生涯独身を覚悟しないといけませんか?

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恋愛・結婚・離婚

妙子

45歳の結婚歴のない女性で派遣社員をしています。
10年以上婚活しています。
年々申し込みもなくなり、会いたい人もおらず妥協して結婚するなら生涯独身もいいかと思うようになりました。
私は、年収は250万ぐらいで、貯金は100万ぐらいです。
幸い両親のマンションがありますので、家賃等は払わないで生活ができるので老後も何とか生活ができると思います。
結婚できるなら、5歳前後、清潔でさわやかな男性、年収800万以上、高学歴が希望ですがそういう人がなかなかおらず諦めの心境まで達しています。
同じく生涯独身を決意した女性の方アドバイスいただきたいです。
それとも、まだ妥協せず結婚できますか?
つらいです。

ユーザーID:2185211986

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  • 必死で会いましょう!

    諦めない!
    いい相手が見つかるまで会いましょう。
    会うしかない手はないです。

    ユーザーID:1186879968

  • 大丈夫

    年収800の男性なんて山ほどいます。
    あきらめないでがんばれがんばれ。

    ユーザーID:7905615034

  • 生涯独身を覚悟しましょう

    妥協して結婚してもお互い不幸になるだけです。
    独身生活を楽しみましょうよ。

    ユーザーID:0444653648

  • 望み高いですね

    10年間婚活をしてきて、何故結婚が決まらないか、ご自身を客観視して考えた事はありますか?
    やはり収入面に拘ったからでしょうか。
    ご自身が45歳で年収250万(申し訳ないですが少ないほうですよね)、希望する相手の年収が800万で高学歴。

    ここのギャップは現実的にどうなんでしょうね。
    そして清潔でさわやかでなければいけない。
    普通に考えて、望みが高すぎるのでは?

    正直、結婚なさりたいなら妥協も必要かと思います。

    ユーザーID:9367215479

  • もうとっくに覚悟してたんじゃないの?

    相手に条件を付けると言う事は
    条件に合う人が見つからない場合は必然的にそうなりますよね?

    あとは確率の問題
    トピ主さんのスペックでトピ主さんの望む条件のお相手が見つかり結ばれる確率を冷静に客観的に考えてみましょう

    自己分析ではどれくらいの確率があると思いますか?

    ユーザーID:9053996606

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  • 本当に結婚する気ある?

    45歳で年収800万〜とか夢みたいなこと言ってりゃ、結婚できないのは当たり前。
    結婚する気ある?
    いつも思うんですけど、年収800万…
    あなたはそんなに稼げないくせに、相手にだけその年収を求めるのはなぜ?
    人に求めるなら自分もそれだけ稼いでからエラそうに言え、と思う。
    あなたの年収250万、相手も250万で2人が暮らせばいいじゃない。
    高望みするもんじゃないですよ。

    ユーザーID:6089750564

  • 高望み過ぎる

    その高望過ぎる条件では、生涯独身確定かと思いますが・・・
    45歳じゃ子供も望めないし、非正規社員で低収入・貯金がなく、しかも家賃等もないのにその貯金額ってトピ主さん、はっきり言って浪費家ですよね?
    妥協(というより、トピ主さんの場合は身の丈にあった条件に設定し直す)できないなら、そのままでいいんじゃないですか?
    正直、あなたが結婚できなくても世の中誰も困りませんから。

    ちなみにトピ文から考える、トピ主さんの身の丈にあった条件は、
    -介護可、将来的な同居可
    -年収300万円台、貯蓄額少ない(でも子供がいないから共働きで何とかなるレベル)
    -50代男性
    -年相応の外見
    です。

    ユーザーID:7745415578

  • 可能性はゼロじゃないけど

    まあよく見かけますけど
    「条件」とか言ってるうちは無理では?
    条件に拘りたいのであればお見合いでもすべきでしょう。
    現実も知る事が出来るのではないかと。

    ユーザーID:7680028985

  • 45歳の女性を選ぶ男性は

    相手の女性の人間性を見ると思うので、トピ主さんは選ばれないと思います。

    45歳独身で貯金が100万てどんな生活してるんですか。
    私20代後半ですが、一人暮らしで貯金もうすぐ1000万円になります。
    結構自由に遊んでますが、それでもお金はあまります。

    親の遺産に頼って、現実も見えていない、低年収で高齢のトピ主さんと結婚して相手の男性に何のメリットがあるのか逆に教えてください。

    ユーザーID:7467643980

  • いるはず無いわ。

    妥協しないと結婚は無理でしよう。

    40代で800万円以上、高学歴って・・・何処にいるのやらです(笑)まさかこれに初婚とか含まれていませんよね。

    主さんの10年前でもこの条件はかなり厳しいですよ。

    そんな男性なら30歳前後まで女性希望では無いですかね。
    掲示板で良く言われる、見た目は10歳若く見られるからと言う女性・・・全く関係ないですから。実年齢です。

    45歳の今でも条件は緩めないと言う事は、相手は見つからないと言う事です。
    気持はいつまでも若いままだけど、実年齢は年取る一方ですよ。
    真剣に結婚したいのならその条件は無しです。

    (住むマンションはあるにしても)貴女の一生の依存先を探すつもりの結婚は嫌われるのでは。今の派遣では老後の生活心配はあるだろうし。

    ユーザーID:7153022792

  • 婚活が辛いなら

    どうしようもないし、もう45なら覚悟して貯蓄しないとね・・・

    ご希望の条件だと、今後も辛いだろうから。

    ユーザーID:6176789928

  • 年収800万!!

    今の年齢で、そのような高望みでは、一生独身を覚悟された方がいいと思います…

    ユーザーID:9952581284

  • 相談所だけですか?

    釣りとか登山すると独身男性いっぱいいますよ。南の離島にも民宿経営など独身男性がいます。私は40代で既婚なのですが、もし離婚して再婚したくなったら、ここで探そう!と思っている場所、分野がけっこうありますよ。興味なくても、やってみる価値はあります。

    ユーザーID:8034849207

  • トピ主の条件に該当するような人は既に結婚されている

    お相手に収800万以上、高学歴を求める理由がはっきりすると見えてきそうです
    自分が専業になりたいとしても、子供がいないのにそんなにお相手に年収が必要ですか?
    お相手のお身内に要介護者がいる(トピ主が介護する)とかでもOKなんでしょうか?

    あと、45過ぎてからは、年収と同時に資産を見るようにしたほうがいいですよ


    この先、年金の支給開始がどんどん遅くなっていくでしょう
    家賃はなくとももう少し貯金がないと…
    (45歳実家暮らしでその貯金額もどうかと思いますが…)

    独身でがんばりましょう

    ユーザーID:6638093528

  • 私も教えて欲しい

    なぜその収入と貯蓄で800万を求めるのか。
    どういう計算なのか。

    高学歴である必要は?

    対して、トピ主はなにをしてあげられるのか?

    老後資金を貯める努力をしたほうがいいです。

    ユーザーID:7149702538

  • いやいや

    >それとも、まだ妥協せず結婚できますか?

    どう考えても無理でしょう。

    諦めの境地、って方向は正しいと思いますよ。

    ユーザーID:4923336996

  • 大恋愛

    出会った瞬間大恋愛でもなきゃ無理だと思います。
    両親のマンションがあるといいますが、親のマンション家賃なし状態で貯金100万って。
    今の仕事は60、70過ぎても続けていけるのですが?60過ぎて定年とかになったら、その年収では年金も7,8万いかないくらいだと思うんですがどうやって暮らすのでしょう。

    なんで年収250万の子供も産めない人が年収800万以上の人に結婚してもらえると思うのでしょう。あなたが年収800万の男だったとしてあなたを選びますか?あなたを選びたくなる理由がありますか?5歳前後ってことは40代ってことですよね。希望するのは勝手ですが。

    ユーザーID:5234652299

  • 明らかに難しい

    45歳だと孫がいる人もいるからねえ。
    再婚子持ちぐらいで手を打つべき。
    トピ様は実子は無理そうだしね。
    残念です。

    ユーザーID:7497639570

  • また出たよ

    年収800万以上は無理ですよ。300万以上にしといて下さい。

    学歴も高卒以上にしといて下さい。そうしないと結婚は無理ですよ。

    10年間も婚活やってて、無理なんですから、余程魅力がないのか、もう子供も望めないし、60代くらいの男性にするとか。

    とにかく今のままでは、絶対無理なので、男性の年収を下げるか、年齢を60代まで上げるかしかないですよ。

    あとは、お一人で細々と暮らすか…

    ユーザーID:8179054585

  • レスします

    とても高望みです
    そのぐらいのご年齢だと、お子さんはほぼ望めませんよね
    と言うことは、バツ一で子持ちの方を狙った方が確実かもしれませんよ

    今回も、条件は少ないですが、これ、誰もが望むことですよ

    ですから、ご本人が独身主義でない限り、40過ぎまでお一人でいる方は、このスペックでは、まずいないと思います
    いたとしても、同居にもれなく介護が付いているとか、訳ありの兄弟の介護必須とか、何かしら、マイナス要素あり?

    妥協せず結婚は、無理じゃないかな?

    年齢制限を上にあげ、年収の下限を下げ、高学歴を高卒以上にしたら、
    と、そんな妥協はしたくないんでしょ?

    まあ、最近、知り合いから、51歳の男性が、62歳の女性と結婚したと聞きました
    スペック、経緯何も聞いていませんが、よほど、いい女だったのだろうな、とだけは想像できますが

    まあ、妥協なくして結婚は無理と考えた方がいいですね

    ユーザーID:9249409060

  • 生涯独身で。


    結婚=契約と考えているのならもう少しお相手へのスペックを
    下げるべきでしょう。

    <5歳前後、清潔でさわやかな男性、年収800万以上、高学歴が希望

    あなたが20代ならこの条件でもよろしいかと思いますが。。。

    結婚も色々な形がありますので一概には言えませんが

    人生を共にする相手の条件は「記念日を忘れない」とか「世界レベルの企業に勤めてる」とかではなくて

    「いてくれるだけでいい」と思える人だと思います。。

    結婚相手はあなたの「保険」ではありませんから。それが理解できないのなら

    一生独身で。

    ユーザーID:7200291908

  • 独身も楽しそうです

    すみません、私は既婚です。ですが、10年で一度離婚し、独身生活に戻り、再婚しています。なのでどちらの気持ちも分かるつもりです。

    10年も婚活していてご縁がなかったのなら、キツイ言い方かもしれませんがトピ主さんは理想が高すぎたということでしょうね。

    私の周りに独身女性がけっこういますが、楽しそうに暮らしています。
    お友達と遊んだり、趣味を満喫したり。
    飲んでから帰りが遅くなっても、誰も文句をいいませんし、気を使って早く帰る必要もありません。
    気が向かないときは家事をしなくてもいいのもかなりのプラス要素です。
    なんといっても義実家問題が起きませんよね。

    トピ主さんはありがたいことに住む家まである。
    歳をとって介護が必要になれば、その家を売って施設に入ることもできる。
    そこで楽しく過ごせばいいのです。

    もちろん、配偶者がいて子供がいたらそれはそれで楽しく暮らせるでしょう。
    どちらも一長一短ですよ。

    ユーザーID:0159251830

  • 高望みだからじゃない?

    10年以上婚活してきたのに、いまだ独身、これが答えじゃないですか?

