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結婚での、両親の離婚による不利益について

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恋愛・結婚・離婚

qwee

とぴを開いていただき、ありがとうございました。

30代前半の男性です。定職についております現在、
とある方とお付き合いをしており、ゆくゆくは結婚したいと思っております。

実は、両親は離婚しています。両親は離婚後、誰とも再婚することなく、
現在は両親は同居しております。具体的には、母親が父親のもとに住み、
生活しております。しかし、籍の状態については変わらないようです。

結婚を考えるにあたり私の気がかりは、この両親の籍の状態です。
このままでは、両親が離婚しているので云々と言う人がいたり、
籍の状態からご縁が無くなってしまうという、可能性を心配しています。

先日、母親が癌になりまして、現在末期癌で先が長くありません。
このような状態で、こんなことを気にするのは不謹慎ですが、
このまま母親が亡くなってしまったら、この籍の状態を、もう、
どうすることもできなくなってしまうのではないかと、気がかりです。

みなさま、ご経験、お知恵やコメントを、伺えればと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:7927755883

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  • 内容によるけど

    結婚時に親の籍がどうなってるか見る機会ありましたっけ?
    自分の籍を実家から抜いて(それがお父さんの籍かお母さんの籍かわかんないですが)新しい籍を作るだけですよね。

    あなたがお父さんの籍に入っていればお母さんが亡くなっても変化はないし、むしろ生前どうだったかをさかのぼる人もいなさそう。
    あなたがお母さんの籍に入っていてお母さんが亡くなった場合、おひとりの籍ということで、ある意味今後お父さんを引きずる必要もなさそう。

    むしろなんで籍を抜いた後も同居してたかの理由によりこじれることはあるかもしれません。
    なんらかの公的支援を受ける方便だったとすればその方法をとる倫理観が問題視されるかもしれない。
    お父さんに借金があり、子としての不利益を免れようと籍をはずしたのならその中身が気になるかもしれない。

    いずれにせよ、自分の身にかかってる懸念材料を素直に打ち明け、味方になってくれる人でないと一生をともにするのは難しいかと思います。
    彼女が良き理解者でいてくれるといいですね。

    ユーザーID:2967123097

  • 今はお母様についていたほうがいいですね

    >このままでは、両親が離婚しているので云々と言う人がいたり
    >籍の状態からご縁が無くなってしまうという、可能性を心配しています
    籍で云々も確かにそうですけれど、それ以前に「離婚を一度している」という事実が問題になるんですよ(もう修復のしようがない)。その後いくら籍を入れ直そうが「じゃぁ離婚しなければよかったのにずいぶん簡単に離婚/結婚繰り返す家系ですね」とか難癖つけられるのがオチです。籍を入れなくても「ずいぶん考えなしに離婚するんですね」と言われます。ただ、離婚や籍に文句をつける人はそもそも「家庭環境」についてある程度のポリシーをお持ちの方なので、離婚でなくても何かアラがあれば言われるのでそもそもそういう人が親族にいるならその人との結婚は考えないほうがいいです。

    それよりお母様ですが、そのお体でどこまで希望を叶えられるかわかりませんが、今はできるだけ付き添って、希望を叶えてほしいと思います。籍を入れないのも、籍を入れたら配偶者への相続を考えなければならないからではありませんか?(やむを得ず)同居はするが、最後の砦は守るというお考えなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:0892922039

  • 何のために?

    普通の離婚ならともかく、同居してるってどういうことなのかしら?
    偽装離婚ですか?

    それで結婚が破談になるかどうかはわかりませんが、家族間で金銭的もしくは別の問題があるのではと疑います。
    普通の離婚よりたちが悪いと思います。

    ユーザーID:9455905210

  • 何が心配?

    >このまま母親が亡くなってしまったら、この籍の状態を、
    >もう、どうすることもできなくなってしまうのではないか

    そりゃそうです。
    亡くなった方は結婚できません。
    生きていても、本人達が希望しないと入籍しないでしょう。
    子供のあなたの都合で、両親に再婚を求めるのは、おかしくないですか?

    「どうすることも」って、どうして欲しいのですか?

    ユーザーID:3169531247

  • 何の問題もない

    >両親は離婚後、誰とも再婚することなく、現在は両親は同居しております。

    つまり、内縁の関係です。

    >このまま母親が亡くなってしまったら、この籍の状態を、もう、どうすることもできなくなってしまうのではないかと、気がかりです。

    どうするとはどういうことですか?
    トピ主との関係は「母」のままですよ。
    結婚式も、トピ主母として、トピ主父と並んでもらえばいい。問題ありません。

    ユーザーID:4837298485

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  • 残念

    両親が離婚しているから自分が結婚できないかもしれない
    と考えるトピ主様の考え方を
    とても残念に思います。

    そして母親が末期癌で余命少ないときに
    自分の結婚の心配をしているトピ主様に呆れます。

    自分のことを理解してくれる人と結婚するべきです。

    自分の両親の幸せを願ってください。
    その願いに賛同してくれる女性を選んでください。

    私だったら母親を大切にしない男性となんか
    絶対結婚したくありません。

    ユーザーID:5943456390

  • 心配の要点はどこ?

