同居なんて望んでないから、知りません

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家族・友人・人間関係

和歌

既婚妻です。夫はありがたいことに高収入ですが、結婚当初フルで働く私に夫は「俺は働けなんて望んでないから」という理由?で、家事に知らん顔を貫きました。何度も話し合いましたが、毎回お金や物で引き止められ、そういうことじゃない!と妥協案のパートを認めさせるのもひと苦労でした。

妻が専業かパートでいればお金のことは一切言わない夫ですが、あの辛かった数年のことが忘れられません。私がどんなに疲れていても心配するどころか、気を使うから疲れた顔を見せるなと私を責めまでする。またフルで働いたりしたら毎日嫌味で追い込んでやるからなとも脅され、不公平な両立をあえて頑張る気力も折れました。そんな夫を見たくないから、そもそもの原因となる「仕事」を断念し、表面的には平和な家庭を守ってきました。

でも、ここに来て後期高齢者の義母を近所に引き取るなどと勝手に決めてくる夫に、もうついていけません。年金暮らしの義母が近居なんて続けられるわけもなく、なし崩しに同居に持ち込むに決まってます。また、私の意志や都合は一切無視です。

もし同居しても、私は何もお世話しませんけどいいですかね?だって「私は望んでないから」。

ユーザーID:7579213146

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  • うんうん!

    応援します
    今のうちに施設案を出すのです

    介護は実子です 現代はそうなんですよ!!
    他人の嫁が手を出す必要はないのです

    私も絶対無理なので「絶対に同居をしない条件」で入籍しました(笑)
    めでたく施設(格安なので順番待ちでやっとで入ってます)です

    同居なんて悪夢の始まりです
    洗濯物だって本人だってくさいし・・・汚い 無理、です!
    早めに手を打ちましょう

    ユーザーID:1062476229

  • そうね

    心の中で唱えるだけでなく、きちんとご主人に伝えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6661523199

  • そのスタンスで大丈夫?

    なんか心配。
    仕事をフルに働くことに関しても、結局は夫が不機嫌になるから止めちゃったんでしょ?
    つまり「負けた」わけだ。

    それなのに、同居に持ち込まれようとして、具体的には何も行動していないですよね。
    「私は何もお世話しませんけど」って思っているけど、
    そのままだと、ブツブツいいながらもお世話するハメになりそうな予感。

    ユーザーID:5176795350

  • お世話しないのは自由だとおもいますが

    トピ主さん、お子さんいないのでは?だとすると、ご主人の態度から、
    自分の身の回りの世話してくれる人なら誰でもいいのかもしれません。
    ということは、妻が出て行っても、母親が食事や選択をしてくれれば、それでいいのかもしれませんよ。

    お世話しない。望んでないから。と言うのは自由ですが、だったらお袋に家事やってもらうから出て行って、
    と言われるかもしれませんがいいのでしょうか?

    すでにご主人との心が離れてるように感じますが、大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:0196006628

  • そんな夫でいいのですか?

    トピ前半に書かれている内容からすると貴女のご主人は貴女に全然思いやりがなく自分さえよければいいという人ですよね。義母さんの同居とかいう前に、結婚している意味あります?トピ文には書いてないけどご主人に結婚生活を継続してもいい何か良いところがあるのでしょうか?
    もし貴女が結婚生活をこれからも続けるのならご主人の義母に対して何もしない、というのはあり得ないと思います。これから老いて介護も必要になるのですから、同居しないのなら通いで面倒をみるとか
    、介護サービスの手続きをしてやるとか必要ですよ。土台のもろい表面的に平和な家庭に介護の問題が入ってきてどうなると思います?
    「望んでない」なら元々フルで働いてらしたのですからもう一度働きに出て自立しすっぱり離婚した方がいいと思います。介護は愛情ある安定したきちんとした家庭でも家族が折れそうになるほど大変なことです。貴女の家庭では無理です。

    ユーザーID:4757514686

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  • 結婚前に話合っておくべきこと

    共働きか否か。家事はどうするのか。
    長男や一人っ子であれば、親の問題はいつかは覚悟が必要。

    お子さんがいないようなので、
    働くことを制限された時点で、今後を考えればよかった。
    仕事を奪えば、離婚できないし、
    夫に扶養される身ならば、義母の面倒も厭わないだろうと、
    多くの夫は思うもの。

    望む望まないではなく、
    受け入れざるを得ない状況に、ジワジワ追い込まれていることに、
    今、気付いただけですよ。

    フルの仕事はやめるべきではなかった。
    夫の高収入がむしろアダになりましたね。

    ユーザーID:6003889247

  • 決めつけ?

    「同居に持ち込むにきまってます」とありますが違うのでは?