    ‘なにか’が悪いからできないんです。
    つまり、自分がかわらない限り無理です。

    その一つが、相手に求める条件でしょう。
    45歳(女性としての容姿は劣化、子供も無理)という年齢のあなたが、さわやかな男性、年収800万、高学歴を
    求めるってどうかと思います。そういう男性は若い女性からも選ばれます。子供も育てられます。家柄もしっかりしてるでしょう。つまり、そういう男性の親は同じように、見た目もよく、高学歴で孫を産める嫁を求めるでしょう。孫ができたらきちんとした教育を受けさせたいと望むでしょう。そして当然そういう男性も適齢期に売れていきますので、
    トピ主さんの5歳差前後では残ってないでしょうね。

    45まで独身なら、もういいんじゃないですか?理想を下げられないのなら、無理に結婚しなくていいと思います。
    独身を謳歌して生きて行けばいい。

    「結婚」にこだわるのなら、どういう人が妥当か冷静に考えることです。45歳の自分にはどういう人が釣り合うのか、です。‘妥協’ではなく‘妥当’な人を見極めることです。

    ユーザーID:7412405484

  • 無理でしょう。

    恋愛結婚ではないので、相手の立場になって結婚のメリットを考えてみるべきです。
    妥協ではなく、10年以上婚活して結婚出来ない理由も考え、本当に必要なことを整理して考えましょう。
    生涯独身を軽く考えているようですが、45歳で貯金100万ではやっていけません。
    ご両親にマンションがあったとしても、ご両親が亡くなったときの葬式代、相続税がかかりますし、その後も管理費、維持費を毎月払わなければなりません。
    また、そのマンションの固定資産税もかかります。
    妥協等ではなく、頑張って相手見つけないと、老後は辛いですよ。

    ユーザーID:9461589004

  • 結婚したいなら妥協。妥協したくないなら独身で。

    年齢は同年代(45前後)から50がらみまで、
    趣味や価値観が似ている、
    不潔でない、
    定職についている(年収は世の中の平均値あたり)、
    学歴は不問としたいところですが、トピ主さんと釣り合う程度かちょっと上…

    これくらいの条件であれば可能性は出てくると思います。

    妥協したくないなら独身を通せばいいとおもいますが貯金額が少なすぎませんかね?
    遺産をあてにしてます?
    両親所有のマンションに住まわせてもらって家賃等は不要という条件なら、
    もうちょっと節約して60歳までに1千万は貯めておきませんか?
    (それでも足りないけど)

    結婚相手に求める条件が高すぎるのもありますが、
    中途半端にお嬢様気質なのも縁遠くしている原因かもしれませんね。
    そこそこ余裕のある家庭出身で両親に守られて、45歳になっても「娘」という感じ。
    トピ文を読む限りはそういう感じがしました。

    私はアラフォーで独身決意しましたが、老後資金として毎月10万円は貯めています。
    正社員として働いています。
    万一まかり間違って誰かと出会えたとしてもトピ主さんほど求める条件は多くありません。

    ユーザーID:9041643633

  • 妥協せず結婚は、

    無理です。商品価値があるときに、遊びまわって、アリさんたちを馬鹿にしていたキリギリスさんが、冬になった時点で、裕福なアリさんを当てにしても無理というものでしょう。
    今さら結婚したいならば、かなりの妥協が必要です。当然でしょうね。

    ユーザーID:5660513275

  • これからの感情の変化をどう対処していくか?

    男なんですが

    生きてくにはね、良い我慢と悪い我慢があって。

    悪い我慢に慣れるのはよくないよ。

    私も30代のビジネスマンで独身男ですが。

    中盤に差し掛かってやはり、20代で楽してたこと怠けてたとこが
    この年令でしっかり反映して苦労してます。
    仕事は適当で遊んでばかりでした。
    因果って奴ですね。

    そして年齢を重ねることで知らず知らずと、感情の変化もあり。
    孤独については考えせられますね。

    不思議なものです。

    私も結婚未経験ですが、離婚して子供と離れて一人で生活してる人って
    どんな孤独感があるんだろ?

    ってたまに考えますよ。

    こんな話ししてても仕方ありませんが。

    とにかく結婚がしたいなら。

    しないより、したほうが良い。

    そこにはどの我慢をして、どの努力をしなくてはいけないか。。

    ちゃんと自分で理解してほうが良いですよ。

    トピさんは既に、スタートラインのはるか後ろからのスタート地点に
    今現在いるということに認識を。

    ハンデがあって、現実は厳しいとうことを。
    理解してください。

    ユーザーID:6744536646

  • 誰でも生涯独身覚悟の世の中です

    現在、生涯未婚率は男性20%、女性10%ですよ。
    誰でも、生涯独身覚悟で生きなければなりません。
    老後の生活のめどもたっているのなら御の字。

    大体、自分の年収250万で、年収800万の人間と生活するって、想像するだけで気疲れしませんか?
    おひとり様を楽しむ考えにシフトされた方が、人生有意義に過ごせますよ。

    ユーザーID:1373879913

  • 原因に向き合って対処する

    婚活に限らず、長年努力を続けているのに一向に実らないことがある場合、それは何処かに問題があるからですよね。

    10年以上も頑張って無理だったなら、問題点を探して対処せねば、この先も良き結果を得ることは出来ないでしょう。

    どうしても結果を得たい(結婚したい)のであれば、10年以上も頑張って無理だった原因と理由を真剣に考え、その原因と理由について対処なり改善なりしてから更に頑張って下さい。

    原因と理由を探し出して対処・改善がどうしても出来ない時には『実らなかった夢』として、諦める覚悟(生涯独身の覚悟)が必要になって来ることと思います。

    >5歳前後、清潔でさわやかな男性、年収800万以上、高学歴が希望ですが

    幸い私は、この希望を満たした男性を夫にすることが出来ています。
    相手から強く望まれて結婚したので、頑張って手に入れた訳ではありません。

    トピ主さんと違う点は、結婚したのが20代前半だったことでしょうか。
    そして、相手(現在の夫)も社会人2年目でしたから、当時の年収はもっとずっと低かったです。

    私は、単に彼が良い人だからという理由で結婚しました。
    現在結婚4年目ですが幸せです。

    ユーザーID:2314914419

  • 条件ありきの結婚は諦める

    ごめんなさい、私自身は結婚25年のアラフィフ主婦ですが。

    ここ数年の間に、年上の義妹ができ、同級生は16歳下の男性と結婚しました。
    ですので、結婚自体を諦める必要は、特に無いと考えます。

    でも、条件を付けるのは、そろそろ諦めた方がよろしいのでは?
    例えばですが、同級生のように10歳以上年下からのアプローチがあっても、トピ主さまの5歳前後との条件ではねつけてしまうのであれば、もったいないと思うんですよ。

    私自身が結婚した時は、3高がもてはやされた時期でしたが、夫は私より背が高いというだけで、理想とはかなり違っていました。
    それでも縁があり、好きになってしまったのですから、受け入れるしかありませんよね。
    結婚するって、誰かを好きになって結婚したくなるって、そういう事だと思います。

    条件を付けて出会いを制限しているのは、トピ主様ご自身であることに気づいてください。
    理想の結婚、結婚という理想に縛られずに、もっと自由になりましょう。

    ユーザーID:0323167592

  • 高望み

    結婚は無理ですね。
    なんで高学歴で爽やかで年収800万以上の男が、
    45歳で年収250万、貯金100万の人と結婚しなければいけないのでしょう。
    家で生活してるのに貯金がたったの100万、今まで何やってたの?
    男にたかろうとするのが見え見え。

    トピ主のスペックなら
    年齢10歳以上、年収300万以上でそれ以上は望まないがちょうどいい。

    ユーザーID:7176868001

  • もっと貯金を!

    生涯独身の準備をもっと真剣にはじめてください。ご両親がまだ健康なうちにぜひ!
    10年以上婚活して相手が見つからない、しかも妥協するくらいなら生涯独身でもいいと思っていらっしゃるなら、答えはもうはっきりと出ています。

    両親のマンションは築何年ですか?あと何年したら修繕や建て替えになりそうですか?
    管理費や固定資産税は今はご両親が払っているけどゆくゆくはあなたが払うんですよ?年間ご両親がいくら払っているかご存知ですか?マンションの当番制の理事会の役員だって両親ができなくなったらあなたがやるんですよ?

    そして仕事。年金もらえるまで出来るだけ収入を途切れさせないような青写真が描けていますか?(派遣契約の解除にあっても、月収いくらあれば年金受給年までパートで食いつなげる等)
    貯金も少なすぎます。まずは年収くらいの貯金額を目指して支出を見直してください。副業を考えるのもいいと思います。

    出会いを諦める必要はないと思うけれど結婚することを前提に生活しないこと。結婚しなかった時のリスクが大きすぎます。出来ても出来なくても困らないよう生涯独身前提で生活プラン立てましょう。

    ユーザーID:2836811921

  • レスします

    あの〜、45歳で、貯金100万!
    今まで何をしていたの?
    家賃がいらない生活なら、もっと貯金もできたでしょう。

    45歳のおばさんになって年齢5歳前後って(怒)
    年収800万は今の日本の平均からいうと、かなりの高収入です。
    高学歴の男性、、、
    今まで、10年以上その条件で、誰にも相手にされず
    45歳まできたんでしょ。

    トピ主さんは高望みをしているつもりはないと思いますが
    あなたのスペックではあり得ない条件です。

    はっきり言います。
    考え方を変えないと、結婚は無理です!

    ユーザーID:5735846884

  • 教えてください

    あなたと結婚して、相手に何かメリットはあるのですか??

    年齢のわりにあまりにも幼稚でビックリしています。

    ユーザーID:4985147199

  • ええ〜!?

    私、主さんより年上ですけど
    そこまで条件ひきあげませんよー
    ちょっと条件(年収)高すぎませんか!?
    年齢条件もそこまでストライクゾーン狭くしなくても・・・・
    もう少し年上だって、若々しい人、素敵な人は
    沢山いますし・・・。

    申し訳ないのですが、そこまで強気にでるほど
    主さんが「売り手」として魅力であると思うものってなんですか???
    マンションだけでは・・・?

    ユーザーID:1722289031

  • 大変失礼ですが、

    大変失礼ですが、貴方が相手を選ぶように
    相手も貴方でない人を選ぶ権利があるんです。

    貴方がそうかはわかりませんが、お相手がなかなか見つからない方には、
    コミュニケーション能力が不足していたり、
    過分なものを相手に望む人が多いような気がします。

    私の知り合いの女性は50を過ぎても求婚者が引きも切りません。
    彼女は美人ではないものの、すごい話上手で
    飲み屋で隣に座った人ともすぐにお友達になれちゃう人です。
    結婚生活は、経済的なことも大切だけど
    やはり自分と相性の良い、一緒にいてくつろげる相手を
    探すことをお勧めします。

    ユーザーID:7534384877

  • 800万以上を希望?

    何故ご自分は年収250万なのに男性には800万以上を求めるのですか?
    45歳ですよね。しかも同年代希望…
    20代の女性でもそんな高望みをする方は多くないですよ。

    年齢的にも妊娠出産もないわけですから
    年収や学歴は自分と同等の方を希望するのが
    普通ではないでしょうか。

    勘違いした高齢女性って本当に多いですね。
    そうでない人もいるのでしょうが。

    生涯独身もいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5307259584

  • 本当に結婚したいのかしらん

    20歳前後、毎日入浴、歯みがきする男性、年収300万以上、高卒、趣味が同じで楽しめる人とかにしたら?

    そもそも年齢も年齢なので さわやかで清潔な人ってどんな人を求めているのかわからないけど

    私基準からすれば正直既婚・未婚問わず、40以上では、もうあまりいないような。加齢によるあれやこれやで無理になります。
    あなただってそうですよ。

    ごまかしはある程度はきくでしょうけどね。結婚して介護状態になったら、オムツ交換だってしなきゃですよ〜

    ユーザーID:2058080318

  • 身の丈に合った相手を探したら?

    とりあえず結婚したいなら

    >5歳前後、清潔でさわやかな男性、年収800万以上、高学歴

    これを改めるべきです。まずトピ主さんの年齢は45歳。何故年下の選択肢があるのでしょうか?そして自分が年収250万、貯金も100万しかないのに相手に800万を求めるのって言ってて恥ずかしくないですか?

    ちなみにマンションを譲り受けたとしても家賃などの支払いがないとお考えのようですが、マンションには毎月支払う管理費・修繕積立金といったものがあります。また毎年固定資産税の支払いも発生します。これらの支出はトータル的に考えて家賃の相場よりは安いというだけで、実際家賃のような金額が発生しないわけではありません。

    結婚相手を探すなら『身の丈に合った相手を探す!』このように切り替えないと絶対無理ですよ。

    ユーザーID:9778231385

  • 覚悟なんていらない

    妥協して結婚するくらいなら独身でいいと思っているんですよね。
    マンション所有250万の年収でも良いと思っている人が
    結婚相手に800万の年収を望むのが不思議。
    トピ主さんの3倍以上の収入希望は何のため?
    今以上の贅沢をするのにそんなに必要?
    このままでもいいと思っているのに?
    それくらいの見返りがなければ結婚したくないというなら
    トピ主さんにとって結婚は苦行のイメージなのかな?

    お子さんはもう厳しい年齢ですが
    トピ主さんは結婚に何を望んでいますか?

