主人が会社を辞めたいと言います

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家族・友人・人間関係

くまこ

トピ開いていただきありがとうございます。

タイトル通り、主人が8年間働いた会社を辞めたいと言っています。
30代半ばで技術職です。
辞めたい理由は人間関係がうまくいかないということだそうです。
あまり話したくないようで詳しくは教えてくれません。

私も同い年でフルタイム勤務です。子供はいません。バツ1で昨年再婚しました。

そこで相談です。
私は主人にどこまで頑張れと言ったらいいのかわかりません。
尻のたたき方がわからないのです。

前の旦那はあまり働かない人でした。数ヶ月働いては数ヶ月休んでを繰り返し、毎日大酒を飲んでは怒鳴り、時には暴力も振るわれました。借金をし、私が朝から夜中まで働いて返すという生活をしていました。
私は人間関係の付き合いが下手な彼が辛い思いをしているのが耐えられなくて「辞めちゃえば」って言っていました。私は昔から心も体も強く、かなり耐えられるので自分が我慢した方が楽だという考えにいってしまいます。
その甘やかしが彼を駄目にすると言われ、私は彼に「仕事をして。辞めないで。みんな我慢して働いてる。それが当たり前」というようになりました。
すると彼はうつ病になったと言って一切仕事をしなくなってしまったのです。

この度も私がうまく立ち回らないせいで壊れないだろうか。
私の一言で主人の人生が変わってしまうのでは?
私がいない方がもっと好きに生きられるのでは?
そう考えてしまいます。

精神的に病気にならない程度に尻をたたき、甘やかさない程度に受け入れることがしたいのです。

どのように考えれば良いのか、心の持ちようはどうしたらいいのか、ご教示いただけたら幸いです。

ユーザーID:1741312950

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  • 夫が無職や夫が転職する夫婦の特徴

    離婚の多いアメリカの研究で、普通の男性をダメ夫にしてしまう女性の分析結果が出ています。

    1.女性の稼ぎが良く、生活費を女性の稼ぎでまかなう

    2.貢ぐ性格の女性

    この二つです。

    この二つをしなければ、夫は、社会的に普通の男性のまま生きていくのです。

    ただ、これにはもう一つ根本的な理由があると思います。

    「ヒモ志向の男性は、貢ぐ女を嗅ぎわける嗅覚が鋭い」。

    近所で、夫が働かなくなって離婚した夫婦の特徴は、奥さんが専門職だったということです。

    結婚前から依存心が強い男性は女性の年収を気にします。

    周囲には高年収の女性が多いのですが、そういう男性は一目で見分けられると言っていました。

    男性のDVは、本人の社会的コンプレックスからスタートする事が多いと言う結果が出ていますので、要注意です。

    トピ主さんの傷が深くならないうちに、別居を切り出してみては?

    ユーザーID:8258002630

  • 辞めてもいいけど…

    次の就職先を見つけてから辞めるように言いましょう。

    ユーザーID:4890747100

  • なぜ、同じ目にあってしまうのか?

    うーん、前夫もやめグセがあり、再婚したお相手も仕事やめたいと。

    もしやトピ主さんが、すごく男前なんでしょうかね。
    ガンガン突進していくから、頼りたくなってしまうというか。
    相手が頼りなさげだと、あてにできないと思ってなんとかふんばるのかも。

    現ご主人、8年務めてるのに急にやめたいというのは、突然人間関係がうまくいかなくなったの?
    それとも再婚して、パワフルに稼いでくれる嫁をもらって、気が抜けた?

