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単身赴任の息子についていかないお嫁さんに疑問。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

風子

70代パートナーとは死別しています。
こういった掲示板への書き込みは初めてなので、読みづらかったらすみません。

私には息子がおり、息子には妻と娘がいます。
息子は1年ほど前から地方に単身赴任をしており、お嫁さんと孫は東京の持ち家で暮らしています。

息子が単身赴任をする時、ついていかないというお嫁さんに疑問を感じたのですが、1年ほどで帰って来るだろうということで、それなら仕方ないわねということになったのですが、最近になってまた現場が変わり、また違う地方に行くことになり、あと何年で帰って来られるかわからないと言い出したのです。

家族は皆んなで一緒に暮らすもの。

私はお嫁さんに、今住んでいる持ち家を誰かに貸して孫と一緒に息子の所へ住んじゃいなさいよと言ったのですが、持ち家を貸すと言っても自分たちがいない間だけ借りてくれるような都合の良い人などそうそういないし、孫が転校するのも可哀想だと言います。

息子は自炊をしていますが、激務でろくなものを食べられていないそうで、体調にも変化が起きています。
息子にも、お嫁さんに来てもらったらと言っても、あいつは東京生まれの東京育ちだから地方で暮らすなんて無理。習い事も仕事も好きなことを出来ていて満足みたいだから仕方ないと言うのです。

習い事と言ったって、地方で出来ないこともないでしょうし、仕事だって正社員というわけではないのだから簡単に辞められるはずです。
優先すべきは家族との生活ではありませんか?

何より、激務で体調を崩しがちな夫のために、きちんとした食事を作ってあげたいとは思わないのでしょうか?

お嫁さんに、せめてたまにはお掃除に行ってあげたら?と言っても、往復で何万もかかるから出来ないと言います。

生活費だけを出す息子は、まるで足長おじさんのよう。
友人のお嫁さんは当然の如く夫の単身赴任に同行するので、お嫁さんに対し疑問を持っています…。

ユーザーID:6657167870

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  • ご心配ですね

    息子さんの家事要因が必要ならば、トピ主さんが世話を焼いてあげたら
    いかがですか?

    家族には家族単位の価値観がありますから、いつまでも息子夫婦に自分の
    理想を押し付けるには無理がありませんか?

    ユーザーID:5002001494

  • ここは親子水入らずで

    こんなチャンスです。


    トピ主が、息子の単身赴任先に行くのです。


    久しぶりの親子水入らずですから、満喫して下さい。

    嫁は行かないと言ってるのですから、苦情は出ないでしょう。

    ユーザーID:3748695685

  • 難しいですねえ

    地方の人間ですが、お子さんの教育を考えて都内在住を望み、単身赴任でくる方が多いです。
    また、東京生まれ東京育ちの人で、本当に地方が無理って人がいます。
    つまらない、不便、文化的に遅れてる…のが耐えられないそうです。
    トピ主さんのお嫁さんはそちらのタイプなのでしょう。
    そういう人は地元の人間と仲良くできないと思うので、友達もできないでしょう。

    息子さんの状況は大変お気の毒だと思います。
    息子さんが本当に必要とあらば、お嫁さんに内緒でトピ主さんがたまにお世話に行ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:3727799407

  • 仕方無い

    もう別家庭なのだから、モヤモヤしても貴女が出来る事は特にないでしょう。あくまでも夫婦の問題ですから。

    ユーザーID:3874821755

  • 転勤に帯同しない

    のが結婚の条件だったのですよ。
    心配ならトピ主さんが訪問するのが正解です。

    ユーザーID:2204957299

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  • 単身赴任です

    夫は単身赴任です。
    家をどなたかに貸すのは、嫌ですし、非正規ですが私も仕事をしています。
    夫も私も単身赴任を望んでいますが、仕事を辞めてついて行くのは、仕事が嫌で嫌で辞めたくなったときです。

    息子さんの会社では、単身赴任手当がつきませんか?
    家族で赴任地について行ったら、何の手当てもありませんので、単身赴任にした方が、うちの夫の場合は金銭的にも得です。