    あなたが同居に同意しないことを見越して近居にしたのでは?

    従って、あなたの意思や都合は関係ありません。

    今まで通りの生活でいいのです。

    義母の一人暮らしが困難であれば有料老人ホームへ入居させると思います。

    あなたの心配は杞憂です。

    出来たご主人に感謝ですね。

    ユーザーID:9401712945

  • ここで言ってどうする。

    それは旦那さんに言わないとわかってもらえないでしょ。
    ここで言っても、旦那さんはあなたがそう思ってるなんて、1mmもわかりませんよ。
    まぁ、言わなくても義母さんほったらかしにしといたらいいだけの話。
    だって旦那さんは仕事に行って家にいないんでしょ。わからないですよ。

    ユーザーID:4857767675

  • お手伝いさん+介護人?

    夫は、あなたを人生のパートナーとは見ていないですね〜

    便利なお手伝いさん。
    そして将来は、母の介護要員。
    それだけのようです。

    ボイスレコーダーなどで精神的DVの証拠確保・浮気調査をして、離婚の準備かな?

    ユーザーID:5357589104

  • 結婚する前に

    結婚する前にそういう話し合いはしないものなのですか?

    結婚後も共働きとか、親の面倒はどうするとか、
    両家顔合わせの時や、結納の場でそんな話題は出なかったですか?

    結婚してから自分の思っていた方向と違うことに気づいたのですか?

    おかしいですよ。
    今まさに貴女の納得できない生活を送っているんでしょう?夫の言いなりになって、バカみたい!
    それとも高収入だから納得してるわけ?


    どんなに横暴でも理不尽でも、貴女が選んだ結婚でしょう?
    このままなし崩しの人生を送るしかないわね。
    高収入に甘えない生活はもうできないでしょうから。

    ユーザーID:4817996133

  • なんで結婚したの?その人と。

    そして何で離婚しないの??

    ユーザーID:9988978755

  • 何もそんなに頑なにならなくても

    親が後期高齢者ということはトピ主さんも40代後半〜50代くらいでしょうか。
    夫との争いが原因で義母との関わりを拒否?
    そう言いたくなるかもしれないけど、肝心の義母の心配はしないの?

    若い人なら「やりたい、やりたくない」が最優先になりがちだけど(結婚当初の夫は若い人ですよね)、この年になったら「やらなければならない」ことを最優先する分別があっても良いんじゃないかな。
    まあ夫に嫌味のひとつくらい言いたくなるでしょうけど。

    私もアラフィフだけど、私たちの世代の夫の家事参加なんてそんなものですよ。
    私も昔はフルタイムだったけど、夫はお皿一枚洗いませんでした。
    こちらが多忙であろうが病気であろうが何一つやりません。

    相手がそういう態度ならこちらも小ずるく立ち回るだけ。
    何も正面切って宣戦布告することないじゃないですか。
    こちらが不利になるだけですよ。

    ユーザーID:8257091836

  • 遅すぎる

    反旗をひるがえすなら、正社員のまま、やるべきでしたね

    介護しないからと別居離婚になったら
    主さん、食っていけるんですか?

    ユーザーID:9876813670

  • 何だかね〜上手く言えないけど

    お互いに何処か惹かれるところがあったので生涯のパートナーとして
    一緒になった筈なのに・なんでこうも憎しみに似た言葉が出て来るのかな

    でも世の中の大方の人達は数学のようにきっちりと答えが存在する生活を
    しているとかと言えばそうじゃないと思うよ。私め結婚40年以上になるベテラン
    だけど、結構アバウトな夫婦関係をしてる。

    約束というけど、そんな物は夫婦の関係においてはそうそ黄門様の印籠如くには
    ならないと長い結婚生活で知ったの。

    要するにその時々の相手への愛情のメーターに左右されるってことかな。
    貴女はご夫君の要望に応えたのは夫への愛からではなかったの?。
    力関係? それとも夫の妻としての地位への執着?

    さて、もし同居が現実になった折に本当に「同居なんて望んでないから・・」と
    言える勇気があるかな?