    ユーザーID:5032614490

  • つらいですね

    きっと妙子さんに身の程を知れ等批判レスが多いと思いますが、、、。
    現実を知る良い機会では?落ち込まないで下さいね。

    私は今年40才になった女です。
    妥協して結婚するくらいなら独身でもと思ってます。でも
    それは条件ではありません。
    そりゃ年収が400万くらいはないとなぁとは思ってますが
    どれだけお互い思いやりを持てる相手か、
    結婚して子供いなくても楽しく暮らせるか、等の事を
    妥協したくないと思ってます。

    >5歳前後、清潔でさわやかな男性、年収800万以上、高学歴が希望

    あなたは私より5年も長く生きていて婚活もしているのに
    まだこんな事、本気で思ってるのですか?
    目をさましてください。そんな人いませんよ(笑)
    いてもあなたを選ばない可能性大!

    私も婚活頑張ってます。今6才下の方からアプローチ頂いてますが
    全く外見が好みでないし学歴もないし年収もなさそうだけど(笑)
    一緒にいて楽しいし、とても私を大事にしてくれるので
    私も大事にしたいなと思ってきてます。まだ好きかわかりませんが。

    自分が相手に何がしてあげれるのか考えた方が良いです。
    つらい気持ちわかります。
    諦めず頑張って!

    ユーザーID:3240885045

  • いいと思います

    その年で自分の事は棚に上げたその条件。
    妥協しないと絶対ムリです。
    妥協した所で見つかるかどうか‥
    逆にあなたがその男性だったとして、今のあなたを選びますか?

    ユーザーID:6612962726

  • まあ

    宝くじと一緒で可能性で言えば0では無いが、普通に考えてそこまで条件の良い男が貴女を選ぶ理由は何でしょう?という事も考えてみては?

    例えばそういう男性と出会いました。
    そこからどう発展します?いきなり結婚しましょうなんていう情熱的な男なら、今までもそうだったのに結婚していないのはおかしいですし。
    冷静に相手の女性の条件を見極めるから結婚出来ていない男なら、貴女の条件のどこにOKをだしそうなのか。

    ユーザーID:8293932085

  • 妥協じゃなくて高望み

    あなた250万なんでしょう?子供も産めない。
    上はプラス15歳にして、年収は300万から400万くらいにして普通です。

    私、35で結婚しましたが主人は年収250万、3つ下、田舎の長男都会住み、不潔でヨレヨレでしたが妥協なんて思っていませんけど?唯一の条件は初婚でした。30代前半。
    世帯年収500万くらいあるし。
    結婚後ワードローブはすべてチェンジ。アイドルみたいで年収アップ。

    あなたが青い鳥を探しすぎです。宝探ししすぎてそんな宝は落ちていません。
    妥協なんていいません、あなたが世間知らず過ぎて一生独身かもね。

    ユーザーID:4215130773

  • 覚悟しなくてもいいです。

    結婚って縁ですよ。
    条件あれこれ並べてても理想の人と結婚する人なんてそんなにいないです。

    わたしは幼少の頃より結婚願望は持った事など一度もありませんでしたが縁あって25歳で結婚しました。
    それなのに友達の中でも一番良妻賢母になりそうで本人もそう言っていた人が現在も独身でいます。
    本人は今も恋する気も結婚する気も満々ですよ。
    若い頃から美人さんだったので今も年齢の割には綺麗だし縁があれば独身に終止符を打つ事もあるのでは?と周りも様子見をしています。

    トピ主さんと同じように妥協してまで結婚したくない感じで理想も高いので紹介等を申し出る人も最早いないようです。
    でも出会いはどこに転がっているかわからないし最後まで諦めずに探し続けていく事でしょう。

    ただ、トピ主さん同様、友達も派遣社員なので結婚しなかった場合、ずっと働き続けていけるか不明なのでその点が心配なようです。
    親のマンションがあっても無職では生活できませんから。

    トピ主さんはわたしの友人よりもまだ若いし希望を持って頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4365166865

  • 妥協するくらいなら独身で

    いた方が良いですよ。

    45歳まできちゃったのに〜〜〜〜。

    なんで妥協して結婚しなくちゃいけないの〜〜〜〜???


    いえいえ、しなくていいんです。

    どうぞ一生独身で自由を楽しんでください。

    ユーザーID:3987539542

  • がんばれ

    あのね、結婚した方がいいですよ。
    250万円の年収で生活できているようですし、今後もする覚悟があるのなら、
    相手の男性の年収だって妥協してもいいでしょう。
    外見を優先して、年収で妥協しましょう。
    ブサイクは駄目です。うんざりします。
    ご飯作るのも嫌になってきます。

    清潔でさわやかな男性であれば、働いていればよしとしましょう。
    妥協とか言ってる場合じゃないですよ。
    50歳過ぎると、結婚しなかったことを恐ろしく後悔すると聞きます。
    とにかく、一度結婚しましょうよ。

    ユーザーID:5170386763

  • ひとりのほうがいいですよ

    主さんみたいな相手の理想が高すぎる女性は生涯独身のほうがラクに生きられると
    思います。
    ご自分に経済力をつけて生きていってください。
    40代の女性って相手への年収の希望が驚くほど高いですよね。
    ニュース見ないのかな。こんな低賃金な世の中なのに。

    ユーザーID:7290916083

  • 無理なので貯金をがんばること

    この期に及んで条件など言っていては無理です。
    妥協が嫌なら、頭を切り替えて貯金をがんばりましょう!!

    若く見える云々言う方が結構いらっしゃいますが、本当に容姿が優れているのであれば婚活などしなくても恋人ができて結婚してますって。
    現実を見ましょう。

    ユーザーID:4402016100

  • レスします

    年収800万で40歳前後だったら
    貯金も年収も低い45歳派遣の女性なんぞ妻に迎えやしませんって。
    相手にも選ぶ権利があるんですよ。

    貴方、人様に選んでもらえる、どんな価値が自分にあると思ってんです?

    ユーザーID:0844214652

  • その条件・・・どうやれば出会えるかなぁ。

    私は主さんと同じくらいの年齢です。
    とは言っても長男はもうすぐ 成人しますけど。
    年収条件は私の周りには 結構 いますよ。
    理系大卒の多い企業に勤めておりましたので その会社の男性社員は800万円以上でした。
    海外出張も多く実際は1.5倍の収入はあるでしょうね。
    そんな彼らは出張が多く出会う機会も少ないので私の5歳前後のほとんどが未だ独身です。
    ただね・・・最近 偶然 見かけたんだけど昔はとても爽やか系だった彼らも今では中年体形・中年顔になってますね。
    逆に結婚している私の夫の方が爽やかに見えました。
    また、20代で結婚した私でも当時の預金は1000万円近かったのに どんな生活してるんですか?
    彼ら高収入の仕事についている人は見た目は変わってもプライドは持ってますから主さんのような女性は選びませんよ。
    生涯独身でいいと思います。

    ユーザーID:3076012931

  • 恋愛結婚はだめなの?

    条件が高いと思いますが、それがあなたの王子様なのなら来ないかもね。

    なぜ恋愛結婚はだめなのですか?

    婚活なんて条件で選ぶものでしょう?
    あなたに何か売りがない限り、あなたがいいという人がいますかね?

    考えてみて、ペットショップに来る人は、
    大型犬はだめ、かわいくなくちゃダメ、健康でなくちゃダメ、もちろん子犬じゃなきゃ、などなど条件をもって買いに来るのですよね?

    婚活も一緒ですよ、
    あのケージに入ったつもりで、あなたにどんな宣伝POPが付くか考えて?
    買ってくれそうな人いますか??

    あなたには恋愛結婚の方が向いてますって。

    ユーザーID:0751731743

  • 何の為の高学歴か

    トピ主さんが高学歴で同じレベルを必要としているのですか?
    45歳±5歳の男性、もし年収800万の現役なら、生活に学歴は関係ないでしょう。

    婚活開始した35歳から10年、結婚に至らない原因を(冷静に)分析すべき。

    相手に求める条件、相手から求められる条件が掛け離れ過ぎると無理。

    ユーザーID:3701282214

  • 高望みしすぎです

    >年収800万以上

    これを外して、探さないと
    一生見つかりません。
    現実を見ましょう。

    ご自分だって、低年収、高年齢なのですよ。
    高望みしていては一生見つかりません。

    ユーザーID:6049521378

  • 決意は不要、覚悟は必要

    生涯独身を通す、という決意をする必要はないと思いますよ。

    ただ、一生独身かも…という覚悟は必要だと思います。

    トピ主さんの年齢や申込みもなくなった現状では、結婚に至るのは決して簡単なことではないでしょう。

    また、申し訳ないですが10年以上も婚活をしていてお相手が見つからないということは、相手に望む条件云々以前に、トピ主さん自身に何か問題となる、男性が結婚を考える女性ではないという部分があるのだと思いますよ。

    過去10年と今を考えれば、一生独身であることへの覚悟と、その準備は必要でしょう。

    60歳が定年だとして、働けるのはあと15年です。
    それも派遣では、60歳まで必ず雇用されるとは限らないのです。

    いくら家賃が係らなくても、税金や管理費等は係るはずですし、100万円の貯金だって小さな車1台買えば無くなる程度の、老後の費用にすらならない額なのです。

    婚活もしながら、今以上の収入と安定した雇用を得られるように努力する。

    妥協したくないのなら、おひとりさまの覚悟と準備も併せてしなければならない年齢です。

    ユーザーID:4502969717

  • あなたは高学歴ですか?

    基本的に高学歴の男性は高学歴の女性を選ぶ傾向にあります。
    私の夫は難関大学ではない、普通の四年大学卒ですが、婚活においては
    相手の女性を四年大学卒に限定していました。
    まして、高学歴といえるほどの難関大学卒の男性が、45歳派遣、年収250
    貯金無しに等しい女性を選ぶとは思えません。

    何事にもつり合いが大切ですが、婚活の場合はつり合いこそが大切といえる
    でしょう。
    その結果、10年経っても結婚できていません。
    この現実を正しく認識し、あなたと釣り合う男性に条件を絞ることです。

    年収は250に変えるだけでもかなり違うはずです。
    現在のあなたは250円しか持っていないのに、デパートで8万円のものを
    買いたいと思っているのと同じです。

    ユーザーID:6971932308

  • 本気の発言ですか?

    「5歳前後、清潔でさわやかな男性」ていう条件はありとしよう。

    しかし・・「年収800万以上、高学歴が希望」ですか・・。
    その上から目線で探すのをやめれば結婚できるのではないでしょうか。

    そういう方はもうすでに相手がいるでしょうし、いなかったとして相当若い方しか残ってないと思います。
    良い方が見つかったとしても、もっと謙虚で若い方を望まれるでしょう・・。

    もう45なんだから、もっと自分の足元しっかり見てください!

    小娘より。

    ユーザーID:0413409512

  • 覚悟というか

    10年間の婚活でもダメだったんですよね。
    きつい事いうようですがこれからも難しいのではないでしょうか。
    条件云々ではないようなきもします。
    覚悟とまではいいませんが一人で生きていくためのシミュレーションはしておく必要があると思います。

    ユーザーID:4823338555

  • 妊娠可能性が無いのに、その条件

    >年収800万以上、高学歴

    妊娠可能性がある年齢だったら、子供の教育環境を整えるためと
    妊娠・出産・育児による自分の仕事の中断を考慮して、
    お相手にある程度の年収や学歴を求めるのも分からなくはないです
    (でも正直、妊娠可能性がある年齢でも、自分は年収は250万、貯金は100万で、
    相手に求める条件がそれはないだろう、と思いますが)。

    でも、トピ主さんの年齢では、妊娠可能性は無い。
    ということは、「年収800万以上、高学歴」は、
    ご自分の贅沢と見栄の為でしかない。

    そりゃ無理ですよ。

    ユーザーID:7988745656

  • 難しいかも

    10年婚活して結果が出ないんでしょ?それが現実です。
    そこはシビアに受け止めてらっしゃると思いますが、まだどこかで諦めきれない
    自分もいるのですよね。10年に前に比べ、若さもなくなり、妊娠も難しい、
    そして派遣社員。正直可能性はとても低いと思います。ゼロではないだけ。
    一人で生きていく覚悟も50%くらい持ったほうがいいかもしれませんね。
    あなたが爽やかで前後5歳、年収800万なんて言ってるうちは無理でしょうね。

    ユーザーID:8021431314

  • え〜、驚いた!

