異常な旦那

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恋愛・結婚・離婚

はな

旦那が家と車に対して神経質です。
絶対汚すな!傷をつけるな!は口癖。
ワザとじゃなくスマホを床に落としてしまいました。舌打ちされます。何をするにも常に緊張します。

扇風機を掃除の際に倒してしまったのですが、少し床に傷がつき、激怒されました。

ワザとじゃない事に、ここまでキレられ私も腹が立ち旦那を無視しました。

翌朝の今日もまだ怒っており、私とは話したくないそうです。
完全に 妻より家や車が大事なんです。

一応、この空気を一掃すべく話をしようと思うのですが、皆さんはどのように切り出しますか?

旦那には今の状態が
明らかに家族より家が大事になってると伝えてやりたいです。

ユーザーID:5966099270

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  • もうちょっと気をつけてみたら?

    実家で同居している弟嫁が割とガサツなんです。
    家の中のトビラは毎回バンバンと音立てて閉めるし
    床にモノを落としても傷ついても全く気にしないし
    椅子もヘーキで引きずるし...と色々ガサツ。
    本人は無意識でもちろんわざとじゃないのはわかるんですけどね。
    モノを落とすのは仕方ないとしても
    トビラは静かに閉めるもの
    家具は引きずらないと教えられて育ってきたので
    たまに実家に帰るとやっぱりちょっと気になりましたし
    母も最初はうんざりしていたようです。
    ただ、同居してから随分経ったし家も古くなってきたしで
    母もいい加減なれちゃったみたいですけど。

    人によって感じ方は様々なので
    ダンナさんにしてみたらトピ主さんの日頃の行動が
    少々ガサツに思えるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3175909066

  • そういうことありました。

    元彼が、言葉には出さなかったけどそういうところがありました。
    自分の車の中が綺麗ならいいのか、ゴミをポイ捨てしてたり。
    それもかなりの量。びっくりして言葉も出なかった。

    私が座るところの床の部分にはプラスチックの箱が設置され(靴の足をそこに入れる)
    後で、本来土足厳禁だったのかなと思いました。
    彼は靴を脱いで運転してました。

    モラルがなくて自分勝手。
    浮気を疑われたり、彼からされたことと同じことをしただけで激怒したり。
    結局合わせられずに別れに至りました。

    話し合いになりそうですかね。
    単なる神経質なのかと疑問に思います。
    たぶん、お子さんはいないのですよね?
    いたらすごく大変なことになると思うんですけど。

    私なら家出しちゃうかなと思います。

    ユーザーID:2533475601

  • ひどい

    でも、家族より家や車が大事な人なのでしょう?
    その家より、車より軽んじられてる家族が何か訴えても、効果あるのかな…
    そもそも、ちゃんと話すら聞いてくれないし、何なのでしょう、その人。

    話し合いは第三者(家や車より大事にしてる人、もしくは同列)を入れるか
    実力行使で家出か、異常性の証拠を録音しておき、義両親に説得を頼むとか。

    とにかく、一人で立ち向かうには不気味すぎる思考の持ち主だと思います。

    ユーザーID:7672420153

  • でもその家って

    その家って恐らく新しくて、旦那がローンを組んで団信に入ってるんですよね。
    旦那さんが死んだらローンは消えるが、トピ主が死んでもローンは消えない。
    いわば命がけの買い物だったのでは?

    いずれは新築も風化しますからそこまで執着しなくなるとは思いますが。
    今は傷をつけてごめんなさいぐらい言っておけばいいのに。
    私は悪くないと言いたいだけならトピ主の名前でローンを組み直せば?

    ユーザーID:2303109786

  • 旦那様‥大丈夫ですか!?

    いくら神経質だといっても‥スマホを床に落としたくらいで床は傷つきませんし‥(むしろスマホの方が心配ですよね(笑))扇風機で少しこすってしまったくらいで激怒って…ありえませんよ…。
    主様…それは精神的にかなり疲れると思います。よく我慢なさっていますね。
    因みに‥お子さんはいらっしゃるのでしょうか?
    子供がいると色々と汚しますので、かなり心身共に疲れてしまうのではないですか?