     そうやって夫婦って何だろうと苦悩しながも日々お互いの人生の一端を
    請け負っている。縁を切るのはそう簡単には行かないのが現実。

     夫婦ってその数ほど色んなスタイルがあるけど、葛藤もまた色々よ。
    貴女も実際に同居などそうなった時に己の感ずるままに行動できるなら
    大したもんよ。

    ユーザーID:3341034311

  • 結局ご主人のいいなりで、、、

    >もし同居しても、私は何もお世話しませんけどいいですかね?だって「私は望んでないから」、、、は無理です。だってあなたは専業主婦なんでしょう。

    ユーザーID:0860844718

  • フルで働く

    年金暮らしの義母のヘルパー代を稼ぐと言えば大丈夫でしょう。

    ユーザーID:9702707535

  • 離婚を申し立てて財産分与させましょう。

    貴方が専業を強いられたとしても財産分与の申し立ては十分可能です。
    一気に次の人生を考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2038773202

  • 話し合いは必要

    ただ、そのご主人は話しを聞く姿勢は無いかもしれないけど。
    喧嘩になっても、トピ主さんの考えは伝えておいたほうがいい。

    妥協点をどこに持って行くかは難しいでしょうが、意志表示はしましょう。
    いざとなったら、トピ主さんだけ別居という手もあります。
    色々な方法はあるにせよ、意志表示も無くいきなり行動に出るなら、
    ご主人とやってることは一緒になってしまいますから、
    きちんと伝えるべき想いは伝えておきましょう。

    ユーザーID:1765380582

  • それは無理です…

    モラハラ傾向のご主人でお察しします。妻は夫の付属物としか思えない人なのですね。
    近居にしろ同居にしろその状況でノータッチでいるのは無理です。私も姑と同居でしたが介護についてはほとんど私の担当でした。それまで姑には本当によくしてもらったので恩返しの気持ちが持てましたが、貴女の場合はやる気はないのですね。でしたら物理的に離れるしかありません。いずれは家を出る心積もりでいましょう。ご主人のモラハラの言動を証拠に残しましょう。

    いつでも出ていくぞという気持ちがあれば頑張っていけます。但し絶対知られないようにしなければいけません。

    ユーザーID:8584152979

  • 残念です。

    主さん、大変残念ですが、

    >だって「私は望んでないから」。

    という理由でお世話をしないという希望は通らないと思います。
    なぜなら、もし主さんが「望んでいない」という気持ちが夫さんに通じるのだとしたら、
    「専業主婦なんて望んでいない」という希望もとっくに叶えられていたと思うから。

    夫さんは最初からお手伝いさん(ごめんね、こんな言い方で)が欲しかったんでしょう?
    家のことを全部やって、自分のご機嫌を取ってくれてサービスしてくれる妻が欲しかった。
    だとしたら、親の介護も当然妻の仕事。

    主さんが、あえてこの掲示板で
     「私は何もお世話しませんけどいいですかね?」
    とお伺いを立てているってことは、ご自身でも、それをそのまま夫さんに言っても
    「オレはそんなこと望んでいない」で終わってしまうことに気がついているからじゃ
    ないですか?

    結婚生活をこのまま守っていくか、ご自身の尊厳を大切していくか、
    分かれ道ですね。

    ユーザーID:7332125612

  • 冷静に「妻か母親か」を選んでもらいましょう

    「同居相手として、妻か母親のどちらかを選べ」と冷静に言い渡すだけのことです。

    そして義母が来たら、あなたが出て行く。

    「同居するけど世話はしない」なんていう中途半端な解決策を考えているようですが、実行困難でしょう・・・線引きが難しいし、ご主人からの絶え間ない圧力があるでしょうし・・・経験からダメだと分かりませんか?

    別居に備えて、婚姻費用の算出とか、良い弁護士の確保、そして何よりもフルタイム就職をしておきましょう。

    ユーザーID:7134794819

  • 私が、貴方の夫の立場なら、

    離婚を視野に入れてしまいます。
    正直な気持ちです。
    世の中には、いろいろな男がいます。妻は一人でも生きていけるだろうが、母は??

    ユーザーID:7708775162

  • 折衝能力が低いだけ

    会社でもいます。トピ主さんみたいな人。

    自分の折衝能力が低いだけで、チャンスはたくさんあったのに
    まともな交渉すらできなかった。
    あげくに、上司や会社のせいにする。

    でもトピ主さんは専業主婦で楽できてよかったじゃありませんか。

    それから、義母をひきとってくださいね。
    介護者(とぴ主さんかトピ主夫)はいるのですから、税金の利用は最小限でお願いします。
    社会保障費はもう莫大になって少しでも減らしてもらわないと。

    ユーザーID:3738677787

  • モラハラでしょ?

    最初から外で働かせず、そうやって貴方を孤立させ、自分の意思のまま動くような状況に追い込めて、自分はお殿様でいるつもりだったのがみえみえです 気づいたら何もなくなり困った!別れるには生活があるし、嫌でも旦那の言うことを聞くしかないという四面楚歌に追い込まれてしまったわけです 周りからは貴方の意思には関わらず「高収入で専業主婦をさせてもらってるからしかたない」と言われるでしょうし、モラハラ被害とはそんなものです(割愛しますが経験者で離婚済みです)

    今の状況が嫌なら別れるか、別れたくないなら我慢しかないです 彼らといて選択肢はありません
    別れるのも大変ですけどね・・

    ユーザーID:9196143190

  • もっと追い込まれるんでは?