    貴女、40歳過ぎても派遣のままの男性と結婚しますか?それと立場は違え同じ事ですよ。今貴女は40半ばでしかも派遣で貯金も余りありませんよね。当然そんな貴女との結婚を希望する男は無いに決まっていますよ。自分が結婚したがらない相手なら、相手も貴女のような女性とは結婚したがらないと何故思わないのか非常に不思議です。但し貯金は少なくても、20歳頃からず〜と正社員で勤めていたのなら45歳になろうが50歳になろうが貴女と結婚しようと言う男性は現れると思います。40歳過ぎの女性を男はどういう視点で見るかと言えば、経済的に自立しているかどうかその一点だと聞きませんでしたか?正社員で厚生年金に規定通りの期間加入している女性は何歳になってもそれなりの需要はありますよ。男が女を養うのは過去の話です。

    ユーザーID:2314844685

  • 妥協というか、もっと地に足のついた幸せを考えては?

    同世代です。
    頑張って頂きたいとは思いますが、「できますか?」と訊かれても、ご縁のものなのでそこは何とも…。

    ただ、年収800万以上、高学歴のハードルは物凄く高いような気がします。
    学歴不問で、年収400万以上まで下げると、条件に合致する方も大分増えるのではないでしょうか?
    相性の合う方(これが一番かと)と会える確率も高くなりますし、共働きなら十分暮らして行けますよね。

    年収の条件はともかく、何故高学歴をご希望なのでしょう?
    トピ主様が高学歴なので、話が合う方を、という意味でしょうか?
    しかしながら、今の状況を見る限り、トピ主様が高学歴とは思えませず…。
    もしかして、結婚で人生一発逆転を狙っていらっしゃいますか?
    もしそうなら、もっと地に足のついた幸せを考えた方が良ろしいかと。

    トピ文で一番のびっくりは「年収は250万ぐらいで、貯金は100万」でした。
    悲鳴をあげてしまいました。
    それ、私の新入社員の時の貯金より少ないです…。
    家賃がいらないならそんなに少ない訳がない、と思うのですが、一体どうしちゃったんでしょう??
    一桁間違えたのでしょうか?

    ユーザーID:4870300406

  • 相性重視で!

    私は相談所で半年活動して、43歳で同い年の夫と結婚しましたけど
    主さんみたいに年収ではなく、自分との相性重視で相手を選びました。
    結果として、高収入・高身長の性格も穏やかで、自慢の夫です。
    夫の学歴は高くないですが、生活する上では気になりません。
    逆に高学歴でも高飛車な男性とかはご免です。

    ずっと婚活してるんなら、そろそろ結婚で何が重要なのか、分かってもいい頃じゃないですか?

    ユーザーID:1268359305

  • 結婚したほうがよい、今からでも

    50歳に近い既婚女性です。

    正直、年収800万の男性は限りなく無理に近いですが、トピ主さんと同等の
    年収〜500万以内の方ならばいくぶん可能性がありますので、相手を見つけて
    ご結婚されることをお勧めしたいです。

    理由は、私自身の現在、そして同世代の人生模様を見聞きしていても、特に
    40代後半以降は本当に様々な事が起こります。その時、家族で支えあえるか、
    なにもかも1人で対処していかなければいけないかには大きな違いがあると
    思います。

    生活は家賃だけではありません。ご両親亡き後、↓に1人で対処していく必要が
    あります。例えいくばくかの遺産を受け継がれたとしても。

    ・所有マンションの相続税、固定資産税(→毎年)、管理費用(→住んでい
    る限り一生涯)
    ・食費、水道光熱費、通信費(一生涯)
    ・各種税金、
    ・病気をした場合の支払い(入院、手術もある場合何十万単位)
    ・趣味の費用、親戚、友人、知人との交際費(一生涯)
    ・将来介護が必要になった場合の介護費用
    ・老人ホームの入居金、毎月の費用

    いざとなったらマンションを売却して・・も一案ですが、思ったときに思った
    価格で売れるかは?です。

    ユーザーID:0132296729

  • 頑張れがんばれ!

    どうしても結婚したいのか、独身貴族(うふふ)で過ごすか、
    どちらを選択しても、あなたにとって幸せな人生であるように、
    努力はかかせないはずでしょ!

    独身が負けだなんて勝手に決めつけない!

    すみません私既婚です・・・

    ユーザーID:9939083488

  • なにいってんだか

    皆それぞれ違うんだから、他人の人生とトピさんの人生同じなわけないでしょ。

    ここで言うならどうにでも言えますよ。

    そんなの聞いて安心できるんだ・・・。

    そんなんじゃ生涯独身だってまともに生活できるかわかったもんじゃありません。

    45歳って、今まで何をしていたのでしょうか。

    あきれます。

    ユーザーID:6715637729

  • 条件さえ合えばよいのですね

    少し上の独身。
    そういう人結構います。申し込まれたこともありましたけど断わりました。
    性格が問題な人でしたね。
    付き合うとNGな性格の男性は結婚後、女性が泣くなって沢山会えば分かります。
    トピさんはDVや借金などNGな相手を10年以上婚活だからすぐ判断できますよね。
    生涯共に暮らす相手と性格が合わないと疲れますよ。合えば結婚もありえるけれど神経すり減らしてまでいらない。
    相手の為にかなりバックアップしてきましたから男性に生まれたかったくらい。

    出産もできたからいいものでもありません。
    自分の年齢も考え、80代迄のビジョンをお相手と考える気持ちありますか?
    若い間は健康も害さないけど、相手と相手の親、ご自分の両親の介護の両立しながら子育てもあればできますか?

    妥協して結婚するものでもありません。
    相手と話し合って一緒にどうしていくかです。

    結婚してない事が辛いなら結婚すべき。
    将来を見据えてないトピさんに、結婚しても独身でも楽しい日々はこなさそう。
    あなたは相手に依存するだけ。相手に幸せを与える気持ちもって下さい。

    ユーザーID:3620097097

  • 45歳で結婚した知り合いいます

    45歳の知人女性で、トピ主さんの条件を満たすバツイチ男性と結婚された方がいます。
    独身45歳の女性でも結婚できる、と感動しました。
    二人は同じ大学を出ていて(高学歴)、彼女は人あたりとセンスがよく、大手企業の総合職でガンガン働いてきた頑張り屋さんで、今も共働きで世帯収入も高いです。
    未婚の高学歴高収入のモテる中年男性は、自分と同じくらい努力してきた女性や、高収入の女性を求めている気がします。
    高学歴高収入で、いずれ妻を養うつもりの、早く家庭を築きたいモテる男性は早くに結婚しています。
    なので女性を養いたくない男性が、条件がよくても残っています。彼らのハードルを満たせるようになれば大丈夫です。
    ※生理的に無理、と女性にはじかれてしまうモテない男性は除外しています

    ユーザーID:6896603097

  • ホントに生活していけるの?

    >年収は250万ぐらいで、貯金は100万ぐらいです。

    派遣社員としての仕事をいつまで続けることが出来ると考えてらっしゃるのでしょうか?
    45歳の現在までで、100万円しか貯金がない。
    老後資金はどうされるおつもりなのでしょうか?

    年収800万円の男性と結婚なんて絵空事に現を抜かしている暇はないのでは?

    住む場所は確保できても、生活費は死ぬまで必要ですし、歳を取れば医療費だって必要になる。
    公的年金だけで生活するのって、結構厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:1424646905

  • 生涯独身を覚悟すべき

    > 妥協して結婚するなら生涯独身もいいかと思うようになりました。

    トピ主の場合は経済的にも問題ないようだし、妥協して結婚するより独身で今の生活を続けた方が気楽で楽しい人生を送れると思います。

    ただ、そのマンション40〜50年後も大丈夫ですか?

    > 5歳前後、清潔でさわやかな男性、年収800万以上、高学歴が希望

    無理でしょう。
    その条件に適うお相手がトピ主に求婚してくれる可能性はほとんどゼロですから、生涯独身を覚悟した方がいいと思います。

    > それとも、まだ妥協せず結婚できますか?

    無理でしょう。
    生涯独身を覚悟した方がいいです。

    ユーザーID:4299641727

  • ご両親のマンションて・・・

    ご両親のマンションて、もうすでに相続されてるの?
    相続税は払えた?
    今の資産税は払えてるの?
    まさかとは思うけど、今ご両親のマンションに同居されていて、そのまま
    ご両親が亡くなられても何もせずそこに住み続けられるとは思っていませんよね?

    アドバイスといっても、貯金もっと増やしたほうがいいんじゃない?としか。

    ユーザーID:2045264847

  • 頑張らずに行こう

    諦める必要はないと思う。
    ひょんな出会いで再婚した、バツ2の50代の女性を知ってます。
    お相手は初婚。2歳年上の男性。
    年収はもっと低かったですが、独身が長かったのでそれなりの財産と貯蓄がある人でした。

    条件にこだわらず、必死に目をギラつかせず、ナチュラルに行きていけば、
    出会いがあると思う。

    私も過去のわかいころ、彼が欲しいと思ってる時は全く出会わず、暫く1人でのんびり生きよう なんて思ってると、ふとした出会いがほろほろとありました。

    そんなものじゃないかなぁ?

    ユーザーID:1715379140

  • 定期的に

    この種類のトピが立ちますが・・
     何ですかねえこの現象。

    女性の、相手に求める要求と自分の年齢は正比例して高くなる。高齢になればなる程要求も高い。

    まあ言うだけはタダです、精々さけびましょう、800、800、とね。

    ユーザーID:7813302282

  • 妥協しなくていいよ

    >それとも、まだ妥協せず結婚できますか?

    妥協せず結婚できる可能性は、条件なしでも1〜3%くらい?だっけ?
    ならその条件だと統計的に0.1%以下かな。
    結婚できるか?と問われても、数字で言えばそれが可能性としかいえない。

    でもまぁ別に妥協とかもしなくてもいいんじゃないかな。
    トピ主が生涯独身のまま老いていこうと誰も困りませんし。お好きに生きればよろしいかと。

    ユーザーID:9238541518

  • そんな人、居る訳ない。

    >清潔でさわやかな男性、年収800万以上
    何故35歳過ぎて、そんな人を望むのでしょうか?
    そういう男性は、30歳までに結婚しています。
    清潔じゃなく、さわやかじゃなく、年収が低いから男性も35歳過ぎて独り者なんですよ。

    主さんも45歳なら、バツイチ、子持ち、低収入、低学歴、性格に難有り、親に難有りを覚悟して、そういう人とでも家庭を築けると思う人を探すしかないです。

    ユーザーID:5181335241

  • 結婚に何を求めますか?

    1人の方が絶対おすすめです。1人で、楽しく生きる道を考えて下さい。私は、結婚歴29年です、1人の方が羨ましいです。

    ユーザーID:3311932286

  • 家賃はいらないけど

    マンションも税金や修繕費などの維持費が
    たんまりかかりますがね。
    その費用もご両親が残してくれるのかな。

    ユーザーID:3931997276

  • うん、

    20年前なら、妥協せずに若さだけで年収800万円以上の高学歴男性と結婚できた『かも』しれませんね。

    申し訳ないのですが、45歳の派遣社員、しかも貯金が100万円しかない女性との結婚、メリットが思い浮かびません。
    たとえ容姿が女優並みに美しくても、ね。

    ユーザーID:5484816471

  • 活動の場を変えてみては?

    45歳なら、いっそのことステージを変えて
    「中高年・シニアの婚活」の方に挑戦されてはいかがでしょう。

    大手のサイトを見ると女性は45歳から、となっていますので
    最年少でちやほやされモテモテになれるかも。

    男性は50歳からのようなので、うまくいけば5歳上で済みますが
    トピ主さん希望の年収の50歳男性はきっと30代前半位を求めそうなので
    年齢だけは妥協する必要があるかもしれません。

    中高年・シニアの皆さんは若者より肉食系でガンガンくるみたいです。
    それにたまにですがさわやかな若々しい外見の方もいらっしゃるようです。
    以外と充実した伴侶探しができるかも!

    ユーザーID:5416059479

  • トピ主さんの希望する条件だと

    このトピが「生涯独身宣言」となる可能性しかありませんよ。

    ただ、トピ主さんの収入、貯金は生涯独身を覚悟している金額とはとても思えず…

    ご両親の介護やマンションの管理費など諸々はお考えですか?

    婚活するなら条件の見直し、独身なら資産を増やすなど現実的に動きましょうよ。
    このままでは生活困窮者になりかねませんよ。

    ユーザーID:4748766277

  • 予定がある場合は10年もかかりません

    普通3年で決まります。

    出してる条件も高いしもうやめたほうがいい。

    自立して生きていく計画プランを考えた方がいい。

    ユーザーID:3491038560

  • 生きるために妥協しないと

    トピ主さんのように、将来の展望がまったくない人をみるとくらくらします。
    何歳まで働けますか? 急に雇い止めになったら、あるいは自分が病気になったらどうするのですか。
    年金が何歳からいくら出るか、チェックしたことはありますか。高齢になって、仕事のない状態で、年金のみで暮らせますか?

