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何のために生きているのか分からなくなりました

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恋愛・結婚・離婚

チョビ

去年、結婚のために長年勤めていた会社を辞めました
しかし、夫が極度のマザコン、自分勝手な人だとわかり
辛い思いをすることが増え、わずか3ヶ月で離婚しました
仕事も失ったため、転職活動をするもなかなか仕事が決まらず
今は派遣で働いて生計を立ててます

前職を夫の自分勝手な都合で辞めさせられなかったら
こんな思いはしなくてすんだのにと、
結婚してしまったことを後悔しています

転職活動を続けていますが、未だに仕事先が決まらず
なんだか自分は誰からも必要とされていない、ダメな人間なのかもと思ってしまいます。。。
毎日、私は何のために生きているんだろう
なんでこんなにツライことばかりなんだろうっと泣きたくなります

だけど家族には悲しい思いをこれ以上させたくないのです
でも、もう生きているのが疲れました。。。

ユーザーID:0064732436

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  • 前職の会社に戻るとかはいかがですか

    たいへんでしたね。

    前職の会社に戻るご選択はないのでしょうか?

    ユーザーID:1635184897

  • 気持ちはわかるけど

    せっかく離婚できたんだし、結婚を後悔なんて
    したってしょうがないでしょう。
    その男を選んだあなたにも責任があるんだから。
    お子さんはまだみたいだし。
    ご両親に感謝して、親孝行でもしたら?
    元夫につけ回されてるわけでもなし
    悩む事ないでしょう?
    少しでも稼げて、食べられてもいるし
    そろそろ、自分の事ばかり嘆いてないで
    周りに目を向けなさいよ。

    心配をかけた、両親やお友達のためにも
    元気に頑張ってくださいよ。

    ユーザーID:5258425056

  • 頑張れ

    つらいですよね。でもね、嫌な結婚生活から、逃れたんだから、仕事も、地道に、頑張れば、成果でると思うよ。私は、今更年期障害で、苦しいですよ。でも、前向きに、生きています。趣味を見つけて、恋も、また、してもいいよ。頑張ろうね。

    ユーザーID:1469005668

  • 前職の企業に戻るのは可能?

    お疲れ様でした、でもまた新たな出会いがありますよ!
    ご家族も、安心なさったんじゃないですか?娘を虐げる嫁ぎ先から娘が解放されて。ほっとして「お帰り」という気持ち、その一心だと思います。
    御両親に子どもに戻って思いっきり甘えながら、前向きに自立して行けばいいんですよ!

    さて、今後ですが…タイトル通り、前職の企業に戻るのは可能じゃないですか?
    もし結婚式の時に同僚や上長、上司にあたる方々が出席なさっていたら、むしろ先方に怒りを覚えると思うな。

    当時の結婚生活の苦しみや辛さ、酷い目に遭っていた事を伝えたら、「辛かったなあ。」と、自分の部下・社員を温かく迎えてくれると思う。

    もし「おいおい、ご祝儀返せ」というタイプの方々であれば、戻りは難しいですよね。

    前職の職種は何でしたか?正社員であれば、ベンチャー企業やIT系、独立間もない起業の小さな会社いかがでしょうか。決して大きな会社ばかりではなくて、IT系ですと、IT健保など保険も充実してますし、ITは技術職に関してはブラック企業も多いですがその辺りは上手く情報収集してみて頑張ってください。

    ユーザーID:0655829570

  • 次に良い人に会うため!

    すぐに離婚できて良かったですね!それだけでラッキーですよ!
    仕事は一期一会ですからタイミングもあるんですよ。毎日求人情報を見ながら新しい職場で働く自分を妄想して、これと思うものにチャレンジしてください。
    何もかもこれから新しく始められる、健康な体で働ける、家族もいる、これとても幸せですよ!
    変な人はもう忘れて良い人ゲットするために、トレンドの服を買っておしゃれして休日過ごしてみて下さい。

    ユーザーID:5693422972

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  • 水戸黄門の主題歌ではありませんが、

    人生楽ありゃ 苦もあるさ〜

    ええ事ばっかりの人生なんて ある訳はありません。


    結婚に失敗したのも 貴女にとっては、人生の一つの試練だったのでしょう


    逆に、悪い事ばっかりの人生なんて言う事もありません。


    貴女にとって 今が最大の試練の時なのかも知れないですね


    不満ばっかり言ってたら余計に気持ちも落ち込むでしょう?


    ほんの爪の先きほどの灯りでもいいから 心の中に灯してみましょうよ。



    その灯りが少しずつでも大きくなってきたら

    元の貴女の素敵な笑顔もきっと戻ってくると思いますよ。


    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1429954288

  • 戻れませんか?

