そこは実家じゃないと思う

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家族・友人・人間関係

ななこ

私の考え方がおかしいのかご判断ください

40代主婦。主人と子供と暮らしています
市内に両親と、独身の兄が暮らしています(金銭は一切入れていません)。実家はマンションでした
子供の頃から、いわゆる長男教という考えの下、兄とは、かなり差のある育てられ方をしてきました
兄は、高校中退、その後、通信制高校に入り、都内の予備校に通い、二浪の末私立大学に入り
就職をしましたが、ずっと実家暮らしです
私が、高校進学の際、兄は予備校通いでしたが、母に「兄にお金がかかって大変なので、就職しなさい」
と言われ就職し、夜学に通い卒業しました
字数に制限もあり、細かくは端折りますが、結婚し、子供を産み育て、実家はおかしかったのだと気づき
それ以来気持ちは疎遠気味です。孫にあたる私の子はかわいがってくれます
しょっちゅう遊びに来なさいと言われますが、ただ、やはり、孫<兄で、兄のいる日は訪問は断られます(不定休です)
母の日の訪問なども、兄の都合で前後します。元日だけは、兄が仕事でいないので、一緒にお参りをし、実家で過ごしてきました
多分お互い、色々と思う事はあったと思うのですが、それなりにやってきたつもりです

が、ここにきて、その均衡が崩れてしまいました
兄が、突然「家を買う」と言い、あれよあれよという間に建売を契約してきました
単独で購入したのであろう、もしかして結婚でも?と思い傍観を決めることにしていたのですが、
父から「兄の買った家に住む」と言われました
そして、マンションを売ったお金は頭金に、さらに今まで通り、食費、光熱費、その他もろもろは父が払うそうです
兄は?「ローンを払う」だそうです
名義は?「もちろん兄」
私宅から実家マンションまでは、徒歩15分
新しい家は、市内とはいえ、駅を挟み、バス乗り継ぎです。車で25分程度です

続きます

ユーザーID:1114845361

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  • 差をつけられて育った!

    悲しくて不満なんだよね。消化できないなら逢わず離れるしかないですよ、長男至上はあなたがなにをしても永遠に変わらないから。孫は可愛がってくれるしなんていうのも、子供を依り代にして何とか自分を可愛がって貰おうと纏わり付いてるようにみえる。

    ユーザーID:0312362439

  • 続きです

    兄が家を買い、そこに両親が住む、何の問題もありません
    でもそこは、「実家」ではないような気がします
    私の考え方はおかしいですか?

    夫も「もうこれでこき使われなくて済む」普段から雑用を言いつけられていました
    子供も「休みの日に予定入れても平気?お正月に、初売りに行ける?」と大喜びです
    今までは「土曜日に来い」当日「兄ちゃんがいるから明日来い」でしたから

    わずかひと月で、引っ越すことになった実家はてんやわんやで
    夫は「あれしてくれ、これしてくれ」と用事を言いつけられ
    「兄にやってもらいなよ」というと
    「お兄ちゃんは忙しいから」
    じゃあお金を払って業者に、というと「もったいない」
    引っ越し日前後が夫実家法事のため(遠方)留守にすることにもさんざん文句を言われてました
    力仕事を当てにしていたようで「何もこんな時に行かなくても」だそうです
    法事なのでずいぶん前に決まってます。むしろ引っ越しが…

    引っ越し先の住所も電話番号も聞いていません。市内なので何となくはわかりますが。

    続きます

    ユーザーID:1114845361

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 続きの前で恐縮ですが・・・・

    自分が住んでいたマンションの実家がなくなる事に対して、違和感や
    嫌悪感を感じるという事でしょうか?

    もし、そうであるならば、そういった事はよくあることだと思いますよ。
    男兄弟と両親が二世帯住宅を建ててしまい、自分の生まれ育った家は
    取り壊されてしまったとか、父親の定年退職と共に、実家を売って父親の田舎に
    戻ってしまったなんて話も良く耳にします。

    私自身も独身時代に親とマンションに住んでおり、20年以上も前ですが、
    私の結婚後売却して、今は注文建築で建てた一戸建てが実家です。
    両親は私たち子供が孫を連れてきてもユックリと過ごせるようにと考えて
    いたようですが、残念ながら、自分の住んでいたわけではない家ですので
    今一つ、実家という実感がなく、私の自宅からも車で20分程のところで
    月に一度は足を運んでいますが、未だに行っても落ち着きません。

