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40手前独身女。5歳下の恋人との結婚は可能でしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

pikkorosan

30代後半の貧乏独身女性です。
1年程付き合ってる5つ下の彼氏は30代前半で若いですが貧乏です。
小さな喧嘩も多々ありますが、とても優しく愛情深い人です。
彼は私と結婚したいので、結婚資金を貯める為にフリーランスの仕事を頑張っていますが
ご両親に仕送りが増えたり、仕事への資金投入などでなかなか収入アップできず大変そうです。
(30代前半なのでそういう仕事の苦労は付きものだと思っていますし、応援しています)
私も多少マシな収入があればお互い助け合って過ごせるのですが、
今は実家で家族の手伝いをしながら仕事をしてギリギリ生活できるレベルで
結婚すると彼に負担をかける事になると思います。
(今は両親の家で家賃などは発生していないので)

お互い結婚に向けて頑張っているのですが、
最近なんだか不可能な気がして来ました。

私は以前は仕事もばりばりやっていたのですが、体調を崩したりして
今はそこまで仕事に復帰できておらず、年齢も重なり、
年々難しくなっていて、これから自分の収入アップも見込みがありません。

年齢を重ねて輝きや自身を増す方々がいる一方で、
私はここ数年はなんだかどんどん自信も失ってきていて
こんな自分と何故この人は結婚したいのかとか、
マイナスな考えばかりが思い浮かび、前向きになれません。

まず、何を皆さんに問いたいのかがはっきりせず申し訳ないのですが、
40歳くらいでお金がなくてもご結婚された方など、
どうやってお金の問題を乗り越えましたか?
もしくはこれはお金の問題ではないのでしょうか?
結婚という壁が最近とても苦しいです。
子供を産む期限もだんだん迫って来て怖いです。

どうして前向きになれないのか自分でも分かりません。
どうかご意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:8732373677

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  • どうしてって、がんばりたくないからでしょうね

    頑張りたくない理由はいくらでも考え付きますよね。
    そもそも現状を変ようと思うためにはエネルギーが必要です。
    お金も気力も体力もない人には難しいでしょう。

    ただ、これは彼との結婚が可能かどうかとは関係ないと思います。
    だって、結婚って一方の在り方だけで決まることではないから。

    トピ主さんがどれだけ消極的でも、彼にそれを上回る熱意があるなら、できるでしょう。
    もちろん、二人とも頑張れないって思ってたら、可能性はないでしょうけど。

    なるようになるって思っておいたらいいんじゃないですか?

    トピ主さん、鬱気味だと思いますよ。
    お金があるなら病院に行ってみては。

    ユーザーID:7406724301

  • 残念ながら…

    子供を産み育てるには遅すぎます。

    今からなら確実に40歳過ぎでしょうね。

    結婚にこだわらず二人仲良く生きていく感じが良いと思います。

    二人ともに貧乏なら子供はいない方がお互いに幸せだと思います。

    ユーザーID:0954278830

  • 多くを望まなければ可能

    入籍なんてすぐ出来ますよ。お金がないって、どれくらいなんでしょうね。どれくらいの生活レベルでいて求めているのか。お金がないなら日々の生活の中で無駄をはぶくとか節約等していくことが必要ですし。見直しや努力はされましたか?ナシ婚OKならお金それほど必要ないしむしろ一緒になったほうが生活が楽になる場合もありますけど。震災で何もかもなくしてご結婚なさってる方も結構いらっしゃいますよ。まああまり前向きになれないのなら、焦ってつんのめらないで 結婚はひとまずおいておくのもありです。今ある幸せに気づけないで不満ばかりですと結婚してもちょっと無理かも。こどもを産む期限もせまってきているとありますが すでにもうアラフォーなので遅しの可能性大です。相手に問題がある場合もあるし(すみません)ここらへんはもうある程度はあきらめて出来たらラッキーくらいに思っておいたほうがいいかな。体調崩している中でいろんなことを無理に焦っておしすすめようとすると悪循環に陥りがち。いろいろ大変でしょうが今できることをするしかないのでは。彼をもし失ってしまって この先ひとりで歩んで行くことも考えてみたら。