    前職の上司または人事にかけあってみてはいかがですか?
    規模にもよりますが、たびたびそういうケースはありますよ。

    ユーザーID:9466313568

  • 頑張って

    大変な経験をしましたね。
    お気持ち、お察しいたします。
    私も結婚相手で一度失敗しました。
    そのため、5年間つらい期間を経験しましたし
    失ったものもあります。
    ただ、とぴ主のように職業を失うことはありませんでした。
    私の場合は、取り戻せるものを失っただけでしたので
    なんとか、生きる望みを繋げていけました。
    きっととぴ主さまにも、いつか生きていて良かったと
    思える何かが訪れるはずです。
    頑張ってください。
    多くの小町ファンの人たちもきっと応援してくれます。
    希望を持って生きて下さい。
    きっとあなたを必要だと言ってくれる誰かが現れます。
    失敗の無い人生なんてありえませんし
    これが失敗だと言える何物もありません。
    すべてが経験であり、それが力になることだって
    あるはずです。
    今、生きていることがあなたであり、
    生きているから、出来ることもあるはずです。
    野に咲く花は、自身を飾ろうとして咲いているわけではないのです。
    そこに咲いているその姿が美しいのです。
    あなたも、生きている。その存在が大切です。
    共に生きていきましょう。応援しています。

    ユーザーID:3322962163

  • ちょっと人生の視点を変えてみて

    その時は「これでいい」と思って、下した決断も、後になれば「あの時、こうすればよかった」「ああしなければよかった」と後悔することはしばしばありますよね。結婚も、仕事を辞めたのも、あなたにとっては後悔なんですよね。

    でも、人生ってわかりませんよ。一寸先は闇です。今、元気で幸せな生活を送っている人でも、明日、事故で歩けなくなるかも知れません。家族の介護が突然必要になり、仕事を辞めなければいけなくなるかも知れません。

    まず、今、「私は不幸だ」「何のために、何が楽しくて生きているんだろう」と、思っている人はあなただけではない。
    派遣でも、仕事があるんですよね。収入が安定せず、不安で大変だと思いますが、就職活動は続けつつ、少しボランティアをされてはどうでしょうか。幸いあなたは健康な方のようですので、色んなボランティアができるのではないかと思います。市や地域のボランティア団体などに問い合わせると、何かあなたにできることがあるはず。あなたの助けを待っている人がいるはず。

    自分のために生きるにに疲れたのなら、少し、人のために自分の人生を使うことも考えてみてください。

    ユーザーID:5914598406

  • うん

    気力低空飛行ですよね、短い間に色んな事があって大変でした。お疲れ様。時間薬はわりと効きますよ。生きてさえいれば今はいいんですよ。私は50歳過ぎて再婚しました。なんもかんもない、ただ生きてさえいれば風も吹きます。陽も射します。大丈夫。

    ユーザーID:4050784378

  • 私もまったく同じような存在です。

    人生に失敗してもやり直せる保険をかけておくべきだったと

    このトシになってつくづく思います。やっぱり自分一人で生きる力が無いとね。

    保険とは、引く手あまたで食いっぱぐれない資格、免許、スキルなどのこと。

    それを若い時にとっておかなかったのが悔やまれます。無駄に過ごした過去…。

    ただただ長そうな寿命だけが残っており、ウンザリです。自分を鼓舞できません。

    ユーザーID:1414916307

  • 自分の都合で行き詰まった

    人生が自分の思い描く通りになれば良いですが、現実はそうは問屋が卸さないことでしょう。

    そもそも、これまでの自分の人生が上手く行っていたように感じたのは、自分の意思ではなくて、何かの働きに委ねていたからではないのでしょうか。生まれたことも、学校へ行ったことも、社会に出たことも・・・。

    ところが、結婚を機に行き詰まってしまったのです。

    あなたの結婚はあなたが自身が決めたのではないのでしょうか。自分で決めるから、自分の思い通りにならないのです。もしも、これまでの生き方のように、何かの働きに委ねた生き方をしていれば、それなりに人生を歩んで行けるのでしょう。

    あなたが、会社を辞めたことも、離婚したことも、再就職が上手くいかないことも、みな結婚に起因しています。結婚が不幸なのではなく、不幸な結婚をあなたがしてしまったことが原因です。なぜそうなったのかを反省することが無ければ、行き詰まったまま、どうすることも出来ませン。

    ユーザーID:9540308580

  • ただ真面目に生きていく

    生きる意味?命を大切にするために生きる。
    ただ真面目に生きていればいい、貴方の存在がかけがえのないものです。
    何だってできます。あなたはもっています。
    家族、悲しんでくれる家族をもっています。
    独りじゃない、頑張りましょう!
    と、人には言えますが・・・
    私にとって生きる意味、真面目に考えたら難しいです。
    学識ある人の話を聞いて見たいです。
    住職の話、牧師さんの話、聞いて見たいです。

    結婚、離婚、人生の経験値になります。
    前向きに行きましょう。生きましょう。

    ユーザーID:9279062720

  • 気持ちはわかるけれど受けとめるしかないのでは

    私は、51歳です。
    結婚して28年半すぎました。
    夫は義両親に依存的で自己中心です。
    私も、よく似たもので、いまだに親にたより自己中心です。
    3月に義父から暴言がきっかけで別居したのですが。
    経済的に働こうと思って、ハローワーク通いしても面接うけても不採用ばかりでした。
    離婚は諦めて、和解することになりました。
    私も、あなたと同じようなこと考えてます。
    何のために生きてるのだろうか?
    最近は、これが自分の人生だと諦めて、生きてゆくしかないと思うようになりました。
    働ける程度にはたらき、家事して生きてゆくしかないと思うようになりました。
    いまも、就職活動は続けてます、たぶん不採用だろうけれど・・・

    ユーザーID:4031318990

  • 大変ですね

    駄目人間はいませんよ。
    世の中は世知辛いですけどね。
    だからといって心に過去を背負い続けると、辛いだけなんですよ。
    マザコンから慰謝料は貰ってないんですか?
    貰うには裁判を要するでしょうけど、御両親に打ち明けて、行動に移しましょうよ。
    私は結婚経験は無いですが、働けた頃、職場がなかなか見つからなくて困ったこと有りました。
    辛いのは分かりますが、見つかるまでは派遣と就活で頑張って下さいね。
    応援してます。