    夫婦別会計にするとかは?
    家賃はだんな、食費光熱費はトピ主、というような。

    それか、トピ主さん強そうだから、いっそ主夫になってもらう。

    知人にいますよ、旦那さんが家事と子育ての一切をやって、奥さんが働いてる夫婦

    ユーザーID:3166917861

  • 次が決まったら辞める

    「次の就職先を見つけてから辞める」

    で、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:8279212845

  • どうして辞めたいか聞く

    仕事辞めたいけど、理由は言いたくない。

    これ以上甘ったれた状況がありますか?
    家族に影響のある決断には説得する言葉と理由が必要です。
    それを端折って自分の意を通すなんて、これ以上の甘やかしがあるとは思えません。

    理由の中身よりも、理由を言わなくても好きに出来るんだ、そういう状況がまずいと思います。
    トピ主さんはママじゃない。
    パートナーなのだからちゃんと理由を聞く権利があります。

    ユーザーID:2546331422

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    一覧
  • 神は乗り越えられない試練を与えない

    だったかな?
    ドラマ「仁」でよく出てきたセリフ。

    人間関係から逃れることはできませんよね?
    専業主夫になっても、ご近所付き合いはありますし。

    目の前に広がる人間関係はそれを解きほぐし、切り抜け、ときにすり抜けるゲーム。
    逃げれば追いかけられる。
    真正面から対峙すれば解決することもある。
    パワーアップのチャンス。
    そう考えられるといいですね。

    自称うつ病は前夫?
    自ら被害者を装うのもモラハラ夫は得意ですよ。
    振り回されないで、全面バックアップ+精神科に一緒に行く。
    など、乗り越える精神力を「くまこ」様も求められているのかも。

    ご主人の人生はご主人にしか生きられない。
    でもくまこ様の人生に密接にかかわる重大問題。

    どちらにしても ご主人の本音を知るためにじっくりとお話を聞けるといいですね。
    分からないまま尻を叩くわけにはいかないでしょ?

    ユーザーID:4631584047

  • 良き転職になるよう応援する

    >私は人間関係の付き合いが下手な彼が辛い思いをしているのが耐えられなくて「辞めちゃえば」って言っていました。

    「辞めちゃえば」じゃなくて、「人付き合いが苦手なら、複雑な人間関係を必要としない職業に転職しては?」と、本人の資質に合った転職をすることを提案するのが良かったのでは?

    >私は彼に「仕事をして。辞めないで。みんな我慢して働いてる。それが当たり前」というようになりました。

    自分に合わない場所で我慢をし、無理して頑張り続けることには限界があります。
    簡単に逃げ出したりせず、頑張れるところまで頑張ってみる必要はありますが、頑張っても駄目で限界を超えそうだと思ったら対処しないと、心なり体なりを壊します。

    やれるところまでやってみて駄目だと思った時には、より良い未来に向けて前向きな転職が出来るよう誘導してあげたらよいと思います。

    「辞めちゃえば」でも「辞めないで」でもなく、「辞めざるを得ない状況だとあなたが判断したのなら、あなたにとって良い転職が出来るように応援します」が良いと思います。

    私の夫は転職に成功し、以前よりイキイキと働いています。

    ユーザーID:3970863882

  • まずは精神科に受診を…。

    私の主人も転職したいと言い出した頃が有り、当時田舎の社宅住まいで、私自身もママさん達との特有な
    お付き合いに疲弊しており、自分も逃げたい!という一心で迷わず「辞めても良いよ」と答えました。
    まだまだ若く、世間知らずで楽天的な私は楽な方へと導いてしまいました…。

    その後何とかかんとか転職したものの、慣れない営業は地獄のような辛さでした。
    年下の先輩、たたき上げの上司、独特の社風。器用に立ち回れない主人は、「いじめられたのは生まれて初めてだよ」
    と傷付き、参りきっている顔を見るのがとてつもなく辛かったです。
    今ほど「ブラック企業相談窓口」的な機関も無く、結局そこも退職する事に。「頑張れ!」とは言えませんでした。

    結局、一番先に就いた会社は一部上場企業で待遇良し、人間関係も良好だったけど、仕事内容が難しいという理由
    だけで辞めたわけで、本当にもったいない話です…。それこそ「叱咤激励」するべきでした。

