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娘の容姿をけなす、母親の心理を教えてください

レス86
(トピ主15
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家族・友人・人間関係

まめ

子どもの頃から、母親に容姿をけなされて育ちました。

生後1週間で、私の顔を見た向かいのおばさんが、とんでもない老け顔ね。と言った。

母親が、年子の弟と私を連れて歩くと、出会う人皆に、私が男の子で弟が女の子だと間違えられた。

40手前の私に、今でも愉快そうに笑いながら言います。

私は子どもの頃からアトピーです。かきむしり薄くなった髪の事を剃り込み入れた?とか、ぼろぼろの肌を見て、化粧で埋めろよ。と言ったり。

アトピーのひどい顔を見ると、うわっそれどうしたん!?と、大げさに口に手を当てて愉快そうにされるので、今は会っていません。

不細工な私も、幸い結婚出来て娘がいます。
親に似て、目も小さいし、少しアトピーがあります。
でも、かわいいかわいい子です。

母親の気持ちが理解出来ません。
お笑い番組のように、人をけなす=笑いに変えるとでも思っているのでしょうか?

本人はばかにされる事には敏感で、しょっちゅうあちこちで喧嘩しています。

ユーザーID:4124255398

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  • どう考えても

    お母さん、異常です。人の気持ちを全く考えないで発言しちゃうんですね。娘だけでなく、他の人にもそうなのか、トピ主さんにだけそうなのかで違うと思いますが…

    トピ主さん、お母さんの方がおかしいので落ち込まないで!

    読んでるだけでものすごく腹が立ちました。絶対に、お母さんが言うようなひどい外見じゃないです。お母さんは可哀想な人だと蔑むくらい、強くなってください。

    ユーザーID:4680038200

  • さみしい奴!

    女の子は顔が大事なのに、生まれた子供は残念な容姿でアトピーでどうしようもない。その上、周りの人間には容姿をほめられるどころか、けなされてプライドが非常に傷ついた。それは、貴方のせい。だから責める。

    自己中我侭、子供の心、成長しない親。
    人に愛された事が少ないんでしょうね。
    あちこちで喧嘩するなら、性格に問題あり。

    ユーザーID:4949741420

  • 疎遠になりました

    タイトル通り、父がそうです。
    すっかり疎遠になり、もう三十年以上とまともに会話をしてません。

    何を言っても許される相手と思われているのではないかなと思います。
    父は自分が言ったことを覚えていないでしょうが、私は許しません。
    言った方は覚えてないことが多く、言われたこちらは鮮明に覚えているものです。

    家族からは疎まれ、友人もおらず、孤独な老後ですがそれも自業自得。
    なぜそうなったかには全て理由がありその理由は自分にあると気付いてません。
    一生気づかないのでしょうがそれもまた幸せなのかもしれません。

    ユーザーID:0907012780

  • 私も教えて欲しい

    私も年頃になったあたりから、母親に容姿を貶されて来ました。
    親戚一同が集まる席で、大声で貶された事もありました。
    母は「私が若い頃は、アンタよりスリムで美人だったんだから」というのが口癖でしたが、
    還暦を過ぎた今では、美しくも何ともない、ただの太ったおばさんです(笑)
    意地の悪さが顔に出てしまって、今は陰険な顔つきですよ。

    今になって分かった事は、私が高校生になった時、母は更年期障害が出始める年齢でした。
    娘が少女から大人の女性になりつつある時に、若さを失っていく焦りもあったのでしょう。
    自分の方が美人で父に愛されている事を、必死で主張するようになったのです。
    母とは性格的に合わないけれど、父とは話も合うので、嫉妬していたようです。
    少し派手な格好や、肌の露出が多めの服装の時にも、ダメ出しをされました。
    まるで父の愛人かのような嫉妬をされて、本当に嫌でした。

    ユーザーID:6651465736

  • 最後の一文でわかった気がする

    お母さん、コンプレックスの塊なんじゃないかな。
    もう今更どうする事もできないほどの。

    コンプレックスがあるから、その裏返しで表面上ものすごく虚勢を張っていて、自分の娘は美しくないと気が済まない。
    自分というものは、他人からみて完璧でなくてはいけない、みたいな(そんなの誰だって不可能なのにね)呪縛にとらわれてる人なんじゃないでしょうか。
    気の毒なんですが、、。