    はじめまして。
    夫の両親が離婚しており、そのひとりの親は癌で亡くなりました。
    私側は親戚に離婚経験者が皆無であり、古い考えの人間も多かったため、彼や彼のご両親を紹介する際は、今後の関係を壊さぬよう気を回して対応しました。
    ですので、親の離婚云々については、結婚する当事者たちの立ち回りで何とかなると思います。

    ただ、主様はご両親の籍の状態を戻したいのでしょうか?
    ご両親は何らかの理由で離婚され、例え一緒にお住まいであっても再婚はしたくないという意思の下の現状なのではないでしょうか。
    それはお二人の意思の問題なので、主様がどうできることではないし、
    また主様がどうこうすべき問題でもないかと思われます。
    主様が気にされている「ご縁」は、お母様方親族と主様との縁でしょうか?
    それともお母様方親族とお嫁さん側親族との縁でしょうか?
    前者であれば、主様の今後の対親族対応次第で現状が継続されますし、
    後者であれば、主様がお嫁さんに今後どのような関係を続けていきたいかを明確に話すことで、お嫁さんが彼女側の親や親戚に主さまの望む対応を取ってもらうよう動いてくれると思いますよ。

    ユーザーID:7093697713

  • とぴ主です

    みなさま。

    多くのコメント、ありがとうございました。拝読し、両親の離婚を、気にする人と気にしない人とがおり、気にする人と縁が無くてもしょうなないとすべきだ、と読み取りました。

    離婚後の同居について、気になる旨、伺っております。実は、両親の離婚について、両親からはほとんど説明されていません。聞かれたことだけ答えるという、対応です。ですから、離婚にもかかわらず同居している件についても、どう考えているのかわかりません。これは推測ですが、離婚後、子供は戸建てに住む父親のもとに住み、母親が家を出ていき別居を構えてはいたが、父親の戸建てにちょくちょく来るようになり、そのまま居心地が良くなり住み着いた、というように見えます。

    引き続き、お気づきの点等伺えればと思います。どうぞよろしくお願いいたします。個別のご返信を続いてさせて頂きます。

    ユーザーID:7927755883

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • とぴ主です(その2)

    以下、個別にご返信いたします。ありがとうございます。

    > posuyumi さま

    籍を見る機会云々についてはわかりませんが、結婚前調査や戸籍謄本交換等があった場合、破談の主因になり得るものと気がかりです。彼女には、まだ話しておりません。

    > 同じような立場ですが さま

    離婚ということ自体が大きな問題であり、気にする人とはご縁を期待しない方が良い旨、拝受しました。せめて籍を戻してもらい、ダメージを抑えたいと思っておりましたが、焼け石に水のようですね。

    > ひまわり さま

    うちは、両親の間の話に子供は関わるなというポリシーのようで、離婚云々とかその後状況等について、なにも聞かされていません。ですので、そこの説明を求められても、私は聞いておりません。

    > かかしさま

    離婚はどうしようもないので、せめて籍を戻してもらい、ダメージを抑えたいと思っておりました。子供の都合で両親に再婚をもとめるのはおかしいという意見を頂きました。両親の離婚は子供に不利益をもたらしますので、不利益を抑えるために、再婚頂きたいと思いました。

    ユーザーID:7927755883

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 離婚そのものより、同居してることの方が問題

    離婚家庭なんて今時珍しくないですから、多少引っかかっても、そこまで深刻な問題には早々ならないと思います。

    が、ご両親が離婚後も同居してる、というのは理解されづらいでしょう。

    一時的なものではなく、離婚夫婦が内縁状態を続けてるというのは不自然ですし、内縁関係を「だらしない」と考える人も少なくありません。
    偽装離婚などを疑われるかもしれませんし。


    お母様の現状で、自分のことしか考えないトピ主もちょっと普通ではありませんね。自分の親に「再婚頂きたいと思いました。 」なんて敬語使ってるし。

    まぁ、調査すればトピ主さんのご両親が離婚して長らく内縁状態であることなんてすぐに分かりますから、今更あわてて再入籍しても無駄ですよ。
    むしろ、結婚前に取り繕おうと工作したのがバレバレですから、余計に心証が悪くなりますね。

    諦めましょう。

    ユーザーID:7210637800

  • 親より

    親の籍の状態より、離婚の理由やトピ主自身が事実を伏せていることの方が
    結婚取りやめる直接の理由になりそうですが。
    お相手には話されていますか?

    お相手がそれでも強く結婚を望んでくれることや二人の関係の強さが
    懸念する人達を説得する際に必要だと思います。

    ユーザーID:3902864292

  • 一意見ですが

    読み落としていたらすみません。ご両親は離婚されてどれくらいですか?
    離婚しても同居だなんて、生活ぶりは離婚前と全然変わりないんですか?
    家庭内別居みたいではなく?
    ご兄弟はおられるんですか? もしおられたら、この状態についてはなんと?

    私なら書かれている方がおられるように、離婚後も同居していることを重要視しますね。借金問題で偽装離婚ではないか、と考えます。そこはご両親にきつく尋ねないと。

    相手の方には両親は離婚している、詳しいことは言わないからわからない、借金については心配いらない(もしそうなら)と話しますね。

    トピ主さんはあまりご両親とは縁が深くなかったというか、ドライなさっぱりした関係だったのかな。もし結婚されるのなら、お母さんがご健在のうちにと思いますね。

    ユーザーID:9846805711

  • お墓の問題かな?

    籍は別々でも夫婦と同じように一緒に暮らしているなら、世間的には夫婦ということでいいと思うのですが。事情だって聞かされていないわけですし。

    ただ、お母様はお父様と同じお墓には入れませんよね?お母様はどこか入れるお墓はあるのでしょうか?

    失礼ですが、お母様亡き後のお墓の問題で揉めているのを彼女に見られたりするのは、ちょっとみっともないと思います。

    あと、もし彼女の両親が娘の結婚相手に対して調査するような人であれば、両親の離婚について難癖つけられる可能性は考えられます。が、そんな面倒な家族を持つ女性と結婚したいですか?

    ユーザーID:2402113221

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