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両親の結婚反対で彼女は表情や性格が変わってしまった

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恋愛・結婚・離婚

せん

結婚を考えた彼女と今後一緒にいるべきなのかとても悩んでいます

ともに28歳。関西のある田舎の市役所が職場です
彼女は実家暮らしで僕は某大手IT企業の社員で3年の赴任です

交際は約1年半で順調に進んでいて、結婚という言葉は彼女から交際当初から出ていました
ですが両親、特に父親の徹底的な交際反対で彼女はずっと苦しい日々を過ごしていました

・お前は市役所で働き続ける
・市職員か地元の公務員と結婚する
・そいつと結婚したら結婚式は行かない

ほぼ毎晩彼女の部屋に来て言い続けるようです
彼女は父の意向で大学院を中退し、市役所へ就職しました
「私はこの市役所でしか働けない。他で働く力なんてない」と言います
応援する姿勢だった母親も今では「もうお父さんを怒らせるのをやめて」と言うようです

さらに
・〇〇(僕の会社名)はろくな会社じゃない
・〇〇県(関東)の人間は認めない。幸せになれない

とも言うようです。父親の妹の旦那が〇〇県出身で遺産でもめたようです。この旦那は不安定な職業です

去年は「頑張るから」と言っていましたが、交際1年を過ぎてから
「もうどうしていいかわからない」「もうこの話はしない」と言うようになり、
ここ最近は会っても楽しそうではなく、会話もLINEも別人のようです
デート中の僕らを見た近所の人に「いよいよ結婚だね」と両親が言われた日は一晩中不機嫌だったそうです。
でも実家も出ません。家が回らなくなるからだそうで、親はそれでも好きで優しいと言います。両親には会わせてくれません
「好きにならないようにしている」と先月言われました
花火デートを3回ドタキャンされました。ですがご飯や旅行には行きます
最近は市役所での将来像を話すので僕も腹が立ってしまいます

何かできることはないでしょうか
彼女の心は交際を求めていると思うのは思い過ごしでしょうか

ユーザーID:5512767254

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  • 苦しいんだと思う

    選べないでしょう、大好きなお父さんと大好きなあなたと。そんな簡単に答え出せますか?
    彼女を心から大切に思うなら、もっと寄り添ってあげて下さい。

    花火デートを3回ドタキャンはいただけませんが、もう頭の中が台風のような状態なんだと思いますよ、彼女さん。
    一方であなたは同じ立場になったら迷わずお母さんやお父さんを捨てられるの?
    あるいは一人で説得できる自信があるんですか?

    「僕も腹が立ってしまいます」ですって?
    その程度の気持ちなら結婚なんてやめたらいい。あなたは彼女を守れない。
    あなたのほうが彼女から守ってほしいくらいよね?それはお互いに守りあうもんでしょ結婚って、とかって言いそう。

    私が彼女の親だったら、この文を読んだら尚更、結婚には大反対です。

    ユーザーID:3515802458

  • どこにも無いわよ

    彼女の誠意も決意も。
    あなたと結婚する気でいると思える箇所が何も無い。

    今のうちに手放したほうが良いと思うわ。

    ユーザーID:9352472848

  • あなたが仕事辞めりゃいいじゃん

    彼女がトピ主さんについていくのが前提なのはどうして?
    トピ主さんが職を諦め、今の地で就職することも可能ですよね?
    どうしてそれについては一考もしないんだろう?
    そこまでするほどの気持ちはない、というのが正直なところかな?