    食事に関しては、確かに一緒にいた方が、数値は下がりますが、大人なのですから、自分で気をつければよいことです。

    この問題は、主様が口を出す事ではありません。
    息子さんご夫婦で、決めた事ですから、何も言わないことですね。

    ユーザーID:0907957786

  • 単身赴任があるのは息子さんの選択のせい

    定年までずっと戻ってこないなら考えるでしょう。
    でもいまは見えていないだけで長くても十数年なのでは?
    子供もいれば子供の生活環境のことも考えるでしょう。
    それこそいつどこに飛ぶかわからぬ生活に子供を置くよりは、
    あらゆる選択肢があり、友達もいる都会にいた方がいいのではないでしょうか。
    大人だけなら『勝手』できますが、子どもがいるとそういうわけにもいきません。
    単身赴任はありがちなことですしね。
    でもトピ主さんからすれば産後4ヶ月で復帰して、その2週間後には3週間の長期出張に行き、
    2年後には海外に2年出向した私のような女は理解不能なんでしょうね。
    それでも私たちは家族だし、私は母親です。お金を稼ぐことも育児の1つですから。

    それにね。お嫁さんに言うより息子さんに言いなさいな。
    「単身赴任しなくていい、奥さんと子供と一緒にいられる仕事に就きなさい!」って。
    諸悪の根源は息子さんの職業選択ですよ。同居に重きをおくなら転勤がある仕事選ぶなよって話です。
    でも息子さんはそこを重視しなかった。それだけのこと。その仕事を選んだのはお嫁さんじゃないですよ。

    ユーザーID:0962835705

  • 東京生まれ、東京育ちには無理

    立場を替えて考えてください。
    トピ主の立場で、ご主人の転勤先が地方都市だったとして、
    ・全く知人が居ない、転勤者住宅に一人で主人を待つ姿を想像してください。
    ・「東京生まれの東京育ちだから地方で暮らすなんて無理」の意味を考えてください。

    >息子は自炊をしていますが、激務でろくなものを食べられていないそうで、体調にも変化が起きています
    そんなこと、自分で体調を管理しろよ。と思います。
    職場の同僚単身者は、同じ環境で健康に生活してるでしょう。
    奥さんが、転勤先に一緒に行ってたら、そんな旦那の帰宅を待つ生活です。それこそ、辛い。

    私の勤め先で、東京、横浜に自宅がある地方行き転勤者は、自宅のこともあるので単身赴任が、とても多いです。
    毎月一度帰宅する生活です。(本社に出張ついでに帰宅してくることもある)

    >友人のお嫁さんは当然の如く夫の単身赴任に同行するので
    「夫の単身赴任に同行するので」・・単身赴任なのに?
    変な人と会話した情報です。

    >お嫁さんに対し疑問を持っています
    疑問を持つのはよろしい。
    貴方が洗濯、料理に行っても良いのですよ。

    ユーザーID:0156796387

  • 単身赴任が主流

    転勤の多い会社に勤務していました。
    持家の方が転勤となった場合、単身赴任を選択される方が大多数でした。

    事業の再編成で大規模な異動があった時、単身赴任ではなく
    退職を選択された方もいらっしゃいました。

    家を人に貸すのは、かなりハードルが高いと思います。

    ユーザーID:7279689608

  • 夫婦の問題に口出し無用

    私の大事な息子をないがしろにして怒り心頭、という所でしょうか。
    でもあなたに発言権はありません。
    夫婦で決める事です。

    私はそんな事もあろうかと、息子には家事全般教え込みました。
    帯同が可能なのに単身赴任になるとすれば、その程度しか愛されていない息子がいけないと考えます。

    ユーザーID:7846070220

  • 夫婦の問題

    夫婦で話し合って決めたことなのですから
    尊重なさってはいかがでしょうか。

    夫も長いこと単身赴任をしていましたが
    義両親からはトピ主さんのようなことを
    言われたことはないです。

    子供の学校の都合等々、傍からは
    わからないこともあります。

    ただ、私は子供達と夏休みには
    夫のところへ行っていました。
    数日ですけど、一緒に旅行したり
    夫の生活圏での暮らしを楽しみました。

    夫には、冷凍できるお惣菜を沢山作って
    きましたし、掃除も念入りにしてきました。

    又、夫が体調を崩した際には
    最終の新幹線で夫のところへ
    行きました。

    それは、誰が言うでもなく夫婦であれば
    当然のことかと思いますので
    あえて、トピ主さんが出る幕では
    ないと思います。

    息子さんも、大人なのですから
    干渉せず、見守ることも必要ではありませんか。

    ユーザーID:7801300253

  • お母様、あなたが行くのは?