    まずは評判の良い病院で診察してもらい、その後の事はきちんと診断が出てからでしょうね。

    ユーザーID:5263702439

  • 決めるのは夫自身

    結婚25年アラフィフ夫婦、私の夫も何回か転職しています。
    人間関係が原因で辞めたいと言われた時は、「よく考えてね」と答えました。

    実際に話した内容は、

    「嫌な人、合わない人というのは、どこにでも、いくらでも存在する。
     今その人間関係から逃げて、次も同じようだったらどうするのか。
     次は今よりも嫌な人に当たる可能性も、きちんと考えたのか。

     先の事も家族の事も考えずに、ただ逃げたいだけなら応援はできない。
     よくよく考えて、それでも辞めるとの決心が揺らがないのであれば、私は貴方の決めたことについていきます。

     ちなみに、現在の月生活費は〇万円、貯金は〇万円で、立場の不安定は私のパート収入まで無くなっても〇年〇か月は暮らせる計算です。」

    何度も訴えたのは、決めるのは夫自身である、ということです。
    妻が言うから辞める、では、転職がうまく行かなかった時にも妻のせいになります。
    妻が言うから辞められない、では、追い詰められて病気になっても妻のせいです。
    夫の人生の主役は、私ではなく夫自身なのですから、それではいけないと思うのです。

    ユーザーID:6768158054

  • 難しいですね

    いちサラリーマンとして申し上げますと、そういうご主人を支えるのは難しいですね。何事も上手くスルーして家族を支える男性もいれば、何事にも上手く対処できない男性がいて、後者を選ばれた貴女、実にお気の毒としか言いようがありません。もう出来上がった人格は支えるのは難しいです。諦めて下さい、ごめんなさい。

    ユーザーID:0989232088

  • 辞めたって良いんです。稼げれば何でも良い

     デイトレードでもなんでも良い、月に30万円も稼いでくれれば会社など辞めたって御の字ですよ。
     すぐに辞めたら良いです。辞めるイコール他の稼ぎ口がある、っていうことでしょう?働かざるもの食うべからず。当たり前。

    ユーザーID:2202516134

  • ご主人のもともとの性格は?

    何か物事の原因、特に悪い出来事や事柄に関して、それを自分に非があったため、力不足のためなどととらえがちな人はうつ病や適応障害になりやすく、周りの人や環境のせい、あるいは自分の力の及ばない範囲のこと、などと受け流せる人はなりにくいようです、一般論ですが。
    うちも主人が現在無職ですが、私はせかすことも、けなすことも、過剰に応援することもせず、まあそれなりに前向きに言葉かけをしてきたつもりですが、主人は前者のような人間なのでどうしても内向きに悲観的になってしまい、結果一時期状況が悪くなりました。
    精神的な病気のなりやすさはもともとの気質、物事の捉えかた考え方のかたよりである程度決まっているように思います。
    なので、逆に言えば私が何を言ってもどうふるまっても、主人の状態が悪くなるときは悪くなってしまうのかな、とその時あらためて思いました。
    前のご主人はトピ主さんの言葉のせいでうつ病になったのではなく、もともとそういう気質(うつ病のなりやすさ)を持っていた方で、たまたまストレスで発症したのではないかと思うのです。
    トピ主さんの現在のご主人は、どういう方ですか。

    ユーザーID:0022885593

  • まずは話してもらえるようになってからでは?

    漠然とした状態で、何を励まそうといのでしょうか?
    ご主人の苦しみの根幹は、今の所なにも分かってはいないですよね?
    本当の事情を聞けば、辞めた方が良い場合だってありますよね?