    彼女もきっとそうなのだと思いますよ。
    職を捨て親の反対を振り切るほど、トピ主さんに気持ちはないんでしょう。
    彼女にばかり負担を求め、それを当然だと思ってる無神経男となればなおさらじゃないかな。
    ご両親が心配しているのもそこだったりして。

    ユーザーID:4162741296

  • 結婚に、そこまで労力をかけなくて良いと思う。

    誤解なさいませんように。
    結婚は重要です。
    だけど、私は、そこまで頑なな親を抱えた人を選ぶ労力に意味を感じません。

    貴方が、どうしてもその彼女を望むなら、市役所を退職していただき、強引に入籍する選択を彼女に迫るしかないでしょう。
    だけど、おそらく、貴方はそんな要求できないし、彼女も親の望まないことはしないでしょう。

    打開策は無いと、別れるしかないように思います。

    そのうち、ひたすら否定される理不尽さに、うんざりするはずです。

    ユーザーID:1066550406

  • 彼女が実家を捨てられない限り・・・

    あなたたちの幸せはないと思う。

    ユーザーID:9209269691

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  • 主さん、ヒーロー気取り?

    もう止めてあげましょう。
    彼女はもう立派な大人なのに、親の呪縛から出られないんです。
    彼女自身がそれを選んでいるんです。
    彼女にとってそれが幸せだと思っているからです。

    本当に主さんと一緒にいたい!と彼女が思っているなら、家を出る選択をするはず。

    もう主さんから身を引いてあげましょう。
    仕方がないんです。
    結婚はゴールじゃない。
    その先も、ご両親が亡くなるまで続くんですよ?

    ユーザーID:7231737060

  • むつかしい

    親の言うなりの人と結婚をするのは一生苦労が絶えないのでは。
    結婚まで考えられているので言い辛いことですが、
    他の方を探すことを勧めたいです。

    ユーザーID:8632588954

  • 実家依存の彼女

    彼女は主さんと結婚する気はなさそうです。

    彼女が実家を出たら家が回らなくなるんでしょう?
    実家(両親)と主さんを天秤にかけたら主さんが軽かったって事じゃないですか?

    花火デートを3回ドタキャン…。
    主さんの嫌がる話題をふってくる…。

    振られるためにしてるのか。
    主さんを試しているのか?

    結婚したいと思うほど好きだった彼女は「変わってしまった」ので、別れて次に行っていいと思います。

    結婚したいと思えるほど好きな人にそうそう出会えないと思うなら、結婚は諦めて、彼女の父親が「誰でもいいから貰ってくれる人に貰ってもらえ」という心境になるまで根気よく付き合い続けるっていう選択もあると思いますが、父親の本心は職業云々でなく主さんが気に入らないという事なら待つだけ無駄でしょう。

    親に会わせる気も、親を説得する気もないし「好きにならないようにしている」ってどういう意味でしょう。

    その状況。交際していると思っているのは主さんだけで、彼女にとっては、ご飯や旅行に行く「お友達」だったりしませんか?

    ユーザーID:2952407497

  • そんな親子と

    そんな親子とうまくいくわけがない。不幸になるだけ。

    ユーザーID:9974851824

  • 公務員に転職する気はありますか?

    あなたが公務員に転職し、その地に住み続ける覚悟を決めればここまでの反対はなくなります。
    それができずに、彼女だけに仕事をやめて、ついてくるのを要求するなら、結婚は無理ですから別れるだけですね。

    ユーザーID:1320515724

  • 主様ではどうにも出来ない

    残念ながら、彼女は結婚は無理でしょう。

    色々反対する気持ちはわかります。ですが、彼女の父親の理由は全部彼の我が儘です。
    オマケに「でも実家も出ません。家が回らなくなるから」これ。
    金銭的にも娘に頼っているなんて・・・。

    >・〇〇(僕の会社名)はろくな会社じゃない
    >・〇〇県(関東)の人間は認めない。幸せになれない
    こんな事を言う人間を将来【お義父さん】なんて呼べますか?

