祖父の葬儀、行かなければダメなの？

そこまで家族と確執があるのなら　結婚も親抜きでやったのなら　葬式欠席なんてどうとでも　それに出欠って法律や義務で縛られてない　まつり世間体とか繋がりとか文化と言うか・・・そんなものに縛られた文化みたいなもの　当人の気持ち一つでどうとでもなる行事

欠席すれば今以上に親との確執が進むけどそれが何?ってレベルまで到達してるんなら心(気持ちの)問題も解決　そこで悩むのは世間体って縛りの所が引っかかってるのかな?って思いました

葬式に出れない親族なんて多々います　入院とか海外で帰れない等　理由はどうであれ不参加って視点では単なる欠席何です　要は結果です

ユーザーID：8495082577

お悔やみは心でするものです。義務でするものではありません。
葬儀、告別式への参列は、亡くなった事を悼む気持があるからこそ、するのですから、無いなら参列はしなくていいのですよ。
ましてや遺族の見栄、世間体の為に強要されるなら、尚のこと行く必要ないです。

数年が経って故人を許す気持が出てきても、葬儀に参列しなかった事を悔やむ必要もないです。お悔やみは手を合わせれば、何時でも何処でも出来る事です。

ユーザーID：5837860960

不参加でよいですよ。
課長制度の時代は遥か昔ですから。今の時代は家族葬が流行りだしてますし、見栄えの葬儀に参加する意味はない。
直接連絡する勇気のない父親の為に動く必要もない印象です。
絶縁を選ぶなら以後の連絡はとってはならないし、相続放棄は絶対条件です。
中途半端は許されません。

ユーザーID：2727519104

仲間外れでも、火事と葬儀は村人で協力したそうです。

いろんな確執があっても、あなたの体の中には先祖の血が流れています。

私なら行きます。

ユーザーID：5688936579

出席する必要はありません。
葬儀なんて、自分が出たいとき以外は生きている人との義理で行くものです。
貴女はその生きている人（家族）とは疎遠なんだから、何の義理もありませんよ。

＞喪主（実父）の長女として、何があろうとも夫共々葬儀に参列してもらわなければ困るとのこと
と言われたのなら、「いくらでも勝手に困ってください」と言い返せばいいだけの事。
「そちらが困っても、こちらは一向に困らない」とかね。
悩むまでもありません。

ユーザーID：6444028359

トピ主さん側に、どんな思いがあっても、妹さんやご両親から連絡があったら、欠席してはいけない。

トピ主さんの思いなど、公には、どうでもよいんです。参加する義務があるんです。

お葬式の際に、参列者が気づきます。「お姉さんが来てないのよ」

だれかが、ご両親や親類の人に参列して無い理由を聞くでしょう。

本当のことを知られたら、トピ主さんの評価はガタ落ちです。実家のご近所さんに知れ渡る。

参列するのは義務と考えてください。大事なことです。　今あるであろう汚名を挽回する機会です。

ユーザーID：8814150430

トピ文を読むと、世渡りが下手な人と読めます。
人の付き合いも下手（気づく時が来ます）。
自分から悪い方に進んで、自分の評価を落としてる。

トピ主さんのトピに同意する人が何％居ると期待してますか。
同意する人以外は、あなたに教育的指導をするでしょう。

＞祖父は議員などしていたことから、かなりの規模の葬儀になりそうです
その方たちのなかで、ハイビスカス33　が不在なことに気づく人がいるでしょう。
妹さんは居るけど姉さんが居ないわね。何かあったの？
ますます自分の評価が落ちるのです。これを避けましょう。

ユーザーID：4578921943

入院しているとか海外在住で葬儀に間に合いそうもない、というような誰もが納得する理由がない限り出席すべきでは？
終わったら一般の会葬者に紛れてさっさと帰ればいいと思います。

ユーザーID：8745306040

絶縁状態なのに、夫婦で葬儀に参列してほしいと言うお父さんは「体面に拘っている」しか思えません。主さんの気持ちを無視してまで参列させたいのかと思います。

本来は祖父母であれば通夜葬式に参列する人は多いですが、事情で参列できない人もいます。
行けない時は弔電や香典を送る方法もあります。それだと連絡先がわかってしまいますし、体面を気にしているご両親はご立腹されるでしょう。

妹に香典をことづけるか、聞かなかった事にして参加しない。何か言われたら「入院している」と嘘を言えば良いです。両親と会って不愉快な思いをしてまで参列する必要はないと思いますよ。

ユーザーID：8528348352

祖父がいなかったらとぴ主は生まれてなかった
これを感謝するのが
葬儀だと思います。

ユーザーID：2006597780

自身のスタンスを 崩さないで下さい！ここで、妥協したら…昔に、戻ります！礼儀として、香典と電報ぐらいして下さい！それが、一番の…うーん複雑です。仕返しになります！