    息子が一人で地方に単身で、家族と離れて食事もままならず、まあ息子ちゃん、可哀想、、、と思う親心もわかりますが

    東京生まれの奥さんが縁も所縁もない、友人もない、仕事もない、なんにもない地方へ行って、もしうつ病にでもなったらどうしますか?

    治るのに何年もかかるし、息子にも負担がかかります。

    家族は一緒にいなきゃ、というのはトピ主さんの考えであって息子一家は違うんです。

    暇ならトピ主さん、あなたが行けばいいんじゃない?

    息子と水入らずで数年暮らすのも楽しいかもしれません。

    ユーザーID:6789097172

  • 転勤族は大変

    私の友達は同行してましたが、家を建ててからは単身赴任してもらってます。夫婦できめたことにそれだけ口をはさみ、ついていって当然だというならあなたがいけば?パートなのかな、簡単にやめられたら困ります、うちも会社を経営してますが、募集にいくらかかるかご存じですか?うちみたいな個人の会社ですら何十万かけてパート募集をたすんですよ?
    募集だしてもこないと、また募集をだすんですけど。息子の心配は母親ですから私でもしますが、妻子の心配をするのが夫でしょ?
    夫である息子がきめたことに口をはさむならあなたがたまに、いってあげたらいいんですよ。

    ユーザーID:6575461067

  • 息子さんを心配する気持ちはわかります

    ただし
    >息子は自炊をしていますが、激務でろくなものを食べられていないそうで、体調にも変化が起きています
    って何ですか?
    息子さんは病気なの?
    もうちょっとはっきり書かないと、単に同情を引こうとしているように聞こえます。
    まず激務でものが食べられない、なんて事はありません。
    息子さんだっていい大人なんだから、奥さんがそばにいないから自分の健康管理ができない、ものが食べられないようじゃ情けないですよ。
    毎日外食だって、お金はかかるけど栄養は取れます。
    お総菜を買ってもいいし、今は便利なものが何でもあるじゃないですか?
    奥さんの手作り料理じゃないと体を壊すって、変ですよ。

    奥さん擁護ではありません。
    ただ最初は1年の予定で単身赴任だったのだから、そこは奥さんの言う通りで単身が普通です。
    その後予定が変わったのは会社の都合です。
    旅費が何万もかかる場所にそうそう行けないのも当然。

    息子さんも納得しているんだから、あまり口を挟まない方がよろしい。
    何かできるとしたら、お嫁さんに料理を宅配で送ってもらうぐらい?
    お嫁さんが拒否したら、その時はトピ主さんが料理を作って送ったらどうでしょう?

    ユーザーID:5477415651

  • それは

    家族の中夫婦間で決めること、家族外のトピ主さんが口を出すことではありません。

    自分の思い通りにしようということは間違いです。

    無論、参考意見としてそれを伝えるのは構わないと思います。

    ユーザーID:3571181757

  • 息子息子って・・

    孫娘が何歳か分かりませんが、
    お父さんが転勤になるたびに転校させるの?

    お母さんになれば、夫のことよりも子どものことを考えるのは当たりまえ。

    あなたがいつまでたっても、息子息子言っているようにね。

    息子家族には、息子家族なりに考えて生活しているんですから
    部外者が一部分だけみて、いちいち突くのは止めなさいよ。

    せっかくうまくいくものも行かなくなる。
    嫁は、夫が居ない間もきちんと家を守って、子どもの面倒も見ている。

    息子だって単身赴任して頑張っている。

    何もしらないのに余計なこと言ってるなって思います。

    ユーザーID:5677295428

  • お気持ちは分かりますが・・・

    家を購入してしまうと難しいところはありますね、ですが子供が小学生くらいまでなら家族一緒に暮らすのが理想だとは思います。
    けれど奥様も働いているようですし息子さんも単身赴任と言えども自分の健康管理くらいは自分で出来るようにならないとね。