    でも、自分は実家を出た身ですし、あまり気にはしていませんね。

    ユーザーID:5503645914

  • 続き前ですが

    続き前で、今後どんな話の展開になるか、想像が出来ませんが。

    たとえご両親がお住まいでも、お兄様の名義の家では
    「実家」とは言いにくいと思います。

    でも、ご両親とのお付き合いは今まで通りで良いと思います。
    お兄様は実家の人ではなく、親族の人ですから。

    尚、他人に意見を求める時には、要件を的確にし、
    余分な情報は書きこまない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9069992641

  • 主さんは口出さない方が良いと思います

    失礼ですけど
    人のやる事に口出さない方が良いと思います

    例えば、遺産相続を見据えて、税金対策に加え、兄弟姉妹に取られないで住んでる家を保つ方法とか
    そのほか、主さんの考えない部分を考えて行動する人は多いんじゃないかと?
    お兄さんもお父さんもその人たちの1人なだけでは?

    ユーザーID:2296015167

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  • 最近こういうトピ多いですよね

    もっと簡潔に書いて下さい。

    兄が独断で家を購入。
    その資金のために実家が売却された。
    新しく購入した家は兄のなのでそこは実家じゃないと思う。
    幼少の頃から何かと兄ばかり優遇されてきて更に自分が生まれ育った実家まで兄の都合で処分されて悔しい。
    要はそういうことでしょうかね?

    ユーザーID:7485149354

  • 他人のフリ

    もう両親の説得は、無理でしょうね〜

    両親や兄とは、絶縁でいきましょう。

    ユーザーID:6294311843

  • 追い出されるかもね

    名義は頭金分は父親名義にしておいた方が良かったかもね。

    お兄さんが今後もし結婚するような事があれば、もしかしたらお嫁さんと合わなくて追い出される可能性もありますよ。

    そしたらトピ主さん夫婦に依存すると思います。

    ユーザーID:7169837416

  • 続き2

    住所などを聞かなかったのは、あえてです。
    目下の者が聞きたがるのが当然で、自分からは言わないのが母の常識で、父は、母が云ったと思っています
    気持ちだけではなく、実質的にも疎遠になれ、小躍りしたい気分ですが、
    それは私だけでした。
    夫実家から帰宅後、留守電に「明日孫と遊びに来い」とありました
    連絡のつけようがないので無視しました
    昨日は「明日、元ご近所のAさんが遊びに来たがっているから連れて来い」と。
    迫りくる敬老の日は「兄の家」に来い、と。そして今まで通り祝えと。留守電万歳!です

    夫と娘と、話し合ったわけでもないし意見を示し合わせたわけでもないのですが、
    同じ考えでよかったと思いました。
    「兄の家」は実家ではなく、お気軽には尋ねたりはしない

    ふむ様<子供を依り代にして何とか自分を可愛がって貰おうと纏わり付いてるようにみえる
    そうですか、そのように見えますか、残念です。
    私たちは離れたいと思っているのですが
    纏わりつく、と言われるように見えるのなら、両親にもそう見えているのかもしれません

    ユーザーID:1114845361

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • そこが実家かどうかは関係ないですよ!

    主さん、主さんの親は毒親です。自覚してますか?
    そして今だにその関係が続いているのですね。

    実家がどこだとか兄の家だとか、どうでもいいです。
    大事なことは、主さんが自分を大事にすることです。
    自分は価値ある人間であると自覚し、それを否定する人たちに「NO」と言うことです。
    そのために必要なら、実家とは縁を切ったほうがいいと思います。

    毒親の本を読みましょう。
    カウンセリングにも行ってみましょう。
    ご主人ともよく話し合って、理解してもらってくださいね。

    ユーザーID:7307865959

  • 実家は無くなり、別の道を。めでたし、めでたし。

     おっしゃるとおり、実家は無くなったと思われます。
     もしお父様がローンを払えば、ご実家です。兄が払えば、兄の家です。これからは、兄はしっかりしてくれるように、おだてて、育てていきましょう。親には、代替わりを御旗に、兄を中心に。あなたは、嫁いだことになっています。

    ユーザーID:6669697988

  • 生まれ育った実家ではないですね

    同じ子供でも、親は差をつけるのもいるらしいです。
    長男神話の親は、確たるものでしょうね。
    旦那さんも子供さんも、少なからず不愉快な目に遭っていたんですから。
    引っ越しをこれ幸いにと、疎遠にされては如何ですか?