ユーザーID：6483723592

血縁の葬儀で知らせがあれば

出席しなければいけません。

誰でも父母に何らかの不満は

あると思います。

それを理由に行きたくない

なんて幼稚園児ですか。

寝言は寝てから言いなさい。

ユーザーID：3308807766

祖父母、両親、妹とも縁を切る覚悟ができているのであれば、
行かない選択は可能です。

覚悟ができていなければ、行く選択も可能です。

こんな状況下では、
行って後悔する方がいいか、
行かないで後悔する方がいいか、
あなたが決めるしかないです。

ユーザーID：2371965811

あなたが受けた精神的なダメージは、他人にはなかなか分からないものです。

祖父の葬儀に参列しないことでどのような結果になろうとも、あなたが覚悟をしているのなら不参加でもいいと思います。

葬儀に参列しないのなら、その理由はしっかりと伝えましょう。

ユーザーID：8467997640

どうせ世間体だけで出席を求められているのなら、ケガで入院している(病気だと詮索が面倒)から欠席って事にしてもらえば？

ユーザーID：0917779865

葬式というのは、生きている人たちが自分たちのためにするものです。

故人と親子関係だと喪主に近い立場なので出席は義務に近いということになりますが、
孫だとそうとまではいえないでしょう。

今後、親戚付き合いや相続も拒否されるのなら、このままずっと無関係もありです。
そうでないなら、理由を付けて弔電だけでも送るという手もあります。

トピ主は、まだお若いし子供を持つ環境になれば、また考え方も変わるかもしれません。

親や親戚との付き合い方について、ご主人や義理親と話し合う必要もあるでしょう。

ユーザーID：9536151826

どうしても嫌なら行く必要はないと思います。
相手がどうしても見栄を張りたいなら
あなたにとっても有給と報酬がもらえれば損はないでしょう。

ユーザーID：1040055597

犯罪でもないです。

お好きになさったらいいと思います。



でも、ここで聞く、ということは迷っているのですよね？
もし、ここで、行った方が良いという意見が多かったら更に迷いは深まるのでは？
行かなくてもいい、という背中を押してくれる意見が欲しいのですよね。

どんな確執かわかりませんが、祖父母様がありご両親があっての、あなたです。
憎しみしかなくても「ただの血縁があるだけの存在」を否定すれば、ご自身も否定することになるのでは？

ユーザーID：1763238738

主の気持ち優先で良いのでは？
別に法律で決まっているわけでは無いのですから

ユーザーID：8659522321

別に欠席でいいですよ。

ユーザーID：4242654827

男性です。

少なくとも日本の憲法における義務とは、教育の義務（26条2項）、勤労の義務（27条1項）、納税の義務（30条）の3つしかありませんよ。

>>祖父母の葬儀への出席は義務なのですか？

誰が義務って言ったの？どんな公的書類のどこに書いてあるの？それは履行しなければペナルティがあるの？ペナルティがあったとして、それはトピ主にとって困ることなの？

で、トピ主は参列しないことについて、何を悩んでいるの？遺産の取り分が減るかもしれないこと？地元での自分の醜聞？家族関係？遺産さえ諦められるのなら、トピ主が実質的に困ることは何一つ無いのでは？

ユーザーID：9059865343

祖父母、両親と会いたくないのでしょう？
行く必要はないですよ。
今後、行くことがあるとしたら、相続がらみの時だけです。
今後会いたくないなら、相続も放棄して、妹に任せれば良いだけ。

ユーザーID：4205902464

孫の場合、遠方や仕事の都合でやむを得ず欠席の場合もあります。
自分の意思で行かなくても、欠席の理由はわかりませんから。

トピ主さんの中では、もう実家の人たちは「存在しない人」と思うほど拒否しているのですよね。

ただ血の繋がりがあるだけでなかみがなければ、もう家族ではないでしょう。

冷たいかもしれないけど、子どもを傷つけてきたことを何とも考えていない人たちは自業自得です。

もしトピ主さんが「祖父」を意識したのなら、自分の中で手を合わせていればいいのではないのでしょうか。

ユーザーID：1528169850

見栄で躾をした様に、見栄で葬儀を滞りなく終わらせたいのでしょう
欠席でいいのではありませんか
今後も会わないのですから

ユーザーID：2911482132

トピ文の内容が事実だとして、、、

だとしたら、私なら行かない。
どんなに催促されようと行かない。
親族の見栄のために呼ばれるなら、尚更行かない。

ただし、事情を知らない人たちから後ろ指を刺されることは覚悟の上で。

多分、ここでも様々な意見があると思う。
だから、あとは自分の心に正直になるしかないと思います。

何かの拍子でお墓参り位ならすることもあるかもしれない…

ユーザーID：6389899770

本当に今後一切絶縁するなら、出席する必要はありません。
誰になんと思われようと関係ありません。
でも、一分でも関係を保とうと思うなら、葬式の出席は最優先
ではあると思います。
弔電だけ送るというのも、ひとつの意味はあります。

ユーザーID：6375854664

可愛がってもらった祖父母というわけでもないのですね。
今後も疎遠にしたいのですよね？

でしたら、ご両親や妹達の見栄と世間体のためだけに参列する必要はないと思いますよ。

葬儀に参列したらまた縁が繋がってしまいます。

私なら妹からの電話にも今後は出ずに参列もしません。

ユーザーID：4419711622

葬儀への出席も義務ではありません。

ユーザーID：2625980942

書かれた通りの実家家族なら、妹さんごと切る機会なのでは？連絡してくるあたり、味方ではなさそうなので。

葬儀に行かないことで罪悪感があるなら、そっと行くのもありだと思いますが、そういうケースでもなさそうですね。

次の連絡は相続関係の処理が発生したときだけにして貰いましょう。

ユーザーID：7250051265

祖父母や親兄弟も含め、身内や親族の葬儀に必ず出席しなければならないという決まりなど、どこにもありません。

あなたが参列したくないのであれば、参列しないで済むことです。

ただし、妹さんを巻き込んだり、両親やあなたとの間に挟むようなことは止めましょう。

親はあなたの連絡先を知らないので、妹さん経由で意向を伝えてきただけ、妹さんもその通りに伝えただけです。

参列するならともかく、祖父母と親には憎しみしかない、血縁があるというだけの存在だと、そこまで言い切って参列を拒むのなら、それはあなたが自分で親に伝えるべきことです。

あなたもいい歳をした、家庭を持つ大人なのですから、自分の行動には自分で責任を持たなければならないのです。

確執があるのも、絶縁したいと思っているのはあなた自身なのですから、そこは自分でけりをつけなければならないことですよ。

ユーザーID：9038981914