相談所ではまだまだ売り手市場ですよ
    市場価値高いです。

    叔母さん、悪い人なのではありませんか。
    トピ主が天涯孤独なのをいいことに、丸め込んで利用しようとしてませんかね。
    その見合いの男性に、トピ主を紹介してうまくまとめれば、なにかしら叔母さんが得をするとか。

    旅行にでも出掛けたことにしたり入院したとか言って兎に角逃げてください。
    その叔母さん、嫌な感じがします。
    男性も、酷いですよ。

    ユーザーID:2019401629

  • 華麗にスルー

    気の乗らない結婚をする必要はないですよ。
    そんなの上手くいきっこないです。
    28歳なんて、まだ若いです。今の時代、売れ残りではないですよ。
    叔母さん、時代錯誤だなぁ。
    幾ら叔母さんに恩義があっても、きっぱりと断りましょう。

    そんな、相手だけ有利な条件、私ならば絶対に嫌だワァ。

    そうそう、親戚からのゴリ押しの見合い話は、ヤバいのを押し付けられる可能もあるので、
    本当に、きっぱりと断った方がいいですよ。

    ユーザーID:6270365631

  • そんな電話は来なかった

    で、良いと思います。
    でも気になるのでしたら、その日に用事を入れましょう。
    一人で水族館でも、映画でも、カラオケでも、ドライブでも。
    一人なら、誰にも連絡取れないし、自由気ままに動けます。

    友人に頼むなどのアリバイは、やめましょう。
    トピ主の性格上すぐバレるか、良心の呵責に耐えられ無さそうだから。

    お世話になった恩があるかもしれませんが、今回の事とは別問題です。
    恩返しはその方と結婚しないと出来ないの?
    違いますよね、それ以外の多くの方法で、出来ます。

    混同して、自分を追い詰めないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:3962867992

  • トピ主さんが曖昧にしているのがいけない

    トピ主さんが、ここに書かれている内容を正直にお話なさったら
    宜しいのです。曖昧に仰るから、追い掛けられるのです。

    生めよ、働けよ、介護に同居なんて“何でこの私が受け入れなけ
    ればいけないのょ!”と抗議されたら宜しいのです。

    小母さんは、一般的な好い人かも知れませんが、現代人のマナー
    をご存じないようです。その様な方には、婉曲にではなく、明確
    に伝えなければ伝わりません。

    絶縁結構くらいの気持ちでゐなければ、押し切られてしまいます。
    自分の人生は、自分が決定します、と言い切られたらと思います。

    ユーザーID:1052149692

  • 叔母さんはなにか利害がある

    会ってもいいけど、また条件を言ってきたら、じゃあそういう人見つけて下さいね、昨日今日会っただけの方の条件を他人の私が満たす義務はどこにも無いと伝えます。それでもしつこく結婚したいと言ってきたら、私はあなたの事好きでも嫌いでもないですが、一緒に生活したいと思わないです、なんか楽しく無さそうだしとはっきり断ります。にしても叔母さんトピ主さんの事嘗め切ってますね。

    ユーザーID:6988690064

  • この際、聞いてみる。


    産んで働いて介護したとして…

    あなたにメリットは多分にあると思いますが、私のメリットは?

    と、聞いてみてはどうでしょう?

    なんて答えるのか、少し興味が湧きませんか?

    「お金」というなら、どれほどか具体的に数値で表してもらうのは?

    「愛」と言うなら、私にだけ多大な要求をして「愛してる」と言えるのか。と

    聞いてみるのはどう?

    物事を、よく分かってないボンボンなら、案外、操縦しやすいかもしれませんよ。

    ただ、叔母は面倒ですね。

    あなたが結婚することで、ある意味、自分の荷を下ろそうとしてるように見えます。

    ユーザーID:4795904778

  • 無視

    メールでこう言いましょう。
    「叔母さんには世話になっているからこんな事言うのはなんだけど私にも相手方にも失礼です。
    私はこれ以上会う気もないし、こんな事勝手にされるなら今後叔母さんとの付き合い方を考えさせてもらいます。
    当然勝手にセッティングされた席には行きません。」
    これでいいよ。
    これで文句言うなら
    「私の意見も聞けない様な見合いには2度と行きません。前のメールにも書きましたがこれからは叔母さんとの付き合い方を改めさせてもらいます。」

    どんなに世話になっているからといってもあなたの意見を無視する様な事をしていい訳がないです。
    気持ちをしっかりもって行かないとメールしてください。

    ユーザーID:9276784753

  • 行かなきゃいいだけじゃん

    簡単ですよそんなの。
    こっちの都合も聞かずに約束してくるなんて。

    あなたに何の責任もありません。堂々と欠席なさればよろしい。

    それで先方にも改めてあなたの意志が伝わるでしょうよ。

    ユーザーID:8735915498

  • 是非、会いましょう

    >「子供は絶対に二人は産んでほしい」

     子供は嫌いなので産むつもりはないです。

    >「今まで通り働いて、生活費は稼ぐ、それが普通だよね?」

     働きたくないので、専業主婦になります。

    >「家事は手抜きなしにやってほしい」

     家事は嫌いなのでお手伝いさんを雇って欲しい。
     特に料理は出来ませんので、お弁当か出前、外食でお願いしたい。
     だって、家事なんかして手荒れしたら困りますから。