    ユーザーID:8252956852

  • 妙案

    自分の力で何とかしようとするからどうすることも出来なくなるのです。彼があなたの実家で生活すれば経済的な問題は無くなります。

    ユーザーID:7654361617

  • 現状では無理かな・・

    お互いに金に困る状態で、特に彼は両親への仕送りがあるのであれば例え結婚できても、彼両親抱えで親の生活費まで計算に入れないといけないのでしょ。

    幾ら愛情があっても、霞を食べて生きられないしね。

    即お金で行き詰って喧嘩になる日々は目に見える様です。
    苦しい結婚になります。
    彼にすれば一人より二人の収入の方が助かる計算なのかなと・・・

    ユーザーID:7837030126

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  • 可能だと思います

    正確な年齢は分かりませんが仮定として、あなた39歳女性、彼34歳男性となれば年齢差は左程気になりません。
    30歳も過ぎた成人男性ですから既に若くありませんし、おじさんの仲間入りをした辺りですよ。

    お互い働いていてそれぞれの生活が成り立っているなら、結婚してもそのまま成り立つでしょう。

    >子供を産む期限もだんだん迫って来て怖いです。
    私個人的にはその言葉は30代前半までで、既に限りなく「無理」に近いのではないでしょうか。年齢的にも体力的にも経済的にも。

    ユーザーID:1019257561

  • 独りでいいの?

    結婚しなければ、この先ずっと後悔しながらもっと金銭的にも肉体的にも困ることになると思うけど。あなたの場合。


    ボヤボヤしてると年下彼氏誰かにとられるよ?


    結婚て、絵に書いたような幸せになるためだけじゃないよ。苦労を共に分け合って二人でないとできない幸せをこさえていくもんですよ。

    金銭的な面は、一緒になることでより協力者も増えることに繋がります。
    借金なければなんとかなります。


    とにかく、彼氏がそのつもりなんだから。とりあえず一緒になってから考えてけばいいことですよ。

    ユーザーID:7470281079

  • 色々まずいです

    結婚資金よりも、子育て資金を心配するべき。

    ユーザーID:2281897924

  • 金、金、金って

    うるさいね。
    相手の人、かわいそうだから別れてあげたらどうでしょう?

    お金のことが頭から離れないうちは、結婚しない方がいいんじゃない?
    自立出来るようになってから、結婚のことを考えたらどうかしら。

    貧乏だから何?
    お金が無いからってなによ?
    同じ年代なので、とっても恥ずかしい。もっと自立してください。

    ユーザーID:7289427255

  • これからもっとお金かかるけど

    彼氏のご両親だって収入がなくなって年取って医療費だのなんだのにお金かかるし、あなたも親の実家で金かかってないとかいってますが、親の介護どうするつもりなんですか?介護や医療費をあなたが全く稼がなくてもご両親には潤沢なご資金があるのかな?

    結婚したら二人で暮らして子供を持とうというのはまあ今のお二人の状態では無理。彼の親の援助は見込めないからあなたの親の援助を引き出すしかない。同居・将来の介護を約束して援助してもらうとかね。

    出産期限っていってますが、もうすでにかなり危険なレベル。しかも出産考えるなら彼氏さんだけの収入で暮らす期間がありますから貯金があるかどうかも大問題。

    ユーザーID:0229375490

  • お金は大事

    どれくらいの低収入か書かれていないからわかりませんが、お金は大事です。
    お金がないと諦めないといけない事も沢山あるし、喧嘩もふえます。
    それと、あなたは子供を産むために結婚を焦っているみたいですが、そもそも二人でも大変な生活環境で子供なんてうめません。
    産まれた子供が可哀想です。子供ひとりにつき2000万かかります。
    それに、40にもなれば老後資金を貯めないといけない年齢ですよ。
    こちらも一人2000万必要です。
    よって、いまの彼なら、どっちみち子供をもてないので、焦って結婚話を進める必要はないのです。
    お互い貯金に目処がついてからにするべきです。
    なので、今一番悩むのは、彼と別れるかどうかです。
    好きだけでは結婚できません。

    ユーザーID:2185906416

  • 厳しいこといいますが

    もしかして、その期限は切れているかもよ。
    彼の可能性にかけて、一生そばに居ますか?
    それとも彼を解放するか・・・貧乏、病弱、で
    例え結婚出産しても子供は不幸。

    可能でしょうけど、苦労しそう。

    ユーザーID:4755073534

  • トピ主です

    皆様ご意見本当にありがとうございます。

    そうですよね。子供はそもそも無理みたいですね。
    相手が子供はいらないならいいのですが、彼は欲しいと思います。
    未来ある相手を巻き沿いにしているような気がしてきました。

    ユーザーID:8732373677

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 彼は本当に結婚する気があるのか

    >彼は私と結婚したいので、結婚資金を貯める為にフリーランスの仕事を頑張っていますが
    >ご両親に仕送りが増えたり、仕事への資金投入などでなかなか収入アップできず大変そうです。

    彼が口では結婚の意志があるように言っていても
    仕送りが増えた、資金投入が必要云々と障害になる要素を
    次々に挙げるようなら
    本心では結婚したくないのだと思います
    君と結婚する気はないけど、責められるのも嫌だと予防線を張られているのではありませんか?

