男性選びに失敗したくない

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恋愛・結婚・離婚

婚活中

27歳女(正社員)、現在婚活中真っ只中です。
希望が全く見えてきません・・・

2年ほど前から合コン、街コン、友人や会社での紹介、婚活パーティなど意欲的に参加しています。
男性と連絡先を交換→後日2人でお会いする機会も何とか作ってきました。
ですが、どれも交際にいたらず。
「この人と結婚するのかも」という男性に会ったこと、感じたこともないです。
まだ本当に出会っていないのか、私の感覚がおかしいのか。
焦りと不安の毎日です。心が折れそうです・・・

そこで皆様にお伺いしたいです。
「結婚にあたって、こういう男性だけはNG!」というご意見をお聞きしたいです。
「男性選び」という表現が気分を害されるかもしれませんが、私にとって本当に切実な悩みです。

既に結婚をされている方、予定の方、まだまだ婚活中!の方。
色んな方のご意見をうかがえたら嬉しく思います。

ユーザーID:3572856720

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  • たぶん…、

    相手も”この女性は無しだな”って思われてるだけですよ。
    だって付き合う関係にならないのでしょ?

    まぁ、NG男では”だメンズ”とか”呑む打つ買う”をしない人でしょうかね。

    ユーザーID:8672108989

  • 選び?

    選びとなったら、条件、自分にとって好条件の人。
    失敗が少ないと思います。
    その条件も年齢とともに変わるから恐いです。
    恋を知ってますか?
    愛を知ってますか?
    恋愛と結婚、本当に違うでしょうか?
    私は同じだと思います。好きは好きだから・・・

    ユーザーID:1721950283

  • そりゃフィーリングの合わない男はダメでしょう

    どうもトピ文を読んでいると、自分では全然魅力を感じない人と
    無理やり結婚しようと考えているように見えます。

    ちゃんと好きになれないと、この先何十年も一緒になんていられませんよ。

    なので、アドバイスとしては、好きでもない男の、いいところを頑張って
    見つけて結婚する、のはやめたほうがいい、です。まず間違いなく
    結婚生活はうまくいきません。こんなはずじゃ、、ということになる。

    そういうやり方でうまくいく人はもちろんいますよ。でもそういう人って、
    こんなところで聞くまでもなくそういうことができる人です。主さん
    みたいに自力でそういう境地に至れない人には無理ですよ。

    大雑把に言って結婚に向かない人だと思います。
    そういう人は早いところ一人で生きて行くことを考えたほうが幸せです。
    無駄な努力を積み重ねた結果、一人のほうがまだマシだったということに
    なりますよ。

    ユーザーID:8182673681

  • ブランド男

    高級車やブランド時計、高級オーディオ、
    コンピューター機器など、
    所有欲の強く虚栄心の強い男性は危ない。

    収入は変動するし、
    いつまでも良いときはつづかないのに、
    不景気でもいまだそれが抜けない人。

    育児にお金がかかるとき、
    我慢ができるかな?
    無理だと思うな。

    物に執着心強い人は男女共に危険。
    それで仕事になってる場合、
    評論家が書籍代がかかるとかそういう必要経費は除いて。

    ユーザーID:6873249737

  • 男性も「選んで」いますよ

    当方男性です。

    焦ってしまい変な男性を掴んだりしないようにしたい、という気持ちはよくわかるのですが、やはりトピ主さんの懸念通り「男性選び」という語句に反感を持ってしまいました。

    トピ主さんが男性を「選ぼう」としているのと同様に、男性もパートナーにしたい女性に対しては希望があります。その希望に今のことろトピ主さんは合致していないだけだと思います。

    選ぶ、という上から目線を排し、パートナーシップによって補い合える部分はどういうものなのか、という意識を持つことで、トピ主さんの状況は改善すると思いますよ。

    ユーザーID:3447352620

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  • トピ主さんの希望は?