    でもその被害を受けたトピ主さんこそ、辛い思いをしましたね。
    今、お母さんになってお嬢さんに無償の愛を感じているということは、そういった情緒感は、そういうお母さんからの心無い言葉を浴びながらも育ったという事ですから、何よりです。

    お母さんは変わらない。
    ある意味達観して、トピ主さんはトピ主さんの家庭で幸せに過ごしていって下さい。

    ユーザーID:9482118317

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  • レスします

    私も似てます。

    「お前はうちの子じゃないんだよ。」と言われて泣きだすと「え?信用したの?」
    5・6歳の子供に向かってですよ。。
    たくさんありすぎて思い出せません。

    まめさんと似てるのは、男兄弟(私は兄)がいるという事。
    とにかく比較されましたね。

    女親は息子には甘いといいますが、ここまで差別されるのか、と本当に親子なのか疑います。

    私の場合、父親にかわいがられていたのも原因のひとつかも、と思います。

    兄は父に虐待され、母は最低限の生活費しか与えられず、足りない分は自分の実家にもらいに行っていたそうです。

    そんな事は何も知らず、父にかわいがられ、スクスクにこにこ育っていく私が憎らしかったのかな、と思います。

    昨日も夕飯の買い物をしてきて、気付いたら買い物代金が床の上に置いてありました。
    「床に置く、とかじゃなくて面と向かって『買い物ありがとう』って渡せないの?」
    と言ったら「お前は私より立場が下だろ」と言われました。

    なんでしょうね。。
    私は亡くなった父の希望通り、大切にしてるつもりなのに。。

    働いて家にお金を入れ、家事もこなしてるのに、何が気に入らないんだろう。。

    ユーザーID:3049393928

  • 娘はライバル

    娘の若さに嫉妬して、娘を貶める母親、たまにいますよ。

    私の母親もそうです。私が思春期を迎えたあたりから、私の容姿を貶し始めました。家の中だろうと、デパートの服売り場だろうと、お構いなしです。

    私もトピ主さん同様、子供を産んでから母親の言動に疑問を持ち始め、色々調べていくうちに分かったことです。特に、私が女として輝いているのが嫌みたいで、逆に私が勝気に仕事をバリバリこなしているのは何とも思わないようです。

    今、母は70超えていますが、相変わらず私に向かって「あんたはデブだから〜」といって笑います。ちなみに、私は40代ですが、スポーツをやっているのでスリム体型でして、母のほうがよほどコロコロしています。しかし、母にとって私は永遠に母より格下の女、という位置づけのようです。

    いるのです、こういう母親も。しかし、少数派ゆえヘタに他人に相談すると変に誤解を受けるので、一人で関連する書物などを読んで少しずつ昇華するしかありません。

    ユーザーID:4527083076

  • 正直お母さんの気持ち

    我が子だから絶対愛おしい、可愛いと思うとは限らないのです。
    きょうだいも等しく可愛いか?と言えばそうでもないらしいし。

    女の子の場合 容姿が残念だとそこから受け入れられないって人もいると思います。
    (わが子でも)
    弟さんは可愛いくてお母さんのお気に入りなんでしょう?
    あなたも気が付いてると思うけど、あなたより弟さんのほうがお母さんは可愛いのね。

    どういう心理かといえば そういうことです。

    あなたも割り切ってつきあいましょう。

    ユーザーID:0261370970

  • レスします。

    二通りの事が考えられると思います。

    ●容姿をけなすことに何の抵抗も無い。そういう家で育った。
    ●娘が外で他人からけなされたとしても跳ね返せるよう、あえて母が率先してけなし、
     「ストレス抗体」みたいなものを植え付けようとした。

    子供の頃に親から理不尽に傷つけられた事って、大人になっても子供の感覚のまま悔しさ
    を引きずるものですよね。

    だけどあなたが子供時代、教育関係や衣食住に困らなかったのなら、最低限親に守られていた
    という事ですよ。捨てられたわけじゃない。

    あなたは今幸せそうだし母親とはもう会っていないのですから、これ以上母からされる事も
    してあげる事もないですよね。

    私の友人には「毒親」を持つ人が結構いますが、その話をするときには皆一様に興奮気味に
    話します。そして今も「なぜ?」が続き憎んでおり、多くは「縁を切った」と言います。

    ユーザーID:2321661091

  • たしかにひどい

    私の母も、私のことをよくけなしました。

    中学生くらいでニキビが出始めると、近所の人とかに「うちの子顔汚くて」とか、「だんだんデブになって、このありさま」などと言っていて、嫌な思いをしました。
    でもよくある「うちのバカ息子」というくらいのものかな、と思ってあまり気にしていませんでした。