    トピ主さん自身も両親と兄に、執着も愛着もなさそうですし。
    別に財産とかもどうでもいいんでしょ?
    ご両親も、大切にしてきた兄にだけ老後を頼るのが筋でしょ。
    私だったら、フェイドアウトするなぁ。

    ユーザーID:4595654528

  • あなたも軽く毒っぽい

    実家に行かなくてよくなってトピ主家族全員がほっと胸をなでおろしているんですよね。

    どうしてトピ主は自分の家族を守ってやらなかったんですか?
    あなたの夫・子供はあなたの実家孝行の道具じゃないんですよ。

    私の実家も軽く毒入ってますけど、私はだからこそ自分の家族は全力で守ります。
    毒親に自分が振り回されるだけなら勘弁できますが、夫や子供まで巻き込まれるなんて私には耐えられません。
    夫に用事を言いつけられる?私なら私が返す刀で断ります。嫌味だって夫や子供には絶対に聞かせません。私が全部かぶります。
    もし彼らに害が及ぶようなら、もう実家には近づきません。
    夫や子供に、私の実家の事でなにか我慢を強いるなんて、絶対に嫌だから。

    申し訳ないけど、トピ主さんも実家の誰かによく似てるんだと思う。

    ユーザーID:7226591863

  • だから利用されるのです

    何が言いたいの。どうしたいの。

    ユーザーID:1367962976

  • ご主人がお気の毒です

    実家がどこであろうと、実家からご主人への無理な要望は
    トピ主さんがキッパリと断るべきではありませんか?

    トピ主さんは結婚してご主人と新しい家庭を作ったのです。
    いつまでも実家に縛られていないで、心も自立しましょう。

    トピ主さんが守るべきはご主人とお子さんです。

    ユーザーID:2529395781

  • 万事解決

    良かったじゃ無いですか。おかしな両親、兄と物理距離が離れて。
    次は精神的距離も離れましょう。

    ご主人だって訳の判らない依頼をされなくなりそうで「ホッ」としてるんですよね。


    他家の法事を「こんな日に」なんて言う親なんだからもう疎遠にしましょう。
    兄には『後のことは任せた』といってね。

    主様はご主人とお子様と三人で幸せを掴んで下さい。。

    ユーザーID:5838661015

  • 実家ではありません

    お兄さんの家です。
    実家ではないので子供を連れて行く必要がなくなって
    良かったのか、
    実家が突然無くなって、
    納得できないのか、
    どっちですか?

    お兄さんは両親の面倒を見るつもりなのでしょう。
    あなたは一切かかわらなくてもいいから
    良かったじゃないですか。
    もうこき使われることもないし。
    もはやあなたには関係のないことです。

    それより、
    お兄さん、結婚はどうするつもりでしょうかね。
    結婚したら当然同居になるし同居でうまくいかなかったら、
    ご両親は行き場を失います。
    自分たちがどれだけ生きるかわからないのに
    家を売って息子の家につぎ込むなど、
    一番下手なやり方です。

    うちの姑がそれをやって、
    嫁の私とうまくいかず、行き場を失い
    賃貸住まいになりました。
    うちの場合、義姉の夫がすごく良い人だったので助かりましたが、
    貴女では助けられないでしょう。
    自分の城とお金は最後まで持つべきだと私はつくづく感じました。

    貴女の立場ならクドクドと自分のことを愚痴るより、
    親を案じてあげるべきです。
    家も財産も失ってしまった親を。

    ユーザーID:6562001479

  • 続き3

    タイムラグがもどかしいです。

    もうまたぁ?様、roujin様
    簡潔に書くと
    実家が引っ越しました。行きたくありません。変ですか? ですが
    これで不特定多数の方々にどのようなアドバイスを頂けるのか、興味があります。