    ご両親の資産はいかほどでしょう。
    おそらくもう引退して、年金暮らしに入られる頃だと思いますが、今後の収入やお手持ちの資産は老後生活に充分でしょうか。
    天寿をまっとうして亡くなった後、トピ主さんやご兄弟に残るものはあるのでしょうか。

    ご両親のマンションは、築何年ですか。管理費、修繕積立金は、ちょっとした家賃くらいかかりますが、ご両親なきあと、お一人で負担できますか? 
    築年の古いマンションだと、今後、大規模修繕や建て替えの話も起こってきます。積立金のほかにまとまった費用負担が出てくることがあります。そのための備えができるでしょうか。

    高齢男性の介護込みの後妻の口ならあると思います。持ち家と相手が経済的に安定していることのみを条件にしてください。そうでもしないと大変なことになりますよ。

    ユーザーID:0190756449

  • 何をしたいのかわかりません

    貴女と結婚するにあたって相手が得られるメリットは何でしょうか?
    出産は難しい高齢者。年収は250万の低収入。
    財産らしきものも無いといってもいいくらい。
    で、貴女は相手にとんでもなく高い条件を望んでいる訳です。
    そもそも年収800万も稼げるまでにはそれなりの努力をした人だと思いますし、様々な女性を見てきたでしょう。その上で独身でいるからにはやはり女性を見る目はとてもシビアだと思います。
    外見や年齢だけでなく人柄も当然よく見ています。そんな男性狙いで10年間婚活してきて貴女は鼻にもかからなかったという事はそういう事なんでしょう。
    一生独身で体力とおカネが続く限り気楽に遊んで暮らしてください。
    覚悟もなにもその選択しか残されていないでしょうから。
    もしも独りで生きていくことがどうしても辛いようならば、貴女は相手に依存する事を考えず一緒にいて幸せだとシンプルに感じる事が出来る人を探して下さい。

    ユーザーID:5031747061

  • 妥協するか生涯独身か

    実際に結婚してやりくりしたことないですよね?
    もう子育てもしなくて、夫婦2人でやっていくのに1050万もなくても生活していけますよ。
    年収もっと下げたらどうですか?せめて500万。
    それに40〜50歳の男性は婚活で45歳の女性を選びませんよ。30〜40歳を選びます。
    高学歴も必要だとは思いません。
    求めるレベルが高すぎるんです。
    高望みをして結婚できず、生涯独身で生きていくんですか?
    45歳って妥協をしても結婚するの難しい年齢です。
    45歳の未婚女性が5年以内に結婚できる確率ご存じですか?1パーセントもありませんよ。未婚の45歳女性が100人いても結婚できる人が1人にも達しないんですよ。調べてみたらわかりますよ。高望みなんかしてる場合ではないとわかるはずです。
    40歳の男性はほとんどが子供が産める年齢の20代後半〜30代前半女性を。
    50歳の男性でも30代後半までの女性を希望するのが普通です。
    申し込み年々減ってるんでしょ?ただでさえニーズがないのに高望みしてどうするんですか。

    ユーザーID:4802940590

  • いまのままなら覚悟すべきでしょう。

    「結婚したい」「いいのが欲しい」とないものねだりするなら、最初から無理な相談だから手に入らないのが当たり前です。
    女性の45歳は結婚する年齢ではありません。相手の男性はとてつもない妥協を強いられる。

    同世代で爽やかな「自分が好きになれる」男性がいいなら、自分が生活費を奢ってやりましょう。それなら脈がある。
    年収800万を要求するなら、金がありながら「アラフォーすら手が届かずに諦めた」男性から一方的に求められて結婚するしかありません。
    外見に難ありか老齢か、たいていどっちかになるでしょう。

    互いに気に入る関係なら得する期待は持てません。結果論で「相手が金持ちだった」はありえますが、最初から条件に挙げる人には無理でしょう。
    好きじゃない相手を選ぶから得ができるのです。
    全男性から必要とされる適齢期女性が、タダのオッサンとくっつくから結婚だってしてもらえる、出産子育ての期間、面倒見てもらえるんです。
    「結婚とは、男は金だ」なら「女は適齢期」じゃなきゃ成立しない。
    45歳じゃ性的優位に立つのがもう難しい。あなたのウリは何でしょう?

    ところで、子供なしでも専業主婦希望なんですか?

    ユーザーID:7161118530

  • 無理

    結婚は無理ですが、
    100万円
    45才
    その年なら、最低で2,000万円は必要でしょ。
    退職時に4,000万円ないと、路頭に迷うぞ。
    結婚も子供も無理なんだから。

    ユーザーID:7560494115

  • マジレスしますと

    10年も婚活されているとのことですが、
    そうすると世の中で婚活というものが取り沙汰されだしてから今日までを、
    渦中で自分のこととして経験されてきたということですよね。

    それはある種貴重な経験だと思います。
    その経験をもとに文章を書くなり、何らかの表現を世に送り出してはいかがでしょうか。

    それで注目されれば人生が変わり、ご希望の男性との出会いも増えるかもしれません。
    あるいはそんな些末なことはどうでもよくなるかもしれません。
    いずれにせよ今より良い人生になると思います。

    ユーザーID:5206821749

  • ですよね・・・

    レモンチリカレーさまの言うとおり。
    私も知り合いが40と42歳で結婚しています。
    夫となった人はトピ主さんの条件以上の方。
    女性は二人とも旧帝大卒で海外勤務経験もあるキャリアウーマン。今は管理職です。

    >未婚の高学歴高収入のモテる中年男性は、自分と同じくらい努力してきた女性を求める

    その通りだと思います。
    昔のように、若い子が「40代のおじさんなんて論外!」という時代でなくなりました。
    40代男性が20代女性の恋愛対象となっている今、その人たちと張り合うには、それなりの魅力がないと。
    それが積み重ねた経歴やキャリアかと。
    かくいう私は44歳独身。結婚はしないと思います。年収トピ主さんの倍、分譲マンションもち(ローンなし)
    マンションは老後の固定資産税額まで考えた平米数の物件を現金購入。それでも色々と不安です。
    トピ主さん、もっと貯金するか条件下げて結婚しないと。両親亡きあとどうするの?

    トピ主さん、子供は難しいでしょうし、マンションはあるんだから
    年収400万でも十分やっていけますよ。条件下げましょうよ。夢見すぎです。

    ユーザーID:6619674116

  • 私も45歳です。

    子供は22歳でやっと独立して、夫婦二人の生活です。
    今の40代、早い人なら住宅ローンも終わり、セミリタイヤ的な状況に入ってきてますよ。
    その差は大きいです。

    つらいつらいって言ってても、あなたが変わらなければ辛いまま、独居老人になってしまいますね。
     
    今からだと、子供を望まない男性か再婚者でしょうね。

    子供を望む年収のそこそこある男性は、もう既に結婚してるでしょうし、
    望まない男性は、相手に同等の条件を求めるでしょう。
    (だって子育てしないなら、養う意味がありません)

    可能性は少ないけど、主様にべた惚れしてくれそうなお相手なら、可能性ありますよ。

    今までプロポーズされるほど惚れてもらった事はありますか?

    そういう相手を恋愛で探しましょう。

    無理なら、条件重視でなく、人柄で探しましょう。

    45歳って、あせるのが遅すぎです。
    結婚したいなら、なんで10年も危機感が無いのか、不思議です。

    ユーザーID:4391944915

  • 諦めないでいいですよ。

    諦めないでいいですよ。
    私も齢45にして年内に結婚する予定の女性です。
    お相手は1歳年上で年収は1200万円ですから、ほぼあなたの希望通りですよね。
    こんな例もありますから、諦めないでいいですよ。

    ただし、私は大学卒業後ずっと正社員で勤めて来て年収と貯金はそれなりです。
    そして20代から30代の楽しい時期を、同居していた祖母の自宅介護に捧げていましたけど。

    ユーザーID:6627017819

  • 自分が運転席でドライブする人生にする

    婚活お疲れ様です。

    45歳で年収250万というのにかなり驚きましたが、派遣さんだとそういう感じなのでしょうか。今更「どうして正社員にならなかったの?」と言い出しても仕方のないことなのでそれは置いておいて。でも思うに、トピ主さんの性格というか人生に対する考え方が表れているように思います。

    間違っていたらごめんなさいなのですが、トピ主さんはあまり深く物事を考えない、先のことを考えて今準備のために努力する、ということが苦手ではありませんか?仕事の選び方にしてもしかり、少ない貯金額にしてもしかり、老後に両親のマンションを当てにしていることにしてもしかり、そして年収800万の男性を見つけて経済的に安定した生活をしたいと望むことにしてもしかり。

    人生は自分のものであることを認識すること。自分の人生に責任と誇りを持つことが大切です。他人任せでは「必ず」と言っていいほど破綻します。経済的なことだけではありません。精神的にも人生の充実度においてもです。結婚をする、しないに関係なく、自分でどんどんと道を切り開きましょう。他人任せの人生は終わりにしませんか?それでも結婚したいのか、その時決めましょう。

    ユーザーID:4601829209

  • その覚悟を婚活に

    生涯独身に対する覚悟など不要です。あなた覚悟は婚活に向けていくべきでしょう。自分の眼を、相手に向けるのではなく、自分に向けましょう。

    自分を選んでくれる人は誰かという眼差しで、相手を見ることが出来ていれば、あなたに相応しい人と出会うことが出来ることでしょう。そういう、眼差しに対する覚悟が、今のあなたに必要なのです。

    ユーザーID:5346174558

  • まあ

    年収800万の人口比と独身男性の比率、加えてババ専という人だと一万人に一人いれば良い方かなあ
    今から一日一人会ったとして、運が悪けりゃ出会えるのは20年以上先
    ほらほらトピ主さん、こんなところにいたら時間ばかり経っちゃうよ?
    どっか見合いパーティいかないと!
    ダッシュ、ダッシュ!

    ユーザーID:0187908708

  • 生涯独身はもう覚悟してるでしょ?

    >妥協して結婚するなら生涯独身もいいかと思うようになりました

    何言ってるの・・・・最初からそのつもりだからずっと断ってきたんでしょう。
    今になっても自分がやってきたことを理解していないのだったらどうしようもないですが。

    トピ主さんがしてきたことは「妥協して結婚するなら生涯独身」という選択です。
    「妥協せず結婚」と「妥協するぐらいなら生涯独身」はコインの裏表にすぎません。

    知らなかった、覚悟なんてできてなかったっていうのなら、今覚悟してください。
    あるいは、今妥協して(できるなら)結婚しましょう。

    ユーザーID:2747771435

  • びっくり

    希望の条件の方は、世の中には少数派ですが存在するでしょう。
    条件が、あなたにふさわしいか、高望みかは他の方のレスで述べられてますので、
    別の視点で。

    > 私は、年収は250万ぐらいで、貯金は100万ぐらいです。
    > 幸い両親のマンションがありますので、家賃等は払わないで生活ができるので老後も何とか生活ができると思います。

    本気で、大丈夫と考えているのでしょうか?
    貯金は、100万だけど、何千万も投資している資産があるか、親の遺産が望めるので
    あれば問題ないけど、ほんとにこれだけでは安心できないと思いますが。

    その収入では、年金も多くは貰えそうにないから、一生働き続ける必要がありますね。
    老人ホームに入りたくなっても、その頃には一等地のマンションでない限り資産価値は
    ほぼゼロだと思いますし。

    収入を増やすか、結婚の条件をあなたの年令レベルまで落として、婚活すれば。

    ユーザーID:4997559443

  • 何か…、

    裏条件が有るんじゃない?

    50歳辺りで800万のバツイチとかいっぱい居そうだけど。

    実は専業希望だったり、両親のマンションと言いながら両親までくっついて来て介護が有ったり…。

    ただなぁ〜主様の条件、厳しすぎない?
    50代でさわやかな男性なんて居ないよ。
    高学歴…何に必要なの?おっさんには必要ないよ。
    年収…は、まぁそこそこ居るけど、年収250万のアラフィフの相手留守必要ないよ。
    まぁ、マンションをお持ちのようですから実質の年収は4〜500万と換算できるでしょうけど。

    ただ、マンション持ちの女って敬遠されますよ。

    ま、様々な人が居ます。
    婚活頑張ってください。

    ユーザーID:0124319051

  • 突っ込みどころ満載ですね

    >10年以上婚活しています。
    10年以上婚活してきて、婚活ってことに対して
    どう対策してきたんでしょう?本当に結婚したいと思うなら
    分析とか対策とかしてないの?