    今、ご主人が話したがらないのは、あなたに言っても解決しないと思っているからでしょう。
    なにも上から目線で「尻を叩く」必要は無いのです。
    事情を話してくれるまで、じっくり聞くことです。
    無理に話させることもしないことです。
    話してくれるまで待つのも勇気です。

    ユーザーID:7922211859

  • いろいろ整理してみる

    心的ストレスは人間関係以外にも仕事の責任への不安、ついていけない能力的不安・プレッシャーもあります。ご主人は何を一番心配しているのか、何が一番の原因なのかを見つけ共に考える。

    ・逃げ場的展望を考える
    会社を辞めると次はどうなるのか、正社員はあるのか、派遣や契約社員でもできる仕事はあるのか、あればそれで満足か、給与が下がってもいいかなどあくまでも道筋をメインを一緒に考える。お子さんもいないのでご主人に合わせてあげるのがいいです。

    ・このまま続けると何かいい事あるのか
    今の実力で会社に残れるのか、40過ぎたらその会社での扱いはどうなるのか、退職金の有無、50までの収入目処として辞めることと非正規で働いた場合とどれだけ差があるか、ないのか

    ・打開策
    今の状況をどうすれば打開できるか、可能か否か、部署移動などは可能か

    ・私に任せろ
    いざとなったら私に任せたらいい、生活なんてどうにでもなる、二人で頑張ればいい
    但しご主人が真面目な方に限ります。

    ユーザーID:0201601774

  • 転職させるのも考えておく

    うまくいかない人間関係の中で働くのは

    ストレスがたまり無理しすぎると病院いきです。

    技術があるのなら似たような仕事で転職先を

    調べておくのも大事です。

    一生そこの会社にいられる人はごくわずかで

    ほとんどの人は何回かは転職します。

    ユーザーID:6684550089

  • 辞めるべきなのは別のこと

    心が弱すぎて結婚に向かない男性だと思います。

    お酒を飲んで暴力を振るい、借金を返してくれる甘々な妻とは
    辛うじて付き合えるけれど普通の人間関係が持てない人。

    御主人が会社を辞めるかどうかよりも、
    貴女が妻で在ることを辞めるかどうかをお考えになるべきかと思われます。

    ユーザーID:3612149150

  • 甘えです

    辞めさせてはいけません。稼げない男は価値無し。
    潰れたらその程度の男だったということ。

    ユーザーID:7386322924

  • もっともっともっと!話を聞いてあげて

    それから沢山話し合って、トピ主さんがどう考えてるか(このトピに書いた事を)伝えてあげて下さい。

    旦那さんの辛さはトピ主さんを除いて分からないですし、トピ主さんがどう考えているかも旦那さんは知らないんですよ。


    前の旦那さんと比較しても無意味。
    二人は別人ですから。

    むしろ一度、結婚に失敗し、この人ならと決めて再婚なされたんですよね?
    旦那さんの何をいままで見てきたんですか?

    ユーザーID:4333325311

  • 辞めてもいいでしょ

    収入がさほど変わらない転職先を見つけたら辞めても良いと思います。

    つまり転職活動を応援すればよいのです。
    辞めない方がよいでしょ、と言うのは、転職先が見つからなかった時です。

    ユーザーID:2073248834

  • できません

    >>精神的に病気にならない程度に尻をたたき、甘やかさない程度に受け入れることがしたいのです

    それはできないでしょう。出来るのなら苦労しませんよ。

    トピ主さんにできる事は、「会社を辞めた時に支えるか」「会社を辞めたら見放すか」の選択だけだと思います。
    正直に伝えたら良いのではないでしょうか。

    支えると言われて、妻の愛情に奮起するか、だらだら甘えてダメになるか。

    見放すと言われて、がけっぷちから這い上がろうとするか、薄情な妻だと別れるか、それはご主人のトピ主さんへの愛情と本人の個性にかかっています。

    ユーザーID:4804988009

  • 精神

    精神的に弱い人はもともとその人がもっているものだからあまり気にやまないように。

    辞めたっていいけど、そのあとの生活をどうするのか一緒に考えて。

    私ならそういいます。辞めたって我慢して辞めなくなっていいんです。人間は生きていくのには金がかかる。その金をどうするのかをちゃんと考えなきゃだめ。
    そういう理由から私は生活費は完全折半です。夫はかなりの高給取りで私の倍以上稼いできますが同額ずつ出し合ってます。もし夫が仕事を辞めたいといっても「自分の分をどうするか考えてね。」と言うと思います。
    もちろん貯金から出せて知らん顔はしません。自分の生活にかかるお金のことを考えなきゃいけないという自覚を持ってもらうためだけなので、夫が仕事辞めたら私の給料だけで暮らすつもりですけどね(実際結婚当時は夫給料0で私の稼ぎで生活してました)。
    あなたは自分の稼ぎで自分の生活費を出してちょうだい!とかたくなにやったら子供産むとかそういう時に自分が困りますからね(笑)