    彼が仕事を頑張っているかどうかはともかく
    少なくとも現在、建前上彼は結婚できる状態にないわけでしょう?
    結婚願望のある主さんが根負けするのを待ってるように見えますけどね

    個人的には
    結婚願望がある女性なら3歳以上年下を相手に選ぶべきではないと思います
    その年齢でフリーになるのは恐怖でしかないでしょうが
    客観的には、今の彼と結婚に漕ぎ着け
    普通に結婚して子供を産み育てている主さんの同年齢の平均的人生ルートに追いつくのは無理だと思います

    ユーザーID:4236460651

  • 回答します

    アラフォー既婚者です。辛口。同時に沢山解決したいと考えるから前に進めないのだよ。たいして実力ないのに、自分達自身に求め過ぎ。世間を気にし過ぎ。まず自分の今の現状を受け入れる。そして、一つ一つ、出来る事から少しずつ実行する。出来ない事はやらない。またはあきらめる。頼れる相手が居るなら頼る。そうやって少しずつ前進する。これが大人の生き方。

    ユーザーID:4557869350

  • 現状だと厳しいような・・・

    体調を崩されるまでバリバリ仕事をされていたとの事ですが、まだ社会復帰できない程の
    体調なのですか?

    今現在結婚に前向きになれず不安になっているのは、やっぱりお互いお金に余裕がないせいだと
    思います。

    贅沢な暮しを望まないとしても、両方共に これから先の収入UPの見込みがないとかだと、
    ずっと不安や不満を抱えた状態での結婚生活になり、愛情にもヒビが入るかも。

    年齢よりも、経済力がない状態で子供を望んでいるようですが、養育費はどうされるつもり
    ですか?

    親と同居、あるいは主さんのご両親が援助してくれる。
    (彼の方は仕送りしてるぐらいなので援助は無理でしょう)
    このどちらかでなら結婚生活はスタートできるかもしれませんが・・・。

    いつまでも親はいないし、自分たちもずっと健康で若いままではない。
    なので、主さんが本格的に社会復帰するのが1番かと。

    お金の心配が無くなれば心に余裕ができ、自信も持てるようになり、結婚も前向きに
    考えられるようになると思います。

    お金のない結婚生活で、子供も諦め離婚した私。
    経済力で男性を選ぶ事はしないけど、お金はすごく大切だと痛感しました。

    ユーザーID:2167222607

  • アラフォーで全部を手に入れるのは無理

    30代後半で、年下彼氏なんて羨ましいです〜!
    私も30代後半ですが、年下と付き合っても結婚までいかなかったです。
    優しく愛情深い人なら、なによりも価値があるのではないですか??
    すぐにでも結婚に向けて行動した方がいいのでは?
    年上で、彼の両親から反対されることもあるんだから。

    私も貧乏で、しかも婚約者はフリーター。
    お金がないので結婚式、新婚旅行、指輪もなし。
    入籍して一緒に暮らすだけですが、幸せですよ。
    子どもは欲しかったけど金銭的に諦めています。

    子供を産まない、二人だけで生活すると決めれば、
    ふたりで月30万稼げば、フリーターでもお金はかなり余裕ですよ!!
    家も欲しい、子供も欲しい、っていうと難しいですが。
    お互い40歳手前。いくつかは諦めも必要な年齢です。

    子供が欲しいなら、トピ主さんが稼ぐか。
    お金持ちとお見合いするしかないと思います。
    彼の成功を待っていたら出産は限りなく無理なので。
    お見合い相手は50歳のオジサンばかり。
    だったら、愛情もある今の彼氏の方が間違いないと思います。
    今の条件でも幸せになれるのに、なぜ不満ばかりなの?
    他の家庭と比べても仕方ないですよ。

    ユーザーID:8233204596

  • 可能

    今は個人差もあり、40前後で出産、結構います。子供ほしくないですか?考えてる時間はないですよ。

    なんでも自分ひとりで考えないで、旦那になる人や家族に話して助けてもらえることは助けてもらいましょう。

    気持ちを前向きにもつことで、体力も変わってきます。自分で潰さないこと。

    ユーザーID:7470281079

  • あなたの実家に同居

    ほかの方もおっしゃってますが、あなたのご実家に同居なさっては?