    まずそれが無ければ条件も何もありませんよ。

    容姿、学歴、就職先、年収、性格、家庭環境、友人、過去の女性関係等等…
    トピ主さんは自分にはどんな男性が合うと思っていますか?
    もしかしたらトピ主さん自身も自分の好み(と言うか相手の条件)がわかってないんじゃないかな?
    それ以前に自分自身の事がわかってないんじゃないかな?
    自分がわかってないから、自分に見合う男性もわからないんだと思いますよ。

    漠然と「結婚相手を見つけたい」なんて言ってたって見つかるわけないじゃないですか。
    相手の男性に対する条件を書き出してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0578397424

  • がんばって

    >「この人と結婚するのかも」
    私も会った時点で思ったことは一度もないです。
    付き合ってて「もし自分が結婚するならこの人かな」と思いました。

    これだけは駄目、と言うのはその人によるでしょうけど
    わたしの場合、「一生一緒でも大丈夫かも」と思えなければだめでした。
    つまるところ、信頼感かな。

    焦ると判断を誤るかもしれないので
    色んな会話ができることを楽しむつもりでお出かけしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1898567178

  • あなたにお似合いの男性が必ず現れます。

    私は20歳まで彼女がいなかったですが、20歳のときに会った女性と25歳で結婚して1男1女の子宝に恵まれた55歳の男性です。
    あなたにお似合いの男性が絶対現れますから焦らずに婚活を継続してください。
    感謝の気持ちを忘れないで、婚活で出会った人たちにもご縁がなくても「会ってくれてありがとう」という心で接してください。

    20歳で妻に出会う前は合コンに1年間ぐらい頻繁に行って彼女を探しましたが、どうもしっくりする人と出会えませんでした。逆に言えばこの時期に中途半端に付き合ってもよいと思う人に会えなくてよかったと後で思いました。
    あなたにも運命の人が絶対にいますし、彼もあなたのことを探しているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4286732151

  • 「いい日旅立ち」山口百恵さんの曲

    追加コメントです。
    山口百恵さんの「いい日旅立ち」という曲がお薦めです。
    私は結婚相談所を開業していますが、会員さん独身の女性にこの曲聞いてもらっています。

    ユーザーID:4286732151

  • 違う

    何も無い完璧な人なんていません。
    例えばお金持ちやエリートは人を見下します。これだけでもマイナスでしょう。
    男女は補完し合うものです。ギブアンドテイクと思いやり。
    これがお互いできればいいのです。
    自分ばかりを基準にして相手を選んでいては見つからないよ。
    上手く見つけている人は、これが出来ている人です。

    ユーザーID:7218194547

  • そうですね〜

    男性方も女性選びに失敗したくないから慎重なんじゃないですか〜?

    意味分かるよね。

    ユーザーID:4228192386

  • NGを妥協すると結婚できる!…かもしれない?

    私の周りの既婚者をみていると、「結婚する相手として、これだけは絶対にNG」という項目を妥協してる人が不思議と多いのです。

    ・自分より背が低い男性は絶対嫌!(友人A)
    →相手の自己申告では自分より3センチ高かったのですが、デートしていると自分と同じ身長のような…
    いやむしろ、自分より低いかもしれないと付き合っている時から思っていた。(実際、自己申告より低かったそうです。笑)

    ★★でも、出会って3か月で結婚。


    ・喫煙者は絶対嫌!!(親友B、親友C)
    →親友2人の旦那さんは結婚前も後もヘビースモーカー

    ★★2人とも妊活を理由に旦那さんに禁煙をお願いしているようですが、、現実は難しいようです。


    ・毛深い人は絶対嫌!
    →女性並みに薄い人の方が良かったのに、付き合ってみたら結構な剛毛。胸毛はないにしても、あまり触りたくない(笑)

    ★★これは私の事ですが、毛深いこと以外をのぞけば理想の相手だったので、妥協出来ました。


    自分では絶対にNG!なマイナス要素を忘れるくらい他に魅力があってプラス要素が多ければ、自然と妥協できるものだと思いました。
    視点を変えてみるといいかもしれませんね。

    ユーザーID:5536920065

  • こういう男性だけはNG…という意見を聞くより

    トピ主さんはまだ交際にも至っていないのに、NGな男性を聞いても意味がないのではないでしょうか?

    そのような色眼鏡で男性を見ている為、交際に発展しないのでは…?