    彼女自身の問題です。
    彼女は、彼女の力で両親の呪縛から逃れないと、誰とも結婚できません。

    自分の為にも彼女の為にもお付き合いを辞めましょう。

    ユーザーID:8021016767

  • 次行った方が良いと思うな

    あなたは何にもできんよ。こういうのは彼女が自ら決断して行動しない限り絶対無理。

    どうも、彼女はあなたを失う事への実感が無いんじゃないかな。両親がグダグダ言うから面倒臭いけど、居て当たり前。居なくなるとは思っていない。それで、あなたの方が彼女と距離をおきはじめたら、彼女の両親は「それ見たことか。やっぱりあいつはダメだった」と言い出して、彼女自身もそれを納得して終わりになる んじゃないかな。

    ユーザーID:8299409303

  • はい

    もう心変わり終了です。
    いい加減別れて欲しいな…と思ってる状況。
    さすがに現段階で自分から振ると後味悪いから、トピ主から別れを切り出してくれ…と
    待っているのでしょう。

    はっきり言ってそこまで反対されていて、本人もほぼ無抵抗…な場合は
    修復は不可能でしょう。
    お互いの為、早目に別れる事が良い方向に行くんじゃないかな。

    ユーザーID:8351334989

  • まあ

    共依存、毒親についての印刷物、ここのレスの内容を印刷して彼女に渡し、「今後の君の人生を考えるべき」と言い放つ。
    思っているし支える考えはあるし返事を待つ事は伝えるが、自分を酷い奴だと思いこむ事で今のままの家庭を続けて自分との別れを決断出来るならそれも受け入れると伝える。

    ユーザーID:9101846694

  • 無理っぽいですね…

    残念ながら、彼女さまはもう心が折れてしまっているのでは。

    このご時世、公務員を辞めるのはもったいないと考える人は多いし、
    田舎であればなおのことです。
    彼女さまの父上は、娘をずっと地元に置いておくこと前提で
    就職も考えられたのでしょうし、彼女さまもそれを良しとして
    (しぶしぶにしても)地元の市役所に就職されたのでしょう。

    一般企業にお勤めのトピ主さまと結婚すれば、市役所を辞める以外
    一緒に暮らすことは難しいんですよね。
    まだ28歳だから再就職の可能性は十分あるとは思いますが、
    出産子育てを視野に入れると悩ましい点も多く、
    お父さまの反対や自分のキャリアプラン、ライフプランを考えることに
    もう疲れてしまわれたのではないでしょうか。

    お互いの幸せのためにどうすることがベストか、
    じっくり話し合って結論を出すべき時かと思います。

    ユーザーID:3784246551

  • 何故?

    彼女の事は、スッパリ忘れましょう!縁が、なかったというだけ。むやみに連絡したり会話は、止めて下さい。互いに傷つくだけ。新しい出会いを。

    ユーザーID:0169887838

  • 彼女さんは後5〜60年諦め続けて生きていくのでしょうか?

    家が回らなくなるというのは経済的に?
    地元の男と結婚しても結果は同じじゃない?

    娘を加害者にして支配する毒親ではないですか?

    彼女さんは読書します?
    もし読みそうなら、毒親に関する本をプレゼント。
    (アナタも勉強したほうがいいかも)

    デートはしばらくお休み。
    彼女さんにジックリ考えていただきましょう。

    ユーザーID:1552967610

  • その彼女だと

    とぴ主さんが彼女の地元の公務員になり
    婿に入って同居すれば結婚できますよ。

    そういう覚悟がないと無理ですね。

    ユーザーID:0072613690

  • 無理な気がします…

    残念ですが、彼女は自分で自分の人生を歩けない人なのでしょう。

    親にあなたとのことを、あれこれ言われるのは嫌。
    結婚や仕事について、全てを決めてかかる親も嫌。

    …でも、どこかで自分で人生の選択をしなくてもよいという生活に、心地よさも感じているのでしょうね。

    だからこそ、最初は頑張ると言ってた気持ちも萎えて、取りあえずあれこれ言われること、その場さえ我慢すれば、デートも旅行も出来るという生活に慣れてしまったのだと思います。