    ユーザーID:4409102142

  • 前夫のことは持ち出しても仕方がない。

    夫婦仲はいい?

    根本はそこに尽きると思う。

    >私がいない方がもっと好きに生きられるのでは?

    生涯を共にするパートナーでもないってこと?

    無職になる夫に用はないってこと?
    もちろん、無職じゃ困るでしょうけれど。

    寄り添う、じゃなくて、
    尻のたたき方っていうのがなんとも。。

    やめた後のビジョンは夫にあるのかしら。

    今すぐやめてしまいたい、なら、
    今後の生活が立ち行かなくなると思うが
    どうするつもりなのか、
    転職先を見つけてからやめるというのなら、
    応援するかな。

    前夫の二の舞だけはしたくない、か。
    自分の事ばかりだね。

    結局、トピ主さん、夫に「働け!」って
    詰め寄ってケンカになりそうな感じだよ。

    冷静にね。

    ユーザーID:2622822293

  • 次の仕事決めてからかな

    単なる愚痴で言っているのではなく本当に辞めたい!
    意思が強いようでしたら、無理に続けてもストレスになるので
    「次の仕事先を確保」できているなら辞めても良いと思います。
    辞めてから次を考える・・・の場合は駄目だと思います。
    独り身なら別に自己責任ですが、結婚して家族がいるので。

    唯一の例外としては鬱になってしまうぐらい限界な場合。
    この場合は体が大事なので次が決まってなくても辞めて良いでしょう。

    ユーザーID:3398960316

  • ご主人が決めたことを応援する、でよいのではないでしょうか。

    我が家はお互い40歳すぎて結婚したアラフィフ夫婦、子供はおりません。私もフルタイム勤務で働いています。
    「甘い」と思いますが、こんな考えもあるということで。。

    私は、ご主人に対して「頑張れ」や「やめたら」など言う必要はないし、理由を聞かなくてもいいと思います。
    8年も勤務した会社を辞めたいというのは、トピ主様に言うまでにも相当悩んでのことと思います。自分の中の様々な感情を整理して他人に説明することがまだ難しい時期なのかもしれません。その時期になれば自然に話してくれると思います。

    進退に関してはご主人が自分で決めるべきで、その結果については精一杯応援してはいかがでしょうか?

    私がこのように考える理由は、夫が仕事のストレスが原因で精神的な病気になってしまい、入院した経験があるからです。
    症状が良くなったあとも夫は複数回転職していますが、夫が求職活動中は家事をやってもらっていますし、お互い助け合って生きていけばいいなぁと思い過ごしています。

    くまこさんも色々と悩んでしまい辛いかもしれませんが、ご主人が決めるまであまり考えすぎないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0829222651

  • 収入が夫婦逆転なのかな?

    8年も勤めておいて、理由を言わずに辞めようとする。
    これこそ不条理だなと。
    そして、奥様に言いだせない状況の家庭の雰囲気なんでしょうかね。

    もしかして収入が、
    ご主人<主様
    なんでしょうか。

    会社で何かしら話題になった時に
    「お前、男として情けないな。」なんて言う人がいて、
    それに傷ついたから辞めるつもりなんでしょうか?