    45歳の派遣社員の女性の結婚という市場での価値を
    受入れがたかったとしても、現実は受入れないと
    いつまでも結婚なんて出来ないですよ。

    >家賃等は払わないで生活ができるので
    固定資産税は?そりゃ年間の家賃に比べれば安いものかもしれないけど
    毎年納税するの大丈夫?あと、マンションの名義人がお父様かお母さんだとしたら
    後々相続税発生するよ?生前贈与するにしても、税金払うよね。大丈夫?
    ご兄弟は居ないの?もしいたら、ご兄弟にも相続権は一応あるしね…

    45歳で貯金が100万円。私だったら心配だなぁ

    ユーザーID:4426467726

  • 妥協はしたらダメ

    一生、妥協して結婚して《あげた》男…と夫を見下して生きるのは幸せとは言えないと思います。
    逆もまたしかり。

    ユーザーID:6161110825

  • 覚悟を決めたら、相手が見つかりました

    私も40代で婚活して結婚しました。

    婚活前に、老後プランを考え、一人で生きていける自信を持ったら腹が据わりました。
    一人でも大丈夫。でもご縁があれば結婚もしてみたい、という気持ちです。

    夫はトピ主さんの仰る条件に近いですが、最初の印象は「いい人」でした。
    眼鏡と髪型を変えたら、変身コーナーのごとく爽やかな風貌に(笑) 
    一時、口臭が気になるときがありましたが、幸い、胃腸科で治せました(汗)この年代、お互いに清潔感を保つには気が抜けませんね・・・。

    それはさておき、趣味や価値観、人生の後半のビジョンに共感できる部分が多かったのが結婚の決めてです。

    トピ主さんの経済条件なら、お相手の年収が800万いかなくてもなんとかなるでしょうし、外見は改善できるし、
    人柄重視で許容範囲を広げてみては?結婚は何歳でも可能です。前向きに。

    ユーザーID:8992469413

  • 無理無理!!

    貴方の資産価値は0どころかマイナスです!!
    一生独身で居ましょうね。

    ユーザーID:1273994400

  • 妥協

    年齢・収入・貯金額。
    妥協すべきでしょ?

    ユーザーID:7174360977

  • 年収800万円かぁ

    正直45歳の女性では難しいでしょうね。
    それに高学歴・清潔爽やかな独身40歳〜50歳。
    私の周囲にはいないですね。

    公務員の女子の私が20年以上勤めて
    年収650万円くらいでしょ。50歳くらいで800万円の年収の独身男性って
    どこにいるんでしょう?
    もしも探していたとしても
    結婚に興味のない人だったり、容姿が・・・だったり。

    こういう質問をする人って結構多いのに驚きます。
    自分のことが見えていないってことなのかしら?

    ユーザーID:1358311146

  • 私は出会えました

    トピ主さんとあまりにも自分が似ていたので出てきました。
    同年齢、派遣社員です。
    まさにトピ主さんの希望する男性と出会い、幸せに暮らしています。
    トピ主さんと違うのは、年収や外見にはそこまでこだわっていなかったところです。
    当たり前ですが、自分の市場価値やつり合いを考えたら、とてもそんな高望みな条件は言えませんでした。
    愛する人と穏やかに暮らしていきたいというのが私の条件でした。

    縁なのかな、と思います。

    ユーザーID:8583968421

  • できると思います。

    兄が29歳の時、当時40歳の義姉と結婚しました。
    当時兄は年収300万未満でしたが
    紆余曲折を経て奇跡的に華麗な(笑)天職をして今では年収800万です。
    最初からダイヤモンドを拾うのではなく原石を拾って磨けば良いと思います。
    あなたが「目利き」なら上手くいきます。

    ユーザーID:6187286486

  • 最近 

    妥協と言う言葉の使い方を間違えている勘違い女性が多いな

    ユーザーID:5945653314

  • 同類相哀れむ

    トピ主さんが年収250万、貯金100万で年齢45才なのなら、
    同じような境遇の人を捜したら上手く行くと思います。
    これは妥協というのではなく釣り合いというものです。
    5才も年下の年収800万円、その上高学歴を望んでいる限り、生涯独身でしょう。

    ユーザーID:9112364604

  • 独身の方が楽ですよ

    その年まで独身なら、独身の方が楽ですよ。介護とかを考えると、希望するのは年下男性になってしまいますよね。実際40歳以上の女性は年下クンを希望する人が多いそうです。私も年下クン大好きです(笑)

    結婚相手が年上だと、必ず介護問題にぶち当たりますよ。本人を介護する日も遠くないかも。それなら、結婚しないで若い年下クンとお付き合いした方が楽しいかな。生活費云々、介護云々などで悩む事なく、自分の好きなように生きられますよ。

    その為にも今以上に仕事に励み、貯金増やす。トピ主さんが幸せに暮らして行けるのは、お金です。他人はあてになりませんから、結婚しても無駄かもね。結婚したら、トピ主さんに財布を任せてくれるとは限りません。

    貯金増やす為にも、仕事頑張りましょう。

    ユーザーID:0932788799

  • 決まらない人は

    相手にばかり好条件をつきつけます。

    年収800万?
    自分は250万なんでょ?単に自分が楽できそうだから?
    動機が不純だからダメなんですよ。

    年収800万円なら、いくらでも若い子を見つけられます。
    無理せずとも子供を産める年齢の人を探すでしょ。

    好条件の相手は、好条件をあなたにもつきつけます。
    あなたはそれに見合う条件をクリアできますか?

    そろそろ現実を見て下さい。

    ユーザーID:6212911824

  • 800万を望むなら、自分がまず800万稼ぐことでしょう

    男性で800万稼ぐ人は「希望があれば専業主婦可」というでしょう。その分、若い女性、できれば20代を望む。だってそのために稼いでいるんだから。
    トピ主さんだってくたびれたオジサンは嫌なんでしょ?
    男性もオバサンには興味ないんです。若い子が好きだから無理して稼いでいる。男は若くてもそれだけじゃモテないから稼いでいるうちに年をとっちゃったんです。目的はあくまでも適齢期女性で、金目当てでないからこそ、高齢女性は不利どころか対象外なんです。普通は。

    ただ40代で結婚できた女性レスがいくつもありますね。
    自立して高収入で対等の結婚、そういう人は経済力はもちろん主体的な人間として魅力的なんでしょう。
    ずっと正社員で自立して、30代まで介護していた人は、もともと魅力的だけど今まで出会いのチャンスが限られていただけでしょう。

    トピ主さんは変身して、自分でバリバリ稼いで、経済力と人間としての迫力、存在感を出せばいい。
    同条件の男性、または爽やかで同世代のお金のない男性、どちらか手に入ると思います。
    「いや、お金を人に頼りたいから結婚したい、爽やかな同世代に」というなら、ゾンザイ感の人で終わるでしょう。

    ユーザーID:7161118530

  • 覚悟なんてしなくても

    妥協できないなら生涯独身決定でしょう。

    仮に条件ピッタリの男性が目の前に現れたとしても、その男性があなたを選んでくれる確証なんてないんだし。

    あなた、さわやかな男性に好かれるような女性なんですか?

    ユーザーID:7041191370

  • いたすぎます

    現実見てますか?
    あまりにも、痛すぎますよ、主さん…

    もうすでに、妥協しても結婚は難しいと思います。
    奇跡的なことでもないかぎり。

    奇跡を信じるのか、それともここから真面目に1人で過ごす老後を考えて、正社員の仕事を探し貯蓄にはげむか…
    後者のほうが明らかに現実的です。

    それにしても、その年齢でその貯蓄額、はっきり言って信じられません。
    不安じゃないんですか?
    マンション持ってるからって、だから何ですか?
    老後にいくらお金かかるか、考えたことあります?

    私(30代後半)の友人でも、未婚で、このまま結婚しないこともありえると考えてる人が何人かいますが
    皆、貯蓄1千万超えてますよ。
    マンション持っていたとしてもです。

    本当、もう少し危機感もってください。
    高齢者になったら、福祉のお世話にならざるをえなくなりますよ。
    惨めですよ…

    でも、身寄りなし高齢者であっても、お金さえあれば何とかなります。
    私はそういう仕事をしてますので、いろんな方たくさん見てます。

    つらいです、なんて訴えてる場合ではありません。
    本気になって、頑張ってください。

    ユーザーID:9166427037

  • 辛いなら改善

    10年以上どんな婚活内容?どんな感じの人なんだろう?
    希望条件で結婚できたらおしまいですか?
    独身、結婚後もどうしていきたいかという展望がない人と感じます。

    生涯独身に覚悟って独身生活している人に失礼。
    妥協という人もいるけど間違い。
    妥協した相手は相手も妥協しているか、相手に失礼。

    友人で48歳初婚で結婚しました。出産は無理と言ってましたけど、充実した日々の延長にすぎなかったと。

    トピさんと同じ45歳の友人は年下の高収入男性と結婚。彼も私の友人で私が紹介しました。
    彼は多くの女性とお見合いや付き合いありましたが、嫌というほど女性をみてきて、彼女だけに気持ち安らいだようです。

    56歳初婚の知人は10歳以上年下の男性と結婚。男性の方が結婚できないと、店をしている知人に話して励まして貰ってました。
    彼女はご主人にしかない魅力を開花させ、低年収男性が見違えるようになってました。

    トピさんはどういう風に生きていきたいの?
    人として魅力あるなら相手見つかりますよ。
    相手も望むと思いますから。

    ユーザーID:6504453735

  • 年収800万…

    これって、どこから導き出された年収ですか?
    お父様が40代の頃、これくらいの稼ぎだったのかしら。

    トピ主様の売りは「持ち家」くらいでしょうか。
    むしろ、家賃がかからずにきたのに貯金が100万に驚きました。私はどちらかといえば浪費家、同じく派遣で手取り年収が同じく250万程度ですが、貯蓄額は一桁違います。そろそろ見直した方がいいかも。

    経験上、古い業界(建設、金融、食品など)は既婚率が高いのですが、新興、特にITは独身(バツ含む)がゴロゴロしていました。それから、40〜50代のバツさん(年齢的に役職なので、年収もご希望程度かと)は、どの職場にもちらほらいらっしゃいますね。このへん狙い目かも。どの方も「まぁ、そうだろうな」という性格されてますけど…。
    ただ、未婚男性は50になっても平然と「自分の子供が欲しい!」なんて言っちゃいますので(苦笑)いろいろ難しいかもしれませんが。
    アドバイスできるとしたら、これくらいかな〜。
    私は性格的問題で「結婚生活不可能」なので、何年も前から「生涯独身」のつもりで、適度に貯蓄に励みつつのんびり過ごしてます。

    ユーザーID:1320406943

  • いける?かも

    先方への希望 40〜50才で年収800万、高学歴、清潔感? 貴女は先方の希望が、 高学歴、30代迄で子供が二人産む事が条件だとします。 できますか? 高望みはやめて、年相当の方 45才55才くらい ならあると思いますが。 貴女が高望みするように 男性も高望みするんですよ。 頑張って幸せに成って下さい。

    ユーザーID:9373820706

  • 率直に言うと

    「それとも、まだ妥協せず結婚できますか?」
    とありますが、妥協せずには無理だと思います。

    さわやかで年収800万円の男性ってさらっと書いてますけど、なかなかいないですよ。
    なかなかいない人と、どうやって、惹かれあって、結婚するの?

    一生独身を決め込むか、結婚したいなら条件を見直すべきだと思います。

    低収入=不幸、ということはないですし
    条件だけクリアして結婚に至っても
    実際の結婚生活にはいろんなことがありますよ?

    ユーザーID:0837975674

  • ご両親のマンション

    それは、どなた名義ですか?