    ユーザーID:6834052991

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  • 異常ですね

    シンデレラの継母より異常な方ですね。
    意地が悪い以前です。
    自分の価値観にあなたを縛りつけて、何かの度にあなたを攻撃することにより
    自分に自信を持ちたいという困った人です。
    この類は、社会的には攻撃的な一面を見せません。強いものには弱いのです

    しかしながらうちの主人もそのケがあります。
    ただ私の方が怒ると怖いので、主人の異常性は抑え込むことができているのですが、
    夫より弱ければ、夫は助長しあなたのご主人ようになっていたでしょう。

    私やあなたのような夫を持ってしまった場合は
    夫婦といえど弱肉強食です。
    良くも悪くも、食うか食われるかですよ。
    あなたは現在は完全に、異常なご主人に捕食されています。
    私には考えられない話です。

    さ、遠慮はいりませんからさっさと切れまくって、正論をまくしたてて
    ご主人をコテンパンに叩き潰して、やっつけてください。
    それができればあなたはだいぶ自由になるはずです。
    最悪、離婚になるかもしれませんがそれはそれで正しい結果ですから。

    ユーザーID:4604406596

  • そのままでいいんじゃない?

    私なら、そんな夫とは話さなくていいです。元々口数少ないし、話さなくても平気です。ただ家庭内別居のような感じにはなってしまうかな?
    熟年夫婦だって、話す事なんてあまりないようですよ。無理しなくていいんじゃないかな?

    ユーザーID:6348589031

  • こんなんどう?

    こんばんは、ハッピーです。

    旦那に10万円渡して。
    「受けとりなさい、昨日の車の慰謝料よ。
    貴方ね、いい加減にしなさいよ。貴方が大切にしてるものは金で修復出来るけど、人の信頼関係は修復出来ないのよ。」
    ↑と言っておやり。

    それで目が覚めないなら別居した方がいい。

    では失礼します。

    ユーザーID:6972502565

  • うん・・・

    家族より家が大事というより、あなたの行動にいちいち腹が立つだけじゃないでしょうか。
    もう咳をするだけでイラッとするようなレベル。
    残念ですが、愛情が冷めてるだけですかね。

    あなたは私より家が大事になってる!と云ったところで「ポッカ〜ン」だと思いますよ

    「あなた、私の存在がイラつくんでしょ」と云った方が納得されるんじゃないですか。

    ユーザーID:0600829062

  • 家を大事にしよう

    スマホはともかく、扇風機は掃除する前に片付けてから、やらないと、扇風機が倒れる掃除って。

    ご主人は、家が大事というより、ガサツな貴方にイライラしてるんでしょう。

    傷がつかない様に先に何か敷いて置くとか、丁寧に扱うとか、少し行動を見直してみるのもいいと思いますよ。

    家を大事にしてる貴方を見たら、ご主人は優しくなってくれると、思いますよ。

    ユーザーID:9918775952

  • 離婚すればいい

    車と家の方が大切な男とは離婚するしかないです。

    そうしなきゃ分からないと思いますよ。

    自分の方を大切にしてもらいたくても無理だと思います。

    ユーザーID:4959293411

  • 無理だよ

    そういうタイプの旦那様一定数いますよ。
    というかありがち。
    床の傷の件なんかあらゆる方面から聞いたことあるし。
    もう変えられないし、はっとさせるなんて無駄なあがきですよ。
    利用法なんて…上手く行けば
    それをうまく使って掃除させるとか?
    自分を変えましょう。
    私の掃除ラインはここまで!と割り切る、頭を切り替える。
    そんな感じじゃないの?
    むしろそういう旦那様はネタの宝庫ですよ。
    面白すぎです。
    後は子供達がキレイに関する意識がとっても向上するとか。
    奥様達の対応としては、
    旦那様のギリギリラインを探り、ある程度旦那さんの我慢できるラインを保つ。
    腫れ物対応です。
    それ以外は客観的に見守る。
    あーまたやっちゃってるよ。。ていう冷たい目を向ける。
    それくらいですよ。
    携帯落とすと電源入らなくなったりと壊れますよ。

    ユーザーID:7336658973

  • ・・・

    合わない性格なんでしょうね〜
    なんとなくそう感じました
    旦那さんも神経質すぎるところあるんでしょうけど
    その神経質さを増長させる要素がある奥さんという構図になってるのかな…