    ユーザーID:2878343321

  • 私も同じです。

    私はアメリカ在住ですが英語が苦手です。でもあと数年はここで頑張るしかありません。
    仕事はやっと決まりましたが英語が特にわかるわけではないので蚊帳の外です。
    結婚していたときもそう思っていました。全て蚊帳の外。
    でも生きるために仕事するしかない。こんな私でも採用してくれた企業に感謝です。
    主さんは日本で日本語で自分の意見を大いに言えるわかる環境で羨ましいです。
    いいたいことが言えない、何をいってるかわからないって辛いですよ。

    私がもし日本にいたなら色々挑戦したいです。
    積極的にがんばってみてください。

    私も時々落ちては這い上がるの繰り返しです。

    ユーザーID:9054387216

  • なんで無職なのに離婚しちゃうの??

    定職に就くまで離婚しないのが当たり前でしょ。

    別居でも しばらくは夫から生活費貰えるのに。

    寿退職したのも、あなたも納得した事でしょう。辞めたくないなら結婚しなきゃ良かっただけなのに。
    元夫のせいではなく、あなたが考えナシだっただけ。

    人のせいにする人は、見てて分かる。だから就職も決まらないんだよ。
    落ち着いて、自分の悪い所を認められたら、必ず 就職出来ます。
    必要とされない人間なんていません!

    ユーザーID:0239573924

  • 大丈夫

    つらかったね。後1月頑張って生きてみて改めてトピ立てて下さい

    ユーザーID:9226336424

  • 仕事が決まらないのは欠員がないと思うんです

    私も、面接時と全く違う内容の仕事で、
    今日は何をしたらいいのか???
    と悩んで気持ちが病んで辞めました。

    この会社でもコネの人はラクな部署で
    働いています。

    主さんを必要としていないわけではな
    いですよ。


    でも疲れてらっしゃるなら少し休まれませんか。。。

    私は今月は仕事探しさえしません。
    こないだまで辛い夢を見てましたが
    最近やっと元気になりましたよ。。。

    ユーザーID:8111698000

  • 今が最悪期

    辛いですね。
    変な男と一緒になったのは残念ですが、早めに気付いてよかった、
    貴重な人生経験だったと気持を切り替えましょう。
    年齢が書かれていませんが、将来のある身、人生悪いときは悲観的に
    考えがちですが、悪いことばかりではないです。
    とりあえず派遣でも仕事があり、生計を立てておれるのだから職探し
    を続ければそのうち見つかるでしょう。愚痴っているとますます不幸
    になります。なにかを転機に一気に環境が好転することもあります。

    ユーザーID:7681712649

  • 全部自分のせい

    世の中、たくさんの男性がいる中で、元夫を選んだんですよね?
    で、付き合った。
    さらに、この人がいいから結婚した。

    誰か強制しましたか?

    で、仕事辞めたのも、元夫のせい?
    でも決断して辞表出したのは自分ですよね?


    離婚をしたのも自分。


    なぜ辛いかというと、軸がないからでは?
    自分が納得して決めたことなら、責任は自分。なのに、軸がないと人に左右されやすく、人のせいにしてしまう。

    まずは、健康体で衣食住が足りてることだけでも、ものすごい幸運なんですよ?
    いまから、自分の言動は自分でコントロールし、自分で限界まで頑張ってやれば、今みたいな気持ちにはなりません。

    自分を変えましょう。
    時間はどんどん過ぎて戻りません。毎日毎日積み重ね。まだ若いから大丈夫。いまから頑張ってください。

    ユーザーID:7965512807

  • 生きてるのに疲れてしまったんですね

    何のために生きているのか、
    何でこんなに辛い事ばかりなんだろうと泣きたくなるんですね。

    結婚後に酷いマザコンとわかった悲劇です。
    マザコンは、(依存ではあるが)一応大事に育てられてるので
    一見穏やかで優しい雰囲気があり、親以外を愛せないくせに結婚できる人が大変多いんです。

    三か月で離婚せざるを得なかった結婚生活で心も傷ついているのに、
    長年の仕事を失った辛さは大きい。
    家族(親兄弟)にも辛さを言えない状態では、苦しいでしょう。
    家族を悲しませるなど思うと余計に追い込まれるので、とにかく自分の事だけ考えて。

    見抜けず結婚し辞職した自分が悪いと責めても始まりません。
    酷い結婚生活が予想できれば、誰も結婚しません。完全に相手を信じたんだものね。

    可能かどうかわかりませんが、前職場に離婚した事情を話し再就職を願い出てみてはどうかな。
    長年勤められる職場は仕事も人間関係も良好ないい所です。
    諸々の理由で辞職後、再入社してくるケースは良くあります。
    ダメもとでお願いしてみましょう。

    ユーザーID:7293249881

  • 今がどん底なら、これから上がって行くのみ!