    順番からすると、ご両親が先に旅立たれ、トピ主さんがマンションを相続。

    で、名義によってはですが、相続税、払えるんですか?家賃は払わなくて済んでも管理費や固定資産税はかかりますが。場合によっては修繕費の追加徴収も。

    45歳で貯金100万円…。年収250万円って、税込ではないですよね?老後もなんとか生活できるのかな…。

    ユーザーID:0667458464

  • このままの自分を思い描いてみる

    今の年齢と「両親のマンション」ということは、ご両親と同居でしょうかね。

    今は親元で依存の生活、しかし
    じきに同居の親の介護をしなければならない状況に至るのではないでしょうか。

    うーむ、大変だ。独身は楽じゃないことが分かります。

    それを考えたら条件二の次で必死に相手を探すようになるべきもの、
    その必死さがないのが問題だな。後悔先に立たず。

    ユーザーID:4392154079

  • トピ主さんにききたい

    800万という年収を設定される理由は何ですか?正直、ご自分の年収を棚にあげて高望みではないかと思いましたもので。家賃にお金がかからないのに、そのお歳で貯金100万ってびっくりしました。

    高学歴でないといけない理由は何ですか?高学歴でないと話が合わないから?純粋に、高学歴を望む理由が知りたいです。

    正直言いまして、あなたの望むような条件を持つ男性はあなたを選ばないのではないでしょうか。もう10年も婚活されているんですよね?それでいて妥協もしたくないんですよね?正直言って、婚活に10年は長すぎると思います。生涯独身を決め込まれた方が、精神的に楽になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4669903853

  • そうかそうか

    オレはもう腹をくくってるぜ。

    ユーザーID:9482754370

  • 決意してないです

    同じ年齢の独身女性で、婚姻歴があります。

    決意も覚悟もないです。
    でも婚活の決意が逆につかないかな。。婚活よりは日々の出会いのなかに可能性があるようにわたしとしては思っております。

    自分がやりたいことをやり、響きあう方と出会い、添えたらと思います。

    ユーザーID:0452374826

  • むずかしいと思うけれど

    お相手は離婚経験者(場合によっては子供あり)でもいいんですか?

    もしも、初婚で40歳から50歳の爽やかで年収が800万以上の男性を希望されるとしたら、なかなか難しいでしょうね。
    年収がそれだけあって、爽やかなら、既に結婚されているでしょうし、仮に独身を貫いておられる方なら、きっと若い女性と適当にお付き合いされているのでは...。

    子供を産むのはもう無理な45歳という年齢で、しかも、派遣で年収が低い、両親と同居で大人として自立した経験もない、という条件のあなたでは、ちょっと難しいかと思います。

    でも、結婚を望まれるなら、あきらめずに婚活を続けることです。

    ユーザーID:3237615110

  • 10年以上婚活!?

    10年以上結婚願望あるの間違いではないですか?

    もし、相談所に10年以上在籍しているとかなら、すみませんが、もう結婚は無理なんだと思います。

    私は1ヶ月で交際が決まり、すぐ退会し結婚したので、むしろ、10年も在籍させっぱなしの相談所に疑問を感じます。

    相談所を変えては?

    ユーザーID:6549482299

  • 20年前に 考えておくべきことでした・・・(溜息)

    なぜ20年ものあいだ、現実を見ずに放置していたのか…。

    トピ主の思考回路がまったくわかりません。


    浦島太郎といっしょで、20年間親元での〜んびりしているうちに、

    あなたは45歳になってしまいました。

    でも、あなただけはまだ25歳ぐらいのつもりでいるのでしょうね。



    「現実」という玉手箱を開けてしっかり向き合ってください。


    今あなたが考えているようなことは、

    20代で考えるべきことだったんです。


    45歳では遅すぎるんです。


    爽やかな男性をご希望だそうですが、その若い男性から見れば、

    45歳の女性は すでに爽やかじゃないですよ。

    正真正銘のオバサンです。


    その辺、どう考えているんでしょうか?


    でも、どうしても結婚したいのであれば、10〜20歳上を狙ってみてください。

    そうすれば、40代のあなたも 「爽やか」な範疇にはいるはずです。

    その年代の男性から見ればね。

    ユーザーID:9262408444

  • 年収250万だとツライけど・・・

    自分ももうすぐ40で生涯独身する気まんまんですが
    年収250万で独身、確かにツライ時もありますね。
    病気になったときなどは。
    でも正直、妥協して結婚いまからできても
    40過ぎだとツライと思いますよ。
    妥協して結婚したがゆえに大して好きでもない他人の世話するわけです。
    体力あるわけでもないし。

    お金に余裕がある時なら婚活がんばるの有りだと思います。
    ただし妥協はしないほうがいいと思います。
    それで生涯独身も視野にいれて老後を過ごすためのプランを考えたらイイと思います。
    お金がすべてじゃないと思いますし、楽しい事あると思います。
    ネットもあるのでネットでもいいから同じ趣味を持った人と
    つながりをもったらいいとおもいます。
    孤独にならないようにするのが人生楽しいコツかなと。
    家では一人ですけど、なんだかんだで友達もいてまだ遠くに実家の家族いるし
    人生お気楽極楽で楽しいもんですよ。
    周りで揉めてる夫婦みるたびに
    いやー絶対、結婚は無理だなーと思います。
    自分の中では結婚=罰ゲームと思ってますので。(笑)
    一人の老後を考えて人生プラン練り練りしてます。

    ユーザーID:1970234019

  • 貯金少ない・・・

    老後どうするの?


    家賃要らない生活なのに貯金が少なすぎです。

    節約も出来ない貯蓄ないおんぶされたいだけの女性にどんな価値が見えるんだろう。

    その歳で貯金500万以上はあってもおかしくないよ。

    ユーザーID:5926064082

  • 妥協した成れの果て

    私も貴女と同じスペックで10年前(30歳の時)に
    妥協して年齢の近い公務員と結婚しました。

    私にも理想は沢山ありました。
    若く健康で優れた容姿、聡明で善良な性格、強い精神力、友人が多く人望が厚い、裕福で安定した職業 など。

    けれど、一生涯自分自身を養うことすら危うい派遣の私にはとても贅沢だと思い
    「安定した職業」一点に絞り、他は全て諦めました。

    見事に「公務員」という職業しか魅了の無い人と結婚しました。

    異性としての魅了も感じず、尊敬できるわけでもない人との生活は大層味気無く、
    尽くす気にも、子供を作る気にもなれず、淡々と過ごす毎日でした。

    それでも自分には贅沢だと言い聞かせ、幸せだと思えるよう、
    強く自分の心を制しました。

    結果、夫は様々な女性と肉体関係を持つようになり、離婚を要求されました。

    私の両親はこのことを知り、
    人生を無駄にしているから早く別れなさい。と言います。

    別れたほうがよいことは充分承知していますが、
    経済的な安定を求めて結婚した私は未だ別れられずにいます。

    ですが虚しい毎日であることに変わりありません。

    こんな人生、如何ですか?

    ユーザーID:9632432235

  • 諦めないで欲しいけれど

    時々、同様なトピが、40代男性から上がっていますよね。
    「自分は42歳男性。年収300万。20代の女性希望。親と同居・共働き希望。」

    何を無茶言ってるの!?って思いますよね!
    私は女性なので、主さんのお気持ちも分かります。結婚の意思をお持ちであるからには、是非素敵なパートナーを見つけて、幸せになって欲しいと思います。
    でも多分、男性の方々は主さんのトピを見て、「この女性は何を高望み言ってるの!?」と言うと思うのですよね…。絶対譲れない条件を、1つ2つに絞ってはいかがですか?
    この時代、主さんの希望条件は、例え若い女性でも難しい気がします。

    ユーザーID:1621458162

  • マンションって…

    トピ主さん、マンションがあるから老後は安定なんて安易に考えていないですよね?
    ご両親が亡くなったら相続税とか払えますか?固定資産税や修繕費は?修繕費は結構マメにお金かかりますよ。さらにこれから少子高齢化でマンションの価値はどんどん下がっていくでしょう。売りたいときに買い手が簡単に見つかると思ったら大間違いです。
    貯金が100万も信じられません。老後は生活費だけで年金以外で3000万円かかると言われています。今まで何していたのですか?
    独身でいるということは、その老後費用を一人で用意するということですよ。マンションがあるからそんなにいらない?んなアホな。マンションの資産価値を高く見積り過ぎです。価値は劣化していくものですよ。
    ましてや派遣なら退職金も出ないでしょう?
    消費税もこれからどんどん上がっていくというのに何をそんなに悠長に考えているのか、全く理解出来ません。独身でいるということは、自分が病気になったときのことも含めて全て経済的なことは自分で用意するということです。プランナーさんにでも相談したらいいと思います。勉強しましょう。私だったら低収入でも共働きして貯金を頑張ります。

    ユーザーID:4975887213

  • 妥協して結婚すべき!

    ご自身を鏡でよく見てみましょう。
    あなたの隣にあなたの理想の男性は現れますか?

    生涯独身でもいい、と書かれていますが
    現在の派遣社員の仕事はいくつまでされるのでしょうか。
    貯金が100万のみで固定資産税を今後も払っていくのは大変ですよ。
    マンションですと、管理費も毎月かかります。一生です。

    なので、ここは妥協して結婚されることをオススメします。
    45歳だったら学歴も何も関係ありません。
    年収だけはそのまま希望を出して、年齢は問わないことにしませんか?

    ユーザーID:5657730535

  • 妥協?

     30代で既婚です。私の夫は公務員ですから、安定はしてますけど給料は世間の平均位です。結婚した時は年収400万位でした。その夫一人の給料で、子供が小さいうちは家族3人暮らしてました。貯金も1年で80万位はしてました。

     子供が1歳を過ぎてからは、私も仕事を探して年収250万位得てました。生活費は夫の給料でまわしてたので、私は保育園代と自分に掛かるお金だけ出して、残りは貯金。私と夫合わせて、年間200万は貯金してました。これでも、お金使いすぎたと思っているくらいです。

     トピ主さんは、まず、お金のことをよく勉強した方がいいです。家計のことも知らない世間知らずな女性と結婚したい人はいないと思います。

     主婦雑誌でも読んで、理解できたら、年収800万希望とはならないでしょう。

    ユーザーID:8417566559

  • 生涯独身を覚悟してください。

    んもう、ぜ〜〜〜ったい無理。
    その条件だと。
    可能性があるとすれば
    ・バツイチ以上
    ・年収問わず
    ・容姿問わず
    ・学歴問わず
    ・加齢臭OK
    これであるかどうか…。

    ユーザーID:8985077736

  • 何故そんなに依存したがる?

    >会いたい人もおらず妥協して結婚するなら生涯独身もいいかと思うようになりました
    その方が良いかもしれない。
    10年以上婚活していて、只の一人にも「相手にされなかった」ってことでしょ。
    この後はもっと大変になる事でしょう。

    この手のトピでいつも思うのですが、何故無い物ねだり(言葉が正しいか不安)するのか。

    自分が年収800万なら相手にも同程度を要求しても問題ないでしょう。
    ですが、自分が年収250万、貯金100万なら相手にもその程度の要求にしなきゃ。

    >まだ妥協せず結婚できますか?
    10年相手にされていないことが答えだと思います。

    ユーザーID:2208001006

  • 生涯独身は簡単じゃないですよ

    大変失礼ですが、年収250万貯金100万で生涯独身なんて相当みじめですよ。覚悟云々の経済状態じゃないと思います。
    御両親のマンションにそのまま住み続けるおつもりでしょうが、
    古くなるほど修繕費(管理費)がかさむ上、余程資産価値のある地域でない限り、査定は下がる一方ですよ。相続税の問題もありますし。
    それこそあなた自身に年収800万、貯金1500万はないと、生涯独身は覚悟出来ないと思います。

    やはりあなたは結婚した方良いと思います。
    離婚経験があっても、義両親の介護要員であっても、
    10才年上でもあっても、常識のある男性と出会えたら結婚した方が良いです。
    東京都心であれば800万は決して高望みではありません。
    ですが、500万でも良しとするなら、さらにチャンスは多くなると思います。

    ユーザーID:7882834058

  • 結婚て

    好きな人とするものだと思ってたのであなたのトピ読んでびっくり。
    そりゃあ、お金はないよりあったほうがいいし容姿だってわるいより良い方がいいのでしょう。

    私だって一文無しの人となんていくらなんでもしません。
    でも条件ばかりで一緒に居る事の安らぎ、楽しさなんかはどうなんでしょう?
    人間性が一番の決め手な私とは相いれません。

    あなたより年上でもマンションなんてなくても結婚する人はしますよ。
    私だって貯金なんて殆どなかったけど結婚しました。


    結局この10年この人しかない!って存在だと相手に思われなかっただけの話でしょ。そしてあなたもこの人のためなら苦労してもいい!って思える人に出会わなかった。そういう事です。

    ユーザーID:8598856252

  • 簡単、簡単!!