    >「将来的に同居して、親の面倒を見てほしい、僕は長男だから」

     親との同居はお断りします。
     一切面倒みるつもりはありません。
     毎日ヘルパーさんに来てもらうか、老人施設に入っていただきたい。

    このように相手同様、自分の希望する条件をキチンと話すのが正しいお見合いです。

    ユーザーID:4151353154

  • 無視

    お相手、残念な方ですね。

    先に言ったもん勝ちで、結婚したら、
    モラハラになりそうな予感。

    これは避けるべき相手。

    吟味して結婚したはずでも、一緒に暮らせば、違った!なんてことは当然あります。

    最初からそんなに価値観が違うなら無理。

    あなたの人生、あなたがよし!と決めるのが当然です。

    ユーザーID:4681670450

  • おばさまとは絶縁で

    将来、介護や面倒事をあなたに頼みそうです。
    もう絶縁でいいんじゃないですか?
    姪を変な男に売り渡そうとしているも同然です。

    ユーザーID:7388882524

  • 何人かの方も書いてらっしゃいますが、

    役所にしかるべく書類を提出することです。

    下手すれば貴方の持っている不動産を横取りされる可能性が有ります。

    現実的に、そこまで二代目ボンボンに入れ込むのか疑問です。
    勝手に養子縁組されてそのままマンションの名義変更、後は放置なんてことも可能ですから。
    実際その叔母さんと養子縁組されてませんか?

    いずれにせよ、まずは役所ですね。

    あまりにもしつこいのなら弁護士さんに相談でしょうか。

    やはり何人かの方が書かれてますが、何か”裏”が有るような気がします。

    ある意味主様は”資産家”です。
    それを狙ってる、二代目ボンボンと叔母さん…、結託しててもおかしくないです。

    ユーザーID:5510716164

  • 異常ですね

    婚姻届不受理届を提出及び弁護士、警察に相談して下さい。
    叔母さんのやっている事は立派な強要罪、脅迫罪です。
    仏心なんて要りません。しっかりギャフンと言わせないと同じ事の繰り返しです。
    叔母さんは貴女を自分の駒位にしか考えてませんね。
    もしかしたら相手方に大金の借財があるから『嫁の来ない息子に嫁をよこせばチャラにする』と言われたとか、結婚させて相手両親が亡くなれば我が天下とばかり貴女の臑をかじろうと虎視眈々と狙っているか…そんな所でしょう。
    あまりしつこいようならば接近禁止の裁判を起こして接近禁止にしてもよいと思う。

    ユーザーID:4101407441

  • あなたが考えるより事態は深刻かも

    うーん、完全に叔母さんに利用されていますね。
    相手の男性は貴方を完全にロックしていて
    叔母さんには見返りがあって
    双方が是が非でも結婚に持ち込みたいのです。
    留守電のみで着拒否ならいく必要が無いですね。

    それと弁護士の準備したほうがいいかもしれませんね。
    下手したら嫌がらせがはじまるかもしれません。
    コレ以上、相手がゴネるようなら叔母さんとは縁切りでしょう。
    接近禁止するしかありません。

    ユーザーID:3668093233

  • 案外うまくいくかもしれません。

    叔母さんがおかしいだけで、あちらの方はまともかと思います。
    先方も叔母さんの猛烈プッシュで会うだけなら、と会に出向き
    わざと嫌われるようにふるまっていたのではないでしょうか?
    だって、要求が極端すぎてかえって不自然ですからね。そして、
    先方もあなたと同様に合わないようだと返事したけど、曲者の
    叔母さんだから両サイドに相手が切望しているからもう一度
    会いに行ってあげてと言っているのです。

    だから、もう一度お見合い相手さんに会って、経緯と気持ちと
    叔母さんのことを正直に話してみましょう。向こうからも
    「実はこちらも...」と話が返ってくると思う。もしかしたら
    お似合いのカップルになるかもしれませんよ。まぁ、成立
    不成立のどちらであっても、その叔母さんは危険な人なので
    今後は疎遠にして間違いはないと思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:9303972781

  • 無視で良いのでは?

    問題はその相手の方よりも叔母様の方に多いにあるように思います。

    叔母様が無視と言う手段を取るなら、あなたも無視で良いのではないでしょうか。
    相手の方には気の毒ですが断りたくても叔母様には連絡がつかなかったのですから仕方有りません。
    そもそも本気でお見合いを仲介するならセッティングだけして連絡がつない状態になるというのは仲人としても失格です。

    それに相手があなたを気に入ったからと言って強引にセッティングすると言うのは叔母様の強引さは相手の方に対してもとても失礼なことだと思います。

    見方を変えれば相手の方も被害者ですね。

    直接会ってお断りするのも良いのかも知れませんが、あなたがもっと嫌な思いをしないか心配です。

    ユーザーID:9052383521

  • 弁護士に相談

    するしか無いですね。

    トピ主さんの弱味につけこむ卑劣な叔母です。場合によっては法的手段を取りましょう。

    なお、お見合いには行く必要はありません。連絡も一切無視して、連絡先も弁護士の所にするようにして下さい。

    ユーザーID:0445529518

  • 直接、お断り!

    叔母さんには、メールで
    「自分から、相手の方に、会って直接お断りしますね」
    と宣言する。

    メールは、読まない可能性もあるけど、
    タイトルを「会って直接お断りします。」とする。

    叔母さんの顔に泥を塗るくらいのことをしなきゃ、また縁談を持ってくるよ。
    一度、恥をかかせてやればいい。

    叔母さんの企み?
    金持ちと姪を結婚させて、親代わりの自分を養わせる魂胆でしょうね。

    ユーザーID:7925554784

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