    あなたに出来ることがあるとすれば、それはたったひとつ。

    半年か1年と、期限を設けて彼女に決断してもらうことです。

    親を押し切っても自分共に歩む人生を選ぶか、親の言う通りの人生を歩むかを、決断してもらうしかありません。

    自分を選ぶなら、自分もまた覚悟をもってあなたを守る。
    親を選ぶ、または期限が来ても答えを出せなかったら、その時は自分も諦める。

    あなたの覚悟と決意をまず彼女に伝えて、その上で彼女にも決断をしてもらう。

    それでも、彼女は決められない気がしますが、もしそうだったとしても、それは彼女の今までの生き方を見ていれば分かるはずですよ。

    ユーザーID:3145720208

  • 親との共依存

    どんなに親に反対されても、本人の強い気持ちがあれば結婚できます。

    でも、彼女にはそれがありません。

    客観的に見ても、もう終わっていると思います。

    トピ主さんの思いは空回りするだけですよ。

    ユーザーID:7531700310

  • 別れたら

    親には娘の幸せを1番に考える親と自分の面倒を見させることを1番に考える親があります
    彼女の親は後者なのでしょう 彼女は1人っ子ですか?
    きっと彼女の親はずっと近くにおいて将来は介護もしてほしいのでしょう
    どうしても彼女と結婚したいのなら転勤のないずっと近くに住める職業に転職しなければ認められないのではないでしょうか
    彼女があなたに付いていって結婚できても戻って来いってずっと言われそうですね 
    冗談ではなく、出産したら離婚して子供連れて戻って来いって言いそう
    最近は跡継ぎできたって喜ぶ女親多いそうです

    今の彼女には親の反対を押し切って家を飛び出して、あなたの関東転勤にまで付いて行く覚悟はなさそうに思えます
    転職して関西永住を選んでまで彼女と結婚したいですか?
    まだ28歳でしょう 関東に戻ってから条件の合う結婚相手を探すほうがいいんじゃないでしょうか?
    結婚って当人同士だけでなく親も付いてくるのです
    娘が親の言いなりだとあなたたちの家庭を築けないですよ

    ユーザーID:1866685040

  • 彼女の意思が・・・見えない

    親離れ出来そうにない、28歳。

    (大学の事もそうですけど)親に支配されて育っているので、結婚難しそうですね。

    主さんはどうしたいの?

    彼女と駆け落ちってつもりもないでしょう?

    そもそも彼女自身がどうしたいのか。

    親と離れてみるって気持ちも無さそうだしね〜。
    (まっ、そのご両親相手では無理かも)

    私なら、彼女と別れて別の人と付き合うかな。

    お互いに縁が無かったと思います。

    ユーザーID:1930349931

  • トピ主さんには荷が重い

    トピ主さんが彼女の意識を変える事ができないのなら別れた方がいい。
    完全に親に支配された状況ですよね。
    自分の親が正常ではない事に彼女は本当の意味で分かっていないのでは?
    それを彼女に認識させる事ができますか?

    トピ主さんはそこまでして彼女をその親から救いたいとは思わないのでしょう。
    自分の一生をかけて彼女を守りたいという覚悟まではなさそうですよね。
    だから彼女に断られて親に会う事すらできないままなんでしょ?
    まぁ交際1年半程度じゃ無理もないけどね。

    苦しんでいるのはトピ主さんよりも彼女の方です。
    頑張っているのも彼女だけなんじゃない?
    トピ主さんは何か彼女の為に頑張っているの?
    中途半端に関わるのなら手を引いた方が良いと思います。

    ユーザーID:6879921832

  • 別れなさい

    もう彼女はに関わるのはやめましょうよ。
    彼女には親を捨ててまでもあなたと結婚したいという思いはありませんよ。
    彼女は親の操り人形のままでいた方が幸せですよ。