    「お世話しませんけど」というあなたの意地悪な気持ちより、ご主人のあなたが思い通りにならない時のあなたに対する徹底した意地悪の方が勝つと思いますよ。

    今まで負けてきたのでしょう。ご主人がこれから世話をしないあなたに対する追い込みは今までに増して激しいものになるでしょう。

    対抗出来ますか?そのご主人には言いなりになるか離れるかしかないと思いますよ。

    離婚する気がないのなら、ご主人の要求をのんだ中での妥協を少しでも手に入れるしかないんじゃないかな。

    抵抗したあげくの負けよりは実入りが多いと思います。

    ユーザーID:4103519420

  • 同居になったら

    望んでないから何も知らないって訳にはいかないでしょう。

    同居を先に回避した方がいいと思いますよ。
    なし崩しに同居するなら、私は出て行くね。
    と言って離婚届用意しておいたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6225850996

  • 人間は誰でも・・・

    誰でも老いを避けることはできません。
    義母さんも、いずれは人の手を借りなければならない時が来ます。
    そして、あなたもご主人も、いつか同じように助けがないと生きられない時が来るのです。

    望んでないから面倒見ないで済むと思うのは間違いです。
    思うように動けなくなったとき、手を貸してくれる人がいないなんて恐ろしいことです。想像してみてください。

    同居するしないは、あなたとご主人とでしっかり話し合うこととして、義母さんに介護が必要となったときは、ご主人と二人で考えてください。
    なにも下の世話から何もかもをあなた達が行う必要はないのです。
    そのために、世の中のシステムがあるのです。勉強しましょう。

    夫婦としてこれからも生きていくのなら、お互いの我儘だけを通すのではなく、しっかりと話し合いをしてください。
    ご主人もあなたも子供すぎます。

    ユーザーID:9319966967

  • トピ主の和歌です。どうもありがとうございます

    夫は末っ子なので義母が既に後期高齢者ですが、私は30代後半です。

    最近パート先から、正社員でどうかというお話を頂きました。いつもならまず夫に相談するところですが、今回は夫に黙って書類選考まで通してしまいました。役員面接はこれからですが、数年前にも同じお話があった際に断念した経緯から今回は採用して頂けるならぜひと望んでおり、夫にどう切り出そうか思案中です。
    損な考え方かもしれませんが、私には「あなたに家のことで迷惑はかけませんから、働きに行かせて下さい」はありえないので、生活費を負担するなら家事分担も必須なんです。

    私は夫を憎んではいません。私が専業主婦になって毎日鼻歌で過ごしている夫を支えて暮らすのは、たしかに幸せでした。それが私が働くだけで壊れてしまうほど脆い幸せだったなんて、悲し過ぎます。正社員になったらなったで、支え合う共働き夫婦としてずっと仲良く添い遂げたいんです。

    義母だって同居は無理でも近居で支えるぶんには構いません。夫婦間の約束なんてアバウトで当たり前と私も思いますが、まずはそう言えるくらいの信頼関係を築きたいんです。私は無茶で身勝手なことを言っているでしょうか?

    ユーザーID:7579213146

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 歴史は繰り返す

    暴君ぎみの夫のようですが、結局はお金や物につられて、フルで働くのも諦めたトピ様でしょう?

    歴史は繰り返すっていうので、今度も同じようになるってことないですか?

    母の面倒を見ないと、毎日嫌味で責めたれるからな、、、と脅迫されて、また言うなりになるような気がします。 夫も嫌味を言ったり脅迫したり、物でつれば、結局は言いなりになったという事実があって学習しているので、今回はもっと強行に同じ手を使うと思います。 思った通りにしないと気がすまない、かなり怖いタイプと思います。

    同居なんて望んでいないって言っても、パート主婦で、夫の稼ぎで暮らしているとなると立場弱いですよ。普通はなし崩し的にパート主婦の仕事となるでしょう。

    ユーザーID:4299151328

  • 上手に立ち回りましょう

    お金が無くて、、という事では無いのですからお金を上手に使って(ヘルパーなど)仕事を楽にしたら如何でしょうか。

    今その年齢でよい仕事が見つかれば全く別な話ですが。

    貴女の老後は誰にも迷惑は掛けないから自分も迷惑は避けたいと望むのでしたら義母さんが高齢になる期間準備出来たことがあるはずです。
    専業主婦だったのですから。その立場に甘えたライフスタイルを只続けたいと自分の都合だけを考える思考は正しい対処ではない事を自覚して下さい。

    ユーザーID:1827355484

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