    相性が悪いんだと思います

    うちもわりと神経質な夫ですが同じ部分が夫以上に神経質でキチントさんな妻なので
    神経質な夫から突っ込まれる要素が無い感じ(逆に妻が突っ込んでる)
    そしたらもう妻に意見する事が出来なくて逆転してます
    (最初の頃は逆でした、数年かかってこうなった)

    うちの場合は今では妻の主導で動いてるというか…
    妻に意見すると倍返しが返る構図が出来てるので夫が妻に意見する事はなくなりました
    でもそれができてるのは夫が望む状態を先回りして実現させている必要があるんです
    そうやって夫に妻を信頼させるようになる事が解決の道ですよ

    ユーザーID:4748708311

  • 異常な妻という見方もできる

    >明らかに家族より家が大事になってると伝えてやりたいです。

    そういう反応は正常ではありません。
    正常であれば、そんな夫と結婚生活を続けたいとは思わないはずです。
    どうして離婚しないのですか?

    ユーザーID:1618103182

  • 謝りなさいよ

    扇風機倒すって、どんだけ乱暴な掃除の仕方してるの?

    ユーザーID:6757344781

  • トピ主さんはガサツなんだと思います

    掃除中に扇風機が倒れる事は
    普通はないと思います。

    ガサツな人はガサツでない人の事を
    神経質だと言います。

    ユーザーID:4407186558

  • ゾンザイなんですよ

    物に対して扱いがゾンザイだから、スマホを落としたり、扇風機なんてどうやったら倒れるの?そのほうがフシギ。

    ユーザーID:3747314306

  • いつから?

    急にそうなるの?

    以前から、家族よりも他の物が大事なご主人なんでしょうか・・・。

    家族(奥さん)とご主人がうまくいってないから、ご主人は物に固執?

    なんか原因があるかと思いますけどね。

    ユーザーID:1060060481

  • そのとおりだ

    家は大事だけれど、それより大事なのは家族だ。

    言えば分る人だろうか。
    手紙の方がいいのだろうか。

    言っても分らなくて、もの大事さに人を邪険に扱うなら、一緒に暮らしていけないと言いますね。

    ユーザーID:7969702909

  • なんで結婚しちゃったの?

    そういうのってこの先も治らないと思うよ。
    いくら話し合いをしても。

    この先一生、びくびくしながらやってくつもり?

    別居して離婚したら? 「家族より家や物が大事になってるよね」
    「私の精神がもたないのでもう一緒には暮らせません」って言ってやればいいんです。

    ユーザーID:4560858173

  • 家にしろ車にしろ

    いずれはボロボロになるものです。そりゃあ大事に使うことに越したことないですけど、子どもが産まれればいちいちそんなこと言ってられないはずです。

    ユーザーID:1920421263

  • 異常な旦那=がさつな妻

    家も車も大切に使いましょうよ。逆に家も車もなんで傷つけたりするのか不思議です。

    スマホを落としたり扇風機を倒したりした時は誠心誠意謝りましたか?

    「わざとじゃない」はお詫びの言葉ではありませんよ。そんな風に言い訳されたら私だって許せません。

    ユーザーID:2756684732

  • 確かに極端な夫ですね

    しかし「ワザとじゃないから」と居直るトピ主さんもトピ主さんです。
    もう失敗しても、済まないと思う前に「ワザとじゃないから別にいいんだ」って気持ちなんでしょうね。

    ワザとやったならそれこそ大問題で、ワザとじゃなくて当たり前です。

    ひとつ気になったのは「失敗を責めること」が、妻より家具や床が大事だということになるのかどうか。
    言いがかりに思えます。
    「私が大事なら何を壊しても文句いうな」ですか?
    老人が孫をバカ可愛がるように?

    「どっちが大事だ!」といいかえすことじゃないと思いますが?

    ユーザーID:1809435273

  • 逆なら、よく聞く話です

    新築の家なんか建てたら最後
    奥さんが神経質になって、夫に文句を言いつづけるという愚痴なら
    なんどもきいたけど

    逆もあるんですね
    まあ、一年もしたら、落ち着くのでは?