    ここは思い切って別れを切り出してください。
    お互い別な人と結婚した方が幸せになりますよ。
    あなたにはもっとふさわしい人がいますよ。

    ユーザーID:7286210910

  • その結婚はあきらめた方が、双方幸せだと思う

    そこまで彼女の父親が、あなたを嫌っていて、彼女の方も、結婚をためらっているのですから、今後幸せな結婚生活を送れるのは無理だと思います。

    まだ二人共若いのですから、早く別れて、それぞれが祝福される相手を探した方が、幸せな一生を送れると思います。

    別れてからの1−2年は、後悔や、将来への疑問の感情がわいてくるでしょう。

    でも、多分あなた方は、縁がなかったのです。育ちが違いすぎるのかもしれませんね。

    私は結婚して一年後に、お互いに話し合って離婚をしました。

    あまりに結婚に対しての夢とか価値観が違いすぎるのに、『付き合っていたから』とか、『好きだ』という感情だけでは、結婚生活は続きません。

    やがて、結婚する前の、『気になる違い』が大きくなって行く場合もありますよ。

    ユーザーID:3633188329

  • 多分

    優柔不断で優しい彼女なのではないですか?
    はっきり物を言えないというか…。
    私も婚活で知り合って交際してた人と別れたかった時、父親が反対してると言いました。
    それが一番相手を傷つけずに別れられるからです。

    ユーザーID:8325326669

  • 彼女は別れるつもりでは

    好きにならないようにしているし、花火はドタキャンするんだから、
    彼女としては、別れるのは辛いけど、結婚は諦めるつもりで、ゆっくり別れる方向にもっていこうとしているのでは。

    プロポーズしてみればいいのでは。
    受けてくれたらいいし、まだダメと言われたら諦めたらいいのでは。

    ユーザーID:1303730869

  • あなたから別れる

    そんなフラフラした彼女、結婚相手には向いていません。

    あなたと結婚しても後悔して、あなたと結婚しなくても後悔してそうです。

    ぜんぜん陽の気がない人は、あなたの生活にも影を落としますよ。

    もう遊びと割り切って、任期まで続けるか、遊ぶのは申し訳ないと思うなら別れようとあなたから言ったらいいです。

    多分びっくりすると思いますよ、弱そうに見えてこういう人は実は自分に主導権があると思っていることが多いです。

    ユーザーID:8922777083

  • 見込み無しでは?

    彼女の本心はともかく、
    親に難癖つけられて、それを撥ね返すエネルギーがないようでは、
    結婚まで行くのは無理だと思いますよ。

    根本的に大人しい女性なのでしょうね。
    もう彼女は現状から逃げたいのだと思います。

    彼女を苦しみから解放してやってはどうですか?
    貴方だって、無駄にトシ取るだけですよ。
    お互いに違う道を探すほうが現実的ですし、幸せになれると思います。

    ユーザーID:8193843161

  • 残念ですが

    残念ですが別れた方が良いと思います。

    冷たくてごめんなさいね。
    でも私の経験から、こういう答えになってしまいます。

    私の場合は、私が彼の両親から反対されました。
    詳細を書くととても長くなってしまうので割愛します。
    でも彼は私を選んでくれたので、勘当同然で結婚してくれて幸せになりました。それは反対されてもお互いが絶対に別れたくない思いがあったからです。

    トピ主さんの場合は違いますよね。
    彼女は父親に逆らえない。父親に逆らってでもトピ主さんを選んでくれるくらいでなければ結婚なんてできません。

    それにトピ主さんは彼女の両親に会ってないんですよね?会ったら彼女の父親に散々酷いこと言われますよ。こんな酷いこと言われてまで結婚を許して下さいなんて頭を下げる気になんてなれない!と思うほどです。その時彼女があなたの味方なら頑張れるでしょう。でも今の時点ですでに彼女はあなたの味方じゃないみたいですよね。

    だったら、あなたが彼女の父親に酷いことを言われる前に諦めて別れた方が良いです。

    まぁあなたが酷いこと言われてもかばってくれない彼女の態度を見たら、サッパリ別れられるかもしれませんが。

    ユーザーID:3949155564

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