    まず、色々な男性とデートをして、その中でフィーリングが合う方がいれば、自然な交際になると思いますよ…

    ユーザーID:6585721666

  • 男の選択で女の幸・不幸が決まる

    トピ主さんの切実な悩みよく分かります、タイトルのように

    今の日本では、男性に依存しなければならない部分は、多くありますね

    しかし、全く不誠実な男性の悩み事が、この小町で多くのトピが立ちます

    女性からの悲痛なもので、精神的・経済的に追い詰められている事が多いです。

    そこで、私なりのどうしても譲れない最低条件を、挙げてみます。

    1:定職に付いていて、勤労意欲がある
    2:年相応の収入がある
    3:浮気・ギャンブル・借金・浪費・DV・酒癖が悪い・等がないこと
    4:道徳心・一般教養・向上心がある
    5:家族愛があり、他人にも優しさがある
    6:心身共に清潔感があり、それを心掛ける人
    7:タバコを吸わない

    以上が私の譲れない条件ですが、上記条件をクリアーできる男性は、皆無

    でしょうが、粘り強く探せばきっとおりますよ。

    ただ、男性の中には、平気で嘘を付く者、本性を表さず猫を被る者など

    付き合ってから、嘘のオンパレード、化けの皮が剥がれるなどがあるので、

    眼力を養う事が必要でしょう。

    トピ主さんは、まだお若い、じっくり焦らず

    ユーザーID:7484253893

  • 結婚の目的

    トピ主さんは何のために結婚したいのか?
    一言も書いていませんね。なぜ結婚したい?
    理屈を言えば、切がなく小難しくなりますが、

    単純に、子供が欲しい。家庭を作りたい。
    将来(老後)のために安心したい。安定した生活がしたい等ですか。

    それには後悔したくないパートナーが欲しいと思うのは当然です。
    昔から3高と言われます。高身長、高収入、高学歴です。

    これに越した事はありません。現実にそんな人と出会えますか?
    理想が高い人ほど、リスクが伴います。

    結婚を一つのビジネスと考えたら如何ですか?
    別に変な事を言っていません。たとえです。大切です。

    男性との付き合いと結婚は別と考えた方がいいです。
    どんな素敵な人と出会えたとしても、永久に続きません。

    結婚前はこんな人ではなかったのに、いざ家庭を持つと違った。
    それはあります。賭けみたいなものでその時にならないと分かりません。

    一発必中でなく複数の人と付き合いベストでなくベターな人を選ばれたら。
    外見や、巧みな言葉に惑わされないこと。
    ビジネスと割り切って、対処されたらどうでしょう。

    ユーザーID:4109107199

  • 女性選びに失敗したくない

    と、男性側も思っていると思いますよ。
    あなたは「この女を妻に選んで成功だった!」と思ってもらえるような女性かな?

    ユーザーID:2930331102

  • 3点挙げます

    仕事ができない男(働くことが嫌いな男)はダメです。
    暇な男はロクなことをしません。

    ケチな男もダメです。
    金銭だけでなく愛情もケチる傾向があります。
    本当に好きな女性にはケチりません。

    家族仲が良くない男もダメです。
    これを見破るのが一番むつかしいのですが
    一見まともに見えて歪な性格が隠れていることがあります。
    本人に自覚が無いのが厄介です。

    最後に、
    もし、結婚したいと思える人が現れたら
    相手の両親をよく見てから判断しましょう。

    育ってきた環境は人格形成に大いに影響します。
    好ましくない環境を努力で反面教師にする人も居ますが、
    先にも述べたように、本人も気付かない意外な性格が隠れていることがあります。

    どうぞ見る目を養って素敵な方とご結婚されることをお祈りします。

    ユーザーID:0103484340

  • べき男

    基本的なNG項目(ギャンブル、暴力、横柄な態度等)
    は他の方から出ると思うので角度を変えて大事なことを。

    「〜べき男」と暮らすと大変だと思います。

    「何々すべき」「こうするべき」と断定するタイプ。
    「何々じゃないとダメなんです」タイプも同様。
    人の意見を聞かない。もしくはきいても目上の意見のみで
    身内である妻の意見は聞かない。

    交際時は、頼りがいのある引っ張って行ってくれそうな男に見えます。
    ですが、いざ暮らすと大変苦労します。

    数年の話じゃない、何十年も一緒にいる予定の相手なのに
    話し合いができない、意見のすり合わせができないって致命的です。
    私ではなく友人の夫なのですが、よく耐えているなと思います。

    ユーザーID:5864063437

  • 「結婚にあたって、こういう男性だけはNG!」って?