    ユーザーID:9284810590

  • 大きなお世話

    息子さんが、それでいいと了解しているのに、なんで姑が波風をたてるのかなあ?
    赴任先で、息子さんも案外清々してるもんですよ。
    姑が騒ぎ立てて離婚騒ぎになったらどうするつもりですか?
    でしゃばりな方ですね。

    ユーザーID:0206710835

  • 姪っ子が

    姪のダンナさんが単身赴任しています。
    姪は男の子三人と暮らしています。
    長男が不登校になり、家庭内暴力で大変なんだそうです。

    でも、夫が単身赴任しているので、一人で対処する以外なくてウツっぽくなっています。
    夫が相談に乗ってくれない、と泣いています。
    でも、姪っ子が苦手な私は厳しい意見を持っています。

    そもそも、子ども3人いて、夫に単身赴任を選ばせたのは姪っ子でしょう?
    物理的に支えていない夫に、子どもの事だけ責任を持て、ってのはどう?
    思春期の男の3人、父親なしで自分で育てて見せる気概があったから
    夫に不便な単身赴任を選ばせたんじゃないの? って思います。


    なので、私はトピ主さんの気持ちは少しわかります。
    でも、年齢的にはお嫁さんの年に近いので、お嫁さんの気持ちもわからなくはないです。


    お嫁さんも自分の子どもが同じ状況になって初めて
    子どもの事がたとえ50になろうと60になろうと心配でたまらない母心がわかると思います。

    いや、これからの人はそこまで自分の子供に思い入れもないかも。
    自分の子供に思い入れがないくらいだったら、当然、元は他人の夫の心配などしないと思います。

    ユーザーID:0571395956

  • そこでアイディアがあります!

    1人暮らしでパートナーとは死別という登場人物中で
    最も身軽なトピ主さんが
    かわいいかわいい息子さんの赴任先に
    同行してお世話してさしあげたら
    良いんじゃないかな〜と思います。

    既婚の一人息子と水入らずで生活できるなんて
    母親の夢みたいなものじゃないですか。
    楽しく家事をして、認知症予防にもなりますよ。

    お嫁さんはトピ主さんのお孫さんを
    きちんと育てるという大仕事がありますからね。
    いじめだなんだと考えると転校は心配です。

    すべて丸く行く得策だと思いますので、ぜひ。

    ユーザーID:3257354402

  • おいおい

    >優先すべきは家族との生活ではありませんか?

    その優先すべき家族で話し合って決めたんでしょ?親といえど外野が口出すことじゃない。

    言ってる事おかしくないですか?
    家族を優先といっておきながら、息子家族が決めた事に貴女がケチつけるって。

    ユーザーID:2669491564

  • キチンと生活できない息子さんを育てたのはトピ主さま

    激務であれば食事は大事。
    トピ主さまから給食予定表のようなメニュー表とレシピと常備菜を宅配便で送ってあげたら?

    仕事を休んで往復で何万かけて行って掃除すれば長期間清潔が保てると思っていらっしゃる?
    ならばトピ主さまがなされば?
    無理ならトピ主さまが自動掃除機でも購入して送ってあげれば?

    息子さんの言い方もどうかと思います。
    「あいつは東京生まれの東京育ちだから地方で暮らすなんて無理。習い事も仕事も好きなことを出来ていて満足みたいだから仕方ない」
    確かに習い事は地方でも出来るでしょう。
    しかし正社員ではなくても仕事はあるのでしょうか。
    非正規でもブランクがあると次の就職は難しい。

    お孫さんの学齢を書かれてませんが、昔と違って「転校が切っ掛けの苛め」は珍しくないし、高校生以下なら受験は地方よりも首都圏のほうが便利。塾もたくさんの中から選択できますし。

    大変失礼ながら持ち家があるって元々の転勤族じゃないのでは?
    1年くらいの単身赴任のつもりが、また別の地方へって左遷ではないのかな。

    息子さんが奥様と出した【別家庭】の結論に茶々入れないでください。

    ユーザーID:9346320177

  • 任せる

    息子夫婦とお孫さんはお幾つくらいですか?今は結構旦那の単身赴任は普通ですし、子供の学校のことなどもあれば、そう簡単にはいかないとは思います。

    ただ、旦那である息子さんが激務で旦那の体調が危ぶまれるようであれば、妻である嫁さんもそろそろ考え直さなくてはいけないかも。

    あなたは親として、今までも言ったんですから、後は息子夫婦に任せればいいんです。

    ユーザーID:7570394438

  • 心配ですね

    そういうお嫁さんなんですよ。疑問を持っても仕方ないです。主さんに余裕があるなら各種サービスを息子さんのために利用してはいかが?ご飯の宅配やお掃除とか。あれこれ案じるより具体的に停滞事項を動かすほうが健全です。