    ピンク・サファイア様まで拝見いたしました。
    要領を得ない相談にお返事いただきまして、ありがとうございます。

    もう少しお付き合いください
    兄が急に思い立った理由は
    勤め先の住宅ローン優遇が、来年で年齢超過だからだそうです。
    詳しくは知りません
    一緒に住む理由は、「一緒に住まないか」と言われたからだそうです
    マンションがだいぶ古くなってきたので、父にとってもいい話だったようです
    光熱費だけではなく、マンションに住んでいた時に払っていた
    駐車場2台分、共益費、修繕費積立金分合わせて
    4万5千円分は、毎月父が払います
    マンションはまだ売れていません。立地も悪く古いので、
    一千万にはならないと思います。
    相続税対策というご意見をいただきましたが、税金がかかるほどの財産では有りません。

    しつこいようですが、続きます

    ユーザーID:1114845361

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 続き4

    生活の面倒なこと、病気の際、入院時などの世話は
    私たち家族にするように言われています。実際してきました
    兄の老後は、私どもの子供が看るそうです
    兄が40歳くらいまでは、まだ、「お嫁さんが来るかも」
    と期待していたようですが、その後はずっと、そのように言われています
    子供は当然ですが拒否しています
    私たち家族全員、兄とは15年程「会話」はしていません。
    一方的に用を言いつけられることはありました

    このような状況でも、「実家」で「両親」で私たちは、
    逃げてはいけないのでしょうか?

    ユーザーID:1114845361

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • よく似たご家庭多いよね

    税金対策とか、まあ、いわゆるお金の問題ですね。

    知り合いでもそのようなことをなさっている方が
    いらっしゃいますから。

    そう。「そこは実家じゃない」んですよね。
    それでいいと思います。
    貴女はなにもしていないんですから。

    話変わりますけど、
    昨今、企業でも何でも
    「紙一枚に」要約して通達する、というのが主流です。
    (塾もDMもそうでしょ?)

    他人に意見を求めたり、訴えたいのであれば
    よく推敲した上でトピ投稿してくださいませ。

    ユーザーID:1262703653

  • はい、そうです

    そこは兄の家であって、実家ではありません。
    もう行くのを止めましょう。
    ご主人も今までよく耐えてくれましたね。
    あなたも実家の親の呪縛から解き放たれて、何を言われても、忙しいから無理、ときちんと言えるようになりましょうね。
    あなた自身が、差をつけられて育てられた、もっと私を見て欲しい、構って欲しい、と言う気持ちが手放せないのではないですか?
    もう、別の家庭で子供たちの親なんだから、あなたが子供になる必要はありません。

    ユーザーID:5719642867

  • 続き前ですが

    あなたの大事な家族を巻き込む事はやめてください。
    なぜあなたの夫や子供があなたの家でコキ使われなければならないのか。
    あなたの親があなたに毒である様に、あなたもあなたの夫や子供の毒です。

    ユーザーID:6304043180

  • 家族を親孝行に利用するとぴ主さん、もうやめたら?

    とぴ主さん、旦那さんに自分の実家の手伝いをさせたり、
    子供がちがうことをしたいお正月も自分の実家にあわせてきたんですね。

    兄だけがもらえ、自分がもらえなかった愛情を、家族を利用して
    親からもらおうとしていたことに、もう気が付いたらどうですか?

    そう、そこはもう実家ではありません。

    お兄さんと、お兄さんを愛する親の家です。

    いい機会ですよ。

    愛情をくれない親より、自分の今の家族を大事にしましょう。

    妻の実家の手伝いもしてくれるような思いやりのある旦那さんと
    やさしいお子さんたちという大事な家族がとぴ主さんにはいるのです。
    もう、自分の親からの愛情にこだわるのはやめていいんじゃないですか?

    今のご家族の気持ちを大事にして、ご自分も幸せになって下さい。

    ユーザーID:5562830668

  • 旦那さんと家族を守ってください

    あなたが毒親と実兄に振り回されることで、かわいそうなのはご主人とお子さんです。

    トピ主にとって一番大切なのは、【今現在の家族】ではありませんか???

    どうぞ、毅然とした態度で対応し常識の範囲内の行動をしてください。

    お子さんはトピ主を見ていますよ。

    ユーザーID:7895101396

  • 実家か実家じゃないかの問題?

    問題にしてるのはそこ?
    主の実家の非常識な行動で夫や子供が振り回されてるのが問題じゃなくて?


    もし実家じゃなくなるような気がするのが問題なら、主かなりおかしな人って気付いたらいいわ

    普通なら自分の実家一族に家族が振り回されてる方が大問題だとおもうけどね?