    そういうのは自分で失敗して経験しないと実感として分からないでしょ?

    人の話をあーだこーだ聞いて、頭でっかちになりたいの?

    失敗していいのよ。
    自分の意見もきちんと言って、波風立ててもいい。
    最初から何でもピッタリ合う人なんていないし、お互い意見言ったり気遣ったりしながら関係を深めていくものじゃないの?

    愛情も信頼も築く努力しないで、「NG」という言葉で切り捨てるのは、ちょっと違うと思う。

    あなただって、相手に「NG」と切り捨てられて平気じゃないでしょ。
    簡単に納得しないでしょう?

    ユーザーID:6422200547

  • 結婚は生活だから

    多少面白みのない人でも結婚生活は続けられます。
    しかし、どんなに魅惑的な人でも、食べていけない人では続きません。
    ゆえに、マストは真面目な性格です。
    真面目ならちゃんと働きます。身の丈を弁えない遊びをしません。妻子を食わせます。
    女の能力は、そんな男性に真の男らしさを発見できることです。

    ユーザーID:6521503004

  • 何が失敗なのかわからないけど

    まったくの失敗もなく成功するって、世の中のあらゆる事象でありますか?

    ユーザーID:3612288180

  • そんなの人それぞれでしょ

    借金グセとか暴力とか浮気グセとか無職とか、
    そういう人としてNGな男性は言わなくても分かりますよね?え?分からない!?(苦笑)

    皆、「良い条件の人」ではなく「自分に合った人」と結婚してるんです。
    例えば、グイグイ引っ張っていってくれて頼れる男性が好きな女性もいれば、
    男性に偉そうにされるのは嫌で自分が主導権を握りたい女性もいます。
    何がNGかなんて、人それぞれの好みや相性の問題です。

    ここで大勢に聞いて統計を取って、結果が多いNG男性ははじくんですか?
    「あなたの」結婚相手を探しているのでしょう?
    どんな男性が自分に合っているのか定まってないから、
    自分を客観視出来ていないから、誰にもトキメかないんじゃない?

    ユーザーID:4900788407

  • 絶対NGなのは

    ・稼ぎにせよ、家事にせよ『働かない人』
    ・『自分のメリットばかり』考えていて相手に与えることについて考えない人
    ・収入と支出のバランスを取れない人
    ・小さな我慢ができない人
    ・やたら『普通』『当たり前』『常識』を言い募る人

    ぱっと思いつくのはこんなところでしょうか。

    でもNGな人を除外するより、単純に

    一緒にいて楽な人
    好きな自分でいさせてくれる人

    を選べば間違いないと思いますよ。

    ユーザーID:6634483880

  • 質問への直接の答でなくて申し訳ないのですが・・・

    トピ趣旨がよくわからなかったです。
    主さんは婚活中、この人と感じる人になかなか出会えない・・・のですよね?
    で、焦りの結果が、他人さまにとっての「これはNG」を求むという当トピなんでしょうか?

    つまり、人が「やめとけ」というのを順に消去して行ったら、アタリが残るだろう。
    やっぱりそれでもピンとこないかもしれないけど、失敗にはならないだろう、と。
    そういう意図のトピなんでしょうか。

    そりゃ浪費借金癖とか女癖の悪い男はやめとけってのは殆どの人が言うでしょうが
    そんなの言われるまでもないですよね?
    そこから先って多分人に聞いてもあまり意味がないのです。

    主さんは結婚生活や夫婦の関係に何を求めているのでしょうか。
    自分のキャリアや子供等々、今後何十年、どういう人生を歩みたいのでしょうか。
    そういうところをとことん自分と対話して落とし込んでいれば
    どういうパートナーを求めるか(逆にどういう人とは無理かも)は自ず答が出るものだと思います。

    だから究極主さんにしか答はわからないんですよ。

    ユーザーID:0495024587

  • 未婚ですが

    30中盤の女です。

    私も前まで街コンとかに参加して、そこで知り合った方とご飯を食べに行ったりしてました。
    私の場合、結婚ではなくまずは彼氏が欲しかったので、その場でいい人が居ればいいし、いなければ性別問わず知り合いを増やすつもりで参加してました。
    結果、連絡を取り合う女性が出来、全く関係のない所で彼氏も出来ました。