    自分がそうなればいいじゃん!

    さわやかで、

    高学歴で、

    年収800万だったか以上で、

    どうのこうのになれば妥協する必要全く無し。 これ、最高!!  

    そうしたら今のあなたそっくりなちんたらした男性が寄って来る事、請け合い!  余ったらよそさん(他の四十九歳さん)にまわしてあげる事も出来るじゃん!  

    これぞ世の為、人の為!!!

    ユーザーID:3673341199

  • 二度目です。

    諦めなくてもよいけど! レベルを下げるか、 そのまま希望の男性を探続けて 60才に成るか、貴女が決める。 50は直ぐ目の前ですよ。 男性の50と女性の50は 比較に成らないです 今がギリギリかなぁ! 頑張って。

    ユーザーID:9373820706

  • まだ覚悟できてないのですか?

    タイトル通り、まだ覚悟できてない事にビックリです。
    妥協せずに結婚はほぼ無理でしょう。

    トピ主様、のん気すぎます。
    45歳の低収入で貯金ほぼなしの女性に魅力を感じる男性は極めて少ないでしょう。
    同居や介護、育児する気もなく、ただ相手の収入で専業主婦をしたいだけでしょう。
    相手に望むばかりであなたには何ができるのでしょうか。

    800万以上で高学歴の男性は若くてかわいらしいお嬢さんを選びます。

    マンションを手入れして長く住めるようにしましょう。
    生活に困窮する高齢者が増えているそうですから、しっかり貯金しましょう。

    結婚はしなくてもいいですが、友人は大事です。
    トピ主様には友人と呼べる人がいますか?

    ユーザーID:2258922864

  • どっちやねん

    >妥協して結婚するなら生涯独身もいいかと思うようになりました。

    なのに、

    >まだ妥協せず結婚できますか?
    >つらいです。

    「いいか」と「つらいです」が矛盾してまっせ。

    >年収は250万ぐらいで、貯金は100万

    なのに

    >年収800万以上、高学歴

    希望というのも矛盾してるなぁ。
    相手も「年収は250万ぐらいで、貯金は100万」で妥協するならチャンスはあるよ。

    ユーザーID:2292679436

  • KYだったのかな

    10年婚活していて、自分が今言っている理想が高望みだというのを理解できていないというのは、おかしいですよ。
    主さんが理想とする人は、20代とかせいぜい30代前半の人がターゲットですよ。主さんよりより10歳も20歳も年下、主さんが婚活を始めた時の年齢より下のたちです。
    相手に妥協っていうのは、許してやる、結婚してやるとかそういったニュアンスを受けるのですが、あなたがそう言い放てる理由を聞きたいのですが。

    私は40歳前で、主さんが理想とする条件は裕にクリアしている人と妥協でない結婚ができました。
    40代でも婚活してたら主さんのようになってたかと思うと……とても考えたくありません。

    ユーザーID:6183779960

  • 固定資産税って知ってます?

    マンションには共益費のほかに、毎年固定資産税が掛かります。
    共益費は毎月5000円〜3万くらい
    固定資産税は相場によっては10〜30万円くらい。
    250万円(月約20万)の収入で共益費+固定資産税払えますか?

    ユーザーID:1263746864

  • のんびりしすぎ

    45才ならご両親は70才前後でしょうか。
    順当に考えれば、トピ主さんの老後にご両親はいません。
    マンションを相続したら管理費とか固定資産税とか、ご自分で払わないといけないんですよ? 現在お住まいのマンションは新築ですか?トピ主さんは80才になってもお一人でそのマンションで暮らすおつもりですか?その頃には築何年になっていますか?10年後もその収入額を維持できていると思いますか?

    自分一人では暮らしていけないと思うなら、条件を下げてでも相手を見つけて結婚をする。
    条件が譲れないなら、生涯独身を覚悟して将来設計をきちんと見直す。
    この二択しかないんじゃないでしょうか?

    ただ、ご両親が千万単位の現金を遺産として額を残してくださる見込みがあるとか、月々現金収入のある不動産を残してくれる見込みがあるならば、遺産をアテにしてこのままの生活を続けても良いかもしれません。

    ちなみに私は、もう結婚はしないだろうなーと思いながら暮らしているアラフィフ(トピ主さん+3才)です。
    その収入のままでのんびりしているトピ主さんにびっくりです。

    ユーザーID:5885076889

  • 婚活10年、諦めたら結婚できました

    婚活は、20歳くらいからはじめました。学校を卒業と同時に母が結婚していたので、それも良いなと思っていました。
    が、結婚できない。。。30歳になり、結婚を諦めて仕事に燃え、マンション購入計画を立てたら、結婚できました。

    先日友人42歳が結婚しました!年下の大手企業勤務、高学歴、ハンサムな方です。
    友人は男並みに自立した女です。
    年がいったら、自立してる女の人の方が良いみたいですよ。

    守ってあげたい!養ってあげたい!!は、若くて可愛い女の子の特権なんではないでしょうか?

    ユーザーID:4436978440

  • 前向きに行きましょう!!

    私は40歳OL。

    婚活中です。
    焦ってないって言ったら嘘になりますが・・・
    ここは、テンションを低くしたら、周りからは元気で明るい人だとは多分見えないでしょう・・・・・

    自分を変えないといい人との出会いが無いのでは・・・・・・?
    明るく前向きにしていたら素敵な人との出会いきっとありますよ!

    そう、信じて前進しませんか?

    諦めるのはまだ早いです。

    手っ取り早いのが、婚活パーテイーです。
    興味のあるパーテイーを選んで参加してみたら?
    楽しんで、色んな方とおしゃべり!

    こんな軽い気持ちでトライ!

    是非、ご一緒に!!

    ユーザーID:1631373164

  • 何故その条件が必要か考えましょう。

     トピ主の年齢では子供を持つのが難しい、そうなると年収800万は必要ないはずです。専業主婦になる必要もなく、そのまま共働きであれば、相手は300万でも十分生活できるはず。高学歴というのはなぜ。遺伝的に優秀な子供がもてるかもしれないとお思いですか。しかし子供がいないのであれば関係ないですよね。

    一緒に旅行を楽しめる人とか、カラオケを一緒に歌える人とか、お笑いのテレビにつきあってくれる人とか、そういう条件ではだめですかね。

    ユーザーID:1655868888

  • 本音言ってもいいですか?

    10年以上婚活してきて、なぜご希望のレベルの男性と結婚出来ないか?それは相手が「妥協したくない」からトピ主さんを選ばないだけの話。自分と同じレベルの男性を選べばあっさり結婚出来るかもです。

    ユーザーID:9953111055

  • 男性が妥協してくれたら、トピ主は結婚できる

    >まだ妥協せず結婚できますか?

    ってことですが…


    トピ主と同じような「生涯独身を覚悟している」男性もいますよね?

    その男性が妥協してくれたら、あなたも結婚できます。


    悪いけど、もはやそういうレベルです。

    ユーザーID:4668744359

  • 頑張ってください

    恋愛と結婚は別

    と多くの女性は主張します。その通りです。だとすると、

    5歳前後、清潔でさわやかな男性、年収800万以上、高学歴が希望

    こういう条件を持つなら相手側も女性にそれ相応の条件を持つのが当たり前と考えるのが普通ですよね。男性側には「表面的な打算など考えずに内面やフィーリングでのみ女性を判断して欲しい」は通じません。

    そうなると上記の条件をあなたが男性に持つ場合、最低限それと張り合えるだけの『具体的な』ものをあなたが持っていなければお相手が見つかる可能性は限りなく低いでしょう。

    ユーザーID:2559272202

  • 希望を捨てきれずに頑張っているのは分かりますが、、、

    客観的に拝見して、トピ主さんは妥協せず結婚は難しいです。

    今まで何人の男性と接点(会う、紹介だけ等)を持ったのでしょうか。
    その全てが何かしらの理由でダメだったわけです。結婚を成果とするら、成果率は0%です。その中で、お付き合いした人は何人で、結婚の話が具体的に出た人は何人でしょうか。
    会った人で割った数が、その割合になります。同じことを今後10年続けて同じ人数と接点は持てません。今後会う未来の男性数と、その数を掛け合わせてみてください。

    では、方法は3つ。
    1、結婚を諦めて1人で生きていくライフプランを計画する。(交流関係等、やはり1人で生きていくのは寂しいですから。)
    2、理想や思考をかえる。(自分が変わるのが状況をかえるのに一番の近道だからです)
    3、今までとは違う方法で婚活をする。(文字数の関係で詳細割愛)

    私は3で理想の男性と結婚し3年目です。友人で絶対結婚できないと噂されてた人にもアドバイスしたところ、結婚しました。

    1人でつらい辛いと思っていても何も変わりません。
    どうせなら、1,2,3どれか選んで、清々しく日々を過ごしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7605508203

  • そりゃ、高望みなら妥協が当たり前でしょう。

    年収250万のトピ主さんが年収100万の男性と結婚するなら妥協でしょうが、800万と結婚できなくて諦めてもそれは妥協ではなく妥当です。
    女性が男性に経済力を求めて上方婚できるのは、魅力的な女性がタダの人と結婚するのが標準だからです。
    女性は思春期以降の適齢期に魅力的になる。男性にはその時期がない。だから、男女逆のお金の関係は少ないのです。
    夫に独占させるべき魅力的な10代20代を使い切ったトピ主さんには、男性に経済力を期待する理由がありません。男性が金目当てでないなら結婚する根拠自体ありません。
    モテ期は出産適齢期とリンクしていて、結婚は本来、出産と養育のための制度です。

    しかし、寂しいから異性が欲しい、パートナーが欲しいならそれは当然だし応援します。
    5才上までの爽やかな男性と出会いたいなら、損得は捨てましょう。好きな相手に物心両面で尽くしてやってそれを幸せだと思える人間になれたら希望は出てくると思います。
    逆に、生活手段として結婚がしたいのなら、どこかのオジイチャンの愛人兼世話係になってやれれば喜んでオコヅカイぐらいくれるでしょう。シゴトと割り切ってやってください。

    ユーザーID:7161118530

  • 本気で思っているのかな・・・?

    45才まで10年婚活しても結婚できなかったのに、いまだに「年収800万以上、高学歴が希望」
    と言えてしまえる人の、頭の構造が知りたいです。

    「もう結婚は無理ですかね」という、似た感じのトピが上がっていますが、その方も40才派遣で
    「見た目が良ければ、年収600万でも構いません」と言われてます。

    主さんが20代女性だったとしても、上記のような発言をされると、なんだかなぁ〜って思うのに、
    その倍の年齢を重ねた人が言うなんて・・・。

    いつも思うのですが、お相手にそれだけの事を望める程、ご自分に魅力があるとか、自分はそれに
    見合う程の素晴らしい女性だと思っての発言なのでしょうか?

    それとも自分の事はさておき、単なる願望ですか?

    今より10才若い頃ですら結婚できなかったのだから、そろそろ目を覚ましたらどうですか?

    自分にだけ相手を選ぶ権利があるのではなく、誰かに選んでもらえないと恋愛も結婚もできないという
    現実を認めないと。

    妥協というより、身の程をわきまえ、現実的になりましょう。
    つらいと嘆くのなら。

    ユーザーID:3509688758

  • 覚悟は不要だが備えは必要

    婚活ではスペックから入るからか男性も女性も客観的に見て釣り合いが取れていないような高い条件を相手に求めます。それゆえそもそもが成功率が低いのです。

    それに加え女性の場合は時間が長引けば長引くほど不利に働きます。
    男性視点で見て今日のあなたは確実に昨日のあなたより魅力で劣ります。明日になればもっと魅力を失います。成功率を維持するためには本来は時間の経過に合わせて希望を下げていくべきですがそんなことはプライドが許さないでしょう。

    でも確率は下がっても決してゼロになることはありません。数を打てばいいのです。

    希望条件も変える必要はありません。
    妥協して結婚できても幸せにはなれないでしょうし、時間をかけすぎたあなたが今さら条件を緩和したところで成功率はたいして上がりません。
    そのままの条件で行ってください。

    但し、今までのテンションで活動を続けるのは精神的にきつくなるでしょうからもっと気楽に構えて、結婚する以外のライフプランも並行して考え最悪の事態に備えた方がいいでしょう。
    寿命が尽きるまでに結婚できればあなたの勝ちです。

    ユーザーID:4360285995

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