    意外と、男性の方が繊細です。
    まずは、ご主人の辞めたい理由を
    問い詰めないでゆったりとした気持ちで聞く。
    その上で、辞めてどうするつもりなのか聞く。
    そして、折衷案(見つけてから辞める・主夫になってもらうなど)を模索。
    もし主夫になってもらうのなら、家事育児はドンと任せる。
    こういうご主人は、手を出したらやる気を失いヒモまっしぐら。

    うちの旦那は転職しましたが、理由は
    「今の会社の定年が60歳、子ども達はその時16歳。
    これから試験を受ける会社は定年65歳、
    子ども達を大学まで出してやれる。」
    という単純明快なものでした。
    「受かったらどうぞ。」という条件で受かりました。
    まずは夫婦なんですから話し合いを。

    ユーザーID:6022992235

  • 関係無い話でトピ文が長いですね。

    前夫は関係無いですね。
    どうでも良い話を書かないで下さい。

    扶養義務は夫婦共にあるようですし、トピ主が夫も養うのもありですね。
    養いたく無いなら離婚でも好きにすれば良いと思います。

    「尻をたたく」という表現をしていますが、貴方の方が上なんですか?

    文章全体から、「夫はダメ人間、自分より下」と見下しているような印象を受けます。

    まあ、協力するという表現が無い時点で自分本位なんでしょうね。
    離婚してバツ2にでもなってはいかがでしょう?

    きっとすっきりしますよ。

    ユーザーID:4221715501

  • トピ主です。1

    こんなに多くの方からレスいただけると思っていませんでした。
    皆さんのアドバイス、叱咤激励大変感謝いたします。ありがとうございます。
    前の旦那は束縛がかなりひどかったため、この土地に友達がいません。もう親には心配をかけたくなく相談する人がいませんでした。みなさんの言葉が本当にありがたく涙が出てきます。

    主人は辞めるにしても次の就職先を見つけてから辞めると言っています。
    給料は下がると思いますが、同じ技術を必要とする仕事につけるとは思います。

    前回のことを教訓に簡単に「辞めたら?」とは言わないと決めていたのですが、どこまでが簡単かが分からず、さらには元気のない姿を見るのに耐えられずトピを立てた次第です。

    ユーザーID:1741312950

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。2

    落ち着けさんが言われるように、前の旦那と主人は別人なので、同じ言葉をかけても捕らえ方も違いますよね。比較するべきではありませんね。
    たるへるさんに
    >精神的な病気のなりやすさはもともとの気質、物事の捉えかた考え方のかたよりである程度決まっているように思います。
    と言っていただき心が救われました。
    私はまだ主人のことをよく理解できていません。普段からどうでも良いことはペラペラと何時間も話す夫婦なのですが、肝心なことを話していないのでしょうね。勉強になります。

    ユーザーID:1741312950

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。3

    さやかさんの
    >やれるところまでやってみて駄目だと思った時には、より良い未来に向けて前向きな転職が出来るよう誘導してあげたらよい。
    というアドバイスは私自身とても前向きになれました。
    私は大学卒業後ずっと同じ会社で働いていますが、高給取りではありません。前回の結婚生活も日中の仕事の後に夜中までバイトをしていました。それでも生活は苦しく働いたお金はすべて借金に消えていきました。
    その苦しさがあるので、今の主人が「仕事を辞める」ということに不安がありました。でも同じ人間ではない。やれるところまでやる、それでも無理なら前向きな転職を応援する、そう思えるようになりました。
    私もさやかさんのような奥さんでいられたら主人は転職に成功するような気がします。

    実体験をレスしてくださる方も多く、たいへん参考になります。本当にありがとうございます。いただいたレスを何度も読み返しています。

    じっくり話を聞くこと。ベリーさんや空母さんが言われるようにまずは辞める理由をしっかりと、ただ無理強いせずに聞きたいと思います。
    また、進展がありましたらご報告させていただきます。

    ユーザーID:1741312950

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  • ステップアップ転職

    技術系なら、ステップアップ転職なんていくらでもあるのでは。
    紹介エージェントにでも登録していろいろ検討してみては。

    ユーザーID:7826952934

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