    なのでトピの前半は「まあうちもそうだったな」と思いながら読んでましたが…

    アトピーの下りからは、読んでて苦しくなりました。
    好きでアトピーになったわけじゃないのに、アトピーで本人が一番つらいのに。


    どうかどうか、そんな母親には近づかず、今の幸せを存分に味わってください。

    ユーザーID:6395852508

  • なんでしょうね。

    トピ主さんのお母さんは娘を傷つけて喜ぶというような感じですよね。なにか心に不満や不幸を抱えていたのでしょうね。それはお母さんの問題でトピ主さんには関係ないことですからそのまま疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:3323153731

  • うちも似てます

    子どもの頃からずっと「デブ、地黒、何を着せても似合わない」と散々けなされ続け、
    高校生ごろにはおしゃれする気もなくなっていたけど、
    大学進学で家を離れたら男性たちに「かわいい、お人形みたい」と言われだし、
    20代になったら「色白ですね」と。
    お世辞が入っているにしても、お世辞で口説きはしないだろうし。
    客観的な自分像がさっぱりわからなくなりました。

    母はすらっとした女優顔。
    私は平凡に生まれついたので、「自分のような美人ではない」と思うところまではわかります。
    40代になって、昔のアルバムを見たら、美人でもないけど不細工でもない、
    ごく普通の体型の、ごく普通の子どもがいるだけでした。

    私も今は母と滅多に口を利かず、友達やパートナーと楽しく過ごしています。
    あんなに醜いと言われ続けなければ、高校生のころも
    人並みのお洒落をして、少しは楽しく過ごせただろうにと思います。

    ごくたまに帰省すると、「デブになった」「太った」と相変わらずけなしてきますが、
    「中学のときに30kg台だった時もデブって言ってたよね」と、聞く気にもなれません。

    ユーザーID:0158667525

  • 同じです

    私も同じです。幼少時から容姿、性格、行動のすべてけなされ続けて、現在実家とは絶縁17年目ですよ。
    トピ主さんと同じく、中学生の娘がおります。 容姿は人並みですが、親バカフィルターを通して見れば格別に可愛らしく、とてもではありませんが多感な年頃の娘の容姿をけなすことなどできません。
    お互いに毒親を反面教師として頑張りましょうね! 主さん独りではないです!

    ユーザーID:1336184168

  • 分かります

    幼少のみかけの悪さを未だに両親からバカにされます。

    普通無条件で可愛がるであろう祖父までも私の見た目の悪さえゆえ、将来を悲観して心配していたとかわざわざ伝えてきます。

    他の兄弟に比べ睫毛が短いとか、見た目のことからいつも下を向いていて根暗だとか色々言われました。

    未就園の頃に迷子に二度なったこともさも私が悪いかのように何度も聞かせれました。
    二児の母になった今、未就園児から目を離す方に問題があるのでは?と疑問に思うように。。

    親から大好きとか、かわいいとか、産まれてきてくれてありがとうとかそんな類のことは言われたことがありません。
    抱きしめてもらっことも記憶の限りありません。

    でも感謝しろとはいつも言われます。

    お互い過去は忘れ子育て頑張りましょう!

    ユーザーID:1258413562

  • 母親の成育環境か、夫婦仲か、もともとフレネミータイプ

    母親と娘の軋轢(特に母親が原因)は、割と身近で見て来ましたが。

    1.両親の夫婦仲が良くなく、母親が常にストレスを抱えている。
     子供はサンドバッグ。

    2.1の状態で、かつトピ主さんはお父さん似では?

    3.母親の実家が家族同士で馬鹿にし合うような会話が多かった。負の連鎖。

    4.単に母親個人の性格が悪い。女友達に対してもフレネミーなタイプ。

    疎遠にした方が良いですよ。

    お母さんは、トピ主さんが生まれた時にはすでに性格形成が済んでいたのです。

    もうその年からは変わりません。

    老後は手のひらを返したように猫なで声で介護をさせるために依存してきます。

    母親が必要な年齢では無いので、疎遠にしましょう。

    「母親に認められたい」と思わないことです。

    逆に、「母親の行動や外見を、面と向かって細かく手厳しく評価する」というのも有ります。

    「また太った? だらしない体型ね。外に出ないでよ。私が恥ずかしいから」

    「なに?色気づいて。バアサンが気持ち悪い」などです(笑)