    ユーザーID:5532172250

  • 貴方がガサツか旦那が神経質か

    片方だけの書き込みなのでわかりませんが、トピ主さんがガサツな人と仮定して旦那さんが人一倍注意するパターン。反対に旦那さんが異常なパターン。どちらなんでしょうか…。

    トピ主さんはガサツといわれたことありますか?私がこの人ガサツだなぁと思うのは、ドアの開け閉めがとにかく荒く音が大っきい。物を置くときの注意力がなくよく破損したり倒したり…。 指先まで最後の配慮、神経がかよっていないと感じます。

    トピ主さんはどうですか?

    旦那さんが異常ならば、車は綺麗なら少しでも高額で売買できるので旦那さんの言うこともわかりますが、家は(持家ですよね)「いつまでも新品じゃあるまいし、キズも我が家の味、思い出の一つになる」と言ってみます。 

    頑張ってください

    ユーザーID:2658874901

  • がさつな妻

    旦那が、神経質って意見もあるけど、掃除で扇風機は
    なかなか倒さないでしょ。

    謝ったら。

    ユーザーID:9549861973

  • 傷はそこに家族が暮らした証

    本末転倒な旦那さんだなあ。今、旦那さんにとって家は単なる財産の一つでしかないんでしょうね。
    でも、家の本当の価値というのはそこが「家族の居る所だ」という事なんです。家を大切にすると言うのは家族の居場所を大切にするという事です。
    だから、家を大事にして家族が辛い思いをするなんてのは本当に本末転倒なんです。

    例えば30年後。その家を手離す日がきたとします。その時、家族が家に付けた傷の一つ一つがどれ程懐かしく愛おしい想い出になっているか考えてみましょう。それが家というものです。

    ユーザーID:7939964718

  • え〜と、あの、例えばですね、

    デートをキャンセルした場合に「私と仕事とどっちが大事なの!」って怒る女性がよくいますが、付き合ってデートするのは他の日でもできるわけです。普通はその日のデートが絶対に重要じゃないわけです。仕事のほうはその日じゃないと困る商談や契約だったりするんです。
    彼女と仕事とどっちが大事かじゃなくて、その日にデートすることとその日の仕事との比較なわけです。

    あるいは、通知表の成績が悪くて怒られるのが嫌で家出しちゃう子供とかいるでしょう?
    怒るから親は子供が大事じゃないのかというと、そうじゃない。
    普通は成績よりも子供自身が大事なんです。
    ただ、どちらかを選べという問題じゃない。

    トピ主さんの論理には強引な飛躍があるのです。

    ユーザーID:1809435273

  • 一掃できるかなあ…?

    うちの夫も車と家には神経質なほうです。
    そして私は雑な性格で、壁とか床とかに傷をつけて夫に絶叫させたことが何度かあります。

    >ワザとじゃない

    これを言ったら相手を激怒させます。

    >旦那を無視

    それは事態を悪化させます。
    私は徹底的に反省の色を見せるようにしています。
    低姿勢で詫びる妻を叱り飛ばすほどうちの夫は鬼ではないです。

    >この空気を一掃すべく話をしようと

    うーん、難しいです。
    「物より家族が大事」
    っていうのは一理あるように見えるけど、ご主人の側からしたら、
    「妻の感情は夫の感情より大事」
    って話に聞こえてしまいませんか?
    大事な物に傷をつけられたショックはどうするんだ、って話です。
    そこを「物より家族」でねじ伏せると、
    「私は物より上位の存在よ。私があなたの車や家に傷をつけても、私は怒られたくないのよ。怒られると腹が立つのよ。わざとじゃないなら許されるべきよ。文句を言ったら無視するわよ」
    という理不尽な話に聞こえてしまって、良くないです。

    >明らかに家族より家が大事になってると伝えてやりたい

    やめといたほうがいいかも。
    空気が一段と悪くなりそうです。

    ユーザーID:2615082195

  • 家でも会社員なのでは

    管理が厳しい会社・職場は小さいことでも失敗すると皆から睨まれ上司から叱られる。それはとてもストレス、でも従わざるを得ずいつしかそれが染み付いてしまう。
    なので家でも会社のものさし当てている夫がほとんど。
    簡単に言えば、物ではなく失敗する人を責めたい失敗に拘る人では。
    そういうことも踏まえ話し合ってみては。
    家はくつろぐ場所ですから。

    ユーザーID:1324005187

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