    元夫のせいで今色々と大変な思いをしているのですね。
    今がいちばん苦しいときだと思います。

    まだお若いのでしょう。
    新しい仕事を見つけて、新しい恋ができればまた気持ちが上がってくると思います。

    今度こそ、いいご縁に恵まれますように。

    ユーザーID:4893661768

  • あなたはダメ人間なんかじゃないよ

    なぜ、前職を勧めるかというと
    あなたはそこで経験者だし、即戦力になり歓迎される可能性があるからです。
    長年勤めた会社なら、離婚事情話せる職場仲間もいるでしょう。
    離婚も、今の辛い状況も、人に話せると心は楽になります。
    命の電話等も利用して洗いざらいあった事や気持ちを吐き出してみて。

    ここに書き出してくれてよかったと思います。
    今、離婚し仕事が見つからないきつい状況にいるあなただけど、大事なあなたにかわりありません。

    あまりの辛さに、自分が誰にも必要とされず、何のために生きてるのかわからないと言うあなた。
    実は、自分が本当の幸せへの第一歩を踏み出していることに、気付いてほしい。
    こうして煩悶してるのも、幸せを求めてる尊い姿です。
    他の誰の為でもない、自分の幸せのために生きていいんですよ。

    いくら我慢しても無駄な不幸な結婚生活を、三か月で見切りつけられた勇気あるあなたです。
    その結婚生活に固執していたら、精神破綻していたでしょう。
    自分を守った選択に自信もってください。
    どんなにつまづいても、幸せの方向を向く人は、そちらに向かってまた歩き出せます。

    ユーザーID:7293249881

  • 若いのね〜

    あと10年もしたら「あの時は大変だったなぁ」と思い出になってますよ。
    確かに離婚して再就職は厳しいだろうけど、そんなことでいちいちタイトルのようなこと言ってたら地球上から人類いなくなるって。

    自分の不幸を嘆くのもいいけど、まず見る目がなかった自分を反省してるかな?
    反省して、二度と同じことは繰り返さないと自分に誓って、そして周りの優しい人たちに目を向けてみよう。
    きっとまだまだ生きてる意味があるから。
    災い転じて福となる、なんてこともあるし。
    新しい職場で良い出会い(男性だけでなく、人間や仕事と)があるかもしれないじゃない。
    頑張れ。

    ユーザーID:7624082343

  • 明けない夜はないです

    辛いですね。
    私も、見通しが立たない時期がありました。
    本当に気が休まらず、イライラくよくよ。

    3ヶ月で離婚。
    よくご決断されました。
    あなたはすばらしいです。
    その選択は正しかった、と思いますよ。

    今は辛い時期ですが、まだお若いでしょうから、諦めずに転職活動を続けてくださいね。
    神様は見ています。
    好転する時期は来ますよ。

    マイナスの言葉や想いは「小町」に投稿。
    実生活では毅然として、人として正しく生きてください。

    応援しています!

    ユーザーID:1839571972

  • そういう時は

    前の職場に連絡してみたら?

    私があなただったら、すぐ電話して事情話して戻れないか相談するけど。

    ユーザーID:4709575108

  • とにかく生きてください

    離婚されて辛い思いなされましたね。ご家族のために生きているとのこと。
    辛いだろうけどとにかく生きていてください。あなたが死んでしまうと寂しい思いをする人たちを思い浮かべてください。
    辛い時は映画や音楽で気晴らし(泣ける映画なんかもお薦め)
    ロックバンド「おかん」や太陽族の音楽もお薦めです。

    ユーザーID:9470600847

  • 大丈夫だよ

    チョビさんが何歳か分かりませんが、
    自分の気持ちひとつで人生、いくらでもやり直せるから。

    私は24歳の時、人生のどん底を経験しました。

    当時付き合ってた男性に200万貸し、
    貸せるお金が無くなったら別れる事になりました。

    当然、お金は戻ってきてません。
    結婚するものと思って貸したんですけどね(詐欺じゃありませんよ(笑))

    彼の借金返済を手伝う為転職しましたが、結局仕事が合わず退職、
    半うつ状態みたいになって、1年間フラフラしてました。

    でもね、自分に言い聞かせたんです。
    「24歳の今ならまだやり直しできる!」って何度も何度も。

    彼を選んだのも、そういう行為をしたのも、全部自分の意思だったから、
    自分で立ち直るしかない、と思いました。

    1年後にとりあえず派遣社員として働き始め、あれから16年経ちましたが、
    今は普通の生活が送れて、それがとても幸せです。

    大好きなゆずの歌にあります。
    「望まれず生まれてくる人などいない」と。

    自分のペースで一歩一歩踏み出しましょう。
    大丈夫だよ。

    ユーザーID:5161912973

  • がんばって

    ありきたりな言葉で“頑張れ!”と言うのは簡単なことなんですけど本当に頑張ってほしいので少し意見します。

    >なんだか自分は誰からも必要とされていない、ダメな人間なのかもと思ってしまいます。。。
    多分みんな一度は考えることです。
    立ち直る答えも皆さん千差万別でしょうけど私は“それなら自分で自分を必要な人間だと擁護しよう!”って勝手に思ってました。
    自分自身を支える言葉今のトピ主にも必要だと思いますので早く気がつくといいですね。

    トピ文からは全部旦那さんのせいにしてしまっているかの様に感じます。でも全てトピ主が決めた事ですちゃんと反省して自分で選択した人生に責任を持てるように強くなって下さい。

    ユーザーID:0729934431

  • 大事な人の存在を忘れないで!

    トピ主さんは鬱っぽくなってるみたいだと思いました。

    >だけど家族には悲しい思いをこれ以上させたくないのです

    そう、大事な人たちを悲しませてはなりません。
    辛くても生きて行かなければなりません。

    >毎日、私は何のために生きているんだろう

    生きてるだけで丸儲けだと思えるようになる日が来ますとも!