    主導権が母親からトピ主さんに変わります。

    が、お勧めしません。

    ユーザーID:0167482069

  • 白雪姫のお母さん

    童話の白雪姫。
    姫を殺そうとするのは「まま母」ということになっていますが、元は「実母」だったそうですよ。
    世の中には娘をライバル視して憎む母というのが存在します。

    トピ主さんは、実母さんから、負の連鎖を受け継がず、ご自分の娘さんをかわいいと思っていらっしゃるので、ようございました。
    実母さんのことは気の毒ですが、どうしようもないですね。
    疎遠にしてご自分を守るしかないと思います。

    ユーザーID:3442528411

  • お父様に似た?!

    想像ですが、お母様は美人でお父様が残念な容姿、
    そのお父様に似てしまいお母様が落胆したのではないでしょうか?
    普通は娘に落胆などしませんが、
    お父様との関係が悪いとそういうこともありえるかと。

    ちなみに私は身長のことをずっと親に馬鹿にされていましたが、
    DNAだと反抗するとご飯をあまり食べないお前が悪いと
    私が悪者扱いでした。
    ご飯は料理が下手な母親であまり食べませんでしたが、
    給食は残したことがありません。

    親も人間ですからイライラして当たることもあるのでしょう。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:8981311986

  • あるコミックを思い出しました

    よしながふみ の「愛すべき娘たち」です。
    アラフォーの女性主人公とその周辺の人々を描いたストーリー。


    主人公の母は美しいのに、その母親(主人公の祖母)から
    卑下されて育ったため、いろいろ複雑な思いをしていました。
    その祖母にも理由はあったのですが。


    片方から見聞きすれば理不尽極まりない扱いでも、
    違う立ち位置からすると 別の考え・解釈 があるということの
    解りやすい例として面白く読みました。

    参考まで。

    ユーザーID:8181711323

  • こういう母親は

    自分の子供を1人の人間として扱ってない可能性があります。子供にも人権があり、1人の人間だという認識がない為、娘を自分の物という感覚があり、何をしても何を言っても良いという無意識で傷つく言葉を言ってきたのかもしれません。

    本人には自覚はないと思われ、今ごろ言っても「そうだったっけ?」と記憶にない事が多いです。

    でも言わないと気付かないので、酷い事を言われたら「しょうがないじゃん!だって母親の顔がこんななんだから。子は親に似るって言うでしょう?」など言い返してみれば?
    はっと驚いた顔をするかもしれませんが、お母さんは言われないとわからないんですよ、それがどんなに傷つくことか。

    ユーザーID:7429067974

  • 多分、疲れていらっしゃった

    トピ主様のせいじゃないけれど、

    アトピーのお子様の世話って、
    凄く大変だと伺ったことがあります。

    疲れ果てていらっしゃたのでは?

    ユーザーID:6160839563

  • 弱い者いじめと同じ

    >本人はばかにされる事には敏感で、しょっちゅうあちこちで喧嘩しています
    これが原因ですね。
    つまり、人間関係をうまくやっていけない人が、そうやって自分のイライラをあなたにぶつけているだけでしょうね。
    あなたは真っ向から言い返したりしないんじゃないですか?
    思い切って喧嘩したらいいと思う。
    それでしばらく疎遠にする。

    もうこの年齢になったら親、しかもマイナスな親なんて必要ないでしょ。
    子供に自分のイライラぶつける親なんてほんとうに最低ですね。

    ユーザーID:0875707893

  • 思い起こすと

    父親は よその人を貶していた 皮肉満載。
    母親は よその人を貶す事もあったが 主さんの母上のように
    私の事を 貶すと言うか 親が子供に こういう事を言うのか?
    と思うような事を言っていました。