    ユーザーID:4494246365

  • 主さんがお世話する

    ご夫婦で了解しているなら、わざわざ口出すのもどうかと…

    40歳前後のかわいい息子さんが、ロクなものが食べられなく不憫でかわいそうなら、主さんがお世話しに行ったらどうですか?

    喜んでくれればいいですね〜

    ユーザーID:9796454704

  • あなたが行けば解決

    自分の思い通りに、他人を何とかしようと思っても、どうにもなりません。どうにか出来るのは、自分だけです。出来ることは、あなたが息子の単身赴任先に行くことでしょう。自分が出来ないこと(したく無いこと)を他人に押し付けると、その場は救われ難い場になるだけです。

    ユーザーID:5417910305

  • 黙って見守りましょう

    トピ主さんが70代ということは、お孫さんは中学か高校でしょうか?
    幼稚園児ならともかく、この思春期の転校は現代では色々問題があります。

    もしも今通っている学校が受験をして入ったところならば尚更です。
    これから受験をするとしても、都内在住であれば地方よりも何倍も選択肢があります。

    そういったことを考慮の上息子さん自身も単身赴任を決断したのだと思います。

    息子さんの健康を心配される気持ちは同じ母としてよくわかりますが、ここは息子さん夫婦に任せて口出しされない方がよろしいでしょう。

    足長おじさん・・・これは一家の長として生活費を出すのは当たり前のことですから違うのではありませんか?

    【単身赴任中の留守をお嫁さんがしっかり守っている】【家のこと、子供のこと、夫の協力なしで妻がひとり頑張っている】このように考えれば少しは納得できますでしょうか?

    ユーザーID:6234925276

  • ひどいお嫁さんですね・・・

    お気持ち、良くわかります。
    これでは夫はお金を運んでくるだけの働きバチですね。
    そのうち気づいて目が覚めるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6450606837

  • 結婚の条件はどうだったのか

    結婚を決めるときに男性の

    容姿
    身長
    年齢
    学歴
    職種
    年収
    同居か別居か
    は、すべて最初のチェック項目ですが、その次に
    転勤があるのか、その場合単身赴任するか、ということも大事な項目です。
    最初に転勤を覚悟していたなら一緒に行きますが、
    予定外の転勤なら子供の学校を一番に考えます。
    簡単には動けません。また都会に住んでる者が田舎にうつるというのは
    ちょっと辛いですね。夫婦共倒れになるので、
    それなら行かない方がいいと思います。

    行けないときは惣菜を送ったり、
    たまには行ったりもしますが、
    子供が優先でしょうね。

    激務で体壊すというのがわかりません。
    息子さん、土日もあるでしょう。

    ユーザーID:7273281034

  • 一番いいのは・・・・

    あなたが息子さんの所へ行って同居してあげることだと思います。そうすれば息子さんの体調に合わせた食事も作ってあげられます。何よりあなたも、夜だけでも息子さんと一緒なら何かと心強いです。

    給料も息子さんとあなたがちゃんとしたものを食べて暮らせるだけ引いて、残りを嫁に送ればいいのではないですか?嫁がそれで足りなければ働くなりするでしょう。収入はそれを得てきた人のものですから当然だと思いますね。

    あなたがギャーギャー言うよりも、お嫁さんに

    「息子がかわいそうで見てられないから、私が行って息子と住みます、あなたはいろいろ都合があるみたいし、私も息子と同居すればこれから何かと心強いしね」

    あなたがもし他のお子さんと同居中なら

    「私もたまに息子と住みたいから・・住んでみて快適ならずっと同居してもいいしね」

    と言えばいいでしょう?

    お嫁さんにまだ息子さんに対する気持ちがあれば、あなたが同居する前に飛んで行って同居すると思います。気持ちがもうなければ、あなたが親子水入らずで住んだらいいじゃないですか?

    ユーザーID:0714968074

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