    ユーザーID:6683772429

  • 辛口で

    > 去年、結婚のために長年勤めていた会社を辞めました
    > 仕事も失ったため、
    > 前職を夫の自分勝手な都合で辞めさせられなかったら

    まず、自らの意思で退職した人を「仕事を失った」とは言いません。
    いつの間にか「辞めさせられた」ことになってますが...
    夫婦合意の上でトピ主が専業主婦することになって、自主的に退職したのでしょう?

    結婚前に自主退職したのなら迂闊です。結婚しない選択があった。
    結婚後に辞めろと言われ、半ば無理やり退職せざるを得なかったなら
    辞める前に離婚する選択もあった。
    元夫の性質に気付く予兆はいくつもあったはずです。

    自分自身に対して無責任だったツケなのに、自分は被害者だってアピールしてる。

    転職活動が上手くいかないのも当然。
    夫悪しの被害者オーラ全開では、誰も一緒に働きたいなんて思いませんよ。

    はやく受け身体質から脱け出してください。

    自分に悪いところがあった。
    それを認められないうちは同じこと繰り返しますよ。

    ユーザーID:8017377537

  • 苦しいからか、ひまな時間があると…

    悩んで色々と考えてしまいますよね…私もやっと決まった働き先で慣れていたのに、契約が打ち切られ無職になりそうな時に心底焦りました…でも、人に相談をしても愚痴を話して終わりみたいになって解決しないし、考えても落ち込むばかり…

    それで私は生活のためと割り切って意を決してお見合いに臨み結婚しました。しかし、心底好きな相手ではないので意見が合わないと離婚したい気持ちによくなりますが、無職になりそうな時、親は迷惑がっていましたので離婚しても頼れませんし、再就職の苦労を知っているので離婚できません…

    でも、トピ主さんは簡単に元夫につきまとわれることなく縁が切れてせいせいした気持ちはありませんか?だって夫と同じお墓に入らなくて良いし、夫のほうの血縁者、親戚や関係者と無関係になれたんだもの。結婚すると住まいも夫の意向で決まってしまいませんか?好きなところ、地域に住めなかったり…

    人によっては3ヶ月で簡単に離婚が成立しないと思うんですよね。

    人生、苦の先には楽が、逆に楽すると苦が待ってるって感じ…甘えるなとか自業自得とかキツい意見もありますが…経験しないとわからないことってあると思います。ガンバ〜

    ユーザーID:6262491713

  • トピ主さんは悪い事をしたわけじゃない

    既に生きる気力さえ無くすほど疲れているのが文面からわかるでしょう。
    必要以上に責める厳しいレスがありますが
    この時点でトピ主さんが更に自分を責めてしまったらどうしますか。

    幸せ求めて選んだ道がとんでもなくて、こんなに辛い状況にいる人に、過去の選択のまずさを指摘して責めたてるのはやめてほしい。

    DV、モラハラ、マザコン等で苦しむ人に、見抜けなかったのが悪い自業自得と言うのは、たやすいことですが
    その心の傷口を更に広げてしまう危険があるので、酷い言葉を言い放つだけのレスは控えてほしい。
    トピ主さんが悪事を働いたわけじゃない。
    誰もが幸せ求めて信じて結婚しても、こんな事は往々にしてあります。

    仕事は、どなたかが仰るようにに前職に復帰させてもらうよう、掛け合ってみてはどうですか。
    トラブルがあって辞めたわけじゃないし、離婚と現状を理解して貰った上でもう一度働けるような気がします。

    家族を悲しませたくない過剰な気遣いで、自分を余計に辛くしています。
    離婚もあなたが悪いんじゃない、こんな時は辛さを話してもいいんですよ。
    そうすると前を向けます。

    ユーザーID:5185480121

  • ありがとうございます(トピ主です) 1

    こんなにたくさんのレスをみなさん、ありがとうございます
    厳しいご意見も、同調していただいた意見もどちらも胸打たれました
    ありがとうございます。。。
    レスを読んでいくうちに涙が出ました

    ずっとツラくても心配かけたくないから1人で悩んで
    ツラくてしかたなかったのですが
    レスくださった方々に「ツラかったね、よく頑張った」っていってもらえたのが。。。分かってもらえたって気がして
    泣いてしまいました。。。
    しぼんでカチカチになっていた気持ちが、少しほぐれました
    本当にありがとうございます

    そして、私のダメな部分もご指摘いただいて
    自分で決めたことだから自分に責任があるというのも、
    人のせいにしているというのも、よく分かりました。。。
    本当にみなさんの言われる通りです
    自分がどうしたいから、こうするってちゃんと考えて
    その結論には責任を持たねばならないと痛感しました

    そして幸い、私には健康な身体があります
    昨日も24時間TVをみていたら、一生懸命生きているのに
    身体に障害があってやりたいことができないという方もいるんですよね

    ユーザーID:0064732436

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございます(トピ主です) 2

    何ひとつ不自由のない甘えた環境にいるから、
    何のために生きればいいのか分からない、とかいいだしちゃうんですね
    恥ずかしいです
    とても反省しています
    レスで書いてくださった方がいましたが、
    今はただ生きていけばいいのでしょうか。。。
    何も考えずに、寝て、起きて、働いて、ご飯食べて。。。
    時間が経つのを待ちます

    前職に戻るのは無理だと思います
    大きい企業だったのですが
    人の出入りには厳しく、望みが薄いかと。。。
    機会があったら聞いてみようとは思っていますが。。。。

    長々書いてしまいましたが、本当にみなさんありがとうございます
    いろいろ救われました。。。
    ホントにありがとう

    ユーザーID:0064732436

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私生活に支障をきたすこの3つを排除して進んでください

    人間にはこの3つを持つ身体に抱えると
    何やっても上手くいかない。
    と言う気持ちになってしまいます。

    要因は人それぞれ。
    今回のトピさんも多いでしょうね。

    この3つとわ

    妬み・恨み・僻み

    元ダンナさん、この母親、知り合いで幸せな生活を送ってる人。
    その他諸々で該当する状況かな?