    何か 私がやって失敗したとして 「やると思った」失敗して当たり前。
    そうなる事はわかっていた それなら 言ってくれればいいのに。

    ばーか 本当に ばかにしたような言い方。

    田舎者で口が悪いからと 自分で言っていましたが その通りだと思います。

    身内なんだから 何でも 正直に話していい これが 主張です。
    身内しか本当の事を言ってくれないから 敢えて言ってあげているんだから。
    とも。

    確かに それも一理ありですが やはり 親しき仲にも礼儀あり。
    いくら 親子でも 何でもかんでも言っていい事はないと思います。

    よって 成人して 独立してからは ほとんど会う事はないです。

    人を貶す コンプレックスがあるからとよく言いますが 私が
    考えたところ 単純に 自分が一番 と思っているような気がします。

    ユーザーID:1009640882

  • 幸せになりましょう

     ひどいお母さんですね。愛されなかったがゆえに、執着はなかなか捨てきれないかとは思いますが、幸せになってください。
     お母さんはいつも不機嫌で不幸な人でした。劣等感も強く、人からバカにされないかビクビクして生きていました。あなたは、結婚してかわいい娘を産むことができました。娘のことを心からかわいいと思える、優しいお母さんになることができました。誰がどう見てもあなたの勝ちです。上下をつけるなら、あなたの方が圧倒的に上です。幸せになりましょう。それが、復讐でもあり、もしかするとお母さんを許すことにもつながるかもしれません。

    ユーザーID:3829911134

  • 同じです。

    今でも。彼女は80歳になっても変わりません。私には理解できません。

    ユーザーID:2424188375

  • 実母と一緒です

    私も一緒です
    「兄は色白できれい 妹は色黒で汚い」すべてを否定しました
    教育方針は「勉強なんかしなくていい」です
    私の名前は「●子」なんですが「●助君」と呼ばれてました
    スカートもキラキラものも一切買ってくれません 「色気づいて汚い かっこばっかりの女は汚い」らしいです


    母は自分の姉からイジメを受けていたようです
    だから「女は嫌い」そして産んだ我が子(娘の私)も「女だったから嫌い」らしいです
    今は母は70歳を超えました すっかり過去のことは忘れてます
    ですが「女がいかに卑劣で汚い生き物か」を私に話ます・・・私も女なのにね


    トピ主様のお母さま 女に恨みがありませんか??
    私は母にそのように育てられ・・・女にストレスがあります 隠して生きてきました
    男性には緊張しませんが、女性には警戒だらけです 私自身、病んでいる自覚があります

    トピ主様 母親は変わりません 戦っても無理です。たくましく期待しないで生きましょう
    我が子を守りましょうね!!

    ユーザーID:6449358145

  • うちの母親といっしょ!!

    今年20になった大学生です。
    私も大学に入って家を出るまでデブだのブスだの言い続けられました。しかも母親自身には全く悪気のない行動だから何も言えずにいました。

    それでも一人暮らしを始めて母親の目がなくなったせいか、ストレスが減ってドカ食いをしなくなり体重が落ちたのは幸いでした。それに今では自分はいたって普通の体型で、おしゃれや化粧をすれば美人になれる!と自信をもてるようになれましたし。

    実家に帰って容姿と体型批判が始まったときは思いっきり鼻で笑って話を聞かないようにしています。

    ユーザーID:5783089663

  • お母様も、近い感じで育てられたのでは??

    お母様は、親からか、もしくは祖父母からか、他のキョウダイやイトコ達と比較されて、ダメな子扱いされて育っていませんか?
    もしくは、他のキョウダイが、駄目な子扱いされるのを見て育ったか。

    お母様の世代で、跡継ぎを重視するような家では、男児がチヤホヤと大事にされ、女児はよっぽどの器量良しじゃないと、大事にされなかった傾向が有ります。

    もしくは、お母様の親が、そうやって育ったが故に、娘であるお母様を褒めたり認めたりすることが出来ず、認める時も条件付きだったとか。

    こんな事を書くのは、そうやって育った人だから許してやってという意味では有りません。まず、お母様の傾向として、そういう過去が有るのではないかという事です。

    投稿文の最後の一文を読んで、そう思いました。

    ユーザーID:4770309667

  • 氷の心

    悲しい人だなと思いました。

    相手の気持ちを考えない発言の数々。
    トピを読んでいて辛くなりました。
    だけど、そう言われ続けたトピ主さんの気持ちを考えるといたたまれないです。

    小さなこと一つでも、幸せだなと感じる出来事がありますように。

    ユーザーID:8077641737

  • 想像するに

    1 母親に似ていない。基本、容姿が似ていると可愛い。

    2 母親にとって、自分の嫌なところが似ていて、自分を見ているよう。

    3 嫌いな伴侶(嫌いな人)に似ている。

    負けるな。

    ユーザーID:9788396483

  • 祖母がそんな感じでした・・・

    昔はわからなかったけど、今思うとコンプレックスの塊だったんだろうなぁ〜と。

    年と共に、もっとひどくなりますよ。なるべく距離をあけるのをおすすめします。

    ユーザーID:5230554014

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