    最初から意気込み過ぎなのではないでしょうか?
    それに結婚相手って初めからピンとくる人ばかりじゃないと思います。

    あと‥
    他人がNGにする条件を聞くことに何の意味があるのでしょうか?
    一般的に言うなら借金はしないギャンブルはしない、暴力は振るわない。あとは浮気しない、ぐらいだとは思いますが。

    ユーザーID:9173958676

  • 娘に言いたいこと。

    お酒、ギャンブル、女に溺れる人は絶対ダメです。

    いわゆる、依存症です。

    見分ける目が必要です。

    容易に借金する人もダメです。

    欲を言えば、自分の親を超えている人がいいです。

    やみくもに、親の言いなりにならない人。親、兄弟を客観的に見れている人。

    ユーザーID:0314225172

  • 焦らずに!

    初めまして。私はバツ1、再婚しましたが、最初の結婚は、勿論相手を好きでしたが、適齢期で焦りもあり、先のビジョンもなく、合わないトコロにも目を瞑ってたかも…?と今は思います。
    再婚相手はとにかく自分をさらけ出せるし、愛情表現豊かなので愛されてる実感を毎日感じてます!
    焦っても私みたく離婚なんて事にもなりかねないので、結婚できりゃとにかくイイ!訳ではないですからね。
    焦らず自分に合う人をジックリ見付けて下さい!必ず見付かると思います。頑張って下さい!

    ユーザーID:7035822270

  • 選ぶって・・・

    まず問題なのは、何人か候補がいるうちから選ぶわけでなく
    当てがない状態なのですよね?
    選ぶ余地がないと思います。
    お相手から結婚したいと選ばれてもいませんよね?

    それに、絶対に失敗しない結婚なんてありえない気がします。
    大好きで一緒にいたくて運命だと思った相手であっても
    問題は出ますし。

    私は正直、結婚自体に不安がありましたので
    「ダメだったら離婚すればいいか」くらいの気持ちで
    結婚しましたが、そろそろ20年になります。
    それなりに生活してます。もちろん不満もありますがこんなものかと。

    肩の力を抜いて、その方との生活が想像できるなら勢いってのも
    大事じゃないですかね?

    ユーザーID:5510379038

  • 他人のNGを探してると一生独身に…

    一つや二つ、NGな所があるのが自然な人間ですよ
    主さんだって、自分にもあるでしょう?
    どんな相手でも、そこをお互いカバーしあうから友人、夫婦、家族でいられるのであって
    NGを指摘しあったら、喧嘩になるし、友人なら縁切り、夫婦なら離婚です



    だから、NGな所が気にならない人が、主さんと相性の良い人です
    (例えば、彼は給料安いけど、私が稼ぎが良いからOK)
    あるいは、ほかにカバーできる魅力があって、NGが見えないような人
    (例えば彼は人3倍食べるけど、彼の給料がすごく良いから食費が高くてもOK)

    そういう人を探してください

    ユーザーID:4045856937

  • 応援します

    > 「この人と結婚するのかも」という男性に会ったこと、感じたこともないです。
    > まだ本当に出会っていないのか、私の感覚がおかしいのか。

    そんなの、誰にでもあるわけじゃないですよ。
    なくて当然。感覚がおかしいわけじゃない。
    感覚って大切ですが、理性とのバランスが一番大切です。
    貴方の感覚だって状況によって変化しますから、あまり感覚のみを大切にしすぎないことです。

    どんな男性をパートナーに選ぶべきかについては、ダメな男の特徴を挙げるよりも、
    こういう人を選んだらどうですか、ということを述べますね。

    「誰に対しても誠実であること」
    「(表面的でない)優しさを持っていること」
    「物事を背負う覚悟を持った人であること」
    「子供が好きであること」
    「まともな友人を持ち長年友情を維持していること」
    「最低限の経済力を持っていること」

    といったとこでしょうか。
    抽象的に思われる部分もあるかと思いますが、そこを見抜くのが女性に求められる眼力です。
    良い男は世の中に沢山いますが、欠点を持たない男などまずいません。
    欠点ばかり探して忌避するより、良いところを沢山見つけて行く方が良いと思います。

    ユーザーID:1150750742

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