    「みんな幸せで充実してるいいなあ〜。私なんて、、」
    と思ってる時はもう駄目な時ですね。

    何やってもうまくいかない時は誰にもあります。
    こんな時はこの3つの選択で進んでいくしかありません。

    ・「鳴かぬなら鳴くまで待とうほととぎす」
    ・「鳴かぬなら殺してしまえほととぎす」
    ・「鳴かぬなら鳴かせてみせようほととぎす」

    辛い時間だとは思いますが。

    良い言葉では無いですが。
    街で見かける、仕事に向かう身体に障害を持った方々。
    凄く頑張ってますよね?
    本当、この方々にはいつも力を貰ってます。

    ユーザーID:1234822603

  • 幸せにしかならないと決めてね

    結婚したのも離婚したのも自分だとか厳しいレスは今はスルーして下さい。
    誰も好き好んで離婚する羽目になったんじゃないと言いたい。
    マザコン夫は、未だになにも大事な事は反省してないでしょう。

    離婚後、後悔や反省、家族に迷惑かけられない等の重圧でこんなに気持ちが弱ったんだから
    こんなにきつい時に、これ以上反省しすぎることはないでしょう。

    もう振り返らず、明るい方向を見て下さい。
    酷い結婚生活終わらせて自由を手に入れたじゃないですか。
    目の前の状況がどうでも、あなたの心はあなたの自由自在です。
    どうか、後悔や絶望の代わりに、あなたの心を希望の光で満たして。イメージしてね。
    今度こそ幸せになると心に決めて下さい。
    幸せにしかならないと心に決めた人は、幸せにしかなりません。

    私も上司も職場仲間も慣れてる前職に、
    事情話して、もう一度働かせてほしいと、話せば受け入れられると思います。
    長く勤めてたんだから、慣れているしね。
    他の人もすすめてるているけど、初めての所より前職が一番いい感じがします。
    ちょっと電話してみたら。

    時々応援してますよ。

    ユーザーID:0220604801

  • 辛い事ばかり?健康と自由がありますよね

    トピ主さんが今を辛いと感じすぎるのは過去のあなたが平和すぎたからというのもあります
    それ故に今の自分を必然的に創ってしまったのです。若い頃の苦労は買ってでもといいますがまさにそういう事
    苦労や本当の辛い生活を強いられて生きてきた人から見ればあなたのトピは生きるのがどうこう以前の問題に思えます
    まず視野が狭すぎ。本当に小さい世界だけを見てきたから男性も見抜けなかったんだなと感じます
    生きていくうえで貴重な経験と試練をようやく受けたのだと思いますよ

    あなたは歳をとってからの離婚でもなくまだ働けます、身体も健康ですよね、そして束縛されない時間も今はあります
    それはかけがえのない幸せな事だと気づけたらいいですね
    これからはもっと自分の足で、目で楽しいと思える事をゆっくり見つけていってください
    人が丹精込めて作った物を感じ、芸術にも触れてみたり生きている時間を丁寧に過ごしてみてください
    なんとなくの幸せ、そのせいでの不幸。それだけが人生なんてもったいなくないですか?
    旅行やリラグゼーションにも目を向けてみてください。どうか有意義な人生を放棄しないで下さいね

    ユーザーID:2986268117

  • 何のために生きているか・・・

    それは、幸せになるため  じゃないのかな?

    そんな旦那を選んだのは貴女です。

    旦那や今を恨むより、今度こそ、と踏ん張りませんか?

    私はアラフォーで結婚しました。500kmも離れた場所に嫁いだので勿論退職。

    4年で離婚しました。私が、感謝と努力足りず最後は旦那の浮気に気付き離婚しました。

    自分の至らなかった点を離婚直後は気付きませんでした。

    今はやり直しの途中です。

    1人が寂しいけれど、結婚を経験出来たことは良かったと思っています。

    もっと成長して、1人をちゃんと楽しめて、1人でも幸せを感じ、感謝出来るようになりたいです。

    チョビさんの辛さ、苦しみはチョビさんだけじゃないです。

    同じように思い悩んでいる人はこの世の中、いっぱい居ます。

    どうせ生きるなら、人の役に立ちたいと今は思っています。

    踏ん張りましょう。ダメな時は愚痴ればいいです。愚痴ったら気持ちを切り替える。その繰り返しでもいいじゃん!