    そして彼の親御さんは状況次第では、生活保護申請を視野にお入れになっては?

    二人で新居を構える義務はないし、結婚生活を維持できないほどの親への仕送りの義務もないと思います。

    ユーザーID:1421872654

  • 今が決断するときだと思います

    彼と話して、別居婚かトピ様の実家への通い婚か、検討できませんか? 

    出産したいなら、今すぐ動くしかないと思います。

    正直言って、この状況で結婚希望というのは現実的ではないです。 それを突破するには強引でみっともない方法しかないのですよ。 40手前で実家頼みがイヤなら、もう出産は諦めて、ゆっくり見守ればいいと思います。 もう時間の制限はないのですから。

    出産してもその後養育費とか教育費とか莫大にお金がかかるので、すごく大変です。 そういう覚悟もなく、「こんな自分と何故この人は結婚したいのか」とか悲劇のヒロインぶったことばかり考える人には無理だと思います。 グジグジ言わないで、強行突破か諦めるか、決断するときだと思います。

    ユーザーID:7516590082

  • お金の問題ではない

    問題は、トピ主さんのマイナス思考で前向きになれないことだと思います。
    体調を崩して、まだ本調子じゃないのでは?
    また、若い時は仕事バリバリでも、40近くなると体力がガクッと落ちたり、
    ホルモンのバランスが崩れたりで、バリバリできなくなったりしますよ。
    昔のようにはムリです。
    私は、家の手伝いをしながら仕事をするトピ主さんは頑張ってるな〜と思いますけど?

    あと、フリーランスの彼が仕事を頑張るのは当然のことです。
    結婚のためとか仕送りのためとか、理由は関係ないです。
    サラリーマンではないのですから、仕事や収入が安定しているわけじゃない。
    この先、ずーっと大変だし、頑張り続けないといけない。
    仕事が安定したらとか、落ち着いたらとか考えると、結婚をする状況ではない印象だけれど、
    どれだけ大変で多忙でも、男の人は結婚するときはします。

    貧乏でも結婚できますよ。
    彼の言う結婚資金は何のお金? 式? 新居?
    とりあえず籍だけ入れて、一緒に住むことをおすすめします。
    私(40歳、無職)もそんな感じで、5歳年下の彼と結婚しましたよ。
    式はナシで、家族とのお食事会だけです。

    ユーザーID:8016149125

  • 私も、

    三十代後半にさしかかろうとした頃、六歳年下の人にプロポーズされ、本気で悩みました。

    信頼する方に「もし子供ができなかったとき、理由はどうであれ、彼側の親族は全部あなたのせいにするわよ。」と忠告を受けました。
    それでもいい、この人とならどんな苦労してもいい、と思えるほど好きになっていたら、多分結婚してたと思うけど、そこまでのめりこんでいなかったので、熟考の末お断りしました。

    こんな例もあるってことで。

    ユーザーID:1669935828

  • 本気なら結婚!

    皆、不安は大なり小なり抱えてても結婚します。

    この人と共にじゃないとだめだから。

    それだけ


    とにかく一緒になってから、なんとかなるものです。
    自分の道は自分で切り開くものだから、悔いのないように生きるだけ。

    ユーザーID:7470281079

  • ありがとうございます。

    皆様の貴重なご意見、本当にありがたく読ませて頂きました。
    私と似た境遇の方もいらしたり、お金がなくても一緒になれるなど、大変参考になりました。
    一緒になればなんとかなるというご意見も心が軽くなりました。

    つい先日彼と話し合いました。
    不安に思っている事をちゃんと告げてみました。
    子供については、いてもいなくてもどっちでも人生を楽しめる人だと思っているから
    無理なら二人で楽しめばいいじゃん、気にすんな、と言われました。
    彼のお母さんからも息子が苦しい時に助けてくれた命の恩人だと言われ、
    不安が和らぎました。
    彼はとにかく全力でがんばるという事を何度も言っていて、
    私も自分がちゃんと自立できるように頑張ろうと、
    まずはそこから頑張ろうと思いました。
    甘えた考えだった事や、逆にもっと軽やかに考えるべきだった事など、
    色々と反省しました。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:8732373677

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