    ユーザーID:0509059478

  • 旦那さんとお子さんにはトピ主さんが問題だったんじゃない?

    レス拝見しましたが、
    >夫と娘と、話し合ったわけでもないし意見を示し合わせたわけでもないのですが、
    同じ考えでよかったと思いました。
    というのはだいぶノンキすぎません?
    旦那さんと娘さんにしてみたら、トピ主さんが実家の言いなり?になるからこき使われたり休日やお正月に実家に連行されて窮屈な思いをしてきたんじゃないんですか?
    「同じ考えでよかった」じゃなくて、「これまで実家のことで迷惑かけてきてごめんなさい」と謝るのが筋なんじゃないかと思いますが。

    ふむ様と同じく、トピ主さんの書きようを見ると子供を口実になんとか自分を認めてもらおうと頑張ってきたようにしか見えません。
    本当に
    >離れたいと思っているのですが
    ということなら、身勝手な呼びつけには応じず、トピ主が断るのが当たり前じゃない?

    ユーザーID:4877041657

  • なんだかね

    この件で一番気の毒なのは、貴女のご主人だと思う(子供も)。
    貴女自身が整理がつかず、毒親と思いながらも縁を切れない。
    そういうどっちつかずのあなたにつき合わされて、義親の雑用係にされているご主人。
    でも貴女の文章にはご主人に対する気遣いがまったくない。
    兄が買った家が「実家」に相当するかどうかなんてどうでもいいことでしょ?
    貴女がご主人や子供を、自分の親の気まぐれに付き合わせてることを自覚しましょうよ。

    貴女の親は貴女にとって毒親かもしれないけど、貴女もご主人にとって、貴女の子供にとって、いい妻でもいい母親でもありませんよ。
    親のご機嫌ばかり取らずに、そんな実家家族とはきっぱり絶縁するのがいいんじゃないの?

    ユーザーID:6531281710

  • いまいち、よくわからないのですが

    その毒親は、トピ主さんの実両親のことですか?義理親(すなわち、トピ主さん夫の両親)のことですか?

    いずれにしろ、全力で絶縁ですな。

    ユーザーID:5926547508

  • 続き前に推測で頓珍漢なレスをするのはやめましょう

    続きレス2まで読みました
    推測のいい加減なレスがついていますがお気になさいませんように
    私はあなたは多分親から離れたがっているのだなとわかったので待ちましたよ
    あなたはもうわかっていらっしゃいますよね
    主さんの親は長男教のあなたにとっては毒になる親です
    相続は全部長男へ、用事は全部主さんに来るのですね
    ご主人も理解されているようですし、自分の家庭を大事にしてください
    そしてきっぱりとNOと言えるようになってください
    話し合っても親は変わらないだろうしずっと理不尽な扱いのままでしょう
    でもね親だからね絶縁とかそんな極端なことできないから、自分の方が親より強くなりましょう
    可能なことなら手伝う、でもこっちの都合が優先です、親の都合で振り回されないように
    親の思い通りになる存在ではないのです
    実家ではなく兄の家になったのは仰るとおり好都合ですね
    ご主人とお子さん大事になさってね

    ユーザーID:8164341472

  • 実家関係ないんじゃないの?

    貴方自身が

    「家の形態」を理由に、親から離れようとしているだけですよねぇ。

    だって今までだって、断れば良かったんですよ。

    「別家庭だから無理」そう言ってね。

    問題は、貴方のご両親が貴方を使いっぱしりにしているのを、今まで「許して」たんでしょ。

    それを「家の形態」を理由に逃げる準備をしているだけでしょ。

    あはは

    ご両親は、貴方を逃がすわけないじゃないですかぁ〜

    今まで散々「いいなり的」に利用してきた人間を・・・。

    強い「意思」が必要です。

    いいなりの「言い訳」なんて毒親が聞くわけは無いですよ。

    強い「意思」をもって

    ただ黙って「無理」こう言えばいいんですよ〜

    小町で勉強しとけば理解できる事ですが・・・・

    「言い訳」とか「理由」を言う必要はないのです。

    逆に「言い訳」した方が不利なんですよ。

    のらりくらり逃げる事をおすすめします。

    「言い訳」や「実家じゃない」とか言っても無駄です。

    「行けない〜」「無理〜」

    これしかありません。

    ユーザーID:3716583142

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