    ユーザーID:1316143644

  • 問題なし。大丈夫!これからの生き方次第。

    こんな時はお婆の出番ですね。心配ないですよ。昔から

    結婚して1週間で別れたり、1か月で別れたり
    いえ、もっと早く、海外新婚旅行に行って帰りの成田で別れたり〜

    人生色々あるものよ。

    でもね、それは正解です。主さんは賢くシッカリしている。ロクでもない男とは、子供ができないうちに、サッサと別れた方がいい。

    そしてね、案外、そういう人は、すぐにいいお相手が見つかって前の夫よりはるかに良い男性と結婚して幸せになったりする。

    以前そういう人と話をしてたら、離婚の話になって、
    「離婚があったなんてこと、忘れ果ててるわ。聞かれれば〜そういう事もあったな〜と思いだすくらい。」と言ってた。

    そんなことより

    私なら【1日も早く】退職した会社の上司に電話して事情を話し、復職できないか聞くわ。ダメもとで。万一でも復職できたら人生変わる。

    ダメかも〜またそのうちに〜う〜ん〜
    それでは大事なものが手に入らない。

    できることは何でもして、頼み、断られてもチャンスがあればと頼んでおく〜
    自力で生きていくためには、そういう腹を据えた必死の動きが必要。
    何でも、待っていても向こうから来てくれない。

    ユーザーID:7220398273

  • これから起こることを私がお話しよう

    ここまでの経緯は貴方に起きた現実であって。
    受け入れるしかないよね。

    後は現実と未来をどう生きていくか?

    どう生きていく中で過去で傷ついた負の感情とどう付き合って
    道を歩いて行かなくてはいけないか?
    これが大事なんだよ。

    人にとっての基本は「人の幸せを喜び、人の不幸を悲しむ」これができてる
    内は問題無いだろう。

    いろいろな積み重なった負の過去があったり孤立したりすると。
    「人の幸せを妬み、人の不幸を喜ぶ」と陥るケーズがあると思う。
    このケースの感情を持って歩いて行くのは結構シンドイよ。
    年齢が上いくと尚更でね。

    ここで色々な相談にレスしてる人も、読んでて。
    なんとなく解るよ。
    このレスの文章は人の幸せを喜べる人だな。不幸を喜んでる人だな。
    ってね。

    感情から行動や言葉が先行してまうのは必然なのかな?

    だから無意識に他人を攻撃するのは絶対に止めなね。
    ただ自分で首しめてるだけだから。
    これが無意識の場合は無意識に他人の不幸を喜ぶ人。
    自分が不幸に気がつけないというのが一番不幸な生き方だから。

    解決策は無いけど楽しい事を増やしてく努力をしてください
    これしかありません。

    ユーザーID:8259271374

  • 頑張ってみます

    手を尽くす前から諦めてしまってはダメですよね
    みなさんからのレスで
    やる前からできないって諦めてる自分に気付きました。。。

    前に職場に戻れるか上司に連絡とってみます

    私は確かに井の中の蛙でした
    狭い世界で、自分が傷付かないように生きてました。。。

    確かに最底辺にいる精神状態で、
    辛口なレスを読むのはこたえましたが、筋が通っているというか
    本当のことなのでダメな部分を指摘してくれてありがとう、としか今は言えないです
    感謝です
    でも、フォローしてくれた方のレスがなかったら
    悲しすぎて落ち込んでしまってました。。。
    なので、やっぱり書き込みをしてくださった皆様に感謝です

    頑張ります
    限界まで頑張ってダメだったら、また戻ってきます

    ユーザーID:0064732436

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 神様は居る

    ちょっと前まで同じ境遇でした。自殺の方法も調べ2、3日に一度は…、という状態でした。
    でも、その2、3日に一度、何となくもう少し辛抱しようという気持ちになり、一応,職にも就き、やってます。
    少しずつ好転します。そういうもんだと思って、自分なりに自助努力して見てください。
    苦しくて耐えられないという時は、ここにまた書いて下さい。

    ユーザーID:9102760525

  • 優作さんに一票

    辛かったことを未来に繋げないでね。
    感情をコントーロルすることは難しいことだと思うけど。
    他人を攻撃したりするのは本当に無意味だから。
    人に優しい人を継続すれば自分に必ず返ってくると
    信じて日々を過ごしてください。
    その逆で人にネガティブは発信する人は自分に必ず返ってくると
    信じてください。
    優作さんも言ってましたが、自分が不幸と気がつけない人にはならないようにね。
    大抵、こいう人は自分自身に自信が無く自分が嫌いな人だから。

    貴方なら大丈夫大丈夫よ。

    ユーザーID:3762484517

  • 人と関わること

    優作さんのレスに御意です。
    自分が不幸であっても、決して他人の不幸を喜ぶような
    人間にならないでね。
    優作さんの言うように、ここでレスしてる人も
    もしかたら自分の不幸に気が付けてない人もいるかもしれませんね。

    そして無理してでも、人と関わってください。
    仲間ということがいかに大事というのが本当に解るから。
    そして人を好きになってください。
    そうすれば自然と孤立しないで活きていけるから。

    人と関わり楽しむことに努力してください。

    ユーザーID:3108615786

  • エール!

    そうそう、せっかく離婚なさったのだから
    心身ともに自由になりましょう。

    ご優秀な方だと思うので、資格職などにもおつきになりそうです。

    離婚は疲れますし、衝撃が大きいことです。休むのも大事です。

    ユーザーID:1635184897

  • ヤバイと思ってしまいました。

    下の方の関連性あるレスに
    気付かされました。
    私も今ドン底に居ます。
    最近、言葉で人を不愉快な気分に
    させてるかも?と勘繰る日が続いてます。
    何か上手く行ってません。
    「自分が不幸な人間に気付いて無い。
    こそが本当の不幸。」
    様々なケースあると思いますが。
    これは勉強になりました。
    他人の失敗を喜ぶ、他人の幸せを妬む。
    これになったらマズイですね。
    ここのレス当番の方はいかがですか?
    あとトピさん、同じ状況かもしれませ
    んが今学ぶことも多いと思うので
    前向いていきましょ。
    私も前向いて歩きます。

    ユーザーID:5903219605

  • 全て自分の選択

    元夫のせいで・・・と思いたいかな?
    ダメですよ。ぜーーーんぶあなたのせい。
    結局はあなたが決めたのだから。

    派遣で働けているのだから
    最悪な状況でもないでしょう。
    ダメ人間でもないし、ツラいことばかりと嘆くけど
    どん底でもないでしょう?

    ご家族は「私はダメ人間だ」とあなたが思っていること自体が
    一番辛いと思います。
    このままだとあなたの心が家族を不幸にしちゃいますよ。

    私も離婚経験あります。
    色々大変でしたし精神的におかしくなりそうな時期もあった。
    仕事は辞めなかったので、この選択は正解でしたが。

    あなたも自分の意志で考えて選択して
    生きて行ってください。
    大丈夫。健康だったらどうにでもなります。
    あまり悲観しても好転しません。

    自分に厳しくすることも必要ですが、追いつめない様に
    適度に自分を許してあげましょう!
    がんばれ。

    ユーザーID:6085109018

  • 人間万事塞翁が馬

    >何も考えずに、寝て、起きて、働いて、ご飯食べて。。。
    >時間が経つのを待ちます

    人間、頭使って考えて行動しないといい結果でないと思うよ。
    ダメでもトピ主様は私より若い。
    まだまだやり直しがきく。
    やり直すためにはチャンスが必要だし、きちんといろいろなことに対して準備していない人にチャンスは来ないと思う。
    来ても逃すよ。
    ちゃんと考えて、徹底的にやって、それでもダメならまた考えたらいいと思う。

    トピ主様はまだラッキーだよ。
    3ヶ月で離婚できた。
    旦那がマザコンの自分勝手野郎だってわかって、別れることが出来た。
    ある意味何年もこじらせないでラッキーだったと思ったほうがまだいいと思う。
    考えてみなよ。
    我慢して結婚しているのと今とどっちがいい?
    私があなたなら離婚してよかったーーと心から言ってると思う。

    悪いことも裏から見たらいいことになる。

    転職活動も、もし自分が採用担当者なら雇うか考えたほうがいいと思う。
    マイナスの感情は表情に出るよ。

    悲しかったりつらいときは、ひたすら動くことと(掃除でも散歩でもいい)おいしいものを食べることをお勧めする。
    その二つは結構きくよ。

    ユーザーID:9444814862

  • ポチ投票のエールをご覧下さい

    見ず知らずの方達がこんなに多くのエールを送っています。
    トピ主様の人生はスタートしたばかりです。
    皆生きている限り多くの事を胸に抱えて生きています。
    応援しています。

    ユーザーID:1434107807

  • 同じく、家族に悲しい思いをさせてはいけない

    離婚して帰ってきて、悲しみのどん底だったときに、

    批判することもなく、父が「帰ってきて良かった」と、一言ぽつり。

    あ〜〜〜〜、親を悲しませてしまった・・・
    泣いてはいられない!って、涙が引っ込んでしまいました(笑)

    あの一言で、シャキッと前を向いて歩きました。

    トピ主さん、しばらくは、心がふらふらするでしょう。
    変な男に引っかからないように・・・

    仕事ひとすじ、とりあえず、仕事をがむしゃらにやって、この時期を乗り切ってください。

    落ち着いたら、また良いことがありますよ!

    ユーザーID:6029065403

  • 私も同じ状況です

    寄り添ってくださるレスも、悪い点を指摘してくださるレスも、全てに思いやりを感じました。

    皆さんがトピ主さんのために、時間を割き、心を砕いておられて・・・。
    自分まで励まされた思いです。

    私は職場結婚で、結婚1年目に家庭を優先して退職し、その後は他社で派遣として働き始めましたが、
    昨年別居の末離婚になり、その直後契約が終了しました。
    今もまだ無職で求職中です。

    離婚が辛く惨めで、何もかもが嫌になり、無気力で何もしたくなくて。

    トピ主さんと同じく、何のために生きているのか、これからどう生きたらいいのか、毎日頭を悩ませ、自分を責めていました。

    でも今このトピに出会えて、少し元気が出ました。

    トピ主さん、レスを投稿された皆さんに感謝しています。

    私も頑張ります。

    ユーザーID:4622748858

  • 子供が出来ない内に早く別れられて良かった♪

     もし前の職場に戻る事が可能なのでしたらそれが良いかもしれません(私も前の職場に戻りました)。
     前の職場に戻れなかった場合は、派遣社員だとハローワークへ行く時間も少ないように思うので、もしだったらアルバイトやパートにしてみてはいかがでしょうか?土日祝日をメインにして平日休みを作るとハローワークに通う時間が増えるでしょう?
     何のために生きているか? 多分それはあなたや、これから出会う人々と楽しく
    為ではないでしょうか?
     かく言う私も、親との同居に疲れ果てて逃げ出したり、でも親を置いて出てきた
    事を後悔したり、様々あります。 金銭的にも余裕がありません。
     それでも、子供や夫と少しでも幸せになれるように努力していきたいと思っています。 今ある現実から目をそらさず、前を向いて生きていくしかないと思います。
     そんな男ばかりではありませんよ。いい人がきっとどこかにいます。
     
     
     
     

    ユーザーID:9265528320

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